Kitabı oku: «Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку», sayfa 2
В ситуации безусловного принятия вы вместо формирования мнения о чьих-то словах просто вникаете в их смысл на более глубоком уровне. Это помогает понять уникальность чужого опыта не головой, а сердцем. Можно спросить себя: «Что чувствует или переживает этот человек, если он думает, говорит или действует таким образом?» Благодаря этому вопросу, рожденному из сочувствия, ваша заинтересованность даст поддержку этому человеку – независимо от различий, которые вас разделяют. Это большой шаг к эмоциональной свободе – ведь вы осмеливаетесь поддержать собеседника в его переживаниях, даже если он не отвечает вам тем же. Вопреки распространенному мнению, такое «одностороннее уважение» не обязательно разочаровывает. Наоборот, вы обнаружите, что неудовлетворенность в основном появляется тогда, когда вы сами отказываете в поддержке собеседникам с менее открытым сердцем.
Почему люди не могут принять вас таким, какой вы есть? Потому что им больно. Почему вы не можете всегда быть идеальной версией себя? Потому что вам тоже больно.
Обратите внимание: разочарование часто возникает из-за того, что вы отказываете в доброте людям, когда им тяжело. Чем раньше вы это осознаете, тем легче вам будет открыться самостоятельно, даже если другой человек закрыт и невосприимчив.
Общение – это акт свободной воли. Когда человек спрашивает: «Можно с тобой поговорить?», на самом деле он имеет в виду: «Можешь ли ты выслушать и поддержать меня, что бы я ни сказал?» При таком осознанном восприятии конфликт может возникнуть лишь в том случае, если кому-то важнее высказать свое мнение, чем поучаствовать в диалоге. Любое взаимодействие будет мирным, если ваша основная цель – выслушать и поддержать другого человека.
С развитием этой способности вы поймете, что принимать человека и его субъективный опыт – вовсе не то же, что бездумно его успокаивать. Скорее, это значит с открытым сердцем и сознательно помогать развитию каждого.
Через поддержку других желаю вам всю жизнь и самим ощущать ее в ответ.
Через искреннее выслушивание окружающих желаю вам услышать голос собственных потребностей, даже если кажется, что никому до них нет дела.
Желаю вам обрести целостность и жизненную силу, щедро делясь своими дарами, независимо от того, как другие их интерпретируют или воспринимают.
Возможные неудачи
Большинство людей надеются получить точные инструкции и набор определенных навыков, которые гарантируют им повышенный комфорт в общении и избавление от разногласий. Однако в реальности путь обучения сознательному общению не так прост. Проходя через очередной сценарий событий, потенциально дающий шанс на развитие, вы можете научиться взаимодействовать с жизнью и людьми самым открытым и активным образом. Кроме того, появляется возможность выйти за пределы своей зоны комфорта и усовершенствовать навык безусловного принятия, смело применяя знания на практике.
На этом пути вас ждут как успехи, так и несколько грандиозных, достойных премии провалов, но все это лишь поможет вам укрепить свой внутренний стержень. Рассматривая возможные неудачи в этой главе, как и на протяжении всей книги, я хочу помочь вам преодолеть страх ошибок и отказаться от попыток сделать все «правильно» – ведь иначе можно упустить радость проживания самого разного и порой неожиданного опыта.
Да, как бы вы ни старались, жизнь может быть совершенно непредсказуемой, а люди – несправедливыми. Насколько?
Вот несколько примеров:
• Вы можете обратиться к человеку искренне и открыто, но получить ответ, который исходит из его болезненного прошлого и никак не согласуется с той новой возможностью общения, которую вы предоставляете ему в настоящем.
• Человек может обвинить вас в том, что вы растревожили его старые раны, – ведь ваша заинтересованность не дает ему спрятаться в привычной для него поведенческой модели избегания.
• Кто-то может выйти из себя из-за того, что вы проявляете интерес к нему и его переживаниям, поскольку ваше поведение идет в разрез с его внутренними установками, что все его отвергают, что он недостаточно хорош, что ему остается только жалеть себя, а люди ему многого недодают.
• Человек может спорить и ругаться, когда вы его поддерживаете, – но поймите, что он делает это только для того, чтобы не встречаться с собственной глубокой уязвимостью.
Результат может быть совершенно разным: вы можете приятно удивиться глубине и близости ваших взаимоотношений или остолбенеть от чужой реакции – и то, и другое нормально.
Абсолютно естественно, что мы не всегда и не со всем справляемся в жизни. Ничего страшного, если вы уже прекрасно умеете принимать людей, но никто другой не замечает, как вы выросли и изменились. Без всякого сомнения, мы пришли в этот мир, чтобы учиться; и на этой планете нет ни одного человека, который завершил бы свое развитие.
Важно помнить следующее: вы развиваете навыки, которые дадут вам возможность всегда ощущать собственную силу, независимо от того, как на вас реагируют люди, приходят они или уходят из вашей жизни. Вы научитесь поддерживать самого себя и проявлять сострадание, не подпитывая конфликты негодованием и не замыкаясь в себе. Безусловное принятие приходит на смену привычке бездумно автоматически реагировать на происходящее, благодаря чему вы сможете оставаться в согласии с собой, даже если чувствуете разобщенность с окружающими. Будьте уверены, непоколебимая самоподдержка поможет вам пережить даже самые смутные времена. Постепенно тяга к саморазвитию захватит вас настолько, что страх перед неизвестным превратится в желание отправиться туда, куда ваша осознанность еще не ступала. С этого момента вы начнете видеть в разочаровывающих действиях человечества результат непрожитой боли, которая умоляет о прощении и любви, но не умеет принимать их.
В одних случаях ваша поддержка позволит вам увидеть проявления суперсилы, в других скорее напомнит о чуме, быстро расползающейся среди несчастных людей. Нужна смелость, чтобы приободрить того, кто настолько редко сталкивался с добротой, что просто не знает, как на нее реагировать. Но такова природа его личного пути. Позвольте человеку самостоятельно решать, принимать ли вашу заботу, а также как и когда это сделать. Ваша задача лишь в том, чтобы определить глубину и частоту, с которой вы можете ее предложить.
Не имеет значения, как люди реагируют на вашу поддержку, умеют они ее принимать или нет. Важнее всего то, что вы всегда можете оказать ее себе, когда это больше всего необходимо. Если человек отвергает вашу поддержку, скорее всего, он просто парализован реакцией на какую-то свою травму, и в этой зацикленности на своих воспоминаниях он воспринимает вашу щедрость как угрозу. Ничего страшного. Поздравьте себя. Вы попытались. Вы зародили в ком-то семя будущего роста. Иногда вы будете привлекать в свою жизнь неудачный опыт, но это необходимо для того, чтобы столкнуться со страхом неудачи и перерасти его. После этого вы сможете оказывать людям поддержку с еще большей открытостью, искренностью и легкостью. Как бы безумно это ни звучало, но жизнь пишет симфонию хаоса и помогает вам воплощать самые разные результаты, только чтобы в итоге вы сказали: «Вот это да! Все случилось совсем не так. Планировалось совсем иначе, но почему-то я все равно доволен». И однажды вы осознаете: «Не страшно, что люди не могут принять то, что я готов дать. Благодаря этому я осознаю разницу в нашем опыте. Нет никакой необходимости искать точки соприкосновения, мне лишь нужно быть открытым».
Это также значит, что налаживание контакта с кем-то не обязано быть болезненным. Не всякий разговор должен быть погружением в самые страшные воспоминания жизни. Не всегда в общении нужно проходить через проработку эмоций, чтобы оно было значимым. И чей-то неудачный день, плохое настроение или неумолимые обстоятельства не должны сбить вас с пути и помешать оказать поддержку, если вы хотите подарить ее от всего сердца.
Чем дальше, тем больше успех зависит от искренности ваших действий. Все это нужно, чтобы вы могли научиться получать удовольствие от того, что сами даете, а не ждать чего-то от тех, кто, возможно, пока не готов отдавать.
Постановка намерения для практики поддержки
Чтобы перестать зависеть от желаемого исхода и начать вселять уверенность в себя и собеседников, пожалуйста, повторяйте эти слова вслух.
Я безусловно принимаю себя и окружающих людей, не привязываясь к конечному результату. Моя поддержка не зависит от обстоятельств – это мой дар сострадания на благо всеобщего исцеления.
Я признаю, что каждый человек идет по пути своего уникального опыта и воспринимает меня, интерпретирует мои действия и принимает мою заботу только так, как он это может. Поскольку я действую осознанно, с открытым сердцем и уважением к чужому опыту, то не намерен вмешиваться в него, а просто предлагаю дар искренней поддержки.
Я разрешаю принимать, отвергать, отрицать или истолковывать оказываемую мной поддержку так, как будет комфортно человеку, которому она предназначается. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я позволяю себе чувствовать и принимаю разные грани самого себя.
Я почитаю качество поддержки как способ напомнить людям об их истинной значимости и ценности, а также о том, что они не одиноки, независимо от того, насколько отделенными, отвергнутыми или несчастными они себя чувствуют.
Кому бы ни оказывалась поддержка: мне, кому-то другому или всему человечеству, я с радостью принимаю ее, познаю новую глубину удовлетворения от самого процесса дарения и не жду чего-то от других людей.
Да будет так.
Ключевая фраза поддержки
«Расскажи, почему ты себя так чувствуешь»
Когда вы слушаете и поддерживаете, это открывает возможность познакомиться с деталями и обстоятельствами, которые формируют чужой опыт. Воспитавшая другого человека культурная среда и его жизнь могут отличаться от ваших, но это не касается эмоций, которые человек носит в себе и боится признать. Они те же, что когда-то были у вас, даже если вы уже успели их проработать. Поскольку поддержка дарит чувство безопасности и позволяет открыться, искренний интерес и сострадание к чужому опыту могут помочь вам справиться и с собственными неразрешенными травмами.
Поскольку многие люди проецируют тяжелые воспоминания на текущую реальность, им часто кажется, что новый опыт станет эхом болезненного прошлого. В результате у них не хватает храбрости или любопытства, чтобы выбрать для себя другие возможности. Вот почему одна из главных целей безусловного принятия – помочь человеку вступить в неизвестность, будучи окруженным всей любовью и заботой, которые вы готовы дать.
Подобную поддержку можно выразить словами: «Расскажи, почему ты себя так чувствуешь». Этим же вопросом вы можете задаться самостоятельно, чтобы исцелиться. В своей первой книге «Что бы ни случилось – принимай с любовью» я подробно описываю процесс соединения с внутренним ребенком для излечения сердечных ран. Он поможет вам выйти за пределы боли прошлого и признать в себе того родителя, друга, защитника и компаньона, которого вы всегда мечтали иметь рядом. Для этого важно знать нужные слова. Фраза «Расскажи, почему ты себя так чувствуешь» может раскрыть в вас те грани, которые давно мечтали выйти на свет.
Когда вы стремитесь переделать вашего внутреннего ребенка, а не наладить с ним контакт, вы превращаетесь в незваного учителя, вместо того чтобы быть ему самой большой поддержкой. Это породит лишь большее недоверие и разлад с теми гранями, которые ждут безопасного момента, чтобы проявиться. Один из самых простых способов обеспечить им защиту – интерес, который только вы можете искренне проявить. Прежде чем выйти из тени боли на свет осознанности, ваш внутренний ребенок должен удостовериться, что ему позволено делиться любыми чувствами – что никто не будет его переделывать, стыдить, наказывать, отвергать или бросать, как это случалось раньше. Пережитые события не являются для вас новой информацией, но очень важно позволить вашему внутреннему ребенку поделиться ими. Это даст возможность увидеть те болезненные воспоминания с более осознанной, взрослой точки зрения.
Если же, произнеся эту фразу, вы не слышите ответа, это значит, что ваш внутренний ребенок пока только учится вам доверять. Может показаться, что он не хочет выходить на контакт, но на самом деле он молча ждет более последовательного общения. Ему важно убедиться, что сейчас с вами безопасно и надежно, а не так, как это было в прошлом. Все, что ему нужно, – это ваша поддержка.
Это также верно при общении с кем угодно. Человек может скрывать мрачные подробности болезненных событий, которые привели его к нынешнему эмоциональному состоянию. Однако, говоря: «Расскажи, почему ты себя так чувствуешь», вы создаете безопасное пространство для общения. Это поможет разрушить подсознательное недоверие и показать, что этот момент может быть совершенно другим, даже если в прошлом было очень тяжело. Через эту поддерживающую фразу или любой другой вопрос, который жаждет задать ваше сердце, вы откроете для себя бесконечное удовольствие истинной близости. Достаточно лишь перешагнуть порог зоны комфорта и осмелиться протянуть руку.
Поддержка на практике
Освоив искусство безусловного принятия и предлагая поддерживающее, заботливое присутствие, вы обязательно продвинетесь вперед на своем пути исцеления.
Вы можете неожиданно обнаружить, что стали самой мягкой и успокаивающей жилеткой, в которую коллега может поплакать после шокирующей новости о случившейся с его близкими беде. Как бы неудобно или непривычно это ни было, вы можете обнять его, хотя бы всего лишь мысленно, и позволить почувствовать всю поддержку, которую готовы дать.
Возможно, вы держите руку умирающего родственника и дарите ту доброту, которую он сам не был способен дать вам, тем самым исцеляя раны, оставленные пренебрежением. Вместо того, чтобы сидеть возле него в ожидании извинений, которые вы хотели услышать большую часть жизни, через поддержку подайте ему любящий пример. Глубина этого поступка наполнит вас радостью, и вы перестанете надеяться получить что-то от тех, кто, возможно, больше не способен ничего дать.
Взамен негативной реакции на злые комментарии в социальных сетях вы можете воспользоваться поддерживающей фразой, чтобы открыть дверь в безопасность. Поскольку комментарии пишут люди с разных концов света, ваши ответы помогут им научиться общаться друг с другом с позиции воодушевления.
Вместо того чтобы вносить еще больше негатива, порицая тех, кто осуждает, вешает на вас ярлыки или втягивает вас в споры о политике и чьих-то тайных помыслах, практикуйте поддержку. Она даст вам возможность увидеть, что эти люди ведомы отчаянием. Если вы будете реагировать на их бессознательные действия своими самыми уязвимыми частями, то дадите их обидам возможность ранить вас и лишить силы. И наоборот, понимая боль человека, вы взываете к его сознательной стороне, как бы глубоко она ни была скрыта. Обратитесь к тому, кто выплеснул на вас агрессию: «Расскажи, почему ты себя так чувствуешь». Возможно, вместо усугубления разногласий он признает свой внутренний конфликт, что не только поможет ему продвинуться на пути развития, но и укрепит ваши отношения.
Представьте, что столкнулись с человеком другой расы, пола или системы убеждений, который требовательно спрашивает: «Что ты сделал для исправления социальной несправедливости?» Как вы ответите на это, используя способность к поддержке? Поскольку невозможно понять точку зрения человека, не побывав на его месте, вы можете предложить пострадавшему от жестокости, гендерного неравенства, маргинализации или расовой дискриминации поделиться своим опытом. Фразой «Расскажи, почему ты себя так чувствуешь» вы выражаете желание глубже понять его отчаяние и вместе найти решение для выхода из затруднительного положения.
Речь не о том, чтобы извиниться за жестокость, которую вы лично ему не причиняли, а о том, чтобы быть для этого человека более осознанным и любящим представителем того пола или расы, которые его ранили нетерпимостью и нападками. Благодаря выражению поддержки вы по-новому взглянете на понятие привилегии – как на честь оказать помощь ближнему, который встретился вам на пути, в решении проблемы жестокого обращения.
Именно эти сострадание и терпение необходимы для трансформации человечества через глубокое исцеление. Все это – дары безусловного принятия. Вот почему, независимо от хода событий или обстоятельств, помощь всегда начинается с выслушивания другого человека.
Ежедневная практика поддержки
Чтобы осознанно практиковать поддержку, попробуйте ежедневно выполнять одно из двух или оба следующие упражнения.
• В следующий раз, когда вы встретитесь с кем-нибудь за обедом или будете говорить по телефону, пусть вашей основной целью будет безусловное принятие того опыта, которым делится ваш собеседник. Интересуйтесь его жизнью и задавайте вопросы – это сделает вашу поддержку бескорыстной. Поскольку вы ведете разговор с искренним интересом к собеседнику, постарайтесь делиться подробностями своей жизни только тогда, когда вам задают конкретные вопросы. Поначалу это может вызвать в вас рожденные старыми травмами мысли, что вас никто не видит и не слышит. Тем не менее, человек, который способен вас принять, всегда поинтересуется вашей жизнью. Вступайте в разговор только с намерением поддержать, и вы откроете для себя удовольствие от радости просто оказать поддержку человеку, не думая о том, как много он даст вам взамен.
• Чтобы изо дня в день культивировать полезную привычку к поддержке, просмотрите список контактов в своем мобильном телефоне и отправьте кому-нибудь ободряющее сообщение, просто чтобы напомнить, что его видят, помнят и поддерживают.
