Kitabı oku: «Die Zauberklarinette»

Kurzgeschichten für Kinder
Die Zauberklarinette
Kurzgeschichten für Kinder
Johann Widmer
Band 1

Illustrationen

Fotos von Werken (arte povera) des Autors aus den Jahren 1970 – 2010

Stiftung Augustine und Johann Widmer, Hrsg.

© Stiftung Augustine und Johann Widmer

Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung und Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werks darf in irgendeiner Form (durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Bildungszentrums reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme gespeichert, verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

www.johann-widmer.ch ISBN: siehe Umschlag

1. Auflage 2021

VORWORT

Diese Kindergeschichten können getrost auch von jung gebliebenen Erwachsenen gelesen werden und auch sie werden bestimmt ihren Spass daran haben.

Der Themenkreis dieser fantasievollen Geschichten reicht vom Alltagsgegenstand bis zur Märchenfigur, die Zielgruppe variiert vom kleinen Kind, dem noch vorgelesen wird bis zum Jugendlichen, der gerne liest.

Der Autor hat diese Erzählungen in den Neunziger Jahren vor einem jugendlichen Publikum erzählt und anschliessend aufgeschrieben. In einer Zeit also, wo es weder Facebook noch Smartphones gab und man froh war, wenn da ein Opa war, bei dem man Geschichten downloaden konnte.

HILFE, DIE MEERSCHWEINCHEN KOMMEN

Neles grösster Wunsch war …

Nein, sie wünschte sich keine Puppe, kein Kinderfahrrad und kein Märchenbuch, sondern ein richtiges, lebendiges Meerschweinchen.

Papa fand, das sei ein guter Wunsch, denn vom erzieherischen Standpunkt aus betrachtet, ist so ein Tierchen sehr geeignet, in einem Kind das Verständnis für die lebendige Kreatur zu wecken, sein Pflichtgefühl zu entwickeln, Ordnungsliebe, Sauberkeit und was man sonst noch alles lernen sollte, um erwachsen zu werden. Mama fand den Wunsch reichlich daneben, denn, so argumentierte sie, wer füttert dieses Tier regelmässig? Wer füllt täglich die Wasserschale nach? Wer putzt allwöchentlich den Stall? … natürlich die Nele, das ist doch Ehrensache. Na gut, aber wo soll denn das liebe Tierchen leben?

Dieses Problem hatte Nele bereits mit ihrem grossen Bruder besprochen. Ein Stall war geplant, den wir am besten als Meerschweinchenkönigspalast bezeichnen. Aber da war noch etwas, das Mama störte: Meerschweinchen stinken! Dreistimmiger Kinderprotest: «Nee, stinken tun die nicht, höchstens ein bisschen übel riechen, oder sagen wir sie duften stark, oder sie haben ein eigenes Parfüm.» Gut, man überliess schliesslich die Entscheidung dem Weihnachtsmann oder dem Christkind, und die erwiesen sich beide als tierliebend, denn an Weihnachten waren sogar zwei echte, lebendige, warme, kuschelweiche Meerschweinchen im Meerschweinchenkönigspalast. Das war ja ein Fest!

Das grössere und frechere erhielt den Namen «BACKY» und zwar, weil es auf seiner linken Backe einen schwarzen Fleck hatte. Urs hätte es aber lieber «SCHNUFFI» genannt, weil es immer so mit seinem rosa Näschen herumschnüffelte, doch es blieb bei Backy.

Das andere bekam den Namen «DACKY», weshalb, das weiss bis heute niemand. Am ersten Tag gab's fast Streit, wer die beiden füttern dürfe und schliesslich erhielten sie von Nele je ein Salatblatt, von Urs ein Stück hartes Brot und von Nils bekamen sie ein Stück Kuchen. Das Wasser wurde an diesem Tag fünfmal gewechselt und am Abend gab es noch eine zusätzliche Handvoll Hobelspäne als Einstreu und zwei Taschentücher als Kopfkissen.

An den folgenden Tagen wurden Dressurversuche unternommen, die aber keinen grossen Erfolg zeitigten.

Nach etwa acht Tagen war man sich plötzlich nicht mehr so ganz sicher, wer denn heute die Tiere füttern müsse und wenn Mama den Streit nicht geschlichtet hätte und selber den Tieren was gegeben hätte, wären die Meerschweinchen an jenem Tag ohne Futter geblieben.

Auch mit dem Stallausmisten gab es Schwierigkeiten, weil jedes Kind behauptete, es letzte Woche getan zu haben.

Ob nicht vielleicht Mama für dieses und natürlich nur für dieses einzige Mal das Ausmisten übernehmen könnte?

Mama ist wirklich super!

Nach den Ferien, als wieder Schulzeit war, hatten die beiden Tierchen zwar wieder ruhigere Tage, aber mit dem Füttern ging es einige Tage lang nicht mit rechten Dingen zu, denn Hausaufgaben, Klavierstunde, Judoclub und andere Pflichten liessen bald einmal die Meerschweinchenfütterung in den Hintergrund treten.

Schliesslich übernahm Mama auch dieses Ämtchen, sie hatte ja schliesslich am ehesten Zeit.

Aber …

Aber so gegen Ende Monat Januar verkroch sich Dacky im Palast und erschien auch zum Fressen nicht mehr.

Was war da nur los? Krank?

Man verdächtigte zuerst Nils. Er habe den Meerschweinchen Farbstifte gefüttert. Was übrigens gar nicht stimmte, die Farbstifte waren ganz aus Versehen in die Kiste gefallen und es war Backy, der den gelben Stift angeknabbert hatte. Dank der kleinen Fensterchen am Meerschweinchenkönigspalast konnte man reingucken und da sahen sie, dass Dacky aus Haaren ein Nest gebaut hatte und in diesem Nest lagen vier rosafarbene, winzigwunzigkleine Meerschweinchen. In der folgenden Zeit war keine Frage mehr, wer denn die Tierchen füttern müsse, weil jetzt wieder alle wollten.

Bald hoppelten die vier Meerschweinchenkönigskinderchen Facky, Gacky, Hacky und Jacky hinter ihren Eltern her und tollten übermütig und verspielt vor ihrem MeerschweinchenkönigsfamiIienpalast herum.

Die Prinzen und die Prinzessinnen wuchsen rasch heran, wie sich das für adelige Meerschweinchen so gehört und konnten nie genug zu fressen haben. Aber es war Februar, Ulm war tief verschneit und nirgendwo wuchs ein Grashälmchen, also musste Salat her.

Die königliche Familie frass pro Tag zwei Biosalatköpfe, ein Pfund Vollkornbrot und hundert Gramm Körner.

Mitte Februar gab es irgendwie Streit im Palast.

(Backy und Jacky gerieten sich in die Wolle und balgten sich um eine ganz bestimmte Ecke im Meerschweinchenkönigspalast. Schliesslich siegte die Vernunft und in jeder der vier Ecken entstand ein Nest aus Haaren und Wolle.

Am 28. Februar bestand die königliche Familie aus: Backy, Dacky, Facky, Gacky, Hacky, Jacky, Kacky, Lacky, Macky, Nacky, Packy, Quacky, Racky, Sacky, Tacky, Vacky, Wacky und Xacky.

Im März schleppte Papa täglich sechs Salatköpfe, anderthalb Kilo Brot und dreihundert Gramm Körner an. Aus reinem Versehen wurden auch noch zwei Bilderbücher, zwölf Filzstifte, acht Farbstifte und vier Plastiktüten von den königlichen Herrschaften verzehrt.

Die Kiste war natürlich zu eng geworden und so beschloss die Familie, den Meerschweinchen vorübergehend ein Zimmer zu überlassen, damit sie auch genügend Auslauf hatten und bei Bedarf mal die Beine vertreten konnten. Aber schon im nächsten Monat wurde schliesslich fraglich, ob sich die Tierchen auch wohlfühlten, denn inzwischen waren sie zu einer königlichen Sippe von stolzen 54 Mitgliedern angewachsen.

Als sie sich durch sämtliche Türen durchgenagt hatten, machten sie sich's allmählich in allen Räumen der Wohnung bequem und konnten zudem jetzt den Menschen immer und zu jeder Tages oder Nachtzeit mitteilen, wann sie Hunger verspürten und gefüttert werden wollten.

Zu den 18 Salatköpfen kamen nun bereits 5 kg Brot und über 1 kg Körner pro Tag. Filzstifte oder Hausschuhe gab's in diesem Haus schon längst keine mehr, auch alle Dinge, die aus Papier oder Weichplastik hergestellt worden waren, hatten ausnahmslos die meerschweinchenköniglichen Mägen passiert. Bücher, Zeitungen, Wanderschuhe, Schaumgummimatten, Schulranzen und Gummistiefel waren so nach und nach verschwunden.

Im April grünten endlich die Wiesen und die Hoffnung keimte, dass man die Ausgaben für Kopfsalat etwas vermindern könnte, denn Ende April frassen die 162 ewig-hungrigen Meerschweinchen täglich kistenweise Salat und ein Bäcker von Ulm musste eine Extraschicht beim Backen einlegen, damit die königlichen Exzellenzen nicht verhungerten.

Die 486-köpfige Familie besetzte Ende Juni schliesslich das ganze Haus und Papa, Mama und die drei Kinder zogen zu Bekannten, die sie freundlicherweise bei sich aufnahmen, bis das Meerschweinchenproblem gelöst sei.

Als die 1458 Meerschweinchen im Juli alle Nachbarsgärten kahlfrassen, wollten die Nachbarn reklamieren und riefen Papa an, aber da die kleinen, niedlichen Kuscheltiere auch das Telefon und sämtliche Kabel längst gefressen und verdaut hatten, erfuhr Papa nie etwas von den wohl, wie uns scheint, berechtigten Klagen.

Im September hatten die 13'122 Schmusetierchen die städtischen Grünanlagen kahlgefressen und im Oktober, es waren nun bereits 39'366 Stück, machten sie sich auch an die Bäume.

Als im November der erste Schnee fiel, hatten die 118'098 Meerschweinchen den Grossteil der Bäume mit Stumpf und Stiel aufgefressen.

Im Dezember trat die Stadtregierung zu einer dringlichen Beratung zusammen. Die Vertreter der SPD warfen der Stadtverwaltung Schlamperei vor und verlangten, dass man sofort einen wirksamen Vernichtungsfeldzug gegen die drohende Meerschweinchenplage unternehmen müsse, im Notfalle könnte man sogar die Bundeswehr und den Bundesgrenzschutz anfordern auf jeden Fall aber Hilfsgelder aus Stuttgart, vielleicht sogar aus der Bundeskasse, falls da mal etwas drin sein sollte.

CDU/CSU und FdP fanden die Forderung lächerlich und übertrieben und meinten, die Stadtverwaltung hätte alles im Griff. Jetzt komme der Winter und da würden diese Viecher eh alle jämmerlich erfrieren.

No Problem.

Aber schliesslich setzten die Grünen/Bündnis 90 durch, dass man aus humanitären und tierschützerischen Gründen und der Umwelt zuliebe, während der kalten Jahreszeit Futterstellen einrichtete.

Übrigens unterstützten auch der DBFTUN (Deutscher Bund für Tier und Naturschutz), der RTAL e. V. (Recht der Tiere auf artgerechtes Leben), sowie der VDKTH (Verein der deutschen Kuscheltierhalter) vehement die grüne Forderung. Man kam überein, dass man einen Krisenstab bilden würde, der sich mit dem Meerschweinchenproblem befassen musste und der somit und fortan für Fütterung und für die Öffentlichkeitsarbeit zuständig sei.

… Ja, so kompliziert wird es halt nun mal, wenn eine Sache politisch wird.

Nach der denkwürdigen Sitzung waren es schon 354'294 Meerschweinchen, die auf die städtische Fütterung warteten und die allermeisten Einwohner der Stadt Ulm fanden die Tiere bereits nicht mehr besonders niedlich, sondern eher eine Pest oder ein öffentliches Ärgernis und bedachten diese unschuldigen Tierchen mit unanständigen Namen.

Vor allem die Autofahrerlobby tat sich äusserst schwer mit diesen vierbeinigen, allgegenwärtigen und völlig disziplinlosen Strassenbenützern, dabei hätten die Autofahrer froh sein sollen, dass es sich nur um Meerschweinchen gehandelt hatte, in Indien wären es Kühe gewesen!

Das statistische Amt der Stadt Ulm zählte am 31.12. jenes denkwürdigen Jahres 1'062'882 auf dem Stadtgebiet lebende Meerschweinchen, die laut Hochrechnung täglich, wohlverstanden täglich im Schnitt 412'318,53 frische Salatköpfe, ungefähr 123,45 Tonnen Brot und knapp 241 Doppelzentner Körnergemisch vertilgten.

Aber Mitte Januar war Ulm, trotz grosszügiger Fütterung der Nagetiere total kahlgefressen und innerhalb von drei Tagen waren auch sämtliche Autoreifen weggeknabbert, als die Wende kam.

Am 28.1. fiel das Thermometer auf minus 25 Grad.

Am 29. 1. war die Donau zugefroren und am 30. 1. setzten über vier Millionen dieser herzigen, dickfelligen, niedlichen und friedlichen Schmusetierchen über den Fluss und drangen in den Freistaat Bayern ein.

Neu-Ulm, das bisher von der Plage verschont geblieben war, wurde in wenigen Stunden in den desolaten Zustand der Nachbarstadt versetzt und wer bisher schadenfreudig über die Donau geguckt hatte, erlebte nun schmerzlich und am eigenen Leib, wozu unschuldige Meerschweinchen fähig sind.

Zur grossen Erleichterung aller Ulmer und Neuulmer zog aber der nagende und allesfressende Heereszug noch in derselben Woche ostwärts.

Man kann im Augenblick (Ende Februar) zwar nur sehr, sehr vage schätzen, wann die 134'399'847 königlichen Abkömmlinge jener zwei unschuldigen Kuscheltierchen Backy und Dacky die Tore der Stadt München erreicht haben werden, bis dann dürften sie jedoch die 400 Millionengrenze weit, weit überschritten haben.

KASIMIR DER BÄRENMANN

Die Reise im Schlafwagen schien dem Bären sehr zu gefallen. Bevor man sich zum Schlafen hinlegte, hielt Elias ihn ans Fenster und er durfte hinausschauen. Hüi, wie schnell sich die Welt da draussen vorbeibewegte! Ihm wurde fast übel. Nein, da lag er doch lieber auf dem Kopfkissen und hörte auf die vielen aufregenden Geräusche. Wenn der Zug fuhr, dann hörte man das gleichmässige Singen der Wagenräder, das so einschläfernd wirkte, aber wenn der Zug hielt, dann war etwas los!

Man hörte viele verschiedene Stimmen, aufgeregte Leute, die durch den Gang hasteten, Koffern, die mit schwerem und dumpfem Knall auf den Boden krachten, Kinder lachten, Jemand weinte, ein Hammer schlug mit hellem Klang an die Räder, von irgendwoher klang Musik herüber, ein Pfiff, Türen klappten zu und der Zug setzte sich wieder in Bewegung.

Irgendwann in der Nacht erwachte der Bärenmann. Zuerst wusste er nicht recht, wo er hingeraten war, aber schliesslich erinnerte er sich, dass er auf der Reise war. Er horchte auf die menschlichen Stimmen, die vom Bahnsteig hereindrangen.

Komisch, dachte er, wie eigenartig das klingt. Vielleicht sind wir schon in Italien?

Ja, das muss es sein, und die Leute hier sprechen italienisch.

Dann begannen sich die Lichtflecke im Abteil zu bewegen, der Zug fuhr weiter. Der Bär wollte wieder einschlafen, aber es gelang ihm nicht mehr vor lauter Aufregung. Da war man endlich in Italien und schlief weiter! Nein, man müsste doch jetzt hinausschauen um zu sehen, wie es draussen aussieht, die Häuser, die Bäume, die Felder, die Menschen und die Tiere anschauen. Sicher war hier alles ganz anders. Die Häuser waren vielleicht ganz winzigwunzigkleine Puppenhäuser, die Bäume waren vielleicht blau und gelb gescheckt und die Menschen hatten möglicherweise Schnauzbärte, die bis zum Boden hingen und die Tiere, ja die Tiere, das waren vielleicht alles Bären. Richtige Bären aus Plüsch in allen möglichen Grössen und Farben. Ha, das musste toll sein!

Überall Bären! Auf allen Strassen, auf den Bäumen, in den Ruderbooten, in den Flugzeugen und an den Fenstern aller Häuser überall Bären, Bären, Bären. Ha, wie sich unser Bär freute und es kaum erwarten konnte, bis es endlich hell wurde, denn er hatte begriffen, dass man bei Tagesanbruch in Firenze den Zug wechseln musste.

Firenze, oder manche sagten auch Florenz, das tönte in seinen Ohren nun plötzlich wie der Name eines Plüschbären, etwa so gross wie er oder ein ganz klein wenig kleiner, mit einem ockergelben Fell, einem weissen Stirnfleck und mit braunen Hängeohren.

Ja, so sah er aus, der Bär Florenz. Er würde ihm natürlich Franz sagen und sie würden sofort dicke Freunde werden.

Aber vorläufig lag er noch auf dem Kopfkissen von Elias und musste warten. Warum schliefen die alle so lange?

Man würde am Ende noch Florenz verpassen!

Und dann ging plötzlich alles so unheimlich schnell.

Grosse Unruhe erfasste den ganzen Zug: Da wurden Koffern zugepresst, Taschen vor die Türen gestellt, Gepäcknetze geleert, Wasser getrunken, Kaffeeduft zog durch den Eisenbahnwagen, aufgeregte Leute schwatzten und lachten in allen möglichen Sprachen wild durcheinander.

Der Zug bremste quietschend und hielt an. Firenze. Endlich war man da.

Glücklicherweise erinnerte man sich des Bärenmannes und er wurde noch ganz schnell oben auf den Rucksack gepackt. Das gefiel ihm besonders, denn so konnte er sich umschauen, aber ein wenig Angst hatte er schon, denn wie leicht konnte er hinunterfallen. Ihm grauste vor dem Gedanken an all die vielen eiligen Füsse, die ihn hätten zertreten können.

Nun war er also in Firenze, aber wo waren denn die vielen Bären, auf die er sich so gefreut hatte, wo war der Bär Franz?

Vielleicht vor dem Bahnhof?

Er streckte seinen kurzen Hals, um besser sehen zu können, er streckte seinen ganzen Bärenkörper, und schliesslich versuchte er auf die Zehenspitzen zu stehen, als er plötzlich abstürzte.

Da lag er nun am Boden zwischen all den vielen eiligen Schuhen, die an ihm vorbei hasteten, rannten oder trippelten. Eine böse Geschichte war das. Er konnte nichts anderes tun als warten, bis Elias zurückkam und ihn aufhob.

Aber Elias kam nicht.

Eine Frau hob ihn endlich auf, wischte den Staub aus seinem Fell und sagte etwas, was er nicht verstand. Sie blieb mit ihm stehen und hob ihn in die Höhe, damit das Kind, das ihn verloren hatte, ihn sehen und holen konnte. Aber niemand kam. Niemand.

Nach langem Warten packte sie ihn schliesslich in ihre Tasche und verliess den Bahnhof. Der Bär war neugierig zu erfahren, wo er hingebracht wurde. Sicher ging's jetzt zu den vielen andern Bären in der Stadt.

Er hatte geschlafen in der dunklen Tasche und als es hell wurde, wusste er gar nicht recht, wo er war.

Ach ja, jetzt erinnerte er sich. Die Reise, Elias, der Bahnhof. Aber wo waren die vielen Bären? Wo war der Bär Franz?

Er war in einem grossen hellen Zimmer, in dem den Wänden entlang Betten standen. Alles die gleichen weissen Betten und in jedem Bett lag ein Kind. Im letzten Bett, gleich neben dem Fenster, schaute ein bleiches, ernstes Mädchengesicht aus den Kissen.

«Schau mal, Anita, was ich im Bahnhof gefunden habe,» sagte die Frau, «irgend ein Kind muss diesen Bärenmann verloren haben. Willst du zu ihm schauen, bis das Kind ihn wieder findet?»

Auf dem müden Gesichtchen war etwas wie ein Lächeln zu sehen.

«Ja,» sagte es, «ich will gut zu ihm schauen, will ihm erzählen von uns, von den richtigen Bären bei uns in den Bergen.»

«Und er wird dir erzählen von seinem Zuhause, nachts wenn du schläfst, wird er dir ins Ohr flüstern.»

Das Kind wollte etwas sagen, aber es war zu schwach. Seine Mutter legte ihm den Bären neben das Kopfkissen, dann fühlte sie die feuchte Stirn des Mädchens. Fieber, immer noch diese Fieber und sicher auch noch Schmerzen.

Das Kind blickte zum Bären und sagte ihm: «Ich will gut zu dir schauen und wenn ich gesund bin, dann zeige ich dir etwas, dann kommst du zu mir nach Hause, dann …» Anita schloss ihre Augen, das helle Licht schmerzte sie, überall waren Schmerzen und ihr Körper war so schwach, sie war so müde, sie wollte schlafen, immer nur schlafen, schlafen, aber wenn sie schlief, dann wurde sie von den Schmerzen wieder geweckt.

Der Bärenmann lag ganz ruhig auf dem Kissen und betrachtete seine neue Beschützerin. Warum war sie so bleich? Wozu diente dieses Plastikschläuchlein, das aus der Nase kam? Und dann sah er das magere weisse Ärmchen auf der Bettdecke. Über dem Ellbogen steckte eine Nadel im Arm und von dieser Nadel ging ein anderes Plastikschläuchlein zu einer Flasche, die an einem Ständer aufgehängt war.

Der Bärenmann fand alles sehr interessant, das hatte er noch nie gesehen. Anita schien wieder zu schlafen, ihre Mutter fuhr ihr mit der Hand über die Stirn. Der Bärenmann schaute sich im Zimmer um. Da waren noch andere Kinder, aber alle lagen still in ihren Betten. Aber trotz der vielen Kinder war es ruhig im Zimmer. Da wurde nicht gestritten, aber auch nicht gelacht. Manchmal hörte man ein Kind weinen, ganz leise vor sich hin, damit es niemand hören konnte, oder manchmal hörte man ein. anderes stöhnen. An den meisten Betten standen Mütter oder Grossmütter.

Ganz vorne im Zimmer, beim ersten Bett stand eine Frau in einem weissen Kittel. Sie sprach leise mit dem Kind und mit seiner Mutter. Jetzt kam sie an Anitas Bett. Sie kontrollierte die aufgehängte Flasche und begann mit Anitas Mutter zu sprechen. Als sie den Bärenmann auf dem Kopfkissen sah, sagte sie zu Anita, dass das ein ganz besonders schöner Bärenmann sei. So einen tollen Bärenmutz hätte sie wirklich noch nie gesehen.

Der Bär platzte schier vor Stolz. Na ja, fand auch er, es gibt halt nur wenige von meiner Rasse, aber die sind alle ganz besonders schön, vor allem haben sie alle den gleichen runden Bauch. Vielleicht war sein Bauch noch etwas runder als der seiner Vettern, ein hübscher Junge war er ganz bestimmt.

Der Bär hatte sich rasch an sein neues Leben im Spital gewöhnt und er hatte auch schon alle Kinder im Zimmer kennengelernt. Die meisten hatten eine Puppe bei sich, aber mit Puppen konnte er nicht viel anfangen. Die waren alle so furchtbar stolz, so hochnäsig, weil jede von sich glaubte, sie sei die Schönste. Pff, dachte er, wie kann man nur so eitel sein!

Er war auch recht bald der Liebling aller, was ihm natürlich sehr gut gefiel und dabei freute er sich über die giftigen Blicke der eingebildeten Puppen, die vor Eifersucht fast explodierten.

Eine Zeitlang war Anita so krank, dass sie nicht mehr mit ihm sprechen konnte, aber dann wurde sie von Tag zu Tag gesprächiger. Sie wollte wieder gesund werden, damit sie dem Bärenmann ihre Heimat zeigen konnte. Sie kam nämlich von weit her, aus den Abruzzen, wie sie sagte, und sie erzählte ihm vom blauen Meer und von den Bergen im Hinterland. Und in diesen Bergen habe es ganz richtige Bären, nicht aus Plüsch, sondern aus grobem Fell. Es seien riesig grosse Tiere, noch grösser als Papa oder viel grösser als der Nonno, wie sie ihren Grossvater nannte.

Der Bär war enttäuscht, dass er zu den ganz kleinen Winzlingen in der Bärenwelt gehören sollte, dabei hatte er immer gedacht, er sei doch recht gross. Nun, mochten die echten Bären auch ein ganz klein wenig grösser sein, er war dafür ein hübscher Kerl und das zählte schliesslich auch.

Als er aber hörte, dass seine Vettern in den Abruzzen grosse Tatzen mit scharfen Krallen hatten, wurde der Wunsch, mit ihnen Bekanntschaft zu machen, rasch kleiner. Als er dann noch vernahm, dass die lebendigen Bären sogar Schafe oder Ziegen töteten um sie aufzufressen, da wollte er nichts mehr von ihnen wissen. Nein, das mussten echt rauhe Gesellen sein. Da waren ihm seine Plüschvettern doch viel lieber.

Am Tag, an dem Anita zum ersten Mal wieder aufstehen durfte, flüsterte sie am frühen Morgen ihrem Bären ins Ohr: «Weisst du, dass heute ein besonderer Tag ist? Nicht? Heute bekommst du einen Namen, von jetzt an heisst du «KASIMIR.» Er wusste nicht recht, ob er sich freuen oder ärgern sollte über seinen Namen. Kasimir. Das tönte reichlich komisch. Aber was kann man schon dagegen tun, wenn einem sein Name nicht gefällt? Nichts kann man da machen, rein gar nichts. Da bekommst du irgend einen Namen und schon haben deine Kameraden draus einen Übernamen gemacht. Dem Ueli sagen sie Üle, dem Peter sagen sie Peetsch und der Ursula nur noch Ulla. Was würden sie wohl aus Kasimir machen? Kasi vielleicht? Das wäre echt ärgerlich.

Und wirklich sagten die Kinder am nächsten Tag KASI zu ihm.

Sollte er sich nun ärgern? Ach nein, das ändert eh nichts an der Sache, und übrigens, dachte er, klingt es eigentlich fast besser als das lange Kasimir.

Während der Bär über seinen neuen Namen nachdachte, hatte seine nächste Reise schon begonnen.

Das war ja wieder eine grosse Aufregung!

Endlich kamen sie aus dem Krankenhaus heraus. Kasi hoffte, dass er diesmal die vielen tausend Bären von Florenz zu sehen bekäme, aber daraus wurde wieder nichts.

Vor dem Spital stand ein Auto. Anitas Vater verstaute das Gepäck im Kofferraum und Mutter, Töchterchen und Kasimir setzten sich ins Auto.

Der Papa nahm hinter dem Steuerrad Platz und die Fahrt ging los. Kasimir staunte aus dem Fenster. Die unendlich vielen Autos, die da scheinbar kreuz und quer wild herumflitzten, machten ihm Angst. Wenn da nur keiner in ihr Auto hineinfuhr. Die kamen alle so schnell, bogen nach links und nach rechts ab, überholten ganz nah, dass man sie hätte berühren können und kamen hinten ganz nah heran, als ob sie in den Kofferraum fahren wollten.

Aber es ging alles gut und bald waren sie auf der breiten Autobahn und fuhren mit grossem Tempo gegen Süden.

Im Auto wurde es immer wärmer, besonders Kasi begann seinen warmen Pelz zu spüren. Aber auch die andern bekamen allmählich Durst.

Nach ein paar Stunden Autofahrt hielten sie an. Da war eine grosse Tankstelle und daneben ein Wirtshaus. Zuerst wurde Benzin nachgefüllt und dann gingen alle ins Restaurant, um einen Kaffee zu trinken, wie sie sagten.

Das heisst, es gingen nicht alle, denn Anita liess Kasimir im Auto zurück, weil sie fand, dass er so müde sei und sicher schlafen wolle.

Natürlich wollte er nicht, aber was kann man dagegen tun, wenn alle sagen man sei müde. Er wollte nur ein kleines Nickerchen machen, damit er dann wieder wach wäre, wenn die Reise weiterging, aber er hatte kaum die Augen geschlossen, als die Autotüre geöffnet wurde und zwei junge Burschen sich in den Wagen setzten.

Was fiel denen eigentlich ein, sich einfach so in ein fremdes Auto zu setzen! Kasi war empört.

Und jetzt zog einer der Burschen eine ganze Menge von Schlüsseln aus der Tasche und probierte einen nach dem andern. Endlich schien er den richtigen gefunden zu haben und er startete das Auto und nun ging es mit rasender Geschwindigkeit auf der Autobahn weiter.

Kasi war richtig böse. So eine Frechheit! So eine Unverfrorenheit! Einfach jemandem das Auto wegnehmen ohne ihn zu fragen!

Was taten nun die andern ohne Auto? Mussten sie zu Fuss nach Hause gehen? Und Anita? Sie war doch noch zu schwach, um so weit gehen zu können.

Aber was konnte er schon tun gegen die zwei da vorne? Nichts, rein gar nichts.

Auf sein Knurren würden die beiden gar nicht hören.

Ach wie gerne wäre er jetzt ein richtiger Bär gewesen, so ein riesiges Tier aus den Abruzzen mit den scharfen Krallen und den spitzigen Zähnen. Hei, denen da vorne würde er es zeigen!

Beim nächsten Parkplatz hielten sie an und wechselten die Nummernschilder aus, dann ging die Fahrt weiter. Sie fuhren jetzt langsamer, denn sie wollten nicht von der Polizei angehalten werden, weil sie zu schnell rasten.

Der Bär lag hinten auf der Hutablage und schaute traurig aus dem Rückfenster. Da nahte sich ein schwarzes Auto mit einer blauen Lampe auf dem Dach. Das konnte die Polizei sein.

Ja, das war ein Polizeiauto.

Kasimir überlegte, wie er die Aufmerksamkeit der beiden Polizisten auf sich lenken könnte.

Er begann nun auf der Hutablage herumzutanzen, dann machte er allerlei Kapriolen, Purzelbäume vor und rückwärts und schliesslich versuchte er einen Handstand, der natürlich misslang.

Die Polizisten hatten ihn gleich gesehen und freuten sich über seine grosse Geschicklichkeit. Sie lachten und gaben ihm Handzeichen, dass er weitermachen solle, als sie an ihrem Radio hörten, dass in dieser Gegend vor kurzer Zeit ein Auto gestohlen worden sei, die und die Autonummer, ein schwarzer Fiat Uno und dass sich im Innern des Autos ein Teddybär, namens Kasimir befinde.

Die beiden Polizisten schauten sich einen Augenblick lang an, dann sagte der eine: «Du, das da vorne muss der Bär Kasimir sein, den man entführen will. Zwar stimmt die Autonummer nicht, aber die kann man ja leicht wechseln. Nun, wir wollen uns die beiden Burschen mal etwas genauer ansehen, dann wissen wir Bescheid.» Nun begann die Sirene zu heulen, das blaue Blinklicht leuchtete auf und sie versuchten das Auto zu überholen. Aber die beiden Autodiebe merkten gleich, was da gespielt wurde und gaben Vollgas.

Eine wilde Verfolgungsjagd begann.

Die Polizisten überlegten sich einen Augenblick lang, ob sie in die Reifen schiessen sollten, aber da sie Angst hatten, dass sie dabei den Bären hätten treffen können, liessen sie es bleiben. Der Fiat Uno war nun auch auf der Schnellspur und langsam, langsam hängte er das Polizeiauto ab.

Kasimir war verzweifelt.

Als man das Blinklicht nur noch von weitem sah, gab der Bär alle Hoffnungen auf.

Doch da kam plötzlich unerwarteterweise seine Chance:

Weiter vorne war eine Verkehrsstockung und die beiden Autodiebe mussten sehr stark bremsen. Die Räder quietschten und das Auto schlitterte hin und her. In diesem Augenblick schoss Kasimir nach vorne, wie aus einer Kanone gefeuert und knallte dem Lenker an den Hinterkopf. Der war so erschrocken, dass er einen Moment lang die Bremse losliess. Mit einem hässlichen Geräusch kam das Auto zum Stehen als es dem Vordermann in den Kofferraum prallte.

Kasimir platzte schier vor Stolz, als die beiden Polizisten die Autodiebe mit Handschellen fesselten und ihm zuzwinkerten. Ja, und ein paar Stunden später, als er gefeiert wurde von der ganzen Familie, da kannte sein Glück keine Grenzen und als Anita ihm gar in die Ohren flüsterte: «Du bist ja ein richtiger Detektiv, mein lieber Kasi, so einer wie im Fernsehen;» ja, da hätte er vor Freude fast geheult.

Aber trotz seines grossen Glückes, war er plötzlich traurig und liess die Ohren hängen. Was war denn nur los mit ihm?

Er wusste es auch nicht recht, er dachte an Elias und wie es diesen freuen würde, wenn er wüsste, welch wichtige Person sein Bär geworden war. Kasi erinnerte sich plötzlich an alle und alles von vorher, von früher, als er noch in der Schweiz gewohnt hatte, dort wo die hohen Schneeberge sind, der kalte Wind, die braunen Kühe auf der Weide, das gelbe Postauto, der Geruch von Tannen in der Luft. Ob er jemals wieder dorthin zurückkehren würde?

Oder würde er das alles nie, nie wieder sehen? Niemanden?

Auch den blonden Elias mit den vielen Somersprossen im Gesicht? Sein Herz wurde immer schwerer.

Tränen kugelten aus seinen Augen. War er am Ende krank? Er hatte Heimweh.

Aber was kann man dagegen tun?

NUTELLA

Zu Weihnachten hatte Pascal einen Zaubertrickkasten erhalten. Er war von seinem Geschenk etwas enttäuscht, denn er war eigentlich längst über das Alter hinaus, wo man noch an echte Zauberei glaubt, dafür aber genau weiss, dass alles, was nach Magie aussieht, nur megafaule Tricks sind oder vielleicht noch schnelle Finger oder Geschicklichkeit, aber echt zaubern, nein, das konnte niemand, das war klar.

An einem schulfreien Nachmittag bat ihn seine kleine Schwester Maria, ihr doch bitte etwas vorzuzaubern. Sie kannte zwar schon sämtliche Geheimnisse des magischen Zauberkastens aber sie fand es halt immer wieder sehr spannend und insgeheim hoffte sie auch, dass irgendwann doch mal echte Zauberei passieren würde. Ziemlich missmutig stellte Pascal seinen Zauberhut auf den Tisch und um seine Schwester zu ärgern, wollte er angeblich deren Lieblingspuppe in ein Kaninchen verwandeln. Das gefiel der Kleinen aber gar nicht, denn man weiss ja wirklich nie, was da herauskommt und so entriss sie laut schreiend ihrem Bruder die Puppe und legte sie wieder in den Puppenwagen zurück.

Durchs Geschrei angelockt, erschien der andere Bruder, der wie gewohnt Mutters Abwesenheit zu nutzen verstand und seiner Naschhaftigkeit hatte freien Lauf lassen können. Mit arg verschmiertem Gesicht stand er da, das halbleere Nutellaglas in Händen.

Da werde die Mutter voraussichtlich meterhohe Freudensprünge machen, wenn sie seinen Diebstahl entdecke, meinte Pascal kühl. Wenn schon mal naschen, dann nicht gleich das ganze Glas leerfressen, das sei dann doch allzu offensichtlich und solche Unüberlegtheit gehöre gerechterweise schwer bestraft.

Als die kleine Schwester das erschreckte Gesicht ihres naschenden Bruders sah, erwachte das Mitleid in ihr, obschon sie eigentlich sauer war auf ihn, denn nun konnte sie nicht mal ein Fingerspitzchen ins Glas tauchen, da sie sonst am Ende auch noch bestraft würde, obschon ... da kam ihr eine gute Idee: Der grosse Bruder sollte das halbleere Glas in ein Kaninchen verwandeln, dann würde die ganze Nascherei unbemerkt bleiben.

Erst wollte Pascal nicht mitmachen, mit der faulen Ausrede, es würde nur ein halbes Kaninchen dabei herauskommen.

Ideen haben grosse Brüder ja manchmal!

Zudem wäre ein halbes Kaninchen doch wirklich mal was Interessantes.

Pascal stellte nun das Schokoladecremeglas in den schwarzen Zylinderhut, legte das blaue Seidentüchlein mit den goldenen Sternen drüber, schwang seinen Zauberstab und murmelte einen lateinischen Zauberspruch und dann noch einen und zog dann das Tuch wieder weg.

Alle starrten gespannt in die Hutröhre. Grosse Enttäuschung! Welch ein Frust!

Kein auch nur so mickriges Karnickel hoppelte da heraus, nicht mal ein halbes, sondern da stand immer noch.das gleiche verschmierte, halbleere Glas. «He, schaut doch mal, schaut doch!» schrie Maria ganz aufgeregt, «das Glas beginnt sich wieder zu füllen! Bald ist es randvoll!»

Tatsächlich begann die feine Schokolade bereits über den Glasrand zu quellen und drohte den Zauberhut zu beschmutzen.

Alle drei rasten in die Küche so schnell sie konnten und kamen mit Löffeln bewaffnet zurück. Allerfeinstes Nutella schwappte aus dem bereits gefüllten Hut und die drei Kinder begannen mit ihren Suppenlöffeln den Nutellastrom aufzuessen. Herrliches, zartes Nutella, das man sonst nur sonntags zum Frühstück kriegte, floss in schmalen braunen Bächlein über den Tisch.

Maria fand, es wäre eigentlich genug, und Pacal solle doch schnell mal den süssen Strom abstellen, aber da half kein fehlerfreies Latein und kein geheimnisvoller Zauberspruch; die wunderbare Kakaosüssigkeit floss weiter und weiter. Als alle Töpfe, Kessel, Pfannen und Einkaufstüten gefüllt waren, versuchte es Pascal nochmals mit seiner Zauberei, musste aber bald zugeben, dass er mit seinem Latein kläglich am Ende sei.

Der herrlich schokoladige Strom floss inzwischen zur Tür hinaus, die Treppe hinunter und der Kirchplatz war bald einmal knöcheltief mit Nutella bedeckt. Die Kinder, die dort gespielt hatten, waren schon eifrig mit Nutellaschlecken beschäftigt und sogar Frau Müllers dicke Katze schleckte voller Entzücken, wie es schien, von dieser ihr eigentlich fremden Speise.

Der Nutellafluss hatte inzwischen bereits die Technikumsstrasse erreicht und brachte den brausenden Autoverkehr zum Stoppen. Der vorderste Autofahrer stieg fluchend aus, denn er war, wie Autofahrer meistens sind, in furchtbar grosser Eile. Er besah sich die braune Flut, schimpfte tüchtig über die Stadtverwaltung und den Strassendienst und ob man für diese Verkehrshindernisse wohl seine Steuern bezahle. Nun war auch sein Hintermann ausgestiegen und sie rätselten, was das für eine Masse sein könnte, so braun und halbflussig wie ein Brotaufstrich und zudem sehr angenehm riechend.

Inzwischen waren noch andere eilige Autofahrer dazugestossen und ein besonders mutiger steckte nun einen Finger in das braune Etwas, roch misstrauisch daran, schnupperte nochmals und erklärte den Umstehenden, dass das Zeug sehr angenehm rieche, so wie besonders gute Schokolade oder Pralinen.

Schliesslich überwand er sein Misstrauen und leckte mit der Zungenspitze an seinem braunen Finger: «Mmm! Ich möchte sagen, dass es äusserst lecker schmeckt.»

Nun begannen alle Nutella zu schlecken, mit der Fingerspitze vorerst, dann mit der ganzen Hand und dann war plötzlich alle Eile vergessen. Man schleckte, man schmatzte, man verschmierte Gesicht und Bart, man bekleckerte die Kleider und man stopfte sich gierig voll mit diesem Gratisnutella, das da einfach so die Strassen überschwemmte.

Dann kam der Trolleybus. Er wollte zum Bahnhof. Er musste den Fahrplan einhalten und durfte nicht irgendwo auf der Strecke anhalten, wie ihm beliebte, Nutella hin oder her. Also fuhr er voll Rohr mitten in den braunen Teig hinein, schlingerte, schleuderte, dann spulte er, wild um sich spritzend und blieb schliesslich mittendrin stecken. Was macht man da ohne Schneeketten?

Der Fahrer öffnete die Türen, liess die Fahrgäste aussteigen, mit dem Hinweis, der Bus fahre nicht weiter, wegen einer technischen Panne und sie könnten ja gut und gern die letzten zweihundert Meter bis zur Haltestelle zu Fuss zurücklegen. Ein kleiner Fussmarsch hätte noch niemandem geschadet.

Und so plumpsten die Leute mitten in den braunen Nutellasegen, waren zuallererstwütend oder erstaunt aber sobald sie merkten, dass das, was da an ihren Strümpfen und Kleidern so klebrig schmierte, nichts anderes war als eben richtiges Nutella, da begannen sie zu lachen, sich zu freuen und fröhlich zu schnabulieren.

Wie mancher Grossvater schlug sich hier begeistert den Bauch voll von dieser Creme, die sich sonst nur seine Enkel aufs Brot schmieren durften, während er mit erhobenem Zeigefinger sagen musste, dass solche Sachen eh nicht bekömmlich seien und dass man früher mit Marmeladebrot mehr als zufrieden gewesen sei und so.

Als der Nutellastrom den Bahnhofplatz erreichte, stand dort ein Verkehrspolizist, der den Verkehr regeln musste. Als ob er nicht schon genügend Ärger gehabt hätte mit all den Fussgängern, die wie wildgewordene Hühner neben dem Zebrastreifen über die Strasse wuselten, mit all den rassigen Autofahrern, die erst im allerletzten Augenblick auf die Bremse standen und nachher mit Brausen und Getöse wieder anfuhren, dass einem von all dem Rauch und Lärm schwindlig werden konnte: da kam nun dieser braune Brei die Strasse herabgeflossen. So was hatte ja gerade noch gefehlt!

Der Polizist hob seine rechte Hand und schrie gleichzeitig: HALT!

Aber der braune Teig floss weiter, ohne zu gehorchen und näherte sich mit fast unheimlicher Stetigkeit und erreichte schliesslich, trotz polizeilicher Trillerpfeife, die Mitte der gefährlichen Kreuzung.

Der Ordnungshüter sprang von seinem Podest und stellte sich mutig vor die braune Flut, stoppte sämtlichen Verkehr und verlangte dann über sein Funktelefon Verstärkung aus dem Polizeirevier.

Mit seinem Gummiknüppel schlug er auf die schokoladebraunen Wellen, um deren Festigkeit und Materialbeschaffenheit zu prüfen und musste erleben, dass die eklige Ware hoch aufspritzte und seine schöne neue Uniform versaute. Na, das würde den Urheber dieses öffentlichen Ärgernisses teuer zu stehen kommen.

Ein besonders freches Tröpfchen war sogar auf seinen prächtigen Schnurrbart gesprungen und das roch, genauer berochen gar nicht so übel und wie seine Zunge unwillkürlich vorschnellte, musste er gestehen, dass diese Übeltäterei sogar, na sagen wir, nicht besonders schlecht schmeckte. Süss, zart cremig, schokoladig, so wie, so wie dieses, na wie heisst es schon, was die Kinder so mögen.

Er hätte gern noch ein Müsterchen davon geschleckt, aber er war im Dienst, da gab's nichts zu schlecken, sondern er hatte für Ruhe und Ordnung zu sorgen und da dieser Schokoladenkremestrom ganz offensichtlich gegen die elementarste Ordnung verstiess, musste man sehen, dass man den gröblichen Unfug allerschleunigst abstellen konnte.

Endlich kam die angeforderte Verstärkung, total verschmiert und verklebt natürlich, denn die heldenhafte Durchquerung des Nutellastroms, der sich schon in allen Strassen der Innenstadt aufstaute, diese mutige Tat blieb verständlicherweise nicht ohne entsprechende Spuren.

Vom Polizeihauptquartier aus wurde der Stadtrat informiert, der heute zu seiner wöchentlichen Ratssitzung hätte zusammenkommen sollen, aber von den neun Stadtvätern waren nur zwei anwesend, da vom Rest der Regierung drei im braunen Matsch steckengeblieben waren (und die andern vier sich ohnehin immer auf Reisen befanden).

Der Stadtpräsident vermutete sofort einen Werbegag der örtlichen Schokoladefabrik und verlangte am Telefon den leitenden Direktor dieser süssen Industrie. Bevor der arme Direktor nur ein Wörtchen sagen konnte, hatte ihn der erboste Staatsmann böse abgekanzelt und wütend angebrüllt, denn das gehe nun einmal zu weit, Werbung in allen Ehren, aber das grenze direkt an Verbrechen, diese Sauerei und man werde ihm dann schon noch die Rechnung präsentieren, da könne er Gift drauf nehmen und so. In dieser feinen Art ging es noch ganze fünf Minuten lang weiter. Als aber der erstaunte Schokoladenfabrikant bei allen Stadtheiligen schwor, dass er von nichts und von gar nichts wisse, da wurde unser Stapi, wie der Stadtpräsident abgekürzt auch noch heisst, echt verlegen und ratlos.

Und als der verdächtigte Industrielle etwas später anrief, er sei nun der Sache nachgegangen und müsse feststellen, dass die flüssige Schokolade in der City unmöglich aus seinem Betrieb stammen könne, denn so gute Qualität hätten sie noch gar nie hingekriegt, da war auch der Stapi am Ende seines, freilich etwas magern Lateins. Der Schulrat vermutete seinerseits eine unbewilligte Demonstration der Gymnasiasten und er rief empört den Rektor der Kantonsschule an, der aber seinerseits auch von nichts wusste, denn die Nutellaflut war natürlich zu jenem Zeitpunkt noch nicht bis zum Rychenberg hinauf angestiegen.

Nein, nein, meinte der Schuldirektor, man wüsste absolut nichts in seiner Schule, das könne er notfalls unter Eid bestätigen, und die Lehrer, auch sie völlig unwissend, seien alle auf ihrem Posten und ebenso die Studenten, ausser jenen, die schulfrei hätten und den paar notorischen Schwänzern.

Im Technikum, oder in der Ingenieurschule, wie sie heute heisst, nahm niemand das Telefon ab. Wen wundert's, da doch alle, vom armen hungrigen Studentchen über die weniger hungrigen Professoren bis zum feinschmeckerischen Büropersonal alle beim Nutellaschlecken waren. Alle! Schleckermäuler!

Typisch!

Das Strassenbauamt hatte sofort (nach etwa drei Stunden) die gesamte Schneeräumungsmannschaft aufgeboten (im Sommer!) und zu den neuralgischen Punkten des Strassennetzes beordert, aber die wackern Männer vermochten mit aller Kraft und gutem Willen, die heranbrandende Nutellaflut nicht zu meistern. Böse Mäuler mögen sich an dieser Stelle mal ehrlich überlegen, wieviele Kilogramm Nutella sie auf einen Sitz aufzuessen vermöchten. Wer sich das nicht vorstellen kann, soll es halt mal ausprobieren.

Im Stadthaus liefen alle Telefone heiss als plötzlich die braune Schokoladenflut über die Schwelle kroch.

Endlich! schrien alle und stürzten sich mutig in den Kampf und schleckten, nippten, schmatzten, schlurften und mampften stadtväterisch und amtsweise Nutella.

Im Bahnhof wäre es zu jener Zeit aber beinahe zu einem schweren Unglück gekommen, als der Intercity mit vollem Tempo in den süssen, wohlschmeckenden Teig raste. Das muss gespritzt haben!

Glücklicherweise war die Masse aber doch so fest, dass sie den Zug vor dem Entgleisen bewahren konnte und ihn wie ein weiches Federkissen umfing und sanft bremste.

Die Freude jener St.Galler Schulklasse, die sich im fraglichen Zug befand, kann man sich vorstellen, die den süssen Unterbruch ihrer Schulreise sehr zu schätzen wusste. Die Schüler versuchten, zwar vergeblich, eine Unterführung leerzuschlecken. (Ihrem Lehrer soll angeblich sogar übel geworden sein nach nur zwanzig Minuten Schokoladensehleckerei, na ja, da sagen wir am besten: no comment!)

Leider müssen wir an dieser Stelle aber auch von einem bedauerlichen Unfall sprechen, der glücklicherweise ein Einzelfall geblieben ist. Der schokoladebraune Pudel einer älteren Fahrgästin der ersten Klasse hatte sich von seiner Herrin unerlaubterweise entfernt und muss dabei ins Nutella gefallen sein. Bis zum heutigen Tag fehlt jede Spur von ihm.

(Sachdienliche Angaben nimmt der Autor dankend entgegen)

Drei begeisterte japanische Touristen des gleichen Zuges konnten später nicht mehr davon überzeugt werden, dass der schokoladige Bahnhof nicht NUTELLA, sondern WINTERTHUR heisse. Allfällige entsprechende und natürlich falsche Benennung unserer schönen Stadt auf den japanischen Weltkarten, die sich im Reich der aufgehenden Sonne momentan verbreiten, wie uns gesagt worden ist, können wir leider nicht nachprüfen, da wir diese fremdartigen Schriftzeichen nicht kennen.

Gegen Abend erreichte die Nutellaflut an zwei Punkten die Autobahn, aber nur bei Töss kam es zu zeitweiligen Überflutungen der Fahrbahn, aber da man sich an Schwierigkeiten gewöhnt ist an diesem Nadelöhr, horchte niemand besonders auf, als Radio DRS vor Stau, zähflüssigem Nutellafluss und wild geparkten Autos warnte.

Es waren vor allem die deutschen Grenzgänger, die ihre Kofferräume mit der köstlichen Nahrung füllten, ohne an nachfolgende Reinigungsprobleme zu denken.

Aber, so sagte einer von ihnen, wo krieg ich schon wieder mal so'n feines Häppchen einfach so und GRATIS? Recht hatte er (schliesslich hatte er ja auch an der Grenze DM 47.4599 für die Autobahnvignette hinblättern gemusst), aber, Spass beiseite, einem saubern Schweizer wäre es nicht im Traum eingefallen sein properes vierrädriges Kleinod mit Schokolade dermassen zu versauen, gratis oder nicht und gute Qualität hin oder her.

Auch Katzen und Hunde schleckten, frassen, stopften sich sinnlos voll und würgten weit über den Hunger hinaus Nutella hinunter und wurden dabei immer dicker und fauler. Als die Nacht anbrach waren daher alle Hunde der Stadt derart überfressen, dass sie allesamt zu faul waren zum Wachen und zum Bellen.

Und als der DIEB kam mit seinem grossen Sack und sich mitternächtlich in die Stadt schlich, schliefen alle biedern Bürger mit übervollen Bäuchen und ihre Hunde, rund und dick wie Bierfässchen, schnarchten noch lauter als ihre Meister.

So war es dem Dieb ein leichtes in jener pechfinsteren Neumondnacht den ganzen Nutellasegen zu stehlen, (samt Zauberhut!!) und dann auf leisen Sohlen das Weite zu suchen.

Er hatte wirklich alles Nutella gestohlen, kein Krümelchen und kein Bröselchen liess er zurück.

Schade! Jammerschade!

Am nächsten Tage bewiesen nur noch einige arg beschmierte Autos in der Autowaschanlage vom vortäglichen Nutellasegen und überall wurden die Fahrräder geputzt und auch meine Schuhe glänzten, dass niemand hätte ahnen können, wie sie gestern aus geschaut hatten.

Einigen Leuten war es zwar noch schlecht von der vortäglichen unvernünftigen Schleckerei (geschieht ihnen recht, denn man soll auch die guten Dinge nur mit MASS geniessen!).

Auch ich habe sonderbarerweise heute eigentlich gar keine besondere Lust auf Nutella …

… da habe ich soeben unten auf der Strasse rufen hören, dass im Weiher des Stadtparks noch ein Rest Nutella übriggeblieben sei.

Wird ja wohl nur ein Gerücht sein, aber ich werde doch rasch hingehen, nur um zu sehen ob es wahr ist, aus reinster Neugierde sozusagen denn wenn man es so genau bedenkt dann wäre so ein kleines Schlecklein Nutella eigentlich gar nicht zu verachten, oder?

Also dann: «Tschüss!»

DAS VIOLETTE SCHWEINCHEN

Elf kleine rosa Schweinchen hatte die Muttersau geworfen, wie es sich gehört und dazu noch ein zwölftes, hellviolettes, wie es sich nicht gehört. Denn violette Schweine gibt es nun mal nicht und wenn da eines zufällig halt doch mal fehlfarbig sein sollte, tja, hier kratzte sich der Bauer lange am Hinterkopf, denn da lag im Schweinekoben ganz eindeutig etwas, das es nicht gab, das aber ganz munter herumwuselte und zwischendurch tüchtig an den Milchzitzen saugte und ganz offensichtlich falsch gefärbt war. Gab es nun violette Schweine oder gab es sie nicht?

Die Muttersau machte sich freilich nichts aus diesem Problem, ihr war nur wichtig, dass die Kleinen alle tüchtig Milch tranken und möglichst rasch gross und fett wurden, die Farbe der Jungen aber war ihr so ziemlich egal (vielleicht war sie sogar farbenblind, wer weiss).

Als der Bauer seiner Frau erzählte, im Schweinestall drüben sei eines der jungen Ferkel etwas zu dunkel gefärbt, so meinte sie nur, dass sich das vielleicht noch auswachse und später sicher verschwinde, als er aber behauptete das Junge sei regelrecht violett, da warf die Bäuerin vorerst einmal einen prüfenden Blick zur Weinflasche auf dem Tisch. Na, die war noch ziemlich voll, also könnte es sein, dass ihr Mann krank war und hohes Fieber hatte und deshalb die Dinge etwas verzerrt und komisch sah.

Aber er hatte weder eine heisse Stirn noch einen überschnellen Puls. Also ging sie nachschauen.

Tatsächlich rannte da ein violettes Ferkel übers Stroh. Es schien gesund und munter zu sein und das war schliesslich die Hauptsache, Farbe hin oder her.

Als ihre Tochter am nächsten Morgen auf dem Schulweg ihrer besten Freundin diese seltsame Nachricht ins Ohr flüsterte (die andern brauchten es nicht zu wissen, das sollte ein Geheimnis unter Freundinnen sein), da rückte diese empört von ihr weg und meinte beleidigt, es sei nicht schön, wenn man Freundinnen belüge. Dann verkündete sie lauthals, dass die Therese ab sofort nicht mehr ihre Freundin sei, denn die Therese lüge wie gedruckt, und den restlichen Weg hängte sie sich bei den andern Mädchen ein und man liess nun die schreckliche Lügnerin gemeinsam links liegen.

In der Schule ging die, ach so schmählich Belogene, schnurstracks zum Lehrer und erzählte ihm von der schändlichen Lüge und als er die kleine Therese zur Rede stellte und sie ermahnte immer nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen, denn damit komme man im Leben am weitesten und wer einmal lüge, dem glaube man nie mehr und Lügen hätten, wie allgemein bekannt, ganz kurze Beinchen, da blieb doch das verstockte Kind bei seiner Behauptung, sie hätten zuhause ein violettes Ferkel.

Die ganze Klasse brüllte vor Lachen und zur allgemeinen Genugtuung wurde die freche Lügnerin in die Schandecke gestellt, wo sie zum Gespött der übrigen Klasse eine volle Stunde lang auszuharren hatte.

Diese Schandecke, eine probate Erziehungsmethode, die sich seit dem frühen Mittelalter bewährt hatte, diente natürlich in erster Linie als Mahnung an alle, immer recht brav zu sein, nie zu lügen, nie dem Nachbarn abzuschreiben, nie zu schwatzen während der Schulstunde, nie zu spät zu kommen, nie auf dem Pausenplatz zu streiten und so weiter und so fort.

Nach einer Stunde wurde das weinende Häufchen Elend gefragt, ob sie nun ihre Lüge bereue und bereit sei, die volle Wahrheit zu sagen. Ihr Nicken wurde gnädig angenommen, sie durfte sich an ihren Platz setzen und als der Lehrer sie nun fragte, von welcher Farbe das Schweinchen sei, kam unter Schluchzen und ganz leise die stotternde Antwort: Vi o o olett.

Da wurde sie von hinten gestupft und Peter, der Junge vom Nachbarhof, riet ihr halblaut, sie solle doch keine blöde Babe sein und selbst wenn das eine Schweinchen grün sei, so solle sie's nicht sagen, sondern sie solle erzählen, wie die andern, die normalen Ferkel seien.

Der gestrenge Schulmeister aber hatte schon gesehen und gehört, dass da etwas geflüstert wurde und stellte den Jungen zur Rede. Der schrie nun in die Klasse hinaus, damit es alle hören konnten, die Therese hätte überhaupt nicht gelogen und zudem gäbe es auch noch grüne und gelbe Schweine. Ehrenwort! Letzteres hätte er nicht sagen sollen, denn dafür kriegte er eine Ohrfeige, aber den Aufenthalt in der Schandecke fürchtete er gar nicht. Es war beileibe nicht zum ersten Mal wo er hinter dem Rücken des Lehrers, von allen, ausser von ihm gesehen, Grimassen schneiden konnte und die Klasse auch sonstwie mit allerlei Kasperlekunststücken unterhielt, zudem musste er während dieser Zeit weder schreiben noch lesen noch sonstwie am Unterricht teilnehmen.

Für die Schule war das violette Ferkel von nun an vom Tisch, aber Peter in der Schandecke nahm mit Therese Blickkontakt auf und liess sich wortlos versprechen, dass er das Wunderschweinchen anschauen kommen dürfe.

Nach der Schule begleitete er sie, das heisst, sie ging am linken Strassenrand und er, einige Meter hintendrein am rechten, bis sie ausser Sicht ihrer Kamerädchen waren, dann rückte er bis in die Wegmitte vor und liess sich das vom fehlfarbenen Ferkel erzählen.

Peter war begeistert. Er fand, man könnte dieses Tier am Jahrmarkt zeigen, für Geld natürlich, oder vielleicht einem Zirkus verkaufen, für viel Geld natürlich, oder dem Fernsehen anbieten, für sehr viel Geld natürlich.

Therese hingegen wurde immer wortkarger, je mehr sie sich ihrem Zuhause näherten, denn sie hatte nicht vergessen, dass ihr die Eltern am Morgen eingeschärft hatten, niemandem etwas vom violetten Ferkel zu erzählen, denn man wollte keinen Rummel und nichts und überhaupt. Und nun kam sie schon mit dem ersten Besucher an, das würde bestimmt was absetzen.

Peter zerstreute aber ihre Bedenken, denn er hatte so was vermutet und brachte nun seinen Schlachtplan vor. Sein Erscheinen würde mit dem Umstand erklärt, dass sie ihm das Lesebuch bis morgen leihen müsse, dann verschwinde er rasch, angeblich weil er sich sputen müsse, um bei sich zuhause noch rechtzeitig zu Tisch zu kommen. Alle anderen Probleme würde er selber lösen, während Thereses Familie am Mittagstisch sei. Und das, was er sehe, würde er niemand sonst erzählen, das verspreche er ihr hoch und heilig, (und dieser «Lausejunge,» wie er oft von den Erwachsenen genannt wurde, hielt seine heiligen Schwüre tatsächlich).

Tagtäglich liess er sich nun vom Nachbarsmädchen alle Neuigkeiten übers violette Schweinchen mitteilen und nahm auch hie und da selber einen Augenschein von dieser Naturlaune, die da friedlich frass und prächtig gedieh und immer violetter dabei wurde. Die beiden Kinder begannen nun ihre «Viola,» wie sie das fehlfarbene Ferkel bei sich nannten, zu hätscheln und zu verwöhnen mit speziellen Leckerbissen.

Da Schweine recht kluge Tiere sind, merkte Viola bald einmal, was da zu holen war und als die Kinder mit den ersten Dressurversuchen begannen, machte das Ferkel freudig mit, denn bei jedem gelungenen Kunststücklein gab es was Gutes.

Auch die Muttersau grunzte zufrieden, wenn die beiden Dompteure anrückten, da für sie allemal auch was abfiel, wenn aber Peters Taschen leer waren, legte sie sich faul aufs Stroh, grunzte und blickte gelangweilt zur Stalldecke. Von der speziellen Begabung ihrer violetten Tochter nahm sie aber keinerlei Notiz, denn erstens war sie an Kunst überhaupt nicht interessiert und zweitens verachtete sie alle Tätigkeiten, die das Dickwerden verhinderten, wie zum Beispiel Sport oder Tanz.

Für sie bestand ein glückliches Schweineleben aus Fressen, Schlafen, Wühlen und dann wieder Fressen, Schlafen, Wühlen ... und das taten die elf Rosaschweinchen zu ihrer Genugtuung, die zwölfte hingegen, na ja, die würde vielleicht auch noch mal vernünftig werden und einsehen, dass sich weder das Gehen auf den Hinterbeinen noch das Herumtanzen für guterzogene Schweine gehört und dass auch das Fussballspielen eine eher unschweinische Tätigkeit sein sollte.

Na ja, die Kleine war noch jung, sie hatte noch Zeit zu begreifen, wie man sich als Schwein benimmt.

Peter und Therese aber hatten einen Plan. Sie wollten an der Schulschlussfeier ihre Viola vorfuhren, erstens um zu beweisen, dass es violette Schweine gibt und zweitens, dass Therese keine Lügnerin war.

Thereses Mutter wurde bald einmal in den Plan eingeweiht und sie versprach den Kindern lachend, dass sie den gestrengen Herrn Papa schon herumbringen werde, damit er einwillige, was er dann erstaunlich rasch auch tat.

Die Dressurnummer der beiden Kinder mit der tanzenden, aufrechtgehenden und fussballspielenden Viola war dann auch der absolute Höhepunkt der Feier und weder Chorgesang noch Gedichtvorträge interessierten die Anwesenden, sogar während der allzulangen Rede des Schulpräsidenten hörte man immer wieder Kindergärteler laut fragen, ob das violette Schweinchen nochmals auf die Bühne komme.

Als Abschlussnummer kamen die Kinder mit drei Schweinchen auf die Bühne. Die Nummer hiess: «Lügen haben kurze Beinchen.»

Ein Ferkel war feuerrot, eines grasgrün und eines eben violett. Sie marschierten wie Soldaten, dann drehten sie sich im Walzertakt und schliesslich kugelten sie einfach quietschend und zappelnd übereinander, bis sie Peter wieder in einer Reihe antreten liess. Die Zuschauer tobten vor Freude und klatschten und pfiffen.

Ganz zum Schluss wurde ein grosser Zuber auf die Bühne gebracht.

Das rote Ferkel wurde ins Wasser getaucht und kam natürlich rosa heraus, ebenso ging es mit dem grünen aber das violette kam violett aus dem Bad.

Da herrschte plötzlich betretenes Schweigen im Saal, denn alle hatten angenommen, dass auch Viola nur gefärbt sei, aber so was, nein, so was war doch einfach unerhört. Ein violettes Schwein! Das hatte es noch nie gegeben und das durfte es nicht geben. Der Lehrer, der den Wink an seine Adresse natürlich verstanden hatte, fand das Ganze einen üblen Scherz, mit dem man im Grunde genommen ihn persönlich hatte blossstellen wollen, die Sonntagschultante sagte seufzend, das sei Gotteslästerung, was auch immer das sein mochte und die Kindergartenlehrerin ärgerte sich, denn sie hatte vor kurzem noch behauptet, alle Ferkel seien eben Rosaschweinchen, alle, und wer sie gelb oder blau hatte zeichnen wollen, den hatte sie gerügt. Und nun so was!

Das würde ihre Autorität völlig untergraben, befürchtete sie mit einem gewissen Recht.

Peter hatte erwartet, dass Viola nun schlagartig weltberühmt würde, dass Reporter angerast kämen, die das seltsame Tier sehen wollten, dass man es fotografieren würde und dass schliesslich das Fernsehen käme und er und Therese dem Fernsehpublikum diesen Star aus dem Schweinekoben vorführen könnten und vielleicht würde noch ein Film gedreht, vielleicht würde sich der Zirkus KNIE dafür interessieren, vielleicht käme auch noch ein Zoologieprofessor von der Universität in Zürich, der dieses Naturwunder sehen wollte, vielleicht …

Aber nichts von alledem geschah.

Niemand wollte das violette Schweinchen sehen.

Doch, gegen Ende der langen Ferien tauchte ein Viehhändler auf, der nach einem kurzen Blick in den Schweinestall zum Bauern sagte, das violette da drin, das sei nun mal eine echte Schweinerei, und das würde er so rasch wie nur möglich wegschaffen, schon von wegen der Rassezucht und so und auch für den guten Ruf des Schweinezüchters sei so etwas natürlich schlecht, sehr schlecht sogar.

Als er noch vernahm, wie klug Viola sich anstellte, schüttelte er unwillig den Kopf und meinte bedauernd, dass man das ja niemandem erzählen solle, das sei direkt etwas Teuflisches, er glaube zwar nicht daran, aber die Nachbarn seien scheinbar recht abergläubisch und hätten schon so etwas gemunkelt, das er erst jetzt so richtig verstände. Sein Rat sei einfach: Weg mit dieser Missgeburt!

Und zwar je schneller, desto besser.

Für ein paar Batzen überliess der erschreckte Bauer dem Viehhändler schliesslich diese Züchterschande und war froh, dass er sich so elegant aus der Affäre hatte ziehen können.

Das blöde Geheul und Gejammer seiner Tochter konnte er mit seinem Gebrüll endlich zum Schweigen bringen und auf die Vorwürfe seiner Frau hörte er schon gar nicht, denn was verstehen Frauen schon von diesen Dingen, aber als er etwa drei Wochen später am Fernsehen jene höchst gelungene Nummer mit dem violetten Schweinchen «Väiolä,» dem grossen Star und Publikumsliebling, der, wie es hiess, speziell für unser Publikum direkt aus Amerika herübergekommen sei, als er diese Sendung sah, da hätte er vor Zorn den Fernseher kaputtschlagen mögen.