Kitabı oku: «Тайна внутри нас»

Кира Викторовна Рассел

Yazı tipi:

Корректор Владлен Александрович Рассел

Корректор Яна Надуева

ISBN 978-5-0051-1833-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть первая

КОНСТАНТИН

20 июля 2019 года. Утро

Уже рассвет. Я встречаю его, как всегда, сидя на прилегающей к балкону крыше одноэтажной пристройки. Люблю рассвет. Люблю смотреть, как небо из темной пустоты постепенно превращается в голубой океан, а небольшие облака качаются на его волнах, словно перья огромной птицы. И вот через несколько минут происходит чудо! Разгоняя пустоту и озаряя золотистым светом бескрайнюю темноту, восходит на свой бессменный трон «хозяин света» – солнце. Это мгновение так прекрасно, что невольно хочется его увековечить. Я уверен в том, что даже самые великие художники современности не смогут передать то буйство красок и волшебную атмосферу происходящего. Да, я в этом уверен! А еще я уверен в том, что нужно радоваться таким мгновениям и даже мелочам, которые происходят в повседневной жизни. Иначе жизнь погрузится в беспросветный мрак, который со временем поглотит тебя совсем. К сожалению, мы слишком поздно начинаем жить по-настоящему, как будто всю свою жизнь до определенного момента мы пишем черновик, не понимая, что наша жизнь – одна и время играет не на нашей стороне, а со временем вместе ускользают наши возможности, радость, любовь. И этого уже не наверстать. Мы не видим счастья, пока оно рядом.

На улице около десяти градусов, этот совершенно не июльский холод пытается меня запугать. Мой нос уже покраснел и немного слезятся глаза, но я ни за что не уйду в теплый дом, чтобы включить телевизор и наслаждаться компанией себя и только себя! Нет! Обычно я сплю в это время, я «сова». Но сегодня особенный день – день, с которого все началось.

Именно 20 июля, двадцать пять лет назад, я появился на свет. Такой день нельзя пропустить, не так ли? Только я бы рад был пропустить и больше никогда не вспоминать, как будто и не было его, или хотя бы переместить его на любое другое число, да вот только сама мысль о моем дне рождения заставляет меня перенестись в прошлое, на пятнадцать лет назад, и возвращает мне ту картину в тех же мрачных красках.

В тот день мне исполнялось десять лет. Я рано проснулся, настроение было веселым, я был полон надежд. Этот день обещал быть незабываемым и полным сюрпризов. В этом я почти не ошибся, ведь день и вправду стал незабываем. Выйдя из своей комнаты на втором этаже, я торопливо спустился в гостиную. Я остановился сразу у порога и обомлел: по всей комнате было разбросано огромное количество осколков разбитой посуды, среди прочих были и осколки маминой вазы. Эту вазу маме подарил мой отец на десятилетнюю годовщину их свадьбы. Ваза была необычной, сделана она была из олова и стекла – за полгода до годовщины, специально по заказу папы. Поэтому, увидев ее осколки на полу, я понял сразу, что случилось что-то по-настоящему плохое. Аккуратно пройдя в глубь гостиной, я увидел маму, лежащей на диване. Рядом с ней на столике стояла бутылка открытого вина. На секунду мне показалось, что мама умерла. Ее лицо было очень бледным, руки – синеватого оттенка, а кожа вокруг глаз – красной и растертой. Я тут же подбежал к ней с криками, надеясь всем сердцем, что она жива. Слезы лились сами собой, наверное, из-за чувства, что мои попытки разбудить ее окажутся напрасны. Но нет! Она наконец открыла глаза! Для меня это было чудом и лучшим подарком. И казалось, что в это мгновение все остановилось: время, слезы, дыхание, мысли… Весь мир замер в ожидании. Мне было так страшно, а в голове вертелось столько вопросов, ответы на которые мне только предстояло узнать. Мы встретились взглядами, но на меня смотрели уже не те мамины глаза, которые я видел раньше и которыми бесконечно восхищался. Теперь лишь боль отображалась в них.

И в тот момент я понял: моя жизнь уже не будет прежней!

ИРИНА

1988 год, зима

Мне 24 года. Я состою в отношениях вот уже около полугода с милым и интересным парнем, но, просыпаясь каждый день, я чувствую себя несчастной.

После окончания института я работала экскурсоводом в Государственном музее изобразительных искусств им. А. С. Пушкина. Я люблю искусство. Мне нравится часами разглядывать картины, находить в них тайный смысл, знать историю их сотворения. Искусство – это единственное, что меня отвлекало от повседневной жизни. Ведь я не была счастлива. А картины и музыка оживляли меня, и я могла мечтать. В своих мечтах я летала. У меня появлялись крылья. Я погружалась в свои мечты каждый день, прежде чем усну. Но, когда я просыпалась утром, меня каждый раз охватывали грусть и невероятная тоска. Мой мир казался мне серым и унылым. В нем не хотелось жить. У меня были хорошие родители, которые любили меня и хотели для меня только самого лучшего. У отца несколько лет назад обнаружили рак, и в нашей семье поселился мрак. Мама не отходила от отца, а он принимал это как должное. Он был немного эгоистичен, в отличие от матери. Моя мать – кроткая женщина с идеальным вкусом и чувством музыки. Она была музыкантом – когда-то, но не теперь. Теперь она была целиком и полностью поглощена заботой об отце. В ее поведении читался страх остаться одной в старости, совсем без поддержки и любящего человека. Но она держалась. От моих веселых родителей почти ничего не осталось. Теперь они постоянно начеку и чуть что думают в негативном русле. Не то что прежде. Раньше ничто не могло помешать их веселью и радости жизни. Так вот они и уговорили меня пойти на свидание с красавчиком Леонидом. У него черные волосы, тонкие черты лица и невероятно пронзительный взгляд. Он чем-то зацепил меня на первом свидании. Нет, не внешностью, а, наверное, своим вниманием ко мне. Он всегда старался взять меня за руку, как будто это что-то для него значит. Почти всегда заглядывал в мои глаза, и смотрел так, как будто видел в них что-то особенное. Тогда он показался мне человеком добрым, душевным и очень милым. Я почти влюбилась в него… Но потом я все никак не могла понять, где он находится, когда мы были вместе. Он постоянно думал о чем-то своем, но со мной делиться не стремился. Из-за этого я очень быстро охладела к нему, и то первое впечатление, которое он произвел на меня однажды, быстро улетучилось. Он был загадочен, лишний раз слов на ветер не кидал. Он был похож на человека, который задумал преступление века. Не знаю, что такого было в нем. Он привлекал девушек, но уже не меня, так что даже если бы я не пошла с ним на свидание в тот день, он бы точно без пары не остался. В отличие от меня. Скорее всего, это и подтолкнуло меня встретиться с ним. В какой-то момент я подумала, что это мой последний шанс. Я самая обычная девушка, у меня овальное лицо, и не пухлые губы, по моему мнению, обычный аккуратный нос и сильно выделяющиеся скулы, но это все из-за худобы. Иногда мне кажется, что у меня совсем нет щек. Впалые, они придают мне вид слегка изможденный. Но не все так плохо. В моем лице есть и изюминка – это большие зеленые глаза. Они мне очень нравятся. К тому же они невероятно подходят к моим рыжим… светло-рыжим волосам. Я никогда не считала себя привлекательной и о принце не мечтала. Но, как говорили мои родители, я его встретила. Тогда я и сама в это поверила и даже немного прониклась к нему душой, но сердце мне говорило обратное. Я чувствовала в нем что-то страшное и опасное. Не скрою, меня это возбуждало, даже очень, но в то же время пугало. Как я видела, он был счастлив во время наших редких встреч. Мы долго гуляли и целовались. В эти моменты я чувствовала притяжение к нему, но только не тогда, когда я оставалась наедине с собой. Я не мечтала о встрече с ним после наших расставаний. Я не мечтала о нем как о мужчине, который бы остался со мной наедине и позволил бы себе схватить меня в страстные объятия. В основном я оттягивала наши встречи. Я как будто неспешно пыталась привыкнуть к нему… или даже, наверное, как-то по-другому воспринять себя. Иногда мне кажется, что я пыталась заставить себя его полюбить, потому что, как мне казалось, он был в меня влюблен. Не знаю. Одно я знаю точно: все это слишком затянулось. Для себя я приняла решение больше с ним не видеться, так как все это не имело смысла. Страсть между нами быстро вспыхнула и так же быстро потухла, во всяком случае у меня. Дальнейшей жизни с ним я не видела. К тому же я его не любила и за все то время, что мы были вместе, так и не смогла полюбить. А жить с нелюбимым не входило в мои планы. Каждый раз, встречаясь с ним, я чувствовала внутреннюю пустоту и видела в нем лишь недостатки, с которыми не могла смириться. Пришел тот день, когда я решила поставить точку в наших непонятных мне отношениях. Придя на очередное свидание, я, глядя в его серые глаза, собиралась с мыслями, чтобы произнести заученный дома текст. Но он, как будто предвидя это, начал читать мне стихи, которые, как я поняла, написал сам – для меня. Читая стихи, он смотрел мне прямо в глаза. В какой-то момент он не смог сдержать слез. Я смотрела на него и не понимала, что происходит. Я была в замешательстве. Закончив, он сказал, что если я от него уйду, он перестанет дышать, что не сможет жить без меня. У меня перехватило дыхание, я замерла. Такого я не ожидала. Увидев меня в замешательстве, он обнял меня так нежно, что я не смогла сказать ему тех заученных фраз, которые так долго готовила для нашего расставания. Впервые в жизни я не знала, что мне делать. Я будто онемела. Ведь раньше я никогда не видела его таким уязвимым. Он всегда был собранным, целеустремленным, с холодной головой. За то время, что мы стояли у памятника, собралось немало народа, чтобы тайком посмотреть на влюбленную пару. Я чувствовала себя лишней, но в то же время я поймала себя на мысли, что, может быть, вот он – тот человек, который полюбил меня. Дождавшись подходящего момента, он опустился на одно колено и протянул руку, в которой лежало кольцо. Вокруг нас собралось еще больше людей. И тут он с широкой улыбкой на пол-лица предложил стать его женой… Он окончательно обескуражил меня. Еще сегодня утром я думала, что это моя последняя встреча с ним, а оказалось, это только начало чего-то большого. Я хотела быть никем для него, но все эти люди, которые так пристально на нас смотрели, да еще успевая выкрикивать советы, думая, что я от счастья забыла слово «да», невольно мешали мне покинуть это место или просто ответить «нет»! Все эти люди создавали иллюзию спектакля в театре, актерами которого были я и Леонид. Глядя на его лицо, я вспоминала те, прошлые дни наших встреч, вспоминала его обаяние и счастье в глазах, то, как он пытался меня рассмешить и смеялся вместе со мной, заглядывая в мои глаза. Мое возбуждение от поглаживания моих волос и прикосновения к шее… Я решила забыть про свое собственное счастье, которого с ним еще не видела. Почувствовав тепло в душе, я решила сказать «я согласна». Ликуя, он обнял меня за талию, поднял и закружил под звуки аплодисментов и восторженных криков. На какое-то мгновение я почувствовала себя счастливой и то, что родители будут мной довольны.

КОНСТАНТИН

20 июля 2019 года

Я все еще помню события того дня и что за ними последовало. Глядя в ее глаза в тот день, я не видел в них прежней радости и прежнюю ее. Неспешно поднявшись с дивана, мама прошла через всю комнату и села в свое любимое кресло. Проходя мимо книжных полок, на которых стояли наши семейные фотографии, она даже не взглянула на них, хотя обычно она останавливалась и улыбалась, глядя на моменты радости, запечатленные на пленке. Как только она села, тут же позвала меня к себе. Мои слезы еще лились, но я старался сохранять спокойствие. Взглянув в окно, она начала говорить:

– Надо было ему раньше все рассказать, но я хотела сохранить семью. Во всем, что произошло сегодня ночью, виновата только я. Запомни, твой отец хороший человек! Он все знал с самого начала, знал и молчал, ждал, когда во мне взыграет совесть. Он просто устал жить во лжи!

Она говорила так спокойно, без всяких эмоций, что казалось она потеряла частичку себя. Она выглядела разбитой, подавленной, меланхоличной. Но в то же время я видел в ней спокойствие, которого она, похоже, давно не испытывала. Казалось, будто она сбросила с себя тяжкий груз, долго тяготивший ее. Я так был сконцентрирован на ней, что не сразу понял, что моего отца нет дома.

– Он не придет. Он больше никогда не придет! – сказала она, как будто знала, о чем я подумал.

– Почему? Куда он ушел? Что случилось? – вопросы так и лились из меня рекой, что я не мог остановиться.

– Я молча лгала, лгала тому, кого любила больше жизни! Прости нас за испорченный день твоего рождения…

В тот момент, наверное, от переполняющих меня эмоций я усвоил один урок: не надо лгать тем, кто вас любит всем сердцем. Нужно быть честными по отношению друг к другу. Но, с другой стороны, откуда нам знать, что лучше в данный момент? Иногда, пытаясь защитить и сохранить любимых, мы нарушаем правила, пытаясь сделать прежде всего лучше самому себе. Мне было уже не до дня моего рождения. Но желание в тот день я все-таки загадал. Я хотел только одного: чтобы они были вместе. Мне было больно на нее смотреть, а также стыдно за себя, потому что я не мог ничем ей помочь. Я мог ее лишь слушать.

– Мамочка, я всегда буду любить тебя, что бы ни случилось. Что бы ты ни сделала, я всегда буду рядом, я никогда не брошу и не посмею уйти, как сделал это папа! – говорил я, едва не рыдая.

– Я знаю, мой мальчик, таким я тебя воспитала…

В моей груди все разрывалось от непонимания, жалости и беспомощности. Внутри меня происходило настоящее извержение вулкана.

– Я должна тебе кое-что сказать, – продолжала она. – Ты уже взрослый, ты должен все знать!

С болью в голосе она начала свой рассказ…

ИРИНА

1988 год, зима

Предложение было сделано, а это значило скорейшее знакомство с его семьей. Не могу сказать, что была рада, но это интриговало. За все время, что мы встречались, он почти никогда ничего не рассказывал о своей семье. Когда о ней заходил разговор, все, что он говорил, так это то, что они замечательные люди. По стандарту! Ну что ж! И на том спасибо! Может, из-за этого у меня сложилось о нем впечатление, что отношения просто стоят на месте и я в них ничего не значу. Ведь я оставалась в полном неведении, я ничего не знала ни о нем, ни о его семье. То, что у него, оказывается, есть родной брат, с которым они росли вместе, я узнала совсем недавно. В начале наших отношений я интересовалась его семьей, но на мои вопросы следовали короткие, односложные ответы. Поэтому я утратила всякий интерес и желание к тому, чтобы узнать хоть что-то! Но теперь все изменилось, он говорит о них не переставая, но я как будто его не слышу и все никак не могу уловить того, о чем он говорит. Я даже не могла запомнить, как их зовут, хотя память у меня хорошая. Мне всего 24! Все это, наверное, из-за того, что я не желала этого.

Он знал, что я очень боюсь встречи с родителями, поэтому решил сначала познакомить меня со своим братом. Мы должны были встретиться с ним в выходные. До них оставалось четыре дня, я была как на иголках, но в то же время я хотела с ним познакомиться. Леонид рассказывал о нем много хорошего, говорил о том, какой он отзывчивый, умный и добрый, в шутку говорил, что на его месте должен был быть он. Говорил о том, как он ответственно относится к работе, из-за которой постоянно занят. Можно сказать, что я была в некоем таинственном предвкушении нашей встречи… Интересно, а обо мне ему он рассказывал?

Чем ближе были выходные, тем больше я была похожа на комок нервов. Одно радовало: на улице была зима, а зима напоминала мне мое счастливое детство. Поездки с родителями на самую большую горку Москвы. Лепка снеговиков, фигурки ангелочков на снегу и прыжки в большие сугробы. Все это – волшебные воспоминания о беззаботном детстве, которые остались лишь в моей памяти. Каждую зиму я вспоминаю то волшебное время. Зима, на душе тепло, а у нас в музее проходит мероприятие «декабрьские встречи», посвященное Иоганну Себастьяну Баху. Я любила этого композитора. Его музыка, как и зима, возвращали меня в детство. Моя мама – талантливый учитель музыки. Она преподавала на дому. Дома у нас стояло черное пианино «Лира». Маленькой мне нравилось заглядывать под крышку инструмента и разглядывать то, что находится внутри. Нажимая на клавиши, я смотрела, как маленькие молоточки ударяли по большим струнам и издавался звук. Особенно мне нравилось наблюдать за тем, как мама его настраивала время от времени. У нее было много учеников, а после занятий я слушала, как она для меня играла Баха. Мне было 9 лет, когда я влюбилась по-настоящему, и этой любовью стала музыка. С того момента любовь к искусству была у меня в крови. Именно поэтому я пошла на тот вечер накануне дня встречи с братом Леонида. Я даже представить не могла, что этот день станет для меня судьбоносным.

Весь вечер я не могла оторвать глаз от скрипок Амати и Страдивари, специально привезенных к нам в музей для выставки итальянской школы скрипичных мастеров. Я пыталась запомнить в них каждую деталь, каждый изгиб. Но разве я могла предположить то, что в тот момент, когда я рассматривала и изучала великие творения искусства, кто-то изучал меня! Почувствовав взгляд на себе, я обернулась. В толпе был человек, который стоял неподвижно посередине зала. Он смотрел, не отрывая взгляда, как мне казалось, на экспонат, который стоял между нами. В одном я точно не ошиблась: он смотрел на экспонат, но только этим экспонатом была не величайшая скрипка Страдивари, им была я. Даже после того, как наши взгляды соприкоснулись, он безо всякого стеснения продолжал смотреть на меня. Пройдя толпу ценителей высокого, он подошел ко мне. Он был самым красивым мужчиной, которого я когда-либо видела. Я не могла пошевелиться и дышать. Его голубые, как чистое небо, глаза нежно смотрели в мои. Между нами образовался электрический разряд, который был виден невооруженным взглядом. Он не пытался заговорить со мной, он просто смотрел в мои глаза не отрываясь. Смотрел как будто не в них, а вглубь, в самое мое сердце. Мне казалось, что он все узнал и понял. Взяв в свои руки мои, он остановил время, заставив мое сердце биться сильнее. Мы стояли посреди незнакомых нам людей, держась за руки, хотя мы сами не были знакомы, но у меня складывалось ощущение, что мы уже когда-то любили друг друга, но что-то нас разлучило, и вот после долгой разлуки мы встретились вновь. Мы стояли так целую вечность, но для меня это были жалкие секунды. Я поняла, что не хочу с ним расставаться ни на мгновение. Я влюбилась в него, не зная ни его имени, ни кто он такой. Он прервал наше молчание, сказав:

– Вы не против, если я вас украду?

Я не знала, что ответить, и только глупо улыбнулась. Тогда он крепко взял мою руку, и не успела я оглянуться, как мы оказались у выхода из музея. Когда мы вышли на темную улицу, я увидела, как падает белый снег. Мы шли по вечерней Москве – незнакомые и счастливые! Это было похоже на сон. Разговаривали обо всем и ни о чем. Смеялись, как дети, и были абсолютно счастливы! Он проводил меня до дома, и только тогда я узнала его имя, а он мое. На прощание он поднес свою руку к моему лицу и пальцами нежно дотронулся до моей холодной щеки. Провел рукой неторопливо, а затем приблизил лицо к моему лицу и поцеловал так нежно и так страстно, что я чуть не упала от переполняющих меня эмоций. Это был тот самый поцелуй любви, о котором я трепетно мечтала. По всему телу пробежала дрожь, но только это не от мороза, а от жары. Мне еще никогда не было так жарко зимой. Я окончательно влюбилась в него, не зная о нем ничего.

КОНСТАНТИН

20 июля 2019 года

Пока она делилась со мной всей этой историей, как мне казалось с самого начала, она то и дело замирала, какое-то время молчала, наверное, пытаясь воспроизвести картины прошлого. Она закрывала глаза и по ее щекам медленно лились слезы. Тогда я еще не совсем понимал, про кого рассказывала моя мама. Она не произносила имён. Одни догадки. Но перебивать ее своими вопросами я просто не имел права. Я собрал в кулак всю свою волю и огромную нетерпеливость, которая всегда со мной, и сидел, молчал и слушал, пытаясь в голове сложить пазл из всего, что было сказано.

Теперь… сегодняшнего меня трудно представить таким. События тех дней и то, что за ними следовало, закалили меня и сделали сильней. Кто знает, каким бы я был сейчас, не случись всего этого. Хотя в глубине души я хотел бы оказаться другим. Я хотел бы вырасти с тем пониманием мира, которое было у меня до того, как вся моя жизнь перевернулась. В мечтах… В мечтах, далёких от моей реальности, я был другим. В моем мире, мире иллюзий, я был самым счастливым, успешным и популярным человеком с кучей друзей. В том мире у меня было все, чего только можно было пожелать. В моем выдуманном мире не было места страху и сомнениям. Там я был всегда уверенным в себе человеком с долей эгоизма и надменности. Там я был человеком, который никогда не знал боли и никогда ее не узнает. Я так был увлечен своими грезами, что реальный мир не устраивал меня все больше и больше. Но я понятия не имел, кому нужно продать душу за все мои мечты, чтобы они стали явью. Я мечтал прожить по-новому хотя бы один день, почувствовать, каково это – жить без груза воспоминаний на душе и в то же время быть успешным человеком с кучей друзей. Беззаботно встречаться в баре или дома, обсуждать очередную новость, поедая какую-нибудь еду после суперуспешной работы, на которой все всегда идет гладко, потому что ты всегда на позитиве и на высоте. Быть там, где ты любим и любишь сам, где ты познаешь любовь без последующих сомнений и трагедий. Да, это была бы та самая идеальная жизнь, о которой я мечтал. Мысли о такой жизни стали посещать меня относительно недавно. Эти мысли не давали мне реализовываться в настоящем. Я везде видел неудачу и непреодолимую грусть. Все, за что бы я не брался, я хотел поскорее закончить или не заканчивал вовсе, так как начинал сильно нервничать и ощущать страх одиночества, за которыми следовали гнев и агрессия. С этим я ничего не мог поделать. Я был одинок, и мысль о том, что я с этим свыкся, пугала меня. Что со мной не так? Предполагаю, это все из-за отмены лечения моей продолжительной депрессии, возникшей на фоне панических атак, которая случилась несколько лет назад. Два года я сидел на сильных антидепрессантах и нейролептиках, которые, в свою очередь, подарили мне два года эйфории, в то же время забрав их у меня безвозвратно. Я почти ничего не помню из того, что происходило в то время. Помню только, что был абсолютно счастлив и полюбил жизнь. Я был доволен абсолютно всем. Лекарства помогли мне закончить ВУЗ и устроиться на работу, которую я не имею права потерять. Но вот только удерживаться на ней мне придется уже без этих лекарств. Хотя… мне бы удержаться в жизни и самостоятельно, без помощи препаратов, стать счастливым! Но что можно поделать, когда из твоей жизни уходят люди, которые значили для тебя больше, чем сама жизнь! Я перестал видеть смысл своего существования без человека, с которым, как я думал, останусь на всю жизнь!