Kitabı oku: «Что если с тобой ВСЁ ТАК? Как прекратить искать себя и начать ЖИТЬ», sayfa 2

#МОЯ_ЛИ_ЭТО_МЫСЛЬ?

Как-то ко мне на консультацию или на подбор практики, не помню, пришла знакомая, и ее запрос был – «уверенность в себе». Она считала себя неуверенной и хотела проработать этот момент. А я еще за день до сеанса почувствовала очень сильную энергию неправды или даже самообмана. И только на самом сеансе до меня дошло: «Это неправда! Она только думает, что не уверена в себе, но на самом деле все не так». И в начале нашего разговора я озвучила свою догадку: «Это вообще твоя мысль? Или ты знаешь людей, которые так думают, и они важны для тебя настолько, что ты решила перенять эту мысль?» И она назвала несколько человек, кто так думает, по ее мнению.

Бывало ли у тебя такое, что ты заходишь в комнату и ощущаешь, что́ в ней произошло три минуты назад? Кто с кем поругался, кто на кого злится, с кем лучше сейчас не говорить? И ты понял это все, даже не вступая ни с кем в разговор. И эти мысли, быть может, звучат в твоей голове как твои собственные. Иногда слова – это не необходимая информация. Иногда все понятно и без них. И на самом деле чаще всего все понятно без слов.

И мы осознаем всё, что думают другие люди, даже если они не говорят нам об этом. Их мысли просто поселились в нашей голове, и мы думаем, что у них постоянная прописка, но на самом деле она временная. И что, если все неприятные мысли, которые находятся у нас в голове, можно выселить оттуда?

→ Правда ли, что мы не уверены в себе?

→ Или мы так верим мнению других людей о нас, а зачастую даже своим представлениям о том, что, как нам кажется, они о нас думают?

→ Что, если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь исходя из нее, а на самом деле все вообще по-другому?

→ Ну вот просто, что, если то в тебе, что ты считаешь ужасным, таким вовсе не является?

→ Что, если твой партнер любит тебя именно за эту складку, морщину или привычку не убирать кровать в воскресенье?

→ И что, если мы знаем, что врать другим нехорошо, но самих себя обманываем каждый день, уверяя, что «мы не так-то и хороши», а когда нам делают комплименты, находим сотни оправданий, чтобы их не принять?

Я поступала так много раз… и только поэтому я могу писать об этом и приводить эти примеры, чтобы дать тебе взгляд со стороны.

РЕЗЮМЕ

Что, если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь исходя из нее, а на самом деле все вообще по-другому?

Ну вот просто, что, если то в тебе, что ты считаешь ужасным, таким вовсе не является?

#ИСЦЕЛЕНИЕ_АИТ

Еще когда я училась на четвертом курсе, мне был поставлен диагноз «аутоиммунный тиреоидит». А до этого было просто увеличение щитовидки 2-й степени. Меня лечила доктор с короткой стрижкой и тоненькой длинной косичкой на затылке. Она давала мне гормоны, я слушалась и прибавляла в весе и объемах, в основном в груди.

Насчет тиреоидита на первый взгляд можно было не волноваться, так как антитела, которые иммунная система вырабатывает для борьбы с вредными клетками, прорвавшимися через защиту организма, были в норме. Но в моем случае никаких вредных клеток не обнаружили: антитела нападали на мои же собственные клетки, на тиреопероксидазу, сокращенно ТПО. Анализ так и назывался – «антитела к ТПО». Так вот, сначала они были в норме, а потом превысили ее аж в 10 раз!

То есть да: одни мои клетки уничтожали другие!

И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?! Что за #наказание?

Когда я переехала в Питер, меня лечил седой профессор, от которого я была в восторге, и он снова прописал мне гормоны и сказал пропить их два месяца, сделать анализ и прийти к нему. А я уже занималась йогой, и идея пить таблетки, нарушая тем самым гормональный баланс организма, мне не очень нравилась. Я подумала над этим, купила лекарства и начала их пить. И пришла к своему профессору через два месяца и рассказала такую историю.

«Я пропила их два дня, а потом они упали за холодильник. И я подумала, что это знак! И что я не должна насиловать свой организм, мне следует просто понять, зачем он дает мне такие сигналы, зачем ему эта болезнь?» А это я уже говорила себе самой: «Зачем мне эта #болезнь? Что это за #привычка_страдать? Что я люблю в ней? И когда я научилась убивать себя?» Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям. Это такая честность с собой, от которой можно оттолкнуться и начать менять ситуацию. От лжи и самообмана не оттолкнешься, это не настоящее. И я начала делать крийю для щитовидки из кундалини-йоги. Делала ее два месяца, сдала анализы и пришла к доктору.

Мои анализы оказались хорошими – антитела к ТПО были в норме. Профессор не поверил, сказал, что это что-то удивительное, попросил повторить анализ через четыре месяца, сославшись на сезонные изменения в организме, и снова явиться к нему. Через четыре месяца мои антитела снова были в норме. А гормоны до сих пор так и лежат за холодильником.

И что, просто изменив одну мысль в голове и найдя ту самую идею, которая послужила причиной болезни, можно уйти от этого?! Я в это верю, да. Моей установкой, которую я тогда обнаружила в себе и изменила, была привычка к самоосуждению. Если честно, я знаю мало людей в России, кто этим не занимается.

В нас как будто с детства сидит заряд «я не такой», «неправильный», «неподходящий», который выражается и в болезнях, и в выборе отношений, работы, еды, одежды и так далее.

Эта моя история легла в основу авторского интегрального курса, который объединяет практики кундалини-йоги, гормональное питание и психологические инструменты, в результате которого женщины не только стабилизируют вес и беременеют, налаживая гормональный фон, но и избавляются от серьезных заболеваний и даже сохраняют матку от удаления.

И я не призываю всех идти на мой курс, я предлагаю…

…рассматривать проблемы неразрывно друг от друга и целостно – во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта. И догадайтесь, кто тут бриллиант, который мы упорно таковым не признаем? Если мы готовы увидеть всю картину, смотреть на все без игнорирования какой-то из частей, признаем существование чего-то, что все же не будем считать «проблемой», то мы можем начать это менять.

Квантовая физика утверждает, что электрон под наблюдением ведет себя чуть по-другому, чем остающийся без внимания. Маленький ребенок, за которым вы приглядываете, чувствует себя в безопасности под присмотром. Дитя, от которого отвернулись, по крайней мере расстроено и обижено. Сравнение, конечно, так себе, но один из постулатов йоги таков: «Энергия там, где внимание». Ты создаешь то, на что направлен твой фокус, так что, постоянно прокручивая в голове мысль «со мной что-то не так, со мной что-то не так, что-то точно должно быть не так», ты создаешь это «не так» на физическом уровне, это твоя #привычка_страдать так проявляется в теле.

Очень странные вопросы, но что, если ты сделаешь вдох…

И вы-ы-ы-ыдох… и просто ответишь на них.

→ И что, если сама #болезнь – это тоже нормально?

→ И если отнестись к ней без насилия, желания искоренить ее, применяя #благодарность, она сама исчезнет?

Я понимаю, это звучит по крайней мере непривычно – «не делать болезнь проблемой». Но ведь ты уже испробовал все, что есть, и насколько тебе это помогло? Может, попробуешь что-то другое? Больше инструментов, чтобы исцелиться от заболеваний и вернуть природную гармонию тела, по хештегу #тело.

РЕЗЮМЕ

И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?!

Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям.

Я призываю рассматривать проблемы неразрывно друг от друга и целостно – во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта.

См. #привычка_страдать #болезнь #тело #наказание #благодарность

#ПУТЕШЕСТВИЕ_В_ЮЖНУЮ_АМЕРИКУ

«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда уже сидела в машине с двумя молодыми людьми, а они везли меня куда-то в полной тишине. Я спускалась с Мачу-Пикчу одна, потому что ушла от русских парней, с которыми решилась на это восхождение. Мой телефон сгорел от 380 В в розетке, моя банковская карта потерялась, а деньги моих родных получал один из этих ребят. Я спускалась и не нервничала. И это правда. Но обо всем по порядку.

Иногда все так достает, что думаешь: «Господи, как же я хочу все это бросить и уехать на край земли!» Тогда я так и сделала. За неделю до своего двадцатипятилетия я села в самолет до Парижа и за бутылочкой белого (спасибо, кстати, Air France за сервис) рассказывала своей соседке, почему лечу так далеко.

А ты что, никогда не сбегал на свой день рождения? От всех этих поздравлений и пожеланий того «главного и важного», чего, как считают другие, тебе недостает? Килограммы соли тебе на рану в подарок.

Я убегала от мужчины, которого все не могла оставить. Надеялась наполнить себя свежими эмоциями, новыми отношениями и выкинуть-таки его из головы. Описать все свои приключения за почти четыре недели не смогу, поэтому расскажу о самом вкусном.

Я вышла в аэропорту Сан-Паулу и как в духовой шкаф попала – после питерской зимы это было слишком «безвоздушное» пространство. Вышла я такая и совсем не знаю, куда идти. Точнее, у меня есть только название города и имя того человека, у кого я должна жить первые несколько дней. Сотовые телефоны тогда уже существовали, но мессенджеров еще не было. У кого пожить, я искала через сайт www. couchserfing. org. Люди, конечно, были незнакомыми, но отзывы и хорошая наполненность профиля располагали или настораживали, и я в итоге находила нужное. Я отыскала компьютер с интернетом, зашла на сайт – и увидела, что тот, у кого я собиралась остановиться, не отреагировал на мой приезд. Что делать русской девушке в Бразилии? Я сняла номер в хостеле, надеясь, что завтра тот человек мне ответит. И да, на следующее утро таксист повез меня, сам не зная куда, в какую-то Убатубу. Нужный человек живет в доме со своей мамой, у него гостят еще шесть девочек-аргентинок. И в итоге мы жили словно такая большая семья – мы плели фенечки, играли на гитарах, купались в кристальной воде океана целых два дня. На память у меня остался зуб акулы, подаренный мне на прощание.

А потом на ночном автобусе я укатила в Рио, где на пляже Копакабаны слышен запах травки, секс-работницы стоят на главных улицах, а статуя Иисуса на Корковаду – та, что из бразильских сериалов, видна только в хорошую погоду. Там я встретила свою четверть века. Опять на животе у океана.

На следующий день я летела в Перу, разговорилась в самолете с соседом Пабло, и мы условились взять такси до Лимы на двоих. Если бы не голос, спросивший: «Девушка, а вы русская?», у меня за спиной… Я не слышала русскую речь на тот момент уже недели две и совершенно от нее отвыкла. Я даже в дневнике записывала свои ощущения на английском. И это был как удар по голове. Я не скажу, что я не люблю русских за границей, хотя, если быть честной, не люблю. Мы грубы и стараемся выпендриться, курим на пляже, когда очень жарко, и к тому же материмся. Почему я ответила «да» и, больше того, согласилась подняться с ними на Мачу-Пикчу? Я решила, что с русскими людьми мне будет безопаснее, чем одной.

→ Какие убеждения у нас есть по поводу опасной или безопасной страны? И вообще, где мы чувствуем себя защищенными? С какими людьми? И сколько страхов и предубеждений у нас есть?

В общем, я подумала умом, послушала свои страхи, забыв спросить Вселенную. Но услышала ее позднее. Я не собиралась подниматься на 3500 метров, так как дорога казалась мне очень сложной: нужно было почти два дня ехать по Санта-Мариям и Санта-Терезам с пересадками по жутким серпантинным дорогам. Но я туда очень хотела, мне казалось, что эта древняя энергия что-то точно изменит внутри и я наконец-то забуду его (людям лишь бы повод найти). И тогда удачной мне показалась возможность сделать это с двумя парнями-военными. Я даже говорила маме по телефону: «Мама, не волнуйся, я теперь с двумя русскими парнями, и они военные». Один был женат, второй нет, и я ему нравилась. Но понимала я это, как в школе, когда тебя дергают за косички, – по каким-то очень неоднозначным жестам: когда на меня кричали, когда я покупала бананы и меня все ждали, а потом выхватывали у меня рюкзак, извиняясь этим жестом, а не словами. Атмосфера из-за этого накалялась, я старалась быть вежливой, но терпеть вечные придирки не могла. И мы почти уже подъезжали к самой верхней точке перед пешим восхождением, когда я поняла, что моей банковской карты нет. Я обошла все места, где могла ее забыть, но не нашла. Совершив звонок в банк, я заблокировала ее и осталась без денег. Сестра предложила перевести деньги на другую карту, парни предложили свою, и первый платеж поступил моему товарищу. И практически в это же время мой телефон при зарядке сгорел от нестандартного напряжения в 380 В и перестал работать. Я, как сейчас, вижу отдельные кадры: как я сижу на кровати в поисках карты, перебирая в который раз все свои вещи, помню розетку, помню желтый Nokia, который у меня тогда был. Помню, как взяла все свои вещи и пошла на восхождение одна, сказав одному из них, что я не вернусь и спускаться буду без них. Он извинился за поведение своего товарища, мы пожелали друг другу удачи, и я пошла.

Древний город ацтеков. Куча ступенек наверх. Ноги болят. Повсюду туман и джунгли. Ламы гуляют с колокольчиками. А у меня ничего внутри не шевелится, и вид, вообще-то, так себе из-за тумана. Как они так ровно камни резали, конечно, непонятно. НЛО точно, а что ж еще? А я ничего, блин, не чу-у-у-увствую-ю-ю-ю-ю! Я-то думала, я сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею. Наверное, многие из нас решили, что нам нужен какой-то повод, чтобы что-то изменилось?

Я точно тогда так думала и ничего не получила взамен. В общем, ожидания – дело такое. Хотя нет, я услышала внутри это ощущение соединенности с человеком, даже на расстоянии 7000 км, беспокойство о нем и осознала, что бросить не получится, раз я это чувствую. И тогда там я смогла признаться себе, что люблю.

Это было смешно: я убежала на другой край земли, туда, где совсем другие звезды на небосводе, чтобы признать то, что уже существовало и что я просто не могла признать.

Что, если нам не нужны какие-то особые Места Силы, чтобы начать что-то новое в своей жизни?

Что, если, практикуя #честность_с_собой, мы всегда можем найти тот самый ответ?

Обратная дорога оказалась, на удивление, легче: те же водители, те же пересадки, но брали они с меня денег меньше, чем с парнями. И так после одной из Сант я оказалась в машине с двумя перуанцами. Мы тронулись, и сначала я молчала. Я боялась. Они начали показывать мне свои жетоны, мол, не бойся, мы полиция. Ок. Накормили меня печеньем, я их бананами. Мы совсем задружились, когда они узнали, что меня зовут Мария. В Южной Америке Мария – это Санта-Мария, и мужчины прямо восприняли это как знак свыше. А потом мы остановились, потому что дорогу преградил водопад. Дело на серпантинах Перу обычное, как и камнепады. И я бы отнеслась к этому спокойно, если бы не мой вылет из Лимы на следующий день. И вот я на пальцах пытаюсь объяснить, что я хочу улететь, один из перуанцев берет мои руки в свои, сжимает их, что-то шепчет, кажется, молится и… мы становимся первыми, кто пересек этот водопад на легковом автомобиле. Нас сносило, но мы удержались на узкой дороге и потом кричали, как футбольные болельщики. А после они меня завезли в церковь Санта-Марии и впустили в пространство их религии: купили мне свечки, сказали, где правильно встать, в общем, приняли меня как свою.

А эти вопросы для меня ощущаются как распахнутые руки где-то на вершине Мачу-Пикчу! И если ты там еще не был, то закрой глаза и представь… горы и небеса… и маленькие строения на их фоне, как будто сооруженные из мокрого песка на берегу моря. И ты над всем этим, и твои объятия раскрыты.

→ Разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет?

→ Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит. Не обязательно руками парней в привычной русской военной форме, а словами на незнакомом языке, но зато так искренне.

→ И что, если каждый день нас так поддерживают, а мы просто этого не принимаем? Что, если сместить фокус с «мне никто не помогает» на то, чтобы замечать эту заботу?

→ И что, если, когда отпускаешь #контроль и допускаешь #расслабление, то что-то совершенно нереальное приходит в твою жизнь?

→ Готов ли ты отпустить его? Готов ли получить поддержку от всей планеты #Земля?

P. S. Доехав до Лимы, я узнала, что сестра перевела еще порцию денег парням на карту, не зная, что я от них ушла. Помню, что по прибытии в Россию пыталась их как-то найти через интернет, но ничего не вышло. Я отпустила эту ситуацию и подарила им эти деньги. А через полгода один из них нашел меня «ВКонтакте». И деньги вернулись. Уже без каких-то моих ожиданий на этот счет. Что еще, кроме того, что «жизнь странная и непредсказуемая штука», тут можно сказать?

РЕЗЮМЕ

«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда уже сидела в машине с двумя молодыми людьми и они везли меня куда-то в полной тишине.

И я ничего, блин, не чувствую. А я-то думала, что сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею.

Разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет? Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит.

См. #Земля #расслабление #контроль #честность_с_собой