Kitabı oku: «Останься!», sayfa 3
Глава 5.
Домой мы вернулись как раз к ужину. Было неловко просить у девочек ещё одно платье, но что делать? Кое-как поплескавшись в миске и смыв грязь на видных местах, я оглядела себя в зеркале. Как же подбешивает этот проборчик на голове! Не понимаю, как дамы не видят, что такая причёска только уродует??? И эти «дуры» по бокам из волос!
Идите все в баню! Завтра просто подниму волосы и заколю на макушке! Вот такая я немодная, представьте! Сами носите это уродство! А я – иностранка с амнезией! Мне можно!
И ещё, хорошо бы помыться полностью… Не знаю… что там у них насчёт душей и ванн? Как-то неловко интересоваться. Завтра схожу на знакомую речку – сброшу в обществе жаб «груз забот»!
Вообще, все эти гигиенические моменты меня обескураживают и начинают серьёзно напрягать! Помню, где-то читала, что в Европе вовсе не мылись, заглушая вонь от грязного тела приторными духами. Однако, как ни старалась, особого «аромата» от моих хозяев я не уловила. Особенно от дам. Значит, они, всё-таки, моются.
Может, засранки-вонючки жили много раньше? Где-нибудь в средних веках… В этом смысле, я попала удачно! Мне ещё тут вшей не хватало! И какой-нибудь неприятной коросты…
А вот кстати! Что насчёт эпидемий там всякой холеры, тифа и прочих «прелестей» европейской цивилизации до цивилизованных времён? Шекспир, вон, помнится, чумой кому-то грозил… Шекспир, кстати, их современник, или уже всё, отмучился?
Вспоминаю зачётный воротничок Уильяма на портрете и совершенно дикие панталоны… Не, промахнулась. Этот товарищ точно жил не сейчас… причём, походу, очень давно «не сейчас»…
Так что там у нас с пандемией? Надо бы осторожно этот момент прояснить! Во всяком случае, пить сырую воду я больше точно не буду!
Скажу, мол, извините, у меня на этой почве – иностранный бзик! Прокипятите, пожалуйста!..
Боже, как неудобно так «плавать» в истории! Ну почему я, в своё время, ею так легкомысленно пренебрегала?! Хотя, конечно, в школе нас точно не учили тому, как ленточками завязывать на ляжках, простите, чулки! А, тем более, как незаметно их подтянуть!
Пока мы с Джорджем «облагораживали» пень, мои «стравили» почти до колена! Хорошо, платье длинное! А то мог бы случиться конфуз!.. Бедный пацан ещё от моего мокрого кружевного бюстгальтера не отошёл, а я ему сверху подростковую психику ещё бы спущенными чулками полирнула!
Так, ладно. Во сколько там ужин? Надеюсь, меня позовут. Не знаю, как они тут без наручных часов обходятся? Бегают каждые пять минут вниз в гостиную время проверить? Ой, нет! Всё понятно! Это ж был, вроде, гонг? Или у меня в голове от всех этих сегодняшних впечатлений так громогласно звенит?..
***
Перед сном девчонки полным составом припёрлись ко мне в спальню, чтоб накрутить мне на ночь волосы. Отбивалась, как могла! Не помогло. Хотите, чтоб спала в «бигудях»??? Слава Богу, не бигуди, а просто верёвочки из ткани. Но, всё равно, спать с таким цирком на башке – то ещё удовольствие!
Как только уйдут, поскидываю всё к чертям собачьим! Мне тут у вас жить осталось – максимум до завтрашнего дня! Не стану я себя загонять в ваши дурацкие рамки!
Кстати, пень меня сегодня конкретно так разочаровал… Может, он стесняется Джорджа? А что? Если каждому, кто пожелает из местных, безоглядно демонстрировать свои вызывающие педальки, сколько народу в «прелестные местечки» доктора-живодёра косяком повалит!
Сразу с утра выберусь на вылазку сама. Если парень со мной увяжется, намекну на что-то интимное. Второй раз настырно окапывать пень при впечатлительном парне я точно не буду!
В общем-то я ему даже и не совру! После леса прямиком отправлюсь к реке! Сама ж собиралась помыться! Надо бы у миссис Грэй выцыганить кусок мыла…
Кстати, насчёт мыла! Выдали мне зубной порошок и, представляете, щётку!!! Как это приятно, что зубы продвинутые англичане уже начали чистить мелом! Стрёмно как-то было бы елозить золой во рту… Ещё и, к тому же, пальцем…
Что касается мыла… Мел в порошке подозрительно пенится. И на вкус, честно говоря, так себе. Только что мятой отдаёт. А так – мыло мылом… Хозяйственное, причём! Помню, я в детстве соблазнилась приятным ягодным ароматом и хватанула сразу пол куска туалетного. Вкус был примерно такой же. Только что изо рта не псиной воняло, а земляникой…
Ладно, всё это мелочи. Это я немного ещё потерплю…
***
Утро не задалось сразу! Я проспала. Кое-как привела себя в порядок и спустилась вниз. В гостиной сидели дамы в полном составе и, выпрямив спины, будто кол проглотили, вышивали подушечки. Это зачем же вам в хозяйстве столько «думочек»? Может, они их продают? А что? Какой-никакой, но бизнес! Семья явно не из богатых…
– О, миссис Айрин! – всполошилась хозяйка, – Вы хорошо отдохнули? Столько переживаний вчера! Мы специально дали Вам время хорошо выспаться…
– Благодарю, миссис Причард! Я прекрасно выспалась и хорошо себя чувствую…
Замечаю пристальный внимательный взгляд всех четверых и спохватываюсь:
– Нет, я пока что ничего не вспомнила. Просто чувствую себя намного лучше.
Девушки разочарованно вздохнули, а потом, будто, даже обрадовались.
– Значит, Вы у нас ещё погостите! – уверенно заявила Китти и радостно мне улыбнулась.
Пришлось напряжённо оскалиться в ответ. Не пугать же сходу бедняжку, мол, я сегодня планирую испариться… вот только до пня доберусь…
На этот раз в экспедицию я собралась с учётом вчерашних ошибок. Закинула в рюкзак майку с джинсами – снова вернуться, если не повезёт, в испорченном платье мне вовсе не улыбалось. Да и чулки эти дурацкие хорошо так нервы напрягают. Там на месте переоденусь в «рабочее» и всё.
Вместо лопаты присмотрела себе какой-то скребок. Снова копать я точно не буду. Не в Австралии же у пня пульт управления! Просто расшатаю все трещинки, чтоб заглянуть, что там, кроме мокриц и сороконожек.
На перекус снова миссис Грэй снабдила меня бутербродами. Воды, на этот раз, взяла кипячёной. Бережёного Бог бережёт! Понятия не имею, найдётся ли для меня дома вакцина против холеры! Не хотелось бы вернуться домой с одной лишь целью – заинтересовать наших врачей. К роли подопытной крысы я пока не готова. С меня на сегодня образа «девушки из девяностых» более, чем достаточно…
***
Проклятый пень оказался довольно несговорчивым! Пару часов точно потратила на расколупывание трещин. Результат – ни-че-го! Ни кнопки, ни педали, ни какого-нибудь соблазнительного свечения.
Некоторое время, для верности, походила вокруг него, громко выкрикивая: «Откройся!», «Поворотись!», «Верни меня сейчас же домой!» и даже, исключительно чтоб показать серьёзность намерений, ввернула с выражением пару витиеватых оборотов из русского матерного.
Развороченный моим энтузиазмом пень так и остался ко мне равнодушен. В груди начало зарождаться отчаяние и неприятная по ощущениям тоска. Как могла, себя приободрила, напомнив «плюсы» из списка: отсутствие париков и корсетов, чистоту экологии и мой маленький бюст…
Последнее, как ни странно, меня особенно впечатлило. Не знаю уж, почему. То ли в очередной раз порадовало то, что, если придётся, смогу просочиться в довольно узкую щель, то ли, вообще, взыграла гордость за то, что я, со своей субтильностью, в современном обществе значительно отличаюсь от толпы однообразных толстух в почти одинаковых платьях.
Это помимо, конечно же, «иностранной придури» и амнезии. Вообще, я смотрю, здесь я откровенно так выделяюсь. В кои-то веки, перестала чувствовать себя среднестатистической серостью!
На этой оптимистичной ноте переоделась в «современное» и отправилась мыться. Речка меня манила своей приятной свежестью, а потное тело и вонючее мыло, спрятанное в рюкзаке, стимулировали поторопиться. Так что, ускорив шаг и наплевав на то, что сильно устала, минут через десять уже подходила к знакомому пляжу…
Глава 6.
Божечки, Боже!!! Ёжкин кот и твою маман!!! Это что же такое делается?! У вас в местности тут что? Сезон паломничества к Святым омутам?!!! Свой местечковый Иордан?! Вам что тут всем? Мёдом намазано?!
В моём «любимом» местечке посреди реки снова какое-то психически нездоровое тело бултыхается…
Воду сплёвывать не забывай, идиот! Есть подозрения, что в ней холера с кишечной палочкой хороводы водят. Себе новый дом среди мастеров глубокой дорожки присматривают. Тоже мне, водолаз-ныряльщик! Такими темпами «заселения», обе несчастные «палочки» останутся бомжевать, если ты тут сходу намерен «прижмуриться»…
На бегу скидываю ампирные балетки, рюкзачок, стрёмное платьишко (Спасибо! Спасибо, что нет корсетов!!!) … Ах ты ж чёрт! Исподнюю рубаху тоже надо бы снять. Не ровен час, при таком «бикини» и сама на дно с концами пойду. Остаюсь в дурацких чулках (нет времени сейчас их завязки распутывать) и откровенных трусишках. Вот, как чувствовала, надо было лифчик надеть! Лямочки в декольте выпирали, пришлось дома оставить.
С другой стороны, как я помню, мокрый бюстгальтер – не особо отличается целомудрием… Господи, о чём я сейчас думаю?! Там человек-дурак утопает, а я тут застенчиво в уме бельишко перебираю.
– Эй! Человек-амфибия! Держись!!!
Как-то он уж очень близко к воронке. Подплыву ближе – составлю с ним гармоничный тандем. Господи, что же делать?! Я ведь только жить начала! Хоть и миссис Причард в своих фантазиях меня откровенно в безопасные престарелые записала…
– Руку! Руку давай!!!
Мужик сделал рывок и продвинулся в своих попытках выбраться где-то на полметра в мою сторону. Хватаю за протянутую руку. Гребу всеми оставшимися конечностями как можно сильнее.
А дядечка, кстати, вроде, знакомый! Не припомню, где видела, но нос примелькался. Хороший такой нос… выразительный. Мы с Вами нигде не встречались? Ах, не подумайте, я не из флирта… Просто из любопытства… Я же – дама. Говорят, кстати, из приличной семьи! С привычкой повелевать, представьте!..
Отплыли от омута, а утопленник всё ещё продолжает как-то странно бултыхаться. Движения для пловца явно не характерные. Какие-то панически-разрозненные. Что? Испугался, глупыш? Правильно сделал! В следующий раз надумаешь утонуть, ищи себе место где-нибудь в топком болоте. Туда я помыться точно не неведаюсь!..
Ну, что делать, а? Такими темпами с нервными шлепками по воде и периодическим заныриванием, мы до берега ещё часа два добираться будем. Притягиваю недоумка к себе, разворачиваю на спину и вцепляюсь в волосы.
– Спакуха! Слушайся маму! Я тебя на себе вытащу. А то из тебя чемпион по кролю, честно говоря, не очень. Техника сильно хромает. Вот подучишься на песке, тогда и на свободное плаванье претендуй!
Добрались, наконец, на мелководье. А то у меня мышцы от усталости уже неметь начали. Это вам не Джорджа спасать! Тот хоть и, конечно, жирненький, но здоровому мужику огроменного роста по части весовой категории, явно проигрывает. Как говорится, нашему Джорджи до этого типа – ещё много чего питательного жрать, не пережрать.
Мужчина, коснувшись ногами дна, вдруг как-то нелогично весь сразу обмяк. Ну здрасте! Приехали! Нам ещё метра два до суши!
Уверенно с силой и, чего скрывать, удовольствием похлопала по щекам. Вот так вот, уважаемый! А я Вас узнала! Будете в следующий раз думать, прежде чем за нахальные пни по лесочкам вступаться и к девушкам из благородных (между прочим, да!) быть без куртуазности и почтения!
Вроде бы, очнулся. Окинул дурным мутным взглядом, даже как-то помог мне его тяжеленное тело на мокрый песок вытащить. Откинулся на спину и тут же поморщился, как будто, от сильной боли. Принял позу эмбриона, сквозь зубы стонет, руками к правой ноге тянется.
Я сперва, было дело, подумала, что человек так скрутился, поскольку, пусть и с опозданием, вспомнил о своём образе развратного ню… Ага! Такой вот внезапный сюрприз! Мужики в этом районе Англии купаться в кальсонах категорически отказываются!
А потом присмотрелась… не-е-ет… Лицо, вроде как, жестоким страданием всё перекошено.
Догадалась! Судорога! Тебе правую ногу судорогой прихватило, да?
Опустилась на колени, схватила многострадальную ногу. А там – точно! Все пальцы скрючены и сжаты. Начинаю массировать и разогревать. Мистер Я-Здесь-Хозяин со стоном распрямился и откинулся спиной на песок. Про беспорядочно размётанные причиндалы даже не вспомнил.
А если бы я, предположим, была не вдова, а юная дева? А? Что? Ты бы меня, уважаемый, своими расхристанными по всему телу гениталиями сейчас же довёл до неуместного ситуации обморока!
Прилегла бы с тобой здесь рядом… в застенчивом порыве! А потом бы ещё по ночам в будоражащих воображение кошмарах вскакивала! Возможно, даже с неприемлемыми для воспитанной леди криками и вульгарными порнографическими стонами. Причарды бы, бедные, точно офигели!
Стараясь не смотреть выше коленей… ладно… бёдер… массирую голень, икру… Вроде как моему бесстыжему протеже полегчало. Открыл глаза, убрал со лба мокрые волосы, приподнялся на локтях, пристально уставился.
– Сэр! – возмущаюсь, – смотрите мне не ниже лица сейчас же! Чулки я в процессе заплыва потеряла. Так что, не будем меня конфузить!
Ага… он именно в отсутствие на мне чулок так нахально всматривался! Как же!
Да, чулкам в этом мире со мной откровенно не прёт! Одни вчера так изгваздала, что только выбросить, вторые сейчас, вон, лягушкам пожертвовала. Как благотворительный сэконд хэнд. Ага, пусть подонашивают! А то приблудится к речке какой-нибудь малахольный Иван-царевич, а барышня не готова… жаба сидит-ждёт без исподнего… и из одежды на ней – только стрела…
Будет неудобняк перед кавалером.
– Вы обнажённая, мадам!
Вы тоже это заметили?.. Нормально, а? Очнулся! Нашёл повод вернуться к жизни!
– Извините, сэр, что позабыла напялить чепчик! Так спешила, так спешила! Недопустимое поведение, понимаю! Надеюсь, моя нагота не лишит Вас и так небольшого ума?.. Ты чего в воду-то полез, полудурок?! – не выдержала, заорала.
Тоже мне моралист нашёлся! От моего ора вельможный боярин слегка прифигел. Ну, сорвалась немного! С кем не бывает? При таких-то душевных травмах два дня подряд…
– Вы мне делаете замечание? – и бровь так надменно приподнял.
Вот клоун-то, а? Распластался тут передо мной весь с… с… Господи! С эрекцией! Ещё и в претензии, что я не манерно!
– Я, глубокоуважаемый, поражаюсь, как с таким гонором и мозгами Вам удаётся вассалами управлять! У Вас же явно значительный перевес из одного в другое!
– То есть, Вы соблаговолили сейчас назвать меня дураком?!
– Если до Вас с первого раза никак не доходит и Вы каждую мою реплику переспрашиваете, трудно считать Вас, простите, умным. А привычка купаться в омуте, вообще, выдаёт в Вас, пардон, идиота!
– Мне говорили… да, я помню… что с Вашей головой, как будто, что-то случилось…
То есть, из нас двоих – дура здесь я??? Какая абсолютная незамутненность! Боже, а вдруг он и вправду того? А я здесь по-садистски изгаляюсь над инвалидом! Точно! У них же, у самой высокой знати, из-за постоянных инцестов идёт вырождение рода!
Мне стало ужасно стыдно и я покраснела. Приняв моё чувство вины за застенчивость, этот потомственный дегенерат язвительно усмехнулся.
– Сударыня, Вам помочь одеться?
– Пошёл к чёрту, дурак! – всё-таки, не сдержалась.
Поднялась на ноги и оглядела пляж. Вся моя одёжка раскидана в радиусе многих и многих метров. Это я, когда спасать этого недоумка кинулась, разбрасывала гардероб, не глядя.
Очень, конечно, подмывало прикрыться. Но потом, вспомнив его нахальные упрёки, заставила себя гордо вскинуть голову и, не спеша, отправилась собирать вещички. А он так и остался сидеть, подозреваю, не отрывая от меня взгляда. Типа, хотел меня своим вниманием смутить.
Ага! Как же! Сам-то, простите, голый! Я уж не говорю, что в этих обстоятельствах – как раз я на коне! Поскольку, я вынужденно обнажалась. И, между прочим, из благородных целей!
А ты, хам несчастный, сам по себе оголился! Ещё и в очень глупую ситуацию попал со своим неудачным утоплением!
В следующий раз увижу, что тонешь, ни за что раздеваться и лезть в воду не стану! Буду, согласно приличиям, суетиться на берегу и томно обмахиваться веером, в надежде, что это тебе поможет!..
Глава 7.
Кое-как облачилась, закрутила волосы в низкий узел, закрепив подвернувшейся щепкой, расправила полы платья. Отвернувшись от бесстыдного негодяя, скинула и выжала трусики. Они мне ещё пригодятся. То, что предлагает современная мода – простите, ни в какие ворота!
Не понимаю, как они умудряются выживать в такую жару без кондиционеров и разодетые, словно кочан капусты?! И ведь неплохо себя чувствуют! Даже чулки – не какая-то там микрофибра и спандекс, а кондовый плотный материал! Нижняя рубашка тоже в этом смысле подходит к образу – плотный хлопок! А сверху ещё, плюс, платье!
А эти лосины-трико, которые местным кокеткам заменяют трусы! Это же что-то невероятное! Я помню панталоны в музее! Тонюсенькая прозрачная ткань! Почему дамы от них отказались? Или их ещё к тому времени не изобрели?
Да не может такого быть! Прекрасно помню, что в фильмах про Екатерину Великую, она точно там по спальне рассекала в обширных таких панталонах! Хм… избавились от корсетов и от ваз с фруктами на башке, зато переодели бедняжек в обтягивающие лосины из плотной ткани… Вообще нелогично…
Стесняюсь спросить, что они делают, пардон, в определённые дни месяца… Надеюсь, я этого никогда не узнаю! Пенёк мой, пенёк! Сжалься надо мною, пожалуйста, а?! Так хочется смога, гемопродуктов и когда тебя антибиотики уже не берут! Родной мой захламлённый и агрессивный мир!..
Где женщины не только умеют сносно читать и вышивать гладью! Где тебе не зашивают раны без анестезии, где даже самые-пресамые аристократы после того, как ты их спасёшь, говорят, как минимум, «спасибо», а не делают замечание, что у тебя непорядок в одежде!
– Миссис… забыл Ваше имя… я отвезу Вас домой!
Ещё чего не хватало! Сама прекрасно доберусь! Ещё полчаса в обществе этого юродивого, и моя самооценка просто испарится! Надо же, как загнобил спасительницу! Чувствую себя после «комплиментов» простушкой из рабочего класса.
У них тут рабочий класс, кстати, есть? Точно есть! У них же мануфактура! На фабриках же не селяне работают!
– Благодарю, не стоит, – отхожу подальше, а то, мало ли, вздумает принудить насильно!
– Вы не назвали мне своего имени!
– Вот как? Вы тоже, извините, не представлялись. И, между прочим, намедни мой хороший друг, Джордж Причард, меня вполне так разборчиво Вам называл. Вы просто не потрудились запомнить.
– Я – лорд Барлингтон, позвольте представиться, – церемонно наклонил голову. Видимо, от манер, всё же, в психике кое-чего осталось.
– Я – миссис Айрин. Фамилию свою не скажу… В Ваших землях, видите ли, сэр, орудует банда негодяев, которая мне травмировала затылок. Теперь я почти ничего не помню, – корячиться в реверансе принципиально не буду! Я не забыла Вашего хамства!
– Сколько их и как выглядят? – нахмурился.
Сколько? Как выглядят? Один трухлявый пенёк и сортир в Петербурге!
– Сэр, Вы оглохли? Я же сказала – у меня амнезия.
– Я предприму необходимые меры…
– В попытке вернуть мне память?
Сначала, вроде, ощутимо напрягся, потом шумно выдохнул.
– Мадам! Я не привык, чтобы со мною шутили. А Вы, я ещё вчера это заметил, совершенно не в состоянии совладать со своим языком! Будьте осторожнее, миссис Ай-рин!..
– Хорошо, я приму к сведению. Надеюсь, после столь продолжительной и информативной беседы, мне будет позволено идти?
– Это Вы, видимо, оглохли, леди, раз приходится Вам всё повторять по два раза. Я же сказал, что Вас отвезу!
– Я прекрасно всё слышала! Просто Вашего предложения не принимаю. Или такое для Вас, как и шутки, тоже – экзотика и вновинку?
– Впервые встречаю столь развязную и вздорную даму!
Бесцеремонно хватает меня под локоть и тащит за собой к деверьям. Догадываюсь, что там у него спрятана лошадь. Глупо упираться, когда агрессор в два раза тебя крупнее…
Нет! Я передумала!!! Я упираться – БУДУ!!! Смирная лошадка Джорджа выглядит полуживым сонным пони на фоне этого вороного монстра. Огромных размеров конь, и из ноздрей, ей Богу, не показалось! – пышет адское пламя!
Как я вчера его не рассмотрела? Слишком была занята перевариванием хамства его хозяина…
– Я никуда на нём не поеду!!! Отпустите меня сейчас же!!! Вы не имеете права!!!
– Что за детские капризы? Позвольте, Вы что же? Боитесь? Меня или моего Вельзевула?
Капец, как удачно подобрано имя! Это кто же так бедного жеребёнка назвал? Поэтому он вырос и стал таким страшным! Имя, как говорится, судьба!
– Я никого не боюсь! Ни дьяволов, ни Люциферов! А Вас уж, тем паче! Как можно бояться, пусть даже, допустим, лорда, если он десять минут назад лежал тут передо мной беззащитным и голым?! Просто мне пока что не надо домой. Хочу кой-куда заглянуть. И будущая встреча, если уж говорить откровенно, не предполагает свидетелей!
– Это к кому же Вы тут намерились «заглянуть»? – снова нахмурил брови и говорит раздражённо.
– Вас, сударь, это волновать не должно. Отправляйтесь домой в одиночестве. И вызовите себе доктора! Кроме всего прочего, у него в арсенале есть адреса «прелестных местечек». Я полагаю, Вам там будут ужасно рады, если надумаете их посетить!
– Я спрашиваю повторно, – и желваки заходили на скулах, – с кем у Вас встреча?
– Господи, вот Вы упрямый! С пнём в Вашем лесу у меня рандеву. Такой ответ Вам подходит?
– Вчера Вы его мучили, сегодня решили добить? – немного расслабился… кажется.
– Ну почему же? Я всё обдумала, и пришла к выводу, что была с ним излишне резка. Вот, хочу извиниться…
– И всё это Вы говорите таким серьёзным и раздражительным тоном… Складывается впечатление, что Вы абсолютно не шутите… – буркнул себе под нос.
Вот только разговоров с самим прекрасным собой ему для полноты образа и не хватало!
– Вам, кроме юмора, известны такие понятия, как ирония и сарказм?
Прищурил глаза и внимательно вглядывается.
– А я Вас недооценил, миссис Шутница!
И снова хватает меня в охапку и тащит к животному.
– Постойте!!! Я передумала!!! То есть, сказала неправду!!! Я не коня или Вас опасаюсь!!! Я высоты боюсь!!! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!! Отпустите меня, а?..
