Kitabı oku: «За сильным мужчиной»

Последняя книга… Последние годы я уже не жила, а существовала…

Мне искренне жаль, что вместо работы, за которой я приехала в Москву – писать песни и петь, я была вынуждена писать книги. Я больше никогда не вернусь в тот ужас страданий. А.Б. не вытащил со дна, а просто закопал меня в страданиях, боли, нереализованности, депрессиях, полном нежелании жить. Больше никаких певцов, только продюсера, чтобы быть собой и петь, зарабатывать! Все мои книги – сарказм, полнейший ужас от страданий без музыки и тяжелых жизненных условий.

Сломал мне жизнь, оставил без детей… Мы сами пишем нашу историю. Просто были оба красивые, талантливые и все. В России выбрать некого, мы, конечно, парней берем из Европы. В России на каждого без слез не взглянешь. Но сейчас для меня главное, чтобы обеспечивал мужик и пофиг какое у него тело и таланты, как выяснилось все вместе – это невозможно, будешь работать в эскорте, сидеть без выступлений, а он выступать…

Горькая правда, когда мужчина не заинтересован – он не поднимет жопу, чтобы купить билет до себя. Кто заинтересован – напишет и оплатит в чем проблема жить вместе? Ее ж нет, если мужчина хочет. К сожалению, меня не любил ни один бывший, иначе не было бы такой жизы. Я только выпрашивала любовь, помощь. Мужчина, когда влюбляется, не допустит, чтобы его девушка страдала, сидела без денег, без любимой работы и тому подобное. Так что я готова к настоящим отношениями и любви, хочу узнать что такое быть любимой! Сил моих больше нет так жить без тыла и опоры, на дне годами и без сцены, лучше закончу жизнь самоубийством…

Когда-то стоит посмотреть правде в глаза и понять тот факт, что мужчина меня не любил. Вот и настал этот день, привет! Я так хотела, чтобы меня полюбили настоящей любовью… Вы постоянно спрашиваете, почему у меня не получилось с А.Б., ведь мы оба красивые и талантливые. Он меня никогда не любил, ему было плевать есть ли у меня деньги на жизнь, что я поела, в каком я нахожусь моральном состоянии без гастролей… Он никогда не был тылом и опорой, его интересовало только веселье и ему было плевать на меня. Он плакал, когда я не присылала ему свои голые ножки, и все человеческие отношения, которые я создавала вновь и вновь он сливал в секс… Что я только не делала, чтобы мы были классной парой, и кроме него выбрать было некого, что я ходила, как в замкнутом круге вновь и вновь возвращаясь к А.Б., вновь оставаясь без мужской помощи, тыла и опоры, словно одна и нет никакого мужика… Наверное странно для всех, как мужчина, который на словах говорит, что любит – ничего не делает для своей женщины. Все просто, потому что это не любовь, когда любит, конечно, будет и семья, и дети, счастье, а мужчина возьмет за руку и поведет за собой. Я хочу встретить настоящего мужчину, с которым будет и семья, и гастроли, а не просто оба красивые и талантливые с картинки…

Моя последняя книга… Когда я ехала в Москву работать артистом и чувствовала всем сердцем, что в большом городе меня ждет моя половинка и любимая работа артистом, я оставила дом, родных, комфортную жизнь. Из богатой в своем городе семье я оказалась в полнейшей московской нищете. Пятнадцать лет я жила в коммуналках, встречалась с козлами и не сдавалась, я верила в рассвет. Но мне уже почти тридцать пять, и как в тридцать пять перестать ждать любовь, чудес? Сцена больше не мечта, а превратилась в работу, когда вечно всем отдаешь визитки, чтобы пригласили выступать. В любовь я больше не верю, есть просто удобство или его нет. Жалею ли я что однажды уехала от родных? Очень, но уже ничего не изменишь, нужно доживать жизнь умом и стараться не вспоминать тяжелые годы. Счастья в мире нет, жизнь ужасна без любимой профессии и семьи, где есть настоящая любовь.

Мы смотрим красивые фильмы и реально думаем, что мужчина будет заботиться, когда мы приболеем, а не бросит с ребенком на руках как все вокруг. Он реально будет сопереживать и заботиться… Он будет с нами во всем заодно, и никогда не даст упасть слезам. К сожалению, в своей жизни я не встретила ни одного такого, кроме отца, мужа сестры, дядей, наверное, таких настоящих больше нет и все вокруг бездушевные, злые, искусственные и плохого воспитания, которым ничего не надо. Но все мы устроены верить и надеется, так и я верила тридцать четыре года, что хороший парень придет в мою жизнь. Каждый день я искала его, ошибалась и вновь начинала с начала. Все годы, проведенные в одиночестве и отчаянии – ужасны, и если бы только встретить своего человека, тогда и после минуты с ним забылись все годы тьмы… Если бы у меня был муж, который организовал мне, как у других певиц, хоть что-то для меня – я бы упала в обморок от счастья. Смотрю у других певиц, как продюсер их бережет, чтобы только любимая пела и не могу в это поверить, как им повезло, как? Мне никто в жизни ничего не организовывал, ни запись песни, ни фотосьемку, ничего не делал, не помогал, а у них такой настоящий мужчина 24/7.

Продюсеров не так много в мире, поэтому уже давно и часто я думаю, как организовать свою жизнь так, чтобы хоть как-то продержаться в жизни. Еще и годы, потраченные на А.Б., ну как можно было выбрать певца вместо продюсера? Это же логично, что певец не будет меня продюсировать, у него свои гастроли, что с ним я только сопьюсь… Для чего жить? Каждый день хочется просто закончить это все.., этот мир без семьи и музыки. Раз Бог не дал сильное и настоящее мужское плечо, то смысл проживать одинокую жизнь, приходить в одинокий дом, жить без сцены… Возможно завтра или после завтра я наложу на себя руки, даже я не знаю, сколько еще продержусь в таком отчаянии…

14 мая 2023 года

Бесконечно благодарна родителям за семью, счастье, в котором я выросла. До сих пор так чуждо все пустое и холодное, страшно представить, какое было детство у этих людей, что они так холодны. Возможно где-то в глубине душе им и хочется теплоты, ласки, заботы, но они словно куклы, такие холодные и пустые. Вся моя любовь и вложения в пустых словно любовь в бездну, я теряю силы и здоровье, и не обретаю счастья. Там не нужен мой суп, шарф, связанный с любовью, не нужно мое присутствие, когда они болеют, там просто просят быть красивой куклой и веселиться… Я стала так сильно бояться простых людей, все мое передвижение превратилось – дом, коллеги звезды в Москва-Сити, и бар, где богатые, взрослые и воспитанные мужчины. Я боюсь заходить в социальных сети и читать комментарии, я вначале смотрю, звезда пишет или простой человек. Мне правда страшно, я выросла в богатой и интеллигентной семье, и все остальное – вызывает депрессию.

15 мая 2023 года

Каждый день спрашиваете, когда новая песня? Каждый день продолжаю искать мужчину, мужа, который вложится в качественный трек и клип, поможет мне. К сожалению, пока не будет спонсора и его больших денег, так ничего и не произойдет, не сдвинется, а просто клепать песенки низкого качества – ни выступлений, ни работы, ничего… Ищу руку помощи, вам остается молится, чтобы она как можно скорее пришла или я умру. Знаю, никому из нас не нужна эмоциональная поддержка, только реальная физическая помощь, поэтому никогда не вдохновляю вас, знаю, что только реальная помощь могла бы помочь спасти жизни. Кому нужна болтовня, если нам всем нужна помощь в работе, и закрытии прочих потребностей, нужна деньги и т.д. Сами вы без помощи людей так и умрете, также никогда не нуждалась во вдохновении, только в работе и деньгах, помощи. Мужчина – это счастье и радость, тыл и опора. При поиске для меня самое главное – подняться со дна, комфортный дом, машина, качественный дом и одежда, чтобы он смог реализовать мои таланты, то есть были песни и сцена. Все это давал мне отец, сейчас ищу такого же, как папа – достойного мужика.

Семь лет назад, когда не на что было жить, а найти тыл и опору не получалось, я собралась вернуться домой. А потом вновь ходила на свидание, как-то потихонечку жила надеждой, что вот-вот и выйду замуж, будет дом, тыл, семья. В итоге от надежд и жизни в коммуналках при ужаснейших условиях – оказалась у психологов с неврозами, меланхолией и суицидом. Но оказалось выбрать некого в России, у меня у одной была президентская программа, перед которой унижались депутаты и была жуткая конкуренция за власть. Новый лидер? Уберем! Если у мужчины нет тридцати книг, то он был мне не интересен, с ним не о чем было поговорить. А.Б. из Италии был единственным, кто хоть немного дотягивался до меня. Сейчас же я смотрю на отношения иначе, пусть он будет мой фанат, но богатый, и позаботится обо мне, вложится в меня – свою мечту! И когда молодые обеспеченные парни влюблялись в меня, им нужно было еще получить мое образование, развиваться, а мне хотелось тыла и опоры, своего ровесника. Все, что у них было – деньги родителей, и они ущемлялись, что ничего не могли сделать для меня, помочь мне. Это сейчас я даже не буду знакомится с мужчиной, который не сможет меня продюсировать и поставить за свою спину, а тогда я обращала внимание на слабых, на тех, кто не мог позаботиться обо мне.

Я не люблю, когда ко мне на улице подходят и просят автограф, поэтому не люблю бывать на улице и, мне подойдет только тот мужчина, которому не нужна моя слава, который спрячет за свою спину от простого народа, как прятал отец. Я всегда была против, чтобы парень пел про меня песни на всю Европу и Америку, в мужчине прежде всего нужна была сила, продюсирование меня, но я поддерживала его и это было огромной ошибкой! Любовь зла, влюбишься и в певца! Когда он мне написал, не думала, что у меня появятся чувства, ведь я искала продюсера, руку помощи, но вместо помощи свалились на мои плечи очередные проблемы. Он старается, пусть поет, мне главное, найти свою руку помощи, а на его путь все равно, ведь нам не идти по нему вместе, и мне есть дело только до себя и тех, кто рядом. Мы поем песни – это единственное, что нас сближало. Вот и я прошла свою карму, где в отношения Бог послал мне не руку помощи, мужчину за спину которого встать, продюсера, а человека абсолютно мне не подходящего. Рядом с ним мне приходилось писать много книг, чтобы позаботиться о себе.

Мой дядя был генералом, папа всегда хотел, чтобы у меня был муж военным, гордостью и примером, чистым и порядочным. Но к сожалению, ко всему светлому и хорошему тянется говно, поэтому плохие мальчики очень хотели быть со мной и опустить до своей грязной жизни. Сейчас, конечно, нужно чистого мужчину, свет, благородство, интеллигенцию, а с грязью пусть будут их родители, которые воспитали такую вошь. С такой грязью и морально разложенным мужиком так и будешь щеголять на афишах в нижнем белье! Он – пример еб*рька, который никому не нужен для семьи. И все, кто идет за ним, погибают в одиночестве. Он не создан для семьи, он не умеет любить.

16 мая 2023 года

Конечно благодаря помощи мужчин, я сегодня снимаю квартиру, а не койко-место, но нужен один муж, который полностью позаботиться обо мне, мой тыл и опора, моя гордость настоящего мужчины, и чтобы вложился в сцену, я без выступлений каждый день в депрессии и нежелании жить. Вчера ночью не могла уснуть, думала каким сильным должен быть мой мужчина, какими обладать качествами, чтобы нам было хорошо друг с другом. Я не видела счастья столько лет, которые видят все женщины вокруг под крылом мужа. Моя мама даже не умеет водить машину и о ней полностью заботится отец. Он всегда говорил искать надежного, и был против, чтобы я получала права, что женщина создана женщиной, о которой надо заботиться. В нижнем белье больше не планирую сниматься и так падать до общества морально разложившихся. Мой дядя генерал на том свете просто в ужасе от меня, что я так пала, не в такую мою жизнь он вкладывался. Конечно с генералом всегда есть деньги, вот такого же и буду искать, как мой сил дядя генерал, сильный был мужчина. В нашу семью больше не нужны певцы, хватит, наделали дел своей грязью и развратным воспитанием.