Kitabı oku: «Стендап-дневник руководителя очень среднего звена. Сквозь смех и слезы о манипуляциях, дисциплине, комплексах и прочих корпоративных развлечениях», sayfa 3
Секреты продуктивного совещания #лайфхак
Бывают у вас нудные, долгие, бестолковые совещания? Когда сначала пытаешься включиться, а потом «пилишь ногти» или отвлекаешься на другие задачи. Или психуешь… Дальше всех зашел один сербский депутат: смотрел БДСМ-порно на скучных планерках. Читали в новостях? И зря его уволили: босса надо было увольнять!
Я восхищаюсь своими коллегами, которые умеют проводить планерки продуктивно и быстро. Это круто: рождаются решения, ключом бьет энергия, выходишь заряженный даже на удаленке!
На моих совещаниях тоже так получается, когда я следую нескольким правилам:
1) Готовься к встрече. Лучше перенести или отменить, чем провести плохо. Я как-то не подготовилась к совещанию, и босс мне сказал: «А ты знаешь, сколько ФОТа1 ты сейчас бездарно сожгла?» Стыдно было…
2) Не назначай встречу без повестки, не принимай встречу без повестки.
3) Направляй участникам четкий протокол по итогу. У меня обычно табличка «Задача-срок-ответственный». Отдельно фиксирую «запаркованные» вопросы: те, что требуют отдельной встречи.
4) Если ты ведешь собрание, не веди протокол сам: делегируй. Сложно разрываться между двумя задачами: модерировать и записывать. Раньше я, кстати, наказывала ведением протокола косячников, но потом перестала: толковые протоколы – ценность.
5) Сиди ровно. Не лежи в постельке, даже если ты на удаленке. Иначе голос будет «на расслабоне», остальные участники тоже «поплывут». Я даже на табуретку сажусь иногда – так голос бодрее.
6) Не ставь особо сложные встречи на вечер (после 16:00). И ты, и коллеги часто уже «не в фокусе» для сложных решений. Кстати, на 9:00 – тоже плохой вариант (один опоздал, второй не проснулся…), лучше на 9:30.
7) Пресекай уходы «в глубину задач» или «в сторону». Многих тянет затронуть что-то частное, начать решать проблему «вотпрямщас»!
Лайфхак 1: публично назначить «главного душнилу», который будет такое пресекать. Он в нужный момент говорит стоп-слово. У меня было «выхухоль».
Лайфхак 2: «парковать» такие вопросы в отдельный список.
8) Тренируй лаконичность и структурность речи: у себя и коллег. Иногда выступающие ходят кругами, несут мысль «из Питера в Москву через Владивосток».
Лайфхак 3: публично хвалить тех, кто умеет говорить четко, тогда и остальные будут стараться!
9) Цени чужое время. Не всех касается полный список вопросов повестки дня. Если кого-то можно раньше отпустить, сделай это.
Я распечатала их и повесила над рабочим столом. Не хочу, чтобы мои сотрудники смотрели порно.
Доделывать за сотрудниками – грех
Доделывать за сотрудниками – один из «смертных грехов» руководителя. Не только начинающие, но и опытные иногда соскальзывают на эту скользкую дорожку, я в том числе. Начинаешь себя оправдывать:
– Я обязательно научу их как надо, но… чуть позже! Как только аврал закончится. А пока чуть-чуть доделаю…
Или:
– Они устали. У них перегруз… Они научатся.
В итоге сидишь в субботу, как неудачник, правишь чьи-то мелкие ошибки, переделываешь все… И обещаешь себе: это последний раз, я больше никогда…
Еще одна глупая ошибка руководителя – принимать криво сделанные черновики и терпеливо указывать на одни и те же мелкие недочеты. Одним и тем же людям.
– Ой, забыл! Я исправлю! – говорит он.
Он не просто так «забыл». Он чувствует, что «можно». Он чувствует «страховочные тросы»: за ним проверят. Ему проще даже получить от вас «люлей», чем лишний раз перепроверить, напрячься, включить внимание. Не потому, что он такой плохой человек, а потому что это естественная, рациональная экономия энергии. За ваш счет. В следующий раз он тоже пришлет вам отчет «аль денте».
К чему это приводит?
Руководитель вечно занят доделыванием и не успевает выполнять свои основные задачи, сам совершает серьезные ошибки (а от этого потом страдают и подчиненные).
Команда застревает на стадии «приучения к горшку» и не развивается.
Руководитель выгорает и уходит (либо его увольняют).
Оно того стоит?
Глупая ошибка руководителя – принимать криво сделанные черновики и терпеливо указывать на одни и те же мелкие недочеты.
Контроль исполнения. Метод Бэмби #лайфхак
Я ласково называю сына «Бэмби»… Потому что «маленький тупой олень» говорить нельзя – мне психологи сказали. Вечером приходит ко мне в спальню:
– Мама, я помыл посуду, как ты сказала! Посмотрим теперь кино?
– А теперь, Саня, вернись и помой все тарелки, которые ты спрятал в холодильник.
– Мама, а почему ты так решила? Ты даже не выходила на кухню!
– Саша, я не вижу суслика, но он есть!2
– Ну ма-а-ам!
Я ласково называю сына «Бэмби»… Потому что «маленький тупой олень» говорить нельзя – мне психологи сказали.
Уходит, грохочет тарелками еще пять минут…
– Мам, я все помыл… все, что спрятал! Теперь посмотрим кино?
– Саша, а теперь пойди и помой все, что ты не заметил! Например, то, что рядом с раковиной стояло!
– Мама, а если ты ошибаешься? – довольно дерзко.
– Саш, я, конечно, могу встать и посмотреть… Если что-то найду, ты завтра пылесосишь весь дом! Согласен?
– Мам, минуточку!
Сотрудник: «Отчет в почте!» Я (не глядя): «Там три ошибки, перепроверь!» Сотрудник через полчаса: «Нашел, исправил!»
Возвращается в кухню и злобно гремит тарелками еще пять минут.
– Все, мама! Пацан сказал – пацан помыл!
И вот после этого мы смотрим с «Бэмби» кино.
Кстати, с сотрудниками есть похожая схема, называю ее «техникой Бэмби»:
Сотрудник: «Отчет в почте!»
Я (не глядя): «Там три ошибки, перепроверь!»
Сотрудник через полчаса: «Нашел, исправил!»
Конечно, иногда и я оказываюсь на «принимающей» стороне.
Однажды я вела планерку со своими сотрудниками по телефону. Мимо проходила моя начальница и сурово бросила:
– У меня к тебе вопросики имеются, зайди, пожалуйста.
– Оу… Я накосячила, что ли?
– Именно так!
– Ладно, зайду.
Планерку закончила на «напряженных булках». Провела «инвентаризацию» возможных косяков. Нашла ошибку в отчете. Нашла ошибку в ведомостях по зарплате. Исправила. Пошла искать Босса, а ее нет нигде. Ходила по этажам, как Бэмби-тупой-олень: «Мне тут „звездюлей“ обещали отсыпать, не видели мою начальницу?!» Обнаружила ее через два часа.
Начальница: «Та-а-ак, Лида, у нас проблема! У тебя, оказывается, скоро стендап будет, а ты никого не пригласила и не внесла в „План мероприятий“! Это косяк!»
Смеюсь… Выдыхаю… Снова смеюсь. Да, иногда Бэмби – это я!
Глава 4
Про комплексы и страхи руководителей
Помни, что в первую очередь ты мужик, а только во вторую маленькая сопливая девочка!
Из интернетов
Это глава про типичные комплексы и страхи руководителей, которые мешают управленческой карьере. Они мешают расти и самим руководителям, и их подчиненным. Расскажу, как эти страхи проявляются и к чему приводят. Надеюсь, вы их у себя не найдете. А я переболела каждой из описанных ниже «болячек».
Про синдром самозванца
Сколько же творений и прорывов загубил синдром самозванца – не перечислить! У меня свои счеты с ним: советское воспитание дает о себе знать. Когда на моем горизонте маячит какой-нибудь вызов, синдром самозванца нудит левитановским голосом: «Да ты кто такая?»
2003:
– Да какой из тебя бизнес-тренер, ты же боишься аудитории! А вдруг все поймут, что ты – НЕНАСТОЯЩИЙ тренер?!
2016:
– Да какой из тебя руководитель? Для этого нужны такие умения, которых у тебя и близко нет!
2018:
– И тебе не стыдно выкладывать свои тексты в публичное пространство? Вдруг их кто-то прочитает и поймет, как это мелко, наивно и незрело? Давай ты попишешь еще в стол годик-другой, наберешься опыта. Я же добра тебе хочу!..
2019:
– Чего? Стендап? Сцена? Открытые микрофоны? Да ты с ума сошла! А вдруг ты облажаешься, и тогда беда-позор! Сиди тихо, оттачивай материал, а там… когда-нибудь… обязательно…
2021:
– Повышение на работе? Не берись за это! А вдруг у тебя не получится, и тогда… ужас-ужас-ужас…
2023:
– Написать книгу? Деточка, да какой из тебя писатель? Ты графоман!
В итоге все это я сделала. Лида: синдром самозванца – 6:0!
Что же помогает с ним справиться?
Идентифицировать его. Можно даже дать ему имя. Лариса Парфентьева3, у которой я училась писать, назвала его «Серега Самозванцев». Эдакий м… нудила в растянутой майке. А когда четко представляешь образ, гораздо легче распознать его появление («О, Серега, явился – не запылился!»).
Разозлиться или посмеяться. Вспомните толпы инфоцыган из Инстаграма4, которые называют себя «гуру», «учителями» и даже грозятся «распаковать вашу личность»!
Только на днях ко мне постучалась девушка, «наставник миллионеров». На аватарке – стопка денег. Так и представляю себе, как Мордашов, Лисин и Потанин перед сделками консультируются со своим наставником – Наташей из Инстаграма!
И ничего, живут! Этим людям не стыдно, что они лезут в «наставники», еще не «закрыв» ни одного клиента и только что закончив двухнедельный курс!
А вместе с тем настоящие профи с огромным бэкграундом из знаний и опыта сидят тихо и стесняются заявить о себе как о профессионале! Не обидно? Разозлитесь уже!
Договориться со своим самозванцем. Использовать его, привлекать вашего сурового критика, как «фрилансера», на проект. То есть, не ОН вами управляет, а ВЫ используете его. Дозированно. Когда надо.
Когда меня жестко скрутил этот синдром на второй главе этой книги, я сказала:
– Так, Серега! Я еще норму по знакам сегодня не выполнила, так что пойди «покури» пока! Я тебя попозже позову, на этапе редактуры. Там и поработаем вместе.
