Kitabı oku: «Урок рисования. Забытые в тени»

«Эту книгу я хочу посвятить той маленькой потерянной девочке, которая, прожив короткую жизнь, дала мне понять, что в жизни существует не только тьма, в ней есть и яркие краски и что всегда после ошибки в твоем рисунке, ты в праве исправить эту ошибку, пока не поздно.»

“ Сожженный лист уже не вернуть”

Глава 1
Спрятанные мысли

Все мы любим окунаться в наше прошлое, или же мечтать о будущем в любое время нашей жизни.

Оставляя мазок краски, после растушевывая его, если нам не нравиться результат, назад нам уже не вернуться, но при любых обстоятельствах мы можем дать этому мазку новую жизнь исправив его, например взяв новую кисть, тоньше или же толще. Ведь мы должны исправить эту ошибку. Взяв новый лист уже не получиться сделать то, что мы хотели до этого, все равно выйдет по-другому, и довольны этому рисунку мы уже так сильно не будем, если не исправим прошлый. Оставляя все больше и больше мазков, мы уже не захотим брать новый лист, мы захотим рисовать дальше и исправлять этот рисунок.

Рисунок – это как личный дневник, лучше еще то, что этот дневник никто не прочтет, даже если попросят или начнут вырывать его из головы, решать только тебе, сказать или же нет. В любом случае никто полностью не поймет, что ты написал, поэтому волноваться нет о чем.

Так же и маленькая девочка, которая так хотела кому-то открыться, но никто ее не слушал, рисовала и открывалась рисункам. В один момент она так к ним привязалась, что ее перестало волновать то, что она никому не может это рассказать, ведь ей и так было хорошо.

Лежа поздно ночью, положив под голову скрещенные руки и укутавшись в одеяло, она мечтала, мечтала о том, как в будущем исполнит свою самую заветную мечту, гордо встанет напротив глазеющих на нее людей, и будь она даже будет испуганна, она начнет уверенно излагать свои мысли, все будут внимательно ее слушать, и после смотреть то, над чем она трудилась многие годы. Как тут прерывает ее мечтания голос в голове, говоря, что она не сможет этого добиться. Глаза начинают слезиться.

–Нет! слезами тут не поможешь. Прошептала она.

Встав с кровати, она направилась к столу, на котором много чего произошло, каждый раз садясь за этот стол у нее начинает биться сердце, так сильно, будто она сейчас перестанет дышать, но она не пытается себе помочь, она начинает думать о том, что она здесь рисовала и сердце бьется сильнее. Доводя себя до истерики, она все же берет кисть в свои дрожащие руки и полностью погружается в процесс рисования.

Может показаться что она больна? Но нет! Она не больна. Она берет полный контроль над собой и своими эмоциями. Может показаться что она себя доводит еще больше, но вы снова окажетесь не правы, возможно…

“Бушующее море, темное и глубокое небо, которое будто бы пытается тебе что-то сказать, легкий бриз которые покрывают твое тело, ты идешь по берегу спотыкаясь о камни, нет, ты бежишь и падаешь, тебе больно, но в тоже время и уютно. После уединения с собой и этой убийственной красотой ты все же решаешься встать. Шагая к дому каждый раз, ты понимаешь, что ты не хочешь туда идти, ты хочешь убежать, но ты этого не сделаешь, ведь ты напугана. И все же дойдя до дома ты стоишь продолжительное время у входа и думаешь “Неужели это я могу назвать домом, место, где тебе не комфортно, куда ты боишься возвращаться или же откуда ты боишься сбежать?” но все же ты возвращаешься туда.

Открывая дверь, мое сердце начинает биться сильнее, почему? Зайдя на кухню, ты видишь маму, самого родного мне человека, но в тоже время она так далеко от меня.

– Привет. Говорю я.

– Ты где так долго была, я же сказала быть дома в десять вечера. После долгого молчания, сказала мама.

– С друзьями, прости, время не видела.

– Ясно.

– Как твои дела ?

После долгого молчания я так и не осмелилась спросить еще раз. Я удалилась в свою комнату, сев на диван слезы сами начали литься, я не смогла их сдержать, мне стало больно, что всем все равно на меня. Я переоделась, положила грязные вещи на диван, взяв плед, я вышла на балкон смотреть на единственное что меня успокаивает, небо. Оно будто бы всегда готово тебя выслушать, ты сидишь и мысленно с ним разговариваешь, иногда оно даже плачет от разговоров с тобой и становиться таким серым, даже ночью, после чего тебя снова пробирает на слезы. После совместных переживаний вы оба становитесь такими чистыми и спокойными. Встав на колени и склонившись лбом в пол, ты молишься, чтобы все было хорошо, и тебя успокаивает то, что ты высказываешься Господу, который дает тебе умиротворение внутри тебя.

Глава 2
Искреность

Проснувшись утром, ты забываешь о том, что было вчера. Со спокойной душой ты идешь завтракать, ты рада даже тому, что ты просто проснулась и можешь идти поесть, ты живая, но это не важно.

В полной тишине я продолжала есть, как слышу звуки в соседней комнате, кажется мама проснулась. В такие моменты я всегда начинаю есть быстрее и этот момент не исключение. Почему я так делаю, не знаю.

– Доброе утро изабель.

– Доброе, мама, я тебе поесть приготовила.

– Я не буду это есть, зря продукты перевела.

– Там ничего такого, это полезно.

– Масло никогда не будет полезным, вот посмотри на себя.

– А что со мной не так?

– Иди, на весы встань и поймешь.

– Я знаю, что вешу очень мало.

– Нет, я лучше знаю.

– Лучше чем весы ?

– Не спорь! Иди лучше порядок наведи в комнате.

Снова мое настроение испорчено. Мне давно стало казаться что нет никакого смысла пытаться налаживать отношения между нами, но я не перестаю надеяться на то, что хоть что-то станет лучше.

Доев, я ничего не хотела, сев в своей комнате и просидев несколько часов смотря в стену, так и не убравшись, я решила собраться, чтобы встретиться с подругой. Выйдя из дома, я направлялась в назначенное место встречи, по дороге мой телефон прозвенел, достав телефон из кармана я увидела входящий звонок от мамы, я подняла трубку. Вот, очередной скандал с мамой из-за пустяка. Отменив встречу с подругой, я пошла скитаться по городу.

Я всегда очень любила гулять по городу, так я нашла много безлюдных мест с красивым пейзажем, особенно приятно там находиться на закате солнца, единственное что вызывает у меня искреннюю улыбку. Такие места всегда помогаю думать, размышлять о прошлом и будущем, там не страшно показать свои эмоции, и именно такие места я могу назвать домом. Где я чувствую себя в безопасности и комфорте, откуда я не хочу уходить, где я готова сидеть сутками, и мне больше ничего не нужно.

В этот день я отправилась на гору, до нее добраться достаточно просто. Выходящий вид на спокойное море, на небо, которое засыпает, меня это все так завораживает, до мурашек. Я никогда не понимала людей, которые не радуются тому, что они видят небо, которое каждый день такое и по-своему красивое. Не чудо ли то, что мы организм, который видит такую красоту, может слышать пение птиц, бушующее море? Многие о таком даже не задумываются.

Я сидела на деревянной лавочке на краю, любовалась красотами, и была полностью погружена в свои мысли, из-за чего слезы не могли себя сдержать.

– Красиво, не так ли? Спросил кто-то меня.

Повернув свою голову, я увидела пожилую бабушку, она была так улыбчива, и ее глаза сияли, смотря на бесконечное небо. Но все же я была удивлена, увидев здесь человека, ведь я их никогда здесь не встречала. Быстро вытерев слезу с лица, я ответила :

– Да, вы правы.

– Как твое имя ?

– Я Изабелль.

– Прекрасное имя. Чем ты так расстроена, Изабелль?

– Да так, мелочи, семейные проблемы.

– Ты можешь мне рассказать. С интересом сказала старушка.

– Я думаю, что не стоит.

– Я тебя понимаю, у меня тоже когда-то были проблемы в семье, поверь, ценить начинаешь, когда теряешь. А лучше всего найди занятие, оно тебя отвлечет, вот что ты любишь?

– Я люблю смотреть на природу, мечтать.

– Я, конечно, не знаю о чем ты мечтаешь, но попробуй нарисовать то, что ты видишь и о чем мечтаешь, написать, тебе это поможет.

– Да, возможно, но я не умею рисовать.

– Необязательно уметь рисовать, чтобы что-то нарисовать, люди, когда рождаются ничего не умеют, они учаться, и в конце концов делаю по-своему, ты можешь рисовать так как тебе это нравиться.

Старушка все была права, я задумалась над ее словами, мы продолжили сидеть на одной лавочке, разглядывать небо, которое раскрасилось красками, и уже почти уснуло. Просидев еще какое-то время, старушка встала и с улыбкой кивнула мне на прощание. Я осталась одна в своих мыслях.

Когда-то, когда я была совсем ребенком, моя бабушка отправила меня и мою тетю на рисование, мне это нравилось, я любила рисовать, но мне сказали, что у меня ничего не получиться, а мою тетю в тоже время хвалили, ведь правда, она рисовала лучше меня, так было всегда. В конечном итоге я ушла с рисования, так как меня не взяли в профессиональную школу рисования. Но я не перестала любить рисовать от этого, я все же сидела и упорно старалась нарисовать что-то красивое, но никто не хвалил меня за рисунки, кроме моей бабушки, которая их сохранила, до сих пор не выбросила и не собирается этого делать. Так как никто даже не попытался понять, что я нарисовала, а просто говорили: “Это не красиво” я бросила это дело, но любить рисовать я не перестала. Возможно глупо зависеть от мнения других, но в этом была вся я. Именно поэтому я задумалась над словами старушки, имя которой я даже не спросила.

Глава 3
Год спустя

За этот год много что изменилось. Через год мне исполниться пятнадцать лет. Не то чтобы я чувствую себя взрослой, но все же я повзрослела. С мамой мои отношения так и не изменились, но трогать она меня стала меньше, после того как я смогла дать ей отпор, это плохо, но я не жалею. С момента разговора со старушкой, я так и не стала рисовать картины, так как не знаю с чего начать, я часто возвращалась в то место, но с ней мы так больше и не встретились. Она мне показалась очень славной. Хотя я уже разрисовала почти все школьные тетради небольшими рисунками, это скорее всего единственное что меня успокаивает на учебе, так как на ней я вечно не в настроении и напряжена. Но если по секрету, то один раз вернувшись домой, я нашла старую школьную акварель, взяв еще один лист я пошла срисовала маяк при закате, да, в жизни это выглядело немного лучше, но я все же постаралась. Успеваемость в школе у меня сильно ухудшилась. Скорее всего это из-за переезда, мы переехали в очень маленькую квартиру, в которой у меня совершенно не было никакого личного пространства. Семья у нас не маленькая, тем более мы жили все в одной комнате, если мама меня и оставила в покое частично, то моему отчиму вечно было до меня дело. Я начала часто сбегать из дома, мне было невыносимо там находиться. Может за год много что изменилось, но то, что мои дни стали однотонными, это правда, это стало съедать меня изнутри. Утром я встаю, иду на учебу, нахожусь там весь день, прихожу домой, но все это время меня успокаивали мои мечты, каждый день, утром или перед сном я всегда находила время чтобы полежать и помечтать, на выходных я гуляла по своим любимым местам, и так же продолжала смотреть на невообразимые красоты этого мира, это меня всегда успокаивало.

И вот снова тот день, когда я проснулась, и так же пошла на учебу, от этого дня я ничего не ждала. В колледже был обычный, я снова по той же привычной дороге возвращалась домой, делая шаг за шагом. Так же, как и всегда размышляла о том, что будет завтра, хоть я и знала, что ничего не измениться, все будет так же. Мои мысли менялись со скоростью света. Вдруг я слышу выстрелы. Подняв голову, я вижу, как кто-то на моих глазах начал стрелять по людям, выходящим из церкви. В тот момент мое сердце начало биться настолько сильно, что мои ноги начали отказывать, я рванула в один из переулков на улице следя за людьми, которые так же, как и я начали убегать. Я нашла место, в котором ждала пока все успокоиться. Просидев около часа, я была уверена, что все уже закончилось и я могу идти домой, но мне было страшно, так как мой дом находился за этой самой церковью. Все же я осмелилась и подошла к огражденному красной, полосатой лентой участку и спросила у полицейского, как мне дойти до дома. Он оказался очень добрым и приветливым и согласился проводить меня до дома. По пути он спрашивал, как мои дела на учебе. Все взрослые интересовались только моей успеваемостью на учебе, даже незнакомые мне люди. Их не интересовала я как личность, мои увлечения, мои цели – этих людей интересовала только моя учеба. В конце диалога они не желали удачи мне, они желали удачи моей учебе.

Открывается дверь, сердцебиение учащается, один шаг вперед, пустота, холод окутывает, открытое окно, из которого так и веет теплом, потные ладони, напуганный взгляд, тянущийся вверх. Следующие шаги так и ждут: первый, второй, третий, стоп! Оглядываясь вокруг, тебя заполняет радостная пустота.

– Где все?

Заварив кружку чая, я села за стол у окна, с улыбкой смотрела на проходящих мимо маленьких прилавков торопящихся людей. Глоток. Осталось немного, надо торопиться. Торопливо допивая чай, я параллельно доставала школьные тетради. Я задалась лишь одним вопросом: почему так пусто? Выкинули? Убрали? Переложили? Ладно. Прошел час, второй, я до сих пор сидела за уроками. Вечер, пора ложиться. Так ничем и не занимаясь помимо школы, я устало потянула себя в кровать.

“Длинная, старая дорога в роскошном саду, лианы, которые обвивают высокие, белые колонны полностью и еле доходят до деревянного, клетчатого потолка. Несколько шагов вперед, дорога продолжается, туман ее закрывает. Резкий поворот налево, побитая ваза с яркой зеленью, в которой укрылись несколько алых цветков. Дорога уже совсем не длинная, она ведет к узкой, каменной лестнице. Поднявшись по лестнице и пытаясь открыть заросшую плесенью дверь, понимаешь, что она закрыта. Отойдя от лестницы на несколько метров, сев на холодную землю, начинаешь взглядом изучать место. Окно, которое не слишком высоко над дверью, так и придает тебе желание зайти, но это невозможно. Уставшее дерево наполовину закрывает окно, и зелень повсюду так и завораживает тебя.”

Субботнее утро. Открыв глаза ближе к обеду, я не услышала ни одного звука. Странно…

– Так тихо… – пробормотала я.

Я тяжело встала с кровати.

– Ушли работать, скорее всего.

У меня не было сегодня никаких планов. Я пошла готовить себе завтрак. Приятный запах раздавался по всему дому, я была голодна. Наполнив свой желудок, я погрузилась в раздумья, чем сегодня себя занять. Поняв, что гулять мне совсем не хочется, а родители неизвестно когда приедут, я все же решилась найти те самые старые школьные краски. Сегодня мне приснился сон, который впервые за долгое время я смогла четко запомнить.

Обильно смочив лист водой, я сделала первый мазок. Он так быстро начал расплываться по листу, напоминая мне каплю дождя на ткани. Я захотела взять новый лист, но, к сожалению, дома он оказался последний. Ждав, пока вода на бумаге начнет подсыхать, я обдумывала четкий план рисования. Лист немного скрутился, но все же я взяла кисть и начала реализовывать свой сон. Все время рисования я хотела остановиться, так как у меня не получалось. Исправив то, что мне не нравилось, я все же смогла полюбить этот рисунок. Он стал важен для меня. Получилось не то, что я себе нарисовала в голове, но это было выражение моих эмоций.

Положив грязную кисть на стол, я была так спокойна. Мою грусть, обиды, злость, веселье забрал рисунок. Это было сильнее, чем любой спорт, любые слезы. Весь вечер я разглядывала этот рисунок с гордостью, так как я смогла нарисовать то, что чувствую, а не свой сон в мельчайших деталях.

И только тогда я поняла, что выражать свои чувства и эмоции можно не обязательно словами или действиями. Это можно сделать так, чтобы никто не мог этого узнать, узнать то, как ты можешь выражать свои эмоции, даже ты сама.