Kitabı oku: «Ты как, только честно? Прислушайся к себе и начни жить по-настоящему», sayfa 2

«Ты как, только честно?» Когда вы в последний раз прислушивались к себе? Знаю, это не всегда приятно и порой вызывает сильный дискомфорт. Обычно мы не любим оставаться наедине с собой и неудобными вопросами – мы боимся ответов и бессознательно стараемся притупить ощущения очередным бокалом вина, просмотром соцсетей или сериалов.

Но вот что невольно приходит на ум. Быть может, все эти неприятные и неловкие моменты, которые мы упорно стараемся не замечать изо дня в день, – не просто мелкие неудобства, от которых мы привыкли отмахиваться, как от надоедливых мух. Колотящееся сердце, потливость, реакции типа «бей или беги» не стоит игнорировать – возможно, так наше тело пытается направить нас на новый, более правильный путь, а мы упрямо мешаем сами себе, даже не осознавая этого.

Если отказываться от своих чувств, игнорировать свои желания, упускать новые возможности и не слушать свой внутренний голос, нельзя по-настоящему ощутить жизнь во всей ее полноте. Жизнь необходимо проживать, а чувства – чувствовать.

ТОЛЬКО ЧЕСТНО!

Когда вы в последний раз чувствовали себя так, словно стоите на высочайшей вершине в мире? Когда вы ощущали жизнь во всей ее полноте? Когда от счастья захватывало дух и кружилась голова? Где вы тогда были, что делали? Как все эти ощущения отзывались в вашем теле? И что надо сделать, чтобы эти чувства вернулись?

Пора провести инвентаризацию своей жизни и составить каталог чувств. Повторю фразу, которую неоднократно изрекали мудрецы прошлого: не узнаешь, куда идти, пока не поймешь, где находишься. Возьмем эту мудрость на вооружение и будем честными по отношению к себе. Для начала укажите, где вы находитесь в данный момент на жизненном пути. Отметьте точку на карте вашей жизни и проведите разведку прилегающей местности. Так вам будет легче разглядеть дороги, которые привели вас сюда, и дороги, по которым вам предстоит идти дальше, чтобы расти и развиваться.

Если вам доводилось перечитывать свои дневники, вы понимаете, почему так важно записывать свои мысли. Достаньте ручку, возьмите тетрадь или просто лист бумаги и начинайте спрашивать себя и отвечать.

Необязательно отвечать на все вопросы сразу – к ним можно будет вернуться в любой момент, когда снова захотите проверить себя. Выберете вы какой-то один вопрос, или несколько, или все – не имеет значения. Вам не будут ставить оценки, это не контрольная в конце полугодия, так что все свои школьные страхи гоните прочь. Это упражнение только для вас. Самопознание – процесс, который длится всю жизнь. Не путайте его с заполнением анкеты на сайте знакомств. Здесь не надо торопиться – дело это очень важное.

Итак, поехали.

Инвентаризация жизни

Постарайтесь отвечать, не извиняясь и не осуждая себя. Не держите себя в узде, отпустите на волю свои ощущения, не бойтесь выйти за границы. Будьте искренними – за это не накажут. Ваши интуитивные догадки не случайны. То, что вы сейчас запишете, – это послание, которое сердце пытается отправить мозгу.

Вам выпал шанс узнать себя и наконец стать собой. Не злитесь и не стыдите себя, если не удается сразу сформулировать четкий ответ на какой-либо из вопросов – ощущения не так просто уловить. Не тратьте зря время на эти пункты, двигайтесь дальше.

ЧТО ВАС ВДОХНОВЛЯЕТ?

ЧТО ПРИВОДИТ ВАС В ЯРОСТЬ?

ЧТО МОЖЕТ ВАС РАССМЕШИТЬ ДО СЛЕЗ?

КОГДА ВЫ ПЛАЧЕТЕ ОТ РАДОСТИ?

ЧТО ПРИДАЕТ ВАМ УВЕРЕННОСТИ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ?

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС СОГЛАСНО КИВАТЬ?

КОГДА ВЫ ПЛЯШЕТЕ ОТ СЧАСТЬЯ?

ЧЕГО ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИТЕСЬ?

ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ НЕСПРАВЕДЛИВЫМ?

КАКУЮ ПРОБЛЕМУ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ РЕШИТЬ?

ЧТО ВЫ ХОТИТЕ СОВЕРШИТЬ В ЖИЗНИ?

Мы часто не «слышим» свои чувства, потому что не умеем их «слушать». Да и на фоне внешнего шума сложно разобрать едва различимый голос своей души. Чтобы услышать свои ощущения, надо сначала проснуться, а будильник мы завести забыли. Но чаще всего мы не слушаем себя, потому что не хотим. Слишком тихие сигналы расслышать не так-то легко.

Вы не получили обещанного повышения по службе, и вас захлестнула обида. Ваш партнер не ложится допоздна, переписываясь с кем-то в соцсетях, вместо того чтобы присоединиться к вам в постели, и вы мучаетесь от сознания собственной непривлекательности. Наступает день, на который вы запланировали слишком много дел, и вас охватывает страх. Вы наконец-то замахнулись на новую должность, но вас грызут сомнения в своих силах и профессиональных навыках.

Позвольте спросить вас: доколе? Сколько можно игнорировать эти сигналы? Когда вы наконец перестанете избегать неприятных разговоров и рискованных шагов? Сколько можно тащиться по жизни на автопилоте и убеждать себя, что все в порядке? Сколько можно? Неделю? Год? Всю жизнь?

Есть такая притча: по мере того, как мы стареем, наше тело тяжелеет, накапливая в себе упущенные возможности. Дряблая кожа обвисает под грузом эмоций, на которые мы упорно не обращаем внимания. Суставы скрипят, словно призывая нас прислушаться к себе. А морщинки в уголках глаз – не что иное, как следы, которые появляются каждый раз, когда мы позволяем себя растоптать.

Нет, я не призываю откликаться на абсолютно все ощущения. Но я упрямо повторяю: любое ощущение надо прочувствовать. Потому что, спрашивая себя, что мы чувствуем, и прислушиваясь к себе в поисках ответа, мы тем самым признаём, что чувства существуют. А значит, и мы сами существуем. Мы больше не вычеркиваем себя из жизни, не избегаем важных вопросов, а позволяем им завладеть нашим вниманием.

Чем больше мы прислушиваемся к своим чувствам, тем понятнее они становятся. Это как учить иностранный язык. И хотя окружающий мир ежедневно требует от нас внимания, сил и действий, нельзя забывать и о своей личной истории. Нельзя обесценивать свои чувства и считать их мелкими по сравнению с глобальными проблемами человечества. Чувства существуют не для того, чтобы их сравнивали. Они существуют для нас. Нельзя игнорировать свою боль только потому, что другим еще больнее. И самое главное, не стоит изо всех сил убеждать себя, что у вас все отлично. Но если вам на самом деле повезло, это стоит признать.

А если нет? Если все «как-то не очень»? Что делать в этом случае? Нет, не надо всем и каждому рассказывать, как вы собираетесь это исправить и заслужить всеобщее одобрение. Не надо разрабатывать подробный план из десяти пунктов, конечная цель которого – превратить «как-то не очень» в «отлично». Не стоит пускаться в объяснения, искать виноватых, убеждать себя, что в любой ситуации есть свои плюсы. Не нужен ни идеальный план, ни мгновенный ответ, которому будут восхищенно аплодировать.

Вам нужно только задать себе простой вопрос и постараться услышать ответ в тишине. Прислушайтесь хорошенько и вы поймете, что этот голос вам знаком. Это ваш голос.

2
Золотые наручники:
Как избавиться от установок «Так полагается» и «Так принято»

Успех имеет смысл и приносит радость только в том случае, если вы к нему стремились всей душой.

МИШЕЛЬ ОБАМА

«И уволиться не могу, и работать так больше невозможно», – пожаловалась моя подруга, сидя с нами в кафе и поглощая картошку фри. Все согласно закивали, поскольку уже проходили это и могли бы сказать то же самое о своей работе, отношениях – да практически обо всем в жизни. Мы привыкли следовать проторенной дорожкой, которая не всегда подходит нам лично.

Мы часто сами не знаем, чего хотим, и поэтому выбираем стандартный жизненный план: получаем диплом, прилежно отсиживаем положенные часы в офисе, оплачиваем счета, по выходным ходим в походы, делаем пенсионные отчисления и наконец выходим на пенсию и предаемся заслуженному послеобеденному отдыху в уютном кресле.

Выбор вполне подходящий – думаю, никто не станет возражать против мягкого кресла в старости. Но, говоря откровенно, порой при мысли о пенсии возникает ассоциация с конвейером: всю жизнь мы бездумно плывем по его ленте и рано или поздно доплывем до могилы.

Примерно таким и представлялся мне обычный жизненный путь. Когда-то и я сама сделала похожий выбор и начала свой путь к уютному пенсионному креслу: поступила в колледж (причем выбрала сразу две специализации), окончила его и стала работать. Я усердно трудилась и вскоре получила должность исполнительного менеджера в торговой компании и в последующие несколько лет заметно продвинулась по службе.

Теперь я уже точно не вспомню, как и почему я оказалась в своем отдельном кабинете руководителя отдела кадров. Кабинет был без окон, на двери его висела красная табличка, а на тумбочке у стола стояла вазочка с конфетами. Название должности на табличке сейчас кажется мне бессмысленным набором слов, но как мне удалось дослужиться до отдельного кабинета с конфетами, я вам вкратце расскажу.

В то время моя жизнь состояла из стикеров для заметок, бесконечных совещаний, телефонных звонков в выходные, освоения энергичной деловой походки и знакомства с ортопедическими стельками. Заднее сиденье своей «хонды» я превратила в настоящее кладбище отходов – опустошенных пищевых контейнеров, кофейных стаканчиков и лифчиков. Лифчики я скидывала с себя, едва плюхнувшись в машину после особенно тяжелого рабочего дня, когда моя верхняя половина требовала немедленно предоставить ей больше воздуха и простора.

Мой доблестный труд на благо компании был оценен по достоинству. Я стремительно шла в гору и получала повышение за повышением. При этом объем работы тоже стремительно увеличивался. Росла и зарплата – правда, не так быстро. Заслужить восхищение и уважение коллег, стать гордостью компании, добавить к своему имени еще несколько званий и должностей – вот то, к чему я стремилась. Все эти достижения вызывали прилив дофамина, но чего-то все равно не хватало. Если честно, не хватало самого важного. Я не чувствовала себя счастливой. Что-то было не так, неправильно, ненормально.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему так зверски уставала. Дорога на работу и с работы занимала два часа. Я вкалывала в офисе как минимум по десять часов в сутки и у меня не оставалось ни времени, ни энергии на то, чтобы даже просто побродить по городу, в котором я теперь жила. Я выбрала кафе рядом с домом и ближайший продуктовый магазин и забегала туда только по необходимости. Едва вернувшись домой с работы, снова садилась за руль, ехала через весь город к своему жениху Дрю и тратила на подготовку предстоящей свадьбы последние капли эмоционального топлива. В доме, где располагалась моя шикарная съемная квартира, находился бассейн, в который я ни разу не окунулась, и спортзал, который я посетила всего пару раз, хотя планировала регулярно заниматься спортом, а с соседкой по квартире так и не познакомилась. Понятно, что такой бешеный ритм жизни невозможно поддерживать постоянно.

Иногда я прислушивалась к себе и понимала, что все получилось не так, как я мечтала, но винила я в этом только себя. Научись благодарить судьбу, стисни зубы и вкалывай изо всех сил, не переживай по пустякам, и все будет отлично – эта программа стала частью моей ДНК. «Благодари судьбу за все хорошее!» – призывают декоративные фарфоровые тарелочки, которые любят коллекционировать старушки. Вот и мне, думала я, надо быть признательной – даже за то, что мне не нужно.

Но теперь-то я знаю: можно неустанно благодарить судьбу за все хорошее и вести учет благодеяниям и дарам, которые ниспосланы нам свыше, и в то же время понимать, что судьба не всегда одаривает нас тем, чего мы хотим по-настоящему.

Чем больше я задумывалась о своей жизни, тем менее однозначными становились ответы. Можно ли одновременно испытывать благодарность за все, что имеешь, и хотеть большего? Можно ли отказаться о тех благ, которые мне навязывают извне, и вместо этого стремиться к тому, чего я хочу на самом деле? Можно ли признаться самой себе, что у меня все в общем-то хорошо… но недостаточно хорошо?

Да, трудности неизбежны, и мы их переживем – не в первый раз. Но речь идет не об узкой темной полоске, за которой неминуемо появится светлая и широкая. Нет, я говорю о веренице бесконечных тяжелых дней, которые сливаются в беспросветные недели, месяцы, годы. Плохие дни становятся нормой, их число превышает количество дней хороших, и вот уже и не вспомнить, когда вы были в последний раз счастливы или радостно вскакивали утром с постели. Это сигнал: нужны перемены.

Честно признаюсь: я пахала как лошадь.

И могла бы этим гордиться.

Но на самом деле была глубоко несчастна и недовольна собой.

И мне выпал шанс это изменить.

Хорошо помню один разговор с моей начальницей – этот эпизод то и дело всплывает у меня в памяти, и я до сих пор считаю его весьма поучительным. Мы сидели у нее в кабинете, и я, окинув взглядом ее стол, заваленный бумагами, вдруг заметила фотографию, которую не видела раньше: на снимке улыбалась моя счастливая начальница, обнимая двух белокурых малышей.

Указав на снимок, я что-то вежливо спросила ее о детях. Начальница буквально просияла и поделилась со мной милыми пустячками, о которых в подобных случаях любят рассказывать гордые мамочки. А потом добавила, что ей удается проводить с детьми не больше часа по вечерам, пока они не лягут спать. Сделав такое признание, начальница поспешила перевести разговор на рабочие темы: похоже, она чувствовала себя виноватой по отношению к семье. Я тоже постаралась побороть в себе жалость и сочувствие, потому что поняла: меня ждет такое же будущее, если я не сверну с проторенной дорожки.

Сидя в кабинете начальницы, я ясно видела, по какой траектории пойдет дальше моя жизнь. Поздно вечером по будням – наши с мужем попытки наверстать то, что я упустила, работая в выходные. Встречи с друзьями отменяются, сил на них не останется. Ежедневно придется торчать в ненавистных пробках, злясь и чувствуя, как с каждой секундой тает драгоценное время, которое еще осталось от очередного рабочего дня. Не исключено, что когда-нибудь я сяду за стол моей начальницы и буду нетерпеливо посматривать на часы и ждать, когда можно будет помчаться с работы домой. И буду удивляться, почему в кабинетах начальников не делают окон – впрочем, понятно почему.

Между тем наша беседа продолжалась, и я мысленно отмахнулась от безрадостной картины своего карьерного будущего: начальница заговорила о моем очередном повышении. План на ближайшие пять–десять лет моей работы в компании был расписан чуть ли не по минутам. Оставалось только щелкнуть степлером и скрепить листки. Все отпуска распланированы заранее. Возраст выхода на пенсию определен. Зарплата на каждый год зафиксирована. Премии учтены. Офисное кресло идеально повторяет форму моей пятой точки.

Мне польстило, что руководство считает меня «работником с большим потенциалом». Я поблагодарила хозяйку кабинета и, извинившись, вышла, сказав, что мне надо кое-что обдумать. Вернувшись к себе, я уселась за свой стол, заваленный бумажным хламом – неизбежным спутником офисной работы, которую я, сказать по правде, не очень-то и любила. Я посмотрела на все эти папки с бумагами, на два древних компьютера с натужно гудевшими вентиляторами, гнавшими в офис горячий воздух. Поморщилась от боли: на пятках вздулись мозоли от новых кожаных туфель, которые были куплены в честь новой должности. А потом взяла со стола фотографию Дрю в рамке – точнее, наше с ним общее фото: я гляжу на него, а он улыбается, его карие глаза сияют, над верхней губой родинка.

Как я мечтала быть с ним вместе, создать настоящую, крепкую семью! Каждое мгновение нашей будущей совместной жизни мне хотелось запечатлеть на таких вот снимках и через много-много лет сделать фотографию, на которой мы, постаревшие и поседевшие, будем с таким же обожанием смотреть друг на друга. Я смотрела на этот снимок, как зачарованная. Наши взгляды словно бы говорили: «Ты – все, что мне нужно, честное слово».

Мы с Дрю собирались пожениться. Я понимала, что жизнь обязательно будет испытывать нас на прочность, подкидывая все новые и новые проблемы и задачи. Но я верила, что мы преодолеем все трудности сообща. Так зачем добровольно обрекать себя на жизнь в режиме автопилота? Мы ведь хотели сами управлять этим самолетом и вместе решать, куда нам полететь.

И тут мне в голову пришла неожиданная мысль: «Дженна, это повышение – не для тебя». Дальнейшее продвижение по карьерной лестнице приведет к более длинному и витиеватому названию должности и престижному угловому кабинету руководителя, в котором тоже вряд ли будут окна. В этой комнате я буду просиживать почти целыми сутками и с тоской разглядывать все, что мне дорого, на фотографиях. Значит, надо придумать, как вовремя сойти с этой лестницы.

И тогда я решила: лучше я пойду по своему собственному пути, чем буду на автопилоте плестись по дороге, которую за меня выбрали другие. Я хочу сама принимать важные для меня решения и быть активной участницей всех событий в моей жизни. Надо стать хозяйкой собственной судьбы, а не марионеткой в чужих руках. И пусть манят нас впечатляющие пенсионные накопления и многообещающие повышения, пусть даже в придачу к кабинету без окон полагается здоровенная ваза с шоколадным драже M&M's от компании – все равно я выбираю свободу!

В тот день началась моя битва с самой собой. Я чувствовала себя виноватой за то, что сомневаюсь в карьерном будущем, не ценю такую блестящую возможность и всерьез подумываю отказаться от нее. Мне было неловко за свои мысли. Да и готова ли я вот так просто взять и отшвырнуть все свои труды и жертвы? Готова ли отчалить из уютной гавани пятилетнего карьерного плана со всеми его выгодами и финансовой безопасностью – меня ведь учили стремиться к карьерным высотам? Смогу ли я отказаться от столь заманчивого будущего – я, восходящая звезда на корпоративном небосклоне?

Да, в какой-то момент я повернула не туда, это ясно. Теперь надо выйти на правильную дорогу, но решиться и наконец распахнуть дверь с табличкой «Выход» не так просто. А вдруг сейчас неподходящее время, вдруг я подведу коллег? Коллектив мне нравился, и мне не хотелось все испортить (что именно испортить, я для себя не уточняла). Да еще ведь надо уйти с достоинством.

Все эти противоречивые желания, сомнения, вопросы заставляли меня всерьез задумываться: может, и в самом деле я слишком долго шла по ложному пути? Но тут же с новой силой на меня накатывало чувство вины. Я должна быть благодарна судьбе за выпавший шанс, за все благодеяния, которые мне ниспосланы свыше, за стабильную зарплату, в конце концов!

Такие сражения время от времени приходится вести каждому из нас. Уверена, все эти метания знакомы вам не понаслышке. Отблески этой внутренней борьбы я разглядела в глазах подруги, когда мы лакомились в кафе картошкой фри. Макая ломтик в соус, я слушала, как подруга пытается защитить и оправдать компанию, которой когда-то дала клятву верности и которая все эти годы не давала ей жить полноценной жизнью. Она работала там почти десять лет, вкладывала туда свое время, талант, энергию. Из нее выжимали все до капли, требования постоянно росли, задачи множились и усложнялись.

Если подруга осмеливалась выражать недовольство, ей тут же напоминали, что у нее великолепный соцпакет, фантастические привилегии, дополнительные выходные. Компания даже оплачивала ей перелеты первым классом. Сама мысль о том, чтобы попросить о снижении рабочей нагрузки или – о ужас! – написать заявление об увольнении, казалась ей предательством и актом черной неблагодарности. Начальство искусно манипулировало ее сознанием, не давая даже задуматься: может, на рынке труда найдется и более подходящая работа? Перед ее носом все время размахивали пряником – и она оставалась.

Подобные манипуляции журнал Inc. называет золотыми наручниками. Хорошая зарплата, соцпакет, пенсионный план и вообще «все просто прекрасно, и вы готовы просиживать в офисе по восемь часов в день, проклиная судьбу, потому что вам внушили, что такая жизнь – предел мечтаний»⁴.

Золотые наручники – это не только про карьеру, это про все на свете. Мы золотыми цепями приковываем себя к тому, что хорошо выглядит только на бумаге. Но, сколько бы нам ни было лет – тридцать или восемьдесят – в любом возрасте хочется верить, надеяться, любить, жить полной жизнью. И поэтому необходимо понять: что мешает так жить? Что нас сковывает? От чего стоит освободиться? Мы же порой всю жизнь занимаемся тем, что нам не нравится и не имеет для нас никакого значения. Как это исправить?

Подруга цеплялась за свою работу, несмотря на участившиеся панические атаки. Ей могли позвонить ночью, и приходилось раскрывать ноутбук, хотя отчаянно хотелось спать. Из-за своей загруженности она частенько не успевала забрать ребенка из детского сада. А все эти бесконечные нудные совещания, которые вполне можно было заменить перепиской? Но подруга продолжала работать. Коллеги не выдерживали и увольнялись, а она оставалась – вопреки всему.

С ранних лет она усвоила: любой ценой стремись к финансовой стабильности, карабкайся выше и выше по карьерной лестнице, смирись с постоянной усталостью, благодари за радости, которые тебе ниспосланы, и никогда не жалуйся – только слабаки бросают начатое дело. Но что, если так жить совсем не хочется, и в глубине души давно это понимаешь?

Я осторожно поинтересовалась у подруги: «А все эти бонусы, о которых тебе твердят, – они тебя радуют? Ты хоть берешь эти дополнительные выходные, которые тебе полагаются?» Как выяснилось, нет. Так часто бывает: то, что кажется сверкающим и желанным, на поверку оказывается тусклым и ненужным. Нам внушили, что сверкающий приз необходим, мы должны стремиться к нему, платить за него, копить на него. И если ценой невероятных усилий мы его получаем, то, конечно, надо быть совершенными идиотами, чтобы от него отказаться.

Я видела, что подруга борется с собой, пытаясь объяснить нам, почему упорно продолжает работать в этой компании, несмотря на все неудобства и даже мучения. Она взглянула на меня и сказала: «Ты вот рискнула и уволилась, а ведь на твоем месте другие бы остались… Как тебе это удалось? Как ты сумела поверить в себя? Расскажи!»

И вот что я ей ответила: если бы я не уволилась, то так бы и продолжала жить чужой жизнью, придуманной для меня другими. И мне стало любопытно: а что, если разработать жизненный план, в котором главную роль буду играть я сама? Я прислушалась к себе: хочу ли я пойти по такому пути? Чего я хочу на самом деле? Картинка будущего еще не оформилась в моем воображении. Но одно было ясно – я стану сама себе хозяйка. У меня будут и собственные бонусы, и привилегии, и должность – пусть негромкая и немодная, но зато я придумаю ее себе сама и буду этим гордиться. А вот если я продолжу работать в компании, то стану просто еще одной задницей в офисном кресле со стандартной должностью в штатном расписании, и мне придется идти по дороге, выложенной заманчивыми обещаниями и пафосными заявлениями об обязанностях и долге перед компанией. И правда состоит в том, что по этой дороге я совсем не хочу идти.

Вам приходилось испытывать нечто подобное? Я уверена, что да, и в этом нет никакой вины. Мы легко перенимаем чужие представления о том, что правильно и хорошо, и обманываем себя, выдавая их за свои собственные. И это касается не только работы, но практически всех сфер нашей жизни. Красивый заборчик вокруг дома, два ребенка и еще один в планах, минивэн – мы и раньше посмеивались над этими стереотипами, но так и не избавились от них. Стереотипы окружают нас везде и диктуют нам, как петь в церковном хоре, какие книги читать, на какие благотворительные акции жертвовать средства и как проводить время на пенсии. И правда, какая чудесная стандартная картинка: очаровательные детки лепят куличики из песка и предлагают мамочке понарошку их попробовать, а на террасе дома цветут хризантемы. И мы невольно задаемся вопросом: как можно не чувствовать всеобъемлющую благодарность за все, что у нас есть? Наверное, мы сошли с ума.

ТОЛЬКО ЧЕСТНО!

Вы построили свою жизнь на фундаменте из блоков «полагается» и «должно быть»? Вы не можете сдвинуться с мертвой точки, потому что привыкли жить так, «как принято», «как удобно»? Вы плывете по течению? Что вам нужно изменить в своей жизни?

Где же мы в итоге оказались? И куда теперь идти? Нет, не вините себя за то, что недовольны жизнью, построенной на всех этих «полагается» и «должно быть». Вы не сошли с ума, если решаете вдруг нарушить статус-кво и пойти ва-банк. И не считайте себя неблагодарными, если вам кажется, что в вашей жизни что-то не так, даже если не знаете, что именно вас не устраивает и что делать дальше.

Объясню почему. Когда вы недовольны жизнью, ваше настроение отражается не только на вас (хотя одного этого уже более чем достаточно), но и на окружающих людях. Недовольство жизнью влияет на отношения с родными, на работу, на мировосприятие. Оно прорывается в разговоре с продавцом, с коллегами, с детьми. (Будь у нас все хорошо, вряд ли мы стали бы так кричать на соседского ребенка, сорвавшего цветочек с ухоженной клумбы перед нашим домом.)

Именно так проявляется недовольство собой, когда наши внутренние стремления не совпадают с реальностью. Не надо быть химиком, чтобы понять, как прореагируют эти противоположности: в результате реакции получится обида на судьбу с изрядной порцией злости на всех и вся. Это сигнал – пора принимать решение, которое можете принять только вы сами.

Знаете этот индикатор на приборной панели, который напоминает, что пора проверить двигатель? Если слишком долго игнорировать такой сигнал, в итоге придется выложить кругленькую сумму за ремонт. Ну так вот, ваш индикатор, возможно, как раз замигал – пора обратить на него внимание.