Kitabı oku: «Побеждай с помощью людей», sayfa 4

С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета.

Аль Капоне

Вопросы для обсуждения принципа молотка

1. В каких ситуациях вам больше всего хочется использовать молоток вместо бархатной перчатки? Почему? Можете ли вы научиться предвидеть такие ситуации и изменять свою реакцию?

2. Одни люди от природы склонны охватывать взглядом целостную картину; взгляд других притягивается к деталям. К какому типу принадлежите вы? Что вы можете сделать для того, чтобы развить способности видеть вещи в контексте и побороть в себе желание делать поспешные выводы?

3. Подумайте о ком-нибудь, кого вы считаете мастером по части использования бархатной перчатки. Благодаря чему он способен так хорошо ладить с людьми? Чему вы можете научиться у этого человека?

4. Как вы сформулируете понятие «бескорыстная любовь»? Что мешает людям проявлять такую любовь друг к другу? Может ли человек бескорыстно любить других и одновременно соответствовать высоким личностным и профессиональным стандартам?

5. Что происходит внутри вас, когда другой человек признает свои ошибки и просит прощения? Как это сказывается на ваших последующих взаимоотношениях? Если это оказывает позитивное воздействие, тогда почему вы делаете это так неохотно? Как преодолеть это нежелание?

Принцип лифта

В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз

Люди могут быть ветром в наших парусах или якорем в нашей лодке.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Считают ли окружающие, что я поднимаю их вверх или опускаю вниз?»

В 1920-х годах врач, консультант и психолог Джордж Крэйн стал преподавателем психологии в Северо-западном университете Чикаго. Несмотря на отсутствие опыта преподавания, он был знатоком человеческой природы и твердо верил, что курс психологии принесет его студентам практическую пользу.

В число слушателей одного из его первых курсов входили студенты-вечерники, которые были старше остальных студентов. Эти молодые люди днем работали в универмагах, офисах и на заводах Чикаго, а по вечерам занимались в университете, повышая свой уровень образования.

Однажды вечером после лекции к Крэйну подошла молодая женщина по имени Лоис, которая переехала в Чикаго из маленького городка в Висконсине, с тем чтобы работать в государственной гражданской службе. Она призналась преподавателю, что чувствует себя в Чикаго чужой и одинокой.

– Я тут никого не знаю, кроме нескольких девушек из моего офиса, – пожаловалась она. – Вечерами я возвращаюсь в свою комнату и пишу письма домой. Единственное, что скрашивает мои дни, – это надежда получить весточку от подруг из Висконсина.

Клуб нового типа

Проблема Лоис в значительной степени послужила причиной создания того, чему Крэйн дал название «Клуб комплиментов». Через неделю после разговора с девушкой он рассказал студентам о своей идее и заявил, что это будет первым практическим заданием в этом семестре.

«Вы должны применять свои знания в области психологии каждый день, будь то дома, на работе, в трамвае или автобусе, – сказал Крэйн студентам. – Письменным заданием на первый месяц будет “Клуб комплиментов”. Каждый день вам нужно будет делать комплименты трем разным людям. При желании вы можете увеличить их число, но для положительной оценки достаточно будет трех человек в день на протяжении месяца…

Затем, в конце тридцатидневного эксперимента, вы предоставите мне отчет о полученном опыте, в котором расскажете об изменениях, замеченных вами в окружающих людях, а также об изменениях в собственных взглядах на жизнь».

Часть студентов отказалась выполнять задание Крэйна. Другие выразили опасение относительно того, что им не о чем будет рассказать в отчете. Третьи сказали, что боятся нарваться на грубость. А кое-кто даже заявил, что только лицемеры могут делать комплименты людям, которые им не нравятся.

– Предположим, я встречу кого-то, кто мне несимпатичен, – возмутился один молодой человек. – Разве не будет лицемерием хвалить своего врага?

– Нет, – ответил Крэйн, – потому что комплимент – это искреннее одобрение какого-то качества или достоинства, которое заслуживает похвалы. Вам предстоит убедиться в том, что нет людей, полностью лишенных достоинств или добродетелей… Ваша похвала может оказать моральную поддержку одиноким душам, которые, возможно, готовы прекратить борьбу за свою жизнь. Кто знает, может быть, какой-нибудь парень или девушка, мужчина или женщина получат ваш дежурный комплимент в тот самый критический момент, когда у них уже опустились руки.

Студенты Крэйна удостоверились в том, что их искренние комплименты оказывали на окружающих позитивное воздействие. Но еще большее впечатление этот эксперимент произвел на самих ребят. Лоис буквально расцвела, став «душой общества», способной одним своим появлением улучшить настроение любой компании. Другая студентка, которая уже было решила бросить работу секретаря в юридической фирме из-за чрезвычайно тяжелого нрава начальника, начала делать ему комплименты. В конце концов это не только изменило его грубое отношение к сотруднице, но и уменьшило ее недовольство поведением начальника. Со временем между ними вспыхнула любовь, и они поженились.

Сегодня идея «Клуба комплиментов» Джорджа Крэйна может показаться нам немного наивной. Но заложенные в ее основание принципы так же актуальны, как и в 1920-е годы. В сущности, Крэйн учил тому, что я называю принципом лифта: в процессе наших взаимоотношений мы можем поднимать человека вверх или опускать его вниз. Он старался научить своих студентов быть проактивными. Крэйн говорил: «Мир изголодался по признательности. Он изголодался по комплиментам. Но кто-то должен сделать первый шаг, взяв на себя смелость сказать что-нибудь приятное своему компаньону». Крэйн воспользовался мнением Бенджамина Франклина, который сказал: «Так же как мы должны нести ответственность за каждое необдуманное слово, мы должны отвечать за каждое необдуманное молчание».

К какому типу людей относитесь вы?

В течение многих лет психологи пытались разделять людей на разные категории. Однако одна наблюдательная поэтесса сумела сделать это намного лучше. Познакомьтесь со стихотворением Эллы Уилер Уилкокс «Кто ты?» (Wich Are You?):

 
На земле сегодня люди делятся
Всего на два типа, не больше, уверена я.
Не на грешников и святых, так как все понимают,
Что хорошие наполовину плохи,
а плохие наполовину хороши.
Не на богатых и бедных,
так как, чтобы измерить богатство человека,
Вы сначала должны узнать
о чистоте его совести и состоянии здоровья.
Не на скромных и спесивых,
потому что в этой короткой жизни
Тот, кто слишком задается, не считается человеком.
Не на счастливых и печальных,
потому что быстротекущие годы
Дают каждому возможность посмеяться и поплакать.
Нет, на земле есть два типа людей, о которых я говорю:
Это те, кто поднимает, и те, кто тянет вниз.
Куда бы вы ни попали, вы обнаружите,
что люди на земле
Делятся на эти два класса.
И, как это ни странно, вы обнаружите,
Что на одного поднимающего вверх всегда
приходится двадцать тянущих вниз.
К какому классу принадлежите вы?
Облегчаете вы нагрузку
Поднимающих
или тянете других вниз, позволяя им
 

Брать на себя вашу долю труда, беспокойств и забот?

Эти вопросы мы должны задать самим себе, потому что от ответов на них во многом зависят наши отношения с окружающими. Мне кажется, Уилкокс нащупала правильный путь, разделив людей на эти две категории. Но мне бы хотелось пойти еще дальше. Я считаю, что в зависимости от интенсивности, с которой мы поднимаем или опускаем других в процессе взаимоотношений, людей в действительности можно поделить на четыре категории.

1. Людей, которые вносят в жизнь окружающих радость

Многие люди в этом мире стремятся помогать другим. Таких можно назвать «увеличителями». Они делают жизнь других более приятной и радостной. Это и есть «подъемники», о которых писала Уилкокс. Евангелистский проповедник Д. Л. Муди советовал людям…

делать все хорошее, что они могут,

всем, кому могут,

всеми способами, какими могут,

так долго, как могут.

Муди был «увеличителем».

Люди, которые помогают окружающим, часто делают это намеренно, ведь для этого необходимо чем-то жертвовать, что редко происходит случайно. Я всеми силами старался стать «увеличителем». Я люблю людей и хочу помогать им. Я поставил перед собой цель быть другом.

Недавно генеральный директор одной крупной корпорации пригласил меня организовать для своих работников курсы лидерства. После того как я провел семинары для руководящего состава и менеджеров, он захотел отблагодарить меня и сделать мне что-нибудь приятное.

– Джон, я благодарен тебе за то, что ты для нас сделал, – сказал он однажды, когда мы сидели в его кабинете. – А теперь скажи, что я могу сделать для тебя?

– Ничего, – ответил я. – Тебе ничего не нужно для меня делать.

Разумеется, корпорация платила мне за каждое выступление, да и мне самому понравилось там работать. Его люди оказались способными учениками и схватывали все на лету.

– Да перестань, – сказал он. – Каждому человеку что-нибудь нужно. Чего хочешь ты?

– Послушай, разве каждому человеку не нужен верный и бескорыстный друг? – ответил я, глядя ему прямо в глаза. – Я просто хочу быть таким другом.

– Ладно, – хмыкнул он. – Так и быть, считай, ты стал моим хорошим другом.

Именно этого я и хотел. По словам писателя-публициста Фрэнка Тайгера, «друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь». Вот почему я всегда стараюсь стать другом.

Друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь.

Фрэнк Тайгер

Много лет назад мой племянник Трой поселился в нашем доме после того, как окончил колледж и поступил на работу в ипотечную компанию. Трой был сообразительным юношей, не боялся тяжелой работы и стремился к успеху. Мне хотелось ему помочь. Поэтому по дороге к месту его новой работы я дал племяннику несколько советов и порекомендовал ему делать следующее:

• Приходи рано, уходи поздно и делай больше, чем от тебя ожидают. Я посоветовал Трою приезжать на работу на полчаса раньше, наполовину сократить обеденный перерыв и уходить домой через полчаса после окончания рабочего дня.

• Каждый день делай что-нибудь ради того, чтобы помочь окружающим. Я посоветовал ему помогать команде добиваться результатов, оказывая помощь товарищам по работе.

• Предлагай боссу сделать для него все, что ему будет нужно. Я сказал племяннику записаться на прием к боссу и сообщить ему, что, если понадобится выполнить какую-нибудь дополнительную работу – даже самую низкооплачиваемую, – босс всегда может рассчитывать на его помощь. Причем выполнять ее он будет в нерабочее время или в выходные.

Другими словами, я учил Троя, как стать «увеличителем». Трой воспользовался моими советами, благодаря чему скоро получил повышение и задолго до своего тридцатого дня рождения сумел занять в организации высокий пост.

2. Людей, которые отнимают что-то от жизни и которых мы терпим

Герой пьесы Уильяма Шекспира «Юлий Цезарь» Кассий говорит Бруту: «Друг должен другу немощи прощать / А ты преувеличиваешь их». Именно этим занимаются «уменьшители». Они не взваливают на свои плечи часть нашего груза, а только добавляют новый к тому, который мы уже несем. Самое печальное в том, что они делают это непреднамеренно.

Во взаимоотношениях с людьми быть получателем очень легко. Давать – намного труднее. Примерно настолько труднее строить, чем ломать. Чтобы смастерить красивый стул, умелому столяру приходится потратить много времени и энергии. Но, чтобы разломать этот стул, не нужно никакого умения и почти не требуется времени.

3. Людей, которые умножают что-то в жизни и которых мы ценим

Каждый, кто желает стать «увеличителем», может это сделать. Для этого нужно только стремление поднимать людей вверх и осознанное намерение доводить начатое дело до конца. Как раз этому старался научить своих студентов Джордж Крэйн. Но, чтобы подняться на следующий уровень во взаимоотношениях – стать «умножителем», – кроме осознанного намерения требуются стратегия и подготовка. Чем большими талантами и ресурсами обладает человек, тем выше его шансы стать «умножителем».

Мне повезло. В своей жизни я встречал много одаренных людей, которые хотели стать свидетелями моего успеха. В числе таких людей были Тодд Дункан, Рик Гоад и Том Маллинз. Каждый из них посвятил свою жизнь служению людям. Все они непревзойденные мастера в своих областях, высоко ценят сотрудничество и постоянно генерируют новые идеи. Кроме того, все они страстно желают изменить мир. Они помогают мне развивать мои сильные стороны.

А в вашей жизни есть люди, которые видят смысл своего существования в том, чтобы помогать другим добиваться успехов? Если да, отложите книгу и не пожалейте времени на то, чтобы позвонить, написать или рассказать им о том, как много они для вас значат.

4. Людей, которые делят что-то в жизни и которых мы избегаем

Р. Дж. Летурно, конструктор множества тяжелых землеройных машин, говорит, что его компания раньше выпускала скреперы, известные как «модель G». Однажды кто-то из покупателей спросил торгового агента, что означает буква G в названии машины. Тот не растерялся и ответил: «Буква G означает “сплетня” (по-английски gossip. – Прим. перев.), потому что, так же как сплетник, она собирает грязь и быстро ее переносит!»

«Делителями» я называю людей, которые с радостью наблюдают за тем, как кто-то терпит неудачу, и с еще большей радостью делают все возможное для того, чтобы усугубить ситуацию. Их можно сравнить с президентом компании, который послал своему директору по персоналу служебную записку следующего содержания: «Отыщите среди сотрудников организации умного, целеустремленного молодого мужчину, способного занять мое место, а когда найдете, немедленно увольте».

Громадный разрушительный потенциал «делителей» объясняется тем, что, в отличие от «уменьшителей», они, как правило, действуют осознанно. Это подлые люди, которые получают удовольствие, когда им удается сделать так, чтобы кто-то другой оказался в худшем положении, нежели они сами. В результате они разрушают взаимоотношения и создают хаос в жизни окружающих.

Друг должен терпеть недостатки друга, а не усугублять их.

Подымайте других до следующих уровней

Я убежден в том, что в глубине души каждый человек – даже самый негативный – желает быть «подъемником». Мы все хотим оказывать позитивное влияние на жизнь других людей. И мы на это способны. Если вы хотите поднимать людей вверх и вносить радость в их жизнь, имейте в виду следующее:

«Подъемники» принимают на себя обязательство ежедневно ободрять людей

Древнеримский философ Луций Сенека заметил: «Везде, где есть человек, есть возможность для проявления доброты». Если вы хотите помогать людям, воспользуйтесь советом Джорджа Крэйна: ободряйте их, причем делайте это ежедневно.

«Подъемники» знают, насколько мала разница между причинением вреда и оказанием помощи

Незначительные поступки, которые вы совершаете каждый день, воздействуют на других сильнее, чем вам может показаться. Улыбка вместо нахмуренных бровей способна превратить чей-то день в праздник. Доброе слово вместо замечания поднимет упавшее настроение.

В вашей власти сделать жизнь окружающих лучше или хуже с помощью того, что вы делаете сегодня. Самые близкие вам люди – ваша законная половина, дети или родители – сильнее всего подвергаются воздействию ваших слов и поступков. Используйте эту власть с умом.

«Подъемники» создают позитивные тенденции в негативном окружении

Гораздо легче быть положительными в позитивном или нейтральном окружении, нежели инициаторами перемен в негативном. И все же «подъемники» занимаются именно этим. В одних случаях для этого требуется сказать доброе слово, в других – оказать услугу, а иногда – проявить творческую инициативу.

Великий государственный деятель Америки Бенджамин Франклин в своей автобиографии рассказал о том, как ему пришлось просить человека об услуге, чтобы создать позитивные взаимоотношения в негативном окружении. В 1736 году Франклин пытался устроиться на должность клерка в генеральной ассамблее. Против его назначения выступал только один влиятельный человек, который испытывал личную неприязнь к Франклину.

В своей автобиографии Франклин написал: «Прослышав, что у него в библиотеке была одна очень редкая книга, я послал ему записку, в которой выразил свое давнее желание прочитать ее и попросил оказать мне услугу, одолжив на время эту книгу». Адресат был польщен и обрадован этой просьбой. Он одолжил Франклину книгу, и они стали хорошими друзьями.

«Подъемники» понимают, что жизнь – это не генеральная репетиция

Предлагаю вам цитату неизвестного автора, которая мне всегда нравилась: «Я надеюсь пройти через этот мир только один раз. Поэтому позвольте мне сделать сейчас все то хорошее, на что я способен, или проявить всю свою доброту. Позвольте мне не медлить и не пренебрегать этим, потому что я не смогу пройти этот путь снова». Те, кто хочет помочь другим, не ждут завтрашнего или «лучшего» дня. Они действуют незамедлительно!

Для того чтобы помогать окружающим, не нужно быть богатым. Не нужно быть гением. Не нужно никаких особенных способностей. Нужно просто заботиться о людях и самому сделать первый шаг в избранном направлении. Не позволяйте ни одному дню вашей жизни пройти без того, чтобы вы не помогли кому-то. Такое поведение окажет позитивное воздействие на взаимоотношения, которые у вас уже есть, и позволит построить новые.

Вопросы для обсуждения принципа лифта

1. Правда ли, что люди, которые не стараются помогать другим, автоматически становятся «уменьшителями»? Почему? В чем главное различие между «увеличителями» и «уменьшителями»? Дайте развернутый ответ.

2. Почему люди становятся «делителями»? Играет ли в этом роль злопамятность? (Джордж Герберт говорил: «Тот, кто не способен прощать других, разрушает мост, по которому придется пройти ему самому».) Какие поступки, совершенные вами дома или на работе, могут быть расценены как действия «делителя»? Как вам оградить себя от соблазна подобного поведения в будущем?

3. Согласны ли вы с тем, что незначительные поступки или слова легко могут поднимать или опускать людей? Как мелочи воздействуют на детей? Должны ли родители поднимать своих детей или им следует закаливать их характер трудностями? Поясните ваш ответ. Если у вас есть дети, то как вы поступаете чаще: подбадриваете их или наказываете? Если изменение позиции пойдет вам на пользу, то что вы можете предпринять для того, чтобы стать лучше?

4. Как может человек поднять или опустить другого, не говоря ни слова? Как может ваше выражение лица ободрить или обескуражить другого человека? Каким кажется вам ваше естественное выражение лица? Каким оно кажется другим? Как сделать его более открытым?

5. Назовите главное различие между «увеличителями» и «умножителями». Может ли каждый стать «умножителем»? Дайте развернутый ответ. Что вам нужно сделать, чтобы увеличить ваш потенциал «умножителя»?

Прежде чем читать дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, которые связаны с вопросом готовности.

Принцип увеличительного стекла: мы видим других такими, какими являемся сами.

Принцип зеркала: прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли: обиженный человек наносит обиды другим.

Принцип молотка: никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип лифта: в процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Вопрос общения: готовы ли мы фокусировать внимание на других?

Незнакомцы – это материал, из которого создаются друзья.

Каллен Хайтауэр

Все люди хотят общаться с себе подобными. Это в равной степени свойственно молодым и старым, интровертам и экстравертам, богатым и бедным, образованным и неграмотным. Потребность в общении иногда мотивируется желанием любить или добиться признания, а может быть вызвана чувством одиночества, стремлением к самореализации или желанием достичь успеха в бизнесе.

Как нам удовлетворить нашу потребность в общении? С чего лучше начать? Другими словами, как нам наладить отношения? Ответ в том, что мы должны перестать думать о себе и уделить внимание людям, с которыми хотим построить взаимоотношения. Вот почему вопрос общения звучит так: готовы ли мы фокусировать внимание на других?

Чтобы повысить ваши шансы наладить отношения с другим человеком, вам нужно понять и научиться использовать следующие шесть принципов:

Принцип целостной картины: все население Земли – за единственным несущественным исключением – состоит из других людей.

Принцип обмена: вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип обучения: каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен чему-нибудь научить нас.

Принцип харизмы: люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 баллов: вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип конфронтации: сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Когда вы перестанете так сильно беспокоиться о себе и обратите внимание на других, с тем чтобы узнать, чего они хотят, вы протянете им руку и станете таким человеком, которого они захотят видеть рядом с собой. Это ключ к успешному налаживанию отношений.