Kitabı oku: «Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни», sayfa 3

И это вновь и вновь про то, что мы получаем, но не используем.

Мы получили знание через тело, получили ощущение, но хотим ответ – почему тело так чувствует? А оно не хочет давать ответов, оно хочет чувствовать, чтобы вы услышали его.

Чтобы вы услышали себя. И спросили себя – зачем я там, где тело так себя чувствует, зачем иду туда, где тело так себя чувствует, зачем я не слышу свое тело и не желаю им управлять?

Зачем мне мириться с тем, как есть, вместо того чтобы выбирать?

Да, много вопросов, но ответ есть.

Мы потому игнорируем свои ощущения, что отвечать за них нам. А так просто, потрясающе просто, не слышать себя, чтобы не решать, и не дай бог не заметить, что все вокруг – мой выбор.

Вы можете думать, что не вышли на остановке, потому что водитель автобуса не остановился, но вы не можете не знать, что в этот автобус зашли сами. А если вас в него заставили зайти, вы не можете не понимать, что у него есть дверь, есть остановки, и в крайнем случае можно открыть рот и сказать: «Остановите, я сойду, мне в другую сторону».

У нашего тела есть что-то для нас, чтобы мы могли иметь опору и на него в том числе, есть ощущения, есть возможность поделиться этими ощущениями, есть возможность что-то поменять, чтобы начать чувствовать себя по-другому. И это не глобальная перемена, для которой надо долго набираться сил, – путь всегда начинается с одного шага. Каким этот шаг будет сегодня? Что можно сделать уже сейчас для себя, чтобы расправить плечи и уверенно сделать шаг туда, где хочется оказаться сегодня?

Идите, вы есть у себя.

5. Доминанта. Называйте вещи их именами

Сегодня я хочу обсудить с вами понятие доминанты.

Потому что это то, что может объяснить формирование ваших жизненных сценариев.

Итак, что такое доминанта? Например, вы хотите в туалет, очень сильно, тогда все силы вашего тела направлены на реализацию этой потребности – бежать, искать, терпеть, все к одному!

И это простые потребности, на которые наше тело быстро реагирует, заставляя нас как можно скорее закрыть потребность, это то, что мы осознаем, и то, что просто понять.

Но существуют доминанты, которые уже стали нашей нормой в результате какого-то одного опыта, в результате воспитания или в результате сформировавшихся убеждений, которые мы не осознаем, это не так очевидно для нас, как те потребности, что на поверхности, но это также формирует наш выбор.

Например, когда человек, познакомился с миром через травму и мир для него априори стал опасен, он будет каждый день находить этому подтверждение, потому что его внимание – в травме. Вы же знаете, что, когда человек в добром расположении духа, даже грубый продавец в магазине не помешает радоваться и отсыпать комплиментов ему. Когда человеку хорошо, то разбитая тарелка – на счастье!

И вы знаете, что, когда настроение, угнетенное каким-либо событием, букет цветов, которые притащил – именно притащил! – муж, просто отвратителен!

Это и есть то, что объясняется доминантой.

И зачем же мы о ней заговорили?

Все довольно просто: если, когда я хочу в туалет, все тело несет меня к нему, а когда мне хорошо, все вокруг тоже хорошее. Если я, например, живу с обидой на маму, которая не уделяла мне достаточно внимания, или с завистью к другим, или живу с ощущением, что мир несправедлив, и, возможно, даже прорабатываю эти ощущения с психологом, тогда что я буду находить в мире? Подтверждение своему состоянию. Потому что это есть моя доминанта. Я не увижу ничего другого, поскольку сконцентрирован на своем.

Сразу хочу вам сказать, не надо ничего раскапывать, прорабатывать, закрывать… Наполняйте себя, всегда наполняйте новым опытом, а на все остальное у меня для вас есть «Здоровый пох». Потому что, как всегда, я предложу вам уникальный выход из всех ваших незакрытых событий (что и является открытой неосознанной доминантой – что-то не вышло, и вы зависаете в этом, и вся нервная система нацелена на исполнение неисполненного, здравствуй, невроз!).

Может быть, вы зациклены на какой-то очень важной задаче, и все вас приводит к ней!

«Лиза, такое чудо, я только подумала об этом – и вы уже написали», – не я написала, а вы увидели и прочли, потому что прочитанное у другого автора просто не интересно вам, не та доминанта.

Доминанта подстраивает под себя то, как вы воспринимаете реальность.

И наша цель здесь – научиться осознавать доминанты и распознавать их, потому что не будет никакого здорового восприятия реальности, пока все ваше внимание заточено на решение и подтверждение вовне каких-то конфликтов, которые зачастую уже далеко в прошлом.

Рассмотрим на примере: мама не додала мне внимания – доминанта «я не нужен маме, я никому не нужен». И в поисках изменений отношений с матерью, которые были В ПРОШЛОМ (внимание, в прошлом!), вы концентрируясь на этом, всего лишь находите везде подтверждение этому выводу.

Например, мужчина опоздал с работы, женщина, у которой доминанта удовольствия, радуется ему, а та женщина, которая пребывает в своем привычном «никому не нужна», естественно, на мужа обижается. Не потому, что он опоздал, а потому, что любой поступок и событие в окружении лишь подтверждают ее убеждение, что она не нужна: и даже муж не вовремя!

Возвращаемся к предыдущей главе. Если по отношению к прошлому нет компенсирующего действия, достаточно отпустить это. А как же отпустить? Это же надо что-то специальное? Конечно, да, два года терапии… Вы, наверное, слышали, что надо «закрыть гештальт», реализовать нереализованное, долгожданное, чтобы изменить доминанту.

Но я вас спрошу – можно ли реализовать прошлое?

Нет. Потому что, если вам не купили куклу в детстве, вы можете ее купить сейчас, но она нужна-то была вам там! Что если незавершенное ожидание – это не то, что надо закрыть и реализовать, это и есть главный реализованный план и выгода для нас самих!

Попробуйте разрешить себе не оправдывать тех, кто способствовал развитию доминанты, не дополнять недостающее к тому, что ее развивало, не менять ничего, а разрешить себе реальность. Как тогда могла бы выглядеть ваша проблема?

Тогда маме можно быть безвольной и плохой, которая бросила меня, например, не дала внимание, эгоистка, которая думала только о себе! И все равно, что так нельзя говорить о маме, и все равно, что она ваша мамочка и вам не хочется о ней так думать! Стыдно такое сказать, вы же себя не считаете плохой, значит, и она не такая? Но сегодня уже неважно, что вы думаете и чего ждете! Сегодня в приоритете то, что эта сформированная в детстве доминанта (невнимания или, например, бедности, гнева, обиды…) владеет вашей жизнью, и вы везде ищете подтверждение тому, что «ваша мама плохая», «весь мир тупой», а вы «ненужный», тогда, когда на самом деле это далеко в прошлом.

Если мама вас бросила, или била, вы злитесь, если мама обесценивала, – вы доказываете. Если хвалила, – вы соответствуете, вылезаете из кожи вон. Если папа при этом проявлял агрессию к маме, а она молчала – вы защищали, вы обижались. Сценариев миллион, но пока вы ищите, как это объяснить, проработать и принять, вы просто продолжаете платить за то, за что уже заплачено, и проживать то, что уже прожито.

Так вот, чтобы закрыть, достаточно просто разрешить себе то, что вас уже наполнило.

Я разрешаю себе обесценивающую мать. Она такая.

Я разрешаю себе тупую и злую мать!

Я разрешаю себе безучастную мать. Разрешаю слабую или витающую в облаках маму.

Разрешаю себе Бросающего отца. Деспотичного отца. Или строгого!

Честно, как есть, я разрешаю им и себе все прожитое как единственный опыт, не имеющий вероятностей и возможности изменить его.

И что тогда? Если прошлое – в прошлом и это один-единственный вариант, который уже закрыт тем, как было, и его нельзя перезакрыть тем, чем хочешь, тогда как?

Я разрешаю себе свой опыт! Я разрешаю себе быть незаполненным желаемым.

Только тогда любой опыт отпускает вас и прекращает быть вашей доминантой. Потому что сейчас можно наполнить себя тем, чем хочется.

Когда мы позволяем себе вложить опыт в свою шкатулку таким, какой он есть, и оставить его незавершенность как единственный способ прожить, тогда мы видим, что наполняемся, а не опустошаемся прожитым.

Допустим, вы выступали на каком-либо мероприятии и кто-то сказал вам, что у вас неграмотная речь. И все. Вы зависли, прокручивая в голове выступление, думая о человеке, который это сказал (а ведь этот человек может и ошибаться), но у вас уже растет напряжение вокруг собственной неграмотности и разочарования от выступления.

И все вокруг будет притягивать к вам подтверждение вашего напряжения. Вы будете замечать, как ошибаетесь в сообщениях, подтверждая, что у вас нет достаточных знаний! Как сказал кто-то…

А я говорю вам – разрешите себе быть тупым, неграмотным, нелюбимым! Разрешите!

При этом держите во внимании, что выступал тогда не умник из зала, а все же вы.

Вы можете опираться на плохое в себе, а можете опираться на хорошее, зная о плохом. Почувствуйте разницу в приведенном примере – что можно выбрать за доминанту.

• Я выступал на мероприятии – я молодец и могу развивать навыки спикера.

• Я оказался неграмотным – это стыдно, лучше бы меня не приглашали, больше никогда не пойду.

Из какой доминанты получится добиться успеха в выступлениях?

Понимаете, да? От того, на чем я останавливаюсь, зависит моя жизнь!

С одной стороны, я так боюсь плохого, что, пытаясь исправить его, на самом деле, зацикливаюсь и делаю это плохое своей доминантой. Не меняясь, а лишь подтверждая все время то, от чего хочу избавиться.

Что я выбираю: свою долгую жизнь, в которой огромное количество возможностей, или то, что когда-то в детстве кто-то поступил со мной несправедливо?

Выбрать действительно важное и ценное для себя можно, только разрешив себе то, что не нравится, как часть своего опыта, но уже не имеющего отношения к реальности, потому что осталось в прошлом.

Чтобы искренне ценить, надо уметь потерять выгравированную убеждениями о правильности ценность через разрешение себе быть разным.

Потому что, если я боюсь что-то потерять, я делаю все, чтобы терять было не страшно. И тогда моей доминантой становится страх, и он притягивает все страшное: мама бросила, мама критикует, дети болеют, муж изменяет… Все страшно и ужасно, потому что доминирует не любовь, а страх потери.

Представьте, что уже потеряли. Все.

Закройте глаза и представьте, что все потеряли.

Всех потеряли.

Как хочется сразу, вернувшись в реальность, прижать всех к себе, любить, не отпускать… так почему не делать это сейчас?

В своем страхе потерять вы уже потеряли все, погрязнув в претензиях и обидах.

Как часто я слышу: «Муж остыл, я не могу уже любить, он не обращает внимания на меня!» А когда спрашиваю: «А ты?» Слышу в ответ: «А я уже обижена, не могу уже обнимать!» Понятно, да? Что дальше только расставание, если не преодолеть сформировавшуюся доминанту «на меня не обращают внимания». Наполните пространство вниманием самостоятельно!

Чтобы научиться ценить и видеть успех, надо разрешить себе не достижения, а провалы.

Я уже ошиблась!!! Что тогда? Тогда доминантой станет успех прослушанной лекции, например, а не стыд, что я не успела прослушать остальные. Понимаете?

Я предлагаю вам одновременно простую и сложную игру, потому что она потребует честности. Научиться разрешать себе все «плохое» (в кавычках, потому что все относительно, и плохое – это то, что плохим определили вы), а то, что у вас уже есть и было, – любить, как свое единственное.

Допустим, вам позвонила мама, которая два дня назад сказала вам, что вы плохая мать, и вы злитесь, тем более что она сама не лучше, вы же помните детство… И я прошу вас разрешить себе сказать: «Звонит моя плохая обесценивающая мать». Посмотрите, станут ли трагедией неоправданные ожидания о хорошей матери, если она уже самая плохая. Что если она не та, которую вы хотите иметь, хотите ли вы избавиться от нее? Отдать? Обменять?

Нет. Любая мама достаточно хорошая для каждого, потому что по-настоящему большую ценность имеет жизнь, в которой управлять событиями можно самому.

Или вашей мамы нет, но вы держитесь за воспоминания, за ее действия, чтобы не потерять до конца, но потерять не равно остаться одному. Потерять – это принять прожитое и отпустить, чтобы наполняться новым.

Разрешите людям вокруг быть плохими.

Просто есть человек, и он такой. И то, что это близкий человек, никак не обязывает вас ему соответствовать или менять его из стыда и обиды.

Вот, например, мой брат, сестра, а вот моя мама, а вот папа и бабушка, и они как-то живут…

И они живут так, как хотят.

Действия и решения другого – не обесценивают ваши, не обязывают вас ни к чему.

Не делают вас хуже или лучше.

И ваша игра в том, чтобы разрешить себе вашу честную реальность не под прикрытием прощения, благодарности.

А честно, как есть.

Ведь если чужой человек скажет, что у вас странный цвет волос, вы не подумаете ничего. Скорее всего, даже не поймете, к чему это.

Но если мама или муж скажут то же самое, вы спроецируете на это все свои ожидания и обиды. Она не принимает меня, обесценивает мою красоту, муж не позволяет мне выбирать цвет волос. То есть, если реакция на вас не такая хорошая, как вы хотели, значит – плохая.

Но откуда у нас снисхождение к чужим людям? Все просто – мы ничего от них не ждем и ничего о них не знаем! А своих знаем, от своих ждем, поэтому одна реакция притягивает весь снежный ком надуманного сверх сказанного.

А когда мы можем вступить с совершенно незнакомым человеком в конфликт?

Когда притворялись так долго, что сорвались на первом встречном. Знаете, терпела-терпела, ждала-ждала! Устала, и тут уже неважно, что сказал прохожий. Незакрытые потребности, которые взрослый должен закрывать себе сам, становятся катализатором конфликта на пустом месте.

Мы еще поговорим об этом – ведь это история жертвы, которая, натерпевшись, превращается в тирана. Но единственное, в кого может и должна превратиться жертва, так это В ГЕРОЯ, и если кто-то из вас думает, что его роль – именно жертва, то сегодня незаметно для вас, неважно, как и по какой причине, без каких-либо сложностей или сомнений, вы сделаете первый шаг на путь героя.

Героя своей собственной жизни.

Просто разрешите себе не в открытую, а про себя, или используя фото, говорить честно о тех, кто вас окружает.

Допустим, позвонила мама после ссоры – разрешите себе мысль: «Вот звонит моя мама-обесценщица, которая не додала мне тепла…», «Сейчас придет с работы мой муж-контролер, начнет тут пыхтеть, одежду свою разбрасывать…»

Без страха побудьте реалистом, попробуйте увидеть честно, высказать честно (на фотографию человека или про себя, не самому человеку, это для вас) и уже перестаньте лелеять свои ожидания.

Разрешите себе потерять прежний образ жизни, если пришло новое, потерять как то, что уже больше не может быть реализовано, ведь это осталось в прошлом. Так, например, часто мамы не наслаждаются материнством только потому, что одной ногой стоят в прошлом, там, где все было иначе… и куда вы ведете за собой ребенка, если ваша доминанта – счастливое прошлое без него?

Разрешите терять прошлое, ожидания, несостоявшиеся события и уже прошедшие, терять безопасно, потому что это не про опустошение, а про наполнение новым! Это ведь интересно – смотреть, что теперь, а не искать причины того, почему раньше было как-то. Раньше было, а ваше сейчас еще есть и может стать таким, каким вы хотите.

Чтобы научиться любить, попробуйте потерять, обесценить, а не хвататься из последних сил в надежде, что в этих людях, которых боитесь потерять, есть еще что-то для вас.

Для себя – Я сам.

И я для любви без претензий и ожиданий.

Для любви такой, как умею.

И если любовь есть во мне, как единственная доминанта в отношении к миру… мир покажет мне, что все есть любовь, другое просто перестанет быть для меня реальностью, ведь доминанта – любовь, а доминанта определяет, что мы видим в происходящем!

И можно разрешить каждому быть таким, какой он уже есть. Потому что каждый выбирает сам, на что опираться, и чужому выбору не надо соответствовать или менять себя, чтобы вас в нем любили.

P. S.

В этой главе вы узнали, что, оказывается, можно выбирать, на что опираться.

На то, как меня воспитали, выбирая доминантой то плохое, что запомнилось, что обидело.

Или на то, что меня родили и подарили жизнь, выбирая в качестве доминанты тот факт, что я живу! А это намного интереснее того, как я мог бы жить или жил.

Доминанту легко осознавать и выбирать, потому что в любом состоянии есть результат выбора.

Я выбираю злиться и обижаться, или выбираю помнить и знать, как со мной можно и как со мной нельзя. Ведь в обиде нет действия, а если я, учитывая опыт, позволяю себе выбирать, как со мной нельзя, я действую для себя.

Я выбираю бояться или выбираю знать, где страшно.

Всегда есть как вход, так и выход, и если доминанта – дверь, то есть и выбор войти или выйти. Мы можем видеть целое – дверь, а можем видеть только одну какую-то ее функцию.

И мы можем видеть целое – дом, а можем смотреть только на дверь.

Если доминанта в том, что в дверь всегда надо выходить, то я не замечаю, что ее можно закрыть и запереть на замок, если доминанта – замок, то я уже не вижу, что он открывается. Если доминанта – дверь, то я не вижу, сколько комнат в доме.

Посмотрите, сколько есть целого у вас там, где вы берете только маленькую часть.

Для каждого все одинаково, просто один смотрит и не видит, а другой все видит и выбирает, тогда как вы просто смотрите на что-то одно.

И если у вас есть вопрос, как видеть целое, то я напомню вам, что и ответ есть только у вас, потому что я даже не знаю, куда вы смотрите.

Иногда представляйте проекцию сверху, со стороны, не упирайтесь в то, что видите под ногами.

Вы точно знаете, на чем сегодня остановили взгляд и зачем, ведь если ваша дверь заперта, возможно, это только потому, что за ней страшно, и если сейчас это единственный способ не бояться, пусть будет так.

Однажды это наскучит, и вам станет все равно, что за ней, и тогда доминантой станет желание изменить, а не сохранить нажитое за крепким замком.

Вы сами знаете, что стало вашей доминантой, и сами знаете, зачем. Чтобы изменить свой выбор, достаточно разрешить себе то, что выбирали до этого, разрешить себе взять ответственность за прошлые выборы.

Чтобы увидеть больше, надо понять, от чего отвернуть свой взор.