Kitabı oku: «Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1», sayfa 4

Образчики армейского лаконизма

Их нравы:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.

Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

– Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

– Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

– Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

– Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

– Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

– Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

– Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

– Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.

…радио замолчало, интервью закончилось.

Наш ответ Чемберлену:

Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)

На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.

Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:

– Папаша!

– А?

– Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?

– Ну?

– Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

Мои армейские говнодавы

У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я.

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- «на драку собаку»

Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и «сами разберетесь»

Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.

Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.

Подобным же образом старшина поступил с сапогами.

И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.

– Тащщщ прапорщик!

– Ы?

– Сапоги не подходят.

– Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.

– Та не. У меня 47 размер.

– Это твои проблемы, воин.

Хм.

В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?

Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться.

Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.

Босиком.

Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.

Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел «понавезут всякое говно», брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.

Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.

Я сделал книксен.

Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней, ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие, сказуемые, междометия, союзы и даже знаки препинания.

В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :

«И в лице твоём, полном движенья,

Полном жизни – появится вдруг

Выраженье тупого терпенья

И бессмысленный, вечный испуг.»

Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем, уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!

Наученный горьким опытом я только смиренно повторял «Виноват, так точно, виноват», и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- «А что у тебя еще не как у людей? Голова?», ответил: «Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать»

Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал, как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик «Всех ластоногих не перебьете, гады!», команда «Пли!!!» и досрочный дембель.

Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует, видимо.

– Гляди-ка, борзый! -веселился майор.

– Далеко пойдет- поддержал зам.

– Не дальше дисбата- обнадежил прапор.

В итоге прапора отправили «рожать» мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя.

Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему «счастью». 49 размер. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит 1961 год. Долго ж вы меня ждали…

Я мысленно перенесся в ту эпоху. Гагарин… Энтузиазм похмельных ширнармасс, «Космос наш!», 22 съезд партии… В 1980 году советский народ будет жить при коммунизме… А в 1986м я одену эти уебища.

В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый.

Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. В веселые старты кандальников. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому «пудовые».

Плюс- два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены.

Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И, вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться, благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища.

Перед кроссом я снимал свинчатки и -потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия.

Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим.

Главное-попасть. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние «хромого лося»

Плюс-брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки.

Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы.

Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Понюхали. Заколдобились. Прапор зачем-то укусил свинец.

– Это что такое?

– Свинец!

– А нахера?

– Для утяжеления.

– Чего?

– Тягот. И лишений. Воинской службы. Стойкость переноса тренирую.

– Тебе веса мало?

– Да, тащщ майор. (терять мне было нечего) Не хватает. Мне. Веса. В обществе. И истории.

Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии- поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее, по мнению гансов, еще более опасной.

Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег.

В ОЗК и противогазе.

Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот.

Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег, например, хорошо ложится речевка Винни-пуха.

«Хорошо живет на свете

Винии-Пух!

Оттого поет он эти

Песни вслух!

Если я чешу в затылке —

Не беда!

В голове моей опилки,

Да, да, да.»

Крутишь эту херь и вроде как в транс впадаешь. Кто бегал-знает.

В тот раз мне на патефон случайно попала частушка:

Пас коров я этим летом

На одну решил залезть!

Я и раньше был с приветом

А теперь и справка есть!

На беду, у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда.

Случай признали тяжелым.

В результате мне набили РД (рюкзачок) песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Месяц. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи-мне облом. Нетути. Год. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен-сапоги воду пропускали, как дуршлаг. Через полтора года в мои ботфорты МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса «На дне» заиграла бы новыми красками. И запахами.

Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат.

А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало-столько должно прибежать. 10 км. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Залет.

Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело -подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству- да ни за что! Сапоги-долой, Хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Намана. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни, не бегу-лечу.

Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота.

На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать.

Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.

Добежали, посчитали, построились.

Их превосходительство, подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно

– «Это что?»

– Сапоги тащщ генерал-майор!!!

– А зачем?

– Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!! -я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.

Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.

– Это что за детство босоногое, майор?

– Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП, считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты.

– Тебе когда эти шкары выдали, боец?

– Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет-а они останутся)

– Пизди мне больше.

– Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!

– Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?

– Не могу знать!

– Километров семь, буркнул кто то из строя.

– Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?

– Так точно!

– Фамилия?

– Ррррядовой Камеррррер!

– Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? (В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации)

– Служу Советскому Союзу! (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову)

– Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.

Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную, уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.

П-сы. «Конно-спортивными» в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников

Разговор с другом на 23 е о героизме

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг… тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…

– Наливай. Ну да… Стране нужны герои, пизда рожает дураков.

– Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

– Несомненно. Это тост?

– Угу. Поехали!

– А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?

– Ну да… У нас на НВП (начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. (Читать дальше…) Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:

– Господа офицеры!

9—10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.

Рев не утихает:

– Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!

Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…

Саныч польщен, но-

– Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!

– Есть!

Вышел из зала… Все стоят…

– Господа офицеры, прошу садиться…

Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.

– Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.

– За Саныча?

– Огонь.

– А в армии?

– Что в армии?

– Есть место подвигу?

– Хрен знает… Разве что подвигу Геракла… Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить… Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.

– Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.

– Но можно засрать все, ничего не очистив.

– Отличный тост!

– Твое здоровье!

– Хотя… я сам, пожалуй совершил.

– Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?

– Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.

– Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!

– На том стоим и не могем иначе.

– Эххх… Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на «дембельских аккордах» играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.

– А ты?

– А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так…

– А потом?

– А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.

– Одному?

– Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.

– Беда.

– Не то слово. Тогда ж цемент не тырили.

– И что?

– А там какие то морячки неподалеку были…

– Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил…

– Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.

– И причем тут моряки?

– А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.

– За мальчиша!

– Прозит!

– Так и чего?

– О чем мы?

– Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.

– А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала. Вот я у них ведро за пузырь и сменял.

– И что?

– Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.

– Ты его сам лил?

– Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.

– И?

– Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.

– Тебя оценили за находчивость?

– А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?

– Угу. Заметка в «Боевом листке» Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.

– Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.

И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!

– За смекалистого Сидорова?

– Поехали.

– Так что построил командир?

– Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.

– А у него кто был?

– Болонка и была.

– За новоселье болонки?

– Погодь. Гоним. Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.

– Как услышал? Позвонили?

– Не. Там и без телефона хорошо слышно было.

– Аааа… Прям прибежал и сразу дембель?

– Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой…

– Немного это сколько?

– Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.

– Аааа… Его понять можно.

– Ну да. А потом так и говорит. Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери… И меня уволили.

– За ДМБ?

– За ДМБ!

– А у тебя, Борь?

– А у меня… Пожалуй тоже… Я ж в главном штабе ВВС художником служил.

– Малина!

– Не говори.

– Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.

– Чего так официально?

– Из уважения к герою.

– А это он?

– Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.

– Тот самый?

– Ага.

– И как он?

– Клевый дед. -Все сынки да сынки… без начальственного рыка.

– И?

– Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило. Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.

– Нехило. И что?

– И ничего.

– Как ничего?

– А вот так: прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?

А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.

Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.

Как его шаги затихли, Петров как завоет:

– ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!

И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.

Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.

– За героизм?

– За героизм!

Зиганшин-рок

Предыстория.

В 1960м году у острова Итуруп шторм оторвал десантную баржу с 4мя стройбатовцами. 49 дней их мотало по океану, пока баржу не вынесло к американцам. Парни выжили, но съели сапоги, гармонь и все что можно и нельзя было есть.

Потом их прославили и вернули на Родину. Зиганшин, Поплавский, Крючковский и Федотов стали национальными героями.

Наш злоязыкий народ сочинил улетное буги-вуги «Зиганшин рок»

Его-то я и услышал в исполнении отчима, который и рассказал мне сию историю. Способность досконально запоминать в деталях всякую ненужную хуйню у меня с детства. Прабабка очень точно охарактеризовала сей дар, сказав «У тя в башке тина, глина и гусиный помет.»

Старшина моей роты по запасливости был чемпионом округа. Плюшкин рядом с ним выглядел бы транжирой и легкомысленным вертопрахом.

Годами прапорщик Скобейда хранил и копил барахло на чердаке казармы. Старые шинели, сапоги, просроченные противогазы, рваное хб-все это заботливо складывалось там в огромные пирамиды.

Зачем- не знал никто. Скобейда не только не знал, но и не задумывался над этим. Вообще трудно задумываться, если ты прапорщик по фамилии Скобейда.

Раз в год нас посещала нежданная комиссия по пожарной безопасности. Внезапная проверка, к которой готовились за месяц. Понятно, что обнаружь проверяющие на чердаке стратегические запасы горючего хлама, ротное начальство подвергли бы жестоким анальным карам.

Посему заранее вся рота таскала Скобейдиное говно с чердака в поля. Там хлам тщательно ныкался, после проверки заносился назад. Дерьмо было первостатейное. Ни разу не помню, что бы кто либо что либо из этой кучи спиздил.

Что в СА показатель. Ибо там воруют все. Из принципа. Ради процесса. Но трогать жалкие скобейдиные пожитки рука не поднялась.

Мы проклинали хомячиную суть прапора, чихали от многолетней пыли и таскали туда-сюда никому не нужное говно. Комроты смотрел на эти эволюции неодобрительно, но приказать выкинуть не решался. Во-первых-вдруг пригодится? Во-вторых он, как опытный командир, разглядел Скобейдиную старушечью шизу. И боялся ее трогать. Еще рехнется прапор с горя, лишенный родного хабара, а где нынче толкового старшину взять?

Потому во время этих ротных потаскух сидел безвылазно в канцелярии и не отсвечивал. Боясь сорваться.

Во время очередной ходки я выволок на белый свет сапог. И замер в восхищении. Потихоньку подтянулся народ. Все тяжело дыша, молча взирали на артефакт. И медитировали.

– Мдааа! -разомкнул уста ефрейтор Заяц.

– Охуеть-отозвался народ.

– Ебанись-согласился с народом Заяц.

– Жили же люди! -выдохнул народ.

Любой служивший в СА может по любой детали обмундирования определить

Степень:

1. уставщины в части.

2.алкоголизма ее командира

3.исправности несения службы офицерами роты.

Сапог представлял из себя вершину неуставщины. И крайнюю степень (канавный варан) алкоголизма комроты. А так же Эверест офицерского хуезабивания на службу. Судя по скосу и высоте каблука гансы раньше в нашу роту без артподготовки не заходили. И минимум вдесятером.

Сапог был великолепен. Он был на платформе, стесан по краю, посажен на косой каблук, подбит такими подковами, что и лошадь испугают. Мало того- он был проглажен утюгом в «гармонь». Завершающий аккорд- он был разрезан, прошит и унизан шнуровкой!

Народ онемел от восхищения.

Кирзач был преступен и прекрасен.

– Может, дембельский? -слабо вякнул кто-то из черпаков.

– Не, ношеный-отозвались ветераны. Причем по минимуму полгода. И не с аккорда-краски на нем нет.

Всем было понятно, что такой сапог плаца не видел. В нем ходили по части руки-в-брюки. Им давали пинка под зазевавшиеся сраки офицеров. Что им делали с прапорщиками-и подумать было страшно.

Так вот какова была наша рота раньше! Сейчас выйти в таком сапоге на два пролета вниз было равносильно самоубийству.

Через минуту опиздюленный смельчак уже бежал бы в ОЗК с вещмешком камней за спиной в направлении гауптвахты.

Все долгие месяцы до последней партии дембелей бунтарь скакал бы в том же дресс-коде. И по тому же направлению.

– Погодь- что это? -я пригляделся- Да его грызли!

– Точно! Следы зубов! Даже, жевали скорее-вон голенище прокусано.

– Кто его грыз?

– Собака?

– Прапорщик?

– Не. Зубы вроде человечьи…

Мы замерли перед величием тайны. Что это была за мрачная история? Может, наши далекие предки были свободны и голодны? Голые и прекрасные, бегали они дикими и питались нектаром, амброзией и сапогами? Кто знает?

Читать рекомендуется под эту мелодию.

Читать рекомендуется под эту мелодию.

https://www.youtube.com/watch?v=L70rhTG5LRQ

Бывший гитарист школьного ВИА Слава поднял с полу гитару и резко, с места рубанул рок-н-ролльный аккорд.

– Истамбул-Константинополе- взял он первую строку. Похоже, слова он вспоминал с трудом.

– А мы шли, ушами хлопали! -подхватил я куплет.

– Ты знаешь?!!!

– Ага!!!

– Давай соляк!

– Иес!!!!

– КАК-ТО В ТИХОМ ОКЕАНЕ ТОНЕТ БАРЖА С ЧУВАКАМИ!!! – заорал сержант Пастухов (МЭИ)

– И ты!

– А то!!!

– Лабаем, парни!

– ЧУВАКИ НЕ УНЫВАЮТ, ПОД ГАРМОШКУ РОК ЛАБАЮТ!!!

Рота за минуту превратилась в рок-н-ролльный оркестр. Кто-то орал, кто аккомпанировал поломанными стульями по балкам-но все умудрялись держать ритм. Рок-н-ролл нарастал, как снежная лавина. Народ пошел в пляс.

– Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,

Зиганшин – парень из Калуги,

Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,

Зиганшин слопал свой сапог!!!

Совершенно обезумевшая толпа, вопя и приплясывая ломанулась в роту. В нас вселился дух вольнолюбивых предков. В этот момент я любил своих сослуживцев-несчастных, затюканнных уставом мудаков. И впервые понял бунт рок-н-ролла.

Хлопнула дверь канцелярии. Майор тупо смотрел на вверенное ему родиной стадо. Но его никто не замечал. Толпа выплескивала из себя многомесячный стресс в песне.

Поплавский-рок, Поплавский-буги,

Поплавский съел письмо подруги,

Мимо комроты проплясал, вращая бедрами, его верный цербер- старшина Еремеев. Рядом с тумбочкой дневальный заходился в танце с саблями.

Табасаранец-дежурный с штык-ножом в зубах рубил лезгинку. Хохол-каптерщик раскрывался в гопаке. Я пошел вприсядку, заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.

Майор открыл рот. На улице завыли караульные собаки.

– СМИРРНО!!!!! -завопило начальство.

Да хуй там! Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!

– ПОКА ЗИГАНШИН РОК ДОЛБАЛ ГАРМОНЬ ФЕДОТОВ ДОЕДАЛ!!!!

Впервые я видел, как старый страшный майор растерялся. Еще бы! Внезапно вся рота съехала с глузда. Такое в Уставе не прописано. Но старый воин-мудрый воин. Комроты сорвал ключи и рванул дверь оружейки. Жуткий дребезг сигнализации загасил наш ор.

Кода!

Народ потихоньку приходил в себя.

– Звони в штаб! -заорал комроты дежурному. Скажи-случайное срабатывание! Да выплюнь штык-нож, идиот! Оссспадя, армия-тот же детсад. Только залупы больше и автоматы настоящие.

– Выходи строиться!!!! На улицу!

Толпа организованно ломанулась в дверь.

На плацу все выстроились как обычно. Майор выскочил вслед за нами и споткнулся о сапог. Нагнулся, поднял. Он рассматривал его как следователь- насильника малолетних. Внимательно, с холодной яростью. Комроты был старый служака и тоже мог по капле воды представить океан неуставщины. А так же оценить разлагающее действие кирзача на наши неокрепшие умы.

– Где взяли? – сквозь зубы процедил командор.

– В закромах Родины!

– Ну Скобейда, ну сука потная… Ты у меня этот сапог сам дожрешь- прошипело начальство.

– Так! Собрать все говно сверху, отволочь вон туда и сжечь! Еремеев!

– Я!

– Старший!

– Есть! А если…

– Пошли его нахуй от моего имени…

– Бе-гом!

Скобейда с горя чуть обряд сати не совершил. Впятером держали.

– Камерер! Ко мне!

– Чего?

– Не чего, а есть! Сколько тебя учить можно, чучело? Полтора года служишь, а толку…

– Меня учить-только портить…

– Поговори у меня! Твоя работа?

– Я вам кто? Дионис? Народы в безумие ввергать не обучен.

– Может, оно заразно. Ладно, свободен. Кру-гом!

Я нарочно повернулся через правое плечо. Но успел услышать:

– Пока Поплавский зубы скалил Зиганшин съел его сандали!

Я замер. Майор протанцевал пару рок-н-рольных па, довольно грамотных, как я успел заметить, подмигнул мне, улыбнулся и удалился, оставив меня в полной прострации.

– Неужели они люди? -думал я в полном ахуе. Зачем же они друг дружку поедом едят?

До сих пор не понял.