Kitabı oku: «Люди и вещи», sayfa 5

Эрисса росла в полном информационном вакууме, общалась только с няньками и учителями— сплошь пожилыми женщинами, которым платили достаточно много, чтобы они— не дай Бог!– не сообщили девочке ничего лишнего. Она знала, что папа— король, а она —принцесса.

Рой оборудовал в подвале своего замка лабораторию по созданию экзотических существ. Все учёные, которых он нанял, были приверженцами теории синтетической эволюции. Естественно, первым подопытным экземпляром у них был я (тритон). Образцы моей ДНК были растиражированы, с ними проводились эксперименты с целью создания полноценных драконов. Причем, разумных. У них получилось! Я всегда знал, что только сумасбродные идеи могут привести к победе. Я, конечно, незаметно помог учёным в плане разума для этих созданий: всё-таки генетически они, все шестеро, были моими детьми.

Работы по воспитанию драконов совпали по времени с пубертатом Эриссы. Отец, вдохновлённый успехом своих «карманных генетиков», показал дочери результат.

Случилась любовь. Противоестественная, обоюдная, но так бывает. Наверное. Эрисса и один из молодых драконов, Эрон, сильно привязались друг к другу. Кстати, из всех моих отпрысков именно у Эрона проявился самый высокий интеллект. Ребята много времени проводили вместе, читали книги, смотрели фильмы (только одобренные Роем). Но, видимо, у них хватило ума и дерзости взломать систему безопасности, они зашли в интернет, а там…

Когда Рой понял, что дело зашло слишком далеко, он приказал отвезти всех драконов на необитаемый остров в Тихом океане. Сказал им, что они могут образовать там цивилизацию разумных ящеров, ему они больше не нужны. Он был разочарован! Меня он тоже хотел отправить туда же, но я волшебно смылся, как всегда.

Эрисса долго плакала. В её чреве рос ребёнок, УЗИ показало, что у зародыша есть хвост. Но это нисколько не смутило будущую мамочку. Она решила совершить побег, родить ребёнка и отыскать любимого Эрона. Ей бы ни за что не удалось этого сделать, я помог. Как всегда. Вот так она оказалась в заброшенной деревне. Выжила, благодаря моей магии. Я всегда был рядом.

Мне пришлось привести в дом бабку-повитуху, предварительно введя её в транс, чтобы она ничего потом не помнила, кроме железного мяча, с помощью которого я её загипнотизировал. Когда родился малыш, у него и правда был хвостик. Но этот орган постепенно отсох, буквально через месяц. А вот разные чудесные способности открывались у младенца с каждым днём. Он мог дышать под водой, у него были жабры. Это от дедушки (меня). Эрисса назвала мальчика Эронино (то есть «маленький Эрон»).

Со временем принцесса успокоилась, и мы решили связаться с королём. А то он как-то сильно сдал, тоскуя по непутёвой дочери. Я организовал переписку по интернету. Рой страшно обрадовался, что дочь нашлась, что родился наследник, о котором он давно мечтал. Король попросил прощения у дочери и уговорил её приехать домой. Эрисса поставила условие: вернуть драконов.

Ну, так вот хэппи энд и случился. А вы что, сомневались? Если среди вас есть маг, то всё будет тип-топ!

Да, кстати, драконы, за исключением Эрона, возвращаться не захотели. Им понравилось ощущение свободы. Они организовали успешную компанию: выполняют заказы по охране принцесс. Живут припеваючи.

Эрон охраняет свою принцессу. Я продолжаю существовать в теле маленького тритона и манипулировать всеми. Пока мне это не надоело. С Роем мы помирились. Эронино вырос и стал настоящим волшебником. Но это уже другая история.

Надеюсь, вы заметили, что мой опус написан в жанре ромфант (романтической фантастики)?

Последнее пристанище

Она бежала изо всех своих силёнок, быстро перебирая лапками. Сердечко бешено билось, уровень адреналина в организме зашкаливал. Серая шубка топорщилась на загривке. Было очень страшно: её догонял лохматый монстр. Конечно, такое случалось и раньше, но так близко чудище ещё не приближалось.

Гладкая черная стена. Высокая. Бесконечно высокая. Если бы не адреналин, она бы ни за что не смогла по вертикальной поверхности подняться. А тут смогла! Спаслась? Монстр прыгал внизу, скрежеща огромными зубами. Так он, пожалуй, тоже возьмёт эту высоту. Что это? Щель, узкая. Не размышляя долго, беглянка сделала шаг в спасительную темноту. И упала, издавая громкий писк. Падала долго, хватаясь коготками за всё, что попадалось на пути: мягкие подушечки, которые пружинили под ударами её тельца, жёсткие провода, издающие при прикосновении противные звуки. Наконец, она достигла дна. Спаслась? Не факт: непонятно как отсюда выбираться. Побитый организм буквально вопил от боли. Мышка отключилась.

* * *

Моя фамилия Циммерманн, я родился в Германии много лет назад. Очень давно. Люди столько не живут, даже библейские старцы. Я сразу осознал свою миссию: дарить людям радость. И делал это, как мог.

Сначала помогал немецкому мальчику. Он, кстати, стал великим композитором. Известным всему миру. Потом я долго не работал, был, можно сказать, «свадебным генералом», меня показывали, как экспонат. Потом случилась война, я чуть не погиб при бомбёжке. Но повезло: меня вывезли в другую страну. Эвакуировали, так сказать, как трофей.

Разумеется, все эти переезды не сильно способствовали сохранению моего здоровья. Но я выжил. Меня подлечили, и я снова стал приносить пользу людям. Особенно детям. Без меня мои воспитанники не смогли бы вырасти такими успешными людьми.

Последние несколько лет я стал «невидимкой», меня практически не замечают, хотя обращаются уважительно (если вспомнят). Такова участь всех стариков, я не ропщу. Жизнь течёт размеренно, никаких потрясений. Но это и хорошо, недаром китайцы придумали ценное пожелание: «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен».

И вдруг эта серая крошка. Она забралась по моему черному фраку и попала под приоткрытую крышку. Теперь у меня другая миссия: я стал последним пристанищем бедной мышки. Буквально «гроб с музыкой». Ибо я— музыкальный инструмент. Старое черное фортепьяно.

P.s. Мумифицированный трупик маленького грызуна был обнаружен через десять лет, когда новый обладатель инструмента решил почистить его внутренности.

Репортаж

Дорогие радиослушатели! Начинаем репортаж с долгожданных соревнований, которые неоднократно откладывались по разным причинам. Причины были как технические, так и связанные с физическим состоянием спортсменов. Но всё обошлось, слава Богу!

Тем, кто не в теме, объясняю, почему эти соревнования освещаются исключительно с помощью радиорепортажа. Получился форменный каламбур, ибо «освещать», в смысле использовать осветительные приборы, здесь невозможно. Участники будут бежать в полной темноте, поэтому комментаторы, а нас тут немного, оснащены приборами ночного видения. Так что вы, мои дорогие радиослушатели, будете смотреть моими глазами. Мы с вами как бы переместимся в машине времени в середину двадцатого века, когда болельщики только так могли следить за ходом состязаний.

Итак, дорогие друзья, наблюдаем на старте участников первого забега. Они имеют стартовые номера от 1 до 5, которые написаны на спинах спортсменов специальной флуоресцентной краской. Она хорошо видна в инфракрасном спектре. Слышите? Прозвучал выстрел стартового пистолета, барьер убран, спортсмены начали движение по выделенным полосам. Хорошо, что между дорожками есть выпуклые границы, чтобы участники не путали свои траектории.

Что мы видим? Со старта сразу вперёд вырвался бегун под номером три. Он резво шевелит ногами и стремительно приближается к финишу. Чтобы выиграть забег, ему надо просто сохранить взятый темп.

Что с другими спортсменами? Пятый номер остановился. Как будто запутался в ногах. Четвертый преследует лидера, но не слишком активно. Первый и второй, похоже, начали общаться между собой. То ли дерутся, то ли целуются. Им явно не до соревнований. Победил третий номер. Он прошел в финал.

Начинается второй забег. Спортсмены с номерами от 6 до 10. Выстрел! Старт! Участники устроили свалку за линией старта, ни один не побежал к финишу. Судья вынужден был снять всех с соревнования. Подозревается допинг. Возможно, результаты всех забегов будут аннулированы. Простите, дорогие радиослушатели. Наш репортаж прерывается: началась полицейская облава.

Такого скандала давно не было на тараканьих бегах.

Спорщики

– Давайте всё-таки договариваться цивилизованно, не стоит ссориться!

– Вам легко говорить, вы, можно сказать, всего достигли, поднялись на высоту, вам этот ресурс не так необходим, как нам. Мы, по сути, находимся на самом дне, у самого плинтуса, ниже некуда. Мы предлагаем пожалеть нас и отступиться.

– Это невозможно! На нас все смотрят, каждый наш огрех осуждается, мы не можем допускать ошибки! А как этого избежать, если вы хотите отобрать нашу душу?

– Мы не хотим ничего отбирать у вас, что вы такое говорите! Пойте на здоровье! Мы намерены получить объект спора в честном соревновании. Тендер организовать, если хотите.

– Уважаемые оппоненты! Давайте будем благоразумными! Поймите, нам он нужнее. Просто согласитесь. Пора прекратить эту битву хоров, всё равно ни вы, ни мы не умеем физически драться, хилая интеллигенция.

Спор зашёл в тупик. Спорщики с обеих сторон потеряли много энергии, пытаясь убедить противников в своей правоте. Но силы, похоже, были равны.

– Может, как-нибудь договоримся?

– Как? От нас ничего не зависит, к сожалению. Ни от вас, ни от нас! Мы все находимся во власти жадного Хозяина.

– Вот, жмот! Трудно ему что ли вторую батарейку купить? А то переставляет туда-сюда…

Часы и весы пришли к согласию. Хотя бы во мнении относительно Хозяина. Жмот. На столе лежала довольная собой батарейка, из-за которой разгорелся сыр-бор.

Ночное ворчание

– Что ж ты дверью-то хлопаешь, негодница? Так и чокнуться можно от неожиданности. Спали себе мирно, а тут— раз, разбудила среди ночи!

– Зачем полезла в холодильник? Там ничего нет, сама же вечером всё соседке отнесла, чтобы соблазна не было пожрать. Забыла что ли? Точно, забыла. Вот до чего доводит диета.

– Не надо доставать нас из-под шкафа, нам тут уютно. Не трогай нас!

Вот мы тебя сейчас каааак огорчим, дурочка!

– Да ладно, не реви, это мы пошутили: добавили пять килограмм. А нечего полуночничать, когда спать пора!

– Что, теперь до утра рыдать будешь? Не надо таблетки в рот совать! Выплюнь, дурында! Неужели ты не знаешь, что весы могут врать, особенно если к ним плохо относиться?

А ты с нами гадко обращаешься: не протираешь от пыли, пихаешь под диван, хотя мы хотим жить под шкафом, ставишь на нас всякие чемоданы. Мы этого не любим.

– Ну хорошо, детка, взвесься ещё разок, мы исправим показания, чтобы ты только не плакала. Хочешь, минус десять? Или минус двадцать? Нет, это будет уж совсем неправдоподобно. Да плюнь ты на эту диету! Это которая уже по счёту? Пятая или шестая? Ну, ты идёшь? Смотри, как призывно моргают наши циферки.

– Вот молодчина, сразу и слёзы высохли, и радостная улыбка появилась.

Ой, а откуда у тебя тут сэндвич взялся? Ты что, не все продукты убрала? Ай-яй-яй! Обжора ты, однако. С такой радостью вгрызаешься в хлеб, как будто сто лет не ела.

– А ты вообще-то ничего, я к тебе уже привыкла. Жаль, что ты меня совсем не слышишь. Напрасно что ли я с тобой беспрестанно разговариваю? Надеюсь, что научишься. Мы должны дружить, иначе ты никогда не узнаешь свой истинный вес, точнее- массу (Потому что вес- это сила, измеряется в ньютонах, а мы показываем массу в килограммах и фунтах).

– Поела, а теперь- бай-бай! Да и мы отдохнём. Быть волшебными весами – не самое лёгкое занятие. Похоже, в прошлой жизни мы кого-то чему-то учили…

Мой герой

У моего героя есть мечта, о которой никто даже не догадывается. Он страстно хочет иметь «скелет в шкафу». Хотя, бывает, по первому требованию открывает свой внутренний мир близким ему людям, кое-что всё же хранится буквально под двойным дном. Например, тайна его рождения.

Да, его можно назвать закрытым, или, скорее, труднооткрывающимся, и это самый большой недостаток данного персонажа. Есть и другие недостатки. Но на них остановимся ниже. Как и на состоянии его здоровья.

Нет, нет, он не болен. Даже вполне здоров. Об этом говорит его внешний облик. Когда он хочет понравиться окружающим, это ему легко удается. Особенно, если начинается обсуждение его замечательной биографии.

Его зовут Лео, поскольку он родился 30 июля и по гороскопу— Лев. Это имя идеально подходит нашему герою, которому присущи все атрибуты классического гороскопического льва: лидерские качества, стремление доминировать над всеми присутствующими, авторитарность и всё прочее.