Kitabı oku: «12 лет одиночества, или Как выйти замуж с детьми и собакой»

Введение

В ваших руках книга-дневник, цель которой рассказать историю и вселить надежду в каждую из моих читательниц. Счастья достойна каждая, несмотря на жизненные бури и невзгоды, возраст, лишний вес, несовершенство фигуры и даже ума.

Простительно не быть идеальной, непростительно терять веру во исполнение заветной мечты, опускать руки и прислушиваться к абьюзивному мнению.

Дочитав эту книгу до конца, ты пройдёшь со мной путь, побываешь на дне и возродишься, как птица Феникс, наполненная верой в себя.

Ты достойна счастья, и это неоспоримо.

Я женщина, мать троих детей, жена, дочь, директор по развитию сети Школ развития интеллекта и скорочтения номер один на территории России и стран СНГ. В этой главе я должна раскрыть свою экспертность, красиво рассказать о себе, чтобы у моего читателя возникло доверие и симпатия.

Признаюсь честно, задача для меня архисложная. Так как все, что я делаю, может сделать каждая женщина, ибо мы сильные и могущественные, наша энергия способна созидать и разрушать. И нет ничего, с чем бы не справилась любящая женщина.

Мне 39 лет, вот-вот исполнится 40. Моему старшему сыну 16, среднему – 14, младшей дочери 1,5 года. Моя малышка – самая большая мечта, и она исполнилась вопреки всему. Потому что я верила, не опускала рук, просила, отдавала, падала и вставала, но не сворачивала с пути к счастливой семейной жизни.

Итак, о себе: у меня не одно высшее образование, аспирантура за плечами, достаточное количество научных публикаций и работ. Почти 15 лет я преподавала в вузе, занимала должность заместителя директора по научной работе, заместителя декана по учебной работе. Моя жизнь была сопряжена со студентами и научным сообществом. Я взрослела, росла, как личность, среди выдающихся учёных и профессоров, восхищалась незаурядными данными и впитывала каждый совет, который получала.

Работа в университете была моим самым большим увлечением, хобби, любовью. Решение уйти с любимой работы далось мне с большим трудом. Я развернула свою жизнь на 180 градусов. Отказалась от перспектив защитить диссертацию и возглавить кафедру. Дети взрослели, алиментов бывший муж не платил, расходы на семью неуклонно росли, пришло время подумать о деньгах, пожертвовав удовольствием. Спустя 8 лет, я могу сказать, что не жалею о своём решении. Но когда я прохожу мимо дорогого вуза, ностальгия настигает меня.

Глава 1. Почему я решила написать эту книгу

Идея написать книгу возникла давно. Но кардинально на решение повлияла потрясшая страны СНГ история с Салтанат Нукеновой¹. Я глубоко переживала случившиеся, пересматривала интервью брата Салтанат, с интересом слушала рассказ бывшей жены Куандыка. Чем глубже я погружалась в историю, тем отчётливее становилось желание поделиться своим опытом. Возможно, моя история станет первым шагом на пути освобождения от домашнего насилия.

Если бы передо мной стояла задача самопрезентовать себя за минуту, то я бы начала так: «Привет, я Карина, профи по мудакам, мастер спорта по созависимым отношениям, совмещаю в себе храм и реабилитационный центр для мужчин. Все ментально хромые и косые находят во мне утешение и тихую гавань, куда заходят со всеми своими демонами и чертями».

А если серьёзно, то я решила написать эту книгу, чтобы доказать женщинам: обрести счастье можно, невзирая на возраст, вес, вредные привычки, уровень образования, наличие и количество детей. В этой книге я рассказываю свою историю и свой путь, который я прошла, местами проползла, утирая слёзы от потери детей и улыбаясь от счастья, когда старшие успешно заканчивали школу.

В этой книге я хотела показать, что с нами может случиться самое лучшее в самый неподходящий момент. Нужно в это верить всей душой и не опускать рук, несмотря на мнение окружающих, порой даже самых близких людей.

Глава 2. Кому будет полезна эта книга

Книга, которая станет вашим спасением. Откройте в себе силу и надежду!

Дорогие женщины, порой нам всем приходится сталкиваться с испытаниями и сомнениями. Но представьте, что существует книга, способная изменить ваше восприятие проблем и раскрыть в вас новые силы. Вне зависимости от возраста, статуса или образования, каждая из нас обладает потенциалом, который ждёт своего часа.

Если вас терзают токсичные отношения, страх перед домашним насилием или беспокойство за здоровье вашего ребёнка, эта книга станет вашим путеводителем к пониманию и решению. Пусть она станет вашей поддержкой и светом в тёмные времена.

Не откладывайте своё счастье на завтрашний день – начинайте менять свою жизнь уже сегодня вместе с этой книгой. Позвольте себе быть сильной, уверенной и счастливой женщиной, которой вы достойны быть.

Откройте для себя мир знаний, надежды и поддержки – и дайте себе шанс начать новую жизнь, полную радости и удовлетворения. Переверните страницу своей судьбы вместе с этой книгой – и вы будете поражены, на что способна истинная женская сила.

Глава 3. Мама

Рассказывая правду о пережитой травме, мы тем самым уменьшаем её власть над нами («Книга прощения»).

Самое яркое воспоминание из детства: мама, красивая, словно сошедшая с обложки журнала кинозвезда, красит губы алой помадой. Её огромные серые глаза устремлены в зеркало, следят, чтобы контур был ровным. Пшеничные локоны непослушно выбились на лоб. Вырез на мохеровом пуловере подчёркивает длинную шею и изящные ключицы. Мне пять, и в короткие наши встречи я любуюсь этой дивой, которой мне всегда мало.

Не менее яркое воспоминание из детства, которое живёт во мне до сих пор на уровне тела, как мама в синяках и гематомах, избитая в кровь, с изувеченным лицом, забирается ко мне под одеяло со словами: «Я больше тебя никогда не оставлю», при этом крепко обнимает. На моей шее мамины слёзы от боли физической расправы. Я лежу, боюсь пошевелиться, не дышу, чтобы не спугнуть мамочку. Хочу, чтобы она успокоилась в объятиях и поняла, что я, только я, люблю её и жду, несмотря ни на что.

Мама родила меня в 18 лет. В 17 познакомилась с моим отцом, членом труппы Московского государственного цирка. Отец был красив, как греческий Бог, с красивой атлетической фигурой, мягким характером и зелёными, похожими на кошачьи, глазами. Брюнет с вьющимися волосами. Не влюбиться друг в друга они не могли. Мама сбежала к отцу практически сразу. На уговоры бабушки не реагировала. Предпринимаемые родителями попытки вернуть беглянку в лоно семьи успехом не увенчались.

Бабушке и дедушке пришлось смириться со скоротечным выбором своей красавицы-дочери. Но отношения с зятем тёплыми не стали.

Мой отец, откровенно говоря, был альфонсом. Зарабатывать не любил, предпочитая жить в комфортном для себя режиме: утром кофе, потом на такси в цирк (это в 1982 году, когда наши люди, как известно, на такси не ездят). После работы – молодёжные тусовки, компании, сигареты, портвейн на верандах детского сада. Именно там тусила предперестроечная молодёжь. Вскоре мама забеременела. Отец возражать не стал, уж очень добрым он был. Или равнодушным к происходящему, сейчас уже не разберёшь.

Факт остаётся фактом: маме 18, и она беременна, папе 21, и он на нулевом уровне ответственности. Родилась я в жуткий холод, 23 декабря 1984 года. Из роддома новоиспеченные родители привезли меня в папину однушку с разбитым окном. Зияющую в окне дыру молодой отец заткнул подушкой. Дома стоял дубак, мама стояла с новорождённым недоношенным ребёнком на руках, бабушка с дедушкой продумывали план моего похищения у этих двух не вполне нормальных молодых людей.

Вот так меня встретил мир: меня все ждали, но никто не готовился!

До моего рождения родители не успели узаконить свои отношения. Видимо, большая занятость помешала. Когда всё-таки до них дошло, что пора бы записать ребёнка, молодые отправились в ЗАГС. Бабушка, чувствуя сердцем неладное, дала наставление маме: «Не записывай Карину на Вадима, пока не распишетесь!»

Пришли молодые из ЗАГСа с чувством выполненного долга: свидетельство о рождении на руках. А вот свидетельства о браке нет. Кабинет, где заключают брак, был закрыт на обед, а каморка напротив, где регистрируют детей – нет. Родители решили, что придут повторно за статусом «ячейка общества», а меня зарегистрируют, не откладывая на потом.

Бабушка, узнав об этом, чуть не убила маму. Убивай, не убивай – дело сделано. На следующий день они так и не расписались, и через неделю тоже, а через год расстались совсем. Отец уехал на гастроли, а молодая мама «гастролировала» на районе, бросив меня на попечение бабушки и дедушки.

Хочется написать: «И после этого я её не видела». Но это будет неправдой, поэтому продолжаю свой рассказ.

История вполне банальная: молодая 19-летняя девочка живёт без забот и хлопот. Днём возится с малышкой, вечером оставляет ребёнка на мать. Чувство ненужности меня преследовало практически всю сознательную жизнь. Я старалась заслужить уважение, признание, любовь. Привлекала к себе внимание, с трудом переносила его отсутствие. Сейчас мне многое понятно, но это понимание – откуда мои потребности в постоянном внимании, пришло после 30-ти лет.

Мама старалась устроить свою личную жизнь. Она искала любви, ребёнок ей мешал. Поэтому, когда я немного подросла, все заботы обо мне легли на плечи бабушки.

Мамины мужчины были все не про то. Не про семью, я имею в виду. Они хотели развлекаться и играли с мамой, как хотели. Может быть, именно это подтолкнуло её в отношения с маньяком.

Внешне её сожитель был вполне благополучным: квартира, высокооплачиваемая работа, готовность к совместной жизни. Без меня, разумеется. Маму, когда она переехала к возлюбленному, я видела в двух случаях: либо когда она приезжала за мной и забирала меня ночевать к себе, потому что боялась темноты, а муж уходил в ночные смены, либо когда она прибегала в отчий дом побитая, как собака. Так происходило каждый раз, когда мучитель напивался. Мучитель придумывал для мамы изощрённую казнь. Я не знала этого, пока не подслушала их с бабушкой разговор. До сих пор мороз по коже.

По мере моего взросления у меня росла и ненависть к нему, и желание оградить маму от несчастья. Я не понимала, что она в нём нашла, как вообще можно променять дочь на суповой набор с яйцами? Взрослела я, глядя на созависимые отношения матери, страдая от своей беспомощности, чувствуя себя брошенной и преданной самым близким на земле человеком.

Теперь я точно знаю: если не ладится с мужчинами – разбирайся с детскими травмами и детско-родительскими отношениями. Если ты постоянно попадаешь в один и тот же типаж, только с разным лицом и именем, то дело не в лице. Внутри тебя самой живёт нечто, что манит неудачников, эгоистов, абьюзеров и маменькиных сынков. Сто́ит это осознать, как мышление по капле начнёт меняться. И в один момент ненужный типаж станет неинтересным.

Постскриптум: мама ушла от мучителя, встретив новую любовь.

А её мучитель встретил новую жертву. После пяти лет совместной жизни, неудачной попытки родить, женщина от него в прямом смысле сбежала. К сожалению, следующая женщина спастись не смогла, ею была мамина знакомая. Удивительно то, как женщины верят в чудесное исцеление абьюзеров и маньяков. Верят, что именно с ними он одумается и перестанет издеваться. Не теряют надежды, несмотря на предупреждения от тех, кто состоял в отношениях с этим самым маньяком.

Мучитель, спустя несколько лет совместной жизни с новой женщиной, убил её в пьяном угаре, нанеся ножевые ранения. Через сутки, также с помощью ножа, он покончил с собой.

История об убийстве шокировала прежде всего мою маму, она тогда сказала: «Карина, на её месте могла быть я!» Полагаю, тогда она впервые в полной мере осознала опасность, которой подвергала себя долгие 10 лет.

Глава 4. Я и мама

Отношения с мамой можно сравнить с мультфильмом «Ну, погоди!»: я за ней гонялась, а она не знала, куда скрыться от меня. Для неё меня было всегда много: я говорила без остановки после садика, её это нервировало. Я делилась с ней личными переживаниями, она избегала разговоров.

Не могу припомнить, чтобы мама меня хвалила за отличную учёбу в школе или за красный диплом вуза. Зато критику помню. Её и сейчас хватает. Разница в моём восприятии.

При всей холодности наших отношений мама не бросила меня, когда я, разбитая, вернулась домой от мужа с двумя детьми. Я не слышала упрёков или замечаний. Она помогала мне поднимать сыновей и никогда не просила компенсации за это.

Глава 5. Формула принятия

Воспоминания из детства долгие годы триггерили меня. Я не понимала маму: как можно было выбрать маньяка вместо дочери? В глубине души воспоминания причиняли мне боль. Рана была скрыта от моих собственных глаз, но она кровоточила. В моменты очередного разочарования, мой внутренний ребёнок, всхлипывая, говорил мне: «Так и должно быть, ты никому не нужна. Посмотри, даже мама от тебя отказалась».

Переломным стал один случай, который мне запомнился. Я пришла домой после нескольких часов лекций. Дома пахло алкоголем, дети ещё не спали. Это значит, что мама, сидя у себя в комнате, выпивает и параллельно ведёт разговоры с внуками на тему патриотического воспитания. Есть у неё такая особенность.

Я, уставшая и недовольная, вошла к ней в спальню, поворчала и отправила детей спать. После чего вернулась, чтобы прочитать ей нотацию о вреде алкоголя. Старая песня.

Каким же было моё удивление, когда я застала маму в слезах. Она рыдала, как маленький ребёнок, то и дело всхлипывая. Я растерялась и неуверенно попросила её успокоиться, на что мама обняла меня и начала просить прощения. Она говорила и говорила. Говорила о том, что издевалась надо мной в детстве, бросала меня, оставляла в больнице, была ко мне жестока. И сейчас она раскаивается в этом и не может себе этого простить. Мне кажется, что принятие и прощение произошло в этот момент и мой внутренний ребёнок нашёл покой.

Когда мы становимся родителями, то неизбежно совершаем ошибки. Воспитываем детей тремя способами: либо так, как воспитывали нас, или, напротив, хоть как, только не так, как нас, либо принимаем рекомендации из умных книг по психологии и выстраиваем на основе этого образовательную стратегию. Что в корне неверно.

Помните, что все великие педагоги-психологи, имели трудности со своими детьми, либо не имели детей совсем.

Например, известная на весь мир Мария Монтессори, педагог и автор методики обучения детей, приняла решение отказаться от своего единственного сына. Она поняла, что не способна дать ему то, в чём он нуждается. И решила, что лучшим решением будет передать его опекунство другим людям, способным обеспечить ему нужное внимание и заботу. Это было одним из самых трудных решений в жизни Марии. Она понимала, что этот поступок будет осуждён обществом, но она верила, что это решение будет лучшим для её сына. Покинув своего ребёнка, Мария Монтессори посвятила себя своему делу и стала более преданной своей методике обучения детей. Её жертва принесла плоды, и её имя осталось в истории как выдающегося педагога. Но идеальной матерью она так и стала.

Врач-педиатр Бенджамин Спок, автор книги «Ребёнок и уход за ним», был известен своей строгостью и недоступностью. Он привык к контролю и порядку во всём. Его отношения с детьми всегда были напряжёнными. Он не умел общаться с ними на их уровне, не понимал их мир воображения и игры.

Для детей отец всегда казался слишком серьёзным и холодным. Они боялись его строгих взглядов и неприязненного тона. Он никогда не умел расслабиться и быть спонтанным, что делало его скучной компанией для малышей.

В итоге отношения Бенджамина Спо́ка с детьми не сложились, он не желал отойти от своих жёстких принципов. Дети дистанцировались от него, предпочитая общение с более «тёплыми» и понимающими взрослыми.

Таким образом, жизнь Бенджамина Спока была лишена радости общения с детьми из-за его собственной закрытости и неподготовленности к принятию их мира. Важность понимания и поддержки детей в их развитии он так и не осознал, упустив возможность настоящего взаимопонимания и счастья в общении.

Для себя я вывела формулу прощения, которая позволила мне примириться с мамой и с самой собой в моменты угрызений совести по отношению к детям. Знаете, это чувство вины, когда поссорилась с ребёнком, накричала, а потом ревёшь пол ночи, что не сдержалась.

Формула такая: дети рождаются без инструкции к применению. Никто не знает, как воспитывать их правильно. Даже Юлия Гиппенрейтер, известный российский психолог, специалист в области экспериментальной психологии, системной семейной психотерапии и нейролингвистического программирования. Она является автором множества публикаций по психологии и имеет степень кандидата педагогических наук (по психологии) и доктора психологических наук.

Мир полон догадок и гипотез о воспитании, но если бы они все работали безотказно, то мы бы жили в безопасном обществе, без детских травм, обид, рефлексии и, соответственно, духовного роста.

Повторите вместе со мной: «Я родилась без инструкции к применению, моя мама воспитывала меня, исходя из своих представлений о воспитании и жизненного опыта (которого, возможно, у неё самой не было)».

У Колина Типпинга в книге «Радикальное прощение» есть техника «Трёх писем». Понимаю, что отношение к автору и книге неоднозначное, но всё же рекомендую попробовать эту технику. Она точно облегчает состояние и позволяют увидеть ситуацию с другого ракурса.

Техника «Трёх писем» предполагает написание трёх писем с перерывом не более 48 часов между ними, предпочтительно по одному письму в день. Отправлять письма не нужно, они предназначены только для вас. Будьте искренни и откровенны, не сдерживайте свои эмоции и не стесняйтесь выражать их.

В первом письме обращайтесь к своим родителям или одному из них, рассказывая о своих обидах, печалях и претензиях. Не нужно подбирать слова или смягчать формулировки, покажите родителям всю боль и ужас того, что они причинили вам.

В процессе написания письма возникает множество чувств и эмоций, которые часто проявляются через слёзы, злость и грусть. Разрешите себе выразить все свои эмоции и держитесь за перо, пока не почувствуете, что из вас вышло всё, что нужно. Важно писать столько, сколько требуется, даже если это займёт несколько листов, пока последние претензии не иссякнут.

Затем следует написать второе письмо от лица получателя первого. Пусть это будет ответ вашей матери на ваше письмо. Представьте, что она хотела бы вам сказать? Какие мысли и слова она считает важными для вас?

Все смотрят с разных сторон, каждый находится в своём мире. Проникнуть в мир другого человека сложно, но это возможно. Вам поможет письмо, которое изменит ваш взгляд на прошлое. Поймёте, что вина не в ваших родителях, а в том, что им чего-то не хватало. Их жизнь была трудной, им было нелегко.

Снова напишите письмо себе, но уже от имени Души. Поймёте, зачем нужны были именно такие родители, и какой ценный опыт вы приобрели. Почувствуете благодарность за жизнь, за свои успехи, за своё развитие. Благодарность станет итогом вашего письма.

Подчёркивается важность освобождения от обид на родителей, так как это способствует снижению уровня внутреннего напряжения. Предлагается избавиться от писем, в которых сохранены негативные эмоции, с помощью различных методов, таких как разрыв, уничтожение, утилизация или рассеивание. Рекомендуется ознакомиться с книгой «Радикальное прощение», чтобы лучше понять принципы автора и аспекты его подхода, если данная тема вызывает интерес. Предполагается, что применение данной техники может принести пользу и самому человеку, даже если это осуществляется из эгоистических побуждений.