Kitabı oku: «Amor del bueno»
Índice
Portada
Dedicatoria
Agradecimientos
Prólogo, Amor del bueno
LA NATURALEZA DEL AMOR
NACIDOS PARA AMAR
¿DE QUÉ HABLAMOS CUANDO HABLAMOS DE AMOR?
El amor como sentimiento: Te quiero con todo mi… cerebro
Así nos enamoramos
El amor como conducta: lo que hemos aprendido y practicado
Quiero quererte: La actitud
¿Puedo quererte?: Cuando no podemos dar nuestro amor a alguien
Saber quererte: La práctica y la experiencia
Breve resumen de las ideas principales sobre amar y el amor
DÓNDE SE ORIGINAN LOS DESPISTES Y LAS CONFUSIONES
LO QUE APRENDIMOS DE NIÑOS Y YA NO NOS SIRVE DE MAYORES
El mal carácter: Cuando me enfado o me frustro, lo resuelvo dando voces
El pequeño dictador: Mi pareja tiene que hacer lo que yo diga
La dulce geisha: Lo que tú quieras, cariño
El pequeño Calimero: Mis padres no fueron cariñosos conmigo
El complejo de inferioridad: Siempre me siento menos que los demás
El tiquismiquis: Las cosas se hacen perfectas o no se hacen
El pequeño paranoico: No me fío de nadie
Breve resumen de las ideas principales sobre nuestros aprendizajes
LAS IDEAS MÁS DISPARATADAS SOBRE EL AMOR QUE VUELVEN LOCO A NUESTRO CEREBRO
El amor romántico
Amor verdadero sólo hay uno: las medias naranjas y las almas gemelas
El amor hace sufrir
Sin ti no soy nada, sin ti muero, no puedo vivir sin ti
El amor incondicional
Breve resumen de las ideas más disparatadas sobre el amor
EL LABERINTO DE LOS MIEDOS IRRACIONALES
Los diez principales miedos más irracionales y cómo neutralizarlos
10º lugar: Miedo a decir «te quiero»
9º lugar: Miedo a decirle a alguien «ya no te quiero»
8º lugar: Miedo a agobiarse
7º lugar: Miedo a perder
6º lugar: Miedo a quedarnos solos
5º lugar: Miedo a equivocarnos
4º lugar: Miedo a tomar decisiones
3º lugar: Miedo al rechazo
2º lugar: Miedo a no gustar
1er lugar: Miedo a la mentira y el engaño
¿Por qué lo llamamos amor cuando queremos decir miedo?
Cómo distinguir entre el miedo y el amor
LIBRES PARA AMAR
LOS ESTILOS AFECTIVOS: NUESTRA FORMA DE AMAR
El estilo apasionado
¿Cómo se aplica el estilo apasionado a las parejas estables?
El estilo lúdico
¿Cómo se aplica el estilo lúdico a las parejas estables?
El estilo cómplice
TRES REGLAS BÁSICAS PARA ESTAR EN PAREJA
¿PARA QUÉ SIRVE ESTAR EN PAREJA?
TODO UN RETO: ¿QUÉ MODELO DE PAREJA ELEGIMOS?
50/50 o todo a medias
Parejas «Ni-Ni»: Ni en tu casa, ni en la mía
¿Juntos o revueltos?
¿Hijos sí o no?
Amor a cualquier edad
Las diferencias de edad
¿Estar solo es un modelo de pareja?
Formas de amar para cada edad y para cada etapa
Breve resumen de las consideraciones a tener en cuenta cuando iniciamos una relación afectiva
NUEVOS ENTORNOS AFECTIVOS: INTERNET
Principales errores que cometemos al relacionarnos en la red
Creerse a pies juntillas lo que uno lee o le dicen por Internet
Enamorarse perdidamente… de la pantalla del ordenador
Engancharse al primero que nos contesta
Permitir que la tecnología acapare nuestras actividades, nuestro tiempo y nuestras relaciones sociales
El papel de las nuevas tecnologías para potenciar la relación
Breve resumen de las pautas para relacionarse en Internet
COMPLICACIONES A SUPERAR
LAS PIEDRAS DEL CAMINO
Las relaciones peligrosas o «¡no me lo puedo creer!»
¿Es posible detectar y evitar el engaño?
Decálogo antimanipulación: diez alertas que nos pueden librar de sufrirla
DÓNDE PONER A LAS EX PAREJAS O CÓMO CONJUGAR EL PASADO CONTINUO CON EL PRESENTE PERFECTO
Dónde poner los límites a las ex parejas
Cómo sufrimos a los ex
La ex pareja acaparadora
Las llamadas y mensajes para cualquier nimiedad, a todas horas, incluso a las más inapropiadas
Las ex parejas inútiles que no saben cambiar una bombilla o desatascar un desagüe sin la intervención de su ex
Las familias de los ex
Quejarse de los ex no es tanto una cuestión de celos, sino de legitimidad territorial
Breve resumen de las ideas principales para gestionar con eficacia la presencia de los ex en nuestra vida
LA FAMILIA DE NUESTRA PAREJA, ¿TAMBIÉN NOS CASAMOS CON ELLA?
La familia de origen
Breve recordatorio para facilitar la relación con la familia política
¿Cómo detectar cuándo la relación empieza a ser realmente un problema y no un simple reajuste?
La familia refundida: los hijos de parejas anteriores
Breve resumen de las ideas fundamentales para disfrutar de una intimidad sana y sin interferencias con nuestras parejas
PREPARADOS PARA EL ÉXITO
HABLAR PARA SOLUCIONAR
Claves para una comunicación eficaz
Factores que influyen en que la comunicación falle
La comunicación explosiva
La comunicación inexistente. Hablar, ¿para qué?
La comunicación incompleta. ¿Era Diego o era digo?
La comunicación torpe. El pretexto de «si era una broma…»
La comunicación incisiva. ¡Qué pesadez!
La comunicación ofensiva. Hacen falta cinco halagos para resarcir un insulto
Breve resumen de las pautas para mejorar las habilidades comunicativas
DINAMITAR LA RUTINA: EL ABURRIMIENTO, EL YO QUÉ SÉ…
Las personas aburridas hacen parejas aburridas
Que sea el otro quien me entretenga
El cerebro tiene algo que decir sobre el aburrimiento
Cuando el aburrimiento viene en forma de crisis vitales
Nuevas coordenadas para nuestro cerebro
A MODO DE CONCLUSIÓN: CUANDO EL AMOR ES UNA REALIDAD EN NUESTRA VIDA
BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA
Créditos
Dedicado:
A mis padres, por haber sido para todos los que les hemos conocido un modelo de elegancia afectiva, de cómo se puede vivir enamorados el uno del otro hasta el último suspiro.
A mis hijos, mis grandes amores, Frederick y Andrés, y por quienes me siento profundamente querida y respetada.
A mi querida amiga Marta Gayá ¡qué puedo decir de quien me conoce desde el jardín de infancia! Gracias por tu preciosa y valiosa amistad.
A mi querido amigo Lord Kermitt, sin quien mi corazón no habría estado en condiciones óptimas para escribir este libro.
A Nora, Lily y Tom, por su amor y fidelidad, cualesquiera que sean las circunstancias.
Agradecimientos:
A M.ª Jesús Álava Reyes, por haber apostado por mí, por su cariño, apoyo y respeto.
A todas las personas que vienen a la consulta y nos confían lo más sagrado de sus vidas.
Sobre todo, a mis editores, Marga, Malú, Laura y Javier, por su infinito apoyo, comprensión y cariño.
Prólogo
AMOR DEL BUENO
Mila Cahue es una gran profesional de la psicología. La conocí en un trabajo que estábamos haciendo en la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid. Recuerdo que me comentó que le había gustado mucho uno de mis libros —La inutilidad del sufrimiento—, pero lo que más me llamó la atención es que tenía las ideas muy claras, las exponía con mucha seguridad, sabía perfectamente lo que quería y mostraba grandes habilidades de comunicación. Siempre «presumo» de que no suelo equivocarme en la selección de las personas, y a los pocos meses se incorporó a nuestro equipo.
Mila lleva diez años trabajando con nosotros. Desde el principio, vimos que destacaba en muchos campos, pero de forma muy especial en el tratamiento de los conflictos de pareja; a fecha de hoy, es una de las grandes referencias en esta área.
En su bagaje figuran cientos y cientos de casos de personas que presentan dificultades en sus relaciones, en su afectividad, en su convivencia… y en todo lo relacionado con el amor y el desamor.
En psicología, no siempre vienen a consulta ambos integrantes de la pareja. Es frecuente que tengamos que trabajar sólo con uno de ellos; generalmente, suele ser quien más sufre con la relación, la persona que más ha dado y la que menos ha recibido; la que ha llegado a un momento en que se plantea si debe continuar o poner fin a una situación que cada día se hace más difícil y más dolorosa.
No obstante, también hay casos en que vienen los dos, pero eso no significa que ambos tengan la misma disposición, ni busquen un objetivo común.
Constantemente, vemos a personas con intereses muy diferentes, con puntos de partida incluso contrapuestos, con metas rara vez coincidentes. De ahí la complejidad de los tratamientos de pareja. No todos los psicólogos hacen terapia de pareja. Por una parte, no resulta sencillo, pero además hay que tener un perfil muy determinado: las parejas constantemente ponen a prueba al profesional; una y otra vez quieren que les apoye a nivel individual, desean que actúe como una especie de juez que felicite a uno y sancione al otro.
Mila posee las habilidades y competencias que le permiten moverse como pez en el agua en el río revuelto de las relaciones afectivas.
Muchas de las personas que la han tratado valoran su gran experiencia, su sabiduría en las situaciones límite, sus múltiples recursos para desactivar tensiones y favorecer encuentros, su sensibilidad y su habilidad para hacer accesible lo que resulta complejo. Pero Mila posee, además, una característica imprescindible en el trabajo con las parejas: su gran sentido del humor.
En este libro, la autora hace gala de un fino humor, que ayuda al lector a comprender las dificultades y la complejidad de las relaciones afectivas; las grandezas y las miserias del ser humano; lo que acerca y aleja a las personas; lo que es amor verdadero; lo que es manipulación, tiranía, obsesión y hasta lo que resulta patológico o vejatorio en algunas parejas.
Todos los capítulos resultan apasionantes. No hay un solo tema importante que se haya quedado sin tratar. A lo largo del libro vemos cómo hemos nacido para amar, pero pronto nos damos cuenta de que amar de verdad es muy difícil. En las relaciones afectivas rápidamente aparecen los «despistes y las confusiones»; por eso la autora insiste en que lo que aprendimos de niños ya no nos sirve de mayores. Continúa su exposición adentrándose en las «ideas disparatadas sobre el amor»: el amor romántico, el amor incondicional, el amor que nos hace sufrir… A continuación, descubriremos los miedos irracionales, los estilos afectivos, las tres reglas básicas para vivir en pareja, las complicaciones a superar —las relaciones peligrosas, cómo podemos detectar y evitar el engaño—, cómo conseguir que las ex parejas no nos amarguen la vida, qué hacemos con la familia política… A través de una serie de casos expuestos con gran maestría, veremos cómo podemos salir de las situaciones más difíciles, cómo podemos recuperar la autoestima, cómo es posible desactivar las manipulaciones y alcanzar ese estado de equilibrio y bienestar emocional que tanto buscamos.
La autora nos reitera que «el amor es un sentimiento y amar es una conducta». Con gran eficacia, nos muestra cómo «a amar se aprende y se enseña» y cómo «el amor es una fuente de placer, no de sufrimiento». Igualmente, insiste en que «el amor no tiene nada que ver con la obsesión» y «la dinámica de cualquier relación humana es saludable cuando se da y se recibe en términos recíprocamente satisfactorios». Continúa mostrándonos que «en pareja, tan importante es querer como sentirse querido», pues «querer y no sentirse querido es una experiencia triste y frustrante» y «sentirse querido y no querer genera un gran sentimiento de culpabilidad».
Mila concluye que «amar bien consiste en ser capaz de darle al ser amado lo que necesita, no lo que uno crea o quiera darle».
La psicología es muy eficaz en los temas de pareja, pone luz donde sólo había oscuridad y foco donde todo era dispersión.
La autora nos muestra a lo largo del libro cómo podemos actuar en cada situación y cómo podemos seguir creciendo a cualquier edad y en todas las áreas cruciales de nuestra vida.
Esta obra no trata sólo de las relaciones de pareja, se ocupa de la afectividad y del amor desde una perspectiva mucho más amplia, más compleja y totalmente adaptada a nuestra realidad cotidiana.
Mila es una gran psicóloga, una gran estudiosa de la conducta humana y una observadora sutil e inteligente que sabe encontrar los finos hilos que tejen las relaciones humanas.
Amor del bueno es un gran libro, escrito desde la experiencia, el rigor y el conocimiento profundo. Es el producto de años de trabajo directo con personas que han vivido situaciones muy complejas, muy difíciles y, en algunas ocasiones, muy dolorosas. La autora nos acerca a esta realidad con un lenguaje muy coloquial, muy directo, lleno de vida y de un humor que nos facilita la comprensión del texto y nos hace esbozar una sonrisa, incluso en las temáticas más complicadas.
Esta obra nos permitirá recorrer el camino de la afectividad en un vehículo muy privilegiado: el vehículo del conocimiento profundo.
Cada lector tendrá su propia meta y cada lectura será diferente, pero al final todos coincidiremos en la misma conclusión: ¡estamos ante un libro que nos hará pensar, reflexionar, meditar… y nos facilitará los recursos y los medios para que todas nuestras preguntas tengan las respuestas adecuadas!
Mª. Jesús Álava Reyes
LA NATURALEZA DEL AMOR
NACIDOS PARA AMAR
El amor es uno de los sentimientos más placenteros que pueda vivir un ser humano. Soñamos con el amor y anhelamos experimentarlo. Ocupa un espacio, un tiempo y una inversión emocional que es la esencia de nuestra vida. Podemos balbucearlo o también escribir con él las más bellas líneas de nuestra historia personal. Por ello, bien merece que le dediquemos una atención especial que a su vez nos permita conocer a fondo su particular naturaleza.
Seamos o no conscientes de ello, hemos nacido para amar, porque donde hay amor, existe vida y crecimiento. Una afectividad sana supone una experiencia de confianza, desarrollo y bienestar pues, en la medida en que se da y se recibe amor, nos fortalecemos y nos sentimos capaces de luchar por nuestros objetivos. El enriquecimiento afectivo, la calidad de las relaciones y la generosidad de los sentimientos crean un entorno idóneo para que la vida, a través del amor, se desarrolle en todo su potencial.
Pero, algo tan natural parece a veces convertirse en un objetivo inalcanzable. Entonces nos cuestionamos: «¿Qué he hecho mal?», o nos culpabilizamos: «Con esta forma de ser no conseguiré tener jamás a nadie a mi lado», «Siempre atraigo a personas poco apropiadas», «¿Por qué no me quiere?»… Y a veces también se le añade la presión social ya que parece que se culpara a quien no tiene pareja de ser la causante de su falta de éxito en el amor.
Pero lo cierto es que la mayoría de la gente quiere hacerlo bien, enamorarse, disfrutar de una afectividad plena y que su proyecto sea un éxito a corto, medio y largo plazo. Entonces, ¿por qué parece tan difícil encontrar a la persona idónea?, ¿por qué no acaban de encajar todas las piezas con nuestra pareja? ¿La respuesta está en nosotros o en nuestras circunstancias?
Un buen punto de partida será entender primero de dónde venimos. Somos hijos de nuestros padres, pero también de nuestra generación y de nuestros hábitos. Lo que aprendemos en el entorno familiar, durante la infancia, con los amigos o los modelos que la vida nos pone, pueden ser tanto fuente de distorsión como de maestría.
Las decisiones que tomamos dependerán de la manera en que hayamos moldeado nuestra percepción de la realidad, de las personas que nos rodean y de nosotros mismos. Y esas decisiones son las que condicionan nuestro éxito o nuestro fracaso.
¿Y si, llegados a este punto, nos planteamos detectar qué es lo que marcha mal? Si nos atrevemos a analizar nuestras ideas sobre el amor, podremos enfocar bien lo que quizás esté desenfocado y descubrir así cómo queremos vivirlo.
Tenemos además la fortuna de que vivimos en una época histórica en la que podemos practicar el amor libremente. Ya nadie nos impone cómo tenemos que amar. Sobran conductas como el engaño, las exigencias o los reproches, más propias de modelos obsoletos. Nadie ni nada debería obligarnos a seguir con lo que no funciona o que obstaculiza nuestros objetivos más íntimos.
El éxito afectivo depende en gran medida de nuestro saber hacer.
Pero, en el ejercicio de nuestra libertad, quizás hayamos obviado que hacían falta nuevos límites que nos indiquen cuándo y dónde decir no, y cuánto aceptar de ciertas conductas. Lo que en pequeñas dosis puede dar chispa a una relación, si se convierte en algo cotidiano y permanente no hace más que intoxicar uno de los pilares fundamentales de nuestra vida: la afectividad.
El reto es muy estimulante. Parece que, dado que amar es algo intrínseco a nuestra naturaleza, estamos preparados para hacerlo bien. Se nos ha soltado de la mano suponiendo que, por saber dar unos pasos, ya estábamos listos para caminar, correr, saltar o bailar; que lo haríamos bien y que disfrutaríamos con ello. Pero en ciertos momentos este reto implicará estar dispuestos a introducir cambios tanto en el entorno como en nosotros mismos: en lo que sabemos, hacemos, percibimos e incluso en lo que deseamos.
Amor del bueno se refiere no tanto a pensar que siempre está todo bien, sino a saber gestionar y conseguir que nuestras relaciones, más allá de su número o duración, sean mejores y se desarrollen en todo su potencial.
Esto supone también saber poner un punto final cuando ya no aportan nada positivo a nuestros proyectos personales.
Como todas las artes, el de amar no es un camino de rosas, pero es divertido, creativo y suele estar repleto de agradables sorpresas. No hay maestro sin cicatriz ni campeón sin lesiones, pero ambos marcan la diferencia con su actitud de superación. Muchas veces nuestra fuerza está en reconocer la debilidad. Por eso fortalecer las flaquezas, corregir los errores y conocerse cada día un poco mejor, puede ser el camino que nos lleve a hacer realidad nuestros sueños más íntimos.
Si entre ellos está vivir el amor como una experiencia positiva en nuestra vida, independientemente de la forma que tome, os invitamos entonces a que nos acompañéis en este camino en el que detectaremos las vulnerabilidades y las distorsiones, aprenderemos a neutralizar los miedos y analizaremos en qué consiste una afectividad sana hasta lograr que el amor deje de ser tan sólo una quimera y se convierta en la más satisfactoria de las realidades y en nuestra obra de arte personal. Para ello partiremos de unos conceptos básicos sobre la afectividad, que nos permitirán reconocer cuál es el amor del bueno.
¿DE QUÉ HABLAMOS CUANDO HABLAMOS DE AMOR?
Una de las primeras confusiones afectivas entre dos personas se produce ante un «te quiero». Hablar el mismo idioma no implica de manera automática que se esté diciendo lo mismo. De hecho, estas dos palabras suponen la punta del iceberg de toda una montaña de ideas, experiencias y conductas que se encuentran bajo la superficie. Es necesario darse un tiempo para analizar, valorar y, finalmente, aceptar o rechazar lo que de verdad nos están queriendo decir.
Pero lo cierto es que oímos un «te quiero» y solemos interpretar que nos van a querer de la misma manera que lo haríamos nosotros. No se nos ocurre pensar que pueda significar algo distinto. Además, ¿que alguien sienta amor es equiparable a que sepa amar? Partiremos de una puntualización clara de los dos conceptos principales:
El amor es un sentimiento. Amar es una conducta.
Los sentimientos no pueden imponerse ni forzarse, aunque sí podemos facilitarlos y, en principio, todos tenemos la capacidad de sentir amor. En realidad, se trata de una emoción o una señal más de nuestro cerebro para que respondamos a nuestro entorno de forma eficaz. Lo que hacemos después de «sentir» es un repertorio de conductas aprendidas en algún momento de nuestra vida y que dependen en gran medida de los modelos que hayamos tenido. Si siguen presentes en la actualidad es, sin duda, porque las hemos practicado, y mucho, de manera consciente o inconsciente.
El amor como sentimiento: Te quiero con todo mi… cerebro
Cuando creemos estar enamorados, sentimos mariposillas en el estómago, andamos todo el día con una sonrisa boba o estamos en las nubes incapaces de poner el pie en el suelo. ¿Cómo surgen esas reacciones? La respuesta no está en el aire, ni en el estómago ni en el corazón, sino que la tiene nuestro cerebro.
Al enamorarnos, los circuitos de placer del cerebro empiezan a segregar dopamina a raudales y queremos más, mucho más de lo mismo. Tanto, que los posibles defectos del otro no existen. ¿Defectos? ¡Pero si es perfecto!
La sensación de placer es tan grande que la atención, como si fuera una lente de aumento, a veces se distorsiona y se focaliza tan sólo en lo que nos gusta para producirnos ese bienestar. No nos interesa nada más y por eso no somos capaces de verlo. ¿Para qué? ¡Si es genial! ¡Quiero más!
Llegamos a una primera y grata conclusión: en nuestra estructura biológica, el amor es una fuente de placer, no de sufrimiento. Este último suele ser producto de errores en el aprendizaje, que veremos más adelante.
Por si fuera poca la ceguera que produce la dopamina, nuestro cerebro adereza la situación con unas dosis de testosterona, que regula el impulso sexual y la atracción física. Con este cóctel, ya estamos listos para perder la cabeza. En nuestra mente tan sólo somos capaces de ver las maravillas del otro y, además, con fuegos artificiales.
Aún tenemos una tercera hormona en juego, la oxitocina, encargada de prolongar los vínculos afectivos. Está presente en las primeras fases del enamoramiento y en las parejas de larga duración. En ambos casos hay abundancia de caricias y, en general, mucho contacto piel con piel. Las parejas que con los años siguen tomándose de la mano, de la cintura, pasean juntos del brazo y se hacen caricias más allá de la intención únicamente sexual, están favoreciendo la satisfacción recíproca a la vez que aumenta la calidad de la relación.
Todo esto y mucho más es lo que ocurre en nuestro cerebro cuando sentimos que estamos enamorados. Esta cascada de hormonas es totalmente esencial para que podamos iniciar una relación afectiva y resulta imprescindible para llegar a conocerse mejor.
Así nos enamoramos
El amor no surge de la nada. Los factores que lo desencadenan son imprevisibles y, sobre todo, individuales y muy subjetivos. Pueden tener su origen en nuestra estructura fisiológica o bien en nuestros aprendizajes sobre el amor.
Respecto a lo que llevamos de serie por genes o por herencia influyen, entre otros:
Nuestra constitución innata
Algunas de las tendencias en nuestro carácter vienen codificadas en el ADN. Ser activos o tranquilos, introvertidos o extrovertidos, sin duda nos condicionará en nuestra elección, pero no siempre de la misma manera. Dependiendo de la combinación con otros factores, podemos preferir a alguien similar o, por el contrario, a alguien que nos complemente.
Los estados fisiológicos en un momento concreto
¿Hoy nos duele la cabeza? Difícilmente el sistema estará preparado para conquistar o ser conquistado. ¿Se está ovulando? Aumentan los niveles de testosterona y eso significa: «quiero enamorarme». ¿Tienes gripe? ¡A la cama!, pero para recuperarse.
El estado emocional
Sin que seamos muy conscientes de por qué, todos tenemos días mejores y días que no lo son tanto. Es algo normal, siempre que no sea ni muy intenso ni muy frecuente. Los días en que estamos bajos de ánimo, nos resultará difícil encontrar a alguien lo suficientemente guapo o bueno. Es más, incluso si alguien quisiera ligar con nosotros, no le tomaríamos en serio. Cuando estamos de buen humor, todo cambia. Nos sentimos llenos de energía, la vida es bella y somos más generosos. Entonces sí, nos queremos enamorar.
Además, nuestros pensamientos e ideas también pueden hacer saltar los mecanismos fisiológicos necesarios y el lío de hormonas ya descritos, y facilitar el inicio de una relación:
Lo aprendido en nuestra familia o con nuestros amigos
«Parece un buen chico o una buena chica; esta persona encaja con lo que aceptaría mi familia…»
Las creencias individuales
El maniático del orden se desencantará con quien deje el vaso tres centímetros alejado de su sitio; la persona desordenada puede enamorarse perdidamente de quien crea que traerá el orden a su vida.
Las necesidades personales
Nuestras emociones actúan como vasos comunicantes. Si, por ejemplo, acabamos de salir de una relación en la que la pareja era poco afectiva, en la siguiente se dará prioridad a quien tenga gestos de cariño o ternura; si estuvimos con alguien extremadamente controlador, se buscará a quien deje más espacio personal.
Así, con este combinado de lo que se desata en nuestro cerebro más una buena dosis de ideas y necesidades íntimas, a veces inconfesables, se produce ese no sé qué que qué sé yo, que yo qué séllamado enamoramiento que tanto placer nos da, al menos en esta primera fase.
El amor como conducta: lo que hemos aprendido y practicado
Desde muy pequeños, aprendemos a caminar, a sentarnos correctamente en la mesa y también a pensar de una manera determinada, a percibir el entorno y a generar determinados sentimientos según las circunstancias que nos rodeen. Desconfiar o sentir miedo ante desconocidos o sonreír sumisamente ante un comentario inapropiado, no es una cuestión de genes sino de aprendizaje.
Las conductas se aprenden y se enseñan en el entorno familiar, en el escolar, con el grupo de amigos, en el momento sociocultural en el que se vive, en el país, según las circunstancias personales… Como ya apuntamos somos hijos de nuestros padres pero también de nuestra generación, hábitos y contexto.
La conducta abarca no sólo actos sino también pensamientos y sentimientos. Si somos capaces de reconocer lo que hemos aprendido, seremos más conscientes de por qué hacemos lo que hacemos y decidir si queremos, o no, cambiarlo.A diario, cualquiera de nuestras conductas viene condicionada por las siguientes preguntas: ¿quiero?, ¿puedo?, ¿sé?
Cuando nos encontramos ante al reto de amar y deseamos hacerlo bien, hemos de plantearnos: ¿quiero amar?, que implica una actitud; ¿puedo amar?, que lleva implícita una posibilidad y ¿sé amar?, que pone en evidencia la práctica y la experiencia.
Quiero quererte: La actitud
Para que cualquier relación afectiva funcione, hay que sentir que se quiere a una persona y también tener la intención de querer amarla: querer cuidarla, querer que nos quiera, querer prestar atención a sus necesidades, querer saber lo que le hace feliz…
Algunos aprendizajes apuntan a que amar es una obligación y que, por lo tanto, se puede exigir. Sin embargo, nuestra pareja nos querrá si, y sólo si, nos quiere querer, al igual que nosotros a ella. Definitivamente, no está obligada a hacerlo, ni nosotros a reprocharlo y viceversa.
La conducta de quererpuede parecernos un poco más complicada que el sentimiento, porque requiere algo más de esfuerzo por nuestra parte. El sentimiento, en realidad, ocurre, pero la relación hay que trabajarla y cuidarla. Y se hará aprendiendo a conocerse y a aceptarse; a perder el miedo a equivocarse y a corregir; a rectificar y crecer juntos; a entender al otro y enseñarle a que nos comprenda. Aunque la idea de trabajar la relación y no descuidarla puede resultar poco romántica, más adelante veremos que el amor no es ciento por cien romanticismo y que suelen ser suficientes, e incluso más efectivas, pequeñas dosis bien administradas. Aunque, bien pensado, también resulta tremendamente romántico ver cómo nuestra pareja nos procura cada día algún momento de felicidad.
¿Y hay que hacer todo eso? La respuesta es sencilla: sí. Cuando se quiere la medalla, no queda más remedio que sudar la camiseta y aprender también a disfrutar con ello. Otra alternativa consiste en ver películas románticas de vez en cuando y dedicarse, simplemente, a soñar. Aunque no es exactamentelo mismo; sin duda es mucho más fácil. Depende de cada uno y del calado que queramos para nuestra afectividad.
Roberto, uno de esos sudorosos campeones, relataba a quienes se sorprendían de la larga duración y de la buena calidad de su relación, cómo cada mañana, al levantarse, se preguntaba si, ese día, deseaba querer a su mujer. Su respuesta había sido siempre afirmativa. A pesar de que pudiera haber enfados, dificultades o distanciamientos circunstanciales, deseaba seguir con ella y superar juntos lo que hiciera falta. Quería quererla y tuvo la fortuna de que ese sentimiento fuera recíproco. Lejos de demostrar fatiga o cansancio, su relación era un reto que les producía satisfacción, complicidad y plenitud a ambos.
¿Puedo quererte?: Cuando no podemos dar nuestro amor a alguien
¿Cuántas veces nos hemos enamorado de personas con las que, por alguna razón, no era posible desarrollar una relación afectiva? Desde los amores platónicos con actores, modelos o personajes públicos, a los sentimientos que surgen hacia personas más cercanas pero con las que, por algún motivo, hay poco que hacer. Y hemos sobrevivido a la experiencia.
Hay unos condicionantes muy obvios que nos impiden llevar a la práctica la posibilidad de amar a alguien: una distancia física significativa y permanente; una oposición familiar al más puro estilo Romeo y Julieta que todavía ocurre hoy en día; una inconveniencia o imprudencia laboral; tener ya un compromiso adquirido con otra persona y, la más importante: que el otro no nos quiera de la misma manera o, simplemente, de ninguna.
Cuando nos enamoramos, estamos en pleno estado de arrebato. Sentimos que la persona que ha descorchadotodos los circuitos hormonales de nuestro organismo ha de ser para nosotros. Nos convencemos de que somos los únicos capaces de hacerla feliz y creemos que con nadie nos sentiremos como con ella. En nuestro cerebro, la atención ya se ha convertido en una lente de aumento que habrá que continuar enfocando de manera adecuada.
También solemos tener la sensación de no poder evitar lo que sentimos. Ya hemos visto que las reacciones que el cerebro desencadena en nuestro cuerpo son tan inevitables como necesarias. Como también lo es el hecho de que hemos de ser capaces de dirigirlo y controlarlo haciendo que la razón y la emoción trabajen de forma conjunta y equilibrada.
Cuando no podemos dar nuestro amor a alguien, la razón ayudará a la emoción a dirigir su atención a otro objetivo más accesible y satisfactorio; a moderar la intensidad de los sentimientos y, finalmente, a aceptar que si no se puede, no se puede. Y no perder la vida y la felicidad en lo imposible.
En este momento, invertir la situación puede ser de gran ayuda. Podemos plantearnos lo siguiente: ¿qué hacemos cuando alguien, en estado arrebatado, se empeña en que seamos el amor de su vida y, sin embargo, nosotros no queremos saber nada? Por lo general, seremos considerados y esperaremos a que el objetivo de sus afectos cambie cuanto antes hacia alguien que esté disponible. Desearemos que esa persona sea capaz de modular lo que está sintiendo con la realidad objetiva que es que, por nuestra parte, no hay nada que hacer. Si no logra que su razón module su emoción, nos pondrá en una situación muy incómoda y sufrirá sin necesidad.
Conclusión:intentaremos no insistir demasiado cuando nos dicen que no y tendremos presente que a nosotros no nos gusta que nos abrumen con sentimientos cuando ya hemos dejado claro que no son recíprocos.
Según el entrenamiento que hayamos recibido en nuestra infancia en lo que llamamos tolerancia a la frustración, nos resultará más o menos fácil sobreponernos a un rechazo o a la imposibilidad de vivir la relación que nos gustaría. Bien pensado, ¿para qué mantener una relación con alguien que no nos quiere?, ¿por qué obsesionarnos con alguien que no tiene entre sus planes el hacernos felices?
Amar, lejos de ser un capricho personal que no atiende a las necesidades del otro, es una conducta que necesita cierto grado de madurez emocional para ser placentera. Y la madurez no tiene nada que ver con la edad.
Saber quererte: La práctica y la experiencia
Cuando se trata de amar y de hacerlo de la mejor manera posible, la buena intención no es suficiente. Para hacerlo bien hay que saber cómo y practicar mucho.
Querer ser campeón del mundo de fútbol es tan sólo un deseo. Para conseguirlo, hay que entrenar, lesionarse, quedarse en el banquillo y saber hacer equipo. Pero, sobre todo, disfrutar inmensamente de lo que se está haciendo. Así estaremos suficientemente motivados y esto nos ayudará a perseverar cuando lleguen los momentos difíciles.
Saber amar no consiste en decir «te quiero» y ya está. El aprendizaje de cualquier conducta implica que cuanto más se practique, mejor se hará. Practicar no significa que necesariamente tenga que ser con muchagente. Lo más importante es tener buenos maestros y, a veces, con uno basta.
La persona que sabe amar bien conoce lo que el otro necesita, puede dárselo y crea el entorno apropiado para que ambos sean capaces de sacar lo mejor de sí mismos.
He aquí un ejemplo sencillo. Aunque en principio parezca un poco cursi, si se lee hasta el final, se entenderá mejor el porqué del tono.
La historia de la hortensia y el cactus… que comieron perdices
Un día un cactus y una hortensia se conocieron y se enamoraron. Salían con frecuencia y juntos se divertían bastante. El cactus estaba feliz con las preciosas flores de la hortensia y ésta se sentía protegida por los recios pinchos del cactus. Les iba tan bien, que decidieron vivir juntos en la repisa de una aireada y soleada ventana. Se querían de verdad y estaban muy ilusionados ante la idea de que su proyecto fuera un éxito. Por eso no era raro ver cómo la hortensia cogía una preciosa regadera y se acercaba una y otra vez al cactus para regarlo amorosamente. El cactus, al principio, cedía divertido pero, como se conocía bien, pronto se dio cuenta de que, con todo el dolor de su corazón, le debería decir a su querida hortensia que lo de regar se iba a tener que acabar. No era tanto porque no agradeciera su gesto, sino porque él acabaría ahogándose debajo de tanta agua. A su vez, la hortensia tenía algo importante de lo que hablar con su querido cactus: últimamente sus flores estaban perdiendo gran parte de su belleza pues, en su afán por estar cerca de su enamorado, se estaba sobreexponiendo a los rayos solares que estaban achicharrando literalmente sus delicadas hojas.
Al verlos juntos, nadie se atrevería a cuestionar que se quisieran mucho, pero ¿se estaban queriendo bien? Era evidente que, a pesar de sus buenas intenciones, los dos, por distintas razones, iban camino de marchitarse sin remedio si no hacían cuanto antes algo al respecto.
«Querida hortensia, no sabes cómo me gusta verte con la regadera cuando vienes a cuidarme, pero creo que ha llegado el momento de que sepas que a mí el agua me sienta muy mal y que no voy a poder recibirla como me gustaría. Sé que lo estás haciendo con todo tu cariño, pero con una vez al mes es más que suficiente. Si te parece, haremos una fiesta cuando me toque…».
«¡Vaya!, le respondió la hortensia pensativa…, precisamente yo tenía que decirte que a mí el sol me está quemando… y quería proponerte que nos moviéramos a la esquina de la ventana pues he visto que hay una zona de sombra en ese lado. Así a ti podría seguir dándote el sol mientras yo me quedo resguardada de él».
El cactus y la hortensia se conocían bien a sí mismos, pero también necesitaron conocer bien a su pareja. Esta conversación les sirvió para aprender a darse cuenta no tanto de lo que uno creía que le iba bien al otro, sino de lo que, de verdad, cada uno necesitaba para crecer y sentirse feliz. La hortensia se regaba todos los días pero, en vez de ofenderse por no poder hacer lo mismo con su querido cactus, aprendió a hacer una fiesta del día en que tocaba echarle el agua en la maceta. El cactus no demandaba de la hortensia que estuviera todo el tiempo al sol. A veces él se ponía a su lado y procuraba, incluso, que su propio tamaño aumentara el espacio de sombra tan recomendable para ella.
Los dos crecieron sintiéndose queridos pues recibían lo que más les convenía. Nunca sintieron la necesidad de tener que buscar otra planta con la que compartir su ventana.
Aunque aparentemente pudiera parecer una pareja muy rara, la clave de su relación consistía en sentirse amados por el otro y esto era, a su vez, consecuencia, de saber amarse bien. Este punto nos lleva a incidir en el aspecto de la reciprocidad:
Para que las relaciones afectivas sean sanas, es importante que el cuidado y las atenciones se produzcan en ambos sentidos, es decir, que uno dé al otro lo que necesita y que, a su vez, reciba del otro lo que le conviene independientemente de que coincida o no.
Pero hay más gestos que pueden observarse en la gente que sabe amar bien:
No dejan pasar un día sin demostrar de forma explícita a su pareja que la quieren y que es especial. Se las ingenian de alguna manera para procurarle ese momento de diversión, de paz o de alegría.
Saben morderse la lengua a tiempo y no permiten que un momento de enfado signifique una palabra o un gesto que dañe al otro. Todo se puede decir. Lo que importa es el cómo, sobre todo cuando se está en pareja.
Tienen gestos amorosos tanto en público como en privado.
Escuchan y comprenden a su pareja. Si los motivos del otro no coinciden con los suyos, los respetan y los tienen en cuenta en caso de que fuera necesario llegar a un acuerdo o a una decisión conjunta.
No reprochan ni obligan ni exigenal otro que le quiera, sino que facilitan que eso ocurra.
Breve resumen de las ideas principales sobre amar y el amor
El amor es un sentimiento; amar es una conducta.
A amar se aprende y se enseña.
¿Queremos amar? ¿Podemos amar? ¿Sabemos amar?
En nuestra estructura biológica, el amor es una fuente de placer, no de sufrimiento.
El éxito en el amor consiste en una mezcla de suerte y práctica.
El amor no tiene nada que ver con la obsesión.
La dinámica de cualquier relación humana es saludable cuando se da y se recibe de forma recíproca y satisfactoria para ambos.
En pareja, tan importante es querercomo sentirse querido.
Querer y no sentirse querido es una experiencia triste y frustrante.
Sentirse querido y no querer genera un gran sentimiento de culpabilidad.
Esperar la pareja perfecta, cuando uno no lo es, es irracional.
Amar bien consiste en ser capaz de dar a la pareja no tanto lo que uno crea o quiera darle, sino lo que realmente necesita para ser feliz.
Ya estamos listos para reenfocar lo que se desenfocó o para reparar lo que en algún momento sufrió un daño. Y dejarlo incluso mejor que nuevo.
DÓNDE SE ORIGINAN LOS DESPISTES Y LAS CONFUSIONES
LO QUE APRENDIMOS DE NIÑOS Y YA NO NOS SIRVE DE MAYORES
Todo lo que forma parte de nuestro presente surgió o se aprendió en algún momento de nuestra vida, aunque quizá no nos acordemos cuándo o no seamos conscientes de cómo ocurrió. Muchos de esos aprendizajes se fueron cayendo por el camino de la madurez, pero otros han resistido por alguna razón, y es importante que los identifiquemos correctamente para poder decidir qué hacer con ellos.
Estar en pareja supone una magnífica ocasión para deshacernos de lo que ya no nos hace falta. De hecho, en muchos casos, descubrimos que lo que aprendimos de niños ya no nos sirve de mayores. Eso hace que, como adultos, nos demos cuenta de que quizá ya no tenga sentido mantener ciertas conductas aprendidas en la infancia. Si no se detectaron a tiempo para convertirlas en algo más acorde con nuestra madurez, es muy posible que estén provocando algunos estragos en nuestra vida afectiva. Conviene saber cuáles son para que dejen de causar interferencias indeseadas.
También puede ser un buen momento para dejar de utilizar un argumento que debería tener fecha de caducidad: la culpa, de lo que sea, hace tiempo que dejó de ser de nuestros padres. Será mejor centrarse en identificar con qué nos hemos quedado de esa etapa de nuestra vida para después decidir qué hacer con ello.
Estos son los restos de ciertos aprendizajes de la infancia que se pueden detectar en la edad adulta:
Seguir lloriqueando como niños cuando no conseguimos lo que queremos.
Ser incapaces de adquirir con nuestros propios recursos aquello que nos faltó.
Ser incapaces de corregir en lo que nuestros padres o tutores pudieron equivocarse. ¡Pobres! Ahora ya nos hemos dado cuenta de que tampoco lo sabían, ni lo saben, todo…
Considerar a nuestra pareja como nuestro padre o nuestra madre. No queremos ser tratados como niños a quienes haya que indicar continuamente lo que tienen que hacer.
Estar en pareja sacará a la superficie lo que aprendimos en algún momento de nuestra infancia y que podría ser algo parecido a algunas de las conductas que vamos a analizar a continuación.
El mal carácter: Cuando me enfado o me frustro, lo resuelvo dando voces
Las voces y el mal carácter del adulto son la versión magnificada de las rabietas del niño pequeño. Nuestros padres lo consintieron y es probable que se aprendiera de este modo a conseguir lo que se quería. Les hartábamos hasta que cedían. Sin embargo, aquello que dio tan buen resultado con los padres, para la pareja puede ser absolutamente insoportable.
No existe el gen del mal carácter. Esto quiere decir que uno no es así, sino que ha aprendido a ser así,aunque ahora no se acuerde bien de cómo se fue moldeando ese temperamento. Ponerse como un energúmeno o chillar como una histérica, en ausencia de trastorno mental diagnosticado, es simple y llanamente una lamentable escenificación de falta de autocontrol. Por suerte, puede cambiarse.
Nuestro cerebro suele recurrir a una emoción muy útil, la ira, que sentimos cuando algo nos agrede o nos frustra. Pero ira y agresividad no son lo mismo. La ira es una emoción que nos indica que algo no está saliendo como querríamos o que está poniendo en riesgo nuestra integridad física, mental o emocional. La agresividad es una conducta aprendida que puede ejecutarse tanto cuando uno está enfadado, como cuando está triste, alegre o tiene miedo.
El enfado es algo que sentimos. Lo que hacemos después de enfadarnos depende de lo que hayamos aprendido. Podemos poner en alerta a todo el vecindario con nuestras voces o sacar al perro a pasear. ¿Y si llamamos por teléfono a alguien y nos desahogamos? No, mejor vamos a dar una vuelta hasta que nos tranquilicemos. Tampoco se descarta la posibilidad de pedir una pausa hasta que uno esté más calmado para poder expresar lo que está ocurriendo y lo que se desea.
Ante el amplio abanico de conductas que podemos activar después de enfadarnos, surge también una extensa gama de consecuencias. Lo que ocurre después de dar una voz o insultar, no tiene nada que ver con lo que sucede después de esperar a estar calmado y hablar. Y a nuestra pareja no le da lo mismo una que otra, ni tiene por qué aguantar ofensas o agresiones, aunque sólo sean verbales.
El colofón de esta reacción inmadura es que, además de hacer sentir mal a otros, con mucha frecuencia uno también se siente fatal consigo mismo y avergonzado de su propio comportamiento. La buena noticia es que el hecho de ser consciente de que hay otras maneras de resolver las situaciones es el primer paso para esforzarse en aprenderlas y practicarlas.
Es irracional pensar que aprender a gestionar la ira quiere decir que uno no se vaya a enfadar nunca por nada. No se trata de convertirse en seres incapaces de sentir, más bien al contrario. Es mucho más saludable defender nuestro derecho al enfado, siempre que asumamos también la obligación de saber expresarlo y gestionarlo de forma constructiva.
Dar una respuesta adecuada supone además un bonus extra, ya que repercute principalmente en la mejora de nuestra autoestima. Cuando somos asertivos, es decir, capaces de expresar lo que no nos gusta de una situación sin ofender a nadie, y de proponer soluciones satisfactorias, además de sentirnos más ligeros, estamos también reforzando la complicidad con nuestra pareja.
El pequeño dictador: Mi pareja tiene que hacer lo que yo diga
Quizás cuando éramos niños, nuestros padres lo consintieron todo. Y también los tíos, los abuelos, los primos y los vecinos. Se crece con el convencimiento de que en la vida lo importante es lo que uno quiere, sin tener en cuenta lo que quieran los demás. Uno suele pensar que tiene razón aunque se esté equivocando.
Este tipo de personas solamente podrá relacionarse con otras que sean sumisas. La sumisión es otro patrón del que hay que deshacerse en cuanto se pueda, como veremos más adelante. Ambos asumirán que los dos están enamorados de una única persona: el dictador o dictadora. El amor, de existir, no será en modo alguno recíproco.
Aunque pudieran parecer la pareja perfecta, la persona sumisa irá acumulando tal nivel de frustración que tarde o temprano acabará dinamitando la relación: bien con agresividad activa, en forma de enfados y reproches; bien con agresividad pasiva, boicoteando lo que haga el otro o mediante mentiras sutilmente disfrazadas.
Para el dictador, poner en práctica una serie de cambios muy sencillos que vamos a proponer a continuación le servirá para convertir en positivo este aprendizaje. Además, no sólo mejorará la afectividad, sino que tendrá el beneficio extra de disparar la autoestima a niveles estratosféricos:
Nuestra pareja no tiene la obligación de darnos lo que no quiere aunque, si nos quiere bien, probablemente nos dé mucho de lo que no le gusta. Debemos estar atentos a esos bonitos detalles, valorarlos y reconocerlos con algún gesto de su agrado.
Nuestra pareja no tiene la obligación de darnos solamente lo que queremos nosotros. Dejemos que nos sorprenda con sus aportaciones.
Si nuestra pareja no recibe lo que necesita, primero se sentirá confusa, luego enfadada y finalmente triste cuando dé la relación por perdida. En pareja, debe haber un flujo constante de lo que se da y lo que se recibe.
En realidad, lo relevante no es que nos guste a nosotros lo que damos, sino que le guste a quien lo recibe.
No tenemos por qué exigir ni reprochar. El amor se recibe y se da. Nos lo dan y nos lo ganamos.
Seamos amables, es decir, personas a las que sea un auténtico placer poder amar.
La dulce geisha: Lo que tú quieras, cariño
Un error bienintencionado que se comete en las relaciones afectivas es pensar que la única manera de seguir juntos o de que nuestra pareja nos quiera más es ceder a todo lo que nos pida.
En el entorno familiar, es probable que nuestros padres no nos dejaran expresarnos. Cuando queríamos algo, bien decían que era una tontería o se enfadaban con nosotros. La mejor manera de sentirse queridos era callando.
Si de pequeños vivimos con la sensación de no ser tenidos en cuenta, crecemos con la idea de que no se nos va a tomar en serio de mayores. Callamos una y otra vez hasta que, en acontecimientos sin apenas importancia, explotamos. Y lo hacemos de una manera desproporcionada, pero equivalente al malestar interno acumulado. Aunque pudiera parecer que nos hemos vuelto locos, en realidad lo que necesitamos es poder expresar bien algo que hemos silenciado durante mucho tiempo. Es preciso que aprendamos a hacerlo en el momento oportuno y de la manera más adecuada. En el capítulo dedicado a la comunicación volveremos sobre este aspecto.
Por otro lado, la influencia del entorno social puede haber provocado que arraigara la idea de que cuando dos personas se quieren, no se enfadan; o de que ceder siempre es una muestra de amor verdadero.
Cuando uno se calla y sigue cediendo, el cerebro suele enviarnos sus particulares señales de aviso en forma de dudas: tenemos ideas de parar y analizar si es por ahí por donde queremos ir, si no sería mejor cambiar de dirección, si lo que se está experimentando resulta demasiado desconocido… Podemos sentirnos desorientados o con la sensación de no estar viviendo nuestra vida. Ante esta confusión, es lógico que nos planteemos algunas preguntas: ¿Qué tiene que ver todo esto conmigo, con mis sueños, con mis objetivos, con mis proyectos? ¿Hasta dónde creo que tengo que ceder? ¿Dónde está mi límite? ¿Por qué cosas no estoy dispuesto a pasar?
Quizás pensemos que no sabemos ni a dónde tenemos que ir, ni lo que nos gusta, ni en qué tenemos una habilidad especial. Hemos dejado de ser nosotros mismos durante tanto tiempo que no somos capaces de reconocernos. Sólo sabemos que no somos felices. Y también podría ser que ahora fuera el mejor momento para mirar hacia delante y reorientar el rumbo de nuestra vida.
Al principio, para lograr ese cambio, hay que marcarse una serie de pautas a corto plazo que permitan ir recuperando esa personalidad que casi no ha tenido la ocasión de expresarse por falta de oportunidades o por desconocimiento sobre cómo hacerlo. Supone una tarea de ir tanteando hasta que se descubre lo que realmente encaja con los sueños y las habilidades de cada uno.
Por lo general nos gusta hacer aquello que se nos da bien porque nos permite progresar, recibir reconocimiento y sentirnos a gusto cuando lo realizamos. Alguien que tenga una percepción especial de los colores, disfrutará pintando o haciendo fotos; quien posea una estructura muscular fuerte, encontrará en el deporte una fuente de satisfacción. Nos estamos dedicando a la sana tarea de reencontrarnos y reeducarnos.
Educarnos a nosotros mismos o educar a los demás consiste sobre todo en potenciar las habilidades para las que tenemos una predisposición innata a la vez que reforzamos aquellas en las que somos más vulnerables.
Si nuestros padres no supieron educarnos, no debemos desaprovechar la ocasión de aprender a conocernos mejor y hacerlo por nuestra cuenta. Ya nos toca.
Cuando este aprendizaje, además, se puede hacer en pareja, la felicidad suele ser completa. Por fin uno puede ser quien es a la vez que se siente querido y respetado por ello.
Superar esta conducta nos permite comprender que sacar lo mejor de uno mismo no es un derecho sino una obligación. La felicidad llegará, por un lado, como consecuencia de lo que hagamos y, por otro, por la manera en que lo hagamos.
El pequeño Calimero: Mis padres no fueron cariñosos conmigo
Al contrario de lo que a muchos les suele parecer, las caricias no son ninguna ñoñería sentimental. Como ya hemos visto, cuando nos acariciamos, cuando hay piel en las relaciones, se segrega una hormona, la oxitocina, que es la que favorece la creación del vínculo entre las personas. Recordemos que está presente en las primeras fases del enamoramiento que es cuando más nos acariciamos; y también en las parejas de larga duración con mayores índices de fidelidad. Algo deben de tener las caricias para que sean tan importantes en las relaciones más significativas.
Las caricias son esenciales. Haber crecido sin ellas puede dar lugar a adultos que reclamen cariño sin cesar o a personas distantes y frías incapaces de vincularse en relaciones afectivas profundas.
Cuando no se sabe acariciar ni se quiere aprender, lo coherente es buscar una pareja similar. Si estamos con alguien que es demasiado cariñoso cuando nosotros no lo somos y lo admitimos, quizás en un futuro esa persona reclame también su dosis de caricias o exija que uno se vuelva cariñoso. Si tenemos claro que ni lo somos ni lo vamos a ser, hay que avisarlo y así evitar el sufrimiento que provoca el hecho de que nos exijan lo que no queremos dar o que el otro no obtenga lo que necesita.
Cuando se añoran los mimosy las caricias y no sabemos cómo expresarlos, lo importante no es sólo elegir a una persona cariñosa, sino también tener la actitud de querer aprender de ella. No importa si nuestros padres no nos enseñaron de pequeños, es algo tan agradable que siempre se puede aprender si se elige a quien sepa hacerlo bien.
Si somos cariñosos y estamos con alguien que no es capaz de dar lo mismo o sencillamente no quiere, el cerebro suele avisar de manera contundente con un mensaje que podría ser: «atención, estamos transitando por carreteras en las que no existen áreas de servicio. En unos kilómetros, nuestros depósitos estarán vacíos».
¿A qué debemos prestar atención?
Evitemos exponernos a relaciones en las que no vamos a obtener lo que queremos o necesitamos para ser felices. Si somos cariñosos, buscaremos a alguien igual para no languidecer en vida. Si no lo somos y no lo queremos, elegiremos a alguien parecido para no saturarnos ni tampoco hacer daño a quien nos esté dando su cariño.
Si no estamos seguros de querer algo o de poder actuar con reciprocidad ante lo que recibimos, es mejor que no lo admitamos desde el principio. Es lo más justo para los dos.
El complejo de inferioridad: Siempre me siento menos que los demás
Hay niños que crecen en un entorno en el que los padres o tutores se relacionan con ellos mediante insultos o críticas injustificadas e indiscriminadas cuyas consecuencias pueden ser devastadoras. Sienten que, hagan lo que hagan, siempre está mal, y se les recrimina que fulanito o menganito lo haga mucho mejor. En vez de corregirle y enseñarle con cariño y paciencia cómo se hacen bien las cosas, su presunta incompetencia, que no es más que el proceso natural de aprendizaje de un niño, se convierte en todo un drama para la familia.
Este modo de actuar puede provocar que el niño crezca con varias percepciones sobre sí mismo:
No soy lo suficientemente bueno.
No me merezco que me quieran.
Cuando, de manera consciente o inconsciente, estos pensamientos se interiorizan, estaremos siempre intentando agradar a los demás en el afán de demostrar nuestra propia valía. Esto puede traer como consecuencia que elijamos a personas que piensan de nosotros lo mismo que pensaban nuestros padres. ¿Por qué? Sólo querremos demostrar que somos buenos a quien piense de nosotros que no lo somos. El cerebro necesita reequilibrar su parte afectiva y ser reconocido como alguien válido por quien forme parte de su intimidad.
El esfuerzo es titánico y a veces inútil. Por desgracia, quien no nos vea lo suficientemente buenos, no lo hará aunque se hagan las contorsiones más difíciles en la punta de un alfiler.
¿Cómo se produce esta confusión en nuestro cerebro? Cuando uno se siente poca cosa, este filtro en nuestra percepción provoca que un poco de atención de otro se perciba como un mucho. Y hará que se devuelva en función de lo percibido, y no de lo recibido realmente. La sensación de agradecimiento puede confundirse con amor, cuando en realidad no está sucediendo ni una cosa ni la otra.
Para combatir ese sentimiento de inferioridad habrá que reenfocarse en lo que uno sabe o cree que es bueno, y en crear un entorno con personas que así lo consideran. Al mismo tiempo, se prestará especial atención a la hora de elegir o se pondrá a la distancia adecuada a quienes tan sólo nos critican y a los que, lógicamente, no gustamos. Recordemos que es importante conocerse bien para saber lo que más nos conviene.
¿Cómo sentirnos entonces iguales que el resto?
Lo importante es lo que pensemos de nosotros mismos.
Nunca se podrá satisfacer a todo el mundo. Satisfacer a todos puede implicar hacerlo a quien no nos conviene.
Si reconocemos que no nos caen bien todas las personas que conocemos, será más fácil admitir que haya algunas a las que, a su vez, no les caigamos bien. Es algo natural.
Que algo no guste no es sinónimo de que se pueda ofender. Admitiremos nuestros gustos y los de los demás, pero no por ello ofenderemos a nadie ni aceptaremos ofensas.
Los demás son libres de pensar lo que decidan. Nosotros también.
La actitud más adecuada consiste en estar atentos y elegir a quienes nos tengan en buena estima, a la vez que somos capaces de recolocar a la distancia más conveniente a la gente con la que se producen cortocircuitos.
El tiquismiquis: Las cosas se hacen perfectas o no se hacen
Para muchos, vivir con alguien perfeccionista es sinónimo de sinvivir. Se puede ser perfeccionista en algún ámbito de la vida, pero hay quien pretende serlo en todos: en cómo se colocan los cubiertos en el lavaplatos, el modo de colgar las cortinas, cómo se pega el adhesivo del pañal del bebé, cuántos segundos se sofríe la cebolla, qué programa de la tele hay que ver o en qué orden hay que acariciar a la pareja.
Normalmente el perfeccionismo suele resultar desastroso y en el ámbito de pareja, devastador. Obliga a disimular, mentir o permanecer todo el tiempo en alerta para no hacer algo que al otro le parezca mal. Puede dinamitar cualquier relación sana, ya que hace volar por los aires:
La aceptación
Nada de lo que hagamos va a estar bien. Sólo hay una manera de realizar las cosas: la suya. La falta de aceptación nos hace sentirnos no queridos, y ya hemos visto que este sentimiento es clave para que la relación de pareja funcione.
La relativización
Minimizar los errores y aprender a verlos desde todas las perspectivas posibles es básico en una relación. Con la persona perfeccionista, lo pequeño se hace grande, lo nimio es una tragedia y parece que las cosas no están mal, sino peor.
La dramatización
A la persona perfeccionista le cuesta mucho reírse, tanto de las cosas triviales, como de sí misma. Puede ofenderse si se intenta ver la parte graciosa de una situación.
La confianza
De todo lo que se pulveriza con el perfeccionismo, la confianza es lo más delicado, pues es el cimiento de la relación. La persona perfeccionista, por supuesto, no confía en su pareja. Ella siempre lo hará mejor y se lo hará saber. Para la pareja será una auténtica tortura vivir con alguien que no muestra un mínimo de confianza. Los niveles de estrés se disparan al tener que estar siempre alerta, ya que es imposible predecir cuándo y qué es lo que el perfeccionista va a encontrar mal.
Quizás en nuestra infancia nos exigían sacar las mejores notas y tener la habitación siempre impoluta, pero se equivocaron al perder de vista la importancia de enseñar valiosas pautas que nos faciliten la convivencia, como:
Negociar
Cuando hablamos de negociación a muchas personas en seguida se les viene erróneamente a la cabeza algo parecido al trapicheo. Negociar en pareja supone la capacidad de llegar a acuerdos consensuados y satisfactorios para ambas partes.
Adaptarse
Aprender a tolerar las fluctuaciones naturales por las que transcurre la vida. Hay días buenos y otros no tanto; en unas ocasiones nos salen las cosas mejor y en otras peor.
Ser abiertos
Enriquecer los esquemas de pensamiento con el hábito de analizar varias perspectivas para un mismo evento.
El perfeccionismo es una de las conductas más imperfectas que podamos encontrarnos. Los perfeccionistas fracasan en casi todos los ámbitos de su vida: la pareja, los amigos y, en muchas ocasiones, el trabajo. El exceso de control supone, finalmente, una pérdida del mismo.
Nuestro cuerpo nos avisa en forma de migrañas, de tensión muscular y, en ocasiones, con la aparición de trastornos obsesivo-compulsivos. El final de trayecto del perfeccionista suele ser la soledad o la desolación. ¿Es eso, de verdad, lo que queremos? Seguro que no.
¿Cómo cambiar la perspectiva perfeccionista?
Poner límites
La perfección lleva implícito un límite pero ¿quién lo marca?, ¿es objetivo, necesario o sano? El perfeccionista entenderá que no está siendo perfecto al no respetar los límites de las personas con las que convive, pues se los salta todos. Habrá de admitir puntos de vista distintos y otras formas de resolver las situaciones.
Pensar en superación
Sustituiremos el término perfecciónpor otro mucho más eficaz:superación. Ésta nos permite afrontar los retos de forma ilimitada y se convierte entonces en algo mucho más que perfecto.
No dejemos pasar la oportunidad de transformar nuestro afán de perfección por el más positivo de superación.
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