Kitabı oku: «На чьей ты стороне?»

Yazı tipi:

ISBN 978-5-0064-0311-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Слово Ирины Шахиной

С течением времени борьба между добром и злом сохраняется, пронизывая все аспекты жизни. Это не просто конфликт людей, а противоборство энергий. Тёмные силы, выраженные в деструктивных эмоциях, борются со светлыми силами, источником которых являются любовь и радость бытия. Важный вопрос, на который необходимо найти ответ – на чьей ты стороне? Поддерживаешь ли ты тьму или стремишься к свету?

Ответить на этот вопрос требует серьезного внутреннего труда над собой. Только через внутреннюю работу над исцелением своего сознания и души мы можем достичь настоящей эволюции.

Признайте, что вы являетесь проявлением абсолютной божественной любви и обладаете силой творчества, которая никем не должна быть подвергнута вмешательству или энергетическому истощению. При таком осознании все деструктивные привязанности будут отпадать от вас, как отпадают пиявки, лишенные возможности извлечь из вас что-либо.

Не забывайте, что живете на планете, где царит свобода воли. Это условие эксперимента, который вы сами выбрали, придя на землю для духовного опыта. Вы исследуете энергии, используя их по своему усмотрению, а затем наблюдаете результаты и делаете выводы о том, было ли ваше действие правильным или нет.

Божественные силы Вселенной направляют вас и предоставляют подсказки, но решение принимать их или нет остаётся за вами. Принцип свободной воли действует здесь также.

Начало духовного пути лежит в смирении и открытости. Как постоянный исследователь жизни, стремящийся к учению, росту и готовности к адаптации, каждый день дарует новую возможность стать лучшей версией себя. Это и есть истинная красота духовности, открывающая бесконечные горизонты для развития и вдохновляющая человека исследовать новые сферы, о которых он даже не подозревал.

Прежде всего определитесь, что важно и действительно необходимо в вашей жизни. Отбросьте лишние желания, не стремитесь заполнить свою жизнь излишествами. Простота и сбалансированность принесут вам больше радости и удовлетворения. Никому из нас не нужен избыток бесполезных обременений и материальных вещей.

Глава 1. Гармоничные отношения.
Исцеляем отношения с партнёром

Нельзя стать счастливым, живя по чужим правилам. Будь честным с самим собой и признайся себе, чего и как хочешь именно ты. Только живя в согласии со своим сердцем и исполняя истинные желания, можно обрести счастье.

В жизни нам приходится встречаться с манипуляторами, скрытыми или явными агрессорами, с теми, кто так или иначе претендует на наши жизненные силы. Если говорить об этом явлении без прикрас, то его можно характеризовать как паразитизм. А вы понимаете, мои любимые, что паразитизм – это деструктивное явление. Причём деструктивно ведёт себя не только тот, кто пытается паразитировать на других, но также и тот, кто отдаёт свою силу, тем самым потворствуя паразитизму.

В современном мире каждый из нас слышал зловещее словосочетание – энергетический вампир.

Энергетический вампир – это человек, отнимающий у другого человека энергию и жизненные силы осознанным или неосознанным путём. Происходит это от того, что «вампир» своей силы и энергии в жизни не имеет, ему попросту неоткуда её черпать, поэтому он берёт её у других людей, самыми различными способами. Проще говоря, это паразитическая связь, где один индивид «питается» силой другого.

На самом деле мы постоянно обмениваемся своей энергией с другими людьми посредством общения, взглядов, прикосновений, и даже элементарного рукопожатия. Этот круговорот обмена энергией происходит постоянно и бессознательно, а также совершенно бесконтрольно.

Но что делать, если энергетическим вампиров является ваш партнёр?

Когда речь идёт о близких людях – энергетических вампирах, здесь очень важно знать, что, скорее всего, перед вами неосознанный вампиризм.

Основная «пища» энергетического вампира – это жизненная энергия, и он любой ценой хочет её забрать. «Выпил всю кровь» – знакомое выражение для многих. К счастью, большинство этих несчастных «пьют» её совсем неосознанно.

Это обычные люди, ничем особо внешне не выделяющиеся, да и по поведению тоже. Единственной волшебной или мистической особенностью, которой они обладают, это не бессмертие, а быстрый расход своей собственной энергии, низкий жизненный потенциал.

Энергетический вампир совсем не понимает и не осознаёт, что доставляет кому-то неудобства или портит настроение, но это совсем не меняет всей сложности ситуации и требует незамедлительных действий с вашей стороны.

Для начала поймите то, что вампир – это не чудовище, не монстр из сказок, а человек с большим количеством душевных страхов (страх одиночества; страх, что ему откажут; страх быть никому не нужным и нелюбимым; страх измены), и, нарушенными границами.

А главным признаком того, что вам выпала честь пообщаться с вампиром, это опустошение внутри, начинают рушиться некоторые сферы жизни, усталость приходит «из ниоткуда», появляется: обида, злость или раздражение, отсутствие настроения, упадок сил, обострение хронических заболеваний или общее недомогание, ослабление иммунитета, головокружения и боли, отсутствие или полное исчезновение мотивации, смысла жизни, желания двигаться вперёд или что-то делать.

Защититься от него довольно легко, если вы уверены в себе, с вашей самооценкой всё в порядке и вы можете отличить необоснованные нападки на вас от справедливой критики.

Отдельно хочу отметить такое явление – как самовампиризм. Никто не может забрать больше сил, чем человек сам у себя. Разрушительные мысли, самокритика, негативные чувства – обида, злость, все эти действия опустошают энергию жизни быстрее, чем она успевает наполниться.

Лень, эгоизм, жалость к себе, вредные привычки и зависимости – это самовампиризм в чистом виде.

Необходимо разобраться со своим внутренним миром, научиться восполнять и пополнять регулярно свою жизненную энергию и силу.

Как действовать?

1. Развивать любовь к себе, учиться самостоятельности. Также, как и страх, зависимость и привязанность лучшие друзья вампиров и их жертв. Необходимо иметь своё личное пространство, своё время, свои интересы, своё хобби, своё любимое дело, общение с друзьями.

2. Выявить и устранить свои самые слабые и уязвимые места. Избавиться от своих слабостей, страхов, навязчивых идей, и мыслей, или научиться ими управлять. Очень важно понимать, что между вампиром и его жертвой есть одно связующее слово – это страх. Лишив обидчика его пищи, вы станете ему абсолютно неинтересны. Но при этом сохраните теплые отношения повысив свою уверенность в себе. Поэтому нужно стать интересной самой себе.

3. Говорить с ним/ней, максимально честно и открыто объясняя свои чувства и эмоции.

4. Стараться не реагировать на провокации к скандалу или ссоре, где-то молчать, сменять тему или выходить из помещения.

5. Учиться отстаивать свои личные границы и говорить: «Нет», тогда, когда хочется сказать нет.

6. Игнорировать все возможные и бесконечные жалобы на жизнь, работу, семью и правительство, нации и прочее.

7. Не воспринимать всерьёз слухи, сплетни, пересуды о других людях.

8. Выйти из роли несчастной/ого и перестать считать себя жертвой. Заняться любимы делом.

9. Какое-то время не рассказывать много о себе, чтобы она/он не мог использовать информацию против вас.

10. По возможности временно избегать телесного и зрительного контакта, пока не восстановите жизненные силы.

Я ещё раз повторюсь, дело не в том, что кто-то из близких «вампирит» вас, а в том, чтобы вы задумались, и начали работу над собой. Умели вырабатывать столько внутренней энергии и иметь жизненной силы, что она позволит вам создать те отношения, о которых вы мечтаете. Более того, меняясь сами, вы неосознанно побуждаете меняться и своего партнёра к лучшему.

Жизненная энергия – это та сила, которая заставляет каждого человека вставать утром с кровати, мечтать, ставить цели, добиваться их, это положительной позитивный заряд, помогающий человеку наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Люди, обладающие высоким уровнем этой энергии, отличаются успешностью, бодростью, они более счастливые и довольные жизнью. В то время как низкий уровень жизненных сил выражается в депрессии, усталости, апатии и нежелании что-либо делать.

Мы подчас отдаём свои силы партнёру (например, когда жертвуем своими интересами, делая то, что хочет он, даже, если нам это не нравится). При этом нам может казаться, что мы делаем благое дело. Но это глубочайшее заблуждение потому что, отдавая силы другому, мы не только причиняем вред себе, но и культивируем слабость и беспомощность партнёра. Отдавая ему силы, мы демонстрируем, что у него недостаточно своей собственной силы. Хотя это не так. Каждому из нас дана сила, чтобы мы осуществляли свои собственные задачи, служили своему Духу, шли своим путём и жили своей жизнью. Если мы начинаем жить жизнью партнёра, то просто предаём себя, не достигаем целей своего Духа, не выполняем то, ради чего пришли на Землю, и в большей степени лишаем смысла само своё существование.

Вы спросите меня: Что делать? Как перестать отдавать свои силы партнёру, если вы обнаружили, что ваш партнёр энергетический вампир?

Для начала ответьте себе на следующие вопросы:

1. Испытываете ли вы на своего партнёра такие привычные для вас чувства как: раздражение, обиду, злость? Или наоборот, в ваших отношениях эти чувства испытывает к вам ваш партнёр?

2. Есть ли привязка, а возможно зависимость в чем-либо от партнёра (деньги, недвижимость, работа, настроение)?

Если ответили «да» на один из вопросов, то самое время начать действовать.

В целом для выздоровления помогает всё, что связано с положительными эмоциями: радостью, смехом, увлечением, чувством собственного достоинства и силы, активным образом жизни. Поэтому, подумайте над тем, что доставляет вам радость. Попробуйте ввести в рацион жизни:

1. активные виды отдыха

2. пешие прогулки на природе

3. спорт

4. пение (возможно караоке)

5. творчество

6. просмотры комедий

7. анекдоты, весёлые истории, много смеха

Прямо сейчас предлагаю эффективное упражнение по неуязвимости для деструктивных воздействий. Давайте его сделаем, и продолжим.

Упражнение «Прозрачные границы»

Закройте глаза, сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов. Сосредоточьтесь на своём дыхании. Представьте, что вы находитесь внутри потока очень яркого, сияющего белого света, который соединяет небо и землю, уходя в бесконечность в обоих направлениях. Сделайте несколько вдохов, представляя, что вдыхаете этот сияющий свет, а на выходе мысленно распространяйте его по всему телу.

Мысленно поблагодарите партнёра и произнесите про себя: «Благодарю за то, что ты тренируешь меня, пытаясь отнимать у меня силу. Благодаря тебе я избавляюсь от своих проблем и учусь становиться сильнее.

Затем представьте, что вы стали прозрачной (прозрачным), и любые воздействия могут проходить сквозь вас.

Обратите внимание, что вместо того, чтобы сроить стены и прочие границы, вы, напротив, делаете границы прозрачными. Представьте, что негативные воздействия, исходящее от партнёра, проходят сквозь вас и соединяются с потоком света, внутри которого вы находитесь. Этот поток уносит нежелательные энергии через ваше тело вниз, вглубь земли. Попросите Землю, чтобы она помогла вам заземлить и нейтрализовать нежелательные воздействия. Представьте, что образ партнёра, отнимающего вашу силу медленно тает и наконец, исчезает из зоны видимости совсем.

Снова глубоко дышите, представляя, как ваше тело очищается от всех остатков нежелательных энергий, а то, что остаётся, мгновенно преобразуется в свет.

Оцените, как изменилось к лучшему ваше состояние. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза.

Безусловная любовь – это любовь, которая ни от чего не зависит, не ставит никаких условий, то есть любовь бескорыстная, чистая, всепрощающая. Бог любит людей именно безусловной любовью. Это любовь, которая не судит и не наказывает, а только прощает и принимает. Каким бы ни был человек, как бы себя ни вёл, чтобы ни делал – он не может лишиться Божественной любви. Человек может сам начать себя считать недостойным любви, сам вывести себя из её энергий, но Бог никогда не закроет перед ним двери, никогда не перестанет любить, и в любой момент будет готов снова принять его в свои объятия.

На подсознательном уровне мы все знаем о своей Божественности. А значит знаем, что такое безусловная любовь. Нужно обратиться к себе и возродить её источник.

Безусловная любовь – это и есть основное свойство Божественных энергий. Энергия творящая, созидающая.

Всё, что задумано, начато и сделано с такой любовью, просто обречено на успех.

А вот когда мы делаем что-то не из любви, а из каких-то других соображений (корысти, выгоды, желания получить награду или благодарность), то провала не избежать.

Безусловная любовь очень сильно отличается от того чувства, которое люди привыкли называть любовью. В человеческом обществе преобладает как раз условная любовь: люди готовы любить друг друга лишь на каких-то условиях: («Если ты будешь любить меня, тогда я буду любить тебя», «Если ты будешь вести себя так, как я хочу, я буду любить тебя», и т.д.), такая любовь по сути не является любовью вообще, и в ней даже близко нет Божественной чистоты.

В этом случае достичь успеха тоже можно, но успех будет временным и непрочным, и рано или поздно обернётся своей противоположностью. И всё-таки, несмотря на: веками вырабатываемую привычку к условной любви (которая не даёт силы, а только отнимает её), у каждого человека в глубине души есть источник безусловной любви. Среди нас нет слабых людей. Есть те, кто не знает о своей силе. И ещё есть те, кто добровольно отдаёт свою силу другим людям, из чувства жалости, или чувства долга, или сдаваясь под напором тех, кто привык пользоваться чужими энергетическими ресурсами.

Хочу заметить, что делиться любовью и светом – это не то же самое, что отдавать силу. Если вы нашли источник безусловной любви в себе, если вы направили эту любовь прежде всего самому себе, то вокруг вас образуется притягательная аура любви. Вы не отдаёте свою силу, но партнёр может «греться» в лучах вашей ауры, и благодаря этому открывать источник любви в самом (самой) себе.

Начать ценить себя, свою божественную суть, поставить на первое место своё Божественное Я, окружить себя аурой любви – вот лучшая защита от всевозможных деструктивных воздействий извне, от всех посягательств на вашу силу и энергию.

Сейчас пришло время выработать новую привычку – жить своей жизнью и удерживать свою силу.

Хочу обратить ваше внимание, что партнёр может отнимать силу не обязательно проявляя агрессию. Партнер может делать это и молча, например, затаив обиду или молча укоряя в чём-то. Чаще всего у нас отнимают силу, провоцируя на одно из двух: чувство жалости и чувство вины.

Если вы поддаётесь на такие провокации и в самом деле начинаете жалеть другого или чувствуете себя виноватым – вы невольно отдаёте ему свою силу, и по сути перестаёте принадлежать самому себе, потому что начинаете жить не своей жизнью, а постоянно думаете, как угодить партнёру.

Собственные же нужды при этом часто остаются неудовлетворёнными, и в собственной жизни начинается упадок, в то время как партнер, кто провоцирует вас отдавать ему силы, процветает.

Невозможно выстроить гармоничные партнёрские отношения до тех пор, пока вы не осознаете кто вы есть на самом деле, что вы хотите, и что вам следует делать в этой жизни.

Предстоит проделать определённую работу для того чтобы понять себя и начать движение по своему пути. Только когда вы примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками вы сможете принять и партнёра с его достоинствами и недостатками. В любом случае не будем забывать о том, что всё, что происходит в нашей (вашей) жизни – это уроки, которые вам по силам пройти, для того, чтобы стать сильнее, стать совершеннее и в итоге познать свою Божественную суть.

А для этого у вас есть свободна воля, которая позволяет вам выбирать – быть жертвой или быть творцом своей реальности. И может быть вы делаете выбор неосознанно, но от этого он не перестаёт быть вашим выбором. И на страницах этой книги я призываю и предлагаю вам, мои любимые, подойти осознанно к тому, что вы творите. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Честно проанализируйте своё поведение, и проверьте, нет ли у вас привычки искать виноватых, перекладывать ответственность на партнёра, за свои ошибки.

Признать ошибку, значит получить шанс на её исправление. Тот, кто не признаёт своих ошибок, не только не имеет шанса их исправить, но и в дальнейшем будет совершать ещё больше ошибок. Просто потому, что не признаёт их, а значит не может извлечь из них урок.

Только признавшись себе честно, что всё существующее в вашей жизни, создано вами, и больше никем, вы имеете возможность выйти из состояния беспомощности и зависимости и создать что-то лучшее. Это и будет означать – взять ответственность за свою жизнь на себя.

Именно из фундамента ответственности за свою жизнь, вы сможете начать исцелять свои отношения с партнёром и жить осознанно, предоставляя друг другу свободу в выборе жизненного пути и чистых намерений по достижению поставленных целей.

Здесь хочу обратить внимание на важность поставленных целей каждого из партнёров и совместной цели, к которой идут партнёры параллельно, но вместе.

Это когда вы безусловно хотите получить желаемое – то есть не ставите никаких условий, и готовы полностью принять на себя ответственность за свой выбор, своё решение, и за ту ситуацию, которая возникнет в вашей жизни в следствии этого решения.

Например, вы по-настоящему и всерьез мечтаете о доме. В этом случае вас не смутит, что до работы нужно дольше добираться, возможно придётся уделять время хозяйству, пожертвовать развлечениями во благо семье, возможно придётся чему-то научиться новому, например, стричь газон.

А если ваше намерение чистое, то вы непременно получите желаемое, есть такая счастливая закономерность.

Что значит взять ответственность на себя? Это значит быть в ответе за те результаты, которые вы получите вследствие своего выбора или свободной воли, которую изъявите.

Так почему бы ни взять ответственность за то, чтобы построить отношения полные любви, взаимоуважения, доверия, взаимопонимания, взаимоподдержки.

Однако, если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Эти роли создают созависимости, и в них попадают люди именно те, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контразависимости. Такими ролями являются: жертва, агрессор, спасатель. Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (драматический треугольник), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться местами (см. схему «Треугольник Карпмана»).

Позиция жертвы пассивная. Её установка – вот если бы я родился/родилась на десять лет раньше, тогда… (например)

Субъективно жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что ничего невозможно сделать.

На самом деле жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуации, в которых проблемы можно решить. Жертве не нужно, чтобы её проблемы решились. Ей нужен спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь. Позиция жертвы кажется проигрышной, но это не совсем так. Человек, который поставил себя в эту роль, перекладывает ответственность на другого, а ему гарантируется защита и поддержка со стороны спасателя.

Треугольник Карпмана

Агрессора жертва приманивает в свою жизнь своим поведением. Спасатель самоутверждается за счёт властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» жертва идеально ему подходит. На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен, а желание подчинить себе Жертву – это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую, Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из неё проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И спасатель действительно ведёт себя так, как если бы эти качества у него были, – но, до известного предела. Истинный мотив Спасателя – поднять самоценность за счёт помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» – и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждёт Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдёт, мало ему не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребёнка хотят видеть родители, бабушки, дедушки.

К сожалению, играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Конечная цель этой созависимости – стать жертвой. Люди в созависимой паре могут меняться ролями. А иногда роли остаются стабильными, потому что не происходит соответствующего триггера.

Триггер запускает импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. Начать коммуникацию с зависимым это – отыграть поведением возникший импульс, что является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей (Жертва, Агрессор, Спасатель). Когда вы внутри треугольника – вы уже не управляете ситуацией. Ситуацией управляет роль, которую вы исполняете в этот момент.

И, единственная здоровая позиция у созависимой/ого – это наблюдатель.

Оставаясь в позиции наблюдателя, созависимый имеет возможность:

• здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные

• идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию

• не поддаваться импульсам и говорить себе «стоп», «нет», «достаточно»

• очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать

• бережно относиться к своей психики

Итак, если вы обнаружили, что живёте с зависимым человеком, и он вас регулярно тригеррит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым. Но! Вы с ним живёте, не уходите, не гоните в самостоятельность.

Каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, – это его выбор, и его ответственность.

Вот вы меня спросите: Можно ли перестроить созависимые отношения или нужно выходить и искать здоровые?

Отвечаю вам: Здоровые отношения создают, а не сами они создаются, и их нельзя найти. Найти можно партнёра, сделать правильный выбор. А вот здоровые отношения нужно выстроить.

Осознанные здоровые или невротические будут у мужчины и женщины отношения – это зависит от их умения эти отношения выстраивать. Если они не умеют этого делать, то никаких здоровых отношений выстроить не смогут, хоть дай им самого лучшего партнёра. Их мышление и навыки, установки, взгляды на жизнь, претензии и страхи любые отношения разрушат под корень. И из любых отношений создадут проблемы.

Легко увидеть людей, которые не умеют строить отношения – один манипулирует партнёром из родительской роли, второй из детской. Оба инфантильны.

В конечном счёте вы получите или создадите ровно такие отношения, какие отношения умеете выстраивать, создавать, какие у вас есть схемы построения в голове (программы) и навыки жизни (негативный или положительный опыт общения). Если не приобретёте новые знания и здоровые навыки (новые здоровые программы), то по умолчанию будете строить такие, какие умеете.

Любые отношения, как вы уже поняли, начинаются с созависимых. И вот как раз второй этап отношений – это их перестройка в равные, во взрослые, в осознанные партнерские отношения.

Чтобы перейти на второй уровень, партнёрам нужно приобрести новые роли в отношениях, роли самостоятельных и ответственных партнёров. Взять каждому ответственность за свою жизнь на себя и далее объединить ответственности.

Кто с родителями не прошёл сепарации – тот и в отношениях её не проходит, так как не знает, что это такое, и не может перевести отношения на следующий уровень. И пытается силой удерживать отношения (контролировать) на первом уровне – созависимости.

Это искусственное удержание партнёра в слиянии, что отношения и начинает разрушать. Они теряют ценность, начинаются конфликты из-за переизбытка близости и нежелания кого-то из партнёров расти и брать ответственность за свою жизнь и самостоятельность. В данном случае человек ждёт изменений от партнёра, а не от себя. Он пытается переделать других, а не менять себя. И именно ему в отношениях нужно начинать взрослеть, личностно расти.

Замечу, что личностный рост партнёра – это не ваша ответственность. Только он сам знает, как ему расти.

Вы берёте за качество построения отношений на себя, иначе ничего не получится.

Что значит нести ответственность за свою жизнь?

По сути это означает признание роли, которую вы играете в своей собственной жизни. Признание своих слабых и сильных сторон.

Вместо того, чтобы искать кого-то или что-то ещё, кого можно обвинить, вы должны признать, что вы отвечаете за то, что происходит.

Развить ответственность в себе можно следующим образом:

1. Победить свои страхи. И первый страх – страх ответственности вырастает из низкой самооценки, неуверенности в своих силах, сомнений в своих возможностях. Что в свою очередь, может возникать из-за нехватки опыта принятия решений.

2. Научиться признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. И здесь для начала начните с прощения себя и своих слабых сторон, и недостатков. Более того, начните работать со слабыми сторонами и превратите их в сильные.

3. Стать объективным и начать проводить чёткие личные границы. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации. То есть умейте взять свою ответственность на себя, но и чужую отдать чужому. Ответственный за свою жизнь человек понимает, что от него на самом деле зависит, а что нет, осознаёт границы своих возможностей и становится намного сильнее. И таким образом он понимает, что взять на себя ответственность – это значит обрести полную свободу.

4. Придумать себе правила и стараться их придерживаться.

5. Быть честным с самим/ой собой. Жить по воли своего сердца. Прислушиваться к своей интуиции. Развивать свою интуицию, чтобы слышать свои потребности и желания, которые потом перейдут в цели, а не подстраиваться под чужие, теряя таким образом себя.

6. Делиться своими планами с близкими, и делать их своими единомышленниками.

Счастливые, гармоничные партнерские отношения можно создать в том случае, когда вы:

1. Перестанете бороться со своим партнёром за право быть лучше, выше, умнее и так далее.

2. Увидите в партнёре то, что у него есть свои желания, свои потребности, свои страхи, свой жизненный путь.

3. Начнёте уважать и ценить своего партнёра за то, что он есть, со своими слабыми и сильными сторонами.

Чем больше меняетесь вы сами, тем больше меняется ваш партнёр. Поэтому не пытаетесь переделать партнёра, работайте над собой.

Если женщина берёт на себя роль мамы, и начинает взращивать из мальчика мужчину, то с вероятностью 100% такой мужчина вырастая уйдёт от жены, потому что ему действительно захочется быть с настоящей женщиной.

Если же роль папы берёт на себя мужчина, то женщине это тоже надоест, так как она захочет иметь рядом с собой настоящего мужчину, а не папу.

Когда вы обретёте свою целостность, то ваши отношения выйдут на другой уровень. А возможно ваши отношения уже себя изживут и им придёт логический конец. Ваш учитель (муж/жена) выполнил для вас свою миссию, и вы освобождены. Вас ждёт другое будущее. Но к этому тоже нужно быть готовым. И это отдельный разговор. А если просто сбежать из отношений ничего не сделав, то это только усугубит проблему и ничего положительного не даст.

Здесь важно понять почему вы выбрали такого партнёра и какой урок нужно пройти?

Давайте попробуем разобраться в том, как у вас обстоят дела с вашим партнёром?