Kitabı oku: «Halali!»

Nataly von Eschstruth

Halali!

Roman

Saga

Halali!

© 1921 Nataly von Eschstruth

Alle Rechte der Ebookausgabe: © 2016 SAGA Egmont, an imprint of Lindhardt og Ringhof A/S Copenhagen

All rights reserved

ISBN: 9788711472965

1. Ebook-Auflage, 2016

Format: EPUB 3.0

Dieses Buch ist urheberrechtlich geschützt. Kopieren für andere als persönliche Nutzung ist nur nach Absprache mit Lindhardt und Ringhof und Autors nicht gestattet.

SAGA Egmont www.saga-books.com – a part of Egmont, www.egmont.com

Erstes Kapitel

Das war ein wirklicher, echter, rechter Sonntag. So hell hatte die liebe Sonne lange Tage zuvor nicht mehr geschienen, so früh war sie in letzter Zeit keinmal aus ihrem rosigen Wolkenbett emporgestiegen, wie heute!

Madame hatte auch schon volle Toilette gemacht, das goldrote, wundervolle Gewand umweht von flimmerndem Strahlenflor und duftigen Schleiern, die weit hinauf in die lichten Himmelsfernen wehen.

Auf ihrem Haupt funkelt das Diadem der Allbeherrscherin, von dem sich nächtens die hellen Sterne lösen, ihrer Gebieterin die rühmende Gefolgschaft zu machen.

Während das leuchtendschöne Weib ihren Sonnengott, dem sie sehnsüchtig entgegenstrebt, umfängt, hüten die kleinen Himmelsaugen mit blitzendem Umblick die schlafende Welt und wissen gar manche ernste und heitere Geschichten von den wunderlichen Menschenkindern zu erzählen, die sich oft hassen, weil sie sich lieben, und sich auf Amors Schlachtfeld gar grimmig befehden, weil sie im Grunde des Herzens gern den süssesten Frieden machen möchten.

Glockenläuten hörte man in dieser Waldeinsamkeit nicht, es müssten denn grad’ die blauen Campanula’s sein, die am Wegrain im köstlichen Morgenwind hin und her schaukeln und geburtsechten Sonntagskindern mit feierlichem Geläut verständlich sind.

Ja, das war eine wonnesame Luft, die von den endlos gedehnten Bergwäldern um das idyllisch gelegene Kurhaus wehte, geschwängert von all dem würzigen Duft, der der Blumen Sprache ist, wollen sie mit den Himmeln des Ewigen Ehre preisen!

Der Tau stiebt im Sonnengold wie ein Miniaturfeuerwerk um die Tannenzweige und zündet im Moos ungezählte Funken an.

Vögel baden im Frühlicht die weiten Schwingen, und die Schmetterlinge küssen die schlaftrunkenen Gesichtchen von Masslieb und Ehrenpreis.

Nur die Kurgäste schlafen noch.

Gestern abend hat man lang’ bei farbigen Windlichtern auf der Veranda zusammengesessen, den warmen Sommerzauber zu geniessen.

Die Jugend vom leichtlebigen Schlag tanzte nach den Klängen des Grammophon, die alten Herren machten ein harmloses Jeuchen, und was so ein bisschen poetisch und schwärmerisch, oder neugierig jagdsportlich beanlagt war, wandelte auf leisen Sohlen über die mondbeschienene Wiese, um Gedichte zu denken, oder das schlanke Wild zu belauschen, wenn es vorsichtig auf die Schneise trat, das auserwählte Alttier und der Bock voran — um in schweigendem Frieden zu äsen!

Nun schlief man verständnislos, bei verhängten Fenstern, in den unvergleichlichen Morgen hinein.

Nur der Hausknecht hatte die Stiefeln und Stiefelchen, die Schuhe und Schühchen mit rücksichtsloser Ungalanterie zusammengeschmissen und wichste die Kreidegezeichneten vor der Hintertür mit leisem Pfeifen:

„Als Napoljum dies vernommen,

liess er gleich die Stieweln kommen,

die vordem sein Onkel trug! ...“

Tempi passati!

Wo sind die seligen Tage hin, da ein Napoleum noch Stieweln trug!

Damals schlittete er, Johann, noch auf echten Filzparisern durch die Welt, — jetzt fährt das filzige Paris mit ihm Stuhlschlitten, als ob er nie in der Champagne und am Chemin des Dames mit echtem Krambambuli das Wohl seiner Damen zu Hause getrunken hätte!

Das stimmte selbst einen Hausknecht, dem sonst alle Politik und jede Komödie auf dem theatrum mundi ganz schnuppe ist, recht wehmütig.

Ein Gärtner harkte die vertrampelten Kieswege glatt, auf die die Kurgastjöhren sogar Birnenschalen und eine abgerissene Pferdeleine hingeschmissen haben. Er grollt nicht darüber, er ist tolerant, nur manchmal schnupft er aus einer blauen Tüte etwas „Hamburger Reiterlein“, denn er ist ein alter Mann und braucht von Zeit zu Zeit etwas geistige Anregung.

Inmitten der Hausfront, die sich längs der breiten Waldchaussee hinzieht, auf der während der lieben langen Sommerszeit Wagen auf Wagen, Touristen und Velofahrer, Mandolinen bewaffnete Wandervögel und alles weitere, was den Tross reisewütiger Salontiroler, Bergfexe und ehrlicher Enthusiasten einer mittelalpinen Gebirgswelt, bildet, rastlos dahinzogen.

Die lange Fensterfront des Kurhauses, das den Mittelpunkt von einem der vielen Luftkurorte bildete, wurde inmitten von einer geräumigen Loggia unterbrochen.

Auf breitem Holzsims standen die landesüblichen Scherben, von denen eine bunte Pracht von Hängenelken, rotglühenden Geranien, die selbst dann noch „Brennende Liebe“ heissen, wenn sie schon ganz welk und gebleicht sind, an dem holzgeschnitzten Geländer herniederrankten.

Die Stubentür, die zu ihnen herausführte, wurde leise geöffnet.

Einen Augenblick flammte es in der Sonne grellweiss auf, — dann sanken die zartgrauen Schatten des Windschirms über das elegante Morgenkleid und zwei reizende kleine Hände stützten sich auf die Balustrade.

Nicht zart und kränklich, wie sie über zuckende, überreizte Nerven streichen, sondern rosig, voll und weich, kraftvoll-energisch und edel geformt, als seien sie dazu geschaffen, ein Zepter zu führen.

Im Buchenschatten, am Waldhang gegenüber, blitzen ein Paar blaue Augen sehr interessiert empor.

Ein junger Tourist, im schmucken grünen Jagdzivil, den Weichen Filzhut aus der Stirn herausgerückt, sitzt behaglich im Moos und studiert die Geländekarte. Er scheint das schlafende Kurhaus mit seiner menschenleeren Terrasse zu langweilig zu finden, um dort zu frühstücken, und berechnet die Kilometer, die er bis zum nächsten Gebirgshotel zu wandern hat.

Da leuchten die beiden Frauenhände auf dem Balkongitter zu ihm herüber.

Die Ringe mit den Edelsteinen jauchzen der Sonne mit lebhafter Farbensymphonie entgegen.

Wie das blitzt und funkelt!

Hm, — schöne Hände, sehr schön!

Man sagt, der Charakter drücke sich darin aus.

Na, taxieren wir mal.

Viel Schönheitssinn, schick, schelmisch und zu lustigen Streichen aufgelegt, das deuten die Grübchen in der liebenswürdigen Fülle an.

Sie fasst energisch zu. — Sie weih, was sie will.

Unklar darf man ihr nicht kommen.

Wenn sie einen Fächer führt und man wird keck, — klappst sie zu!

Weh tut sie nicht damit, dazu sind die samtweichen Pätschchen viel zu mollig. Aber sie zieht sie auch nicht ängstlich zurück, wenn es gilt!

Die Nägel sind rosig und hübsch geformt, kurz geschnitten, wie bei einem tätigen Weibe, das nicht tagaus tagein auf dem Diwan liegt und Krallen an den Fingerkuppen züchtet.

Jede Übertreibung ist hässlich.

Der Kritikus rückt sich heimlich noch tiefer hinter den kleinen Wachholderbusch zurück und lockert den Krimstecher.

Er ist immer dafür, gründliche Arbeit zu machen.

Die Hände haben Ia bekommen, nun mal betrachten, was noch alles zu ihnen gehört.

Erst einmal den Kopf.

Famos.

Strachwitz fällt ihm ein, — das Lied von dem schönen Haupt und dem stolzen Mund. Als Gymnasiast hat er mehr für die Spezies alldeutscher Germaninnen geschwärmt, wie Ovid sie in seiner Bissula besingt.

Aber die Zeiten und Geschmäcker ändern sich.

Auch die glutäugigen brünetten Weiber können rasend auf die Nerven gehn!

Die da oben ist so eine!

Sie wähnt sich gänzlich unbeobachtet, guckt hinauf in den Himmel und sieht den Herrn in dem Jagdzivil gar nicht an. Ein vollwangiges, reizend frisches Gesicht mit kecker, kleiner Nase und einem Kirschenmund, der geradeso aussieht, als ob er die Leute recht ausspotten könnte!

Wie so eben! — Eigentlich ein bisschen unverschämt, wie sie so lachend zu Frau Sonne hinaufblickt, als wolle sie sagen: „Bilde dir nur nicht ein, du wärst da oben allein so helle!“

Die grossen, grossen, dunklen Augen machen ihr tatsächlich Konkurrenz!

Und wie sie so selbstbewusst den Kopf trägt!

Naturlockiges Haar, das sieht man.

Krause Haare, krauser Sinn!

So ein Stirnlöckchen kann tatsächlich ganz eigensinnig aussehen!

Grossartige Figur!

Als Waidmann nennt er es: „gut bei Wilpret!“

Schlank — und doch üppig, wie aus dem Wachsfigurenkabinett!

Alter?

Hm ... er kann unter dem Ringgefunkel nicht erkennen, ob ein Trauring mit dem Beschauer Versteck spielt.

Dem ganzen Habitus nach aber sicher verheiratet.

So ein feines, kleines Triumphieren um die gradlinigen Brauen möchte beinahe darauf hindeuten, dass sie Witwe ist!

Pfui, schäm’ dich, Jürgen —! Wie kann man ein solcher Erzketzer sein!“

Der Beobachter ist aufrichtig über sich selbst entrüstet. Aber er lächelt dabei genau so unverschämt nach Madame hinauf, wie diese soeben nach Frau Sonne.

Wurst Wider Wurst!

Schneeweiss angezogen.

Sonst ist er der modernen Damenkonfektion gegenüber unwissend wie ein Säugling, aber so viel versteht er doch, dass diese eigenartige Sache von Batist, Einsätzen und Spitzen, die so lobenswert indiskret über dem vollen Busen durchsichtig ist, etwas äusserst Elegantes repräsentiert.

Wenn sie ihn in diesem Augenblick angeärgert hätte, oder wenn er die Rechnung für diese duftige Schlangenhaut hätte begleichen müssen, so würde er fraglos grollen: „reichlich kokett!“

Die friedliche Sonntagsstimmung machte ihn aber tolerant.

Hübsch, sehr hübsch!

Für solch einsamen Hagestolz von sechsunddreissig Jahren ein aufregender Anblick. Er hat während seiner Karriere zum Forstmeister zuviel in idyllischen Waldhäusern gelebt, um neben Ebern und Hirschen auch schöne Weiber kennenzulernen.

Eigentlich wurde es Zeit, dass er sich mal unter den Töchtern des Landes nach einer Frau Forstmeisterin umsähe.

Gerade jetzt, wo er mit seiner treuen Kugelbüchse den Meisterschuss um ein eigenes Nest getan!

Wenn man Gutsbesitzer wird, ist es doch gut, sich für etwas Gutes zu sorgen!

Er hat schon so viele Bäume im Leben gepflanzt, aber an seinen eigenen Stammbaum hat er noch nie gedacht.

Es muss auch Erbonkels geben.

Er hebt das Fernglas abermals und stellt es auf „scharf“.

Wenn jetzt sechs Minnesänger vor ihrer Altane trillerten, könnte sie gar nicht graziöser mit diesen infam hübschen Händen in den Blumen herumwühlen, als sie es eben tut.

Er schaut andächtig zu.

Dass sie so früh aufsteht, überrascht und imponiert ihm.

Eben hebt sie eine Glasvase empor und bekommt etwas geradezu Verliebtes in die schwarzen Rackeraugen!

Kornblumen!

Sie nimmt eine Flasche und füllt das Wasser nach.

Drei Blumen nimmt sie heraus und steckt sie in den Spitzen des Morgenkleides am Busen fest.

Wenn sie ihm ein paar gute, bittende Worte gegeben, hätte er das ebenso geschmackvoll an ihr besorgt wie sie selbst!

Schade, dass die Damen in solchen Kunstkniffen meist sehr selbständig sind.

Schockbombenpotzmillionenelement!

Jürgen Zarrentin schnellt empor.

Zwei Eichkatzen über ihm im Buchenbaum haben das Zanken gekriegt und rasen ohne Ansehn der Person am Stamm herunter und überschlagen sich in wilder Flucht neben den Beinen des Herrn Forstmeisters. Die Schöne auf der Loggia wendet bei dem Getön das Haupt und starrt im nächsten Moment in seine Augen.

Nun soll sie bloss nicht glauben, er käme aus dem Mustopf!

„Geh den Frauen zart entgegen,

du gewinnst sie, auf mein Wort!

Doch wer kühn ist und verwegen,

kommt vielleicht noch besser fort!“

Dieses klassische Zitat hat er sich bereits in der Prima zum Motto für unerwartete Ereignisse im Lichtkreise des ewig Weiblichen gemacht!

Er tritt mit flottem Schritt auf die Strasse herab, reisst das grüne Lodenhütel von dem gewellten Blondhaar und schwenkt es voll echt touristischer Frechheit nach dem Balkon empor.

Seine Zähne blinken hell unter dem kurzgestutzten Schnurrbärtchen empor, — so vergnüglich lacht er über das ganze Gesicht.

„Guten Morgen, schöne Müllerin!“ — zitiert er mit klangvoller Stimme: „Ein armer Reisender bittet für seinen schmucklosen Hut um eine milde Gabe!“

„Einem Jäger geziemt der frische Bruch!“ scherzt sie harmlos entgegen, sein Zivil musternd. „Da steht eine Eiche! Bedienen Sie sich!“

„Auch dann, wenn ich noch kein Wild zur Strecke gebracht habe?“

Der Übermut blitzt aus ihren Augen.

„Schlagen Sie einen Frosch tot und blasen Sie Halali!“ spottet sie mit einem Blick nach seinem Bergstock.

„Ein Frosch hat weder Flaumfedern wie der Adler, noch Krickeln wie ein Gamsbock, entbehrt also jeglicher Siegestrophäe für mein Grünei! — Kornblumen aber sind mein Schwarm! Ich habe sogar in schwacher Stunde mal ein Gedicht auf sie gemacht, und wenn Sie dem Waidmann den Siegespreis versagen, so krönen Sie den Dichter, wie dies von alters her Sitte bei schönen Frauen war!“

Sie blickt ihm ungeniert in das männlich schöne, gebräunte Antlitz mit dem kühnen Wagemut in Miene und Wort.

Langsam hebt sie das Glas mit den Kornblumen empor.

Wie tausend Teufelchen prickelnden Humors tollt es hinter ihrer klugen Stirn.

„Sind Sie bescheiden?“

„Nein!“ — Er lacht noch kecker: „Nur Lumpe sind bescheiden, meine Gnädigste!“

„So. Der anspruchlose Bittsteller hätte nur die Blumen allein bekommen, dem Unersättlichen aber muss ich schon das volle Glas als volles Mass spendieren!“

Und ehe er sich’s versieht — schwupps ... kippt sie die Vase mit samt den blauen Kindern Floras um, dass der Guss dicht neben ihm auf den Kiesweg niederplatscht.

Schallendes Gelächter dankt ihr.

Er schwenkt und schüttelt sehr auffällig seinen Hut, als habe dieser die ganze Traufe aufgefangen, obwohl er auch nicht den kleinsten Tropfen oder Spritzer abbekommen hat und ruft: „Wenn das ein Ritterschlag war, meine Gnädigste, so bitte ich auch noch um die Sporen!“

Hastig sammelt er die Kornblumen und tritt weiter auf die Strasse zurück.

„Ohne jedwede Qualifikation Ihrerseits? Das möchte ein kühnes Beginnen sein! Es soll Beispiele dafür geben, dass leichtgläubige Germania’s zu Rittern ernannten, die sich als grimme Feinde entpuppten!“

Wieder lachte sie hell auf, wandte sich kurz um und war im nächsten Augenblick hinter der duftigen Kulisse von Nelken und Brennender Liebe entschwunden.

Die Kornblumen aber nickten auf Jürgen Zarrentins Hut und wanderten — als sichtbares Erinnerungszeichen an ein lustiges Abenteuer — in den lichten Sonntagsmorgen hinein.

An den Falkenklippen steht ein Hotel, dessen Restaurant meist von Touristen überfüllt ist.

Es bietet allen umliegenden Sehenswürdigkeiten des Gebirges einen vielbesuchten Kreuzpunkt, den fast alle Wagen und Wanderer, die Tagespartien von W. aus machen, passieren müssen.

Unter den riesigen Tannen, mit den tiefhängenden grünen Nadelfahnen, stehen die einzelnen Tische, an denen die Kommenden und Gehenden zwanglos Platz nehmen.

Eine Equipage hat soeben aus dem Tal vier Damen heraufgebracht.

Eine überschlanke, blasse Mama mit zwei wohlerzogenen Backfischchen, die wie verkörperte Bedankemichsknixe wirken, und eine sehr elegante, mittelgrosse junge Frau, grau in grau gekleidet, mit viel kokettem Tüllgeruschel und Stickereien um die Füsse, die wie ein geheimnisvolles Nebelbild durch das Waldesdämmern schwebt.

Die Neuankommenden suchen an all den Tischen und Tischchen umsonst nach ein paar freien Plätzen.

Nur dort — weiter zurück und fast aus dem Bereich der servierenden Kellner gerückt, steht noch eine Bank, aus Birkenstämmen gezimmert, vor einem Tisch, den rechts und links noch ein Natursessel flankiert.

Die Damen nehmen Platz.

Ein Schwarm von Wandervögeln braust die Berghänge hernieder, bunte Bänder flattern von den Mandolinen, und jubelnder Gesang weckt vielstimmiges Echo.

Man beobachtet, macht Physiognomiestudien und entwickelt den Backfischchen gegenüber lehrreiche Menschenkenntnis, aber auf den jenseitigen Bergabhang mit dem kleinen Pirschpfad im dichten Unterholz achtet niemand.

Leise Schritte verhallen im Moos, stoppen ab, und die Füsse haften.

Zwei tiefblaue Augen über kühn gezeichneter, schöner Nase blitzen wie in jähem Übermut auf, und die stattliche Gestalt weicht vorsichtig hinter die dicken, wetterverrunten Stämme der Tannen zurück.

Die blasse Mama hat sehnsüchtig nach dem Kellner ausgeschaut.

„Vorhin schon, ehe diese Sintflut von ausgehungerten Magen sich über die Restauration ergoss, schien es mir zweifelhaft, ob wir heute, an diesem bewegten Sonntag, der für acht gewöhnliche Tage rechnet, bedient werden würden! Ich halte es für das richtigste, wir gehen selber an das Büfett und holen uns Speise und Trank heran!“

„Wenn dieser alte Holzkasten kein ‚Tischlein deck dich‘ ist, bleibt uns nichts anderes übrig!“

„Bitte bemühe dich nicht, Muttchen!“ rufen die artigen kleinen Mädchen im Duett, „wir besorgen alles, was not tut!“

Die Genannte sieht genau so besorgt aus wie vor fünfzehn Jahren, als ihre Zwillingstöchterchen die ersten Schrittchen riskierten.

„Um alles! — um Gottes willen nicht allein gehen, Kinderchen! Unter all die vielen Menschen! in einem fremden Haus, wo ihr nicht aus noch ein — nicht wohinaus noch wohinein wisst! Ich gehe natürlich mit euch! — Finden Sie nicht auch, Frau Christel, dass solche Vorsicht angesichts der vielen unbekannten männlichen Wesen notwendig ist?“

Die schöne Frau in dem Nebelgewand lacht.

„Selbstverständlich! Es treiben sich oft haarsträubend freche Kerls in der Weltgeschichte hier herum! Soll ich auch noch mitgehen und seitliche Deckung aus der Rechten gegen feindliche Flankenangriffe bilden? Sie übernehmen die Linke, beste Frau von Malten, dann werden unsre Kücken schon in keine Kaffeetasse und kein Fuchseisen fallen!“

Die beiden Mädelchen knixen sehr manierlich und ahnen anscheinend gar nicht, in welch einer Gefahr sie sich befinden; die Mama aber kennt schon die etwas forsche Art ihrer Zimmernachbarin, lächelt wohlwollend und erhebt sich, inmitten ihrer beiden Sprösslinge dem wüst belagerten Büfett zuzustreben. Frau Christel schlägt ungeniert den Fuss in dem sehr schicken, hochgeschnürten Promenadenschuh über und entwickelt aus der Tasche ihres seidegefütterten, leise knirschenden Tailormade-Jaketts von Wasserschwaden-farbenem Tuch ein silbernes Zigarettenetui.

Sie öffnet, nimmt eine „Sport“ heraus, und versenkt die zierliche Hand in eine zweite Tasche, um sichtlich erregt darin herumzuwühlen.

Aha! Sie sucht nach Streichhölzern.

Keine da.

Donnerlacks, — fatal!

Ein trockenes Reis knackt hinter ihr.

Wie Deus ex machina steht eine hohe, markige Gestalt, selber so kraftvoll, wie ein Gott anzuschauen, vor der erstaunt aufblickenden Dame.

Er!

Ehe sie sich beherrschen kann, flammt eine Blutwelle über ihr reizvolles Gesicht. Sie starrt auf seinen Jägerhut, auf dem ein ganzer Strauss, auf seine Brust, an der eine einzelne Kornblume, wenn auch etwas welk, doch recht vertraut, ihr beinahe intim zunicken.

„Sie waren so sehr gütig, meine Gnädigste, mich heute mit frischem Wasser zu regalieren, darf ich mich jetzt vielleicht durch etwas Feuer revanchieren?“

Er lacht, — frech! äusserst frech! genau so wie heute morgen auf der Strasse vor dem Kurhaus.

Frau Christel scheint eine masslose Komödiantin zu sein. Sie heuchelt völlige Gelassenheit und hebt die Nase recht impertinent.

„Bitte darum — recht angenehm!“ greift nach der Zigarette und reckt erwartungsvoll das niedliche Patschchen dem verheissenen Streichholz entgegen.

Er hält die Schachtel voll schwefel- und phosphorloser Schweden zögernd in der Hand.

Tiefernst blickt er sie an.

„Sind Sie bescheiden, meine Gnädigste?“ flüstert er.

Wieder wird sie dunkelrot, was sie furchtbar zu ärgern scheint.

„Nein!“ persifliert sie. „Nur Lumpe sind bescheiden!“

„Gut. Wären Sie weniger habgierig, so hätten Sie nur ein einziges Zündhölzchen bekommen, da Sie aber ehrlich eingestehen, dass ein solches nicht genügt, überlasse ich Ihnen die ganze Feuersbrunst inklusive Schachtel.“

Er hat sie etwas aufgeschoben und ratscht schnell wie der Gedanke an den braunroten Köpfchen entlang, dass mit Zischen und Knattern der ganze Inhalt in Flammen steht.

Gleichzeitig fliegt das eigenartige Brillantfeuer neben Frau Christel in den Sand nieder.

Ein leiser Schreckensschrei!

Die junge Frau rafft jählings den Kleidersaum empor und flüchtet seitwärts in den Natursessel.

Jürgen Zarrentin zuckt die Achseln. Es sieht aus, als ob er sich innerlich vor Vergnügen schüttele.

„In Ihrer Nähe scheint ja alles und jedes Feuer zu sangen! Ich bitte um Verzeihung, dass die temperamentvolle Streichholzschachtel für Sie erglühte und zu Ihren Füssen erlöschen wollte! — Darf ich bitten?“ — Er nimmt die Zigarette aus den Lippen und bietet sie mit respektvoller Verbeugung an. „Sie brennt ebenfalls!“

Um Frau Christels Mund zuckt es. Halb humorvoll, halb pikiert.

Gelassen hebt sie die Hand und raucht an.

„Danke!“

„Bitte, — selbstverständlich. — Und nun gestatten Sie, dass ich die letzten Funken in der Asche totschlage und ... Halali blase.“

Sein Fuss tritt energisch den kleinen Altar voll flackernder Liebesflämmchen auf dem Waldboden zusammen, dann verneigt er sich sehr ritterlich, blitzt noch einmal mit den dunkelbewimperten Augen auf sie nieder und schreitet so ruhig, als sei nicht das mindeste geschehen, durch die Tannen, dem Hotel entgegen.

Frau Christel tut ein paar lange Züge an der „Sport“.

Beinah sieht es aus, als wolle sie die Zigarette beissen, so fest halten sie die Zähne.

Neben ihr toben Arm in Arm ein paar Nachzügler der Wandervögel vorüber.

„Es gibt Regen!“ johlt es von hüben.

Sie antworten in ausgelassener Heiterkeit:

„Und wenn schlechtes Wetter war

spielten wir Soldatchen,

oder Braut und Bräutigam

oder Muttchen-Vattchen!“

Frau Christel blickt weder nach dem regenverdächtigen Himmel, noch nach dem Sänger dieses hohen Liedes der Liebe, sondern nur tiefsinnig auf die angekohlte kleine Streichholzschachtel zu ihren Füssen.

„Hm ... wie einst im Mai ...! Unverschämter Kerl ... wer’s nur sein mag?“

Es ist dämmrig, als Frau Christel zur Medden in ihr Loggiazimmer des Kurhauses zurückkehrt.

Auf dem Tisch liegt ein Brief.

Grosser Umschlag, — Format Morgenpost.

Aha, von der Schwiegermama.

Sie blickt auf die Adresse nieder.

Stimmt. Die steilen, nervösen Schriftzüge der Stiefschwiegermutter.

„An Frau Christel zur Medden, geb. Freiin Lossow.“

Ja, ja, das ist sie. — Eigentlich Christine, zu Hause von Vatern auf der heimatlichen Scholle kurzweg „Stine“ genannt.

Kann sich schon denken, was das arme Altchen will!

Altchen? Gut, dass sie es nicht gehört hat, sonst wäre die Freundschaft zu Ende.

Mittelalterlich, — gut konserviert, — drei falsche Zähne, sonst alles noch merkwürdig echt.

Und sie will?

Immer das alte Lied! — Ärger! Ärger! Ärger! Angst und Sorgen — denn es muss noch Mord und Totschlag geben! Die Montechi und Capuletti sind Turteltauben dagegen. War ja auch ein wahnsinniger Gedanke, ein Gut zu kaufen, das mit dem Wohnhaus direkt an den Wirtschaftshof des Nachbarbesitzes grenzt!

„Ein Maler und ein Musikus,

so Wand an Wand — das gibt Verdruss!

Dieser Münchner Bilderbogen predigt eitel Wahrheit!

Als die letzte Nachricht von Ober-Kieferndorf kam, hatte die Mamsell von Unter-Kieferndorf der andern die Bibel in der Kirche vertauscht und war dadurch Wisserin eines geheimnisvollen Liebesbriefes geworden, den die Unter-Kieferndorferin eine Zeitlang auf dem Busen getragen, bis der Brief sengelte und sie ihn darum dem lieben Gott zur Obhut anvertraut hatte. Und nun kam die Giftviper, dieser Drachen! Diese Kanaille von einer Frau Lübbs, die „Lübbsch“ genannt, und stahl ihr zärtliches Geheimnis! Dies war das offizielle Kampfsignal auch zwischen den beiden Beherrscherinnen der Kochtöpfe und Geflügelhöfe!

Was wird nun heute wieder passiert sein? Es brodelt ja unaufhörlich in dem Hexenkessel, und das heilige Öl auf dem Lämpchen der Freundschaft versiegt.

Summa summarum — alles war verkracht, und wenn es nach Unterkieferndorf gegangen wäre, so hätte man Oberkieferndorf mit Schimpf und Schande aus dem Haus gejagt.

Heimlich betete jeder, dass der andre recht bald Pleite machen möchte, und wenn einer dem andern „Guten Tag“ bot, so war es eine grasse Lüge!

Die Inspektoren standen sich auf Hauen und Stechen.

Die Dienstboten, Knechte und Mägde bekämpften sich mit dem Mut der Verzweiflung.

Alles was Odem hatte, tobte gegen den bösen Feind, den Nachbar, der ihnen zum Zank gesetzt war.

Krieg im Frieden!

Wo einer dem andern Last und Plage aufbimsen konnte, so geschah es, und dies alles erstreckte sich bis auf die Herrschaft hinauf, die dem Hetzer und Verleumder kläglich zum Opfer fiel.

Das Komischste aber war, dass die arme Schwiegermama diesen ganzen „Zores“ für bittern Ernst nahm, anstatt über all die gegenseitigen Attentate zu lachen, wie Frau zur Medden dies par distance getan!

Begütigen hiess das Horn des Hasses nur erhöhen, wie Kreuz und Leid, Wut und Feindschaft sich am giftigsten von milden Worten der Versöhnung nähren.

Wer sollte solchen Zuständen Halt gebieten, wer die Lawine aufhalten, die Ober- und Unterkieferndorf in einem Massengrab zu verschütten drohte?

Das Ende naht — es naht das Ende! — Aber es war jedesmal nur ein solches des Schreckens, das sich im schrillen Racheschrei aus aller Munde kund tat.

Und wie namenlos komisch wirkte dieser Sturm im Wasserglase auf den harmlosen Beschauer!

Die Beleidigungen gingen tief! Ein Zurück gab es nicht.

Wie oft hatte die arme Schwiegermutter ihr brieflich vorgestöhnt: „Ich habe genug! Ich kann nicht mehr! — Das Herz muss ich dir ausschütten, Christel, denn der Ärger würgt mich, bringt mich um, — darum kann ich nicht schweigen! Ich werde die letzte Sekunde segnen, wenn erst der Reisewagen vor der Tür steht, der mich diesem Höllenpfuhl entrückt!“

Die junge Frau lacht auch jetzt, wenn sie an solche Ergüsse denkt.

Sie öffnet den Brief. Er ist sehr lang und dick.

„Lung’ und Leber duckt euch, jetzt kommt ein Platzregen!“ seufzt sie, „wenn ich nur ein Hänfling wäre, so würde ich auf den ganzen Zimt Pfeifen, aber es gehört zu den Geduldsproben, deren man sich im Leben manchmal nicht erwehren kann!“

Und sie las.

„Mein Herzenskind!

Von Tag zu Tag wartete ich auf Nachricht von Dir, bis mir Dein lieber Vater heute mitteilte, dass Du eine kleine Vergnügungsreise in das Gebirge unternommen hast! Ich möchte Dich nicht mit langen Klageliedern und Jeremiaden langweilen, wenn gleich solche Briefe wie die meinen die besten Prüfungen für treue Herzen sind. — Was wieder alles in diesem schrecklichen Hause, das mir tatsächlich verflucht zu sein scheint, in letzter Zeit passiert ist, geht kaum noch auf eine Kuhhaut. Die bittersten Enttäuschungen bringt alles, was man zur Schlichtung der trostlosen Verhältnisse versucht!

Es ist, um aus der Haut zu fahren! Kein gutes Wort mehr, das man von drüben hört! Du hast einmal geschrieben, Christel, all die Schikanen, mit denen sich unsre Leute heimsuchen, entbehrten nicht den Stich ins Komische. — Ganz Unterkiefer komme dir vor wie ein Über brettel, auf dem die einzelnen Rollen äusserst charakteristisch verteilt seien! Ein kleiner Vortragsschwank nach dem andern! — Nein, das ist zu mild geurteilt, die Bühne, auf der hier gemimt wird, bietet rechte Schauer- und Trauerstücke, bei denen meine Nerven auf den Hund gekommen sind. Ich weiss ja, dass alles nur ein Bluff ist, um uns hier herauszugraulen, und gerade das erbittert mich auf das äusserste. Ältere Damen wie ich haben nicht mehr den Murr, resp. Leichtsinn, sich über das Miserere solch eines Ringens bis auf Blut und Messer lächelnd hinwegzusetzen. Ich räume allerdings das Feld und der Vorhang mag hinter mir fallen, wie hinter einem zu Tode gehetzten Wild, das noch obendrein ausgepfiffen wird. Dieser Vergleich wird Dir als leidenschaftliche Jägerin gefallen, du liebst ja sportliche Aufregungen! Aber meine Rache will ich haben, liebstes Kind, und auf Niedertracht mit Bosheit antworten! Wie ein Dieb in der Nacht soll es über das böse Gesindel nebenan kommen, dass wir ein Zufallsspiel auf dem Schachbrett spielen, mit dem nötigen Wechsel der Dame! Ich habe den ganzen Klimbim hier satt und mache den Kehraus für alle Ewigkeit! Ich fühle mich matt wie ein verlöschendes Licht und fühle, dass der Tropfen den Stein höhlt. Zuvor möchte ich aber auch dem Herrn Oberst ein Henkersüppchen einbrocken, das er auslöffeln soll zum Mundverbrennen! Jungen, hübschen Mädels und Frauen soll er ja stets den Scharmanten spielen, das sieht man an seinem Logierbesuch, der sich — wie Schneider sagte — geradezu gebummfiedelt bei dem Alten fühlt — hässlich ausgedrückt — und moralisch auf den Bauch gespukt! wie er noch hinzufügte. Ich weiss, dass Du Dich über diese Kritik des Inspektors krank lachen wirst, Christel, so schmerzlich sie auch für mich ist. Aber siehst Du, gerade auf dieses Dein so glückliches Temperament setze ich alle Hoffnung. Du hast noch kein so wahres Lehrgeld in der Schule des Lebens bezahlt, das mir die Gesundheit und sehr viel Geld kostete. — Darum höre! Ich will Dir jungen, schönen, reichen Frau ein Präsent machen, obgleich ich weiss, dass es ein Danaergeschenk ist. Vielleicht fasst du darum dieses Schreiben gar als eine Hiobspost auf! Ich verehre Dir Unterkieferndorf zu Erbe und ewigem Eigentum. Und wenn Du von diesem Deinem Erbe schon jetzt Besitz ergreifen willst, so komm’ her und nimm es in Empfang. Je eher ich den Staub von meinen Füssen schütteln kann, desto besser! Wir lassen dann sogleich alle gerichtlichen notwendigen Schritte, das Wichtigste, was hier nottut, geschehen, überschreiben das widrige Ding, diese elende Sandklitsche, dieses Teufelsnest auf Dich, und Du hältst als Königin von dem zerstörten Jerusalem Deinen Einzug in dieses Haus! Vielleicht baust Du alle gestürzten guten Beziehungen noch einmal auf, was ich jedoch stark in Zweifel ziehe. Verzeih’ meinen Unglauben. Ich möchte je eher, je lieber die Schlinge um den Hals loswerden, denn sie würgt mich. Also komm, bestes Kind, dass ich wirklich erlöst bin! Schreib bald. — Der Herr Oberst hat in Erinnerung an seine Räuberhauptmannstätigkeit im Feld zwischen unserm Besitz eine feindliche Schanze errichten lassen. Schneider nennt es kavalleristisch ‚Mauer, Hürde und Graben‘! — Geradezu kindisch albern und blödsinnig! Riskierst Du den Sprung über diese Hindernisse, die überall Steine in den Weg schmeissen? Wir haben dieses Bollwerk gar nicht erst zum Zankapfel gemacht, sondern nehmen lieber einen grossen Umweg, um auf unsre Wiese zu gelangen. ‚Sonne, Mond und Sterne lachen! und ich lache mit und sterbe!‘ so stöhnt Heinrich Heine und wohnte doch nicht auf dieser Endstation aller irdischen Behaglichkeit und Bequemlichkeit. Und wäre der ‚Kohinoor‘ (oder wie sich dieser Stein der Weisen schreibt, ich glaube es ist falsch!) hier zu finden, ich blieb nicht hier. Möchte doch der Herr Oberst bei einem Satz über seine eigene Schanze in dreifachem Sturz in die Tiefe rasen! Oh, wenn ich die Kraft hätte, diese Bestie, dieses Rindvieh, diesen Hinterwäldler zu zermalmen! — Dein guter, verstorbener Mann, beste Christel, war ein Opfer seiner Schwäche, als er hier ankaufte. Warum? Nur dass ich, die alte Stiefmutter, ein Dach über dem Kopfe habe? — Na, er ahnte ja nicht, dass auch hier ein Markstein an der Grenze stand, der für mich einen ganzen Kalvarienberg bedeutet. Kein Schwindler, kein Leviadan von Ungeheuer hätte mich so hereinlegen können! — Noch etwas für Dich Interessantes. Sie haben jetzt einen sehr starken, grossartigen Hirsch aufgespürt, der ständig von einem Revier in das andre wechselt und nach eitel Willkür sein Standquartier aufschlägt. Der Herr Oberst tobt von früh bis spät in den Wald, um ihn für seine Küche zu sichern. Wäre es nicht ein Hauptulk für dich, als brillante, treffsichere Jägerin, dem Kerl dieses Wild von der Nase wegzuputzen, ihn tüchtig zu nasführen, zu veräppeln? Ein Königreich für einen Sack voll Freikugeln, um den Patron zu äffen! Zuck’ nicht die Achseln in skeptischer Frage! Vertrau’ auf Dich selber! Bist ja ein so resolutes, grossartig energisches kleines Weib, und wenn Du mich rächen kannst, so will ich alle Glocken läuten und alle Kanonenschläge zu Deinem feierlichen Einzug in Walhall donnern lassen! Wenn ich mal hier heraus bin, werde ich mir Vorkommen, wie der Reiter über dem Bodensee. Was denkst Du? — Ich fiebere vor Ungeduld, Deine Antwort zu hören. Und wenn Du das Gut annimmst, so gibt es keine Fisematentchen und Wippchen mehr, Stine, dann heisst es auch: es steht geschrieben!

Und nun Dixi — und ex est! Der Postbote muss gleich kommen, möchte er mein und unser aller Tröster sein. Alles Weitere, was auf dem Papier hier noch fehlt, fügt Schneider noch hinzu, ich nenne ihn nur noch den ‚Sprecher am Torstein‘ (aus der Ingwelde!), denn er vertritt mich jetzt bei allem und jedem, da ich doch sozusagen schon in der offenen Tür stehe.

Ich werde lieber ein Siegel auf diesen Brief drücken — am liebsten ein Sicherheitsschloss davor hängen, vernageln und versiegeln, wenn’s möglich wäre! Trau — schau — wem! Man wird ja so entsetzlich misstrauisch! Glaube mir, es ist so!

So, — das Gut gehört Dir. Ich bin nicht mit Flucht hinausgetrieben, habe auch nicht verkaufen müssen, es ist geschehen! Ich habe gesiegt! Nun komm und hilf, dass der Feind zu meinen Füssen Halali blasen muss!

In Eile — mit Gruss und Kuss

Deine

Dorothea.“

Zweites Kapitel

Frau zur Medden liess tief aufatmend das wunderliche Skriptum sinken.

Einen Augenblick sass sie wie versteinert vor Überraschung, dann erhob sie sich, dehnte langsam und ruckweise die vollen Arme und sagte mit dem Brustton der Überzeugung: „Uff! — Das war eine Leistung!“

Von seiten der kleinen hysterischen Schwiegermama einfach tadellos, geradezu entzückend! — So wird man über Nacht Kleingrundbesitzerin!

Übermächtig gross ist das famose Erbe ja nicht, aber es ist keine Misswachsscholle und Hungerbonjour, sondern hat ganz guten Grund und Boden und vor allen Dingen einen herrlichen Wald, nach dem es ja eigentlich Waldesfelde hiess.

Und die Jagd!

Christels Augen leuchten.

Sie ist sehr sportlich beanlagt, eine passionierte kühne Reiterin, eine „Froschjagd- und Jägermeisterin par excellence“, wie Papa sie scherzend tituliert.

Sie hatten früher selber ein Gut.

Noch immer stiegen die Tränen in die Augen der jungen Witwe, wenn sie noch kurz zuvor daran dachte.

Ihre Wonne, ihr Entzücken war diese Heimat, die ihr die seligsten Jahre beschert, deren sie sich zu erinnern wusste.

Aber was half all ihr Klagen?

Mutter starb, Papa wurde alt, es war eine so günstige Gelegenheit, gut zu verkaufen. So geschah es.

Aber ihre Seele litt Heimweh.

Sie heiratete.

Einen siechen, müden Veteran, einen Greis von sechsundzwanzig Jahren!

Seine Stiefmutter war sehr reich, er kaufte ihr nach langen Überredungskünsten ein Landgut, mehr für sich als für sie, denn er brauchte gute Waldluft und Pflege, und Christel tat er den grössten Gefallen, wenn er ihr ein verlorenes Paradies zurückgab.

So wurde er über den Ruhesitz Unterkieferndorf bald handelseinig.

Kaum, dass er es richtig angesehen hatte.

Der schwierigen Zeiten wegen sollte ein grösseres Rittergut aufgeteilt und als zwei selbständige Besitztümer verkauft werden.

Es waren aber keine selbständigen.

Was anfänglich allen wie ein besonders angenehmer Vorteil deuchte, die unmittelbar aneinanderstossenden Wohn- und Wirtschaftsgebäude, mittels der man sich so nützlich in die Hand arbeiten konnte, erwies sich bald als ein Loch, in das alle Illusionen hineinrutschten und das sich nicht mehr zustopfen liess, je weniger, je schroffer und grösser es von Eigensinn, Unverstand und Dickköpfigkeit aufgerissen ward.

Ihr Mann musste alsogleich nach dem Ankauf ein Sanatorium aufsuchen, das er nicht mehr verlassen sollte.

Ein unvorhergesehener Schlaganfall machte seinem zwecklosen Leben ein Ende.

Frau Dorothea zur Medden musste allein in Unterkieferndorf einziehen, dieweil die Möbelwagen des Obersten von Verne, der die andre, nicht bessere sondern streng reell gleichwertige Hälfte, nämlich Oberkieferndorf, angekauft hatte, auf der andern Seite des sehr grossen Hofes einrollten.

Der Inspektor Schneider der Frau zur Medden aber behauptete, dass bei der Einteilung und Abschätzung des Waldes eine himmelschreiende Ungerechtigkeit geobwaltet hätte, denn die Oberkieferndorfer hätten ein Revier Hochwald mehr bekommen, dieweil sie dafür mit elendem Knüppelholz abgespeist seien.

Er bestimmte die völlig in solchen Dingen unbewanderte Frau Dorothea, an den Verkäufer eine geharnischte Epistel zu richten und um gerechte Regulierung zu ersuchen.

Frau zur Medden war leicht erregbar und empört über die Vergewaltigung ihres guten Rechtes, sie schrieb wie Schneider diktierte, obwohl Inspektor Christiansen von der Verneschen Partei die gnädige Frau sehr höflich im Garten ansprach und ihr den vermeintlichen Lapsus aufklärte. Es war durch schwierige Bodenverhältnisse im Gelände notwendig gewesen, auf eine Hälfte des Gutes bessern Wald, auf die andre, der Bonitätsklasse nach, höher bewerteten Weizenboden zu verteilen. Dem Käufer, Herrn zur Medden, habe dieser Situationsplan vorgelegen und sei von ihm anstandslos gebilligt worden.

Frau Dorothea litt seit Kindesbeinen an chronischem Eigensinn.

Erstens wusste sie alles selber besser als andre, und zweitens glaubte sie doch ihrem Inspektor mehr, als dem der Gegenpartei.

Da war zum erstenmal das ominöse Wort ausgesprochen.

Es frisst bekanntlich nichts mit so scharfen Zähnen um sich wie Verleumdung.

Tu liebe Zeit! Frau Dorothea hatte sich, im Grunde genommen, gar nichts dabei gedacht, als sie vor ihren Untergebenen den Oberst ihren Gegner genannt. Sie wunderte sich auch, wie dieser so etwas alsogleich wieder erfahren konnte.

Aber der Krach in den untern Regionen hallte bis unter das Dach hinauf.

Herr von Verne zögerte damit, seinen Besuch zu machen.

Er musste, wie er sagte, doch erst abwarten, was für eine Antwort auf die Forderung seiner Nachbarin erfolge.

Erachte sie ihn als Gegner, nun, so würde wohl ein langwieriger „Erbfolgekrieg“ unvermeidlich sein, denn er habe das Gut gerade um des schönen Hochwalds willen gekauft und denke nicht daran, auch nur um Haaresbreite von dem Standpunkt des Rechts abzuweichen.

Und um ein Haar wäre dieser sehr unerquickliche Prozess auch ausgebrochen, wenn nicht der Verkäufer anstatt jeder Weiterung die unterzeichneten Kontrakte präsentiert hätte.

„Wenn es Frau zur Medden nicht passe, was Herr zur Medden rechtsgültig abgeschlossen habe, so könne sie ja verkaufen. Der ehemalige Eigentümer des Gesamtbesitzes habe diesen aufteilen können, wie es ihm beliebte, und das sei nach bestem Wissen und liebenswürdigstem Willen geschehen.“

Zufällig schritten der Oberst und Christiansen einerseits, Frau zur Medden und Schneider andrerseits nach Einkehr des Postboten im Hof aneinander vorüber.

Verne wollte grüssen, Frau Dorothea aber sah gerade nach den Fischen, die ein Knecht in dem kleinen Flüsschen, der Buller, gefangen hatte und machte ein wütendes Gesicht.

Letzteres, weil ihrer Ansicht nach die Karpfen zu klein wären, — und dass sie sich von dem Gutsnachbar weggewandt, sei nur Zufall gewesen!

Sie entsinne sich beim besten Willen nicht, absichtlich gehandelt zu haben. Wenn aber der Hund an den Knüppel soll, so hat er bekanntlich Leder gefressen!

Und als Schneider den Christiansen mit funkelnden Augen anstierte, da fing letzterer an zu lachen, so recht nichtswürdig und schadenfroh, was nicht allein ihm, Schneider, sondern ganz Unterkieferndorf galt, das von solcher Beleidigung natürlich genügend Notiz nahm.

Herr von Verne hatte den Rücken der Frau zur Medden begreiflicherweise nicht gegrüsst und machte auch keinen Besuch.

Die Kirche soll etwas Versöhnliches haben. Der Pastor predigte auch eindringlich Frieden und schaute dabei unauffällig nach dem Kirchenstuhl, der Ober- und Unterkieferndorf gemeinschaftlich angewiesen war, da es ja früher nur eine Partei gewesen war, die ihn besucht hatte.

Jetzt sassen der Oberst und Frau Dorothea auch nebeneinander darin.

Die Sonne schien scharf herein, und Herr von Verne liebte die allzu grosse Hitze auf Gesicht und Schädel nicht, darum drehte er seinen hochlehnigen Stuhl selbstredend ohne alle Hintergedanken seitwärts, damit die Bestrahlung seinen Rücken traf und wohlige Wärme auf demselben erzeugte.

Frau zur Medden verstand es aber falsch, erachtete es als unerhörte Nichtachtung ihrer sonst so ehrengeachteten und reputierlichen Persönlichkeit und schnellte ihren Stuhl nun gleichfalls mit solchem Knalleffekt zur Seite, dass es dumpfen Widerhall in allen Herzen — hie Welf, hie Weibling! — hervorrief.

Da sassen sich die beiden Kampfhähne nun dos à dos — beide mit zorngeröteten Gesichtern, und die Stühle blieben auch in derselben Grundstellung, gleichviel, ob des Kirchendieners milde Hand sie vor jedem Sonntagmorgen in Reih’ und Glied rückte.

Herr von Vernes Mannesehre verlangte es, dem albernen Frauenzimmer zu zeigen, dass ihm solch ein Benehmen total piepe sei und er sich nicht im mindesten um ihre Ungnade geniere.

Er fühlte sich in sicherem Recht, und darum hielt er das Gesangbuch wie einen feurigen Harnisch, der ihn wappnete, und sang mit seiner furchtbar dröhnenden Kommandostimme, gegen die die Posaunen von Jericho nur lispelten, alle Verse mit.

Der Knabenchor neben der Orgel schien bescheiden vor ihm zu verstummen, und Frau Dorothea fuhr herum wie von der Tarantel gestochen und legte alle Entrüstung über solchen ruhestörenden Lärm in ihre bewegliche, spitze, kleine Visage.

Den Oberst störte es nicht.

„Wem mein Gesang nicht gefällt, der kann ja zu Hause bleiben!“ sagte er lakonisch zu Christiansen, als sie neben Schneider durch die Kirchtür schritten.

Oha! Das hätten sich die Unterkieferndorfer gerade gefallen lassen, dass man sie womöglich noch aus dem Himmel herausbekomplimentieren wollte!

Am nächsten Sonntag hob Frau Dorothea sehr auffällig ihr Handtäschchen und entnahm ihm, nach gutem Taxatum der Gegenübersitzenden, mindestens ein Viertelpfund Watte, um sie als kolossale Pfropfen in die Ohren zu stopfen.

Der weibliche Teil der Bewohner von Unterkieferndorf tat mit scharfem Ruck das gleiche, und der Kanzelredner hatte an jenem Tag mit viel zerstreuten Zuhörern zu rechnen.

Als die Schwiegermama mit wahrem Zetergeschrei der Entrüstung an Frau Christel darüber schrieb, schlug diese nur wie in stummer Anklage wider solche Unbegreiflichkeiten die Hände zusammen und lachte: „Wenn Dorchen mich nur mal einladen wollte! Solch ‚Vielen Lärm um nichts‘ würde ich mir ja liebendgern mal ansehen! Heiliger Lord Begon, alias Shakespeare — in Unterkieferndorf hättest du noch einen Nachtrag zu obigem Lustspiel schreiben können!“

Und dann teilte ihr die verzweifelnde Schwiegermama in jedem Briefe mit, dass sie derart leibliche und seelische Folterqualen in ihrer Erdenhölle erdulden müsse, dass sie ernstlich daran denke, ihr Testament zu machen.

Von Tag zu Tag erhielt dieses wohl neue Kodizills und Verschärfungen, denn es war ja hahnebüchen, wie grausig der Kampf um einen Eierkuchen tobte! Zuerst taten sich die Inspektoren alles an, was das Leben, Aussaat und Ernte vergällen konnte.

Sie hetzten sich gegenseitig die Arbeiter weg, straften es nicht, wenn sich die Feindseligkeiten auch auf Knechte und Mägde erstreckten und anfänglicher Schabernack und Nichtsnutzigkeiten bald zu folgeschweren Bosheiten auswuchsen. Persönliche Missstimmungen kamen noch dazu, Neid und Eifersucht, und so wurde das Dasein für die Ober- und Unterkieferndorfer tatsächlich bald zur Qual!

Das Ende von dieser langen Kette hielt Frau Christel soeben kopfschüttelnd in Händen.

Die Schwiegermama hatte ihr das schöne und einträgliche Gut geschenkt.

Das war ja zum Jauchzen!

Weit entfernt, solchen Klatsch und Tratsch ernst zu nehmen, war sie viel zu klug, zu energisch und zu liebenswürdig, um als gute Reiterin vor der Mauer, der Hecke und dem Graben haltzumachen.

Ein Salto mortale — und hopp! sind wir drüber! — dachte sie.

Und als passionierte Jägerin die Flinte ins Korn werfen, anstatt noch auf den vielumstrittenen Prachthirsch den Meisterschuss zu tun?

Nein! — ad infinitum nicht!

Sie musste wieder an den flotten, eleganten, famos schneidigen Jägersmann mit dem Kornblumenstrauss auf dem Hut und den blühenden Solitair an der Brust denken, der ihr so keck und siegesbewusst sein „Halali“! entgegentriumphierte!

Heute hatte ein Weidmann sie besiegt, obwohl naturgemäss das Wasser das Feuer löschen musste!

Wenn sie aber ihr treues, altes Gewehrchen in Händen hält, gut und wohl vorbereitet zielt und dann Feuer gibt, dann ist es im Unterkieferndorfer Buchholz wohl an ihr, das „Halali“! dem Rivalen zu verkünden!

Seltsam!

Zu jeder andern Stunde hätte es sie wohl namenlos erregt, Besitzerin von einem so lang und heiss ersehnten Grund und Boden zu werden, — dann hätte sie sich wohl, alles andere beiseitelassend, „in das Tintenfass gestürzt“, um Frau Dorothea eiligst ihr schriftliches grosses und kleines Ehrenwort an Eidesstatt zu geben, dass sie ihr generöses Geschenk unter allen Umständen und unwiderruflich annehme!

Und jetzt?

Sie schliesst die schwerwiegende Urkunde der Schwiegermutter in ihre Schreibmappe und wirft sich in einen Sessel zurück.

Die Arme verschränkt sie hinter dem Kopf und blickt mit grossen, verträumten Augen in die tiefer und tiefer sinkenden Schatten des Waldes hinaus.

Nach Unterkieferndorf?

Nein, — seltsamerweise nein.

Warum denkt sie eigentlich noch an den kühnen Bettler, der für seinen Hut um ein duftiges Almosen bat?

„Waghälslein, Frechliebster, ich kenn’ dich!“ — lässt Scheffel die Frau Aventiure sagen.

Nein, sie kennt ihn nicht.

Das ist’s ja!

Sie möchte so gern wissen, wie er heisst ... „Wie seine Art und woher der Fahrt.“

Eigentlich war die Zumutung an Elsa von Brabant doch ein wenig stark, einen ritterlichen Verehrer, der sogar als Freier erschien, nicht nach seinen Legitimationspapieren fragen zu dürfen! Sonst hat sie, roh und lieblos, die arme, zu solch unerträglichem Schweigen verurteilte Königstochter kaum bedauert, heute fühlt sie plötzlich die wärmsten Sympathien für sie.

Leidensgenossinnen!

Blödsinn!

Ist sie denn verrückt geworden?

„Seine hohe Gestalt, sein edler Gang — seines Mundes Lächeln — seiner Augen Gewalt ...“ — tatsächlich, als wäre es auf ihren Jägersmann gedichtet!

Ihren? — — Nun schlägt’s zwölfe! Bist du von Sinnen Frau Christel, an deinen Jägersmann zu denken?

Vielleicht ist er längst verheiratet.

So eine Gemeinheit.

Wenn endlich mal einer kommt, der so hübsch ist, so ganz ihrem Geschmack entspricht, und dann verheiratet?

Wenn man es näher betrachtet, hat er sie eigentlich nur verhohnepiepelt!

So wie sie ihn zuerst!

Wurst wieder Wurst!

Anscheinend hatte er sie beobachtet, und in seinen Augen, da blitzte so etwas ... so ... wie soll sie es nur ausdrücken?

Einen Telephonfunken kann man auch nicht sehen, und plötzlich klingelt er an.

Na ja, — Telephondrähte hatte der Kerl in den Augen, — seltsam ... mit vorzüglichem Anschluss an die ihren!

Stracks in die seinen hineinsehen musste sie.

Blau, — blaue Augen.

Aber nicht etwa so verwässert und nichtssagend wie Vergissmeinnicht in Milch gekocht, — nein, Augen, in denen ein Himmel liegt — und die trotz ihrer so viel tieferen Färbung ein sehr deutliches „vergiss ... mein ... nicht!“ sagen.

Um alles nicht!

Wie sollte sie ihn denn vergessen? Dazu war die Begegnung viel zu originell und ... eindrucksvoll!

Auf sie! — Auch auf ihn?

O Torheit, dein Name ist Weib! würde Shakespeare staunend den klugen Kopf schütteln.

Wie kann sie sich so etwas einbilden!

Was einem Weib das ganze Leben füllt, ist für den Mann oft nur eine Episode!

Er wanderte als Tourist.

Wo er wohl die Nacht bleiben wird?

Vielleicht kommt er hierher zurück.

Wenn er noch an sie denkt ... wenn er sich dafür interessiert, wer sie ist?

Warum nicht.

Und die kleine Witwe schliesst die Augen und sieht ein Bild im Traum — immer dasselbe, — einen flotten Jagdhut ... mit einem Strauss Kornblumen, ein blondes Schnurrbärtchen über heissen Lippen und ein paar Augen ...

Sie wartet auf ihn. — Sie wartet ja schon so lange auf einen Siegfried, der im tiefen Waldesweben ein Weib sucht, als Retter durch wabernde Lohe zu ihr zu dringen, allen Drachen und Steinen im Weg zum Trotz.

Eine Uhr schlägt.

Sie richtet sich jäh auf, tritt vor den Spiegel, und schmückt sich, — für wen? Für ihn? „Wie sich ein bräutlich Weib für seinen Mann schmückt!“ zieht es heimlich durch ihren Sinn.

Da errötet sie und erschrickt über sich selbst. Wie gut, dass Gedanken zollfrei sind.

Wer würde in dieser Stunde die ruhige, gelassene Frau wiedererkennen, die allen andern Männern auf Erden so kühl blieb, — kühl bis ans Herz hinan.

Ob er kommt?

Sie fürchtet sich vor der Enttäuschung.

Das Hotel an den Falkenklippen hat auf Vorherbestellung ein Zimmer für den Forstmeister Zarrentin bereitgehalten. Er hat auch seine Post nach dort bestellt. Ausser Zeitungen ist nur ein eingeschriebener Brief für ihn eingetroffen, der im Schreibtisch des Wirtes für ihn bereitliegt.

Der erwartete Gast ist auch präzise eingetroffen.

Er hat erst einen Imbiss genommen und hat alsdann nach dem Telephon gefragt. Der gefürchtete Regen ist ausgeblieben, eine himmlisch warme Sommernacht hält sowohl die Logiergäste wie Touristen und Bedienung im Freien, wo die Lichter unter den dunklen Tannen angesteckt werden und die Leute nach den nahen Waldwiesen pilgern, wo Millionen von Glühwürmchen schwirren.

Jürgen Zarrentin meldet das Kurhaus in W. an.

Es meldet sich bald.

„Sie, Herr Oberkellner?“

„Nicht hier, alle Bedienung ist auf der Veranda; ich bin das Zimmermädchen Hulda!“

„Um so besser. Sagen Sie mal, mein Fräulein, wer wohnt in dem grossen Balkonzimmer, erste Etage, nach der Strasse hinaus?“

„Verzeihen, einen Augenblick, ich will mal nachsehen! Ich bin nämlich erst seit gestern hier und weiss die Zahlen noch nicht im Kopf!“

„Bitte!“

Nach wenigen Augenblicken flötet Fräulein Hulda: „Sind Sie noch da, mein Herr?“

„Jawohl! Zur Stelle. — Na, wer ist’s?“

Die „Neue“ hat im Eifer vergessen, dass zwei Strassen neben dem Kurhaus zusammentreffen, und da sie für gewöhnlich den Seitenflügel mit Ausblick auf die Talstrasse hat, so richtete sie ihr Augenmerk einzig auf diese.

„Es ist Nummer 36! Da wohnt ein Herr Fabrikdirektor Langermann nebst Gattin!“

„Sooo!“ Das klingt sehr gedehnt. „Ist die Dame heute nachmittag ausgefahren?“

Das weiss Hulda zwar nicht genau, aber sie ist wenig skrupellös und antwortet so auf gut Glück: „Ja, die ist mit ein paar andern ins Gebirge hinein! Der Herr musste für zwei Tage nach R., da soll er sich mit dem Sozius treffen!“

„Danke schön, Fräulein!“

„Soll ich vielleicht was bestellen?“

„Nicht nötig. Ich habe mich geirrt.“

Und recht nachdenklich, den Kopf so tief geneigt, wie dies sonst gar nicht bei dem lebhaften, urwüchsigen Mann der Fall ist, schreitet er nach seinem Zimmer.

Ein Brief vom Onkel.

Sicherlich wieder derselbe Spektakel wie immer.

Er ist so gar nicht in der Stimmung, auch noch andern Ärger zu schlucken.

Ärgert er sich denn auch?

Komisch! Warum denn?

Vorhin war er doch noch so fidel und guter Dinge, als hinge ihm der ganze Himmel voller Bassgeigen! „Und der Flieder blüht in den Zweigen und der Himmel hängt voll Geigen!“

Blödsinn. — Albernes Lied.

Der Flieder hat längst abgeblüht und der Himmel sieht so dunkel und bedeckt aus, als gebe es doch noch Regen.

Die Mücken stechen auch so unverschämt. Das ist ein sicheres Zeichen.

Er setzt sich an das offene Fenster, ohne das Elektrische anzuknipsen, — das lockt nur das Geschmeiss herein.

Ausserdem möchte er noch mit seinen Gedanken allein sein.

Er ist so missgestimmt. — Ganz plötzlich.

Soll auch einer sein!

Den ganzen Tag während seiner Wanderung hat er an das reizende kleine Weib mit den schelmischen Glutaugen und den entzückenden weissen Händen gedacht.

Endlich mal eine, die ihm gefiel.

Ging so lustig auf seinen kecken Scherz ein, als Zeichen dafür, dass sie gescheit ist, und Spass versteht, was man nicht allzuoft findet! Und dann so hübsch, so rund und mollig, was er, der Formen-Enthusiast, besonders schätzt, und schick und elegant, mit einer so sympathischen Stimme. — Wie ein Student hat er Feuer gefangen. Den ganzen Weg über nachgedacht, wie das wohl klingen muss, wenn man so ein reizendes Frauenzimmerchen im Arme hält und sie lacht einem mit ihren schwellenden Lippen ins Herz hinein: „Ich habe dich lieb!“

Nur vier Worte! und schliessen doch alle Himmelsseligkeiten in sich ein!

Und wie er sie dann so plötzlich wiedersah ... und wie das ulkige Spiel von neuem anhub ... und wie ihr Gesichtchen so nah dem seinen war, als er sich über sie neigte und sie zu ihm aufschaute — und das elegante Frou-Frou rauschenden Seidenfutters, als sie so erschreckt das Kleid zusammenraffte, es vor der brennenden Schwedenschachtel zu retten ... und der ganz feine, süsse, zarte Duft, den selbst ihre Handschuhe aushauchten, als sie ihm die Zigarette zurückreichte!

Am liebsten hätte er sie sich von ihr in den Mund stecken lassen.

Ja, da hatte er momentan wirklich an Zeichen und Wunder geglaubt, an das schöne Wahrwort, dass die Ehen im Himmel geschlossen werden!

Und nun?

Kann es ihn wundern?

Nicht er allein hat Augen im Kopfe, ein heisses Herz und guten Geschmack, und wer zuerst kommt, mahlt zuerst, und wer die Braut hat, der ist der Bräutigam! Langsam streicht er mit der schlanken Rechten über die Stirn.

„Wenn du also ein anständiger Kerl bist, Jürgen, dann gönnst du Herrn Langermann neidlos sein Glück. ... totschlagen könnte ich den Halunken! — Es ist doch ein verteufelt schweres Ding mit dem neidlosen Gönnen! — Aber was hilft es! — Wenn das entzückende Weib noch zu haben gewesen wäre, dann hätte ich ihr heute nacht ein Ständchen auf dem Waldhorn gebracht — natürlich die „Liebeserklärung“ oder „Du mein und ich allein?“

Aber der Frau Fabrikant Langermann?

Na, in Gedanken stehe ich wieder unter der Loggia und sende noch einen Gruss hinauf: „Behüt’ dich Gott, es wär so schön gewesen, behüt’ dich Gott, es hat nicht sollen sein!“

Und dann ein leises, wehmütiges Halali ...

Er springt auf und schlägt nach den eigenen Gedanken wie nach lästigem Mückenschwarm, tritt seitwärts und entflammt das Licht.

Dann bricht er an Onkels Brief das grosse Siegel. Eigentlich gehörte noch der Fingerabdruck darauf, so altmodisch berührt das Wappen! Ein eiserner Ring im goldenen Feld! Der mutet so uralt an, wie ein Ritterschlag aus der Ewigkeit! Dann klappt er das steife Briefpapier auseinander.

„Mein lieber, braver Patenjunge!

Habe Deinen Tintenguss erhalten. Na ja, freut mich, dass Du Dich über Deine Erbschaft gefreut hast. Bekommst also dieses Saunest von Oberkieferndorf. Habe keine Lust, mir Gallensteine anzuärgern. Die Sache mit dem alten Kamel wird ja immer toller. Also, warum noch das lange Federlesen! Als Deine Mutter heiratete, sagte ich ihr: ‚Mein liebes Klärchen‘, sagte ich, ‚wenn Du mal mehrere Jungen kriegst, dann adoptiere ich einen davon, denn Du kennst meinen bibelfesten Grundsatz: freien ist gut, nicht freien ist besser.‘ Ergo! Du warst und bliebst der einzige, Dein Vater ist tot, Klärchen weinte sich zu ihm ins Grab, na, da blieben wir beiden zusammen. Nun macht mir das Landwirtspielen keinen Spass mehr. Aber dem infamen Racker von nebenan, dem frechen Weibsstück, weiche ich denn doch nicht ... Offiziell mache ich eine Reise um die Welt und Du hältst solange hier Haus. In der Residenz treffen wir uns, da bringen wir alles Schriftliche und Geschäftliche in Ordnung. Halte nun dem Klärchen Wort und mache Dich zu meinem Sohn. Weisst Du, Jürgen, solange wie die kleine Kröte von nebenan nur zischte und Gift spritzte, da amüsierte mich die Chose! Da wurde ich auch fuchsteufelswild und setzte meinen Dickkopf auf! Wenn der Ober- und der Unterkiefer zusammenklappen, dann ist der Biss fertig, na und so haben wir denn bis jetzt gründlich hin und hergebissen. Aber weisst Du, wenn sie jetzt anfängt, ... na, hör’ mal zu. Wir beiden Alten hassen uns bis in den Tod, also spielt die Fehde selbst bis in die Kirche hinüber. Frau Dorothees Unverschämtheit, auf meinen schönen Gesang mit ein paar zentnerschweren Ohrenpfroppen zu antworten, kennst Du. Gestern sitzen wir nun wieder wie der österreichische Doppeladler, Rückfront contra Rückfront in dem Kirchenstuhl. Den Kandidate muss ja der Deuwel reiten, denn er erzählt mit Nachdruck von dem braven Martin Luther, der immer versöhnlich wirken wollte — — versöhnlich! Wie findest Du das? War natürlich nur ein Seitenhieb auf den Ober- und Unterkiefer, sozusagen, Maulschelle!‘ und zitiert seinen Katechismus: ‚Gute Freunde, getreue Nachbarn und desgleichen!‘

Dabei fixiert er erst mich, dann die brave Dorothee! Weisst Du, da ging mir die Galle über. Habe ich etwa den ganzen Spektakel, diesen elenden Zores angefangen? Also Ehre dem Ehre, und der Rüffel dem, der den Rüffel verdient. Ich drehe mich forsch um und mache ganz laut: ‚Hm!‘ Na, und die Ollsche neben mir schnellt daraufhin ebenfalls herum und starrt mich an. Da mache ich noch einmal ebenso laut: ‚Hm!‘ und was meinst Du, was passiert? Die alberne Gans bezieht das auf sich, was doch in erster Linie der Kandidate auf sich beziehen sollte, reisst ihren Kodder von Schnupftuch heraus und beginnt zu weinen, als habe sie der Bock gestossen. Weisst Du, Jürgen, das ist mir denn doch zu viel geworden. Das Gezanke und Gebelfere, selbst der ständige Kriegsfuss, auf dem unsere Leute widereinander tobten, sogar das Knechte- und Mägdeverhetzen habe ich mir gefallen lassen und gesagt: ‚Christiansen,‘ sagte ich, ‚das hilft alles nichts. Wir schütteln uns wie die Pudel. Wenn Sie uns auch wie dem Meister Knieriem das Dreibein unter dem Leibe wegschiessen, so bleiben uns noch unsere eigenen Füsse, um desto fester auf den Unterkiefer loszutrampeln!‘ Aber weinen? Nein, das kann ich in den Tod nicht leiden, wenn ein Frauenzimmer weint. Das geht mir auf die Nerven. Da nehme ich Reissaus. Weiss der Kuckuck! Der liebe Herrgott muss uns Kerls noch einen sechsten Sinn gegeben haben, zum Tort! Die Stelle, wo wir Starken den Schwachen gegenüber zu Waschlappen werden! Das findest Du vielleicht verächtlich? Na, ich bin immer eine ehrliche Haut gewesen und gebe jede Schuld zu, soweit sie an mir liegt. Dass ich ‚Hm!‘ sagte, war zum erstenmal ganz gerechtfertigt, denn der Kandidate hatte mich provoziert! Aber ich hätte es nicht zweimal sagen dürfen! Das war zuviel. Solch eine Wiederholung war ein testimonium paupertatis, das ich mir selber ausstellte. Als geistreicher, alter Mensch hätte ich ja auch noch etwas anderes sagen können, was nicht so ehrenrührig auf sie wirken musste. Aber dies nur unter uns. Die alte Hexe selber darf nie etwas von solcher Busse ahnen. Und das Feld räume ich auch nicht! Nun drehe ich den Spiess um und spiele krank und reise nach Monte Carlo, oder nach Ungarn auf die Bärenjagd, wo ich mich von den hiesigen Strapazen erholen will. Du bist ja Unparteiischer. Kletterst dann harmlos wie ein weisses Kaninchen in diese Arche Noah von Beestern hinein und siehst, ob Du sie gleich Daniel in der Löwenhöhle zähmen kannst! Sollst ja so schön Waldhorn tuten! Das stimmt musikalische Menschen wehmütig und unmusikalische bringt es unter die Erde. Also blas man. Zur Beisetzung der Alten komme ich zurück, sonst nicht. Den Schlüssel zu meinem Gewehrschrank lege ich unter das Postament von der Venus, weisst Du jene, die neben den fehlenden Armen auch noch einen Querriss durch den Buckel hat, die kann ihn meinetwegen ausbrüten. Christiansen hat sich beim letzten „Auf Anständ“sitzen bei kleinem Wolkenbruch einen Hexenschuss geholt, und andere lasse ich nicht schiessen. Es ist ein kapitaler Vierzehnender, der an dem Kalkbruch steht, meiner Feindin gönne ich ihn nicht, also sattle Dir eine Lokomotive und triff Freitag abend in B. ein. Dein Abschiedsgesuch ist ja bewilligt! Brauchst die grüne Farbe darum nicht an den Nagel zu hängen, denn hier kannst Du gleich Oberlandforstmeister im eigenen Walde spielen! Ist ja ganz nett, dass Du Dich noch ein Weilchen im Gebirge herumtreibst, man muss seine Freiheit feiern! Also auf Wiedersehen, mein guter, alter Junge! Ich umarme Dich als Dein Dichliebender Reserve-Vater

Josef von Verne.

Oberst a. D.“

Jürgen liess das Blatt sinken.

Er lächelte.

Sonst hätte er bei Schilderung der schweren Leiden und alles Greuels und Scheuls von Oberkieferndorf schallend aufgelacht.

So schüttelt er nur wehmütig den Kopf und sein Blick trifft die welken Kornblumen am Hut. Er bläst keine Liebeslieder mehr. — Halali!