Kitabı oku: «Книга замужней женщины»

© Мадина Байболова, 2016

© Ольга Бранец, дизайн обложки, 2016

© Айгерим Туменбай, иллюстрации, 2016

© Динара Гужавина, иллюстрации, 2016

Редактор Наталья Спиридонова

Корректор Жулдыз Сейсенбекова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Почему я начала писать эту книгу? Так получилось, что у меня есть и позитивный и негативный опыт семейной жизни. Мой первый брак распался через 9 лет. Причем я была замужем за хорошим человеком, и мне многие завидовали, но я сама своими руками, а вернее своим отношением разрушила все. Мне потребовалось несколько лет, груды книг и психологических тренингов, часы молитвы и тщательного анализа своих ошибок, чтобы собрать воедино несколько простых принципов, на которых держится мой нынешний счастливый брак. В этой книге я пишу только о своем личном опыте, возможно, он очень отличается от вашего. Но я глубоко уверена, что каждая женщина может и должна быть счастлива в браке, поскольку счастье зависит только от нее.

Когда мы выходим замуж, почему-то нас окутывает блаженная мысль, что вот он – этот принц на белом коне (мужчина всей моей жизни и пр.) обязательно сделает меня счастливой. Причем мы искренне рассчитываем на то, что кто-то, в данном случае этот конкретный мужчина, должен дать мне счастье. А спустя время, когда эйфория проходит и наступают будни, мы вдруг обнаруживаем, что живем безрадостной жизнью, бегая по кругу из недели в неделю, из года в год. Получается парадокс: вроде бы все у нас есть – семья, дети, карьера, а чувствуем себя усталыми, раздраженными и недовольными. Разве об этом мы мечтали?

Я тоже прошла этот путь. Имела все, но не была счастлива, пока не поняла одного: мое счастье и моя радость не снаружи, не в людях или обстоятельствах, а внутри меня, в моем отношении ко всему, что меня окружает. Видите ли, Всевышний почему-то создал мир так, что самая большая радость приходит тогда, когда ты находишься в отдавании и делаешь что-то не для себя, а для другого человека. Не могу сказать, что меня, махровую эгоистку со стажем, порадовало это открытие, но жизнь устроена именно так. Поэтому главное, о чем мне хотелось сказать в этой книге, – это отдавание, делание чего-то для других людей (мужа, детей, близких) в противоположность эгоизму, в котором я жила долгие годы, ожидая, когда же другие что-то сделают для меня. («Я в воскресенье утром встаю вам приготовить завтрак, а вы даже посуду за собой убрать не можете!» Знакомо?).

Жизнь чем-то похожа на магазин, где нужно оплачивать каждую покупку. Если хочешь быть счастливой – нужно платить цену, меняя себя, свой характер, свое отношение. Те, кто пытаются только брать, ничего не давая взамен, никогда не узнают счастья ни в какой сфере жизни. Однако я не призываю Вас приносить себя в жертву и пребывать в узах брака со следами праведной скорби на лице. Нет! Семейная жизнь – это реально классная вещь! Это единение с любимым человеком, тепло общения, искры страсти, радость наблюдать, как растут твои дети. Брак – это приключение на всю жизнь, которое может быть и захватывающе-интересным и суетливо-безрадостным, в зависимости от вашего личного выбора. Я же просто делюсь с вами моими рецептами, как служить своей семье и при этом не забывать о собственной радости в жизни каждый день!

Глубоко верю, что секрет счастья в гармонии, в том, чтобы наслаждаться тем, что есть в руках, и при этом видеть красоту того, что вокруг тебя. Лучше всего это иллюстрирует прекрасная притча из книги «Алхимик» Пауло Коэльо.

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Один торговец отправил своего сына узнать секрет счастья у мудреца. Юноша сорок дней шел через пустыню и наконец подошел к прекрасному замку, стоявшему на вершине горы. Однако вместо ожидаемой встречи с мудрым человеком в тишине его покоев наш герой попал в залу, где все бурлило: торговцы входили и выходили, в углу, у стола, уставленного самыми изысканными кушаньями этой местности, разговаривали люди, чуть поодаль небольшой оркестр играл дивные мелодии. Мудрец беседовал с разными людьми, и юноше пришлось около двух часов дожидаться своей очереди. Мудрец внимательно выслушал объяснения юноши о цели его визита, но сказал в ответ, что у него нет времени, чтобы раскрыть ему секрет счастья, и предложил прогуляться по дворцу и прийти снова через два часа.

– Однако я хочу попросить об одном одолжении, – добавил мудрец, протягивая юноше маленькую ложечку, в которую он капнул две капли масла. – Гуляя по дворцу, все время держи эту ложечку в руке так, чтобы масло не вылилось.

Юноша поклонился и отправился бродить по залам и переходам дворца, не спуская глаз с ложечки. Ровно через два часа он вернулся к мудрецу.

– Ну как, – спросил тот, – ты видел персидские ковры, которые находятся в моей столовой? Ты видел чудесный парк, который создавался в течение десяти лет? Ты обратил внимание на старинные пергаменты в библиотеке?

Юноша смущенно сознался, что он ничего не видел. Его единственной заботой было не пролить две капли масла, которые доверил ему мудрец.

– Ну что ж, возвращайся и ознакомься с чудесами моей Вселенной, – сказал ему мудрец. – Нельзя доверять человеку, если ты не знаком с домом, в котором он живет.

Юноша взял ложечку и снова отправился на прогулку по дворцу, на этот раз обращая внимание на все заморские диковинки, все картины и витражи, выполненные лучшими мастерами страны.

Он увидел сады, окруженные горами, и нежнейшие цветы, он восхитился утонченностью, с которой каждое из произведений искусства было помещено именно там, где нужно.

Вернувшись к мудрецу, юноша восторженно описал все, что видел.

– А где те две капли масла, которые я тебе доверил? – спросил мудрец. И юноша, взглянув на ложечку, обнаружил, что все масло вылилось.

– Вот это и есть тот единственный совет, который я могу дать: секрет счастья в том, чтобы смотреть на все чудеса света, при этом никогда не забывая о двух каплях масла в своей ложечке.

Я уверена, что счастье зависит от гармонии во всех сферах жизни: любви и отношениях с мужем, отношениях с детьми, здоровье, духовной сфере, карьере, финансах. Трудно быть счастливой в браке даже с любимым человеком, если при этом не ладишь с детьми или испытываешь финансовые трудности, недовольна своей внешностью или устала от нелюбимой работы. Каждая сфера жизни важна. Поэтому хотя в книге, больше всего говоря об отношениях с мужем, я так же не обошла стороной и другие важные темы: детей и личностное развитие.

Мудрец сказал: «Если ты смог приобрести знания и благодаря им добился чего-то в своей жизни, значит, ты достоин передавать эти знания другим». Если мой опыт, описанный в этой книге, поможет вам находить больше радости в повседневной семейной жизни и ваша семья будет греться в лучах вашей любви – значит, свою миссию я выполнила)))

Часть 1. Муж

Немножко про меня

Мне 33 года, замужем второй раз, у меня двое детей от первого брака и один от второго.

Мой муж – бизнесмен, оратор, философ и глобалист, наша жизнь похожа на микс из «Титаника», «Роковой красотки» и мультфильма «Я подарю тебе звезду».

Я родилась в Усть-Каменогорске, выросла в Алматы, уже 10 лет живу в Астане.

Я единственный ребенок в семье, которая была обречена еще до моего рождения. Мои родители ругались и скандалили все 20 лет, что прожили вместе до развода. В настоящий момент они не общаются, но я осознаю, что они всегда будут моими родителями и поддерживаю связь с обоими.

За свою карьеру я прошла путь от девочки на телефоне до директора компании, в настоящий момент я работаю удаленно в нашем семейном бизнесе, отвечаю за рекламу и пиар, а также занимаю почетную должность «Центра управления полетами» во всех деловых и социальных активностях моего мужа.

Главная моя работа в режиме 24/7 – я мама.

Моим детям сейчас 11, 8 и 3 года, я уже трижды прошла период пеленок, ночных бдений, детских болячек и капризов. Я не уверена, что знаю, как вести себя с детьми-подростками, но уже готовлюсь ко всему.

Моя книга для замужних женщин 25—45 лет, обнаруживших, что жизнь стала однообразной и безрадостной, и не готовых с этим мириться. Однако она будет интересна и полезна всем девушкам, вступающим в брак или находящимся в активном поиске второй половины.

В общем и целом, моя книга для женщин, которые твердо решили быть счастливыми в браке, и ничто не способно сбить их с этого пути.

Как-то, когда мне было лет 14—15, в старом добром журнале «Лиза» мне попалась на глаза статья. Героиня – молодая москвичка 24 лет, пару лет замужем, яркая, успешная —настоящая современная леди вдруг почувствовала себя несчастной, а свою семейную жизнь неудачной. Праздник кончился – муж стал меньше дарить цветов, реже говорить комплименты, чаще разбрасывать носки по комнате – в общем, типичная ситуация после «конфетно-букетного» периода. Слава Богу, еще не было Фейсбука и десять тысяч ее виртуальных друзей не узнали о том, как она несчастна и какой у нее плохой, невнимательный, незаботливый, неряшливый и пр. муж. В наши дни бедняге бы не повезло, и тучи френдов супруги сразу же предали бы его анафеме. Ну да речь не об этом.

Случилось так, что «несчастная» вышла погулять и столкнулась во дворе с соседкой, семидесятилетней бабушкой, о которой ходили легенды, что прожили они со своим дедушкой полвека душа в душу и ни разу не поссорились. Стало девушке интересно, как же вообще может быть такое? Может, бабуля с дедулей прилетели с другой планеты? Или старушка обладает сверхъестественными способностями терпения и понимания? К счастью героини, бабушка действительно знала некоторые секреты, которые произвели лично на меня большое впечатление.

Она сказала примерно следующее: «Девочка моя, мы – женщины. Быть женщиной – это самый великий женский труд. Наша задача – строить и сохранять отношения, и это РАБОТА. Только в сказке все заканчивается свадьбой и словами: „И жили они долго и счастливо“. В жизни самая большая работа начинается как раз после свадьбы, и она идет каждый день. Но если относиться к этому как к обязанности, то ощущение счастья быстро ускользнет и останется чувство долга: я должна следить за домом, готовить ему еду, гладить рубашки, растить детей, должна, должна, должна… Находи во всем положительные моменты, тогда и тебе самой будет проще. А главное – ты станешь источником позитива и для себя и для него. Вот, например, я каждое утро на протяжении последних тридцати лет встаю в 6 часов утра и бегаю на рынок за три квартала, чтобы купить мужу к завтраку свежий домашний творог. Зачем? Так я проявляю свою любовь и заботу, радую его. Но при этом я получаю пользу и для себя – у меня с утра бодрое настроение, я дышу свежим воздухом, прогулка полезна для моего здоровья, я могу подумать в тишине и построить планы на день. А когда возвращаюсь, быстренько привожу себя в порядок, до того как муж проснется и встречаю его свежая и красивая. И все счастливы». Бабулин пример меня потряс. Благословенна будь, мудрая женщина! Она нашла тонкие грани баланса между выражением любви к мужу и своими маленькими радостями, чтобы быть по-настоящему довольной жизнью. Именно эта история послужила основой моего отношения к семейной жизни: если вы вступили в брак – он должен быть счастливым.

Лучше жить в углу на кровле чем со сварливой женой в просторном доме

К сожалению, многие женщины не понимают, что брак будет счастливым, если принести счастье с собой. Я тоже не понимала этого в моем первом браке, ожидая, что это забота мужа – делать меня счастливой, а я должна просто наслаждаться жизнью (думаю, у него были такие же ожидания по отношению ко мне). Поэтому, когда уровень обыденности в нашей совместной жизни зашкалил, вместо того чтобы начать с себя, я принялась выискивать недостатки в нем. Надежный достойный мужчина постепенно превратился в моих глазах в безынициативного скучного человека, с которым не хотелось находиться рядом. Причем изменился по большому счету не столько он, сколько мое к нему отношение, я вдруг стала видеть в нем одни недостатки, многие из которых оказались вымышленными. Просто когда уже решишь для себя, что человек «не очень», то что бы он ни делал, все проходит через призму пренебрежительности и неодобрения. Я стала видеть в муже 33 несчастья, и никто не подсказал мне тогда, что нужно изменить свое отношение, и ситуация, может быть, исправится. Как бы то ни было, я не жалею о прошлом, даже благодарна за этот опыт, который сделал меня мудрее. Однако первый совет, который я даю всем девушкам, дошедшим до крайней черты в браке, – это именно не рвать отношения, а работать над собой. Помните афоризм – «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается, куда бы ты не приехал, ты берешь с собой себя». Так же этот принцип работает и в браке – ничего не изменится, если поменять мужа, надо менять себя. А для этого важно научиться смотреть на людей «правильным взглядом», фокусироваться на позитиве, видеть хорошее. Говорят же, что глаза – это зеркало души. Важно, чтобы наше зеркало не было кривым и не искажало наше восприятие людей, не делало их плохими в наших собственных глазах. Вдвойне важно это правильное восприятие в отношении детей – не ставить на ребенке клеймо «нытик», «привиреда», «бунтарь», а за слоем раздражающего поведения видеть их добрую светлую натуру.

Всевышний дал мне второй шанс построить счастливую семью, и я очень благодарна Ему за это, ведь очень редко в школе жизни нам дается возможность пересдать экзамен. Раньше в глубине души я винила себя за то, что «провалила миссию» и не стала хорошей женой для первого мужа. А потом поняла, что у меня просто не было опыта и я не знала, как сделать брак счастливым. Сейчас у меня этот опыт есть, и он помогает мне строить гармоничные отношения с моим Даниялом, не делать старых ошибок, а вырабатывать новые привычки для моего счастливого брака.

Конечно, я все еще учусь в академии жизни, только теперь делаю это осознанно, понимая что от каждого моего движения, слова и эмоции зависит мое же собственное будущее (и не только мое). Это как в фильме «Люди в черном—3», где персонаж по имени Гриффин видит одновременно несколько вариантов будущего. Только от меня зависит, какой вариант воплотится в жизнь, и выбор происходит постоянно, каждый день, каждую минуту. Если я отвечу с раздражением ребенку или проигнорирую вопрос мужа, я получу «вариант А» своего ближайшего будущего: слезы, обиду, ссору. Если же сделаю что-то с терпением и любовью – получу «вариант Б»: радость и удовлетворение. Закон сеяния и жатвы – один из самых важных духовных законов, никогда нельзя об этом забывать. Нельзя получить любовь и счастье там, где сеял недовольство и претензии.

Говоря о моем опыте семейной жизни, я хочу поделиться несколькими базовыми принципами, которыми я руководствуюсь постоянно. Именно эти моменты делают мой брак счастливым и гармоничным.