Kitabı oku: «От вирта до реала: Тая и Ася», sayfa 4
Дружба может быть виртуальной, а Любовь нет. Тут, конечно, все определится при реальной встрече, но к ней можно подготовится заранее. И в процессе этой подготовки может многое проясниться: например, и то, что встреча, возможно, вовсе и не обязательна, все может ограничится просто Дружбой, и если реальная встреча (для дружбы она необязательна) все же произойдет, то не Любовников, а Друзей. Хотя я, разумеется, хочу наоборот, или – и тех, и других.
Ты, конечно, догадалась, что я хочу тебе дальше сказать. А сказать, вернее, предложить я хочу тебе вот что. Давай пойдем друг другу навстречу по пути Любви (тем более, что мы уже по этому пути пошли), но не сжигая все мосты, а оставив запасной аэродром для Дружбы. Если с Любовью ничего не получится, останемся Друзьями. Да, да, ты права, тут тоже мало что от нас зависит, но давай попробуем предложить Режиссеру свое продолжение сценария. Мне в последнее время почему-то стало казаться, что ОН особо талантливых актеров берет в соавторы своего Творчества и они получают возможность вместе с Ним видоизменять, а точнее, выбирать из множества предложенных сценариев тот, который им наиболее близок.
На этом я заканчиваю первую половину письма и отправляю его тебе.
И начинаю писать вторую половину. Но отправлю я его лишь после того, как получу от тебя ответ. Мне очень важно знать, что ты по этому поводу думаешь.
Если получится, постарайся прислать ответ побыстрее.
Твой Тим.
Доброе утро, Тим!
Прости, что не могу сразу ответить длинным письмом, скоро ухожу, а вернусь ближе к вечеру. Не знаю получится ли ответить тебе так, как хочется, в выходные у меня гораздо меньше возможности пообщаться с тобой. А наспех не хочется. Поэтому будь терпеливым и жди.:-) Спасибо тебе за нежность …но ты знаешь, так я с тобой просто превращусь в плаксу, честное слово…:-)) Смотри, все что мы говорим друг другу, имеет странное влияние, сильное… Спасибо. Обещай не скучать.
Таисия
Здравствуй, Таисия!
Как и обещал, пишу тебе вторую часть.
Мне давно тебе нужно рассказать об одной серьезной вещи. Чтобы двигаться дальше, мне нужно знать твою реакцию на нее. Возможно, она будет нормальной, а, может, будет такой, что вообще все движение остановится…
Нет, эта история давно в прошлом, и все уже давно пережито и забыто, но мое настоящее – корнями в нем. Я хочу выдернуть эти корни, но не удается, поэтому ты должна об этом знать. Я даже, глупый, иногда проявляю робкую надежду, а вдруг эти корни удастся вырвать с твоей помощью…
Как ты уже догадалась, я не зря прислал тебе свою повесть, она автобиогрофична. Ты правильно заметила, что конец ее кажется скомканным. На самом деле это не конец повести, а конец главы в большом романе, который я так и не написал.
История банальна. Я влюбился очень рано, еще в 5 классе, и как, оказалось, это была роковая любовь. Встречаться мы стали с 8-го класса, а где-то в конце 10-го разошлись. По моей вине. Сначала мы вместе хотели поступать в институт, а потом я передумал. Я не хотел учиться, я хотел посмотреть жизнь и хотел пожить отдельной от нее жизнью.
В общем, она, ее звали… не важно как, поступила, а я с другом поехал… на БАМ – не рад и романтики, а просто так от балды, Союз ведь тогда был большой. Окончил школу-училище геодезии (хотя никогда не тянуло к естественным наукам, я был всегда 100-процентный гуманитарий), работал на БАМе, геодезисты первыми прокладывали магистраль…
Потом – армия.
И вот, когда мне оставалось служить меньше года, я вдруг стал получать от нее письма. Это были удивительные письма, они словно заглядывали мне в душу. Они были наполнены любовью и нежностью. Никогда ни до этого, ни потом я не получал таких писем. Не получал до тех пор пока не стал переписываться с тобой. Твои письма, Таисия, точно такие же, я просто в шоке! Мое нынешнее возбужденное состояние так напоминает то, что я переживал четверть века назад…
Это тоже как-то странно. В тот раз все закончилось трагически, как будет сейчас?…
В общем, эти письма она мне писала, успев выскочить замуж, о чем я, естественно, не знал и "попался на крючок". Когда я вернулся из армии, она была уже беременна, но я даже на это готов был закрыть глаза – так зацепили меня ее письма.
Ничего у нас с ней не получилось. В общем, банальная история.
Я поехал в Москву и поступил в университет, когда за плечами уже были два года работы на стройке и армия. Я решил выкинуть ее из головы, вместе с ее колдовскими письмами и это мне почти удалось.
Сначала была одна девушка – тоже не хочу называть ее имени, но потом откуда-то появилась Таисия, о которой я тебе уже говорил, и я женился на ней, потому что она ждала от меня ребенка. Хотя с самого начала было очевидно, что это неудачный брак. Сейчас ты все поймешь. Я всегда был очень спортивным – занимался самыми различными видами спорта, причем весьма успешно. В университетские годы – тоже. По утрам бегал кроссы, а вечером работал с "железом" в атлетическом зале. Представь, такой жеребец с грудой накаченных мышц и неуемной сексуальной энергией! А жена… И вдруг я получаю… письмо. Догадываешься, от кого?
Я все бросаю и лечу в ее город. Естественно, она тоже несчастлива в браке, и муж у нее – тоже что-то вроде…. Ситуация!
Мы гуляли с ней по заснеженному парку, и я овладел ею тут же на снегу (первый раз в жизни), распахнув на ней шубу… Мы договорились, что через год мы встретимся в городе, где прошла наша юность. Я был готов ехать хоть сейчас, но она настояла, что мне нужно завершить отработку…
Я ушел от жены. Мы переписывались с ней, но потом я перестал получать от нее письма (моя тетя, у которой я жил, как потом выяснилось, от меня их прятала). Но у нас была договоренность, и через год я был там, где мы договорились. Она не приехала, как позже объяснила: от меня не было писем, и она почему-то решила, что наш договор расторгнут (тогда ведь еще интернета не было). Для меня это был, конечно, удар, я ведь верил ей, как самому себе….
Она приехала только еще спустя год, когда во мне уже все умерло. Мы несколько раз встречались, но все было как-то неопределенно. Хотя у меня уже давно созрело решение: "навсегда я тебя проклинаю, ты меня тоже теперь прокляни!"
Больше я на близость с ней не шел, хотя она еще пару раз приезжала. Я до сих пор не пойму. Что это было с ее стороны: любовь или месть? Может, тебе, Таисия, по-женски как-то видней, что ты думаешь?
Вот такая банальная история. Я бы о ней даже и вспоминать не стал, тем более тебе об этом рассказывать – все давно забыто и пережито, – если бы не одна… загвоздка.
Я так и не мог найти себе места, и с отчаяния завербовался в Афган, на войну. Чтобы физической опасностью заглушить душевную боль.
Дальше рассказывать неинтересно и… трудно. Если, коротко и конспективно, то дальше было так.
Наша группа подорвалась в горах на вражеской мине… Мое тело врачи собирали наспех. Из военного госпиталя выписался совсем плохим – с трудом поднимал левую руку, передвигался помощью палочки…
Кто и за что меня наказал? Наверное, я сам себя.
Самое страшное – это боль в позвоночнике, я всегда испытывал мучительную боль, которая усиливалась по ночам (она и сейчас со мной эта боль, вот уже много лет не отпускает меня ни на секунду).
От нестерпимой боли хотелось биться головой об стенку. Если бы у меня тогда был пистолет, я не раздумывая, пустил бы себе пулю в лоб, чтобы остановить эту муку. Другие виды суицида – типа самоутопления или бросание с крыши высотного здания мне казались недостойными. Еще можно было использовать яд, но его у меня тоже не было.
Время шло, боль не отступала, а желанная смерть сама не приходила. И я решил, коль я не умер, я буду учиться жить с этой болью и буду сам искать средство от исцеления. Я перепробовал за эти долгие годы все возможное и невозможное – от голода до холода, от тайци до йоги, от водки до баб, но ничего не помогло…
Я в одночасье потерял все и стал совершенно одиноким человеком….
Но раз смерть меня не берет, значит, надо жить. Вот и живу, стиснув зубы…
Видишь ли, я вот тебе рассказал об этом, и ты знаешь. А ведь люди не знают о моей беде, я никому о ней не рассказываю…
С годами я научился управлять своей болью, нет, пока я еще ее не победил, но и она меня не победила. У нас боевая ничья. Так вот – для постороннего взгляда не заметна моя боль, я научился за эти долгие годы тщательно ее скрывать. С виду я вполне нормальный человек, даже можно сказать удачливый. Материальные дела как-то у меня легко решаются, словно кто-то ведет меня по жизни.
Если представить, что все мы по этой жизни участвуем в каком-то длительном легкоатлетическом марафоне, то я отнюдь не в аутсайдерах, правда, и не в лидерах. Но все спортсмены бегут в легких кроссовках, а у меня к ним прикреплены невидимые пудовые гири. Вот я и бегу с этими пудовыми гирями, но только никто их не видит. А представляешь, что будет, если эти гири вдруг отпадут, представляешь тогда, с какой бешенной скоростью я смогу передвигаться.
Если ты думаешь, что я жду от тебя жалости, то совершенно не понимаешь, с кем связалась. Как-то так у меня получается по-жизни, что всех жалею и всем помогаю почему-то тоже всегда я. Это, видимо, мне написано на роду. Если кому нужна помощь, то вспоминают Тима, у которого никогда нет никаких проблем, и он всегда готов протянуть руку помощи. Если бы они знали о моих проблемах, вернее, об одной, самой главной…
У меня, действительно, только одна проблема, Тася – это моя не стихающая ни на минуту боль, я каждый день ложусь в постель словно на сковородку с раскаленными углями… Но других проблем у меня нет, ни на работе, ни дома, нигде. Я вполне состоявшаяся и самодостаточная личность. Но… но если бы кто-то хоть на пять минут вжился в мой образ, чтобы почувствовать мою боль, я думаю, он тут же стал бы биться головой об стену…
И что в таком разе тебе от меня нужно, можешь спросить ты. Мне надоело быть всегда сильным. Нет, я все равно, конечно, таким буду и таким уже, наверное, умру. Но, знаешь, как хочется иногда побыть слабым, чтобы тебя приласкали, приголубили, пожалели, хоть на минутку, а потом я снова буду прежним Тимом. Но я никому не позволяю это делать, – мне сначала нужно, чтобы меня поняли. И мне кажется, что ты именно тот человек, который это может сделать, и я могу к тебе доверчиво прижаться, чтобы ты нежно провела ладонью по моей голове…
Ты не обманешь, не предашь, не будешь сплетничать…
Таисия, мне нужна отдушина, где я мог бы время от времени перевести дух. Мне очень тяжело жить. Но я достойно несу свой крест. Правда, не знаю за что он мне выпал?! И будет ли когда избавление?..
И еще одна шальная мысль бродит в моей голове: если меня смертельно ранила любовь, может, любовь меня и исцелит?
Извини, Таисия, я, кажется, был откровенен до неприличия. Но я хотел тебе об этом рассказать и я рассказал. Теперь ты все знаешь. Только, пожалуйста, от тебя я прошу лишь одного – честности и откровенности. Не бойся меня обидеть или задеть. Я же тебе уже говорил, что я готов в любую минуту прервать с тобой отношения, если буду как-то тяготить тебя.
Тим
Тим, милый мой, как же ты живешь? Правильно, что ты доверился мне. И спасибо за это, я понимаю, как тебе нелегко мне было об этом рассказать.
Я совсем не сильная женщина, чужая боль меня пугает и мучает, поэтому часто, слыша где угодно, как обходится с людьми жизнь, стараюсь как ребенок, когда он смотрит страшный фильм: зажмурить сильно глаза и ладонями закрыть уши, чтобы ничего не видеть, не слышать… потому что я не могу не принимать это близко к сердцу, мне тоже делается и больно и страшно. Не потому что невольно примериваю на себя, а начинает безнадежно мучить вопрос: ну почему так, за что, и как будто уходит земля из-под ног. Потому что очень хочется ощущать присутствие в этом мире чего-то надежного, на что можно бы было в тяжелый час опереться. Да и не только в тяжелый. Я завидую людям по-настоящему верующим, но мне не хватает что-то, чтобы стать такой. Потому что вера должна быть беспрекословной и слепой. А я вечно мучаюсь сомнениями и различные вопросы и загадки терзают меня, и не дают покоя, но и пробуждают интерес к жизни. Это основа для меня: как ни странно, я опираюсь на любопытство. На свою потребность знать и понимать. Мир, людей…
Но на что опираешься ты, Тим? Непостижимо! Ты слышал, что Бог дает человеку тот крест, который он может вынести и… ну то есть, если что-то сразу тебя не убило, то в принципе ты можешь это выдержать.
Я читала про одну святую (не помню имени) … Когда на ее долю выпало очередное испытание, то она услышала голос: ты знаешь, что только самых близких и преданных своих друзей я испытываю таким образом? И тут же у нее в голове пронесся непокорный ответ: о да, теперь я понимаю, почему их так у тебя мало!
Но плохого, конечно, я стараюсь избегать. Не думать ни о чем таком, иначе можно свихнуться. В общем-то, это естественная самозащита.
Но я не могу и не хочу отворачиваться от тебя, Тим. Хотя мне страшно. Но я твой друг, у нас есть все для прекрасной и долгой дружбы, я могу уверенно сказать, что наша дружба уже родилась, а будет ли любовь, никто этого не знает. Моя привычка во всем сомневаться – догадываешься какой мне подсказывает ответ?
У меня есть муж и сын, его нужно вывести в жизнь. Я не уверена, что муж пропадет без меня или я без него. Но я знаю, что и мне и ему, а еще больше моему сыну, нужна наша семья.
И я чувствую ответственность за них обоих, а как же иначе? В омут бросаться я не могу, да и права такого у меня, как мне кажется, нет. Понимаешь? На самом деле, я, например, не знаю запас своей прочности. Жизнь моя проходила без особых потрясений и радостей. В общем-то, ровно. В общем-то, серо. Не хуже, не лучше, чем у большинства людей. Смотря с кем сравнивать. И я не знаю, что тревожит меня, почему я не могу чего-то не искать. И не нахожу себе места. Но если я это ищу, значит, это для чего-то нужно. Любви? Я не уверена, что это панацея. Я не знаю. Я не уверена, что ее нужно искать и можно найти. Ведь она уже живет в нашем сердце. Только спит. Надо ее разбудить и выпустить на свободу, чтобы она соединилась с той любовью, которой наполнен мир. Несмотря на ту боль и страдания и страх, что есть вокруг нас, мне кажется, что любовь есть, только мы никак не можем к ней пробиться и ждем, чтобы она пробилась к нам.
Самое интересное, что к этой любви большинству из нас очень не просто пробиться, и поэтому жизнь придумала вроде мостика, если можно так выразиться, это любовь мужчины и женщины. Мостик для простых смертных, для каждого. Казалось бы, самая естественная вещь, но такая редкая. Путая ее то с влюбленностью, то с влечением, мы теряем, быть может, единственный шанс прикоснуться к чему-то большему, чем наша реальность. Мне хочется коснуться чего-то большего, хоть немного приблизиться к тому, что скрывает наша реальность.
Если я могу тебе помочь, я помогу, можешь положиться на меня. Это не обещание, это просто горячее желание помочь тебе. Это естественный отклик на твое доверие и на твою боль. Я только не уверена, что я что-то могу, Тим.
И хотя мне очень приятно слышать в свой адрес то, что ты мне говоришь (не только броня, но и я сама – таю), но я хочу тебя, Тим, предостеречь: постарайся не придумывать меня, пожалуйста, я могу оказаться совсем другой…
Как ты преодолеваешь боль, Тим? Как? Почему ничего не помогает? Что говорили врачи и целители?
Поведение твоей возлюбленной женщины мне в общем-то понятно. Месть? Вряд ли. Женщин больше захватывает сила любви, которой любят ее, а не она сама. Даже если не любишь так же сильно как любят тебя, невозможно устоять перед силой любви человека, который тебя любит сильно, и который в свою очередь тебе не абсолютно безразличен. Когда при этом собственная любовь женщины слаба, то и возникают в ее поведении такие несоответствия для любящего ее мужчины: вроде и хочет быть с тобой и тянется к тебе, но вроде все и не так.
Ты можешь быть со мной любым, милый. Слабым. Уставшим. Только не очень требовательным. И снисходительным, потому как я далеко не идеал. Например, лучший способ решения проблемы для меня – это бегство от нее. Когда есть такая возможность. Тебе лучше знать об этом, мне ни в чем не хочется тебя обманывать. Если меня начнет что-то тяготить, я скажу, хотя мне будет это не просто. Проще ведь не говорить. Я не знаю, как будет дальше, пустота иногда медленно зреет, но бывает, что обрушивается внезапно, поэтому какие могут быть прогнозы?
Сегодня есть что-то хорошее, будем благодарны. Завтра… ты говоришь, ты готов ко всему. Я все больше последнее время проникаюсь истинностью евангельской мудрости, что нужно заботиться о дне сегодняшнем, а завтрашний сам позаботится о себе. И мне кажется, нам надо разобраться, почему это с тобой все же случилось. Я не знаю, как, но иногда понимание, половина решения проблемы, если всё не случайно, а твой случай выглядит совсем не случайным, так как слишком серьезен.
Да, ты спрашивал, легко ли найти в Интернете человека, с которым может возникнуть взаимопонимание и близость. Очень трудно. Но возможно. Но легко ошибиться и легко потерять.
Пусть все будет у тебя хорошо.
Таисия
Забыла сказать главное:-). Мне не хотелось бы тебя терять, Тим.
Таисия
Спасибо
Все будет хорошо??? Скажи, Тим!
Да, Таисия, все будет хорошо.
Я немножко разделаюсь с делами и напишу.
Да, не бери ты в голову все так серьезно, все гораздо легче, веселей и интересней.
Я скоро тебе напишу.
Тим
Добрый день, Таисия!
Сразу хочу сказать тебе вот что. Постарайся, пожалуйста, понять, нет, понять это невозможно, постарайся, пожалуйста, почувствовать, ведь ты все так хорошо чувствуешь. Поверь, я ничуть не изменил своего отношения к тебе, ты по-прежнему пробуждаешь во мне нежность, желание лелеять тебя и оберегать.
Но это мое письмо не будет похожим на остальные. Нет, ты ничем не задела меня, не обидела, напротив, мне очень с тобой интересно и я взахлеб читаю твои письма, с нетерпением жду их…
Но я хочу немножко больше приоткрыть дверь, через которую ты сможешь получше меня разглядеть: что же это за фрукт такой? Я же вызываю в тебе интерес, ты хочешь понять меня и не можешь, правда?
Так вот я решил тебе помочь. Ты предостерегаешь меня, чтобы я тебя не придумывал, что ты можешь оказаться совсем другой?
А тебе не приходило в голову, что я тоже могу быть другим, не таким, каким тебе кажусь? Ну, например, волком в овечьей шкуре, глубинное нутро которого не нежное блеяние, а звериная жажда жизни, и ничего более…
Не сильно я тебя напугал, родная? Это только начало…
Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а я ведь тебя съем!
Не бойся – я так прикалываюсь. Я никогда тебя не обижу, милая, ты мне очень понравилась, честно, хотя это правда, что я – скорее волк, чем невинная овечка. Точнее, я разный, я не живу в одной жизненной плоскости, я постоянно перехожу из одной в другую, поэтому меня так трудно уловить.
Бедная девочка, что ж ты так напугалась! Просто большой усатый дядя так решил тебя соблазнить. Бабы ведь иногда "клюют на жалость", вот нехороший дядька и решил тебя поймать на крючок, хотя он написал абсолютную правду.
Все истинная правда, Таисия, я не приврал ни слова, и вообще я тебе ни разу еще не соврал, и не собираюсь. Да, эта невыносимая Боль не отпускает меня уже столько лет. Ну и что? Это для тебя она невыносимая – поэтому ты так испугалась, а я плевать на нее хотел, я просто ее не замечаю. Помнишь, ты как-то говорила, что не надо ни к чему относиться серьезно, как бы серьезно это не было. Ты, вообще, все замечательно говоришь, мне так нравится находить в твоих словах отражение своих мыслей – я просто тащусь от этого. Ты действительно все очень тонко чувствуешь, и этим мне дорога.
Но знаешь, какая между нами разница? Ты только говоришь, а я делаю. У тебя – лишь теория, но удивительно точная, как ты только до нее дошла, вот что меня поражает! – а у меня еще и практика. Я ведь на собственной шкуре все пробую, Таисия! А ты ничего в сравнении со мной, можно сказать, в жизни еще не видела, а вот на тебе – рассуждаешь, и главное чувствуешь так же, как и я. Ну не чудеса ли! Это мне по паспорту 45, а на самом деле, по пережитому и передуманному – все 200, если не 1000 лет! Я не хвастаю, Таисия, мне действительно много чего в этой жизни довелось испытать, – почти все, и жизнь, и смерть, за исключением редких вещей (я об этом потом скажу) меня уже давно ничего не колышит, мне все равно, что со мной происходит сейчас, что будет завтра, через год, я готов умереть в любую минуту, в этой жизни меня ничего не держит (поэтому я сказал тебе, что я как будто умер). Но на самом деле, выясняется, что лишь после того, когда "как будто умираешь", и начинается настоящая Жизнь, которая абсолютно меня не страшит.
Ты пишешь, что завидуешь по-настоящему верующим людям, но боишься верить, потому что вера должна быть "беспрекословной и слепой". Откуда ты это знаешь? Нет, ты правильно говоришь, но откуда ты это знаешь, ты постригалась в монашки или жила в тибетском храме? Вот, в чем наше отличие – ты знаешь то же, что и я, но я в отличие от тебя, все это испытал на себе, на свой собственной шкуре. Нет, в монастыре я не жил, а вот в храме…
До Тибета я, правда, не добрался, а вот в Калмыкии, провел в буддийском хуруле восемь долгих месяцев…
Но прежде я прочитал массу духовных книг практически всех основных конфессий. И не просто прочитал, а пропустил через себя, я жил по этим книгам, пока не остановился перед выбором – христианство, ислам или буддизм? Я не хочу говорить, почему я выбрал последнее, это могло быть и первое, и второе, или, что-нибудь еще, сейчас я не об этом.
А о том, что я на протяжении двух лет был истинно верующим, настоящим верующим, тщательно исполняющим все необходимые ритуалы и обряды…
Но я не только соблюдал внешние обряды, но я и поступал и даже думал, как истинно верующий человек. За эти два года я даже не допустил ни одной по-настоящему греховной мысли, ты можешь в это поверить? Вот какой "чистоты" и "высоты" мне удалось достичь! Я беспрекословно и слепо шел по этому пути и даже вроде бы чувствовал, что меня стали вести по жизни. Хорошо ли мне было? Да, я был абсолютно спокоен и уверен в правильности избранного пути. Я безропотно сносил все, что со мной не случалось, искренне веря, что на все воля Божьего провидения и надеясь, что все мои испытания, в том числе этой страшной Болью, закончатся если не в этой жизни, то в следующей точно…
Это правда, Таисия, абсолютная, я не шучу. Но я не нашел в религии ответа на все свои вопросы. И моя Боль – это совсем не главный вопрос. Ты говоришь, найти ответ – это уже половина успеха. На этот вопрос я как раз ответ нашел. Да ты его и сама сказала: я меченный! Всевышний метит Болью своих Избранных! Еще бы я не знал приведенную тобой притчу: я перерыл всю Библию, жития Святых, Коран, Алмазную Сутру, индийские веды, Бхагават-Гиту – я искал целенаправленно ответ на свой вопрос. И нашел только то, что ты сказала.
Но меня этот ответ не устраивает. Да, моя Боль мне многое дала.
Во-первых, меня покинул страх, я перестал бояться боли. Ты права, человеку дается только то, что он может перенести. И чем сильней человек, тем большее испытание ему дается. В Коране есть даже специальный айят об этом. Но я давно ничего не читаю, я живу своим умом, и у меня есть своя теория, она тоже, конечно, не совершенна и не универсальна, но я создавал ее только для самого себя, меня она устраивает (поэтому еще мне так удивительно, что ты почувствовала мою теорию, ведь я ее создавал только для себя).
Когда люди жалуются на какую-нибудь Боль, хнычут и стонут, для приличия я их, конечно, жалею, но в душе только усмехаюсь: а что вы знаете про настоящую Боль!
Во-вторых, у меня и раньше были духовные искания, они начались примерно с 14 лет, но Боль активизировала их неимоверно, я проходил духовные отрезки быстрее, чем обычный человек раз в 5, наверное. Если, скажем, для того, чтобы что-то понять и изучить, нужно в нормальном режиме 5 лет, я проходил за год. И в конце-концов получил полную духовную свободу – сейчас я не завишу ни от одной духовной традиции, ни от одного духовного опыта или авторитета, а только от своего.
В-третьих, у меня усилилась и развилась духовная интуиция, кажется, ты это тоже заметила. Тут ничего странного нет. Все нормальные люди ночью спят, а я половину ночи корчусь в муках, вернее, раньше корчился, теперь научился нейтрализовать Боль и даже вызывать сон, но это требует большого напряжения. Так вот у меня есть по ночам время для неторопливых дум – а, думается, как известно, лучше всего по ночам. За многие-многие ночи я о многом успел передумать, разобрал свою жизнь до косточек, разложил ее по полочкам, для меня в ней никаких тайн нет. Разбирая разные жизненные ситуации, мне иногда даже удается ускорить или замедлить их появление, иногда даже удается заглянуть в будущее…
Более того, почти все мои желания сбываются. Я начинаю об этом напряженно думать, прокручивать этот вопрос мысленно в голове, а через какое-то время все как бы само собой материализуется. Потом я заметил, что жизнь всегда наказывает моих обидчиков. Всегда. Я даже могу смоделировать это наказание, для этого мне нужно просто сильно обидеться. Но я никогда не пользуюсь этим специально, я не мщу, но наказание следует неотвратимо. Мне многое дают, дали даже духовную свободу – я вдруг почувствовал, что я могу делать все что захочу, и это не будет грехом. Но мои желания вполне безобидны, если и грешны, то совсем чуть-чуть…
Мне многое дают, но не дают главного – избавления от Боли.
Все это кажется странным, но тут никакой мистики, – просто ежедневная, а, точнее, еженочная практика.
Я не сильно хвастаюсь, нет? Заметь, я хвастаюсь своей Болью, это все мне дала моя Боль, а ты вдруг так перепугалась, спрашиваешь, как ты с ней справляешься, как ты с ней живешь? А Боль это же просто замечательно! Тебе вдруг не захотелось ее испытать, нет, а? Боже упаси, Таечка, Боже упаси, моя девочка, пусть это испытание обойдет тебя стороной…
А теперь давай о конкретном. Мне кажется, мы уже довольно хорошо друг друга знаем, чтобы говорить напрямую.
Помнишь, я спросил тебя о двух самых больших удовольствиях? Ну, конечно, помнишь. Я привел красивую даоскую притчу. А если ее перевести на современный язык, то это будет звучать так: два самых больших удовольствия в жизни – это секс и вино. Ничего себе духовные искания, да? Как бы это дико не казалось, но итог моих духовных исканий именно таков. Банально, правда? Но эти банальности зафиксированы и в священных книжках. В Коране, например, говорится, что в раю праведников ждут черноокии гурии и реки вина, приятного для пьющих…
Но зачем же ждать так долго? Тем более что я уже умер. Я хочу это испытать еще и еще раз здесь, на грешной Земле.
Но вот парадокс: у меня нет ни почти первого, ни почти второго. Я практически не пью, так, могу позволить себе кружку пива или редко – хорошее вино и коньяк, чуть-чуть. Водку я вообще не перевариваю. (хотя так было не всегда, бывало напивался вдрызг). Но мне скучно пить, особенно в мужских компаниях, с этими глупыми "ты меня уважаешь". Да, уважаю, уважаю, только пошли вы все на фиг!
А вот с тобой, Таисия, я бы выпил, немножко для настроения, ведь вино – спутник любви.
Со вторым, с сексом – у меня тоже неважнецки. У моей постоянной на данный момент партнерши по сексу нет уже такой потребности, как раньше, а я как был резвый жеребец, таким и остался! Так что же меня кастрировать, что ли? Зачем! Ведь это может еще столько радости принести и мне, и кому-нибудь еще. Я же не виноват, что я такой любвеобильный, для чего-то меня сделали таким, зачем «зарывать свой талант в песок»… Все ведь очень просто. Знаешь, что такое мудрость? Это возвращенная простота.
Таисия, у меня с самого начала была и остается конкретная цель – мне нужна любовница. Но не простая. Я вспоминаю то, что было, какие варианты, какие типы женщин у меня были – куртизанка, деревенская простушка, женщина-интеллектуал.
С амазонкой интересно, она страстная, без комплексов, но ее заносит на поворотах, и вообще все зыбко, и непредсказуемо.
Деревенская простушка тоже не пойдет: через некоторое время начинаются большие претензии и ожидания, которые я все равно не смогу удовлетворить.
И, наконец, женщина с духовными исканиями, интеллектуал, философ. Была у меня одна такая…. Я давно с ней был знаком. Но только через 15 лет вдруг нас потянуло друг к другу, и это было восхитительно! Не только секс, но наши разговоры, она тоже хорошо меня чувствовала, но мы с ней далеко не успели продвинуться, – с тобой Таисия, понятно не в сексе, а в разговорах мы продвинулись гораздо дальше.
Но у нее трое детей, а с мужем разошлась, ей нужно было устраивать свою жизнь, и мы расстались. Но воспоминания, по крайне мере, у меня остались самые лучшие.
Я тебя запрограммировал, Таисия, понимаешь? Ну пусть, не тебя, а такую как ты, и рано или поздно я ее все равно встречу, не веришь? Всегда так было раньше, так будет и сейчас. Я в этом абсолютно убежден. Я тебя, ну не тебя конкретно, но такую как ты, "заказал", понимаешь, и мне судьба ее подарит… Я не знаю кого, когда и где, но обязательно подарит. Возможно, даже еще и тебя. Еще не факт, что ты от меня уже упорхнула, моя ласточка, это не факт, я это еще не почувствовал…
Вот скажи мне, только честно: зачем ты вывесила в Инете свою анкету? Не говори, что только ради любопытства! Ради общения? Но тебе же нужен именно мужчина? Почему именно мужчина? Для дружбы? Это понятно. Но всякая дружба между мужчиной и женщиной на определенном этапе заканчивается постелью. И это вполне естественно. Согласна?
А ты знаешь, что согласно евангельской мудрости, которой ты восхищаешься и собираешься следовать, ты совершаешь большой грех? Не только посмотреть, но даже подумать о постороннем мужчине для замужней женщины – это великий грех. А ты анкету вывесила на всеобщее обозрение "ищу мужчину", ну пусть скрылась под псевдонимом, но Бога разве обманешь… (ты не прими это вдруг всерьез, Таисия, я же прикалываюсь).
Да никто твою семью разрушать не собирается, дочь и муж – это святое. Но тебе ведь хочется чего-то еще, какого-то праздника жизни, какого-то другого искреннего общения. Ну и почему бы такой праздник не устраивать раз, скажем, ну хотя бы … в полгода, кто об этом узнает – только наш Режиссер. А семья тут абсолютно ни причем, после этих праздников, ты только больше будешь любить мужа и своего ребенка. Понимаешь, Таисия, как бы тебе это объяснить. Ты не можешь не чувствовать, что между нами что-то происходит, какая-то симпатия зарождается, какая-то невидимая ниточка связывает нас все крепче и крепче. Да, мы с тобой будем дружить в любом случае, если ты захочешь, мне очень с тобой интересно, но просто тогда я не смогу уделять тебе столько времени, как сейчас, мне же придется "охмурять" кого-то еще, а я своего все равно добьюсь, как ты поняла…
