«Мнимый больной» kitabından alıntılar, sayfa 2
Обыкновенно люди водят своих возлюбленных в театр, но показать вскрытие трупа - это, конечно, гораздо более светское удовольствие.
Г-н Пургон. Пренебречь моим клистиром!
Арган. Велите его принести, я сейчас же его поставлю.
Г-н Пургон. Еще немного - и я бы окончательно вылечил вас.
Туанетта. Он этого не заслуживает.
Г-н Пургон. Я собирался прочистить ваш организм, изгнать из него дурные соки...
Арган. Ах, братец!
Г-н Пургон. И мне бы потребовалось не более дюжины лекарств, чтобы довести прочистку до конца...
Туанетта. Он не стоит ваших забот.
Г-н Пургон. Но раз вы не захотели, чтобы я вас вылечил...
Арган. Да я же не виноват!
Г-н Пургон. Раз вы вышли из повиновения, которого доктор вправе требовать от своего больного...
Туанетта. Это вопиет к отмщению!
Г-н Пургон. Раз вы взбунтовались против лекарств, которые я вам назначил...
Арган. Да нисколько!
Г-н Пургон. Мне остается только вам сказать, что я покидаю вас и предоставляю вам страдать от вашего дурного организма, от расстройства ваших внутренних органов, от вашей испорченной крови, от горечи вашей желчи и от застоя ваших дурных соков.
Туанетта. Правильно делаете!
Арган. Боже мой!
Г-н Пургон. Желаю вам, чтобы через несколько дней вы пришли в состояние полной неизлечимости.
Арган. Помилуйте!
Г-н Пургон. Пусть у вас сделается брадипепсия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. После брадипепсии - диспепсия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. После диспепсии - апепсия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. После апепсии - лиентерия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. После лиентерии - дизентерия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. После дизентерии - гидропизия...
Арган. Господин Пургон!
Г-н Пургон. А после гидропизии - смерть, к которой вас приведет ваше безумие.
Г-н Пургон. Мне сейчас рассказали, что у вас в доме творится бог знает что: оказывается, здесь смеются над моими назначениями и не желают исполнять мои предписания!
Арган. Сударь, это не...
Г-н Пургон. Величайшая дерзость, неслыханный бунт больного против врача!
Туанетта. Это ужасно!
Г-н Пургон. Клистир, который я имел удовольствие приготовить самолично...
Арган. Это не я...
Г-н Пургон. Клистир, придуманный и составленный по всем правилам науки...
Туанетта. Какое безобразие!
Г-н Пургон. Клистир, который должен был произвести на внутренности чудесное действие...
Арган. Это мой брат...
Г-н Пургон. Этот клистир отвергается с презрением!
Арган. Значит, по-вашему, доктора ничего не знают?
Беральд. Знают, братец. Они знают гуманитарные науки, прекрасно говорят по-латыни, умеют назвать все болезни по-гречески, определить их и подразделить, но что касается того, чтобы вылечить их, - этого они не умеют.
Беральд. ...вернемся к вашей дочери. Какие соображения побуждают вас отдать ее за сына лекаря?
Арган. Те соображения, братец, что мне нужен именно такой зять.
Беральд. Да, но ей-то он совсем не нужен, а у меня как раз есть другой жених, который гораздо больше ей подходит.
Арган. Да, братец, но этот гораздо более подходит мне.
Г-н Диафуарус. ...Он вам, наверно, предписывает есть побольше жареного?
Арган. Нет, только вареное.
Г-н Диафуарус. Ну да, жареное или вареное - это одно и то же. Он вас лечит прекрасно, вы находитесь в хороших руках.
Арган. Доктор, а сколько крупинок соли нужно класть, когда ешь яйцо?
Г-н Диафуарус. Шесть, восемь, десять - чтобы всегда было четное число, а в лекарствах - всегда нечетные числа.
Чертить на мраморе гораздо труднее, чем на песке, но то, что на нем начертано, сохраняется несравненно дольше.
Не ори, дрянь ты этакая! У меня сделается сотрясение мозга! Тебе мало заботы, что с больными так громко не разговаривают.
Господин Пургон велел мне по утрам ходить по комнате двенадцать раз взад и вперед. Вот только я забыл спросить его, как надо ходить, вдоль или поперек.
По опыту знаю - вам верность чужда:
Мужчина обманет
В любви без стыда...
