Kitabı oku: «Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда», sayfa 2
Иллюзия идеального человека
Идея найти родственную душу заманчива. Это означает, что существует человек, предназначенный только для вас и никого больше. Эта романтическая точка зрения навязывается многочисленными фильмами и книгами – от сказок до «Ромео и Джульетты», а в последнее время – творениями Диснея и Голливуда. Снова и снова мы узнаём истории о поиске второй половинки и либо счастливом воссоединении, либо вечной тоске в разлуке.
Исследование психиатра К. Рэймонда Нии показало, что люди, которые верят в существование родственной души или второй половинки, также уверены, что надо ждать именно ее и не соглашаться на меньшее.
В начале отношений они могут быть очень страстными, восхищаться партнером, испытывать эмоциональный подъем, но лишь пока все идет хорошо. Когда же возникают неизбежные проблемы, такие люди неспособны справляться должным образом. Охваченные тревогой, они, как правило, разрывают отношения и начинают поиски «настоящей» второй половинки.
К. Рэймонд Нии также доказал, что те, кто не верит в существование родственной души, в основном нацелены на поиски партнера, который будет развиваться и расти вместе с ними, разрешая конфликтные ситуации по мере их возникновения. Поначалу, как правило, эти люди ведут себя спокойнее, они не такие страстные и реже бывают в восторге от партнера. Тем не менее у них есть мотивация для разрешения конфликтов и сохранения отношений. В таких случаях связи оказываются более крепкими и высока вероятность, что они перерастут в нечто прочное и удовлетворяющее обе стороны.
Это исследование доказывает, что для построения долгих, счастливых отношений необходимо быть готовым решать возникающие проблемы. Для этого, возможно, судьба заставить нас измениться и признать, что мы неидеальны, как и наш партнер.
Надо взять на себя ответственность за сделанный выбор. Не потому, что этот человек – наша судьба или каким-то образом дополняет нас, а потому, что мы готовы к работе над собой, росту и развитию для создания и сохранения счастливых отношений. Мы ответственны за то, чтобы «случайного» спутника жизни сделать «единственным».
Как ни прекрасна идея найти вторую половинку, на деле это наносит ущерб качеству отношений. Ожидание прожить «долго и счастливо» нереалистично и неминуемо приведет к разочарованию. Когда люди с романтическим подходом к выбору партнера встречают якобы родственную душу, а потом сталкиваются с трудностями, то вероятность сохранения отношений в этом случае значительно ниже, чем у тех, кто предпочитает работу над собой, развитие и готовность трудиться над созданием счастливого союза.
Развитие отношений
По мере того как вы начинаете лучше узнавать друг друга, понимание многогранной личности партнера становится более детальным, обнаруживаются более сложные для восприятия и менее привлекательные качества, на которые труднее реагировать. Отношения вступают в новую фазу, в которой различия могут привести к конфликту. Более подробно мы рассмотрим это в шестой главе.
В этот период черты, казавшиеся привлекательными, в вашем восприятии начинают оборачиваться противоположной стороной. Партнер, прилагающий усилия, чтобы навести порядок, устает делать это за другого человека. Он прекращает трудиться над этим, и порой неразберихи в жизни становится больше прежнего. Другой, поощрявший стремление к упорядоченности, разочарован. Обоим уже трудно поддерживать состояние «беззаботного счастья», каждый время от времени становится вспыльчивым, раздражительным, объясняя это тревогой о финансовом положении или трудностями на работе. По такому же принципу происходят изменения в других сферах.
Если смещения полярности не происходит и полюса закрепляются, заряд меняется на противоположный: то, что раньше притягивало, теперь отталкивает. Человек, предпочитающий упорядоченность и контроль во всем, теперь считается жестоким и бескомпромиссным, а о беспечном и спонтанном говорят как о безнадежном неудачнике без жизненных целей. По этой причине пары, вначале пребывающие в восторге друг от друга, могут позже переключиться на гнев и ненависть такой же силы. Впоследствии для установления баланса возможен определенный сдвиг в сознании.
Большинство из нас уверены, что не поддаются распространенным клише о том, что «любовь слепа». Но через год-два, когда шоры с глаз исчезают, изменения в восприятии партнера неизбежны. Исследователи установили, что «период медового месяца» естественным образом заканчивается в промежутке от 18 месяцев до двух лет с начала отношений. Проекции и фантазии рушатся, возможно оставляя чувство разочарования. Возлюбленный оказывается не тем человеком, каким мы изначально его видели. Черты, которые раньше казались милыми и привлекали, раздражают, потому что человек в целом не оправдал наших ожиданий.
Время идет, маски слетают, и люди предстают такими, какие они есть. В этот момент, если разочарование велико, отношения могут закончиться.
«О, нет, это совсем другой человек. Неужели можно было так ошибиться?»
Мы начинаем иначе видеть партнера – более объективно. Розовые очки постепенно тускнеют, и становятся заметны эгоизм, упрямство, лень. Эти качества присущи и нам самим, но прежде мы их не замечали или отрицали. Теперь же, когда угол восприятия смещен, мы отчетливо видим их в партнере и проявляем недовольство.
Когда два незнакомых человека встречаются и вступают в близкие отношения, трудности неизбежны. Было бы странно, если бы этого не происходило. У каждого свои ценности, мировоззрение, прошлое, психический склад, что создает богатые возможности для взаимодействия. Периоды пылкой любви могут сменяться отчуждением и враждебностью. Личностное развитие и непрерывное движение самой жизни неминуемо приводят к неизбежным переменам. У каждой пары рано или поздно наступает момент, когда отношения надо либо заканчивать, либо работать над ними.
ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ
Мы познакомились, когда нам было под тридцать. Оба были готовы к отношениям и желали их. Саре нравилось, что Мэтт – человек общительный, а Мэтт ценил в Саре склонность к авантюрам. Мы не стремились к быстрому развитию отношений. Влюбившись, мы получали удовольствие от ожидания и предвкушения. Воздержание было своего рода подтверждением серьезности намерений. Это не флирт и не скоротечный роман, спешить нет необходимости.
Мы взяли отпуск на месяц, упаковали рюкзаки, прихватили путеводители и отправились в большое путешествие навстречу приключениям.
Мы находились в своем мирке, полностью поглощенные любовью друг к другу. Нас не сбивали с толку трудности вроде просроченного паспорта, обнаруженного в аэропорту. Реальность виделась сквозь розовые очки и выглядела великолепно. Проблемы разрешались сами собой, это было волнующее и беззаботное время. Мы были вместе всего несколько месяцев, но придавали поездке большое значение. Это было важное путешествие с дорогим человеком в счастливый период жизни.
Поначалу все шло отлично. Царила гармония, мы легко договаривались, где и что поесть, как перемещаться на следующем отрезке пути, какие места посетить. Мы во всем совпадали, много шутили и смеялись. Упивались тем, как бесстрашно решились на исследования не только территорий, но и внутреннего мира друг друга. Мелкие шероховатости начались где-то в середине отдыха. Это было раздражение по поводу эгоистичных желаний другого: взять себе побольше еды, упорно стремиться в другой магазин, поздно просыпаться, медленно подниматься по ступенькам автобуса. Мы стали замечать друг в друге черты, которые нам не нравились, испытывали эмоции, которые совсем не хотели испытывать. Это огорчало. Стали закрадываться мысли: неужели этот человек – эгоист? Манипулятор? Слишком расчетливый? Неужели я ошибся? Или меня ввели в заблуждение намеренно? Столкновения стали ощутимее, чары постепенно рассеивались, исчезала пленительная таинственность. Мы были вдали от дома, где могли бы найти опору и поддержку (эра мобильных телефонов еще не наступила, поэтому связаться с родными мы не могли).
Напряженность выливалась в мелкие ссоры, атмосфера накалялась, мы не умели управлять собой и влиять на другого человека, никто из нас не понимал, как говорить об этом.
Путешествие мечты превратилось в испытание на выносливость. Вырисовывались новые перспективы: как только окажемся дома, сразу расстанемся.
Упражнение
Это первое из нескольких упражнений, которые встретятся вам в этой книге и помогут построить или перестроить отношения. Задания расположены в той последовательности, которая приведет к наилучшему результату. Ведь если эта книга оказалась у вас в руках, значит, вы стремитесь найти новые способы работы над отношениями. Мы настоятельно рекомендуем выполнять упражнения, которые станут вам хорошим подспорьем. Они помогли нам и многим нашим клиентам, проверены временем и отлично работают.
Большинство упражнений надо выполнять вдвоем. Если вы настроены на работу, а партнер к этому не расположен, можно немного изменить задание и выполнять его самостоятельно или, например, с друзьями. Участие партнера по отношениям вовсе не обязательно.
Мы дадим рекомендации для самостоятельной работы, поскольку уверены, что изменения в одном человеке неминуемо повлекут за собой перемены в отношениях в целом. Если один из пары в привычных ситуациях начнет реагировать иначе, общий сценарий станет другим. Чтобы улучшить отношения, достаточно поработать над собой.
Итак, всему свое время.
В самом начале наших отношений Саре порекомендовали прочитать книгу «Страстное супружество» Дэвида Шнарха. После прочтения она была потрясена, как точно там было сказано обо всех проблемах, возникших у нее с Мэттом. Разумеется, она рекомендовала прочитать книгу и ему, даже купила личный экземпляр. Тот пролежал десять лет в стопке книг, которые «однажды надо непременно прочитать». И все десять лет Сара умоляла супруга наконец взять книгу в руки и открыть. Сама же тем временем переосмысливала все, что из нее узнала, и старалась применять на практике, что во многом влияло на их отношения с Мэттом.
В конце концов настал день, когда Мэтт открыл книгу. И пришел от нее в восторг! У него появилась привычка читать книги об отношениях, что впоследствии обернулось длительным обучением на семейного психотерапевта. Итак, если ваш партнер, как и вы, настроен на серьезную работу над отношениями – это прекрасно. Если же нет – надеемся, приведенный пример убедил вас в том, что всему свое время.
То, что мы называем «упражнениями», кому-то может показаться тяжелой работой. Существует риск, что они покажутся трудоемкими и требующими больших усилий. Эти задания можно называть иначе: «игрой» или «экспериментом». Среди них есть коммуникативные упражнения, другие направлены на развитие эмбодимента – способности «слышать» и понимать свое тело. Эта практика требует внимания к реакциям и ощущениям, как психическим, так и физическим.
Занятия такого рода дают возможность развития, подобно наращиванию мышечной массы в зале. Упражнения необходимо повторять столько раз, сколько вам покажется нужным.
Посильная нагрузка часто идет на пользу, именно это мы предлагаем. Если вам приходится прилагать слишком большие усилия или рывок вперед оказывается слишком резким, возможно, стоит остановиться или снизить темп работы. Вероятно, сейчас не самое лучшее время или вам не подходит конкретное упражнение. Не колеблясь, отложите его до другого раза и выберите то, что вас устроит. Если же вы стремитесь вперед и не хотите топтаться на месте, начинайте прямо сейчас.
Благодарность
Первое упражнение называется «Благодарность». Оно довольно простое, подходит начинающим, но при этом помогает заложить важную основу взаимоотношений. Умение ценить партнера обычно быстро теряется в ежедневной суете. Мы многое начинаем воспринимать как должное, а ведь так важно чувствовать признательность партнера. Даже небольшое проявление благодарности имеет значение. Более того, многочисленные исследования показали, что мы чувствуем себя лучше, когда стараемся замечать то положительное, что сделано партнером.
Самое простое – сказать человеку о том, что вам нравится в нем или его поступках. Для усиления эффекта необходима конкретика: упоминание времени, места, оттенков эмоций: что именно вы почувствовали и насколько благодарны. Например, вместо фразы «Я ценю твою заботу» лучше отметить поступок, когда ваш партнер проявил заботу о вас.
«Я очень ценю, что утром ты принес мне чай в постель».
«Мне приятно смотреть, как весело ты играешь в мяч с собакой».
«Я очень ценю, что ты сегодня починил шкаф».
«Я благодарен, что ты ухаживала за мной, когда я болел».
Конкретное указание, за что именно вы благодарите, делает признательность более ощутимой, а не расплывчатой и абстрактной.
Мы рекомендуем поступать так трижды в день. Можете накопить и высказать все «благодарности» сразу или же произносить их по мере возникновения.
Считайте их, мысленно отмечая про себя. Если в день их будет меньше трех, это не может считаться специальной практикой. Если больше трех – они обесценятся. Непрерывный поток благодарности может показаться неплохой идеей, но вызовет привыкание и снизит эффект.
Рекомендация выражать благодарность трижды в день может вызывать такие реакции:
«А что, если мне нечего сказать?»
«У нас трудный период, много конфликтов, и я не замечаю ничего приятного».
«Я ценю своего партнера, а он меня нет».
«Это совсем несложно, мы точно благодарим друг друга не менее трех раз в день, даже не отмечая про себя».
Одно из важных преимуществ этого упражнения – то, что вы придерживаетесь определенного времени для выражения признательности и постоянно думаете об этом. Партнер, получающий благодарность, чувствует себя прекрасно, ведь он уверен, что его замечают и ценят.
«О да, сделанное мной наконец увидели!»
«Как приятно, что мои усилия оценили!»
«Радует, что сделанное мной ему/ей дорого».
Такое отношение способствует возникновению теплоты и доверия в паре.
Партнер, выражающий благодарность, через некоторое время после начала практики получает полезный бонус: умение замечать то, что важно и ценно. Этот целенаправленный поиск поводов для благодарности сам по себе приносит радость. Наиболее значимы моменты, когда желание благодарить появляется само собой, без принуждения. Практика позволяет развить в себе доброжелательность, уважение и признательность. Эти качества защитят от взаимной критики и обид и станут своего рода гарантией взаимопонимания.
Для выражения благодарности можно использовать разные слова и выражения:
Я ценю, что ты…
Мне очень понравилось, когда ты…
Спасибо за…
Порой нам бывает легко выразить признательность, но в некоторые дни кажется невозможным увидеть хоть что-то приятное в поступках партнера. Вам придется приложить все усилия, чтобы найти повод и сказать спасибо. Во время конфликта уже сама попытка сделать это способна растопить часть льда между вами и спасти отношения от тупика.
Попробуйте выполнять это упражнение так, как мы рекомендуем. Если оно помогает, не останавливайтесь, продолжайте практиковать до тех пор, пока оно работает.
Примечание: если ваш партнер не хочет выполнять упражнение вместе с вами, запишите в дневник то, за что он мог бы поблагодарить вас, и читайте это себе.
2. Разбираемся с сексом и желаниями
СЕКС, ЖЕЛАНИЕ И ВОЗБУЖДЕНИЕ
Главная задача пары – поддержание сексуальных отношений, позволяющих ощутить любовь и полноту жизни. В начале романтической связи в нашей спальне всегда присутствуют любовь и секс. Мы ощущаем влюбленность и влечение. Секс – легкий способ выразить любовь. Он позволяет ощутить всю полноту приятных чувств и внимание партнера, удовлетворение от близости.
Со временем восторг и удовольствие притупляются. Секс становится менее захватывающим, случается реже, а возможно, и вовсе превращается в рутину. На поверхность выходят невысказанные обиды, представления о том, что должно или не должно происходить в постели. Это может привести к разногласиям, романам на стороне и разрыву отношений. Причина кроется глубоко внутри, в ощущении, что все плохо, которое мы проецируем на партнера.
Секс и сексуальное влечение (желание заняться сексом) – одна из самых сложных для изучения областей современной жизни. В этом непросто разобраться. Мы несем в себе множество убеждений и установок родом из детства и вдобавок сформировавшиеся за прожитые годы представления. Например, какова цель секса, как он должен происходить и каковы должны быть ощущения, как часто мы должны им заниматься. В значительной степени это весьма разрозненные убеждения, существующие, как правило, в подсознании. Тем не менее они играют важную роль. Понимание, откуда появились эти идеи, поможет лучше взаимодействовать с партнером в этой области. Прежде всего разберемся, как мы понимаем слова «секс», «желание» и «сексуальное влечение».
Секс
Сексом мы считаем любое действие сексуального характера, интимное и вызывающее возбуждение. Это могут быть поцелуи, ласки, прикосновения к телам друг друга, доставляющие удовольствия и происходящие наедине в приятной обстановке, сюда же относятся любовные и романтические разговоры. Существует много способов заниматься сексом, отличных от традиционного проникающего полового акта, цель которого – достижение оргазма. У других способов иные цели: получение удовольствия, близость и сам процесс занятия любовью. Во многих случаях гениталии соприкасаются, но это необязательное условие. В этой книге мы коснемся далеко не всех существующих разновидностей секса. Например, за рамками останется дигисекс, когда партнеры занимаются сексом онлайн. Или аутоэротический секс и самоудовлетворение, или мастурбация, – сексуальная активность без партнера.
Желание
Желание – это жажда, стремление, потребность. Внезапный импульс или влечение, потребность установить связь, когда нас тянет друг к другу, словно магнитом. Влечение может различаться в зависимости от того, спонтанно желание или возникло как ответная реакция. Традиционная точка зрения состоит в том, что здоровое желание спонтанно: человек ощущает его как внезапное влечение, притяжение. Сами собой появляются соответствующие мысли, затем физическое ощущение, похожее на зуд, а следом желание заняться сексом для получения удовлетворения. Подобные примеры часто изображаются в кино как внезапные вспышки страсти. Со временем понятие здорового желания было расширено и дополнено.
Сексологи и ученые утверждают, что еще одной разновидностью здорового влечения является так называемое ситуативное желание, возникающее как ответная реакция. Человек находится в романтической или располагающей к сексу ситуации, и в этих условиях у него естественным образом возникает желание. Причина не в сексуальном голоде и стремлении его удовлетворить, просто человек склонен именно к такому типу влечения. Некоторые люди тяготеют к одному или другому варианту, многие к обоим сразу.
Сексуальное желание мотивирует. Мы можем хотеть секса ради установления эмоциональной связи с партнером, из-за стремления к физическому наслаждению или чтобы удовлетворить потребность в принятии и самоуважении. Если мотивации для секса достаточно, возникает желание. Сексолог Розмари Бассон продемонстрировала, что при наличии мотивации заняться сексом желание в процессе может возрастать, то есть мотивация предшествует желанию.
Возбуждение
Сексуальное возбуждение – это ощущение, обычно возникающее при сексуальном влечении. Причина его появления в нас самих. Мы наделяем партнера эротичными чертами, заостряем внимание на том, что нас возбуждает. Мы также проецируем на него собственные эротические фантазии и установки. Возникновение трудностей в отношениях может означать, что вы перестали связывать с партнером свои фантазии и желания и вместо этого фокусируетесь на негативных аспектах.
Возбуждение может ощущаться и тогда, когда мы не испытываем желания. Это называется «нонконкордантным возбуждением». Реакции нашего тела не согласованы с чувствами, и возникает дисгармония: тело делает одно, мы чувствуем и хотим другого. Вместо отвращения, например, возможно иметь все телесные признаки возбуждения. И наоборот, желание присутствует, но нет телесной реакции. Несогласованность в подобных случаях может быть неприятна и сбивать с толку. Но стоит признать, что тело не всегда реагирует так, как мы хотим. На то есть множество причин. Например, проблемы со здоровьем, алкоголь, наркотики, психологические трудности, такие как противоречивые чувства по поводу секса, тревога, страх, стресс. Важнейшие исследования в этой области осуществила Эмили Нагоски.
В этой главе мы коснемся распространенных убеждений, создающих проблемы в сексуальных отношениях, особенно на первых этапах. Более подробно о сексе и желании в долгосрочных отношениях поговорим в девятой главе.
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕКСЕ И ЖЕЛАНИИ
В современном мире секс присутствует повсюду: в рекламе и кино, где нас стараются завлечь идеальными в сексуальном отношении героями, в музыкальных клипах, компьютерных играх, программах на телевидении, в социальных сетях и, конечно, в легкодоступной порнографической продукции. Секс – это индустрия, и мы каждый день пользуемся ее продукцией.
Средства массовой информации влияют на наши представления о сексе и формируют сексуальное поведение. Первый интимный опыт дополняет сложившиеся шаблоны в зависимости от того, что мы испытывали и как с нами обращались. Многие воспринимают секс как сложное явление и далеко не сразу воспринимают его как источник удовольствия. Для других секс обретает мифические стандарты, которые в реальности не встречаются, что порождает завышенные ожидания и беспокойство по поводу собственных возможностей.
Несмотря на имеющиеся различия, общие представления о сексе – что это, как это делается и как должно выглядеть – приобретаются неосознанно. Мы выявили пять распространенных представлений, которые сочли наиболее важными, хотя, вероятно, их гораздо больше. Эти убеждения могут все запутать и принести много страданий, если мы пытаемся управлять сексуальным желанием, сексом, который у нас есть и который мы хотим иметь.
Секс – это спектакль
Часто секс считают естественной физиологической потребностью, чем-то похожим на еду – в здоровом теле возникает желание. Этим занимаются все живые существа. Но у людей секс возведен в ранг искусства и выходит за рамки естественного процесса, обретая черты драмы и представления. Это создает путаницу, мы рискуем попасться на объективацию секса и обесценивать собственные ощущения. В отличие от родителей, бабушек и дедушек, у современного молодого поколения есть интернет, где они могут найти ответы на все возникающие вопросы. Но чаще этот путь ведет их к ненужной, дезориентирующей информации, взятой из порно, о том, как должен «выглядеть» секс.
Гетеросексуальный акт чаще представляют актеры с идеальными телами, они изображают доминирующего мужчину, движимого похотью, способного на, кажется, бесконечный половой акт без эякуляции. Диалог или вербальный контакт между партнерами практически отсутствует. Женщина испытывает оргазм строго в момент проникающего секса, что на самом деле случается редко, как правило, процесс включает в себя стимуляцию клитора. По сценарию желание у женщины также возникает спонтанно, хотя исследования показали, что это верно лишь в 15 процентах случаев. Зачастую женское желание является ответным. Такое изображение секса основано на мужских фантазиях и представлениях, далеких от реальности. Таким образом большинство из нас до первого сексуального опыта уже имеют представление о сексе из порнофильмов или других источников.
Влияние порноиндустрии на нашу сексуальную жизнь огромно. Актеры транслируют искусственные, нереалистичные стереотипы, которые многие люди берут за образец для подражания. Эти образы и действия создают рамки и подают сигнал аудитории, что человек должен выглядеть сексуально, если он хочет чего-то добиться. Если есть желание выглядеть успешным, надо иметь определенное тело и фигуру, чего можно добиться благодаря занятиям спортом, диете или косметологии и пластической хирургии. Нам навязывают сексуальность, и женщины покупают соответствующую одежду, чтобы выглядеть соблазнительными, используют всевозможные средства и снадобья для повышения сексуальной привлекательности. Присутствие сексуальной составляющей везде и во всем навязывает нам убеждение, что нас никто не захочет, если мы не будем выглядеть сексуально. Однако выглядеть сексуальным и быть им – разные вещи. Казаться возбужденным не означает испытывать возбуждение и уметь получать удовольствие от акта.
Исследования доказывают, что на сексуальное поведение молодых людей в значительной степени влияют просмотренные порнофильмы. Каждый человек вырабатывает со временем свой сексуальный стиль в зависимости от того, что считает возбуждающим, а что нет. Это определяет образ воображаемого любовника, конкретные атрибуты, пробуждающие желание, действия партнеров при интимной близости для получения всех оттенков удовольствия. Мы должны радовать друг друга, заботиться об удовлетворении партнера, возбуждать и действовать с учетом его вкусов и желаний. В итоге мы испытываем тревогу по поводу результата, что препятствует возбуждению и мешает получать удовольствие от секса.
Люди, как правило, довольствуются общепринятым «сценарием» сексуального контакта. Это удобно и придает уверенность, так как сексуальные отношения могут сделать человека уязвимым, вызвать стыд, лишить спонтанности и сосредоточенности на партнере. В этой сфере полезны эксперименты, выход из зоны комфорта, слияние с партнером и следование только вашим сексуальным желаниям. Не стоит просто «исполнять» навязанные роли. Уверенность в том, что секс – спектакль, наносит вред эмоциональной составляющей акта. Это может подтолкнуть людей наблюдать за собой, словно со стороны за собственным выступлением, что мешает получению физического и эмоционального удовольствия. Кроме того, человек может испытывать разочарование из страха не соответствовать идеалам.
Секс – это потребность
Между потребностью и желанием существует важное различие. Влечение и страсть могут ощущаться как потребность, но с физиологической точки зрения они являются желаниями. Это сфера эмоций. «Необходимость» обычно связана с выживанием. Например, потребность в воде: утоляя жажду, мы поддерживаем водный баланс в организме.
Отказ от секса косвенным образом говорит о наличии проблем. Мы привыкаем думать, что в этом случае не живем полной жизнью – полезной, цельной и наполненной смыслом – и многое упускаем. Нас приучили хотеть секса. Более того, убедили в том, что секс – это потребность. Секс может быть желанным, возбуждающим, увлекательным, пленительным и соблазнительным, но это не физиологическая потребность. Отсутствие секса в жизни не приведет к смерти, но мы можем испытывать трудности психологического характера, если желаем близости, но не получаем ответной реакции партнера.
Маловероятно, что ваше отношение к сексу как к потребности вызовет у партнера ответные страсть, любовь и влечение. Есть нечто пассивное и бессильное в желании близости по таким причинам. Потребность появляется как следствие опустошенности, а не наполненности, когда есть чем поделиться с партнером и выразить это с помощью близости. Вступление в сексуальный контакт из-за нехватки чего-то едва ли добавит вам сексуальности, ведь речь идет о желании брать, а не давать.
В нашей жизни много стрессовых ситуаций, мы часто очень заняты, а это не способствует возникновению желания, скорее, секс становится рутиной. Проблема существует даже в том случае, когда секс рассматривается как потребность. Другой человек может ощущать себя жертвой объективации, испытывать давление из-за необходимости удовлетворять так называемые «потребности» партнера.
Однако если партнер демонстрирует стремление к эмоциональной близости, получаемой в сексе, то это поможет установить важную психологическую связь. Раскрывая свои сокровенные желания, человек может быть ранимым, нуждающимся в бережном отношении. Сложная динамика взаимодействия двух людей каждому из партнеров дает возможность чувствовать себя нужным и желанным.
Секс – постыдное занятие
Некоторые люди, даже не осознавая, могут считать секс постыдным. Такие убеждения формируются на основании идеологии и традиций общества или семьи, в которой человек вырос. Возможно, вы помните время, когда чувствовали смущение при мысли о сексе и были в ужасе оттого, что ваши родители тоже «это делают». Психологические установки, принятые в семье, становятся основой нашего отношения к сексу во взрослом возрасте. Подсознание хранит память о том, как общались между собой родители, насколько велика была их взаимная привязанность, какие методы воспитания они применяли. Будущие сценарии поведения основаны на том, что нам рассказывали или не рассказывали о нашем теле, мастурбации и удовольствии. Если родители или опекуны стеснялись открыто говорить на эти темы, со временем у нас может сложиться впечатление о постыдности секса. Если в жизни человек пережил насилие, то стыд будет еще более сильным.
Ситуацию усложняет еще и тот факт, что стыд, связанный с сексом, скрывается в глубинах нашего подсознания. Стыд всегда стремится спрятаться. Никто не хочет признавать, что считает секс постыдным: в наши дни, особенно среди молодежи, более распространено убеждение, что секс – занятие приятное и увлекательное.
Мы можем притворяться, что воспринимаем секс как легкое, веселое и волнующее приключение, но при этом в глубине души считать его трудным и постыдным делом.
Цель секса – оргазм
Какова цель сексуального желания? Этому вопросу традиционно уделяется мало внимания, гораздо больше значения придается удовлетворению желания. Известный во всем мире сексолог Генри Бэнкрофт утверждает, что оргазм является целью полового акта и означает его завершение. Оргазм, несмотря на его краткость – в среднем он длится несколько секунд, – занимает центральное место в наших представлениях о сексуальном удовольствии. При этом многие люди не получают того наслаждения, которого ждут от секса и оргазма.
Например, в ходе исследований гетеросексуальных мужчин и женщин выяснилось, что 30–40 процентов мужчин считают свою эякуляцию преждевременной. Более 50 процентов страдают от эректильной дисфункции. Многие женщины испытывают трудности в достижении оргазма во время полового акта, а некоторые вообще никогда не испытывали оргазма.
