Kitabı oku: «Поцелуй в онлайн. Эпистолярный роман. Мелодрама с элементами эротики»

Модест Майский

Yazı tipi:

Корректор Алина Тарасова

Фотограф Модест Майский

Редактор Денис Николаев

Благодарности:

фото с бесплатного фотостока https://www.piqsels.com/ru/public-domain-photo-zqcqs

ISBN 978-5-0055-6436-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга 3

Серые глаза – рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Чёрные глаза – жара,
В море сонных звёзд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза – луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза – песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полёта.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю – в том нет вины —
Все четыре этих цвета.

(Редьярд Киплинг)

ПРОЛОГ

Летняя ночь

2 июня 198.. года

Летняя ночь! Ненадолго, лишь на несколько часов природа отвела время для отдыха человеку. А мне не спится: раздумья, фантазии одолевают.

Плывёт, плывёт по небу сквозь зыбкие облака, цепляя краями тусклые и яркие звёзды тонкий молодой месяц. «Далеко забрался, малыш! – шепчу я ему. – Ведь заблудишься, потеряешься». Но нет, видно хорошо знает он свой путь и свои границы, знает, для чего находится здесь в бездонном и безбрежном тёмно-сером небесном океане.

Бледный свет осторожно спускается вниз, на землю, окутывает дома, заглядывает в открытые окна, касаясь разгорячённых лиц уставших за долгий рабочий день людей, нашёптывает что-то лишь одному ему известное детям.

Неощутимо обнимает влюблённые пары, сидящие на скамейках, отражаясь в их глазах. И, испугавшись их гнева, уносится вдаль, за горизонт, сходясь с белоснежными облаками.

Слабый ветерок тихо играет листьями деревьев, принося ночную и радостную долгожданную прохладу.

Приятно в такую ночь выйти из дому и послушать ночные шорохи и звуки, наслаждаясь покоем и тишиной.

Как много мыслей! Как наполнена разнообразием чувств моя душа! Но что это? Неизвестно откуда явившееся облачко подкралось и окутало жёлтую половинку месяца. Прямо-таки разбойник!

Но месяц не поддался, вырвался, освободился от злодея, оттолкнул назойливое облако и замер, затаился на месте, по прежнему даря всему живому свои бледные, незримые и неощутимые лучи.

Вспыхнуло от обиды облако, вспыхнуло и растаяло. А может вовсе не от обиды растаяло – изменения в природе почуяло?

Вот и она – мрачная грозовая туча, вслед за облаком, всё ближе и ближе. Уже и дождём пахнет в воздухе, и ветер сильнее шелестит в ветвях деревьев. Где-то вдали прорезают темноту, освещая на миг кусочки неба, жёлтые всполохи.

Упала звезда с неба, промчалась стрелой, оставляя огненный за собой след. Упала и исчезла, растворилась во мраке бездонной ночи, и следов никаких не осталось. Не жаль её. Вон они висят в воздухе, охватили всё небо, сколько их, тысячи, миллионы? Кто ответит? Кто сосчитает?

Тускнеют звёзды, прячутся в быстро плывущей чёрной туче. Как знать, может, прогонит, отнесёт в сторону чудо-ветер тучу. Не нужен теперь дождь земле. Лишь несколько дней назад он хорошо поработал, хорошо взрыхлил землю тонкими нитями ручьёв. Нет, не слушает, не понимает, не хочет понять.

Падают капли, янтарно переливаясь в свете фонаря на землю. Всё гуще и чаще падают на волосы, лицо, за шею. От такого прикосновения становится зябко, а по телу бегут холодные колючие мурашки.

Взревел словно зверь лесной, сверкнув одним глазом, громовой раскат, пробежал холодок по телу.

Хватит наслаждений. Быстрей в дом, где сухо и тепло. Но и здесь нет от грома покоя. Звонко барабанной дробью стучат капли дождя по стеклу. Сыплет и сыплет крупный и мелкий дождь, стучит о кору и листья деревьев и капает, стекает вниз на мягкую землю.

Вот заладил! Но ветер не сдался, собрался с силами, и погнал, погнал тучу туда, где ждут её, где она нужней.

По-прежнему сверкают вдали в тёмном небе яркие сполохи, но громовых раскатов уже не слышно. Лужи. Мокро и сыро за окном. Ну что с того, что мокро, много ли нужно человеку? Хорошее настроение – и остаются позади сырость и слякоть, неудачи прошедших дней, а в сердце медленно скользит чистота и тепло, словно дождь омыл и осветлил его.

Да, хороша летняя кубанская ночь! Так и простоял бы у окна до зари!..

Часть 1

ГЛАВА 1 Неотправленные любимой письма

7 июня 198.. года

Здравствуй, любимая моя!

Сегодня пятница. Когда-то я с нетерпением ждал этот день, предвестник выходных и нашей скорой с тобой встречи. Но так было раньше, а не сейчас. Да и за что теперь его любить? Ведь именно в пятницу, три недели назад, в последний мой приезд к тебе я увидел на безымянном пальчике твоей правой руки тускло блеснувшее обручальное колечко, что больно ужалило меня в самое сердце и заставило его забиться сильнее.

Тупая боль железными обручами сжала сердце так, что мне стало трудно дышать, а по телу пробежала дрожь. Моя кровь как будто похолодела и продолжала стыть в жилах, превращая в кусочек льда моё сердце. На миг я даже лишился речи. И мне понадобилось сделать над собой большое усилие, чтобы взять себя в руки.

Любимая! Как Ты была прекрасна в эти минуты нашей последней с тобой встречи! Впрочем, как и всегда.

Если бы я только мог, я подхватил бы Тебя на руки, прижал к себе сильно-сильно и со всей нежностью, на которую только был способен в эти минуты, закружил в вихре любви и унёс бы далеко-далеко. Унёс в неведомые светлые дали и голубые морские пучины, в ранние летние зори и красные яркие закаты, тишину долгой зимней ночи, шорох тихого осеннего дождика за окном и беспрерывного шумного гула дня. Наслаждаясь твоим присутствием со мной каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение. Оставил бы рядом с собой на век, тысячелетие, навсегда…

Но нет у меня такого права лишать Тебя счастья и обременять своим присутствием.

Ты была для меня такой родной и близкой, и в то же время такой далёкой и безвозвратно потерянной. И я ушёл, до крови искусав губы. Было очень больно.

Моё сердце бешено колотилось, и готово было разорваться внутри меня или выскочить наружу. Я шёл, не разбирая дороги. Вокруг меня всё было таким для меня близким, потому что мы не раз прогуливались тут с тобой, таким знакомым и родным, и потерянным, уже утраченным навсегда.

Солнце, небо, деревья, трава потеряли для меня свой настоящий первоначальный и привлекательный цвет.

Светлый день для меня был тёмной ночью, а горячее солнце – кусочком синего льда. Мир для меня стал огромной чёрной дырой, который, не умолкая, громко смеялся надо мной и моей бедой.

Если бы Ты только знала, как мне хотелось вернуться к Тебе, побыть с Тобой ещё хотя бы мгновение. Ведь я понимал, что эта наша встреча с Тобой была последней.

Мне хотелось ещё хоть раз увидеть Твои серые с голубизной глаза, так похожие на большие, прекрасные и удивительные озёра. Как я хотел бы ещё хоть на миг всем сердцем и душой нырнуть в них и ощутить на себе их милый взор и томительную нежность.

А твои золотистые длинные и вьющиеся волосы, спадавшие тебе до самого пояса, похожие на застывшие тонкие нити солнечных лучей, никогда не меркнущего владыки всего живого и самой жизни, я расчёсывал бы без конца, играясь с ними, как малый ребёнок, и не насладился бы этим никогда.

Любимая! Ты помнишь, сколько раз Твои налитые пухленькие губки при наших свиданиях обжигали мои горячим нежным прикосновением. Ох уж эти твои поцелуи, которые я не забуду никогда. Так умеешь целоваться только ты, и никто другой. Сколько раз твои тёплые милые руки касались моих плеч и лица!..

Я пошёл бы за тобой, куда бы Ты ни позвала. Шагал бы, не разбирая дороги по зелёным равнинам и сквозь густые дремучие леса столько, сколько хватило бы у меня сил и дыхания. А когда я не смог бы идти, я полз бы по твоим следам, целовал бы жёлтый песок, по которому Ты шла…

Ты никогда не прочтёшь эти строки и не узнаешь муки безответной любви. И врагу своему я не пожелал бы того, что мне пришлось испытать и пережить.

12 июня 198.. года

Здравствуй, милая моя!

Я не могу Тебя забыть, не хочу мириться с потерей Тебя. Душой и мыслями я всё время с Тобой, во сне и наяву. Я знаю, что я люблю Тебя. У нас ведь любовь с тобой взаимной была. Я знаю это наверняка.

Если Ты только почувствовала бы и поняла, как болит моя душа, Ты никогда бы так жестоко и подло со мной себя не повела. Ты не оставила бы меня после всего того светлого и радостного, что у нас было за время наших с тобой встреч.

Но я не виню Тебя. Да и в чем может быть Твоя вина? Человек вправе строить свою жизнь так, как это нравится ему. И глупо и неправильно вмешиваться в неё и пробовать переделать её на свой лад. Глупо добиваться не существующей любви, которая не вернётся уже никогда. А любая такая попытка заранее обречена на неудачу.

Ты также не узнаешь никогда, что я хотел тебе отомстить за то, что ты так жестоко поступила со мной. Но нет, не думай, Тебе ничего не грозило и не грозит. Я не посмел бы эти планы осуществить. Ведь нельзя мстить за то, что девушка разлюбила тебя.

В своём воображении я строил всевозможные планы мести, от которых мне становилось легче, но ненадолго. А когда мне выпал шанс их осуществить, я пожелал Тебе счастья и добра, ушёл с разбитым сердцем от Тебя навсегда.

Кто сотворил этот бездушный мир? Где каждый существует лишь для себя. Где правят обман и ложь.

А может обручальное кольцо на твоей руке тоже обман. Ты взяла его у подруги, надела его на пальчик и предстала передо мной, чтобы я не тревожил Тебя больше никогда. А, значит, может у меня есть ещё шанс вернуть тебя?

Я боюсь об этом даже мечтать.

Я буду ждать этого дня. Как с нетерпением всегда ждал твои письма, когда мы были в разлуке, и очень обижался на тебя, что они были такими редкими и короткими, приходили раз в две недели. Ведь для любящего сердца это была целая вечность. А ты не понимала меня, а если догадывалась, то тебе нравилось мучить так меня.

Но я понемногу привык к твоим капризам и старался выполнять и предупреждать их.

Вспомни, хоть раз, я тебе в чём-то отказал? Всегда называл тебя «милой, любимой, славной и моей хорошей». Была моей. А как поступила ты? Я не ожидал такого от тебя.

Ты была для меня единственной и неповторимой, смыслом моей жизни, земной радостью и счастьем. Я преклонялся и обожествлял Тебя. Венере и Афродите куда им до Тебя. Ты была для меня одна на всём белом свете. Не было и не будет больше такой, какой Ты была для меня.

А ведь я видел и анализировал твоё ко мне отношение. Эти редкие письма, которые приходили от тебя, долгие ожидания твоего появления на свиданиях со мной, на которые ты всегда опаздывала. Нужно было разорвать наши отношения сразу. Это был бы лучший выход для меня. Но я не смог это сделать. Я очень сильно любил Тебя.

Это всё проклятая любовь? Зачем она дана человеку? Для страданий?

Я испытал всю её сладость, испытал и горечь. И не хочу больше её знать и чувствовать.

Я однажды прочёл, что велик тот человек, который с головой ныряет в любовь, зная, что всему этому рано или поздно придёт конец. Я преклоняюсь пред такими людьми, потому что хорошо понимаю, какие сильные чувства толкают их на это.

16 июня 198.. года

Здравствуй, хорошая моя!

Как быстро проносится время, летят скучные, серые и однообразные дни. Уже настало тёплое лето, лучшее время в году.

Я всегда любил эту пору года. Но сейчас меня больше не радует ни сияющее солнце, согревающее землю, и всё живущее на ней, ни цветущая вокруг ожившая после долгой затянувшейся зимы природа. Не радует даже быстрая, широкая и равнодушная к людским печалям и горестям голубая река, несущая вдаль свои воды, по берегам которой застыли тихо шелестящие своими листьями при слабом дуновении ветерка цветущие деревья. Сюда мы часто ходим отдохнуть с друзьями от летнего назойливого зноя и искупаться в речной прохладе.

Если бы только горячее солнце могло ещё согреть и мою душу, которая сейчас стала холодной, как утренний декабрьский лёд.

Я знаю, кто и что могли бы это сделать: твой нежный взгляд, лучистая улыбка, тонкие руки на моих плечах, твои пухлые губы.

Я всё время думаю о тебе. Я плохо сплю, а если мне и удаётся забыться на какое-то короткое время, я вижу во сне твоё милое, счастливое и улыбающееся лицо.

Ох уж эта твоя сияющая улыбка. Она сводит с ума и толкает на безрассудные поступки. И я сразу просыпаюсь. И вновь горечь твоей утраты сковывает обручами моё сердце. И приходит боль. Жгучая и нестерпимая боль…

Как я хочу увидеть тебя. Хоть краем глаза, хоть на одно мгновение. Постоять возле тебя. Подышать с тобой воздухом, которым дышишь ты. Почувствовать тепло и тот богатый проникновенный свет, что исходят от тебя.

Я не могу и не хочу, хоть как-то омрачить твою светлую душу, внезапным появлением перед тобой. Не имею никакого права портить тебе настроение. Вмешиваться в твою жизнь.

Повернуть бы вспять время. Вернуть бы те радостные, счастливые и незабываемые дни, когда мы были с тобой вдвоём, рядом, находились вместе. Всё было бы по-другому. Но этого уже не будет никогда. И нужно забыть, вычеркнуть тебя из памяти и сердца раз и навсегда.

Я ненавижу себя. Я держал в руках своё счастье, и не сумел его сберечь. Зачем я живу? Кто я теперь без тебя?..

Целую. И прощай навсегда.

19 июня 198.. года

Здравствуй, единственная моя!

Ты для меня ей была, и будешь такой всегда.

Я опять во сне видел Тебя. Наверное, потому, что я всё время, каждую минуту думаю о Тебе. По-другому я не могу. Ты предстаёшь такой, какой я видел Тебя в последний раз: милой, красивой и желанной. Другой для меня Ты не будешь никогда.

Я ждал Тебя у кинотеатра. Я был расстроен, что рядом нет тебя, зная о том, что ты опять не придешь.

Стоял поздний зимний вечер. Но холода я не ощущал, потому что я ждал тебя. И Ты пришла, взяла меня за руку. И мы с тобой вдвоём пошли по плохо освещённой улице. Обходили какие-то деревянные постройки, другие препятствия, что попадались нам на пути.

Я был счастлив, как никогда, что ты со мной была. Я знал, что мы идём к тебе, туда, где ты живёшь, и останемся с тобой вдвоём. По крайней мере, до утра. Ты дала мне это понять. И весь мир был у наших с тобой ног.

Но мы с тобой к тебе так и не дошли. Ты очень скоро оказалась впереди меня, а я отстал, меня задержало какое-то препятствие на пути.

И я опять потерял из виду Тебя, как и всегда в моих снах. Стал искать и не нашёл Тебя. И сразу проснулся в этот ужасный мир. Потому что оставаться во сне больше не было смысла. Там уже не было Тебя.

20 июня 198.. года

Здравствуй, родная моя!

Я так и не дождался от тебя ответа на своё письмо, которое тебе писал в середине мая. Значит, это правда, что ты теперь замужем. Надеяться мне больше не на что. Хотя неделя у меня ещё есть. Ты сейчас сдаешь последние экзамены в своём педучилище, и где-то в начале июля с дипломом уедешь домой.

Хотел я знать бы, где ты будешь находиться, и где мне тебя искать. А вдруг случится так, что ты останешься одна, разведёшься с мужем. Я тогда женился бы на тебе. Даже если у тебя будут дети, помехой это для меня не станет.

Я люблю тебя. Если ты мне когда-нибудь напишешь, я отвечу, а если позовешь, то приеду к тебе. Начнём всё сначала, и я сделаю всё, что в моих силах для твоего счастья.

Я не хочу жить без тебя. Отдам свою беспросветную жизнь за год, нет, полгода, или даже месяц совместной жизни с тобой, с моей любимой…

Спасибо тебе за то, что ты в моей жизни была, и останешься в моих мыслях и сердце со мной навсегда.

Желаю Тебе счастья. А я буду помнить Тебя всегда!

Непрочитанные от любимой письма

3 июня 199.. года

Привет!

Вспомнила, что у тебя скоро наступит День рождения, и хочу тебя с ним поздравить. Желаю тебе много любви и большого счастья. А ещё исполнения всех твоих желаний и надежд. Пусть сбываются все твои мечты.

Как у тебя дела? Прошло два года, как мы с тобой виделись в последний раз. Я хорошо помню эту нашу с тобой встречу, и теперь жалею, что она была такой короткой. Но побыть с тобой больше я тогда не могла, меня ждали дела.

Я всё ещё живу в деревне, а работаю в школе учителем, отрабатываю после учёбы два года. Мне нравится моя работа, нравится заниматься с детьми. Я вообще люблю детей, и они мне платят взаимностью.

А чем занимаешься ты, где теперь живёшь и работаешь?

Пока-пока.

12 ноября 199.. года

Привет!

Поздравляю тебя с наступающими ноябрьскими праздниками. Как у тебя дела?

Пишу тебе, а ты молчишь. Может ты не получил моё письмо? Или не хочешь отвечать? Не обижайся, что так у нас всё произошло.

У тебя уже есть семья? Или ты всё ещё по-прежнему одинок?

Пока.

15 апреля 199.. года

Привет!

Уже весна. Цветут деревья. А мне грустно и одиноко. Мне иногда кажется, что муж не любит меня.

У нас с ним сложные отношения. Он часто меня оставляет дома одну. Уходит гулять к друзьям, может выпить, не отдаёт мне зарплату. Мы из-за этого ссоримся. Он обещает исправиться. Но через какое-то время поступает также. Я думаю, что муж мне изменяет.

Наверное, я всё-таки поспешила расстаться с тобой…

Пока.

Старый друг, лучше новых двух?

«Высшее счастье жизни – это уверенность в том, что вас любят: любят ради вас самих, вернее сказать – любят вопреки вам».
(Отверженные (Виктор Гюго)

В юности Ангела и Юра любили друг друга, мечтали создать семью, договорились сыграть свадьбу, сколько у них будет детей, и как они их назовут. Но строить планы, только Бога смешить. Мечты не сбылись. Получилось так, что они расстались, создали свои семьи. Но все эти годы они о своих чувствах не забывали никогда, как это обычно случается после расставания дружившей пары спустя какое-то время. Хотя много лет не виделись и ничего не знали друг о друге. А очень хотели встретиться. Хотя бы просто поговорить. Спросить, ну как ты живёшь без меня? Но занимались поисками друг друга в соцсетях редко, и особых усилий при этом не предпринимали. Может, потому, что хорошо понимали, что после всего, что было между ними, уже нельзя ничего изменить. Да и делали это больше из чистого любопытства.

Хотелось, наверное, посмотреть на свою бывшую любовь. Было интересно, какими они теперь стали. Узнают они в себе тех юных парня и девушку, к кому прежде питали нежные чувства? Хотя горечь утраты испытывали оба. И боль периодами то возникала, сжимая холодными обручами сердце, то опять проходила, скрываясь где-то вдали за бесконечными днями и повседневными делами, работой, воспитанием своих и чужих детей.

В жизни Ангелы, в целом, всё обстояло хорошо. У неё были хорошие взрослые дети, которые её радовали, внучка, в которой она души не чаяла. Был свой дом, любимая работа, связанная опять же с маленькими детьми. А вот семейная жизнь, такой, как она хотела бы её видеть, почему-то не сложилась.

Кто был в этом виноват, сказать трудно. Возможно, что обе стороны, из-за взаимной неуступчивости, непонимания, а может и недостатка воспитания по отношению к женщине. Или же от достаточно долгой совместной жизни, когда люди надоедают друг другу, а, значит, и любви у них настоящей никогда не было. А может, был виноват в этом кто-то из них один, мужчина или женщина?

Юра не знал, что Ангеле замужество счастья не принесло, хотя у неё с её мужем Лёшей в первое время совместной жизни было всё хорошо: и страсть, и нежность, и любовь.

Ангелина жила с Лешей в деревне. Муж со временем стал выпивать, и чем дальше, тем больше, поднимать на жену руку. Через 7 лет после свадьбы Ангела с ним развелась. Вышла замуж второй раз. От первого мужа у неё была дочь, от второго – тоже. Второе её замужество также оказалось несчастливым. Прожив со вторым мужчиной 20 лет, она развелась и с ним по той же причине, что с первым.

Почему у Ангелы всё так получилось с мужьями? Может она была слишком требовательной к своим половинкам, хотела видеть в них идеальных мужчин, а не принимала их такими, какие они есть? А значит, в чём-то она виновата сама?

Ведь идеальных людей не бывает. Или же это была её расплата за то, что она в юности меняла парней, как перчатки, как и Юра девушек. Она нередко играла с ними, и даже иногда специально всё делала для того, чтобы влюбить их в себя, а потом бросала, чтобы помучились?

А самое главное, что она сама при этом не знала, что она от них всех хотела, и что ей в её жизни было надо.

А тогда, через год или два после своего первого замужества Ангела вдруг поняла, что поспешила расстаться с Юрой и выйти замуж за другого парня. Она пожалела, что приняла поспешное решение и порвала с ним отношения.

Она понимала, что с Юрой у неё была бы совсем другая жизнь, не такая, как с её мужем, деревенским парнем, поскольку Юра её очень любил, и сделал бы всё, чтобы она была счастлива. Да и увёз бы её из деревни в город, и навсегда. Хотя, как знать, какой была бы у неё жизнь. Может лучше, а может, и нет.

Она написала Юре несколько писем на известный ей адрес, правда, не навязчиво, чувствовала свою вину, помнила о том, что он не был первым в её жизни мужчиной, и не ему она подарила девичью честь. Она надеялась, что Юра поймёт, прочитав её письма, что ей нужна его поддержка, к ней приедет и всё можно будет изменить. Ангела не знала, что Юра в том городе, где он находился до её замужества, уже не живёт, что он уехал из него. И ответа от него так и не дождётся, потому что он её письма не получит и ничего о них не узнает.

Она будет часто видеть его во сне, как и Юра её тоже, и, просыпаясь, первое время даже не понимать, это был сон или явь, настолько он был ярким и живым.

Ангела будет собираться даже поехать к Юре в город, чтобы его разыскать, и с ним поговорить. Но свекровь её не отпустит, почувствует неладное, что неспроста она рвётся в тот город, спросит, а что ты там будешь делать, тебе же туда не надо?

И молодой женщине придётся смириться с ситуацией, в которой она оказалась по своей вине.

Когда Юра жил ещё в общежитии, однажды ребята, соседи по этажу из другой комнаты начнут подтрунивать над ним, что его бросила девушка, а он очень по этому поводу переживал. Подойдёт к ним другой молодой сосед, Василий. Он работал в поликлинике врачом. Узнав, по какому поводу смех, он скажет им, что они делают это зря.

– Ангела пока ещё сама не знает, что она натворила, – скажет он им. – Она это очень скоро поймёт, пожалеет об этом, но будет уже поздно.

И он окажется прав. А ребята, услышав такое, прекратят смеяться над Юрой…