«Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей» kitabının incelemeleri

Полная ерунда! Описание поведения людей ( себя и родителей) и куча бесполезных аффирмаций! Больше половины книги обещания – «вы научитесь», «мы поговорим о том, о сём», «оцените, свойственны ли вам те или иные мысли» и на этом всё. Своих денег книга точно не стоит. Я не пишу отзывы, но меня еще ни одна книга так не бесила, как эта.

Данный опус (книгой язык не поворачивается назвать) мало того, что бесполезен, так ещё и вреден.

Бесполезность:

Автор не может определиться даже в базовой терминологии. Нарцисс или эгоцентрист? Они близки в своём определении, но в тоже время довольно далеки в своих проявлениях и качествах. Нарциссизм куда более широкое понятие, нежели эгоцентризм. Так Нарциссизм - это свойство характера/образ жизни, когда эгоцентризм одно из характеристик индивида, и может быть присущ нарциссу в полной мере или же нет. Эгоцентризм, условно, это нарушение психики, выражающееся просто в неспособности учитывать иное мнение/чувство и т.д., кроме своего, а вот эгоизм - это конкретно полностью осознанное и контролируемое нежелание учитывать. Притом эгоизм вдобавок имеет свои степени выраженности... И можно ещё много к чему придраться в написании, но тогда это уже не отзыв будет, и даже не обзор, а целая книга-опровержение.

Далее автор довольно часто путается в классификации действий токсичных родителей и их влиянии на ребёнка, а также реакций самого ребёнка. Путаница происходит ещё и в предлагаемой практике самооценивания своих чувств/поступков и т.п.. Сначала я надеялась, что, может, это ошибки перевода, но когда я дошла до конца третьей главы и мне попалась сумятица в описании значений оценок по "любительскому" самотесту, где так же был просто-напросто пропущен или вовсе не предусматривался критерий высокой оценки, а вместо неё два раза описаны с повторением, только в профиль, критерии низкой... Мои надежды наряду с терпением в ожидании, что я таки найду профессиональную и действенную "изюминку" в этом опусе, пытавшимся казаться научным трудом, переработанным для восприятия клиентов (обывателей), от опытного личностного или клинического психолога/психотерапевта - испарились.

Вредность:

Желающим найти в этом опусе помощь/поддержку/понимание происходящего с ним и его жизнью в контексте "отцы и дети" - лучше вообще не прикасаться либо не заходить дальше первой главы.

"Они не изменятся..." - как звучно и правдиво начало названия данного опуса, и как тихо и лживо оно раскрывается на страницах: но Вы ДОЛЖНЫ Изменится.

Так автор практически с самого начала делает грубейшее нарушение психологического профессионализма и этики, затем постепенно скатывается уже в откровенное манипулирование читателем (что в контексте книги - клиентом). Причём делается это неструктурированным и, так сказать, "бытовым" НЛП через повторение одного и того же в обращении к читателю с настойчивым внушением, должным сработать как "самовнушение". Данная методика повествования мало того, что является неприемлемой, так она и губительна, особенно для людей, находящихся в стадии личностного кризиса или депрессивного состояния на фоне обострённых негативных отношений с токсичными родителями. Т.е. при прочтении и следовании рекомендациям автора, читатель окажется сначала в болезненном стоянии попыток преодолеть самого себя, а после либо в иллюзорной эйфории от якобы положительных изменений, которые обязательно вскоре разрушительно для его личности рухнут при первом же испытании эффективности, либо сразу в катастрофическом олицетворении себя с несостоятельной личностью по "навешанной" роли от родителей.

Собственно, вместо действенных предложений: как изменить ситуации токсичности и своего отношения к ним, как пережить/решить внутренние психоэмоциональные состояния на прошлое и настоящее отношение/взаимодействие с родителями и как определиться с будущими с ними взаимоотношениями; - автор откровенно настаивает на внутриличностном изменении читателя. Фактически сам становится Гласом токсичных родителей, который продолжает утверждать, что "ты" не такой, как должен, потому тебе сложно жить/любить/самосовершенствоваться и т.д.

"Люди не меняются" - заезженная цитата, но от этого она не перестаёт быть правдой. Взрослая/созревшая личность уже не изменится, хотя с течением времени и опыта она будет приобретать новые качества, характеристики, суждения и т.п., т.д., которые, возможно, будут выходить на некий срок на передний план, однако её сущность, то что было заложено в период становления от детства до ранней взрослости уже никогда не изменится. Пытаться это исправить - насиловать себя, буквально. Но всегда можно изменить если не ситуацию, то как минимум своё к ней отношение, что тоже не просто и достигается за счёт самоосознаной сепарации, а в дальнейшем можно переходить к полному отстранению от какого-либо патернализма по отношению к себе. Или простыми словами - нужно вырасти и повзрослеть, оно того стоит. (К слову, взрослость есть не только физиологическая, но и психическая. Цитата, что "все мы большие дети", не менее набившая оскомину и не менее правдивая, только вот она не значит, что нельзя повзрослеть).

И, наверное, едва ли вредное, а тем не менее. Автор довольно часто использует научно-психологическую терминологию, не давая притом чётких определений. Например: когнитивный, идеальное "я", психологические границы, эмпатия и т.д. Вместо этого присутствуют некие её собственные интерпретации, которые неясно на чём основаны. Можно было бы предположить, что она старается упрощать для понимания "обывателя", но подобное не корректно в её исполнении, как презентующую себя специалистом, тем более не объясняет забывчивость с где-то отсутствием пояснений. Ещё кране настораживает терминологическая отсебятина в виде беспрестанного повторения некого "укрепления своего я"... что при прочтении вызывает диссоциацию с её призывами вроде как то же самоизменение, либо самосовершенствование, а то и стремления к идеальному "я"... Такая безалаберность в собственном изложении и обращении к читателю остро ставит вопрос в какой-либо компетентности автора.

Если бы можно было поставить минус, поставила бы, так что только ноль, т.е. никакой оценки не заслуживает данный бумагомарательный "труд" и уж тем более ничего не стоит. Он относится к псевдонаучной беллетристке (здесь: бульварное чтиво) в популистской современной тематике саморазвития.

P.S.: если вы действительно ищите самопомощи и хотите сами разобраться в своих тяжёлых отношениях с родителями, то лучше обратите своё внимание на профессиональные статьи психологов и психотерапевтов по этой теме. Вестник Психологии и Psychologies смогут более конструктивно помочь вам поиске ваших ответов и решений на детско-родительский вопрос отношений.

И хотелось бы добавить от себя: зачастую родители такие, какими их сделали их родители. Это порочный круг наследования поведения и семейных психотравм, который довольно тяжело разорвать и совершенно невозможно "вылечить" - можно только научиться жить, как учатся жить люди без руки, с пересаженной печенью, слепые и т.д., но жить абсолютно полноценно и счастливо. (Сломанная ветвь никогда не отрастёт снова, но вместо неё может вырасти новая, которая будет крепче и красивее - адаптация.) Однако бывает и так, что родитель не просто наследовал образ поведения, а является носителем определённой психопатологии, что, впрочем, ещё хуже и опаснее для ребёнка, но не значит что не преодолимо для него.

Книга чрезвычайно необходима каждому. У всех в той или иной форме и степени остались травмирующие отпечатки из детства, которые мы порой даже бессознательно несем по жизни.

Очень важно осознать, что именно влияет на наше поведение, эмоции, взаимоотношения с окружающими, и даже в отношении к себе. Автор, профессиональный психотерапевт, помогает в этом.

Может, мне в целом нельзя читать такие книги. Но большинство советов и указаний здесь как будто бы все время тебя пытаются поставить на место. Ты не идеален, никто не идеален. Ты должен простить, понять, решить, измениться сам, потому что другие измениться не могут. А почему, если не могут другие, считается, что могу я? Ты говоришь неправильно, ты делаешь не правильно, ты не о том думаешь, не так. Давай, начинай думать правильно, делай, как тебе говорят, не слышишь что ли? Полагаю, было бы эффективнее вместо книги написать статью, потому что, конечно, полезные тезисы автор тоже выдает, просто уж в очень большом потоке воды и описания того, насколько читающий книгу человек не такой. Итого: родители не изменятся, потому медитируй, занимайся творчеством, живи сегодня, проговаривай чувства себе и другим, не зацикливайся, строй диалог, проявляй эмпатию, помни, что ты нормальный! Конец.

Я погрузился в мир печали и депрессии и вынес урок! Благодаря этой книге. Я стал более спокойным. Понизилась тревожность! Со 100% до 60 % Я очень рад этому! Благодарю автора книги!

считаю, что нужна каждому к прочтению, имеющему травмы отпечатков из детства. Автор дает развернутый ответ с примерами.)

если родители мешают вам жить своей жизнью, а вам говорят позвони родителям...

эта книга поможет перешагнуть комплексы и найти повод за что вы будете своих родителей не любить )