Kitabı oku: «Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими», sayfa 3

Тревожность

Обычно люди приходят в терапию из-за повышенной тревожности и/или депрессии. Согласно данным Американской Ассоциации тревожности и депрессии 40 миллионов взрослых американцев имеют диагноз «повышенная тревожность» и примерно 20 миллионов – депрессия³. Многим людям ставят одновременно оба эти диагноза.

Вначале давайте получше разберемся с тревожностью. Чаще всего она появляется из-за нереалистичных ожиданий, невозможности сказать «нет», желания угодить всем и неспособности проявить твердость. Когда люди приходят ко мне, жалуясь на повышенную тревожность, мы начинаем анализировать различные аспекты их жизни и работать над тем, чтобы свести к минимуму триггеры, которые вызывают у них беспокойство.

Исходя из моего опыта работы с клиентами, самый большой триггер для беспокойства – это неспособность сказать «нет». Таким образом, чтобы избавиться от повышенной тревожности, людям нужно просто разобраться и установить личные границы.

Ответ «нет» – самый простой способ сделать это. Но не желая показаться грубыми и расстроить кого-то, мы соглашаемся делать то, что вовсе не хотим. Это может быть дело, на которое у нас действительно нет времени, или мы попросту не знаем, как это делать.

Потом мы начинаем переживать о делах, на которые невольно подписались. Беспокоимся, как бы все успеть, да еще и сделать это правильно. Когда эти мысли одолевают нас – испытываем тревогу. Таким образом, установление предела того, что мы разумно можем (и хотим) сделать, – это один из способов управления триггерами тревоги.

Нереалистичные ожидания от себя и других людей также могут вызвать повышенную тревогу. Иногда ожидания возникают в результате сравнения себя с другими или исходят от семейных, культурных норм или от ваших друзей. Если вы часто страдаете повышенной тревожностью, важно осознать, что является разумным ожиданием, а что нет. Для этого подумать над следующим:

Чьим стандартам я пытаюсь соответствовать?

Есть ли у меня время заниматься этим?

Что такого ужасного может случиться, если я скажу «нет»?

Как я могу соблюдать свои границы в этой ситуации?

Для людей с хронической тревожностью самое сложное в этом справиться со страхом перед тем, что могут подумать другие. В тревожном состоянии люди рисуют в голове ситуации, которые приводят к самым худшим результатам при установлении границ. Например «Если я скажу «нет», они решат, что я последний эгоист, и бросят меня».

Даже если худший вариант менее всего вероятен, в состоянии тревожности это именно то, чего вы упорно стараетесь избежать. Но хуже всего будет отказаться от установления границ. Говоря «нет» другим, вы сможете сказать «да» себе или тому, чего действительно хотите.

Аффирмации для людей, которые страдают повышенной тревожностью:

• «Я имею право на определенные ожидания».

• «В здоровых отношениях мои желания будут признаны и приняты».

• «После того как я установлю границы, люди продолжат со мной общаться».

• «Я могу устанавливать границы даже через свой дискомфорт».

Теперь давайте посмотрим, как границы влияют на депрессию.

Депрессия

Леча депрессию, я лечу безнадежность. Моя работа с депрессией заключается в том, чтобы помочь клиентам поверить в себя. Когда они в состоянии сделать это, их жизнь становится лучше. Один из способов вселить надежду – это помочь с выстраиванием простых границ. Мои клиенты должны самостоятельно придумать какое-то небольшое простое правило и сделать так, чтобы другие с ним считались. Начинаем с маленьких шагов.

Например, я говорю: «В следующий раз, когда вы будете ужинать не дома и заметите, что еда приготовлена плохо, пообещайте себе, что попросите заменить блюдо». Настолько простая граница с незнакомым человеком может показаться тривиальной, но любое отстаивание собственных интересов дается людям с депрессией очень тяжело. Когда задание выполнено, мои клиенты видят, что их просьбы действительно могут быть услышаны. Дальше мы начинаем работать над более сложными запросами.

Примеры менее сложных границ:

• Принятие предложения донести продукты до вашей машины.

• Исправление людей, которые неправильно произносят ваше имя.

• Просьба о помощи в поиске товаров вместо бессмысленного хождения по супермаркету.

• Задавание вопросов вместо предположения, что вы и так должны знать ответ.

При первых признаках депрессии важно установить границы для самого себя. Определите, какое количество дел вы готовы брать на себя каждый день, и строго следуйте этому правилу. Если в вашем списке дел будет слишком много пунктов, но при этом слишком мало мотивации заниматься ими, вас обязательно постигнут неудачи. Депрессия будет только усиливаться, если вы не сможете закончить ни одну из начатых задач. Лучше создайте список наград за каждую выполненную задачу, например ванна в выходные, поход в спортзал или встреча с друзьями.

Аффирмации для людей, которые страдают депрессией:

• «Понемногу я могу сдержать небольшие обещания самому себе».

• «Маленькие победы – это большие победы».

• «Делать что-то одно – это лучше, чем вообще ничего не делать».

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

ЗРЛ характеризуется неспособностью человека оставаться одному. Без поддержки человек с ЗРЛ чувствует себя беспомощным, что ведет к полному отсутствию границ в отношениях. Такие люди постоянно ищут внимания, совета и успокоения у других. Их зависимость и неспособность самостоятельно принимать решения зачастую ведут к ухудшению отношений с окружающими.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Люди с ПРЛ часто имеют нездоровую привязанность к людям. Их отношения обычно нестабильны из-за чрезмерного взаимодействия с другими, ревности и постоянного контроля. Люди с ПРЛ испытывают проблемы с личными границами просто потому, что не понимают, где заканчиваются их личность и начинается личность другого человека.

Кроме того, люди, борющиеся с употреблением психотропных веществ, а также те, у кого есть психотические расстройства и проблемы с питанием, скорее всего, будут испытывать проблемы с границами.

Давайте посмотрим, как эти проблемы проявляются в наших отношениях с самими собой и другими людьми.

Как выглядят отношения без личных границ

Карлос считал себя хорошим другом. Стоило только соседу по комнате попросить его машину на вечер, он тут же отвечал: «Да, конечно!» Карлос никогда не задавал вопросов и верил, что сосед никогда не сделает ничего плохого.

Но однажды парень обнаружил, что после соседа в машине сильно пахло сигаретным дымом, а бак с бензином был почти пуст.

«Что за человек будет курить в чужой машине, да еще и вернет ее с пустым баком?» – подумал Карлос. Парень был серьезно огорчен, что сосед не оправдал его неозвученных ожиданий.

Говорить о своих границах непросто, но, не сделав этого, вы лишь обрекаете себя на долгосрочные страдания. Невозможно иметь здоровые отношения с человеком, не сообщая при этом, что для нас приемлемо, а что нет. Если мы не продвигаем это в отношениях, то другой, безусловно, установит границы, но удобные лишь для него. Мы же будем вынуждены следовать правилам, которым не хотим следовать.

Границы не могут быть неозвученными.

В шестой главе мы с вами в деталях разберем, как можно четко сообщать о своих границах. Сейчас же примите тот факт, что, если вы не сказали кому-то о комфортных для вас пределах, они могут просто не знать об этом. Люди не могут соответствовать стандартам, которые вы никогда не упоминали.

Неозвученные границы невидимы и часто подразумевают: «Могли бы и сами догадаться», «Здравый смысл должен был подсказать им». Однако здравый смысл напрямую зависит от жизненного опыта, то есть для каждого человека он свой. Вот почему важно говорить, а не предполагать, что люди знают о наших ожиданиях. Мы должны сообщать другим о наших ограничениях и брать на себя ответственность за их соблюдение.

Отношения, которые потенциально могут быть здоровыми, часто становятся нездоровыми из-за жестких или непрочных границ. Мы либо требуем слишком жесткого их соблюдения, либо передаем бразды правления в руки другому. В любом случае это приводит к односторонним отношениям, когда один берет на себя почти всю работу и отдает слишком много.

Но здоровые отношения существуют между двумя людьми, которые взаимно поддерживают друг друга. (Единственный случай, когда уместны односторонние отношения, – это ситуация «родитель – ребенок»).

Говоря простыми словами, отношения без границ дисфункциональные, бессмысленные и неуправляемые. В их основе лежит надежда, что случится что-то «волшебное» и все будет хорошо. Но надеяться, что наши отношения восстановятся сами собой, – это в лучшем случае рискованно.

Без границ в отношениях невозможно также в достаточной степени заботиться о себе. Более того, люди, не имеющие здорового понимания собственных пределов, зачастую считают, что заботиться о себе – эгоистично. Они испытывают сильный стресс, ставя себя выше остальных. Забота о себе вызывает у них чувство вины, ведь в это время другие, по их мнению, страдают.

В подобных отношениях люди закрепляют за собой роль «помощника». Они волнуются о других и зачастую не доверяют им заботу о самих себе. Их внимание сосредоточено на том, чтобы одновременно совмещать заботу о множестве других людей и о собственных нуждах. Фокусируясь на себе, они продолжают основывать свои решения и поступки на том, что могут подумать о них другие.

Отношения без установленных границ обычно заканчиваются, когда человек устает от того, что с ним плохо обращаются. Иногда он терпит плохое обращение так долго, что больше не может его выносить. Когда приходит время откровенного разговора, его партнер оказывается шокирован страданиями, которые ему пришлось перенести.

Когда ожидания, наконец, озвучиваются: «Мне нужно, чтобы ты», человек понимает, кто готов считаться с его границами.

В ваших отношениях люди четко понимают, как с вами обращаться? Как вы себя чувствуете? Другие многое узнают о вас, наблюдая, как вы относитесь к себе. Люди могут почувствовать недостаток вашей самооценки, основываясь на том, как вы говорите о себе и относитесь к себе в повседневной жизни. Неразумно ожидать, что люди будут относиться к вам лучше, чем вы сами к себе относитесь. Поэтому будьте добры с собой, за вами всегда наблюдают.

Чувства, которые возникают, когда мы не устанавливаем границы

Когда вы говорите «да», хотя хотите сказать «нет», что-то напрягается в вашем теле. Того же следует ждать, когда вы позволяете людям использовать вас в своих интересах или когда отдаете что-то другим неохотно.

Таким образом, если вы начнете прислушиваться к своему телу, то будете лучше понимать, когда пора устанавливать границы. Это может быть вздох, когда вы слышите телефонный звонок, желание избегать конкретных людей или сомнения при положительном ответе. Вы также можете почувствовать напряжение в животе, боль в плече, в шее или болезненную пульсацию в висках. По мере того как вы будете лучше осознавать сигналы своего тела, вы обнаружите, как часто откладываете собственные потребности, чтобы угодить или позаботиться о других.

Эмоции, которые люди чаще всего испытывают, когда не устанавливают границ, – это обида, гнев и разочарование. Вот несколько распространенных причин возникновения этих эмоций в отношениях:

• Ощущение, будто вас не слышат.

• Отсутствие желаемого результата после установления границ.

• Обещание заняться делом, которым вы не хотите заниматься.

• Чувство, будто вами воспользовались.

• Страх перед установлением границ.

Теперь давайте поближе познакомимся с деталями каждой из этих проблем.

Обида

По своей сути, обида – это разочарование. Дальше к нему вы примешиваете гнев и страх. Так как признаться в обиде и выразить ее довольно не просто, многие люди отрицают эту эмоцию. Или выражают, но в пассивно-агрессивном виде. Вместо того чтобы прямо сказать «Мне очень обидно», люди намекают через краткую и уклончивую беседу. Далее они или избегают компании обидчика, или игнорируют последствия оскорбительного поведения, или предполагают, что другой человек должен сам понять, почему они расстроены, и ждут этого.

Гнев

Гнев – это чувство враждебности или раздражения. Он может быть выражен внутренне или внешне. При внутреннем выражении, люди с нездоровыми границами завязывают негативные разговоры о себе, устраивая самобичевание и еще сильнее занижая свою самооценку. Вместо того чтобы привлекать других к ответственности, гнев становится внутренней проблемой. Это часто вызывает беспокойство, депрессию или другие проблемы с психическим здоровьем.

Гнев по отношению к другим выглядит как обвинение без личной ответственности, взрослые истерики (крики, проклятия, рыдания, битье посуды, словесные оскорбления) или апатичное отношение к людям.

Как внутренне, так и внешне выраженный гнев может негативно повлиять на отношения.

Разочарование

Разочарование возникает, когда мы не можем достичь цели или удовлетворить потребность: когда мы пытаемся что-то сделать, но чувствуем, что потерпели неудачу. Например, вы набираетесь смелости установить границу и сообщаете о ней другому человеку, но обнаруживаете, что он ее не соблюдает. Это наверняка вызовет у вас разочарование. Если озвученное ожидание привело к подобной эмоции, мы говорим такие вещи, как: «Ну, они все равно не будут слушать» или «Я уже пробовал, но ничего не получилось». Разочарование ведет к потере надежды и мотивации.

Но разочарование не причина, чтобы прекратить установление границ. Это дело требует настойчивости. Существует множество причин, по которым все могло пойти не так. Вот некоторые из них:

• Другой человек был не готов выслушать вас.

• Вас поняли неправильно, потому что вы не смогли подкрепить свои слова действиями.

• Вы сами должны соблюдать установленные границы, чтобы другие люди убедились в вашей серьезности.

• Вы озвучили просьбу, но не установили границу.

Какой бы ни была причина, вы можете попытаться снова. Не позволяйте разочарованию встать на пути к желаемым отношениям.

Что мы делаем, чтобы избежать установления границ

Переезд

«Я просто переехал, чтобы они перестали просить меня обо всем на свете». Я не раз слышала такое от моих клиентов. С одной стороны, обвинить конкретных людей и покинуть зону их физической досягаемости может показаться простым решением. С другой стороны, ничто не спасет вас от появления новых отношений с такими же проблемами на новом месте. Кроме того, технологии позволили нам легче поддаваться искушению предложить эмоциональную и финансовую поддержку на расстоянии. Мы можем звонить, разговаривать и переписываться без больших затрат. И независимо от того, куда мы переезжаем, другой человек может быстро добраться до нас. Расстояние не всегда решает проблему, поэтому физический переезд – это не выход. Необходимы ментальные изменения. Только они помогут нам выстроить свое поведение так, чтобы соответствовать нашим ожиданиям от других людей.

Истина заключается в том, что нездоровые границы будут следовать за вами, куда бы вы ни пошли, пока вы не научитесь озвучивать их.

Сплетни

Вот определения слова «сплетничать»:

• Разговаривать о людях в осуждающей манере с намерением причинить вред.

• Делать заявления за спиной обсуждаемого лица.

Вместо того чтобы установить личные границы напрямую, мы часто используем сплетни как способ примирения с нашими разочарованиями. Но сплетни бесполезны и только приводят к большему негодованию. Они никак не улучшают отношения и не могут положить конец поведению, которое беспокоит нас.

Жалобы

Жалобы другим не исправят наши нездоровые границы. Подобно сплетням, жалобы – это еще один способ справиться с разочарованием. Однако, жалуясь, мы обычно играем роль жертвы, говоря что-то вроде: «Почему все так много от меня ждут? Муж знает, что мне нужна помощь, но не предлагает ее. Я не понимаю, почему люди ничего не могут сделать сами».

Жалоба, как и сплетни, не только не решает проблемы, но и порождает чувство обиды. А выразив свои обиды, мы становимся более разочарованными и раздраженными, укрепляя веру в то, что другие делают что-то с нами. Мы даже не думаем о том, что сами позволяем всему этому происходить, из-за того что не устанавливаем границы.

Избегание

Купив новую машину, я не стала говорить друзьям и родным, что не хочу ее одалживать. Решила, что если сделаю этот процесс максимально сложным, то они сами перестанут брать ее. В результате они стали просить меня отвезти их куда-нибудь. Побоявшись создать границу, я создала новую проблему.

В этих жестких разговорах нет ничего легкого. Мы не хотим ранить чьи-то чувства, поэтому позволяем проблемам усугубляться. Но со временем мы неизбежно становимся обиженными, злыми или разочарованными. Мы надеемся, что в конце концов люди поймут, что означает наше избегание, и изменятся сами.

Например, во время учебы в колледже я потеряла интерес к парню, с которым встречалась. Поскольку он продолжал звонить, я редко отвечала, думая, что когда-нибудь он поймет смысл и перестанет звонить. Когда я все же отвечала, то использовала отговорки типа «между работой и школой у меня нет времени болтать» или «мне много задали на дом». По правде говоря, он мне просто не нравился.

Через несколько недель я уже не могла это выносить. Когда он позвонил, сказала: «Ты мне не нравишься. Так же, как я тебе. Я думаю, тебе лучше перестать звонить». И знаете что? Вот так просто он перестал. Я больше не раздражалась каждый раз, когда звонил телефон. Он тоже был свободен и мог звонить кому-то, кто действительно интересовался им. Все были счастливы.

Избегание не стало для меня эффективной стратегией. С вами будет точно так же. Как можно мягче скажите: «Нет, спасибо, для меня это не подходит. Мне не интересно». Или: «Нет, ты не можешь взять мою машину». Не тратьте свое и чужое время в надежде, что люди догадаются сами.

Прекращение общения

Зачастую оно происходит даже без объяснения причин. Прежде чем прекращать общение, спросите у себя:

1. Знал ли другой человек о моих проблемах с нашими отношениями?

2. Пытался ли я установить границы?

3. Отстаивал ли я свои границы?

Мы прекращаем отношения, когда полагаем, что другой человек не сможет измениться и не будет уважать наши границы. Или что мы зашли так далеко, что больше не заинтересованы в восстановлении отношений. Прекращение общения может показаться простым способом решения проблем, но мы не можем избежать установления границ, если хотим здоровых отношений.

Что на вашей тарелке?

Эта глава началась с истории эмоционального выгорания Эрики. Во время семинара я узнала об одном занятии, которым поделилась со своими клиентами. Многие из них сочли его полезным. Упражнение «Что на вашей тарелке?»⁴ – это конструктивный способ определить, что у вас уже есть, прежде чем брать больше.

На отдельном листе бумаги запишите все ваши обязанности и занятия, связанные с различными ролями в жизни. Используйте ключи ниже и поместите символ рядом с каждым пунктом. (Некоторые могут потребовать более одного символа.)

Выполнив задание, спросите себя:

• Удивляет ли вас что-то, записанное на листе?

• Чего недостает в вашем списке?

• От чего вам нужно избавиться, чтобы тратить больше времени на то, что вам нравится?

В следующей главе мы обсудим, почему так терпимо относимся к проблемам с границами, почему их трудно установить и как детские травмы и пренебрежение делают этот процесс исключительно сложным.

Глава 3
Почему у нас нет здоровых границ

Границы – ключ к здоровым отношениям.

– Теперь в этом доме мужчина – ты, – сказала мама Джастина после того, как развелась с его отцом.

Ему было двенадцать лет. Это слишком мало для внезапно свалившейся ответственности за младших братьев. Джастин присматривал за ними после школы, готовил им ужин по вечерам и помогал укладывать спать. Он даже брал их с собой, когда встречался с друзьями.

Мать Джастина часто отсутствовала, причем как физически, так и эмоционально. Когда она не работала, ее мучала депрессия из-за развода. Отец съехал и встречался с женщиной, у которой были свои дети. Таким образом, будучи еще ребенком, Джастин стал опекуном и эмоциональной поддержкой для своей семьи.

Мать спрашивала его мнение о том, как заботиться о братьях. Она плакала и делилась с ним своими переживаниями по поводу развода. Среди сверстников Джастин считался «зрелым» для своего возраста. Они считали его мудрым, поэтому легко открывались ему.

Когда Джастин пришел ко мне, ему было двадцать девять, но он все еще много времени и сил посвящал заботе о братьях. На самом деле для большинства людей в его жизни Джастин был тем, к кому обращались со своими проблемами. Его друзья постоянно спрашивали совета, а оба родителя звонили ему всякий раз, когда возникали проблемы с братьями. Братья использовали его для финансовой и эмоциональной поддержки. К двадцати девяти годам он устал от постоянной роли ответственного решателя проблем, но выхода не видел. В конце концов, все нуждались в нем.

Такой шаблон отношений влиял даже на его личную жизнь. Джастин словно всегда находил себе новый «проект» – девушку, которой нужна была помощь, – и начинал встречаться с ней. Его самые долгие отношения длились девять месяцев и закончились потому, что девушка перестала в нем нуждаться. Джастин понимал, что привлекает только нуждающихся людей. Он не особенно любил помогать другим, но считал, что это необходимо.

Джастин постоянно служил людям и никогда не просил помощи для себя. Он был самодостаточным и уверенным в себе, а беспомощность в чем-то заставляла его чувствовать себя неуютно. Даже когда девушка пыталась сделать что-то приятное для него, ему это не нравилось. Он надеялся жениться и завести детей, но поддерживать отношения с кем-то, кроме его родной семьи и друзей, было непросто.

Джастину нужно было научиться признавать свои эмоциональные потребности и позволять другим помогать себе. Во время развода родителей он пришел к выводу, что его потребности слишком сложны для других и что ему легче оказывать поддержку, чем получать ее. Было ясно, что его проблемы в отношениях были результатом эмоционального пренебрежения, которое он испытывал в детстве.

Эмоциональное пренебрежение происходит, когда ребенок не получает достаточной эмоциональной поддержки от родителя или опекуна. Они могут не понимать потребностей ребенка или обесценивать важность его эмоционального благополучия. Люди, которых эмоционально игнорировали, часто не понимают, какие чувства испытывают. Только есть разница между эмоциональным насилием и эмоциональным пренебрежением. Эмоциональное пренебрежение является непреднамеренным, в то время как насилие происходит осознанно.

Люди, пережившие эмоциональное пренебрежение, как правило, испытывают проблемы с развитием здоровой привязанности к другим, независимо от того, является ли их привязанность тревожной или избегающей.

Лечение Джастина началось с того, чтобы научить его устанавливать эмоциональные границы с братьями и родителями. Сначала он чувствовал себя неловко, говоря одному из братьев: «Ты спрашивал маму?», вместо того чтобы бросаться решать проблемы за них. Он также поначалу чувствовал, что это жестоко – отказать матери в эмоциональной поддержке.

Но со временем Джастин заметил, что его семья стала смотреть на него по-другому. Он начал больше говорить о себе как с ними, так и с женщинами, с которыми встречался. Джастин начал верить, что люди хотят знать о нем и о том, что он чувствует. В конце концов он смог продолжать отношения больше, чем несколько месяцев. Он снова стал сыном для своих родителей, вместо того чтобы воспитывать их. Поначалу ему было неудобно, но постепенно Джастин научился общаться и отстаивать свои границы.

Что не позволяет нам иметь здоровые границы?

Рассказывать людям, что вас тяготит в отношениях, – это ваша обязанность. Джастин знал, что ему хочется отойти от роли опекуна для своих братьев. Он устал быть эмоциональной поддержкой для своих родителей, и он знал о своих проблемах в личной жизни. Но не понимал, что решение его проблем заключается в установлении личных границ.

«Это все они, а не я»

Мы ожидаем, что другой человек должен измениться, чтобы отношения улучшились, и не осознаем, что установление границ под нашим контролем. Но когда делаем это, наши отношения меняются, потому что мы изменили правила.

«Мы уже пробовали один раз, и ничего не вышло»

Если после установления границ перемены не происходят моментально, мы начинаем считать это безнадежным делом. Но есть много причин, по которым люди не сразу выполняют нашу просьбу, поэтому то, как мы ее преподносим, имеет решающее значение. Наши действия после оглашения границы также очень важны. (Продолжая читать, вы узнаете, как лучше всего устанавливать и поддерживать границы.)

Неправильное понимание того, что такое границы

Распространено заблуждение, что границы всегда означают «нет». Но мы можем устанавливать их разными способами. Сказать «нет» – лишь один из них. Джастин не отказывал братьям, а перенаправил их проблемы родителям. Кроме того, он установил границы с самим собой, чтобы быть эмоционально открытым в отношениях с людьми. Он не сказал «нет» своим родителям, когда они пытались использовать его как эмоциональный буфер. Однако откровенно заявил, что ему неудобно слушать о некоторых проблемах. Границы – это нечто большее, чем просто сказать «нет».

Причины по которым мы терпим проблемы с границами

Мы не осознаем, что нуждаемся в них

В первой главе мы обсуждали, какие сигналы говорят о необходимости установления границ. Наиболее значимым симптомом является дискомфорт, который проявляется в виде гнева, обиды, разочарования и эмоционального выгорания. Когда мы чувствуем что-либо из этого, нам, вероятно, нужно установить границу.

Мы терпим нездоровые отношения, потому что не понимаем своих чувств и не замечаем дискомфорта. Чувствуем, что все идет не так, но не осознаем, из-за чего это происходит.

Фильм «Что гложет Гилберта Грэйпа» прекрасный пример этого. Гилберт (сыгранный Джонни Деппом) – воспитанный подросток, который заботится о своих младших братьях и сестрах, один из которых страдает аутизмом (Арни, которого играет Леонардо Ди Каприо). Гилберт также заботится о своей матери, которая прикована к дому из-за сильного ожирения. Она начала набирать вес после того, как ее муж покончил с собой.

Гилберт изо всех сил пытается вести социальную жизнь вне своей семьи, но его границы очень далеки от здоровых. Его сестрам удается построить собственную жизнь: одна становится управляющей пекарни, а другая уезжает в колледж. Но когда Гилберт заводит роман с девушкой, из этого ничего не выходит. У парня нет никаких границ с его семьей. Видя, что все идет не так, Гилберт не знает, как это исправить. А сделать это можно только при помощи здоровых личных границ.

Мы ориентируемся на худший сценарий развития событий

Несмотря на то что худший сценарий часто наименее вероятен, наши страхи, как правило, удерживают нас от установления границ.

Вот некоторые типичные мысли о худшем сценарии развития событий:

«А если они разозлятся на меня?»

«А что, если они не захотят иметь со мной ничего общего?»

«А что, если я потеряю друга/члена семьи?»

«А что, если я ошибаюсь?»

«Разве установление границы не мелочно?»

«А вдруг меня назовут эгоистом?»

«Не думаю, что меня кто-нибудь станет слушать».

Ожидание худшего развития событий основано на страхе. Вероятность, что это произойдет, слишком мала, чтобы придавать ей значение. Да, мы не можем предсказать будущее. Мы не можем знать, как люди будут реагировать на наши границы. Единственное, что мы можем контролировать, – собственное поведение. Наш самый большой страх в том, что мы потеряем расположение людей. Поэтому мы терпим проблемы с границами, чтобы сохранить отношения.

Мы чувствуем, что не сможем выдержать дискомфорт от установления границ

Устанавливать границы некомфортно. Этого достаточно для большинства из нас, чтобы оставить все как есть. Поэтому мы молчим. Нам кажется, что мы не сможем справиться с дискомфортом сложного разговора (который вовсе не обязан быть таким, просто мы мыслим в рамках худшего сценария). Одна из вещей, которым я учу людей, – как справиться с негативными чувствами во время установления границ. Нам может быть неудобно вести трудные разговоры, но мы можем это сделать. Кратковременный дискомфорт во время установления границ не является причиной для того, чтобы продолжать терпеть долгосрочный дискомфорт от проблем, которые неизбежно возникают. Нездоровые отношения расстраивают и наносят ущерб нашему благополучию. Со временем и при постоянной практике устанавливать границы становится легче.

Где мы узнаем о границах

Семья – это место, где все начинается

Мы рождаемся с непреодолимым желанием удовлетворить все свои потребности. Именно поэтому в детстве мы плачем, суетимся и действуем, когда чего-то хотим. Со временем мы узнаем, можем ли получить желаемое, основываясь на том, как на это реагируют наши родители или опекуны. Именно они показывают нам пример здоровых или нездоровых границ.

Семья является нашим главным учителем. Сначала мы учимся у матери и отца, а затем у других близких, включая братьев, сестер и даже дальних родственников. Во многих случаях, думая о границах в семье, мы подразумеваем правила, установленные родителями. Но границы – это не обязательно правила. Ограничения, которые родители устанавливают с детьми, – это ожидания, предпочтения и лишь иногда правила. Родители и воспитатели, как правило, чувствуют себя комфортно, сообщая свои ожидания детям. Но дети часто чувствуют, что они не имеют права отвечать тем же.

Уважение границ детей

Когда моей старшей дочери было около четырех месяцев, она начала показывать свою нелюбовь к одной из нянь детского уголка в нашем спортзале. Вообще-то ей нравилось находиться там, но иногда, когда мы оставляли ее там, она плакала. Да так сильно, что мне приходилось уходить с тренировки. Только через некоторое время я заметила, что она плачет исключительно с одним сотрудником. Теперь я заранее звонила в спортзал, чтобы узнать, кто работает в детском уголке в этот день. Если это был человек, которого не любила моя дочь, я ждала пока ее смена закончится и потом шла в спортзал. Моя дочь отдавала предпочтение тем, кто ей нравился. Я уважала это и не оставляла ее с людьми, с которыми ей неловко.