Kitabı oku: «Лето. Книга первая (1-я редакция)», sayfa 3

Глава 12

Мы ищем. Мы находим.

С каждой находкой, мы становимся слабее

И окружаем себя теми, кого даже не знаем

А потом страдаем, потому что подпустили слишком близко.

Это никогда не прекратится…

И дальше будем доверчиво будем смотреть на мир так,

Как будто всё также беззаботно и безопасно.»

Скажи мне, глупцу…

Почему вечно всё не так, как хотелось бы?

Оттолкнул не того и всё…

И мы можем вернуть их.

В любом случае, всё уже потеряно.

И ты уверенно решаешь:

«Да что они мне сдались!?»

И пытаешься забыть тех, кого полюбил.

Забываешь. И всё меняется.

Меняются твои взгляды.

Ты мог быть жестоким к одному,

А стал жесток к другому…

Вроде бы, осознаешь, что вся жизнь впереди.

А уже за эти годы увидел всё, что хотел видеть.

Ходишь по одним и тем же тропам…

Вспоминая, что ты ничего и не добился.

И тропы выбирал такие, чтобы тебя не видели.

Да и старался выглядеть так, чтобы от тебя шарахались.

Эхх…

Хотелось бы вернуть тебя.

Ведь сжечь всё то, что могло бы произойти…

Ну да, это типичный я.

Ладно… Если не тогда, значит, что уже и никогда.

Любовь из жалости.

Знаешь, возможно, что она того и стоила.

Но мы теперь этого не узнаем.

Никогда.

Ведь я знаю тебя.

Ты ведь всегда отличалась ото всех…

Впрочем, описывать тебя можно очень долго.

А душа из земли, увы, уже не восстанет…

Хотелось быть ближе к тебе.

Хотя, я и так был в шаге от тебя.

Держал тебя за руку.

Я не могу этого помнить.

Мною владел тогда панический страх.

Что кто-то может умереть в тот день…

Увы, тогда умер я.

Моё суждение о мире, мои чувства…»

Заметь, столько времени прошло.

Оно не выходит из головы.

То ощущение, когда находишь человека…

Который стал бы тебе нечто большим, чем даже родные тебе люди.

Может, это и неправда.

Но было видно, что всё это уже надоедает.

И что вся эта любовь…

Возможно, ей и не было начала.

Просто эмоция, которая ждала своего момента.

Жаждала выйти наружу, высказаться и получить по шее.

Снова.

Впрочем, 2—3 года назад было только хуже.»

Теперь я это понимаю.

Ведь тогда и вправду было востребовано слишком многое.

Какие же мысли сейчас на душе…?

Грядет забвение.

Очередное обновление.

Или я умру, или я останусь…

Ведь всегда трудно бороться.

Когда ты чаше всего проводишь время тут…

С самим собой.

Надеясь на понимание.

Понимаешь, что это простая трата времени.

Потому что хочешь, чтобы ты мог посмотреть на себя…

До того, как стал чужим самому себе.

Ведь дальше жизнь просто не имеет смысла..

Сожалеть о том, что натворил и мечтать о том…

Чтобы всё вернулось обратно.

Хоть и ценой своей жизни.

Чтобы все жили как и раньше…

Но никогда не знали о тебе.

И как бы я не желал всё исправить,

вернуться за ними туда, в город…

Уже слишком поздно.

Я сделал свой выбор.

И ничего уже не изменится.

По крайней мере, у меня есть еще надежда..

Что я смогу вернуть своё прошлое, за которое – так отчаянно держался.

Не в первой говорить о страданиях.

Страдание – это, в первую очередь, урок.

Ведь испытывая боль, которая пронизывает нас…

Мы понимаем, учимся на ошибках… Или страдаем снова.

Я не сошел с ума.

Но хоть один раз, одно мгновение…

Я – всегда вспоминаю тебя.

У нас не было особо запоминающихся моментов.

Эти мысли.

Они бесконечны.

Напонимающие о том, какая ты была и есть…

Мысль о том, какая ты красивая была.

О том, какая жизнерадостная, но и в одно же время загадочная..

О том, как ты выглядела: Элегатно и необычно.

Эхх… Жаль, как и всем, мне только жаль.

Жаль, и снова жаль, что это было так давно…

И вновь она, волна эмоций…

Переживания.

Ведь как бы не хотелось, а оно уже произошло…

Вина моя в сотни тысяч раз превосходит твоё прощение.

И заметил одно: я причиняю только боль.

Я не выношу мозги, не издеваюсь…

Души уже давно как нет.

И вся эта красивая ложь…

Чтож, логики в ней никогда не было.

Вот только никто, кроме тебя этой правды не достоин.»

А что еще остается?

Глава 13

Шла вторая неделя после окончания войны…

Никто так оттуда и не вернулся.

Это была правда.

Самая жестокая правда.

Оставались скромные скопления людей, живущих своей жизнью.

Мой дом.

Его больше нет..

Как и меня самого.

Как же хочется сказать: «Хватит, это никому не нужно…»

Но я хочу понять…

Что я сделал не так?

Пересмотрев себя…

Возможно, я пойму.

Правильный ли был мой выбор.

Или я дал вверх эгоизму?

Одни вопросы.

И вновь я стою на распутье.

Не зная, что будет дальше…

Я хочу надеяться, что хоть кто-нибудь выжил.

– Ты всегда говоришь об одном и том же.– утешил меня знакомый мне голос. – Тебе это важно.

Теперь, все совершенно другое.

Каждый день, оставляет за собой, заметный след…

И что я вижу перед собой теперь?

Я… Не могу сказать об этом ничего.

Знаю лишь, что я никогда не смогу понять то, что делал раньше.

Потратив недели на то, чтобы это наконец-то понять.

В голове… Лишь только мысли о том, какие ошибки я совершил.

Чтобы так часто их вспоминать…

Чтобы так за них расплачиваться.

Уже не хочется ничего.

Лишь только забыть, чтобы никогда больше не вспоминать.

Чтобы все забыли, кто я есть…

Я совершил ошибку.

Но не страдаю из-за нее.

Может просто хватит быть…

Я любил ее.

Возможно, что никогда и не скажу об этом.

Но, даже несмотря на то, что я ушел…

Я всё еще скучаю..

По голосу, который всегда было приятно слышать.

Я подвел ее.

Но я не мог поставить ее перед выбором.

От безнадежности, я ищу смысл…

Я просто спятил…

Мне некуда уже бежать.

Что будет со мной?

Как «они» поступят?

Только хотят, чтобы я страдал.

Но я лишь думаю о ней.

Надеясь, что она услышит…

Но всего лишь с презрением смотрит на меня.

Нет пути дальше…

Дни напролёт я провожу на пруду.

Я ничего не хочу менять.

Благо, ничего у меня теперь нет.

Я изредка вижу ту самую компанию.

Но для них, я – просто никто.

И пускай так и останется…

Но лишь один взгляд.

Тот самый, которому не всё равно.

Она хочет быть здесь, рядом со мной…

Но почему всё не так?

Наташа..

Возможно, она никогда и не узнает.

Ведь получается, что я никогда и не говорил ей…

Что люблю её..

Время шло очень быстро.

Я практически не замечал того, что никого уже нет..

Лишь ночь…

Ночь.

Такая же пустая, такая же мертвая.

Привыкаешь к мелочам, и кажется, что никогда не покинешь это место.

И лишь листья на ветру…

Шепчут о том, что скоро придет конец.

И никогда не ясно, что будет дальше…

Только тьма, которая окружает всех нас.

Придёт время, и всё станет на свои места.

А может, я просто не достоин дожить до тех дней?

Одна и та же декорация…

Вещает о разном, непонятном.

Но неважно когда, неважно где.

Ты всё еще там, где я одинок…

Моя тень, моя боль.

Которую, невозможно пожалеть…

Я вспоминал тот парк, как кошмарный сон, но почему-то сейчас…

Я хотел бы вновь туда вернуться.

Пережить всё сначала.

Вновь видеть ее глаза.

Чувствовать ее дыхание.

Держать и никогда больше не отпускать…

Мысли не дают мне уснуть.

И каждый раз, они становятся похожими друг на друга.

Только боль и тоска.

В пучине, где никогда не видно света.

Помню лишь мир.

Черно-белый мир…

Я бежал, непонятно от чего.

Тени, которые смеялись мне в след…

Они плакали в душе.

Я чувствовал ихнюю боль.

И я бежал…

Навстречу свету.

Но каждый раз, кого мне приходилось отпускать…

За каждую погибшую душу…

Я страдал за каждого.

И когда пришла ее очередь…

Я сломался.

– Неужели ты оставишь меня? Почему…?

Ведь мы были так счастливы вместе.

Скажи… Скажи! Ты найдешь меня?

Теперь я был беспомощен, как и был беспомощен перед ней.

Говорят, что есть правда, а есть ложь…

А есть смерть.

Такая естественная.

Я не желал зла.

«Оно» нашло меня само.

Саманта, Аня…

Их больше нет.

И чувство мести за те страдания, они прошли…

Но я не чувствовал себя человеком.

Уже нет.

Говорят, что не всегда мы говорим, что думаем.

Никогда не поздно взять и пойти против себя.

Но теперь, скрывать абсолютно нечего.

Ведь мой мир не помнит ничего.

Именно они – были моим смыслом, сути поиска.

Но получается, я их сам же и убил.

И кто я теперь после этого?

И я попросту ушел.

И даже не обернулся туда, где меня, возможно ждали…

Я хотел сказать так много.

Но, так и не сказал.

Теперь, я даже не знаю, что делать.

Я клялся защищать, но что-то в сознании дрогнуло, как осиновый лист.

Как волна, мир преобразился…

Точнее, потерял краски.

Вновь и вновь, я никак не мог найти себя.

Считал, что я никогда не смогу быть постоянным.

Предам себя, и тех, кто дорог мне.

Так и вышло…

Но твоя любовь ко мне…

Частичка тебя, до сих пор со мной.

Вспоминая твой голос, никогда не перестаю верить, что ничего не происходило.

И вспоминаю то место, где я всегда был наедине с собой, никому ненужный, я вижу рядом с собой тебя…

Как будто, это было вчера…

Прошло примерно три месяца.

Появились первые признаки глубочайшей депрессии и шизофрении.

Я не мог принять правду.

Я всего лишь хотел быть идеалом для тебя.

Но где теперь ты?

Единственный способ – вернуться в город..

Попытаться найти тебя…

Это единственное, о чем я могу теперь думать.

Час за часом, день за днем…

Я начинаю вспоминать тебя.

Твою неоценимую помощь.

Ведь именно ты, заставила меня поверить…

В невозможное.

Ожидание…

Оно так убивает.

И неясно, зачем вообще ждать..

Ведь можно уйти прямо сейчас.

И никто этого не заметит.

Но я хочу быть уверен в том, что есть надежда спасти тебя, любовь моя.

Ведь всегда можно отказаться и полюбить кого-угодно.

Но я…

Просто не могу без тебя.

Я буквально самоуничтожаю себя.

За то, что сделал с тобой.

Впереди – лишь забвение.

Глава 14

Тишина города…

И тут, должен выживать я.

Без смысла жизни, ведь тебя давно уже не видел.

Я смирился.

Мне никогда тебя не вернуть.

Но призрачный образ, который невозможно просто удалить…

Ты всё еще рядом.

Ты – моя тень.

На перекрестках дорог, где смерть, отбирает жизни…

Стою я.

Мне жаль, ведь я сломлен.

И что теперь могу сказать?

Я был неправ.

Взял слишком много на себя.

Не виню никого, рад, что всё будет хорошо.

Я помню тебя.

Назад я никогда не вернусь…

Ибо ты – самое дорогое, что у меня есть, было и будет..

Где же ты?

Я знал, что никогда не будет просто…

Просто всё так резко навалилось.

И я не знал, что будет дальше.

Мною двигала месть.

Я хотел, чтобы ты всегда была рядом.

И ты есть, и я это чувствую…

Но я не могу себе простить.

Что теперь тебя нету рядом со мной.

С каждым днем, мир вокруг меня гаснет.

И невероятно трудно найти что-то, действительно ценное.

Чтобы можно было перестать думать о проблемах…

Единственное, что осталось, это та доброта и непринуждённость.

Которой, ты всегда отличалась ото всех.

Тебе было плевать на всех,

ты шла своим путем и была всегда счастлива.

И я не мог понять…

Почему так происходит?

Иногда мы не в силах что-то решать.

И я надеюсь, что хороший конец все-таки будет.

Ведь куда бы ты не пошла – я буду идти за тобой…

И да, может уже ничего не осталось от той, идеальной любви.

Но всему можно дать второй шанс.

Ведь я же люблю до сих пор…

И если бы было возможным, хотел бы много всего сказать.

О том, сколько бы всего мы могли сделать вместе.

Именно мы…

Но почему я вспоминаю тебя?

Почему не могу оттолкнуть?

Ведь ты всегда пыталась сделать мне больно.

Но стоило мне жаловаться?

Вряд ли…

Ведь моё мнение ни на кого не повлияет.

Маска отступника – человека, который никогда и не любил,

а играл с чувствами окружающих…

Я не могу передать, что я испытывал, когда только встретил ее.

Мы держали друг друга за руки, и… не хотели больше их никогда не отпускать.

Но что осталось теперь?

Лишь те, приятные воспоминания, которые я больше с ней никогда не переживу…

Но хочу ли я быть? Быть без тебя?

Идя по пустым улицам, ветер, который никогда и не задумывался:

«Насколько плохо может быть человеку?»

Продолжает петь свою песню…

Любви, которой суждено быть уничтоженной нами самими.

«– Скоро всё закончится, – вновь шептала ты мне.»

И я почувствовал.

Воспоминания, стертые ластиком, которые лишь смутно крутятся в голове…

Я вспоминаю…

Хочется просто отпустить, уйти…

Никогда не быть больше.

И всё заново…

Нельзя сдаваться…

Надо идти.

В метель…

Глава 15

Я не понимал самого главного…

Почему люди могут причинять боль мне, а я не могу?

Получается, я отпустил самых дорогих, когда-то мне людей,

просто чтобы быть как все…?

Я никогда не был прав.

Теперь эти люди – призраки за моей спиной.

И иногда, они являются ко мне.

А иногда, мне кажется, что я видел их.

Зачем верить во что-то, если вот она, реалия…

Жизнь так будет пытаться убить меня, покуда я не доведу себя до психоза.

А я не такой…

Просто будущего у меня больше нет.

Выхода, выхода к счастью!

Его больше нет.

Весь смысл всегда был в ее словах.

Знакомые мне с детства улицы – места, где всё начиналось.

Первые приключения, первые падения.

С каждым разом, я всё больше и больше раскрываю тайны о себе.

Все когда-то были детьми.

Но я не помню своего прошлого.

Словно стёрто, спрятано, чтобы не позволять мне – вспоминать тебя.

Но всё настолько покинуто, заброшено, что каждое воспоминание – словно нож в спину.

И всё так однотипно…

Столько лет прошло, а кажется, что всё это было только вчера..

И с каждым циклом воспоминаний, который никогда неясен мне.

Я узнаю что-то новое.

Каким я был… какими были мы.

Ты как-то говорила, что я слишком пессимистично смотрю на вещи…

Возможно потому, что ничего уже не имело значения.

Ты всё еще пыталась сломить меня.

Я и не сопротивлялся, вот только я не нужен был тебе такой.

Замкнутый на себе…

И мне жаль, что я не знал того, что я никогда больше не увижу тебя..

Ведь тогда бы, я остался там, где светят звёзды, где ждёшь меня ты…

И с каждой секундой, я всё больше и больше страдаю.

Но ничего уже не изменить…

Не оборачивайся, ведь ты всегда знаешь, что я рядом.

Буду помнить тебя…

И где бы ты не была, я и ты – одно целое.

Хоть и разбитое вдребезги.

А та свеча любви…

Она до сих пор горит.

И я стою там, смотря на те звезды, которые ты очень любила..

Хочу быть вновь в местах, где мы были вместе.

Я жив внутри, но мёртв снаружи.

И я знаю…

Ты прочитаешь меня, словно открытую книгу.

И уйдешь вновь.

Не обернувшись на прощанье…

Это бессмысленно.

Тут нет никого…

Лишь я, и мои мечты найти ее вновь.

Я больше не могу.

Всего лишь мгновение..

И всё закончится.

Глава 16

Центр города.

Когда-то здесь было очень красиво.

А что теперь?

Трупы, разрушенные здания…

Я не узнаю свой дом.

Как будто, я – никогда здесь и не жил.

И вновь я тут…

Заброшенный парк.

Место, где всё начиналось.

Зайдя внутрь, я ощутил совсем другие эмоции.

Ведь на улице, давно бушевала зима.

Похоже, что это – единственное место, которого не коснулась война.

И я вновь смотрел на тот фонтан, как и смотрел на него – целых 6 месяцев назад…

Я слышал шаги.

Это была Аня…

– Анечка! – взмолился я, – Ты ли это?

Она сначала опешила, видимо, не понимая, что случилось, но потом ответила:

– Да, Николай, это я, Аня… – смущенно ответила она.

Я кинулся к ней.

Не мог больше сдерживать себя.

Я прижал её к себе…

– Все будет хорошо… – сквозь слезы проговаривал я.

Я не знал, чтобы я делал без неё.

Не представлял свою жизнь.

Я надеюсь, что Саманта – поддержала бы меня, а не осуждала.

Последовал поцелуй.

Такой незабываемый, чувственный, настоящий…

Точно искренний, от всего сердца.

Хоть мы и странно разбежались тогда, но почему-то я был очень рад ее видеть.

Я никогда не был так счастлив.

Она не хотела отпускать мою руку, только крепче сдержала ее.

Аня – человек, такой родной мне.

Казалось, она на шаг разумнее меня.

Но, ее беззаботность, детская наивность, любопытство – резко меняют мое мнение о ней.

Она такая же, как и я.

Только… увидевшая во мне человека, а не демона.

Полюбившая меня таким, какой я есть…

Аня прижалась ко мне.

Сердце билось чаще обычного.

Я чувствовал… Любовь?

Но внезапно, я начал терять сознание.

Мир уничтожался вокруг меня.

Моё сознание вновь исчезало в глубинах сна…

И я до последнего держал её руку.

Пока окончательно не пал.

Глава 17

Я чувствовал вину.

За то, что использую Аню.

Ведь если быть честным, я никогда не буду достоин ее.

Я просто низок и пуст, да и что я ей могу дать?

Пустые обещания?

Я очнулся в том же центре города.

Рядом со мной, лежала Аня…

Но она была… Мертва?!

Её тело изуродовано, покалечено.

Словно, она упала с большой высоты.

Она не дышала.

И как я не пытался сдержать себя – я хотел кричать.

Что теперь, несмотря на то, что у меня была надежда на счастье, я вновь эту надежду потерял.

Рядом с ней лежала коробка.

Та самая…

Внутри лежало… Сердце?

Чёрное сердце.

Оно источало дьявольской кровью.

Словно, вынуто из кого-то.

Я пытался спасти Аню.

На её куртке было отверстие для контейнера – крайне похожего на это сердце.

Я положил сердце.

Затем, я увидел, что Аня начала приходить в себя.

– Ник… Николай, – с трудом выдавала она из себя.

Дальше – лишь тьма…

Эпилог

Каждый видит сны.

Но не каждый выбирается из них.

В потоке лжи, мы ищем надежду.

Которой нету уже обратного пути…

Мы пали.

Но и нашей вины в этом нет.

Просто стоить не забывать, что неважно как ты хочешь помочь.

Это – реальность.

Деградация и амораль – возьмут свое.

И неважно, кем ты будешь в конце,

Важно, кем ты был вначале…

Руки, буквально вели за собой след…

Они были изрезаны поперёк.

Изнывающая боль в руках, возвращала меня туда, где я находился – в кошмар.

И я проснулся…

Пронзённым мечом из недоверия.

Погибшим, во плоти…

И все еще живым.

В душе каждого из вас…

«Говорят, что есть правда, а есть ложь…

А есть смерть. Такая естественная.

Я не желал зла. Оно нашло меня само.

Из вен, которых во мне просто не существует…

Течёт черная кровь.

Дьявольская кровь…

Получается, что я был «им» всегда.

И мир избавился от тирана, который не знал, что такое «сострадание»…

Но который так желал любить.

Найти того, кого так долго искал.»

И настал конец всему.

Глава 18: Новая надежда

Кто-то тщетно пытался разбудить меня.

Я чувствовал оцепенение, боль в ушах, словно простыл.

Хотя, так оно и есть..

– Нико? Ник!? – Кто-то пытался достучаться до меня, – Ну же, Николай! – страдальчески вопила она..

Но как я понял? Почувствовал?

Словно нечто мне подозрительно знакомое.

А вдруг это…

Саманта?

Ведь только она знает!

Про имя! Про то, что я могу быть здесь!

Я хочу изменить свою жизнь.

Вместе с ней, и ни с кем больше.

Но тщетно.

Я не могу ничего сделать.

Холод сковал меня.

Обессилел, уничтожил.

Но ведь вот она – в паре шагов!

Та самая, за которую переживал больше, чем за самого себя.

Но пришлось вновь отпустить…

Принять смерть, как самое, что ни на есть – причитаемое лишь мне.

Скоро всё закончится.

И как бы страшно мне не было…

Мы будем вместе.

Это был сон.

В который я никогда не хотел бы попасть.

Саманта…

Она была рядом со мной.

Ее улыбка.

Которую, я никогда не забуду…

Я поспешно встал и отправился к выходу – скоро выходить, навстречу судьбе, вопреки надеждам.

И как бы я не хотел остаться, в этом нету смысла.

И я знал, что Саманта будет там…

Не то, чтобы знал, просто чуял.

Глаза слипались, и еще мгновение, и я вновь попаду в тот сон…

Однако, нельзя было допустить, чтобы я уснул.

Кое-как справившись с собой, я окончательно проснулся.

И вот, она стояла передо мной…

Саманта.

Она даёт мне руку, желает чтобы я пошёл с ней.

И я хочу пойти с ней…

Мы молчали.

Зная о том, что это – наша последняя встреча

Самнта бегала глазами…

Надеялась, что я – начну её успокаивать.

Так и оказалось…

Я не смог справиться с эмоциями…

Мы спорили о том, что нас – что-то еще держит.

Скромно намекая, о том, что любовь – никуда не делась.

Но мы боялись потерять друг друга…

Но миг, другое мгновение…

И Саманты больше нет со мной.

Настал момент тишины…

Один на один – я и моя совесть…

Ужасные часы, в ожидании верного решения…

Я долго думал об этом, но решил что – лучше тебе пока ничего не говорить

Сколько всего могло сорваться и невозможно представить, как ты – отреагируешь на это…

Я виновник твоей смерти…

Смерти твоей души.

И я хочу сказать…

Прости…

Я лишь хотел спастись от проблем, которые набежали со всех сторон…

Вини во всём этом – меня…

Я и вправду виноват перед тобой.

Чего тут скрывать?

Я поддался своим страхам…

И кто я – для тебя?

Правильно…

Я – никто.

И сильно сожалею об этом.

Говорят, что выход есть, но многие из нас теряются в лабиринтах сознания…

Но теперь, я один из них.

Я брожу, не знаю, чтобы просто встретить свою участь.

Ведь я больше не хочу жить…

И я просто не знаю, что будет дальше…

«Another» (Другой)

День 1

Я думал о будущем… Какое оно будет?

Мечтаю, лишь об одном… О встрече с тобой.

Я так долго тебя не видел.

Сколько всего надо сказать, обсудить…

Но ты – так далеко…

От одной этой мысли, я начинаю переживать за тебя!

Вдруг, с тобой что-то случилось? Ведь ты для меня – не пустое место

Ты единственная, кто смогла заставить смотреть на жизнь по-другому…

Мой лучик света в тёмном царстве.

Как ты? Прости, что уделяю тебе так мало времени…

Клянусь, что такого больше не будет…

Помнишь условия? Ты говорила, что очень требовательна к себе.

И я сожалею, что не подхожу к тебе на все сто процентов.

А ведь хочется, чтобы ты поверила людям и мне тоже…

Но, не хочу на тебя давить!

Я готов ждать тебя годами и даже если между нами ничего не будет,

я буду верен тебе, до конца своих дней…

Мне грустно от того, что ты – не отвечаешь на мои письма…

Но, мне приятно, что ты хотя бы читаешь их.

Скоро, всё будет кончено. И мы будем вместе…

Навсегда.