Kitabı oku: «Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить», sayfa 3

• уважает мою точку зрения;

• находит слова поддержки, когда мне плохо;

• снисходительно (в хорошем смысле) относится к моим слабостям, готова дать мне время на прокрастинацию, разрешает поваляться, если я себя не очень хорошо чувствую, уйти в игру;

• называет меня по имени в разных вариациях;

• называет меня по фамилии (это тоже может быть крайне приятно);

• просит о помощи – от мелкой бытовой (прикрутить, починить, открыть банку) до крупной (переезд, отвезти-привезти и прочее);

• слушает меня;

• интересуется, как прошел мой день, чем я живу, готова слушать, когда я рассказываю о моих сложностях в работе;

• принимает мою сторону (моя женщина – за меня);

• держит меня за руку, когда мы идем куда-то;

• флиртует со мной в течение дня;

• говорит мне, что хочет меня, ведет себя сексуально; первая предлагает (инициирует) сексуальную близость;

• готовит специально для меня, убирает за мной посуду;

• советуется со мной;

• делает подарки или маленькие сюрпризы («Вот смотри, я тут тебе привезла»);

• просто говорит «Как я люблю тебя!»;

• гордится мной, моими достижениями в любом, даже незначительном деле;

• говорит, как ей хорошо со мной рядом;

• когда я знаю и чувствую, что она мне доверяет и никогда не предаст;

• когда я вижу, что делаю ее счастливой.

Вы можете составить собственный список, спросив вашего партнера, а что же он любит и ценит. Задайте ему этот вопрос или просто попросите написать здесь.

«Я чувствую себя любимым, значимым и ценным, когда моя женщина…»

Что делать, если один из партнеров все время берет и ничего не отдает?

Если в ваших отношениях наметился крен и вы чувствуете, что вам больше нечего отдавать, то заставлять себя, конечно, не нужно. Обсудите ваши чувства с партнером. Расскажите, как важно для вас получать знаки внимания (или что-то другое) с его (ее) стороны. Иногда мы бываем так заняты решением других проблем, что воспринимаем проявления доброты и внимания со стороны другого партнера как само собой разумеющееся. Поэтому важно донести до него свои ощущения и опасения. Вы не узнаете, что партнер думает по этому поводу, пока не спросите.

Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.

Временные инвестиции: от 1 минуты в день.

Раз в день (или раз в неделю, в зависимости от ваших ресурсов) планируйте и делайте приятную мелочь для вашего партнера. Планирование позволит вам получать дополнительное удовольствие от предвкушения. Спонтанность может быть также очень приятной! Наблюдайте за тем, как меняется настроение у вас, а также у вашего партнера от того, что вы делаете для него приятную мелочь. Вечером вспомните, как здорово было доставить радость любимому человеку, и запланируйте новую. Удивите не только партнера, удивите себя!

2.2. Выражаем друг другу благодарность

ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ

Однажды супруга психолога, известного блогера Павла Домрачева¹⁴, поделилась с ним, что ей хотелось бы слышать от него больше приятных слов. Так как ему было неловко выдавать комплименты по заказу, он согласился на идею жены писать комплименты или слова благодарности в особый файл на компьютере. Такой способ позволил бы ей обращаться к его записям в тот момент, когда ей это будет нужнее всего.

На протяжении шести лет Павел вел такой «дневник благодарности» и собрал в нем более шести тысяч слов похвалы в адрес жены. Позитивный эффект наблюдался не только в том, что жене было очень приятно, но и в том, что сам Павел научился формулировать комплименты и стал чаще говорить ей вслух хорошие слова. Сработало и позитивное подкрепление: он подчеркивал в своих записях то, что ему понравилось в действиях жены, и она старалась делать это чаще (например, готовить какие-то блюда или одеваться, как ему нравится).

Человеческая потребность ощущать себя ценным и признанным среди других отмечается психологами в качестве одной из важнейших¹⁵. И, наверное, наиболее ярко эта потребность проявляется в близких отношениях. Многие из нас знают, как плохо можно себя чувствовать, если партнер не замечает и не ценит наших усилий, не выражает благодарности по поводу того, что мы делаем для него и семьи. Как бы ни было приятно отдавать, когда-нибудь наша энергия может иссякнуть, если время от времени не заряжать себя новой. В одном из исследований было установлено, что для многих разведенных пар чувство недооцененности и нелюбви было основной причиной расставания¹⁶. Напротив, ощущение того, что партнер тебя ценит, служит фактором, который помогает проходить через трудности и в том числе супружеские конфликты¹⁷.

ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ

Несмотря на расставание с мужем, мне до сих пор интересно разбирать наши с ним отношения, чтобы не нести старый груз в новые отношения. В основном конфликты у нас возникали по поводу моих, по его словам, «чрезмерных» трат. Делая упражнение по разрешению конфликтов, я осознала, что мужу было важно не то, чтобы я мало тратила, а то, чтобы я проявляла понимание того, как он много работает и что ему нелегко заработать эти деньги. И если бы я чаще выражала должную признательность за его труд, эта тема создавала бы меньше проблем. А в отношении себя я осознала, что мне было важно иметь материальную свободу. Тратя деньги с благодарностью, я бы больше обдумывала свои траты и могла бы тем самым предотвратить проблемы.

Елена, участница курса «Позитивное супружество»

Ученые подчеркивают, что акты благодарности должны быть искренними, иначе они не будут иметь должного эффекта усиления эмоциональной связи между партнерами¹⁸. Леонг в своем исследовании установил, что увеличение числа благодарностей не ведет автоматически к более высокому уровню супружеской удовлетворенности. Гораздо более важным фактором является искренность: если партнер благодарит, не веря собственным словам, это больше вредит отношениям, чем помогает¹⁹.

Данное высказывание подтверждает также тот факт, что в долгосрочных отношениях та благодарность, которую мы чувствуем, является более важной для удовлетворенности браком, чем та, которую мы выражаем²⁰.

Способов выражать свою признательность и говорить комплименты существует множество. Вы можете выбрать тот, который подойдет вам. Например, если вам сложно делать это устно или по роду работы вы не часто видитесь дома, можно оставлять записи на специальной «Доске благодарности» или писать друг другу сообщения на телефон. Когда мы общаемся письменно, мы не так смущаемся и можем прочитать сообщения в тот момент, когда готовы к этому, а также можем насладиться накопительным эффектом, сохраняя благодарности в одном месте (файле, тетрадке, чате).

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Однажды, не в самый оптимистичный период наших отношений с мужем, мне очень хотелось написать ему под Новый год письмо со всеми претензиями и положить его под елку в качестве «подарка». Я написала письмо, но класть не стала. Я подумала, что справедливости ради нужно написать и другое письмо, в котором я обращу внимание на его достоинства и все то, что он делает для меня и нашей семьи. Его я тоже написала.

Второе письмо полностью перевернуло мое негативное отношение к мужу в тот момент. Я очень быстро и четко осознала, что плюсов в наших отношениях намного больше, что объединяющие нас моменты важнее, чем разъединяющие, что он – прекрасный человек, который очень чутко относится к моим потребностям, и что те временные трудности, которые мы испытываем, – поправимы, в том числе с помощью таких писем. Именно это письмо я оставила под елкой. Надо ли говорить, что оно значительно улучшило наши отношения.

Мария Хайнц

Какими способами можно выразить благодарность и признательность вашему партнеру?

• напишите ему записку и положите в карман его пальто или куртки, чтобы это стало для него приятной неожиданностью;

• выразите благодарность с помощью еды: приготовьте что-то, что он любит и давно не ел, или просто приложите к ужину карточку «Спасибо»;

• подарите ему открытку с надписью «Спасибо» и опишите подробно, за что вы ему благодарны;

• выразите благодарность в присутствии друзей, родственников и семьи («Дети, давайте поблагодарим папу за то, что он заработал на этот ужин, а маму – за то, что вкусно приготовила»);

• дайте ему выспаться или возможность побыть одному или с друзьями;

• говорите о его достоинствах и подвигах другим (он от них узнает);

• говорите о его достоинствах и подвигах другим так, чтобы он тоже услышал (совершенно случайно);

• говорите вслух о том, как вы наслаждаетесь результатами его достижений («Классно, что мы можем поехать в отпуск, это все благодаря тебе и твоей нелегкой работе»);

• если вы и партнер не против публичности, можно написать ему что-то в социальных сетях.

Напишите приоритетный список тех способов, какими вам удобнее благодарить партнера и выражать ему признательность:

—–

––

––

––

Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.

Временные инвестиции: 1 минута в день.

Выберите время, место и способ, когда вам будет удобно поблагодарить вашего партнера: создайте специальный файл или купите доску, на которой можно писать, каждый вечер пишите ему СМС, а письмо благодарности – раз в неделю. Это не значит, что вы не сможете выражать благодарность спонтанно, когда почувствуете в этом необходимость. Это лишь значит, что вы точно не забудете хотя бы раз в день (в неделю) отметить заслуги партнера. Начните прямо сейчас. За что вы благодарны вашему партнеру? Дайте ему об этом знать.

2.3. Говорим на языке любви партнера

Любовь – это то, на чем изначально строятся отношения партнеров, что является их причиной и основой. Однако многие люди признают, что по-разному чувствуют и оценивают проявления любви. Один может дарить подарки, оценивая это как самое яркое проявление своей любви, а партнер может ожидать совсем другого – например, прикосновений, поцелуев. Эти особенности в проявлении и принятии знаков любви заметил Гэри Чепмен – автор мирового бестселлера «5 языков любви». Наука только начинает изучать эту модель²¹, но на практике она себя давно зарекомендовала²².

Представьте, что вы приходите домой и видите, что посуда не убрана, а муж лежит на диване. Настроение сразу падает. А муж, как ни в чем не бывало, подходит, обнимает вас, целует. Вы отстраняетесь. Муж не понимает, обижается. Резервуары любви постепенно опустошаются, что впоследствии может привести к серьезному ухудшению отношений.

Почему возникают такие разногласия? Гэри Чепмен сказал бы в этом случае, что супруги просто говорят на разных языках любви. Для жены из приведенного выше примера языком любви является помощь, а для мужа – прикосновения. Если жена будет говорить с мужем на языке помощи, то он ее не поймет, не почувствует. Так же как она не понимает его языка – прикосновений. Если вы хотите крепких отношений, но ваши языки любви различаются, вам желательно выучить язык партнера и время от времени говорить на его языке. Сначала он будет казаться вам «иностранным», но потом вы привыкните и будете говорить на нем, как на родном.

Итак, какие пять языков любви выделяет Гэри Чепмен?

1. Слова-поощрения. Человек, который говорит на языке слов-поощрений, нуждается в искренней похвале, в ободряющих словах. Эти слова помогают ему идти по жизни уверенно и с высоко поднятой головой. Для него важна поддержка, а не давление. «Я тебя понимаю». «Я с тобой». Критика и осуждение таким людям противопоказаны. Замечайте все положительные моменты и очень осторожно критикуйте такого партнера.

2. Качественное время. Для такого человека важно не просто время, которое вы проводите с ним. Главное – это внимание: делать что-то вместе, играть в теннис, гулять по берегу моря. Диалектом этого языка может быть беседа.

3. Подарки. Наверное, это самый простой язык любви, который понятен всем. Здесь, однако, важно помнить, что главное – это внимание и знание предпочтений партнера, а не потраченные деньги.

4. Акты служения (забота, помощь). Если ваш партнер часто просит вас сделать что-то для него, помочь и придает этому большое значение, то его язык любви – акты служения. Если вы хотите пополнить резервуары любви вашего любимого человека, сделайте то, что для него важно. Добровольно. Предложите свою помощь. Сделайте что-нибудь неожиданное: помойте посуду, приготовьте ужин, уложите детей спать. Не сомневайтесь, ваши усилия не останутся незамеченными.

5. Прикосновения. От рождения все люди владеют этим языком. Но ласка и прикосновения нужны не только детям. Всем нужно, чтобы их время от времени обнимали, целовали. У некоторых людей эта потребность особенно сильна. Сексуальность и интим – один из диалектов этого языка. Джон Готтман рекомендует всем парам целоваться утром и вечером не менее 6 секунд. Именно столько времени нужно для того, чтобы заработал окситоцин и вы почувствовали ощущение связи, удовольствия, контакта, близости.

Чтобы определить свой язык любви, нужно подумать о том, что нравится вам больше всего, а что не нравится. Подарки? Вы обижаетесь, если вам их не дарят? Тогда это ваш язык любви! Вам очень нужна поддержка и ободряющие слова? Без них вы теряете уверенность в своих силах? Ваш язык любви – слова-поощрения. Возможно, вы – билингвал или полиглот в том, что касается языков любви. С одной стороны, это упрощает ситуацию – вы чувствуете любовь в разных ее проявлениях со стороны партнера, с другой стороны, время от времени вы будете ощущать потребность получать знаки любви от партнера на всех ваших языках.

Чтобы определить язык любви партнера, за ним можно понаблюдать или спросить напрямую.

ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ

На протяжении многих лет писатель Ричард Пол Эванс испытывал серьезные проблемы в браке со своей женой Кэри. После почти 20 лет совместной жизни они были на грани развода, когда он однажды утром спросил ее: «Как я могу сделать твой день лучше?»

Сначала жена не поверила в его искренность и сказала ему вымыть кухню, что он и сделал. На следующий день Ричард задал тот же вопрос, и жена попросила его вымыть гараж, и он снова выполнил ее поручение. На третий день жена ответила, что у нее нет больше дел для него, но он попросил ее подумать. Она расплакалась и сказала, что ей следовало бы спросить у него то же самое и что больше всего на свете она хотела бы провести с ним время, просто побыть с ним.

Этот простой вопрос, который они продолжают задавать друг другу каждое утро, полностью изменил их совместную жизнь²³.

Отвечая мужу, Кэри сразу показала, что ее языки любви – это акты служения и время. Как только муж начал «говорить» с ней на них, их отношения моментально улучшились.

Самая большая сложность при овладении языком любви вашего партнера следующая: нужно делать то, что любит другой, а не ты сам. Делать для другого, а не для себя – не самая простая методика, но очень эффективная. Огромным преимуществом для вас обоих будет, если вы найдете общий язык любви. Так вы сможете убить сразу двух зайцев: подзарядитесь энергией любви сами и наполните резервуары любви своего партнера. Подумайте, что вам нравится обоим. Это могут быть прикосновения, слова-поощрения, качественно проведенное вместе время, подарки или акты служения.

Минутка осознанности

Знаете ли вы языки любви вашего партнера? Запишите сюда ваш ответ(ы):

—–

Если вы затрудняетесь ответить, спросите у вашего партнера. Если он тоже затрудняется, то спросите: «Как я могу сделать твой день (твою жизнь) лучше?»

—–

Что конкретно вы можете сделать для вашего партнера с учетом его языка любви? Составьте этот список с его помощью или самостоятельно (по наблюдениям, опыту, вашим экспериментам). Не стесняйтесь пробовать что-то новое, чтобы наполнить резервуары любви своего партнера. Зачастую бывает так, что мы сами не осознаем свои языки любви, пока не попробуем.

—–

––

––

––

––

Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.

Инвестиция времени: от 1 минуты.

Планируйте хотя бы раз в неделю (или в день, в зависимости от времени, ресурсов и сил, которые нужно инвестировать) какое-то действие, которое максимально соответствует языку любви вашего партнера. Наслаждайтесь не только моментом действия, но и его предвкушением и послевкусием.