Kitabı oku: «Вертекс подсознания, или Дневник магифреника»

Книга о трансцендентных переживаниях процессов, которые совершаются в органах чувств, в нервных путях и в центральной нервной системе

Мальчик, которого могло и не быть.

Это произошло со мной в 1984 году. В один обычный летний день приснился сон. В ночной тишине маленького города я вышел из окна девятого этажа панельного дома советского проекта. В пятидесяти километрах от столицы республики. Звезды и луна освещали мое медленное падение. Сверху увидел большие и зеленые кроны деревьев, около которых постоянно играли мои друзья, освещаемые тусклым светом уличного фонаря. Эти деревья росли еще до его рождения. Мой мозг работал «на всю катушку», перебирая варианты приземления на них с минимальным ущербом для себя. Но, я управлял своим полетом, контролировал его. Страха смерти не было, не смотря на ожидаемое и, очевидно, смертельное падение на разбитый асфальт с выбоинами. До утра я так и не достиг конечной точки…

Только годы спустя время я узнал, что такие сны были связаны с переживаниями стрессовых ситуаций детского периода, как говорили психологи. Возможно, я просто почувствовал себя неспособным справиться с каким-то заданием или испытывал страх перед неизвестным. Или, наоборот, стремился к свободе или изменениям. Этот шаг в неизвестность – был частью развития и поиска себя.

Сон регулярно повторялся. Перед тем, как заснуть, в нем оживали необъяснимые страхи, суть которых мне не была известна. В то время, я всегда боялся высунуть голову из-под одеяла, чтобы не смотреть на причудливые формы теней от двери, шкафа и занавесок, сформированные отблесками лунного и отраженного света. Поэтому, всегда переживал, когда дверь в комнату в вечернее время была приоткрыта. Узкая и темная щель между косяком двери и самой дверью оказывала на меня какое-то магическое влияние и оцепенение. Всегда казалось, что в шкафу кто-то есть. Кто-то неизвестный и посторонний, чья-то ужасающая тень из магического мира.

Как говорится, «И будет в последние дни, говорит Бог, излию от Духа Моего на всякую плоть, и будут пророчествовать сыны ваши и дочери ваши; и юноши ваши будут видеть видения, и старцы ваши сновидениями вразумляемы будут» (Деяния апостолов).

К счастью или сожалению, я не пророчествовал. Ввиду малолетнего возраста я не пытался тогда объяснить причину таких снов. В библейских текстах слово «сон» встречается более 60 раз, но меня это не особо волновало. С детства я всегда читал много разной литературы, благодаря тому, что две тети были педагогами в школах с большим трудовым стажем. Богатое воображение и врожденное любопытство не оставляли мне выбора. Я был интравертом, который пытался быть экстравертом. И только мама часто говорила, торопясь на работу: «Что-то ты сегодня какой-то очарованный. Одевайся быстрее! Опаздываем! Соберись!».

Ходить в детский садик я не любил и, периодически, сопротивлялся попыткам матери затолкнуть меня в проем металлической двери детского садика. Особенная ярость проявлялась, когда мама «вступала в сговор» с воспитательницей детского сада. Мама заталкивала меня в коридор детского садика и быстро уходила. А воспитательница, закрывая своим телом проем двери, не давала мне выйти. Мама была красивой, обаятельной женщиной, но требовательной и строгой. С кудрявыми волосами. Инженер на оборонном заводе со своими тайнами. Второй брак. Как сказали бы тарологи, о которых я тогда и не слышал, настоящая Королева мечей.

Мне нравилось быть дома одному, когда в двухкомнатной квартире никого не было. Ни старшего сводного брата, ни младшего, ни родителей. Любопытство его не знало предела. Я всегда находил себе занятие. Иногда, я садился под ножки высокого кресла и поджигал спички, кидая их на потрепанный временем советский линолеум. Темные точки прожогов образовывали картину, понятную только мне. Одну за одной… загорелись занавески… Пламя. Костры. С детства любил смотреть на огонь, пожирающий древесное основание спички. Можно было представить, сколько раз я получал от родителей соответствующие сатисфакции, усиленные легкими подзатыльниками. Ребенком я был очень активным, подвижным и упрямым, но настоящих друзей было мало. Большую часть раннего детства проводил, гуляя по улицам, изучая местность. Периодически, отвлекаясь на драки с младшим братом. Если верить астрологам, типичный Овен со вспыльчивым характером. В общем, семья была большой и достаточно дружной.

Колесо фортуны.

Воспитание мое со стороны отца было достаточно жестким, но отец любил меня и брал на рыбалку, работу или в отпуск. Любопытство и страсть к приключениям не останавливали меня осваивать территорию вокруг дома. В памяти осталось много ярких воспоминаний. Я часто вспоминал и полную ванну наловленных отцом раков, рыб, свои игры с двумя собаками, езду на корове на острове посреди реки Волги или в кабине поезда вместе с машинистами, впервые посмотренные фантастические американские фильмы. Я помнил многое. У отца была подвижная и тяжелая работа. Активный Король жезлов.

Однажды, будучи проездом в Москве, мама, видя, что мы с братом не выспались, купила билеты в кино на железнодорожном вокзале, надеясь, что удастся поспать на сеансе. Комната матери и ребенка была переполнена. Вместо этого, я в первом ряду во все глаза смотрел, как большой космический корабль с большим гулом летел на планету Земля с вполне определенной целью захвата планеты. У меня было полное ощущение, что инопланетяне прилетели конкретно за ним, но страха не было. Постоянно думал, как победить этих незваных врагов. Звук в кинотеатре настолько реалистично вписался в атмосферу ночи и темного зала, что я запомнил этот момент фильма на всю жизнь.

Отец был машинистом поезда. Родился рядом с Тирасполем, поэтому с семьей мы изредка, но ездили к его маме, на хутор Одесской области. Бабушка занималась виноградником на территории больше тридцати соток. Хутор был маленький, но находился недалеко от города Одессы. Мы почти каждый день купался в лимане и ближе к обеду ложились под виноградными кустами, закрываясь от солнечных лучей. Гроздья винограда свисали вниз, издавая невероятное благоуханье и возбуждая аппетит. Лоза была завезена из французских провинций в послевоенное время. Виноград был очень крупным и сладким. Когда картошка заканчивалась, они ездили за ней на стихийный рынок на старом трофейном немецком Форде. Отчим отца, по имеющимся тогда сведениям, был водителем посла Турции. Воспоминаний о детстве было много, но общим моментом было: солнце, путешествия и приключения. Счастье и беззаботность. Если смотреть на положительные периоды детства, то можно сказать: «Славлю Тебя, Отче, Господи неба и земли, что Ты утаил сие от мудрых и разумных и открыл то младенцам» (Евангелие от Матфея).

Экзистенциальный кризис (2024 год).

– «Да уж. Годы летят. 45 лет. Надо приводить в порядок голову и брать себя в руки», – мысли одолевали меня. Мое психологическое состояние можно было сравнить только с кружком на экране телефона, который постоянно крутился не двухсмысленно уведомлял об обновлении операционной системы и длительной установке дополнительного приложения при слабой wi-fi сети.

– «Хожу по кругу уже два года после сокращения штатов организации. Какая-то закольцовка, постоянная обработка одних и тех же мыслей. Надоела эта мысленная жвачка. Это высасывало из меня все жизненные силы. Апатия. Что-то делаю, но не знаю, зачем. Годы проходят, а я так и не понял, в чем смысл. Это лечится вообще?» – продолжал думать я про себя. Читал и читал. Много думал. Опять читал все подряд, чтобы отвлечься от негативных мыслей.

– «Ладно, хоть не посещают мысли о суициде, как Л.Н. Толстого, судя по его книге «Исповедь». Некоторые люди с ума сходят от таких размышлений. Вроде бы не девятнадцатый век, можно поискать выход из подобного состояния. Тысячелетиями философы, алхимики, писатели, ученые, святые отцы искали смысл жизни, но так и не нашли. А я тут, вечный ученик, решил познать тайны этого мира в 45 лет, абсурдного мира. Я не придерживался мнения Л.Н. Толстого, что «…ум же, честность, прямота, добродушие и нравственность большею частью встречались в людях, признающих себя неверующими». Как он это оценил? Метод? Но, события в моей жизни неоднократно подтверждали мне, что случайности не случайны».

Мои размышления оставались без ответов. Тупик. Психиатры 20-ого века, что Бога и математику придумали люди, что математика не учитывает случайности. Я думал про многое, про поиск и понимание Божьего промысла. О том, что поиск Бога одном направлении не приведет к успеху. О концепции, объединяющей все религии, эзотерические, теософские, философские и научные взгляды.

– «Нельзя искать кошку только в одной комнате. Надо обойти всю квартиру или даже территорию вокруг дома. Или уехать на 11 000 км. И тогда, может быть, мне повезет, я найду кошку сразу. Или, наоборот, мне не удастся приблизиться к ответу на вопрос о ее местонахождении. А может и не надо искать? Сама прибежит…», – продолжал я сопротивляться своему мыследнению.

Привычка много читать сохранилась надолго, но только к годам к 35-ти я начал углубляться, хоть и достаточно поверхностно, в психологию, религии и мистику, пытаясь разобраться в сути этих вопросов. Мог ли человек, родившийся в День космонавтики, не увлечься астрологией? Я знал, в какой момент жизни я начал читать гороскопы, нумерологию. Это произошло, когда познакомился с первой женой. Я всегда считал это бредом. Но об этом позднее… Потом, это вылилось в изучение коучинга и методов психической самонастройки для достижения социальных результатов. Ведь психология утверждала, что убеждения формируются в детстве. Гены. Все зависело только от того, что было вложено в мировоззрение, восприятие, генную память. И от того, как это было синхронизировано. Все жизненные вопросы это картина восприятия, основанная на взглядах и убеждениях, определяющих отношение к действительности. А продолжалось изучением квантовой физики… Нужно просто правильно повернуть спин. И в то же время, Библия мне очень четко напоминала какой-то психологический триллер, который мало кто смог понять до конца: «Иисус сказал им: если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остается на вас» (Евангелие от Иоанна)».

Жаловаться мне было особо не на что. Жалеть себя тоже не свойственно. Я был достаточно удачлив, несмотря на нехватку денег в родительской семье и отсутствие предпосылок для поиска хорошей работы после института. Я медленно и постепенно дорос до управленческих должностей. Заработал на многое. Были планы на дальнейшую жизнь… Вторая жена. Двое детей. Чего мне не хватает? Зачем мне анализировать пройденный путь? Почему я считаю его магическим?», – продолжал я свой анализ событий прошлого. Почему я чувствовал необходимость вернуться в прошлое?…

Сон (1997 год).

Опять нырнул в мутную воду с целью выбраться из лабиринта потемневших от воды и плавающих на поверхности бревен. Где выход? Куда плыть? Неизвестно…

Я резко проснулся, не зная о том, что в реке Иордан вода только кажется грязной. Но, если песок выпадет в осадок, то вода станет абсолютно прозрачной. Как было написано в Библии, Спаситель пришёл к Иоанну на реку для обряда Крещения и покаяния, чтобы привести человека к Вере.

– «Это мозг, наверное, не справляется с какими-то мыслями… «замутнение сознания», – констатировал я, вспоминая, как в детстве часто, падал с кровати на пол во сне. Во время падений у меня было стойкое ощущение, что моя душа, не успевая вернуться в тело, оставалась на кровати, а мое тело уже лежало на полу. Объяснить такие ощущения я не мог и не пытался…

Сон (1998 год).

Мама уехала. Бабушка была при смерти, но я не знал об этом. Проводил свое время, как обычно. Стало скучно, я опять уснул. Во сне увидел бабушку, которая, улыбаясь, сказала: «Пока!».

Через несколько часов меня разбудила мама и сообщила, что бабушка умерла. Я задумался, почему бабушка приснилась мне в таком позитивном настроении, как будто это было освобождение? Я почувствовал себя подавленным и в угнетенном состоянии. Я любил бабушку.

Вопреки.

Я был крещён по православной вере уже в достаточно зрелом возрасте (в начале 2000-х), но особой Веры никогда не было. Верил только в одно, что существует Создатель этого мира, но не понимал, на тот момент, ни обрядов, ни смысла религиозных действий, ни механизма. А самое главное, результата этих действий. Религиозными направлениями я начал интересоваться поздно, но тщательно, когда разменял уже третий десяток лет. Из детства осталось только несколько воспоминаний, связанных с религией: как отец читал Библию на старославянском и украинском языках, как его друг, батюшка прихода, бросил семью и пятерых детей. Помнил баптистов, гитары, песни. Старший брат сел в тюрьму (пристрастился к наркотикам и алкоголю). Никакие молитвы не смогли ему помочь. Смутные времена…

Я не считал, что был ребенком из неблагополучной семьи. Родители хорошо зарабатывали, пока не наступили 90-е годы. Из-за границы начали привозить нецензурную литературу вплоть до Донасье́на Альфо́нса Франсуа́ де Сада. Секты на каждом шагу. Группировки. Драки. В моей большой советской семье были учителя, военные, рабочие, начальники, бухгалтеры и инженеры. Жизнь казалась простой, и в понятной степени, предопределенной. На церковные службы я не ходил, не постился. И речи быть не могло об особом стремлении к духовной и нравственной жизни, не смотря на то, что в моей жизни было достаточно случаев, когда я мог спокойно распрощаться с планетой Земля еще в детстве. Какая-то неведомая сила давала ему шанс на жизнь.

Однажды, в школьные годы меня сбил мотоцикл при попытке перейти дорогу спереди автобуса. Лежа под коляской мотоцикла на ранце, я пытался понять, как это произошло. Я был достаточно осторожен на дороге. Но, учитывая, что собралась уже толпа взрослых, предпочел быстро и незаметно убежать домой, как только чья-то большая рука вытянула его из-под коляски мотоцикла за ранец. Взрослые, шумно ругаясь, отвлеклись на мотоциклиста. Родителям я, как всегда, ничего не сказал о произошедшем инциденте. Не хотелось сидеть в ванной в качестве наказания. В темноте…

Надо признать, ребенком я был достаточно беспокойным. Постоянно «вляпывался» в различные истории: от воровства моркови на колхозных полях, гаек на заводе, охотничьих патронов у отца до драк с пацанами. Время было такое. Больше не из корысти, а из хозяйственности.

Позднее, как сейчас, я постоянно вспоминал и следующий случай, произошедший со мной в 6-ом классе. Темнота водной глади. Пузырьки воздуха быстро поднимались на поверхность и спешили умереть, раствориться в пространстве. На поверхности воды были видны расплывчатые проблески лучей солнца и кривые кроны ив. Я, периодически, открывал глаза, чтобы рассмотреть кого-то еще, чтобы позвать на помощь. В голове был только нарастающий страх. Что скажут родители? Водоворот утягивал мое тело на дно и, как бы я не старался, мне никак не удавалось хоть на сантиметр подняться ближе к поверхности воды. Мой друг был чем-то увлечен и не видел возникшую проблему. Прошло уже 10 минут, как мне показалось, тщетных попыток выбраться на берег реки. Как бы я не бултыхался под водой, ни маленькие ладони, ни маленькие ноги не позволяли мне оттолкнуться от дна на поверхность. Мыслей о смерти не было, мозг панически перебирал решения по выходу из ситуации, но мое тело уже погружалось все глубже и глубже. Рефлекторно я задержал дыхание, кислорода не хватало… В стадии инспираторной и экспираторной одышки я еще раз попытался подняться на поверхность воды, но тело уже достигло глубины. Последнее решение оттолкнуться от дна было своевременным и эффективным. Из последних сил я сделал это и смог вылезти на берег.

Позвав школьного друга, мы вместе пошли к своему многоэтажному дому на холме. Вместе с другом мы часто придумывали себе занятия, так как жили в одном подъезде в новом доме, ходили в один и тот же класс. Пнув консервную банку с супом и звездочками, который успешно съели за полчаса до этого, мы пустились наутек, пока нас не заметили рыбаки. Пламя костра потухло еще до того, как мы ушли… После этого, я часто вспоминал, про то, как отец учил меня плавать, выбрасывая из лодки в воду на середине Волги; сажал в первый раз на велосипед, на котором я благополучно врезался в облезшую кирпичную стену продуктового магазина; ломал ногу на детской горке; стрелял в окна соседей рябиной; кидал резиновые шарики с водой вниз с 10-ого этажа; как получил шайбой в лоб после удара клюшкой на хоккейной площадке.

С кухни на всю квартиру издавался приятный запах копченой колбасы и настоящего чая. Только чтение бесконечного числа книг и определенный родительский контроль не позволили мне пойти по стопам старшего брата. Читал я, действительно, много литературы, смачно оправленной пропагандой советского образа жизни. Это и сформировало не осознаваемые до конца позиции благородства, взаимопомощи и преданности. Но, в дальнейшем, архетипы и теневые стороны личности (как предопределил господин Юнг) тоже дали о себе знать.

Все-таки, я был воспитан при Советском Союзе, а жить пришлось при капитализме. Где-то внутри сидела не осознаваемая мысль о генах и убеждениях, принципах выживания и адаптации к окружающей среде в кругах животных. Побеждает не умный, а сильнейший. Во мне присутствовала воля к власти.