Kitabı oku: «Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями», sayfa 2
Законничество считает выполнение заповедей более важным, чем ответ на призыв Господа следовать за Ним. Таким образом, получается, что Господь умер на кресте ради того, чтобы мы могли быть законопослушными. Нам предоставляется список правил, выработанных руководством церкви, которое не видит в людях израненных, плачущих, чувствующих одиночество личностей, переживших, быть может, нелегкое детство.
Для законников такие слова, как аутентичность и индивидуальность, значат не так уж много. Вместо этого к месту и не к месту используются слова власть и послушание, чтобы принудить людей к строгому соблюдению навязанных стандартов; соответствие этим стандартам рассматривается как безгрешная жизнь. Святость правильно понимается как проблема более важная, чем самовыражение, но неверно определяется как «совершение правильных дел» вместо «любви к Богу и окружающим».
Люди, измеряющие святость исключительно внешними проявлениями, оставляют мало места вопросу о том, что может находиться внутри. Страсть и радость исключаются, благодать затушевывается, в то время как библейские стандарты преподносятся таким образом, что их исполнение помогает заработать Божье принятие.
Вместо того чтобы принимать людей, приходящих к Богу, как личностей, которые были прощены и призваны к содержательной и полноценной жизни, законники пытаются поместить их в определенные рамки. Те, кто вписывается в рамки закона (есть ли вообще такие?), чувствуют гордость. Те, кто выпадает за рамки, удивляются, почему они не могут быть такими духовными, как все остальные.
В холодном климате законничества, когда проповеди напоминают шлепки, не трудно понять полное принятие идеи о свободе, которая означает шанс стать живым, восстановить внутренние разрушения, честно встретиться с проблемами и попробовать их решить. О свободе, которая побуждает вас думать о том, кто вы такой, чего вы хотите, которая помогает вам проявить таланты и чувства, высказать собственные суждения. Переход от жестких шлепков к ложному одобрению приветствуется многими. Самосовершенствование естественно воспринимается как более привлекательная ценность, нежели давящая нравственность.
Непоправимый ущерб, нанесенный браку
Слепое следование строгим правилам и исполнение ограниченных ролей является основой консервативного христианства, преклоняющегося перед моралью. Христианство, ставящее исполнение закона во главу угла, нанесло непоправимый ущерб браку.
Во имя подчинения жены переносят все мыслимые и немыслимые формы оскорблений со стороны мужей. Они думают, что Бог повелевает им терпеливо сносить побои. Они соглашаются на сексуальный контакт даже тогда, когда меньше всего этого хотят, чтобы избежать Божьего осуждения и презрения мужа.
Многие женщины прожили всю свою жизнь в узких рамках требований морали, которые четко обозначили круг того, что женщина должна делать и чего не должна. Часто женщины даже не подозревают, что большинство этих требований порождены мужским эгоизмом, а не библейским учением. В результате жизнь для этих женщин теряет всякий смысл и перестает приносить радость. Христианство, ориентирующееся на исполнение определенного набора правил в браке, не переносит даже упоминания о свободе, особенно если речь идет о свободе для женщин, которой они должны обладать наравне с мужчинами.
Очень часто (к сожалению, чаще, чем можно себе представить) мужчины пользовались библейскими принципами и «положением главы» для того, чтобы подавлять своих жен, во многих случаях в буквальном смысле обращаясь с ними хуже, чем хозяин обращается с собакой. Положение главы (принцип, описанный в Библии в Еф. 5) традиционно понимается в том смысле, что муж должен держать лидерство дома и в церкви. Но Библия нигде не указывает на то, что женщина должна удовлетворять любое греховное желание своего мужа. Должна ли жена «нестись» с чашкой кофе, когда был дан «сигнал»? Большинству мужчин даже не приходит в голову прислушаться к совету жены и последовать ему, если он разумный. В таком случае, они плохо понимают, в чем заключается лидерство, а что является обыкновенным высокомерием.
Преклонение перед моралью и исполнением закона также нанесло непоправимый ущерб мужчинам, но в другом смысле. Мужья часто «ломаются» под тяжкой ношей неправильного понимания своей роли в семье. Они считают, что плохо обеспечивают семью, так как недостаточно мудры для этого. Иногда эти поверженные мужчины обращаются к порнографии, измене, впадают в депрессию или становятся работоголиками. Эти защитные механизмы применяются ими для того, чтобы избавиться от тяжкой ноши главы семьи, которая становится для них непосильной. Измена – это, конечно, грех. Также как и попытка на время забыться с ее помощью. Но не менее греховно требование соответствовать ложным стандартам. Состояние таких мужчин может быть настолько плачевным, что любой метод, приносящий избавление, покажется им правильным.
Нам необходимо новое мышление
Если консервативное христианство, основанное на слепом преклонении перед моралью и исполнением закона, наносит только вред, – значит нам необходимо новое мышление. Хотя это новое мышление настолько же старо, как и сама Библия. Нам следует не просто быть нравственными, чтобы понять истинную сущность греха. Нам нужно понять, как проявляется наша преданность своему «я», когда события или люди оставляют глубокие раны в нашей душе. Нам необходимо осознать, какими методами мы пользуемся, чтобы сохранить собственную целостность, когда окружающий мир пытается ее разрушить. Мы должны обратить внимание, как именно мы реагируем на оскорбления (тем более, когда нам кажется, что Бог вроде бы и не собирается нас защищать). Важнее всего, как мы проявляем (и проявляем ли) гнев и ярость, которые возникают у нас в такие моменты. Да, мы должны с состраданием и особой заботой относиться к своим душевным ранам. Но в то же самое время мы должны уметь распознать более серьезную проблему, основную проблему всего человечества – проявление эгоцентризма.
Позвольте мне привести пример, иллюстрирующий вышесказанное. Я был приглашен в церковь в Питсбурге, чтобы проповедовать о построении успешных взаимоотношений в семье. По окончании первой лекции ко мне подошла женщина в коричневых обтягивающих брюках и яркой блузке.
«Д-р Крабб, мне очень понравилось все, что вы сказали о построении прочных взаимоотношений между мужчиной и женщиной, – сказала она. – Но не поможете ли вы мне разобраться с одной серьезной проблемой? Дело в том, что как бы хорошо кто-то ко мне ни относился, я никогда не перестаю сомневаться, что действительно нравлюсь этому человеку. Я все время думаю о том, что он может измениться и предать меня в любой момент».
Я спросил, есть ли у нее какие-либо догадки, почему она реагирует на любые взаимоотношения таким образом? В ответ она рассказала мне трагическую историю.
Эта женщина воспитывалась родителями, которых я могу назвать не иначе, как извергами. Начиная с пятилетнего возраста и до десяти лет, отец продавал ее хозяину дома в обмен на бесплатное проживание. Каждый раз, когда отец тащил ее в дом хозяина, зная, что его дочь подвергнется извращенным сексуальным действиям, он выражал ей свою любовь и благодарность, потому что она «помогала» обеспечивать семью.
Пока я оправлялся от шока, вызванного услышанной историей, она рассказала мне о другом происшествии.
Когда ей было всего три года, она обнаружила в полу своей комнаты, расположенной на втором этаже, решетку вентиляционной трубы. Через решетку был виден первый этаж, и если девочка ложилась на пол и смотрела в отверстие трубы, то могла, оставаясь незамеченной, наблюдать за тем, что происходит в гостиной.
За несколько дней до Рождества она воспользовалась своим открытием, чтобы посмотреть, как в гостиной родители заворачивают рождественские подарки. Она была настолько счастлива и возбуждена, мечтая увидеть новые игрушки, кукол или хорошую одежду, что, к сожалению, не заметила, как мать покинула комнату.
Вдруг она услышала шаги позади себя, а затем увидела: мать стоит в ее комнате и наблюдает за ней. Вместо того чтобы порадоваться вместе с дочерью, поднять ее с пола и с любовью объяснить, что нужно дождаться Санта Клауса, который придет через несколько дней и принесет подарки, мать впала в ярость. Она вытащила решетку вентиляционного отверстия, схватила девочку и запихнула ее туда. Поставив решетку на место, мать оставила там ребенка на три дня.
Услышав эти ужасные истории, я подумал: хорошо бы родители этой женщины оказались в пределах досягаемости. Мне хотелось наказать их, сделать им больно, избить их. Даже сейчас, когда пишу эти строки, я не осуждаю себя за это желание.
Эта женщина была не виновата, что в детстве оказалась жертвой такого ужасного обращения. Конечно, по отношению к ней нужно было проявить одобрение, сострадание и безусловное принятие.
Но когда она продолжила рассказывать о трудностях, которые испытывала во взаимоотношениях с людьми, стало ясно кое-что еще. Помимо осознания злого отношения родителей и восстановления разрушенного чувства собственного достоинства, ей требовалось совершить один важный шаг.
После того как мы поговорили обо всех ужасах ее детства, я спросил:
– Возможно, это прозвучит странно, но мне интересно, можете ли вы преклониться пред Богом и помолиться Ему?
– Нет, – сказала она быстро, – я помню, как молилась Богу, сидя в вентиляционной трубе, и просила у Него смерти. Думаю, тогда я молилась впервые. А Он не пришел мне на помощь. Как я могу молиться Богу, не защитившему маленькую девочку от подобного насилия?
Она была наполнена гневом против Бога.
Насилие, совершенное над ней родителями, и ощущение того, что Бог бросил ее, привели к тому, что она видела только одного человека, на которого могла бы положиться в трудную минуту, – себя.
В результате она всегда требовала от других доказательств того, что им можно доверять. Она тратила огромное количество энергии, пытаясь определить, действительно ли люди относятся к ней хорошо. Обнаружив какой-либо изъян в проявлении их любви (а она его всегда находила), она с гневом уходила – точно так же, как ушла от Бога.
Для нее заповедь о любви к ближнему была невыносимым требованием, предъявляемым бесчувственным Богом. Она впадала в еще большую ярость, когда кто-либо пытался указать ей на то, что надо быть более чувствительной по отношению к другим людям. Ее преданность самой себе и желание защищать свою личность от возможных ран жестокого мира казались ей не только необходимыми, но и законными. Преданность своему «я» не казалась ей проявлением упрямства, высокомерия и греха. Она считала подобное отношение к своему «я» полностью оправданным, необходимым и правильным.
Жизнь этой женщины была глубоко эгоцентричной.
Чтобы почувствовать радость от ощущения себя женщиной, ей было необходимо не только понимание и безусловное принятие окружающих, не только желание простить своих злых родителей, но и попросить у Бога прощения за то, что она пытается найти себя в этом мире, пользуясь только собственными силами, прощения за то, что день за днем она грубо нарушает заповедь «любить Бога и ближнего своего».
Христианская жизнь начинается с прощения грехов и строится на этой основе, а не на обещании защиты от жестокого мира. До тех пор, пока эта женщина не поймет, что ее собственный эгоцентризм – проблема более серьезная, чем ужасные раны и разочарования, нанесенные ей злыми людьми, она будет продолжать требовать помощи от Бога. Но она так и не сможет понять наслаждения смиренной благодарственной молитвы Богу за Его прощение.
Мы не можем решать проблему взаимоотношений, оправдывая преданность своему «я» необходимостью защиты от злого влияния. Мы должны отказаться от ложных представлений, которые не позволяют нам понять полную независимость Бога в Его действиях. Нам нужно подойти к проблеме взаимоотношений с позиции смиренного понимания благодати Божьей как самого ценного подарка человечеству.
Глава 2. Честное отношение к себе
Мы быстро реагируем на оскорбления, обижаясь на людей, но очень редко замечаем, когда другие страдают из-за нас. Если бы мы могли оценить собственные грехи в полной мере, то уже никогда не судили бы других людей столь строго.
Фома Кемпийский
Должен ли христианский психолог ждать от обратившихся к нему супругов откровений и рассказов о их душевных ранах? Поможет ли это восстановлению единства семьи? Или лучше распределить обязанности мужа и жены и требовать от каждого неукоснительного их выполнения?
Если вы убеждены, что причиной распада семьи является разочаровывающий и иногда жестокий мир, и главное – восстановить ее целостность, тогда вы должны согласиться с первым подходом. Если вы считаете семейные проблемы следствием грехопадения, тогда вам покажется более правильным второй подход.
Но если вы согласны с мыслью, что в человеческой душе глубоко укоренился эгоцентризм, нередко проявляющийся даже у христиан, тогда вам нужен третий подход к решению семейных проблем. Здесь важным шагом (часто самым важным) является честное признание и принятие нанесенных нам душевных травм. Подчинение Богу – не менее важный шаг. Но если эгоцентризм проявляется в каждом нашем поступке и во всех взаимоотношениях, тогда осознание нанесенных нам душевных ран или желание служить Богу являются недостаточными на пути исцеления.
Как нам избавиться от эгоцентризма, который лишает нас радости и благословения семейной жизни? Что нужно для того, чтобы стать людьми, которые возрастают в служении другим, в первую очередь даря радость своим партнерам по браку? Возможно, первый шаг – осознать, что происходит в нашей душе, когда мы с кем-то вступаем во взаимоотношения. Нужно взглянуть, что происходит за кулисами этих взаимоотношений.
Трудности в общении
Как найти общий язык с окружающими? Помехи этому мы видим как в себе, так и в других. В себе нам всегда что-нибудь да не нравится, а люди относятся к нам не так, как нам хотелось бы.
Большинство людей время от времени проявляют к себе жалость. К тому же каждый из нас способен на упрямство, резкость и излишнюю требовательность. Когда мы переходим к более близким отношениям, чем «просто знакомые», то быстро понимаем: человек, с которым мы общаемся, в первую очередь озабочен собственным благополучием. Люди не проявляют особого желания служить нашим интересам. Некоторые прячут свой эгоизм за умением выслушать собеседника или за проявлением почти искренней теплоты. Другие демонстрируют эгоизм без всякого смущения.
Периодические всплески озарения, которые обычно наступают в самые неподходящие моменты, открывают нам, насколько эгоистичными являемся мы сами. Мы уподобляемся тем, кого критикуем, заботясь в первую очередь только о своем благополучии. Но почему-то наш собственный эгоизм не выглядит таким же плохим, как тот, который мы замечаем в окружающих. Дело в том, что наш эгоизм был всегда, мы не делали ничего, чтобы выработать его. Он так же естественен, как дыхание.
Наше поведение и чувства, которые мы проявляем во взаимоотношениях, кажутся нам и понятными, и оправданными. Мы-то знаем, что происходит у нас внутри, насколько сильно мы страдаем от душевных ран, нанесенных нам людьми. Мы также знаем, как тяжело постоянно быть хорошим, ведь порой даже встать с постели и почистить зубы кажется чуть ли не героизмом.
Для некоторых из нас звенящий утром будильник означает просто еще один день борьбы с подавляющим искушением устроить развеселую вечеринку. Или еще один день жизни, наполненный извращенными сексуальными фантазиями, которые подступают так близко, что их трудно держать под контролем. Некоторые из нас сталкиваются с более обыденными, но не менее изнуряющими проблемами: в четырехтысячный раз собрать троих детей в школу, посетить еще одно собрание директоров с неподготовленным отчетом, вытерпеть огромную пробку по дороге на работу. Или же провести весь день, размышляя, долго ли еще мы сможем переносить одиночество, которое полностью открывает свое лицо, когда вечером мы оказывается одни за пустым столом. Большинство из нас устали – очень, очень устали. И будущее выглядит серым и безрадостным.
Все мы носим в себе болезненные воспоминания и мысли. Некоторые из них отпечатались в памяти достаточно четко, другие уже стерлись, но по-прежнему их влияние на нас не уменьшается. Мы живем, сохраняя в памяти унизительные моменты, подобные тем, когда отец в присутствии друзей спрашивал: «И когда ты только перестанешь мочиться в постель?» Мы отказываемся вспоминать о тех плохих поступках, которые совершаем и не можем остановиться, но спокойно осуждаем с друзьями других людей, поступающих точно так же. По ночам мы страдаем от кошмаров, напоминающих нам о физическом, эмоциональном или сексуальном насилии.
Но никто из окружающих не знает, какая борьба на самом деле происходит внутри нас. Некоторым близким друзьям мы можем приоткрыть часть наших проблем и, возможно, в минуты смелости способны обсудить их с психологом. После откровенного разговора мы обычно чувствуем облегчение (особенно когда друзья не отворачиваются от нас после того, что узнали). Но неважно, насколько сострадательными и понимающими оказываются наши друзья, никто из них не способен пережить то же, что переживаем мы.
Если бы только другие знали
Мы редко произносим это вслух, но в глубине души думаем именно так. Мы убеждены, что, если бы люди знали глубину нашей боли, они меньше осуждали бы нас за постоянную заботу о собственной личности. Ведь никто не осудил бы человека, который резко встал и вышел из церкви посреди служения, если бы потом выяснилось, что его мучили камни в почках.
Если бы люди действительно знали, если бы они могли почувствовать все, что мы переносим, и как нам тяжело продолжать борьбу, тогда, скорее всего, нас больше ценили бы за наши положительные качества. Потому что, несмотря на все пережитые трудности, мы смогли остаться порядочными людьми. Эгоизм, особенно собственный эгоизм, кажется очень понятным. И когда мы думаем, что быть понятыми другими людьми – это наша основная потребность, эгоизм кажется на только правильным, но и вполне естественным.
Но проблема заключается в том, что никто не понимает наших истинных трудностей. Никто. И поэтому окружающие несправедливо критикуют нас за бесчувственность. Нам никогда не удается объяснить людям, что действительно происходит у нас внутри. Мы не можем выразить словами свою душевную боль. Но даже пытаясь это сделать, мы вдруг обнаруживаем, что нас все равно никто не слушает. Это никому не нужно. Мы продолжаем свой жизненный путь, накапливая в себе злость, усталость и ощущение внутренней пустоты, все глубже замыкаясь в себе, так как окружающий мир не хочет понять нас.
Наша единственная надежда – это Бог. Он понимает нас, Он с нами, Он поддерживает нас и ценит то, как мы боремся с трудностями. От этой мысли нам становится легче, наше самоуважение растет. Мы представляем Бога с ободрением наблюдающим с небес за нашей жизнью. Такой образ Бога дает нам силы. Господь знает все, поэтому поддерживает нас и одобряет наши действия. Так нам кажется.
Некоторые люди боятся признаться, что испытывают одиночество. Они делают вид, будто им хватает любви, а их жизнь полна смысла. Большую часть времени они тратят, чтобы доказать это окружающим.
Но есть и по-настоящему довольные люди. Эти люди знают, что душевный покой ждет их только в будущем. Они наслаждаются тем хорошим, что есть у них в настоящем, и с терпением относятся к любым проявлениям несовершенства. Достигшие святости, они живут ожиданием того, что еще не принадлежит им, но что когда-нибудь избавит их от душевной боли. Истинные христиане испытывают боль. Зрелые христиане понимают, что земная жизнь полна печали, но лечат свою боль служением и ожиданием избавления.
Большинство из нас, однако, всю жизнь борются с ложным высокомерием. Мы изливаем свой гнев против Бога, не защитившего нас, при этом мы убеждены, что Он милостиво наблюдает за нашими усилиями сохранить веру.
Область, где мы не можем притворяться
В браке практически невозможно скрыть душевные страдания или разочарование. И ложное высокомерие здесь не слишком поможет.
Друзей можно избегать, можно отдалиться от знакомых. Некоторые дружеские отношения сохраняются лишь благодаря соблюдению дистанции. Часто, когда кто-то из друзей куда-либо переезжает, «дружба» в конечном итоге сводится к наспех подписанным рождественским открыткам.
Но супружеские пары не могут этого сделать. Жизнь вдали друг от друга, возможно, выглядит привлекательной, но вряд ли поможет решению семейных проблем. Мужья и жены должны жить вместе, спать вместе, есть вместе, тратить деньги вместе (или, по крайней мере, пользоваться одним банковским счетом), проводить вместе отпуск, вместе посещать вечеринки и друзей, вместе воспитывать детей и вместе решать конфликты.
Но возможно ли все это с человеком, который совсем не понимает нас и не заботится о нас, с человеком, который бесконечно эгоистичен? Каким образом сделать такой брак приносящим радость? Большинство из нас, конечно, согласятся, что различные интересы и друзья (даже отпуск, проведенный по отдельности) могут быть иногда полезными. Но быть вместе, прожить всю жизнь вместе – в этом и заключается уникальность брака.
Некоторые воспринимают брак именно так, но некоторые – нет. Почти половина всех супружеских пар, в церкви и вне ее, в конечном итоге начинают относиться к объединению в единое целое как к чему-то отрицательному и трудно переносимому. Перспектива прожить всю жизнь с одним человеком кажется им настолько печальной и безрадостной, что разделение, временное или постоянное, становится необходимым для выживания, для того чтобы осталась хоть какая-то надежда на счастье. (Важно заметить: когда мы понимаем, что под угрозой оказывается наша собственная личность, вопросы о нравственности и правильности принятого решения уходят на второй план.)
Сюрпризы после брачной церемонии
Конечно, никто не ставит перед собой цель стать несчастным в браке, поэтому после брачной церемонии мужчины и женщины сталкиваются с неожиданными «сюрпризами». Сколько женщин считали широкие мужские плечи признаком сильного характера, а потом оказывалось, что их избранник – слабовольный и никчемный человек? Сколько женщин думали, что стремление мужчины добиться успеха или получить степень магистра обещают интересную, обеспеченную жизнь, а позже обнаруживалось, что таким мужчинам безразлична семья, ибо они полностью поглощены работой?
Я был в Арканзасе, читал руководителям церкви лекции о принципах христианского консультирования. После того как я прочитал лекцию о браке, ко мне подошли хорошо одетые муж и жена (оба лет тридцати). Он, высокий и модно одетый, производил впечатление самоуверенного человека. Она, красивая, одетая в дорогую стильную юбку, нервно улыбалась и переминалась с ноги на ногу.
«Д-р Крабб, – сказал муж, – кое-что в вашей лекции привлекло мое внимание. Не уделите ли вы мне пару минут?»
Мы нашли тихое место, и он начал свой рассказ: «Бог благословил нас двумя прекрасными детьми. Он дал нам высокий доход и интересную жизнь. Мы с женой очень близки, но иногда я чувствую, что чего-то не хватает». Все это он произносил абсолютно спокойным голосом, без каких-либо эмоций.
Когда я слушал его, мне стало не по себе. Таким же тоном он мог бы читать номера из телефонной книги.
Так как времени было мало, я рискнул и, обратившись к его жене, сказал: «Позвольте мне высказать свое предположение. Сейчас вам хочется закричать, но ваш муж настолько хорошо к вам относится и обеспечивает всю семью, что любое разочарование, которое вы испытываете, вы привыкли считать только своей проблемой. Если бы вы были честны, то рассказали бы мужу, насколько одинокой себя чувствуете. Вы также сказали бы ему, что иногда ненавидите его обаяние и деньги, которые он зарабатывает, потому что он не дает вам эмоциональной связи, в которой вы так нуждаетесь».
Она расплакалась: «Именно так я себя и чувствую. Когда я выходила за него замуж, я знала, что он – на пути к успеху. Кроме того, мой муж – человек добрый. У нас есть все, что можно купить за деньги, но на самом деле у нас нет ничего. Я готова отдать что угодно, лишь бы узнать, что он действительно нуждается во мне. Я даже не предполагала, что все закончится таким образом».
Большинство мужчин, как правило, плохо понимают внутреннее состояние женщин. Один мой друг, решивший стать миссионером, полюбил женщину, потому что она была очень застенчивой и уравновешенной, никогда не проявляла сильных эмоций. Он думал, что эти качества отражают ее духовную зрелость, и поэтому она всегда будет «рядом с ним» – и в хорошие времена, и в плохие.
Он ошибся. Ее застенчивость и уравновешенность превратились в холодность и полное безразличие к физическому контакту во время медового месяца. Это продолжалось долгие годы, пока ее психотерапевт не узнал, что в детстве она пережила сексуальное насилие, совершенное над ней ее отцом, уважаемым руководителем церкви. То, что мой друг считал духовной зрелостью, оказалось болезненной внутренней опустошенностью и омертвением, которые помогали его жене заглушать ужасные воспоминания.
Медовый месяц всегда заканчивается
Ни один брак не застрахован от проблем. Медовый месяц всегда заканчивается (если не через несколько часов, то через несколько недель или месяцев). Мы всегда связываем свою жизнь с кем-либо несовершенным и эгоистичным. Возможно, одни менее эгоистичны, чем другие, но все мы заражены одной болезнью. В конце концов, она выйдет на поверхность и нарушит любые взаимоотношения, если ее вовремя не вылечить.
Иногда медовый месяц помогает достичь гармонии во взаимоотношениях ценой договора о невмешательстве: «Ты не затрагиваешь эту тему в моей жизни, а я не буду мешать тебе в том-то и том-то». Подобный вид соглашения помогает эгоизму приспособиться и обеспечивает эмоциональную дистанцию. Такое соглашение может держать брак годами, достигая своей кульминации на золотой свадьбе, когда мужу и жене больше нечего сказать друг другу, а поцелуй вызывает отвращение.
Иногда возвышенное состояние медового месяца приводит к прочным взаимоотношениям между людьми, которые замечают собственные промахи чаще, чем промахи партнера. Эти люди озабочены проявлением своего эгоизма и не думают об эгоизме партнера по браку. Они ставят перед собой цель стать более совершенными партнерами. Это приводит к подлинно счастливым бракам, но они встречаются очень редко.
Чаще встречаются браки, в которых ошибки партнера гораздо более заметны, чем собственные. Это такие проблемы, как супружеская неверность, равнодушие, оскорбления, постоянные подозрения, отказ от обсуждения совместной жизни. Нелегко переносить импульсивное поведение со стороны партнера, стремление отомстить, сексуальную холодность, нежелание признавать свои ошибки и консервативное упрямство. Трудно принимать все это без жалоб. Для решения подобных проблем нужно нечто большее, чем влюбленность, присущая супругам во время медового месяца.
Одна из моих клиенток, назову ее Сюзанна, описала свою боль, свой гнев и полное отчаяние в следующей ситуации:
Я просто не знаю, что делать. Я действительно не знаю. Никогда не думала, что произнесу эти слова, но иногда я хочу бросить своего мужа. Хочу просто развестись и никогда его больше не видеть. С ним невозможно жить.
Я знаю, что развод – это неправильно. Кроме того, у меня нет денег. Поэтому я просто в отчаянии.
Годами я пыталась подчиниться ему и делать все, что он хочет, но в результате оказалась рядом с ужасным человеком, который каждый раз упрекает меня в том, что я не в состоянии сделать что-либо правильно. Я так несчастна.
Говорить с ним бесполезно. Он никогда не будет меня слушать, даже если я закричу. Если я пытаюсь быть разумной, он говорит мне, что я глупая. Если я стараюсь прислушаться к его чувствам и удовлетворяю его желания (частично в постели), тогда он доволен мной… на какое-то время. А потом он снова становится злым и жестоким.
Я очень много молюсь. Если бы я не верила в Бога, то, наверное, уже сошла бы с ума. Но я понимаю, что Бог не обещал мне изменить моего мужа, и я не знаю, как Он хочет изменить меня. Если Бог хочет, чтобы я делала все, что приносит удовольствие моему мужу, я не могу этого выполнить. Что бы вы мне посоветовали?
Подобные монологи заставляют меня жалеть о том, что я не стал водопроводчиком. Протекающие трубы можно починить или заменить. Но как поступать с грубыми и жестокими мужьями, которые думают, что причина всех их проблем – в женах? Или что делать с жестокими женами, которые убеждены в обратном? Заметим, что гнев и жестокость этих людей нередко несут им не удовлетворение, а ужасную душевную боль. Как же их изменить? Может быть, это прозвучит грубо, но христиан можно… «починить». Итак, что же мне посоветовать эти парам?
Может быть, посоветовать наладить качество общения? Или постараться воспротивиться безответственности супруга? А может быть, каждому из супругов продолжать поступать так, как раньше? Придумать особый план действий? Привыкнуть к разочарованию и боли? Разорвать связи взаимозависимости? Освободиться друг от друга и полностью реализовать свой потенциал?
