Kitabı oku: «111 баек для педагогов», sayfa 3
№ 13. Байка «Дети Интернета»
Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно он их все ломал.
Windows заглючил, комп задымился:
Больше мальчонка уже не рубился.
* * *
Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.
* * *
Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!
(Детские стихи-страшилки)
Мораль. Актуальной задачей воспитания в настоящее время стало рациональное использование интернет-ресурсов, направленное в первую очередь на экономию собственного времени.
Комментарий. По прогнозам, вскоре 90 % всех работ будет выполняться в электронном режиме. С ранних лет ребенка придется обучать компьютерной грамотности.
Компьютер не должен становиться домашней игрушкой, средством для развлечения и получения удовольствия. Он давно уже стал частью глобальной сети Интернет. Включая свой ПК, ребенок может легко оказаться в потоке ненужной ему информации. Поэтому с компьютером и предоставляемыми им возможностями нужно уметь обращаться. Вот несколько рекомендаций.
1. Первое знакомство ребенка с компьютером должно происходить в присутствии родителей, которые объяснят основные принципы работы ПК (ввод данных, файловая структура) и расскажут о возможностях их применения. Данные полезные знания сами родители могут заблаговременно получить у специалистов. Это поможет изначально создать условия для профилактики интернет-зависимости. Важна установка на использование компьютера для успешной учебной деятельности, а не пустого времяпрепровождения.
2. Старайтесь не допускать регистрации ребенка в социальных сетях. До конца 11-го класса ему это не нужно. Данные сети в основном служат для связи с теми, с кем мы не можем быть в постоянном контакте. Обоснованная потребность сохранить связь с одноклассниками, как правило, возникает только после окончания школы. В этом случае и может понадобиться социальная сеть.
Постарайтесь объяснить ребенку, что сегодня уже не модно и «не круто» сидеть в социальных сетях. Что сделать, чтобы он поверил и к вам прислушался? Ведь все его сверстники будут утверждать обратное.
Давайте разберемся, что такое «круто». Это значит быть лучше, чем другие. В этом и состоит цель подросткового общения. Однако если ты просиживаешь в социальных сетях, как все, то чем же ты лучше других?
Покажите ребенку другие привлекательные ресурсы, которые позволят «обогнать» остальных пользователей Интернета. Пусть эти ресурсы не будут чрезмерно популярными и, возможно, не вызовут одобрения большинства, но они содержат в себе много интеллектуального «топлива» для социальной гонки. Хороший пример – «Википедия». Это не единственный сайт обо всем. Подобные ресурсы созданы во всех сферах человеческого знания. Их вы должны найти и показать ребенку. Если вам не безразлично интеллектуальное благополучие подростка, то постарайтесь его этим заинтересовать. Покажите наглядный пример применения фактов из электронной энциклопедии, приведите его для сравнения с возможностями социальных сетей. Оно окажется не в пользу последних. Делайте это регулярно.
Вместе с ребенком найдите интересные книги и учебники, которые можно читать всей семьей. Объясните ученику, что, например, русский язык должен ассоциироваться не со злой учительницей, а с правильной речью, развитым образным мышлением, эрудированностью. Умение красиво излагать собственные мысли – первое, что страдает у «детей Интернета», проводящих все свое время в социальных сетях.
Последнее пожелание – родителям. Не сидите сами в социальных сетях. Хотя бы при ребенке!
Диапазон применения байки: работа психологов с родителями, педагогические советы в школе, тематические семинары для учителей и родителей.
№ 14. Байка «Дети рождаются в сердце»
В Интернете я случайно нашла несколько стихотворений, которые были написаны молодой мамой. Мне они очень понравились. Вот одно из них.
– Скажите, откуда я взялся? –
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
– Нам аист тебя принес.
А бабушка мне сказала:
– В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: – С вокзала
В корзинке тебя принесли.
Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.
Сестра на меня ворчала:
– Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
– А где я до мамы жил?
Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
– Ты жил в моем сердце, сынок!
(Елена Гуманенко)
Мораль. Желанный ребенок имеет все шансы вырасти счастливым человеком.
Комментарий. Мы не будем на примере данного стихотворения углубляться в дискуссию о важности честного ответа на детский вопрос: «Как я родился?» Родителям следует рассказывать детям, как они на самом деле появляются на свет, с учетом их возрастных особенностей. Нет нужды сочинять про вокзалы и капусту, аиста и волшебную фею…
Как маленьким детям, так и подросткам необходимо периодически говорить о том, насколько они желанны и важны для родителей. Такие разговоры создают эффект психологической защищенности.
Как-то во время консультации взрослая женщина сквозь слезы сообщила мне об одном из эпизодов общения со своей матерью. Они вдвоем плыли на лодке. Мама гребла и устала. Дочка забеспокоилась и стала проситься быстрее на берег. В ответ на эти переживания мама без эмоций предложила:
– Возьми и утопись. Что страдаешь?
Эти слова 12-летняя девочка запомнила навсегда. К сожалению, взаимоотношения с мамой серьезно осложнили всю ее дальнейшую жизнь. На момент консультации ей было более 40 лет, но детские психотравмы по-прежнему негативно отражались на ее отношениях с мужем и собственной дочерью.
В другой женской истории мама угрожала дочери на кухне ножом во время нарезки овощей. Маленькая девочка испугалась, заплакала и спряталась в комнате. Мама даже не соизволила ее найти, успокоить и попросить прощения.
Дети, которые всегда живут в сердце своих матерей, не испытывают потрясений, отрицательно сказывающихся на их последующей жизни. Любовь защищает, а ненависть уничтожает хрупкое детское счастье.
Диапазон применения байки: консультации психолога с матерями, системная семейная психотерапия, психологическая помощь детям после психических травм.
№ 15. Байка «Детская жизнь вверх тормашками»
Никита с раннего детства считался неправильным ребенком. Родители говорили, что он все делает с точностью до наоборот. Просьбы выполняет крайне медленно, а хулиганит быстро. Не успеешь оглянуться, как он что-то натворит.
В один из злополучных дней мама с соседкой по даче обнаружили Никиту у большого куста с крыжовником. Он с удивительной скоростью поглощал спелые ягоды.
– Я же просила тебя не есть зелень! Опять живот расстроится, – закричала мама.
Она решительно направилась к сыну, чтобы удержать его от излишнего увлечения дарами дачного сада. Никита заторопился, поспешно засунул несколько ягод в рот и… О ужас! Большая ягода застряла в горле.
Сначала началась ужасная паника. Потом мама и соседка обсудили ситуацию:
– Нужно бежать за медсестрой.
– Не успеем. Он задохнется.
– Давай его отнесем.
– Давай, но только понесем его вверх ногами, чтобы ягода совсем не перегородила дыхательные пути.
Физически сильная соседка сама предложила тащить Никиту за ноги. Две женщины с ребенком в руках бежали по дачному поселку. Соседи с недоумением рассматривали перепуганную парочку с болтающимся вниз головой мальчишкой. К счастью, соседка споткнулась, потеряла равновесие и чуть не упала. От резких движений ягода выпала изо рта Никиты. Он заплакал, а очевидцы обрадовались, засмеялись.
В это лето все дачники рассказывали друг другу о счастливом спасении мальчика вверх тормашками.
Мораль. Родители не должны действовать резко и необдуманно, демонстрируя такой стиль поведения собственным детям.
Комментарий. Родители иногда не замечают, что учат детей вести себя необдуманно. Порывистая в своих поступках мама показывает не лучшие примеры поведения, которые быстро усваиваются ребенком. В этом случае сначала нужно перевоспитывать взрослых, а потом заниматься психологической коррекцией младших членов семьи.
Диапазон применения байки: консультации психолога с родителями.
№ 16. Байка «Для чего я тебя рожала?»
Марина росла в семье без отца. Они с мамой были подругами, болтали на разные темы, вместе вели домашнее хозяйство. Не каждое лето, но позволяли себе съездить отдохнуть к родственникам на Черное море.
Дочь никогда не блистала успехами в школе. Она больше помогала маме, когда та задерживалась на работе. Дома всегда было уютно. Сиди себе на диване и смотри вечером очередной сериал. Марине особенно нравились истории о любви со счастливым концом. Она мечтала, что когда-нибудь на нее обратит внимание классный парень. Однажды все получилось.
Мама стала замечать, что дочь как будто подменили. Марина перестала следить за порядком в квартире, но зато красила ногти и прихорашивалась. Она стала выпрашивать одежду и бижутерию. Больше всего маму раздражали бесконечные телефонные разговоры дочери перед сном.
В семье назревал конфликт. Однажды вечером мама пришла с работы и увидела, что на кухне грязная посуда, ужин не приготовлен, а дочка разговаривает по скайпу. Возмущению уставшей женщины не было предела. Все ее негодование, накопившееся за много месяцев, обрушилось на растерянную дочь. Обвинительная речь закончилась экзистенциальным вопросом: «Для чего я тебя рожала?»
Мораль. Дети появляются на свет не для личного удовольствия родителей, а для счастливого совместного существования с ними.
Комментарий. С маленькими девочками, как правило, всегда удается установить тесный эмоциональный контакт. Одинокая женщина стремится все свои чувства выражать в общении с ребенком. В этих близких отношениях проявляется материнский эгоцентризм, который не предполагает большой личной свободы для дочери. Мать не готова ее с кем-то делить. В свое время об этом я прочитала (а потом убедилась и на практике) в интереснейшей книге французских психоаналитиков Каролин Эльячефф и Натали Эйниш «Дочки-матери. третий лишний?» (2006 год). Авторы описывают типы экстремальных матерей: ревнивый, несправедливый, подчиненный, лидирующий и неполноценный. Наша героиня по этой классификации относится к ревнивому типу. Психоаналитики рекомендуют в таких случаях взрослым женщинам больше заниматься самоконтролем, держать чувства в себе, учиться их подавлять и отрицать.
После большой внутренней работы над собой в отношения матери и дочери вернется доверительная теплота. Привлекая весь свой жизненный опыт, мать способна помочь дочери стать счастливой и всегда сохранять психологическую безопасность на основе взаимного принятия и невмешательства.
Матери обращаются к собственным детям с вопросом о целесообразности их появления на свет. Эти слова ни к чему не приводят. Зато они провоцируют много негативных последствий в детско-родительских отношениях. Это неудачный способ воспитания, и он никому не принесет пользы. Так говорят мамы, у которых закончились все конструктивные аргументы. Они не в состоянии вразумить непослушных дочерей. Ограничением свободы здесь также ничего не добьешься. Можно только подорвать родительский авторитет.
Девушки, которые оказались под влиянием жестких запретов и были вынуждены отвечать на вопрос о целесообразности своего рождения, говорили о том, что взрослые их вовремя не услышали. Их мамы думали больше о себе, о своем удобстве. Если бы им удалось сменить манеру разговора с дочерьми и спокойно рассказать о своих чувствах и опасениях, то осталось бы больше шансов сохранить эмоционально близкие отношения друг с другом.
Диапазон применения байки: личные беседы психолога с матерями, воспитывающими девочек-подростков.
№ 17. Байка «Добрый мальчик, но голодный»
В субботу 8-й «А» класс поехал на экскурсию. По расписанию школьники возвращались только к вечеру. Каждого из них попросили продумать вопрос с питанием на время всей поездки. Родители Славы дали ему карманные деньги на обед, а одноклассница Даша взяла с собой вкусные бутерброды и булочки.
Во время экскурсионной программы на пути ребят встречались прилавки с разнообразными сувенирами. Школьники проявляли к ним большой интерес, покупали. У Даши не было с собой денег. Рядом стоял Слава. Он выбрал себе сувенир и готовился за него заплатить. Даша не растерялась. Она знала, что нравится однокласснику и сможет у него выпросить покупку. Несколько пронзительных взглядов, вздохов, и Слава согласился отдать деньги симпатичной девочке. Он был своим доволен поступком, но остался без обеда.
На обратном пути Даша в автобусе доедала бутерброды, поглядывая на сидевшего напротив Славу. «Какой смешной, – думала она. – Потратил, дурачок, на меня все деньги. За любовь надо платить». Скромный одноклассник возвращался домой голодным, но счастливым. Даже вид жевавшей бутерброды Даши вызывал у него положительные эмоции.
В понедельник в 8-м «А» разразился скандал. Классному руководителю позвонила возмущенная мама Славы. Она доложила, что Даша «обобрала» ее сына. Куда же смотрел педагог, когда у мальчика вымогала деньги жестокая одноклассница?
После уроков классный руководитель оставила Дашу для воспитательной беседы. Узнав, что девочка даже не поделилась со Славой бутербродами, велела вернуть все деньги, потраченные мальчиком на ее прихоти во время экскурсии, и извиниться перед ним.
Мораль. Сейчас среди девочек-подростков распространено своеобразное потребительство.
Комментарий. Подростковая и юношеская установка «получать, но не отдавать» возникает из-за стремления родителей сделать жизнь детей лучшей, чем она была у них самих. В свою очередь, дети привыкают постоянно пользоваться благами семьи, но не проявляют стремления вносить свой посильный вклад в достижение общего благополучия, не демонстрируют чувства взаимности при общении с матерью и отцом.
Один мой знакомый оператор на петербургском телеканале рассказал о своей дочери, которая оканчивает институт: «Вначале мы ей покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на курорты. Потом стали оплачивать обучение в вузе. На третьем курсе она попросила купить ей машину. Мы выполнили ее желание. Теперь она оканчивает институт и дала мне задание найти ей такую работу, чтобы можно было не утруждать себя и получать много денег».
Растерянность отца понятна. Он хотел показать дочери, к какому уровню жизни нужно стремиться. Только достигать этого необходимо самой, а не за счет родителей или других людей. Вот и задумываешься, как лучше осуществлять воспитание девочек? Выбор есть: либо учить самостоятельности, либо приучать пользоваться чужими ресурсами. Каждой семье предстоит определиться в социальной направленности воспитания своей дочери.
Диапазон применения байки: личные беседы с родителями детей и подростков, тренинги и деловые игры для подростков.
№ 18. Байка «Домомучительница»
Кристина росла единственной и любимой дочкой в семье. Дедушка с бабушкой тоже много времени уделяли внучке. Детство стало для девочки счастливой жизненной порой.
Об этом в своем стихотворении написала В. Берестова:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Кристину тоже очень любили, но потом спохватились. Взрослея, она становилась невыносимой: вредничала по любому поводу.
– Кристиночка, сложи свою обувь, – просила бабушка.
– Потом, – отвечала внучка.
– Иди ужинать, – звала мама.
– Я потом.
– Пойдем с нами в кино, – предлагал папа.
– Мне неинтересно, – опять капризничала Кристина.
Все родственники чувствовали себя измученными. С девочкой невозможно было разговаривать. Она не принимала никаких предложений, не выполняла просьб. Накопившаяся эмоциональная усталость привела к тому, что все стали заниматься своими делами. Родственники вместе, но без Кристины ужинали, ходили в кино, посещали выставки и концерты, ездили за город и к друзьям. Кристина не замечала изменений. Она знала, что завтра ей снова начнут что-то предлагать. Одиночество совсем не казалось мучительным. Поведение родителей она считала забавным. Они ее очень любят, и в жизни Кристины вряд ли что-то изменится.
Мораль. Гиперопека не способствует развитию сотрудничества детей с взрослыми.
Комментарий. В начале процесса воспитания родители не приучали ребенка самостоятельно находить себе различные занятия. Для многопоколенной семьи удобнее все спланировать и предложить девочке, а она каждый раз должна была просто соглашаться. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети обычно не будут противодействовать. Взрослея, они становятся более критичными. Об этом феномене взрослые часто говорят: «Вредный ребенок». Не все так просто. За инфантильной критичностью скрывается уничижительное отношение к близким людям, которые готовы постоянно проявлять заботу о единственной дочке и внучке. Девочка привыкла к особо внимательному отношению. Однонаправленная интеракция за многие годы привела к пассивной личностной позиции ребенка.
Что получается? В проблемах семейных взаимоотношений виноват не ребенок, а любящие взрослые. Что делать? Постараться перестроить направленность общения с девочкой-подростком. Пусть теперь она попробует предложить варианты совместного времяпрепровождения, которые представляют для нее интерес. Важно наладить взаимодействие, а потом терпеливо менять стиль общения с ребенком.
Диапазон применения байки: консультации психолога с семьей.
