Kitabı oku: «Frau mit Hund», sayfa 2

Scharfe Schafe

Endlich Urlaub. Wer hätte das gedacht? Wir haben es nach Schleswig-Holstein geschafft. Nach wochenlangem Studium einschlägiger Hundereiseportale im Internet und der ernstzunehmenden Anregung, eine Internetpolizei einzurichten, die Homepages verbietet, die offenbar nur dem Ziel dienen, den User zu verwirren und alle notwendigen Informationen nicht preiszugeben… ähm, wie war der Satzanfang?

Also wir haben ein Feriendomizil ganz nach unseren Vorstellungen gefunden. 2500 m2 lückenlos eingezäuntes Grundstück mitten im Nichts bei einem Ehepaar, das lieber Hund als Kind beherbergt. Ein Traum.

Ein erster Ausflug ins Wattenmeer bei St. Peter-Ording und das fantastische Gefühl, das sich in der Bauchgegend eines Hundebesitzers breit macht, wenn man seinen unerlaubt abgeleinten Vierbeiner glücklich über den Strand flitzen sieht, hat mich beschwingt und mutig werden lassen.

Am nächsten Tag, der Regen und Windböen von gefühlten neun Beaufort mit sich bringt, fahren wir aufs Gratewohl Richtung Husum. Deich gibt es doch in Nordfriesland so viel wie Kothaufen in der Hauptstadt, lautet das arrogante Vorurteil des Großstädters. Und der Plan ist, den Deich entlang bis ins Theodor-Storm-Städtchen zu laufen – hin und zurück. Das kann ja wohl nicht so schwer sein. Auf, auf!

Der Wind pfeift mir um die Nase. Die Schlappohren meiner Hündin sind gut am Kopf befestigt, sonst wären sie schon auf und davon Richtung Nordsee. Dunkle Wolken zeichnen sich am Himmel ab. Das Meer schäumt und wütet und jeder Nordfriese sieht zu, dass er ins Trockene kommt. Und mittendrin ich mit meiner neuen Softshelljacke, Gummistiefeln und dem Regenmantel darüber. Also besser ausgerüstet kann man gar nicht sein. So muss sich Andreas Kieling bei seiner ersten Reise gefühlt haben. Man könnte glatt meinen, ich käme aus dieser Gegend, wenn ich nicht die Einzige wäre, die ihren Spaziergang jetzt startet, während alle anderen ihn beenden.

Da meine Hündin bereits auf einschlägige Erfahrungen mit unterschiedlichen Zäunen zurückgreifen kann, leinte ich sie hier gutgelaunt ab. Ein gerauntes „Pass auf!“ mit gefährlichem Unterton hat sich als gute Warnung vor schmerzhaften Stromschlägen bewährt, so dass sie trotz der verlockenden Beute auf der anderen Seite Abstand hält. Ich war auf der sicheren Seite. Die Situation hatte ich im Griff. Auf nach Husum.

An einer Weide mit Schafen jedoch blieb meine Hündin lange stehen und schaute sich das Gelände an. Ich war noch ein Stück hinter ihr, raunte aber sicherheitshalber schon mal das „Pass auf“-Codewort im Gottvertrauen, dass es auch dieses Mal wirkt. Als ich neben meinem Hund angekommen war und nichts ahnend die Gelegenheit verstreichen ließ, sie am Geschirr zu packen, um zu sehen, was sie denn so in den Bann zieht, brauchte mein Hirn lange, das Bild zu begreifen und zu verarbeiten, das ich vor mir sah. Zu lange. Als ich begriffen hatte, dass diese Weide nicht durch einen Zaun, sondern – ha, wie lächerlich – durch einen Graben geschützt wurde, allerdings nur gegen Aus- und nicht gegen Einbruch, war mein Hund schon mit einem Satz über das Rinnsal und unterwegs zum ersten Schaf.

Das war ja dann wohl der absolute Super-Gau. Mein Hund, als Mitglied einer anerkannten sardischen Jagdhundrasse, war freilaufend auf einer nordfriesischen Wiese unterwegs, auf der bis vor kurzem noch an die zwanzig Schafe friedlich grasend das Leben genossen, jetzt allerdings aufgeregt ans Ende der Weide rannten, verfolgt von meiner Hündin im Glück, während ich fassungslos und bewegungsunfähig am Rande der Weide auf der anderen Seite des Grabens stand und den geschichtsträchtigen Gedanken dachte: ‚Ach, Du Scheiße‘, dicht gefolgt von einem ‚Hoffentlich sieht das keiner‘ und einem nicht ganz relevanten ‚Kann man als Deutsche aus Schleswig-Holstein ausgewiesen werden?‘

Bis ich endlich in Bewegung geriet, biss mein Hund dem ersten Schaf zärtlich in den Hals. Wie gut, dass es auf den Winter zugeht und nicht nur Hund, sondern auch Schaf bereits aus dichtem Wollkleid diesem lustigen Abenteuer entgegensahen.

Mein überlastetes Hirn registrierte mit einem leichten Glücksgefühl, das sich durch die Panik brach, dass mein Hund offenbar kein Killer ist, sondern nur – in Anführungsstrichen – ein Jäger. Was ihr Spaß macht, ist die Hatz und nicht das Töten. Was für ein beruhigender Gedanke, der mich auf meinem Weg in Gummistiefeln über die matschige Weide ein wenig entspannte. An dieser Stelle sei noch erwähnt, dass nicht nur der beschwerliche Weg durch das nasse Grün erheblich an meinen Kräften zehrte, sondern auch das stetige Brüllen, das meinen Hund allerdings in keiner Weise beeindruckte. Natürlich nicht. Steht in jedem Hundebuch auf den ersten Seiten. Wenn Sie von Ihrem Hund absolut gar nicht als Rudelführer ernst genommen werden möchten, dann schreien Sie ihn aus vollem Halse an.

Ich sah aus, wie eine Fleisch gewordene Vogelscheuche bei dem absolut lächerlichen Versuch, der Situation Herrchen oder Frauchen zu werden. Im Zick Zack rannte ich meinem Straßenköter hinterher bis ans Ende der Weide und wieder zurück. Als das Schaf ihrer Wahl keinen Ausweg mehr sah, setzte es über auf die benachbarte Weide.

Das Schaf hopste über den Graben, mein Hund hopste über den Graben und ich, ich hopste hinein.

Die Augen auf den Hintern meines Vierbeiners fokussiert, habe ich das Rinnsal übersehen, das durch Regen- und Graupelschauer zu einem beachtlichen Bach heran geschwollen war. In der letzten Sekunde, in der ich dem Hindernis vor mir gewahr wurde, versuchte ich noch mit einem Satz hinüberzusetzen – und scheiterte. Ein Schluss-sprung in den Matsch und eine Landung mit dem Allerwertesten in der dornigen Grabenböschung.

‚Scheiss auf den Hund, aber hoffentlich hat das jetzt keiner gesehen!‘ Schnell versuchte ich mich, aus dem Morast zu befreien, denn es war nicht nur ungemütlich, peinlich und meiner neuen Softshelljacke nicht förderlich, sondern auch nass und kalt.

Wenn ich mich auch bis zu dem Moment als total sportlich, outdoor-fashioned und wind-und-wetter-adapted gehalten habe, so muss ich gestehen, dass es meinem wohl definiertem, nicht unmuskulösen Körper drei Tage vor seinem vierzigsten Geburtstag nicht leicht fiel, aus dem Loch wieder heraus zu kommen. Ich hatte dafür auch nur eine Hand frei, denn mit der anderen musste ich zusehen, dass mein rechter Gummistiefel mit mir den Weg nach draußen antrat. Von schmatzenden Geräuschen begleitet, kämpften Grabensumpf und ich als gleich starke Gegner um diesen Stiefel. Ich gewann, musste aber Federn lassen bei diesem Kampf. Ehre, Stolz und Persönlichkeitsideal sind in diesem Bach in Nordfriesland zurückgeblieben.

Meine Hündin war allerdings durch mein plötzliches Verschwinden von der Erdoberfläche dermaßen beeindruckt, dass sie Schaf Schaf sein ließ und erstmal guckte, wo ich denn abgeblieben war.

Mit einer Kopfschiefhaltung, die ich unter anderen Umständen als süß empfunden hätte, schaute sie in das Bachbett auf mich herab. Der Blick war eine Mischung aus ‚Du bist echt zu nichts zu gebrauchen, noch nicht einmal zur einfachen Schafjagd‘ und einem ‚Und wie geht es jetzt weiter?‘

Wie es jetzt weitergeht? Nicht ladylike, soviel sei verraten. Ich wusste gar nicht, dass ich so viele italienische Schimpfwörter kenne, aber ich wollte hundertprozentig sichergehen, dass diese sardische Höllenhündin mich auch ganz verstand. Offensichtlich extrem beeindruckt, legte sie sich ab, und als ich endlich aus dem Morast raus war, konnte ich sie anleinen.

Das Sortieren der Schafe, die in Panik über den Bach zwischen den beiden Weiden hin- und her gehüpft waren, überließ ich lieber Menschen, die davon mehr verstehen als ich.

Und die Moral von der Geschicht? Gummistiefel sind nicht von oben dicht.