Kitabı oku: «Как спасти несчастливый брак?»

© Подготовка и оформление Современный литератор, 2008

Предисловие

О свадьбе – светлом и радостном событии – мечтает каждая девушка. Типичные представления об этом событии – белое платье, длинная фата, восторженные взгляды окружающих и, конечно, прекрасный принц, с которым хочется провести вместе всю жизнь.

И даже когда приходит понимание, что в жизни нет места сказкам и чудесам, остается вера в «большую и настоящую любовь». Как только девушке начинает казаться, что только что посетившее ее не веданное ранее чувство и есть та самая «большая любовь», она немедленно выходит замуж. Счастливой невесте, вспомнившей и переживающей в торжественный момент бракосочетания волшебные детские фантазии, кажется, что наступил последний день длинной сказки и ее главным героям остается лишь «жить-поживать и добра наживать».

Однако в действительности с этого момента все только начинается. Оказывается, что процесс «наживания добра» выглядит совершенно не так привлекательно, как свадебные спектакли. Жизнь после того, как невеста снимает белые туфли, совсем не похожа на ту, о которой годами мечталось.

Статистика утверждает, что каждый пятый брак завершается разводом. Это действительно много, особенно с учетом того, что любой развод – личная трагедия супругов, боль и трагедия для детей. Даже если развод был единственным выходом из сложившейся ситуации, без переживания и душевных мук, порой очень долгих, обойтись бывает невозможно.

Психологи указывают на несколько причин развода.

К нерадостному финалу брака может привести неготовность к семейной жизни. Редко в таких случаях можно принять в расчет взаимные обвинения в том, что молодая жена – «никудышная хозяйка», а муж – «безответственный тип». В действительности эгоизм обоих супругов не позволяет им идти на взаимные уступки. Молодожены просто не хотят (или не успели сделать это до брака) понять свою вторую половину.

Вторая по распространенности причина неудавшихся семейных отношений состоит в том, что в какой-то момент кто-то из супругов (чаще муж) начинает увлекаться спиртным. В действительности эта «привычка» могла быть у супруга давно, но не была замечена в пору романтических отношений, а может, и в самом деле, появилась только после женитьбы.

На третьем месте по распространенности причин крушения брачных уз находится супружеская неверность. Это очень «популярная» проблема брачных отношений, особенно современных.

Далее бракоразводные процессы принимают во внимание «несовместимость характеров и взглядов». Это тот случай, когда у молодых людей возникает сильная страсть, они женятся и только потом начинают пристально изучать друг друга и «не узнавать».

Наконец, последний «взнос» в копилку разводов делает брак по расчету.

Статистика может предоставить нам еще несколько тем для размышлений. Известно, что опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Такой периодический спад в чувствах оказывается делом совершенно «естественным», и он не обходит стороной даже самые счастливые браки.

Так или иначе, мысль о разводе возникает не на пустом месте. Супруги сами со временем разрушают прежние нежность и любовь. Сначала начинается борьба за власть в семье, соперничество, раздел прав и обязанностей, в котором каждый из участников спора стремится соблюсти собственную выгоду. Например, муж может настаивать на «неприкосновенности» субботних встреч с друзьями при одновременном праве «вето» на общение жены с подругами.

Затем супруги, смирившись с выпавшими на их долю обязанностями, начинают играть по выработанным правилам. Их общение становится формальным: «Я это сделаю, но большего от меня не требуй!» Так нарастает отчуждение, когда каждый начинает отдаляться друг от друга, предпочитая пребывать в изоляции, но на суверенной территории.

В лучшем случае семья продолжает существовать по привычке, ради детей. Чаще всего сдерживает налаженный быт, да и квартиру делить – дело хлопотное. В спальне воцаряется ледяной холод – на смену страсти приходит скучный «супружеский долг», и наступает время для поиска симпатий «на стороне».

Совсем скоро кого-то из супругов, иногда одновременно обоих, непременно посещает мысль о разводе. Вообще, сама мысль еще не приговор браку – каждый рано или поздно задает себе такой вопрос. Но процесс начинает обретать реальные черты, как только идея развода впервые озвучивается. С этого момента в мыслях воцаряются радостные образы свободной и счастливой жизни без надоевшей половины. Если плюсов в «свободном плавании» оказывается больше, чем минусов, бракоразводный процесс становится необратимым.

Необходимо понять, действительно ли брак несовершенен сам по себе или мы не умеем пользоваться брачным союзом для создания «долгой и счастливой жизни», о которой мечтали.

Чтобы разобраться в этом, для начала вспомним, как возникает и куда уходит любовь.

Глава 1
Любовь как мы ее понимаем

Первые чувства девушки при взгляде на парня выражаются в мыслях о любви: «Ах, любовь». Первые мысли парня при взгляде на девушку выражаются в желании секса. Женщины и мужчины – разные; это – прописная истина.

Известно, что в среднем супружеские пары посвящают сексуальным отношениям примерно два-три часа в неделю, или 1–2 % от общего времени, что, конечно, очень мало в совместной жизни пары. Поэтому счастливые взаимоотношения далеко не в последнюю очередь зависят от того, каким образом супруги совместно проводят оставшиеся 98 % времени.

Всякая настоящая любовь стремится сделать любимого человека счастливым. Любовь всегда готова принести жертву.

В телевизионной передаче одна «предпринимательница любви» сказала: «Я предлагаю всего лишь удовольствие. Любовь – это совсем другое. Когда женщина лежит с температурой и не может пошевелить ни рукой, ни ногой и муж принесет ей стакан воды и сделает холодный компресс на лоб – тогда это любовь». Даже эта женщина, которая продает себя и предлагает секс за деньги, невольно признает библейскую норму любви. Любовь терпелива, добра, не ревнива, не себялюбива, не копит обиды. Любовь всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит.

Секс является инстинктом к сохранению жизни. Это желание сильнее нашей воли, а у мужчин чаще всего это так.

Но секс сам по себе не любовь, он может даже стать противоядием любви. Если в браке секс приносит удовольствие, если в браке он проявляет свою огромную силу создавать новую жизнь, то вне брака он может разрушать и опустошать с такой же силой, как военная техника разрушает дома, природу и города.

Любовь – это глубокие эмоциональные взаимоотношения, которым все должны неустанно учиться. Это не только личная проблема конкретного человека или одной семейной пары, это проблема всего общества.

Настоящей любви нельзя научиться, занимаясь только сексом. Секс до брака похож на срывание яблоневых цветов: если их сорвать, яблокам не из чего расти. Любовь не распускается и не прорастает из секса, а скорее, наоборот, любовь растет и развивается по направлению к сексу.

Есть мнение, что большинство нормальных парней думают о сексе каждую двадцатую секунду. Голова парня может быть забита сексом, и он не знает, что с этим делать. Один лишь взгляд на привлекательную девушку наполняет его мозг фантазиями. Об этом необходимо знать также и девушкам. Большинство девушек не осознают, как их внешний вид воздействует на мужчин.

Любовь – не только прекрасное чувство, но и серьезная ответственность. Молодой мужчина, мыслящий зрело, должен считаться с этой дуальностью любовного чувства. Женщина может научить мужчину не быть холодным компьютерным «жестким диском», а мужчина, в свою очередь, несет ответственность за то, чтобы не покалечить ее чувства.

Женщина и мужчина не похожи друг на друга. По-настоящему и до мельчайших подробностей люди узнают друг друга лишь в течение длительной совместной жизни в браке, и это познание длится всю жизнь. Но это приключение, ради которого стоит жить.

Так же как нельзя на пробу родиться и умереть, так же нельзя иметь интимную связь на пробу. Интимная связь вне брака отличается от связи супружеской. Как невозможно научиться плавать в ванне, поскольку для этого необходимо достаточное количество воды, так и полноценное переживание любви возможно лишь в браке.

Женщина хочет мужчину, для которого она будет последней. Мужчина хочет женщину, для которой он будет первым. Но библейский закон, учитывающий сексуальное злоупотребление, дает женщине защиту ее чести. Интимная связь мужчины с девушкой, которая не является его женой, унижала женщину. И если она соглашается со своим позором, то она сознательно грешит.

Уважение к девственности сохранялось тысячелетиями во всем мире, а христианство еще более укрепило его, потому что именно христианство показало, какую ценность представляет собой женщина.

Многие из женщин приобретают сексуальный опыт с четырнадцати-пятнадцати лет, случается, что и раньше. Существует некий миф ценности ранних половых отношений. Наличие девственности у парня или девушки воспринимается как какой-то физический недостаток. Этот миф поддерживают также и средства массовой информации, так как на этой теме делаются большие деньги. Это просто бизнес, и больше ничего, а молодые люди становятся жертвами этого бизнеса.

Обычно говорят, что девушка «потеряла» девственность. Девственность нельзя потерять, как колечко. Девственность отдают сами, как правило добровольно. Сколько парней девушка может одарить таким образом? Только одного и только раз в жизни. Если у человека есть что-то, что дано ему только один раз и что он никогда уже не сможет получить обратно, то это является очень ценным, и он должен хорошо обдумать, кому это подарит. Многие девушки (и сегодня их большинство) не думая растрачивают один из своих драгоценных даров, а после жалеют об этом всю свою жизнь.

Секс – это что-то очень красивое и драгоценное. Секс является средством, с помощью которого муж и жена могут выразить любовь и совершенную преданность друг другу, он не является целью, а должен восприниматься лишь как средство. И это средство предназначено для того, чтобы укреплять отношения между женой и мужем в течение всей жизни. Такие отношения называются браком. Иметь секс – это значит отдаться другому человеку полностью.

Кто-нибудь возразит: «Зачем сразу жениться, если мы хотим только получить удовольствие?»

Одна девушка стала встречаться с парнем. Все было замечательно. Она любила его и думала: «Конечно, это на всю жизнь, и это будет прекрасно». Но в их отношениях существовала одна проблема. Он часто повторял ей: «Наверно, я не кажусь тебе достаточно хорошим. Если бы ты меня действительно любила, ты бы отдала мне все. Разве ты не видишь, как ты меня возбуждаешь? А потом отступаешь. Кто это может вытерпеть?» Она размышляла о том, как же ему показать, что она действительно его любит. Наконец она решилась – они переспали. Старались, чтобы это было как в кино, но не очень получалось. На второй день она проснулась и подумала: «Стоило ли это того? Конечно, ведь мы любим друг друга и обязательно когда-нибудь поженимся. Только мы начали чуть раньше». Ждала звонка. Любимый не звонил. На следующий день позвонила сама, почувствовала, что он был немного странный. Договорились о встрече. Девушка мечтала о том, чтобы он снова подтвердил, что любит ее. Но вместо этого услышала: «Прости, что-то со мной произошло, не знаю что. Наши отношения неперспективны, давай расстанемся».

Эта история не придумана – это только одно из многих писем, которые я получаю от девушек как психолог. Парень шел только за сексуальным желанием, у него не было любви, это была охота. Он, может быть, даже и не осознавал этого, но, когда поймал добычу, перестал ею интересоваться.

А девушка была разочарована. Большинство девушек ищут любви, хотя и не все. Некоторые девушки ловят парней еще коварнее, чем парни девушек. И эти девушки хвастаются своей сексуальной «коллекцией».

Итак, большинство девушек ищут любви и защиты. Многие парни прежде всего ищут только секса, и мы должны знать это друг о друге.

Еще одна причина несчастливых браков состоит в практике так называемых «гражданских браков». Молодые люди живут вместе, но не хотят брать на себя правовую ответственность. Некоторые могут взять кредит или занять денег, чтобы обеспечить себе совместное жилье, но не верят друг другу настолько, чтобы зарегистрироваться. Но что будет после того, как они разойдутся? Кто выплатит этот кредит, кому будет принадлежать квартира, а кто должен будет уйти? Гражданские браки, появившись в 1980-х годах, еще представят нам свои ужасающие последствия через двадцать, тридцать лет.

Высокий процент распадающихся браков закладывается сегодняшней программой сексуального воспитания в школах. В школах очень мало говорится об ответственности в любви, тем более о ценности воздержания. Иногда речь идет об откровенной технике и о себялюбии: «Делай то, что тебе приносит удовольствие». В качестве средства от СПИДа молодым людям предлагают презерватив, забывая, что не существует предохранительного средства для раненого сердца.

Дерево распознается по его плодам. В Библии пишут, что хорошее дерево приносит хорошие плоды, а плохое дерево приносит плохие плоды. Вряд ли сексуальную свободу можно считать хорошим деревом цивилизации.

Люди не стали более здоровы. 340 миллионов человек ежегодно в мире приобретают заболевания, которые передаются половым путем. Люди не стали больше любить детей – ежегодно производится 50 миллионов абортов.

Сексуальная свобода – самая большая роскошь, которую себе позволяет человечество. Ее цена – в потере здоровья, достатка и счастья. Два поколения тому назад молодые люди соблазнились сомнительными ценностями и попали в ловушку сексуальной свободы – сели в поезд, не думая о том, куда он едет. Оказалось, что рельсы ведут в тупик.

Теперь и в нашей стране сексуальные взгляды весьма либеральные и свободные. Людей с сильным характером, которые могут противостоять жизненным трудностям, отстаивать свои убеждения, оказывается не так уж много. Тем не менее молодые люди двадцать первого века могут встать на лучший путь, чем тот, который пропагандируется массовой культурой.

Секс интересен не только в двадцать лет. Секс существует и в пятьдесят, и он лучше, чем в двадцать. Поэтому, если есть желание строить длительные и благополучные брачные отношения, очень важно не спешить.

Прочное основание брака состоит в том, чтобы узнать друг друга в различных ситуациях. Например, молодому человеку важно знать, как девушка и ее мать относятся в своей семье к отцу, – так и она будет когда-нибудь относиться и к супругу.

Время, которое молодые люди проводят вместе, занимаясь какими-либо общими делами, раскрывает привычки, плюсы и минусы характеров будущих молодоженов. Если пара часто ссорится до брака, то после брака ссоры станут еще более частыми. Нужно знать, в состоянии ли молодые люди признать свою ошибку, попросить прощения. Это очень важно для хороших и постоянных отношений.

В июле 1994 года американская молодежь устроила очень интересную акцию. По краю дороги, которая ведет в Вашингтоне от памятника к Белому дому, молодые люди выставили несколько сот тысяч карточек. На каждой карточке было написано личное решение подождать с сексом до брака, каждая карточка была подписана. Возможно ли такое в нашей стране?

«Подходим ли мы друг другу?» – должен спросить каждый, кто начинает рассуждать о серьезности отношений. Поэтому, размышляя на тему будущего брака, важно ответить на несколько вопросов «теста любви». Если даже сразу не будут найдены ответы на все вопросы, будет легче распознать, есть ли смысл продолжать начавшиеся отношения.

Вопросы теста одинаковы для молодых людей обоих полов. Итак, десять вопросов теста любви:

1. Настоящая любовь в большей степени дает, нежели берет, эгоистичная – только принимает. Интересует ли меня жизнь другого, его взгляды, ценности и интересы или только я сам хочу быть центром внимания?

2. Привлекает ли меня ее (его) характер и личность? Хотел бы я, чтобы мы вместе воспитывали наших детей на принципах, в которые верим? Или я испытываю только сексуальное возбуждение? Привлекает ли нас только тело, или и характер тоже? (Если привлекает только красивое тело, такой брак с большой вероятностью закончится катастрофой. Вы оба встретите еще столько других красивых тел!)

3. Способны ли мы терпеть большинство привычек, которые принесли с собой из семьи, или хотим переделать друг друга во всем? Способны ли мы всю жизнь терпеть недостатки друг друга, даже если бы мы никогда не изменились?

4. Какие у нас приоритеты, что для нас в жизни важнее всего? Имеем ли мы одинаковое мировоззрение?

5. Сможем ли мы откровенно говорить обо всем? Сможем ли мы объясниться, имея противоположные взгляды, без того, чтобы ругаться до драки или оскорблений?

6. Если мы уже поругались, умеем ли мы помириться и простить друг друга? Смогу ли я сделать первый шаг и признать ошибку? Сможет ли она (он) тоже иногда признать свои ошибки? (Способность говорить обо всем и прощать друг друга является самым важным условием для успешного брака.)

7. Серьезное ухаживание раньше называли «знакомство». Это слово было образовано от глагола «знать». Знаем ли мы друг друга? Знаем ли мы прошлое друг друга, реакции на различные ситуации, планы на будущее, мечты, семейные обстоятельства и условия? Знаем ли мы родителей друг друга, братьев и сестер? Хочу ли я, чтобы его (ее) родители и братья и сестры стали моими родителями и моими братьями и сестрами?

8. Умеем ли мы владеть собой в сексе? Поддерживаем друг друга или взаимно домогаемся? Не вынуждает ли один из нас другого к сексуальной близости? Умеем ли мы ждать? (Принужденная половая близость является убийцей брака.) Умею ли я хранить верность?

9. Какое у нас отношение к сигаретам, алкоголю и наркотикам? Не скрывается ли здесь зависимость? (Очень важный вопрос: сочувствию из-за «любви» в этом случае вообще нет места.) Не склонен ли мой приятель к жестокости и грубости? Не увлекается ли слишком фильмами, полными насилия, или порнографией? Не занимается ли азартными играми? Не являются ли для него самым главным только деньги? Не интересуется ли мной только ради денег и выгоды? Умеет ли он (она) сдерживать свои сексуальные желания по отношению к другим женщинам или мужчинам? Есть ли между нами верность уже сейчас? (Если нет, то не будет и в браке.)

10. Хотим ли мы вместе создать семью? Хотим ли мы детей? Сколько? Хотим ли мы, чтобы в генах наших детей были гены семьи нашего партнера? Готовы ли мы ради детей пожертвовать своим комфортом и привычным образом жизни?

Способность человека к браку (его психологическая зрелость) подразумевает способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.

Эмоционально зрелый человек обладает способностью к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером, демонстрирует умение быть терпимым и снисходительным, добродушным и отходчивым в ссоре, умение принимать другого человека с его странностями и недостатками. Зрелость выражается в устойчивости и предсказуемости поведения, способности к компромиссу.

Готовность к брачному союзу требует от мужчины быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел, иметь желание и готовность к появлению детей и ответственность за их воспитание и развитие.

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то требуемые качества придут с опытом. А вот надолго ли хватает желания и умения – зависит от готовности молодых людей к браку, насколько они мотивированы, насколько ответственны друг за друга.

В тесте были собраны лишь основные вопросы, без ответов на которые до решения о браке трудно рассчитывать на его благополучие. Обсудите эти вопросы вдвоем. Это очень важно – уметь в браке говорить обо всем.

В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе и как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства? Психологами получены очень интересные данные.

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены: женщины, которые не отличаются красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым, – это стройность. Худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью в качестве жен, чем склонные к полноте. Мнение о том, что 90 % мужчин любят полных, а остальные – очень полных, наукой опровергнуто в корне.

А вот обстоятельства знакомства оказываются крайне важными для возникновения любовного чувства. Любовь возникает быстрее, если обстоятельства были необычными, романтическими – день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, совместное преодоление каких-то трудностей. Исследователей просто поражает, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей – по данным некоторых специалистов, до трети. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто присутствует на торжестве. Так что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

Еще одним важным вопросом задались специалисты: как влияет начало сексуальной жизни на создание семьи? Обнаружилось, что в тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро, во время второй или третьей встречи, до брака, как правило, дело не доходит. Чтобы у мужчины возникло любовное чувство и желание жениться, его влюбленность должна расцвести, вызреть и окрепнуть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни, даже если она великолепна, мешает созреванию чувств и желаний.

В последние годы большое распространение получил так называемый «брак на пробу».

В 1966 году в Великобритании вместе жили перед свадьбой только 3 % пар. Остальные сохраняли добрачную чистоту. В 1988 году первых было уже 48 %. Ожидалось, что браки с предварительной «тренировкой» будут стабильнее, но на практике оказалось совсем наоборот: 70 % разведенных женщин жили со своим партнером уже до свадьбы.

Не менее неожиданными оказались результаты исследования американских социологов, которые предложили сотням супружеских пар два вопроса: «Получаете ли вы в браке удовольствие от секса? Был ли у вас секс до брака?» В результате опроса оказалось, что большинство респондентов, которых секс в супружестве не радует, имели до брака сексуальные отношения. Напротив, те, кто получают удовольствие от супружеского секса, жили до брака в чистоте.

Итак, «пробный брак» не может гарантировать счастья. Лучше вступить в брак, намереваясь быть вместе до конца жизни, чем «пробовать» супружество. Невозможно просчитать все жизненные ситуации, и нельзя жить «начерно-вую». Жизнь течет день за днем, и каждый день уникален.