«Мама, не читай!» kitabının incelemeleri, sayfa 2

Мне книга не понравилась абсолютно, очень душный слог, тяжело читать. А именно, воспринимать всерьёз это от взрослого автора. В ней как будто кричит маленькая девочка, такие вещи описаны, о которых давно пора забыть, тем более она сама мать и жена! Перевернуть эту страницу и начать ЖИТЬ, а не лелеять детские обиды до 40 лет! Все мы родом из детства и у каждого своих приколов хватает! У неё весь слог пропитан «ну пожалейте меня, ну пожалуйста». !!

Довольно тяжелая книга, начала читать потому что так же имею с мамой тяжелые отношения с самого детства. В матери писательницы узнаю "свое самое святое", не все конечно, но есть схожее поведение и черты, тут надо добавить, что моя мама еще обожала домашнее насилие, выражающееся в немотивированных побоях за все на свете. Я не могу и не хочу перечислять все что она творила за 17 лет, пока я не уехала учиться в другой город, но один эпизод упомяну. Однажды она болела, простудилась кажется, и попросила меня пожарить картошку, мне было лет 12 наверное. Я не особенно любило что-то делать по дому пока мама в доме, ведь она била за любую оплошность. Боялась я не зря, я немного пережарила картошку, мама подбежала ко мне, когда я мешала ее, увидела чернеющую корочку, схватила плойку и проводом от нее, начала бить меня по ногам. От провода и той силы что она при этом приложила, кожа на бедре, в месте удара, вывернулась как цветок. У меня еще несколько лет были шрамы в форме подковы. Прелестно не так ли? За картошку! Моя кожа стоила того? Я так не считаю, но и по сей день она говорит, что била меня только за дело. Видно великое это было дело! Я так же скажу, что я была ребенком в благополучной среднестатистической семье, мои родители и по сей день вместе. Я и мой муж приезжаем к ним раз в месяц на семейный обед, мы улыбаемся и шутим, рассказываем о текущих делах, мило прощаемся. Но я никогда не смогу забыть, все то что пришлось пережить, я думаю что уже простила, но забыть, нет это невозможно. Мы не разговариваем с мамой о сокровенном, мы вообще редко разговариваем, если у меня что-то случится, она последняя об этом узнает, мы звоним друг другу примерно 2-3 раза в месяц, иногда реже, нам это не обязательно, не о чем нам говорить. Мама никогда не трепет меня за волосы, никогда не прижимается ко мне, не обнимает, и я тоже не вижу в этом смысла, между нами нет нежности. Я с 19 лет не прошу у нее денег, но иногда могу ей подкинуть пару тысяч если она канючит, что ей что-то хочется. Когда то я еще дела попытки достучаться до нее, поговорить, понять, что это было, что ее заставляло, побуждало вести себя так гадко, но она даже не поняла о чем я с ней говорю!Этот было воспитание!Сломала ли она меня? Нет, я была слишком хитрой, я научилась выживать, я прикусывала язык когда нужно было смолчать, я терпела, когда она лютовала, она называет это "вызверится". Очень подходящее слово! "Я вызверилась!" Зачем я все это пишу? Пожалуй моя повесть называлась бы :"Мама прочти! Может ты поймешь о чем я!" В ней бы было очень много садистских моментов! Однако я не сломалась, не ем горстями таблетки, сама научилась разделывать рыбу нужным ножом, и живопись тоже не так уж сложна. Все дело во внутреннем стержне я думаю, боюсь что Екатерина, не была такой изворотливой, и стойкой, она была ранимой, и к несчастью так и не смогла пойди дальше. Она так упорно держится за прошлое, так в нем копается, так его страшится и им болеет, что ей сложно его отпустить. Я думаю отпусти она свою боль, могла бы и по раньше зажить полной жизнью и не ждать 40 - ка. Жаль что не смогла, столько времени на перемывание собственных косточек, и маминых. Ты взрослая женщина, ну так будь же ею не только по паспорту. Да было больно, да это не забывается, но и с этим можно жить. Я не осуждаю за книгу, это просто способ разрядится, чтобы не взорваться. Просто живи! Единственный у меня вопрос, к маме. Мама?Ты и вправду держала меня когда-то на руках, качала и баюкала, целовала и обнимала, шептала нежные слова? Хотелось бы мне узнать ответ на этот вопрос, но боюсь ты снова не поймешь о чем я...

Прочитав последнюю страницу этой книги, я сразу поняла, что в автора наверняка прилетит много-много дерьма за такое открытое и откровенное развенчание самого незыблемого понятия МАТЬ. Как говорится, не испытавший не поймет. Даже мой любимый все понимающий муж после моего рассказала о «Мама, не читай!» лишь сказал «Ну вот, опять дочку знаменитости обидели». Я могу лишь улыбнуться и не пытаюсь ничего доказать ибо см. мой вывод выше. Моя мама даже не близко не знаменитость, не писатель и не публичная личность, но проблемы у меня почему-то те же. Да, книга написана жестко и местами мне не очень понравился слог, но я с первых строк вдруг узнала себя. Свою некрасивость в юности, взращенную мамой («А вот Олечка, она да!»; «Выпрями спину!» и с размаху по спине; «С твоим уродливым пальцем на руке тебя замуж никто не возьмет!» - а потом «Да, что ты, я никогда такого не говорила!»), свой панический страх перед экзаменами (А вдруг будет не 5, а 4!! Это же катастрофа!) да и много еще всего, о чем так красочно изложила Катерина. Хотя вроде бы я прекрасно училась, даже медаль после школы получила, но никакого одобрения никогда не видела. Никакие мои достижения не трогали мою мать, ни то, что после весьма провинциальной школы в провинциальном поселке я поступила в институт в большом городе и с успехом его закончила, ни то, что сама нашла работу, потом вышла замуж за прекрасного человека, переехала жить в Москву, ни то, что зарабатываю в десятки раз больше нее, ничто в моей матери не вызывало ни радости, ни гордости, всем знакомым она лишь рассказывает, как нам трудно и тяжело, какие мы непристроенные и малозарабатывающие и прочее. Да, со стороны это все может показаться ужасно смешным, но это формировало меня с детства, это ломало меня и заставляло думать, что я ничтожество и чем-то всем не угодила. Все, как пишет Катерина. Тут везде пишут «Зачем выносить сор из избы?», я тоже отчасти считаю, что это грязно и недостойно, но Катерина – дочь писательницы, ей прочили карьеру писательницы, она, как смогла, выразила свое горе и разочарование. Была бы мать певицей, наверное, Катерина спела бы песню. Мы такие, какие мы есть. Книгу будет полезно прочитать и мамам, и дочкам. Хотя (увы!) своей маме я эту книгу порекомендовать не могу, она читает лишь любовные романы и смотрит передачи про зеленых человечков… И почему-то библейская истина «Прости и отпусти» для меня до сих пор не работает.

Слог автора как будто требует погружения в его внутреннее субъективное переживание и обиды. Все видится и преломляется через призму этих детских обид. Ну камон, взрослые люди. Мама дала жизнь, вырастила, любила как умела, растила как умела и вырастила. Ошибок много, в родительстве они всегда будут, но если автор выросла и смогла это написать, не так плоха была та мама, обидно, что дочь выросла и не нашла в своем сердце места для милосердия к своей матери.

Это книга – искренний, душевный разговор автора с читателем, на тему, очень деликатную и неоднозначную… Эта тема – материнская нелюбовь. Я прочитала книгу Катерины пару лет назад по рекомендации и потом также рекомендовала ее своим друзьям. Слог прекрасный, читать – одно удовольствие. Честно, жестко, убедительно. О том, что сейчас называется модным словом кПТСР, нарциссический абьюз и его последствия.

С трудом прочитала "исповедь" жестокой, махровой эгоистки. Отталкивает не столько содержание, сколько тон, коим этот текст изложен. Самолюбивая, завистливая неудачница, не сумевшая сама достичь исполнения своих завышенных притязаний, предъявляющая претензии к своим родственникам, главным образом - к матери, которая уже не может ничего сказать в ответ, нашла, наконец, того, кто может обеспечить ей красивую жизнь, и посчитала возможным облить грязью своих родителей, разродившись этим мерзким сочинением. Даже одной звезды ставить жалко!

Мы привыкли жить штампами. Однажды кем-то придуманные, они по большей части, заменяют нам мыслительный процесс. «Мать это святое», «дети – цветы жизни», «родители всегда желают детям лучшего» - мы согласно киваем головой, не оставляя себе шанса задуматься, вглядеться в родные лица или не очень родные. Но что делать с движением чайлд-фри, которое растет и ширится, в том числе и на нашем одухотворенном пространстве? Оказывается, люди не просто не хотят детей, они еще и не стесняются говорить об этом. И это не какие-то монстры, извращенцы или асоциальные элементы. Нет, это обычные люди, которые не хотят тратить время и силы на выращивание себе подобных. Им и так интересно жить. От детей отказываются и в роддомах, потому что не хотят. Они лишние. Они могут перечеркнуть светлое будущее, поставить под угрозу карьерный рост, выгодное замужество да просто поломать кайф. Кайф от жизни. Без детей. Вот такая экибана. Но эти категории мы хотя бы пытаемся клеймить если не позором, то бытовым «ай-яй-яй, как не стыдно!». А что делать с другой, на мой взгляд, гораздо более страшной категорией, о которой у нас не принято говорить, потому что «мать – святое» и «родители желают добра». Я говорю о мелких домашних садистах, терзающих своих детей день за днем, коверкающих их психику и здоровье, лишающих их такого естественного права – быть любимыми. Что делать с матерями, которые в погоне за имиджем доводят детей до нервного истощения, с матерями, которым важнее слыть, чем быть добрыми, великодушными и порядочными? Что делать с матерями, которые не захотели выглядеть в глазах общества кукушками, бросившими нежеланного птенца, и потому родили и теперь воспитывают этого ненавистного детеныша? А ведь если бы не он или она, какая могла бы быть жизнь – светлая, прекрасная, полная творческого (или нетворческого) горения... И на детеныша обрушивается как обвал, из под которого не выбраться: «да если бы не ты, я бы сейчас полетела в космос, написала роман, прыгнула тройной Аксель (нужное подчеркнуть)…», «да я ради тебя от всего отказалась, а ты... (опять двойка)» и т.д. И вот человечек живет и вырастает с мыслью о своей глобальной вине перед этой святой женщиной, перед величием ее подвига имя которому материнство. А ведь он не просил его рожать, не слал телеграмм и эсэмэсок. Нет, люди производят на свет детей по своей воле, своим произволом и тут же начинают ждать благодарности. Странные. Книга Екатерины Шпиллер – страшная, тяжелая и честная. Только это честность, которую мы не хотим знать.

P.S. Прочтя эту книгу я, наконец, поняла откуда в произведениях Щербаковой столько пошлости и мещанства. За это тоже спасибо автору.

На самом деле книга страшная. Читаешь и поневоле диву даешься, как мать могла так обращаться со своим ребенком? Нет, не было истязаний, морения голодом и прочих страхов, о которых так часто говорят в программах типа "Криминал". Было нечто куда более серьезное - психологический прессинг, постоянный и безжалостный. Прессинг, который вылился в серьезное заболевание, избавиться от которого удалось только благодаря мудрому и заботливому мужу. А мать держала дочь в оковах до последнего, даже когда та давно с ней не была. Короткий разговор, резкий ответ лишь подтверждали то, что пренебрежительное отношение никуда не делось, и все продолжалось. Просто странно, как в сердце матери могла сформироваться столь стойкая неприязнь к родной дочери, ведь для этого не было никаких причин. Наоборот, девочка старалась угодить матери всем. Поневоле вспоминается "Джен Эйр" и предвзятое отношение тетки к главной героине. Но тогда-то была причина, а здесь ее нет и не было.

Из продолжения "Дочка, не пиши": "Еще в детстве мой мозг заблокировал воспоминания о "небратском" ночном поведении Сашки в нашей комнате. Очень хорошо помню, что в моменты, когда в памяти вдруг возникали эти картинки из прошлого, я будто проваливалась в самый страшный ночной кошмар, в котором выжить просто невозможно! Мне хотелось кричать... И в голове происходила какая-то вспышка, останавливающая эти воспоминания, словно кто-то нажимал на кнопку "стоп". Видимо, срабатывал некий предохранитель, чтобы я, обезумев от ужаса, не совершила чего-то непоправимого. В общем, я будто бы забывала. Но именно - будто бы..."

Токсичные родители - не повсеместное явление, но встречается часто. У меня не было столь жуткой ситуации, как у автора, но тупость, жестокость, преступная безграмотность старших родственников, взрастившая комплексы, с которыми приходится бороться уже во взрослом состоянии, мне знакомы.

Поэтому я считаю необходимым вводить психологию в школьную программу, хотя бы азы. Чтобы не было таких ситуаций, когда моя любимая бабушка по матери поражалась, почему я такая нервная и раздражительная в 8 лет, и ставила мне это в вину. Действительно, с чего бы это девочке становиться нервной, когда её родители находятся в бурном бракоразводном процессе и когда девочка вынуждена жить с роднёй матери, которая регулярно шпыняет её, попрекает куском хлеба и, брызжа слюной, поносит её родителей? Действительно, с чего бы это? Странная какая девочка... А в 8 лет я всерьёз винила себя за нервозность и думала, что бабушка права, что я плохая, ведь она была единственной, кто защищал меня от нападок. Защищал, но всё равно не понимал, что меня ломают; ломали, может, без злого умысла, просто как "девочку для битья", но оправдания этому нет. Я сама это поняла, только когда выросла, да поздно, расшатанные нервы остались со мной на всю жизнь.

Люди, пишущие гневные отрицательные рецензии на "Мама, не читай", вам просто повезло - фатально, фантастически. Если вы хоть немного не узнали в книге себя, возрадуйтесь, что у вас хорошие родители. Мелкие претензии есть у всех, это нормально; и если, в целом, вы вспоминаете о своём детстве без содрогания, вам повезло. Но осуждать, издеваться... Если вы яростно осуждаете Катерину и не поняли масштаба проблемы, то не исключено, что станете такими же токсичными родителями. Или уже стали? Почему вы не можете допустить, что известная писательница может быть токсичным родителем? Вы точно дочитали до конца? Конец книги, история развода и грабежа квартиры родной внучки - неужели это всё, по-вашему, плод воображения? А ответное письмо брата только подтверждает всё сказанное Катериной - хотел оправдаться, но, увы, спалился, ибо такие слова, как "бабец", "как целка" нормальные братья в отношении сестёр не употребляют, а в случае беды нормальные родители бросаются спасать своего ребёнка, а не просят "что-то сделать" 11-12-летнего сына. Но ведь это так сложно разглядеть, когда хочется, чтобы "автор просто был болен", правда? Я сама так рассуждала лет 6 назад, когда впервые наткнулась на книгу и начала читать. В ту пору я только что прочитала "Вам и не снилось" и "Отчаянную осень", и мне совсем не верилось, что такая замечательная писательница была плохой матерью. Тут всё преувеличено, надеялась я, и, пробежав глазами письмо брата, успокоилась и прекратила начатое чтение (почти не заметив его отвратительно-грубую неуместную иронию, которая была громче любых слов). Пока не прошло 6 лет, и я не повзрослела. Тогда я взглянула на эту книгу другими глазами. Выдумать такое невозможно, слишком уж достоверно и реально. Автора многие обвиняют в том, что она-де все свои проблемы оправдывает детством, что это инфантилизм, и взрослому человеку пора уже вырасти. Звучит как "У тебя в детстве был перелом? И до сих пор болит? Ты что? Ты уже взрослый, давно пора вырасти". Конечно, ведь когда человек вырастает, его перепрограммировывают, стирают его детскую личность и он начинает жизнь с чистого листа, да-да... Нет уж, дудки, все мы родом из детства. Все страхи, комплексы, привязанности, всё плохое и хорошее - всё из детства/юности. Всё это остаётся навечно. Сужу не только по себе. Обвинять в первую очередь жертву насилия "сама виновата", а не того, кто нанёс ей вред, - у нас в России такое частое и обыденное явление, что аж больно и страшно. А может, лучше не чашку склеивать, а изначально её не разбивать, а? И не обвинять потом чашку за то, что она не может подобрать себе клей, никак не клеится или клеится да плохо? Не все люди могут и не все люди должны быть родителями. Это книга о том, какими родителями быть НЕ НАДО. Если не можешь быть добрым любящим родителем, то лучше не заводи детей вообще. И творческая интенсивная работа, требующая отдачи души, - это прекрасно, но это не повод, чтобы ломать психику своему ребёнку.

P.S. Возможно, автору стоило сразу в начале книги рассказать о предательстве, окончательно завершившем её отношения с семьёй, а потом уже продолжить рассказом от детства до момента невозврата, чтобы читатели сразу увидели кошмарный итог. Тогда, возможно, было бы меньше возмущений темой одежды и внешности. Но это право автора, и такая форма её книги не даёт право недочитавшим книгу высказываться по ней так, будто они её дочитали до конца. Да, некоторые недостатки родителей, затронутые автором, более чем простительны и недостатками не являются (за что, конечно, и цепляются хулители). Например, любовь родителей к российским сериалам. Или нестремление матери к украшательству себя - вот это, по-моему, очень даже смело, и для меня это признак уверенной в себе личности. Но я понимаю, что таким образом автор пытается показать ситуацию с разных сторон, и то, что не очень важно для взрослой женщины, может иметь большую важность для взрослеющей девушки.

Это отличное автобиографическое произведение следует прочитать многим детям периода брежневского застоя и их родителям, возможно, они легко увидят в героях книги себя (те из них, кто имеет глаза). Книга чем-то похожа на санаевскую "Похороните меня за плинтусом", но упор делается не на художественную составляющую, а на описание событий и фактов (естественно, не безэмоциональное). Так же, как и у Санаева, речь идет об отношениях в советской семье, чудовищным образом исковерканных усилиями ее старших членов. Описывается достаточно большой промежуток жизни главной героини, кроме того, присутствует счастливый конец. Бонусом идет описание деталей и примет времени, повествование не полностью замкнуто на Отношениях, даны картины современного повествованию общества и происходивших в нем процессов (перемещение талантливых провинциалов в Москву и превращение их в "интеллигенцию" особого образца, жизнь, мысли, чаяния, быт, развитие и последующее освинение этой интеллигенции). Я, ребенок позднего Совка, получил огромное удовольствие от прочтения. Все-таки, жертвам индустриализации мало было вырасти и опытным путем узнать, что они не одиноки, теперь, когда явление описано в литературе, появляется возможность систематизации и классификации опытных знаний. Да, если у вас в семье все было хорошо, и вы не увлекаетесь зоопсихологией, наверное, не стоит читать эту книгу, зачем расстраиваться.