Kitabı oku: «365 дней до приказа. Или чем я занималась, пока он был в армии», sayfa 3
Дима, весьма странно воспринял новость и уточнил, чья именно мама. Моя мама тоже полюбила Диму, и, будь у меня возможность, а у нее наличие свободного времени, она с удовольствием присутствовала бы на присяге. Следующее сообщение улетело папе Димы, который также, не придал этой новости особого значения. Родители Димы давно не общаются: у отца вторая жена и маленький сын, младший брат Димы, поэтому никакой радости, увидев бывшую жену, он бы, не испытал. Я немного забеспокоилась, представив себе присутствие всех членов Диминой семьи в моем окружении. Официально меня не знакомили с ними, хоть, отец и приглашал неоднократно нас вдвоем в гости, поэтому мне предстояла реальная встреча, в не самых подходящих для знакомства обстоятельствах. Отбросить все страхи и сомнения мне удалось, когда поселила в голове, наконец, мысль, что также как и они, являюсь частью жизни Димы, я тоже его семья. Этот год сблизил нас двоих сильнее, чем все его 24 с семьей. С семьей, которой, скорее не было, чем была. Когда я думаю об этом, становится невероятно обидно за Диму, мне хочется его долюбить, что ли, додать то, чего ему не хватало, окружить заботой, вниманием, вселить уверенность в том, что он особенный. Впрочем, я тоже лишилась отца.
Мне было 17 лет. Выпускной. Это был последний повод для встречи моих родителей. В тот день он сообщил маме о намерении развестись. Он жив, и, надеюсь, счастлив, живет в Москве и у него тоже другая семья, дочь Мария. Хм, совсем у старичка фантазии нет.
Мы сидели на кухне с Мариной, пили чай из больших кружек и вспоминали колледж, общих знакомых. Особого интереса к таким диалогам у меня не было, мне, за ненадобностью, почти ничего не известно, о судьбах сокурсников. Неизменными остались мои дружеские отношения с Алисой и Кубрак, которые с регулярной периодичностью приезжают в гости. Но, о них не интересно знать Марине. Думаю, она немного меня к ним ревнует.
Приехал парень Марины с работы, мы поужинали, ещё немного поболтали, затем, я откланялась и пошла в душ. Мне понравилась ванна в квартире Марины, она большая, теплая, уютная, в черно-белых тонах и, кажется, не было ничего лишнего. На стене над раковиной висело большое зеркало, в котором я, к слову, увидела вполне себе симпатичное отражение.
Мне постелили на кухне. Диван удобный, в комнате тепло, но сна нет. Получив сообщение от Димы, где он делится своим волнением, я тоже начала волноваться. Чувство, как будто завтра 1-ое сентября, линейка, или ответственное выступление. Экзамен! Точно, как перед экзаменом. Сомкнув веки, мне понадобилась приложить усилие, чтобы удержать их в закрытом положении пока я, наконец, не провалилась в бездну сна.
Будильник поднял меня 6:00. Прочитав сообщение от отца Димы, полученное в 3:00 «я выехал», я поднялась с дивана, как обычно, выпила стакан воды, и начала собираться. Марина сегодня работает, поэтому мы вместе вышли из дома и доехали до вокзала, где наши маршруты разошлись. Уточнив у прохожих место остановки нужной маршрутки, я, буквально начала молиться на неё. Одна проехала мимо, и я всерьез запаниковала. Отец спросил меня в смс, успею ли к 8:00, но 8:00 уже через 10 минут, а я еще стою на остановке и не имею ни малейшего преждставления о том, когда приедет нужный автобус. Отвечаю, что не успею.
За пару секунд до моего нетерпеливого решения поймать такси, нужный номер маршрутки появился на горизонте. Села, убедилась в точности маршрута, еду. На коленях лежит сумка с гражданскими вещами Димы, хорошо, что отец пообещал дождаться меня за воротами КПП, переложим сумку в его машину.
Отец сообщил, что мама и бабушка Димы уже успели обнаружить себя в толпе перед КПП. Я успеваю ровно к 8:30 и уже нисколько не переживаю, что дорожная обстановка повлияет на ход событий.
– «К летчику едешь», спросил меня водитель маршрутки.
– «Да», отвечаю. Он улыбнулся и одобрительно кивнул головой. Дверь открылась на конечной для меня остановке, водитель указал на нужное здание, я поблагодарила его и мигом рванула в сторону к КПП. Благодаря навигатору в телефоне сложностей с поиском входа не возникло, я прошла мимо первого КПП, огибая периметр части и свернула налево на улицу Новаторов, где и находится второй вход. Его невозможно было не заметить из-за толпящихся рядом людей. Звоню отцу:
– «Я на месте», говорю в трубку.
– «Вижу тебя».
День 20.
Чем больше времени я провожу в одиночестве, тем чаще начинаю подводить какие-то итоги. В преддверии нового года – итоги уходящего 2018-ого, но чаще, итоги своей 29 летней жизни. Не могу обуздать своего страха при мысли о приближающемся юбилее. Страшит сама цифра. Все никак не придет ко мне осознание того, что я взрослый самостоятельный человек, давно живущий отдельно от родителей. Я почти не помню школу, а это, на секундочку, целых 10 лет моей жизни! Не помню учителей и одноклассников, только подруг, с которыми мы шлялись по ночному Усть-Лабинску, курили наши первые сигареты и страдали от неразделенной любви. Выпускной, развод родителей, поступление в РГУ, Ростов-на-Дону. В отличие от мамы, которая была со мной на подготовительных курсах, мне нравилась смена обстановки, а, вот для нее это время было самой настоящей черной полосой. Уход отца она переживала очень долго, страшно и тяжело, сильно похудела. Впрочем, со мной в Ростове тоже приключилась неприятная история, которая, по-видимому, запустила механизм последующих системных сбоев. Порой мне казалось, что я буквавльно притягиваю к себе неприятности. В то время я даже выглядела мрачно: черные волосы, ногти, черный кожаный ремень со стальным черепом. Крутой, кстати, был ремень! Но, почему-то ни у кого из окружающих он не симпатии не вызывал. В наушниках чаще у меня звучали депрессивные мотивы, да, кого я обманываю, мне всегда нравилась слушать всякий депресняк. Я представляла себя в образе главного страдающего героя в каком-нибудь черно-белом этюде, между пальцами одной руки дымиться сигарета, в другой руке – бутылка виски, волосы трепет неугомонный ветер, я смотрю куда-то вдаль и на нижнем ресничном ряду собирается горькая тяжелая слеза. Я буквально упивалась этим состоянием, придавая своим проблемам и неразрешенным вопросам вселенскую значимость. В этом мире нет никого несчастней меня, думала тогда я.
Чуть позже мой образ стал чуточку мягче, кажется, это был уже колледж. Хотя, нет, Марина на прошлых выходных упомянула, что я экспериментировала с внешним видом всё то время, что она меня знает. Разброс вариантов от неформального хулигана, в кедах и джинсах с матней до колен, до экстравагантной леди в строгом костюме, на каблуках, и по сей день присутствует в моем гардеробе, что, как мне хотелось бы думать, лишь подтверждает, то, что я еще совсем молодая и неопределенная. Интересно, это состояние вообще проходит когда-нибудь? Вечное ожидание перемен и лучших поворотов событий сменится ли уверенностью в завтрашнем дне, стабильностью и умиротворением? Будет ли упорядочен имидж и мысли в голове. «Нет», подсказывает мне мой внутренний голос. Цитатник кишит советами о том, что жить надо сегодня, сейчас, не ждать идеальных обстоятельств, брать жизнь под свой контроль, выглядеть, как хочется и говорить, что вздумается, но, как это, чертски, сложно в мире, где каждый наш шаг «фиксируется» на незримой нам флешке.
День 21.
Декабрьский отчет сдан, Оксфордскую шапку можно смело подкинуть вверх и начать наслаждаться ощущением предстоящего праздника. Серьезно? Новый год, праздник? Ха-ха, насмешили! Для большинства людей, это всего лишь повод поплотнее набить собственное брюхо провиантом и алкоголем, купленным по желтым ценникам в супермаркете из расчета на неделю безвылазного чревоугодия. Как полагается, незадолго до самого события, люди добровольно совершают целый ритуал, который выявляет самых стойких, отважных и смелых последователей традиции. Да здравствует километровая очередь в «Ашане», начинающаяся от входа в магазин, пролегающая через ящики с дешевым шампанским и банки с псевдокрасной икрой, ведущая к кассам. О, Вселенная, неужели, и я однажды стану таким же суетящимся тараканом, снующим между полками с колбасой? «Хм, какую же выбрать», «Докторскую» или «Молочную»? Вселенная, прошу тебя, родная, не допусти такого дня в моей жизни! Хотя, на мой взгляд, и та и другая колбаса изготавливаются в одной и той же ёмкости, в одно и тоже время, поэтому, подобные муки выбора, должны по идее меня миновать. Да и не ем я эту колбасу. Вот, сочный, румяный, пряный стейк из нежнейшей телятины, прожарки medium well, приготовленный в хоспере, это, – да. Кажется, крайний раз, такой стейк я вкушала с Никулиным в «Балерине и Бифштекс». Это было в прошлом году перед поездкой в Архыз, как раз за пару дней до Нового Года 2018. Женя, к слову, частенько баловал меня подобными вылазками в рестораны, но, к его сожалению, все его усилия произвести на меня впечатление были тщетны.
Для шопоголиков, новогодняя ночь – прекрасный предлог побаловать себя новеньким платьицем сшитым из глиттера, которое, увы, так и пролежит весь оставшийся год на полке с другим барахлом, по причине отсутствия повода его вновь достать, а в целом – абсолютной непрактичности в эксплуатации в повседневной жизни.
Ну, и наконец, раз в год, можно позволить себе визит к косметологу и визажисту. Их труды бесценны. За один только визит можно получить себе новую кожу, после того, как с Вас, словно с гадюки старую кожу, спустят Ваше собственное лицо. Была у нас на работе такая, видок, я Вам скажу, ужасающий: будто её сам «Пила» почикал на своём эксперименте.
Короче, марафет должен быть наведён таким образом, что бы даже новогодняя звезда на верхушке домашней елки, блекла рядом с Вами!
Перед глазами лицо Ди. Не до праздника мне вовсе. Иногда я представляю, как он стоит там, на тумбочке битый час, не шевелится, спина ноет, давление скачет, голодный, а стоять надо, наряд. Слезы наворачиваются на глазах. Как я могу тут что-то праздновать?! Ни стейков мне не надо, ни платьев новых, лишь бы он был рядом…
День 22.
Не помню, поприветствовала ли я отца Димы, помню только, что он взял у меня из рук сумку и предложил переждать очередь у входа в часть в теплой машине, чем мы, собственно, незамедлительно и занялись. Никакого стеснения я не испытывала, наоборот, мысль о том, что мы оба в равных долях причастны к сегодняшнему событию, придавала уверенности мне и объединяла нас. Отец спросил, почему я ни разу не соблаговолила приехать к нему в гости вместе с Димой, тогда, когда приглашение было двойным. Мне было, что ответить, однако ни место, ни время, были не подходящими для подобных разговоров, да и отец, как мне показалось, не любитель длинных монологов, если рассказчик не он. Более того, истинная причина, вынудила бы его зрачки закатиться за верхние веки. Именно так я и представляю выражение лица отца Димы, когда собеседник, по его мнению, несет чушь. Ответ, на самом деле, прост, я была не готова. От точки отправления по маршруту следования наших с Димой отношений, до остановки «по требованию», где вышел только Дима, у меня были сомнения на его счет. Да, у меня были сомнения! Классический набор дилемм, касающихся правильности выбора. Моей, позднее, признанной ошибкой, являлось умалчивание притязаний. Но, как иначе, если не в диалоге, зарождается семя истины? Никак. Осознание пришло ко мне лишь тогда, когда Дима собрал вещички и ушел в закат. Это был конец августа 2018. В намерении исправить положение, мною было потрачено невероятное количество моральных и физических сил, а также нервных волокон, отсутствие которых, не заставив себя долго ждать, оформилось в сухость во рту, отсутствие аппетита, обострение вредных привычек, и неизменно дурное настроение. Дима вернулся спустя месяц. То был один из наиужаснейших месяцев моей жизни. Никогда прежде я так старательно не возвращала человека, поэтому очень осторожничала по первой, не торопливо и аккуратно вновь завоевывала растраченное доверие. Последующие мои отказы от гостевых визитов к отцу Димы, определялись страхом, что подобный разлад мог повториться, и я бы предпочла, чтобы обидчика не знали в лицо. Ведь, никто не станет собирать и клеить осколки разбитых отношений, людям всегда проще найти одного виноватого, повесив на него все злодеяния этого мира, а для родителей, в большинстве случаев, виноват, кто угодно, только не их чадо. Роль преступника в случае разлада в такой драме, возлегла бы на мои плечи.
День 23.
Сегодня был отнюдь не рабочий день. «Тайный Санта» с самого утра поздравил каждую из девочек приятными съедобными и памятными подарками. Эту традицию мы завели в прошлом году, и она, зашла на ура! Состав нашего кабинета, не смотря на наличие тенденции периодически обновляться, отлично знает вкусы друг друга, поэтому все угадали с подарками. Мне вручили самый увесистый и объемный сверток, в котором мирно сосуществовали бутылка шампанского с ананасом на конфетном поле. Сначала, я решила, что даритель плохо меня знает, т.к. на ближайший год в моих планах снизить употребление алгкоголя из чувства солидарности, позднее, до меня дошло, что отправитель даже слишком хорошо знает мою историю, а своим поздравлением лишь тренирует силу моей воли. Разумеется, я не стану любоваться на бутылку целый год, поэтому двойное спасибо Санте, за то, что этот подарок запросто можно передарить кому-нибудь, что я и сделаю в ближайшие праздничные дни.
Рабочий день был сокращенным, однако, по моим наблюдениям, даже до обеда не работал никто. Каждый счел своим долгом сфотографироваться с ёлкой в холле и друг с другом, как будто поводов в году больше нет для приличного платья. Хотя, далеко не все платья были приличными. Что до Комисаровой, – этой вообще не нужно никакое платье, она уже второй год приходит в последний рабочий день в году в костюме Снегурки, чем, кстати, очень веселит весь Холдинг.
Настали заветные 14:00 и все, у кого нашлись дела интересней, чем банкет в кабинетах, бежали так, что взбили пыль на только что вымытом полу. Мы с Комисаровой были в их числе.
С Новогодней музыкой в колонках, в районе Стасова мы забрали ещё одну Снегурку и отправились в Ашан. Костюма у меня не было, зато был новогодний мерцающий микрофон, искажающий голос, делая его, то мрачным и тяжелым, как у Дарт Вейдера, то пронзительно писклявым. В супермаркете я приставала к людям, представляясь сотрудником «Первого Канала», с вопросом, о чем они мечтают, чего ждут от 2019 года. Кто-то желал денег, кто-то здоровья, а кто-то ничего, т.к. убежден, что мечты аутичны, а вот, планы, это совсем другое. Снегурки снимали меня на видео и сегодня я сделаю нарезку этих интервью для инсты, думаю, должно получиться весьма неплохо. Комисарова предложила встретиться и вечером, покурить кальян, поболтать о жизни, возможно выпить. Мгновенного согласия я не давала, но обещала подумать над предложением.
Вернувшись домой, я окинула взглядом стены прихожей: стыки плитки предстоит, ещё не один вечер затирать, поэтому стрелка сомнений склонилась к кальяну. Мысль о том, что однажды, все до единого швы будут затерты, и мне нечем будет заняться, решительно вытащили меня из квартиры. Оставаться дома одной и без дела было невыносимо.
Моим напитком вечера стал зеленый чай с молоком, я выпила целых две внушительных размеров кружки, с удовольствием покурила кальян, давно хотела. Мы успели обсудить сотрудников, бывших и нынешних молодых людей, поделиться планами на жизнь, пожаловаться на маленькое жалованье, и даже вспомнить беззаботный 2008, где я облачалась во все черное, полагая, что именно сейчас, именно я, самый несчастный человек во всем мире.
День 24.
Продемонстрировав отцу, купленные для Димы часы, а мне действительно было важно услышать его мнение, я едва уловила любопытство и энтузиазм, с которым, к примеру, их рассматривали девочки на работе. Что ж, излишняя эмоциональность не должна быть присуща настоящему мужчине, предположила я, однако, после небрежно брошенного взгляда в сторону часов, отец попросил передать их ему. Он покрутил заводную головку, пару раз встряхнул их и поднес к уху, видимо это какая-то своеобразная проверка качества, подумала я, затем сухо произнес:
– «Хорошие часы».
О, Вселенная! Знаете, услышать от отца Димы, которого я некогда считала сухим и черствым человеком, было для меня высшей степенью похвалы и одобрения, хотя, я могу ошибаться в своих предположениях, но в тот момент это было не важно.
Преодолев турникет на КПП, мы вошли во двор училища. Сердцебиение у меня участилось, давление, возможно, тоже подскочило. Будь я в другом месте и при других обстоятельствах, как например, когда мне набивали тату, после бессонной ночи и пропущенного завтрака, я непременно потеряла бы сознание, но на улице было морозно, и я, как рыба на суше, жадно хватала ртом воздух, чтобы контролировать свою дееспособность. Мы дошли до информационного стенда, в котором было указано расположение коробок на плацу и фамилии. Дима сообщал мне ранее, в какой коробке будет находиться он, но я, все же, решила проверить данные документально. Нашла! Удивительно, у меня отвратительная память на номера телефонов, пароли, я даже не помню три цифры CVV собственной банковской карты, но номер коробки, а также точное расположение в ней я запомнила моментально. Тем временем мы неминуемо приближались к плацу. Из-за минусовой погоды асфальт под ногами был скользким, и мы поочередно с отцом Димы, как фигуристы-аутсайдеры неуклюже разъезжались по нему, пока я не взяла его под руку. Не могу с уверенностью сказать, что он почувствовал и подумал в этот момент и очувствовал ли, но вот мне очень понравилось такое мое действие. Если бы моя фантазия на холоде подала хоть малейший признак жизни, я, возможно, представила бы, как он, вот так, под руку, ведет меня под венец, где в цветочной арке ждет Ди.
Итак, мы на месте, стоим прямо напротив пятой коробки, ищу глазами Диму. К собственному стыду, должна признать, прошло несколько минут, прежде, чем мне удалось отыскать его в полтысячной толпе одинаково одетых ребят. Отец слегка толкнул меня локтем и произнес «Вон он», кивнув в сторону одной из коробок. Отлично, подумала я, теперь очень понятно, где. Еще некоторое время мои глаза бегали от одного лица к другому, и, наконец, замерли.
Это очень странное чувство. Дима не любит слово «странный», упоминая, что многие высказывались этим прилагательным в его адрес, и, смею предположить, для него это была не слишком хорошая оценка личности, но в данном случае, у меня не получилось подобрать иной характеристики. Стоим мы напротив друг друга, смотрим, не можем сдержать улыбку, возможно, это было самое нелепое в жизни выражение моего лица, однако, самое искреннее. Временами, я напоминала себе, что рядом отец Димы, и было бы не плохо, быть более сдержанной, но, потом задавала себе один простой вопрос: «зачем?», и улыбка тотчас возвращалась на свое место, ведь я люблю Вашего сына.
День 25.
01.01.2019. 03:05.
Под музыку musica di strada я пешком шла от сестры. Примерно полчаса неторопливого шага и я дома. К слову сказать, я хотела проветриться и побыть наедине со своими мыслями и мечтами.
Встретили мы Новый год шумно, с музыкой и танцами, я, Алиса и моя младшая троюродная сестра Надя. Идея провести ночь у нее созрела накануне, когда я с Алисой обедала в кафе и записала, ну очень информативную историю, о том, что мы, такие деловые, сидим, обсуждаем план новогодней ночи, которого нет. Надюха ответила на нее в директ, мол, возьмите меня с собой, мол, она тоже остается одна и без плана. Мы оперативно организовались, разделили финансовые усилия на троих, и, весьма неплохо отметили.
К полуночи мой бокал берна был пуст, потому что к нему немного приложилась сестра, поэтому листок с желанием мне же пришлось поджечь над выветрившимся шампанским. К слову, за весь вечер я выпила от силы мл 50 – 70. Потрясающе чувствовать себя легким, чистым, бодрым и веселым без алкоголя, не помню, когда такое последний раз было, может, в школе. Также, меня не могло не обрадовать и не удивить то, что впервые за несколько лет празднования Нового года, при строгом соблюдении традиции поджигать листок желаний, этот самый листок желаний сгорел как надо. Обычно он догорал наполовину, или обжигал пальцы, или я не успевала завершить процесс под бой курантов, но сегодня, всё было иначе. Говорят, вода имеет свойство записывать информацию, и оказывать то или иное действие на живой организм и если ее применить, то есть, употребить в качестве питья, либо умыться ей – она способна на многое, поэтому я наговорила в нее всё, что мне очень хочется получить в наступающем году. Мои слова были настолько искренними, насколько это вообще возможно! Мы стояли на общем балконе 16-ого этажа, где весь Восточно-Кругликовский район можно было уместить в ладонях, Алиса и Надя пили шампанское, о чем-то болтали и всячески пытались отвлечь меня от колдовского процесса, но я отрешенно продолжала наполнять стакан своими желаниями. Путин закончил вещать с открытой страницы на айфоне, и я поняла, что пора. Листок с желаниями я подготовила заранее и все это время, он находился в чехле телефона, по которому я то и дело разговаривала с Димой и получала от него теплые сообщения. Как же мне хотелось, чтобы он был сейчас рядом. Не сестра, которою я очень люблю, не Алиса, которую я люблю ничуть не меньше, ни эти фейерверки вокруг, и ни это всеобщее ликование, а Дима. Единственный мужчина в мире, которого я полюбила до скрежета зубов, до сведения челюстей, до бешенного сердцебиения, до дрожи в теле, до затрудненного дыхания, кажется, я могу перечислять вечно, как сильно он мне дорог! Чирк зажигалкой и листок вспыхнул. Он сгорел до крайнего уголка, который недавно был зажат между моих пальцев, пепел упал в стакан и, в один глоток, я выпила содержимое. Что было в листке, вовсе не является тайной. В 2019 г.г. я хочу иметь 3-х комнатную квартиру, зарплату в 100.000 рублей, и быть счастливой женой и мамой. Всё вышеперечисленное, разумеется, я просила для двоих. Скромно? Ничего подобного. На данном этапе моей 29-летней, совсем не буржуйской жизни, я считаю, что достойна, а мои желания вполне реалистичны, и я больше прагматик, чем мечтатель. Само собой, листок желаний, обращенный к 2020-му году, будет иным, планка будет на уровень, а, может, на несколько уровней выше, но сейчас о грядущем, о 2019!
День 26.
Уснуть мне удалось часов 6 утра. Спустя ещё 6, я уже пила чай и ела прошлогодний сыр на завтрак. В 15:00 мы с Андрюхой поехали в кинотеатр, где посмотрели отличный фильм Т-34, про советских танкистов. Я плакала, зал аплодировал. Не мне, конечно, – сценаристам. Когда мы вышли из кинозала, на улице уже было темно, короткий получился день, подумала я. Город был разгружен от пробок, поэтому мы очень быстро пересекли его периметр и оказались на Западном обходе.
«Лента» была неузнаваема, тихо и безлюдно, безлюдно настолько, что у меня сложилось стойкое впечатление того, что я оказалась в постапокалиптическом мире, и в этом супермаркете кроме меня нет больше живых людей, ну, ещё Андрюха, который тщательно выбирал корм для кота. Он не любит, когда я снимаю истории в общественных местах и всё время, что-то бубнит в камеру, однако, я успела снять отрывок, в кадр которого попал лишь один единственный продавец на этой многотысячной квадратной площади.
Андрюха привез меня домой и вручил пару пакетиков кошачьего корма моей Малине, это было неожиданно приятно и очень кстати, учитывая приближающиеся финансовые траты, связанные с очередной поездкой в Ростов, уже через 3 дня.
Поднявшись в квартиру, я впервые за долгое время включила духовку: в отличие от плиты, она не покрыта слоем трехнедельной пыли. На ужин были запеченные овощные оладьи с кабачком, тыквой и тем же, прошлогодним сыром, что я не доела утром. До швов сегодня руки не дошли, мне периодически звонил Дима, поэтому я не успела замешать плиточный клей, признаться, не очень то и хотелось.
Состояние подвешенности периодически очень сильно влияет на мое настроение и, как правило, не в положительную сторону. Так случилось и сегодня. Я вновь залезла в старые переписки Димы с представительницами женского пола, увидела, как легко и не принужденного протекали его диалоги с ними, и меня запараноило: с такой же легкостью диалог мог быть прерван и построен заново, но с другой собеседницей. Гоню от себя дурные мысли, вспоминая о том, что познакомившись со мной, подобные диалоги были им пресечены.
Знаете, думаю, на свете не найдется ни одного человека, который ни разу не открыл дверь мыслям, о том, что однажды всё закончится. Под словом «всё» я подразумеваю любое начатое дело. Как незваные гости, эти мысли носятся по коридорам сознания то и дело, задевая предметы на полках и стенах, как правило, особо ценные и хрупкие предметы. Редко кому удается их контролировать. Сегодня у меня не получается. Время идет, а я жду. Дождавшись, что я получу? – неизвестно. Разумеется, время едино для всех на планете живых существ и оно не стоит на месте, и все чего-то ждут, но от этих мыслей только хуже. Какое мне дело до них, когда моя жизнь, только моя?
День 27.
Стоим мы с Димой друг напротив друга, улыбаемся, а подойти, пока нельзя, жестами показываю, как сильно люблю его.
Началась официальная часть. Некто, по всей видимости – главный, сказал вступительное слово, отчитал родителей за опоздание, гимн, и понеслась. Призывников было свыше пятисот, поэтому присягу они принимали синхронно в ряд. В каждой коробке приблизительно до пятидесяти ребят, по 5 человек в каждом ряду. Дима во втором. Передо мной стояли зрители, которых я деликатно отодвинула, заняв их место, чтобы снять Диму на видео с наиболее удачного ракурса. И вот, второй ряд двинулся к столам с красными папками, в которых написан текст клятвы, которую, наверняка никто из ребят не выучил, а из нас, гостей, никто не слышал, т.к. одновременно его произносило около пятидесяти человек, развернутых не к нам, а к сослуживцам, по пять из каждой коробки. Всё это действо для каждого новобранца длилось не больше минуты, что не могло не радовать меня, уж очень хотелось поскорее обнять Диму. Однако, по окончанию торжественных обещаний отечеству, на плац вышел оркестр, а новоиспеченные рядовые отправились сдавать оружие, а нам, близким и родным, ничего не оставалось, как стоять на своих местах и ждать.
Процедура эта, как оказалось, совсем не быстрая, а мороз тем временем, постепенно пробирался ко мне под одежду. Я не смогу точно сказать, сколько времени мы провели на улице в ожидании, как вдруг, я решила, что надо подвигаться или найти теплое местечко, поскольку ноги потихоньку переставали давать сигнал мозгу о том, что они вообще есть. Я предложила отцу Димы зайти в один из корпусов, где толпились такие же ждуны, как и мы. Мама и бабушка Димы находились там же: то ли за нами зашли, то ли уже были там. Я сходу спросила у нескольких солдат, которые, как мне показалось, что-то знают, о том, как скоро нам отдадут наших долгожданных и любимых и никто из них не дал однозначного ответа на мой вопрос, мол, неизвестно. Замечательно, подумала я и сдержав ругательное слово, которое, как нельзя, кстати, завершило бы мои мысли, произнесла его про себя. В паре метров от меня Отец Димы уже общался с кучкой солдат, и они, как мне показалось, вынужденно смеялись над его шутками, хотя, я могу ошибаться. Я обозначила себя, подойдя к ним, и сообщила, что ждать ещё, не весть, сколько, а я жутко замерзла, на что отец достал из кармана куртки связку ключей, отстегнул ключ от машины и велел идти греться. Я невероятно обрадовалась новым обстоятельствам, которые, не стану скрывать, были ожидаемы мной. Жаль, конечно, что картинка в голове, как я словно в кадре замедленной съемки бегу по плацу, волосы развеваются на ветру, Дима бежит мне на встречу, и где-то, в самом его центре, мы кидаемся в объятия друг друга, так и не станет реальностью, зато, мои ноги, побереги я их сейчас, прослужат мне еще долго и верно.
По дороге к машине я выкурила сигарету всего в несколько глубоких затяжек, уж, очень всё происходящее измотало меня, села на пассажирское сидение, повернула ключ, включила печку. Обувь я оставила на коврике, а ноги поднесла прям к потоку теплого воздуха. Тепло, хорошо.
Так я просидела около получаса, то и дело оборачивая назад, в сторону КПП, но на горизонте так никого и не появлялось. Согреться полностью мне так и не удалось, однако, я уже прилично долго бездействую, поэтому решила вернуться во двор части.
Когда я начала набирать номер Диминого отца, по дороге к месту, где им были отданы ключи, он уже шел мне на встречу. Мама и бабушка Димы тоже находились в поле зрения. Значит, скоро и Дима должен появиться.
Думаю, ещё около получаса мы провели в ожидании, разглядывая нескончаемый поток солдатиков и их визитеров, движущихся в сторону КПП, пока не появилось марширующее отделение, в числе которого и был Дима.
День 28.
Ничем не приметный день. Купила в Эльдорадо радиоприемник для бабушки, 7 января у нее день рождения. Уже послезавтра мои статичные и размеренные новогодние выходные начнут набирать обороты. Если водитель Бла Бла действительно выедет из Краснодара в 6:20, то в Ростове 5 января я буду в 9:50, причем, если верить маршруту, который проложен через Ставропольскую, то я могу сесть фактически от самого дома. Да, это было бы потрясающе! При таких раскладах я заберу Диму из части в 10:30 и к 11:00 мы будем в отеле.
Я забронировала номер в «Толедо». Это мини-гостиница, расположенная совсем рядом с частью, и, если верить моему новигатору, расстояние между крыльцом КПП и крыльцом «Толедо», составляет 350 метров.
Денег мне должно хватить на всю поездку и мелкие непредвиденные траты, однако, стоило бы подумать, как дожить до зарплаты, ведь она лишь 15-ого числа. Хотя, признаться, сейчас, меня это волнует меньше всего, тем более у меня всегда получалось находить выход из финансового недуга. В крайнем случае, можно обратиться к Андрюхе, он всегда меня выручает в таких вопросах, а я никогда его не подвожу. Андрюха даже шутит частенько, мол, у меня хорошая кредитная история в отношении него, поэтому можно и выручить. Дима, всегда резко отрицательно относился к долгам, но, что поделать, этой поездки и этой встречи мы оба ждем, как Хатико ждал своего хозяина, и у нас, в отличие от него есть реальный шанс.
Также сегодня я прикупила две подушки на стулья, как мне показалось, они должны были гармонировать с новыми обоями, и мои ожидания оправдались, и продала свой пуховик. На Юле он висел пару месяцев, а сегодня с небольшой скидкой ушел в другие руки. Цена конечно смешная, но в моем положении, это весьма существенно, тем более, я совершенно не собиралась его носить, т.к. давно купила себе новую куртку.
