Kitabı oku: «От вирта до реала: Тая и Ася», sayfa 5
Но ты задала такую высокую планку, мне трудно будет под нее кого-то найти, возможно, придется довольствоваться какой-то серятиной, а я так не могу… Ты удивительно пластична, ты так тонко реагируешь на мое настроение, ты как бы предвосхищаешь мои мысли и желания, угадываешь их… Когда я думаю, что это понимание, возможно, будет продолжаться и в постели, у меня просто дух захватывает… Сколько же радости мы можем принести друг другу, я ведь тоже тебя здорово чувствую, и тоже могу предвосхищать все твои желания…
Ты прикрылась своей семьей и страхом, как фиговым листом. Я срываю его, и хочу видеть тебя голой.
Не кажется ли тебе, что мы созрели не только для дружбы, мы уже и так дружим, но для
чего-то более серьезного?.. Хотя, конечно, есть одно но… Мы же не видели еще друг друга. А кто мешает? Для начала можешь прислать свое фото. И я пришлю свое. Ты увидишь и сама оценишь объективно.
Нет, так нет, да – так да. Делов-то. Ну, как по рукам, подруга?
Твой Тим.
Кульминация
Ну-ну, Волчище:-) Честно говоря, таким ты мне нравишься больше:-) Смотри, если ты, Волк, надеваешь овечью шкуру, значит, полагаешь, что я овечка? Шучу.
Мне нужно подумать. Я, может, и овечка, но не до такой степени, чтобы не понимать, для чего Мужчине нужна Женщина.
От твоих писем исходит дивная энергия, она бьет через край, она, если ее не выплеснуть на окружающих, может захлестнуть тебя самого и ты утонешь. Мне кажется, если б не твоя боль, от тебя бы просто искры разлетались во все стороны и ты был бы пожароопасен.
Знаешь, есть такая автор – Луиза Хей, победившая рак и сумевшая и других научить побеждать, не только болезни, но и то в себе, что мешает быть человеку счастливым и наслаждаться жизнью. Она говорила что вероятная причина Боли – это стремление к любви и желание объятий. Да ты, наверно, читал.
Когда ты откликнулся на мою анкету, ты еще не был красноармейцем, размахивающим шашкой, скорее ты был похож на индейца, чутко выслеживающего добычу или… ну да, именно, на волка, вышедшего на охоту. Вот ты ступил на тропу, огляделся, принюхался… и взял след.
Но что-то вначале пошло не в ту сторону. "Что-то мы слишком серьезны", – сказал ты и вскочив на коня, начал размахивать шашкой, отступив и попробовав зайти с другой стороны.
И потом – бац, твое письмо, которое ты нечаянно стер и которое ты начал мне пересказывать. Вдруг ты предстал передо мной как нежный, немного неуверенный и жаждущий любви мальчик. Именно мальчик. Знаешь, то твое письмо мне дороже всех.
Во-первых неожиданно, ты счел, что я кокетничаю, но, честно, – только лишь немного. Потом тебя одолели сомнения.
Потом ты… опять отступил и снова сделал еще один заход. Ты наговорил мне кучу замечательных вещей, я, конечно, таяла, но и одновременно слегка настораживалась. Ни на минуту не усомнилась в твоей искренности, но… были какие-то "но", я не знаю, может, ты лучше поймешь со стороны.
И ты решил попробовать жалость. Да, средство безотказное. К тому же, опять все правда, ты слишком умен, чтобы врать.
Но, знаешь, скажу тебе вещь, которую я поняла совсем недавно. Жалость, проникшая в сердце женщины, легко перерастает в любовь. Но потом, когда любовь схлынет, или когда отгорит первый пожар влюбленности, знаешь во что превращается любовь, родившаяся из жалости? Подумай, мне интересно услышать твою версию, Тим!
Лучше когда в основе чувства, связавшего мужчину и женщину, лежит не жалость. Лучше – если дружба. Как первый шаг, как начало. Я знаю, должен последовать и второй шаг, так как – да, дружба может длиться вечно, но время на нее находится, когда друзья отдыхают. Он – от своей любовницы. Она – от своего любовника. И если сложить все время, отведенное дружбе, то оно окажется ничтожно мало в сравнении с временем, потраченным на любовниц и любовников. Я понимаю.
И вот твое последнее письмо. И ты снова на коне. Мы, кажется, вышли на второй круг. Тебе кажется, что ты все еще не достиг своей цели. Но ты ее уже давно достиг.
Но Тим!
Извини, вынуждена пока на этом закончить, продолжу после, если хочешь вставить какое-нибудь замечание, то – велкам!
Допишу после.
Таисия
Ты мне тоже такая нравишься больше!
Тим!
Первое. Я не зря начала свою анкету со слов, что я трезво оцениваю себя…
Как хочешь, так и понимай это. То ли я слишком самокритична, то ли это суровая правда жизни. Судить об этом тебе придется живьем. Видишь ли, я 12 лет уже не фотографируюсь и не собираюсь. Последние мои фото – это свадебные. Других нет, это честно. Естественно, мне придется фотографироваться на новый паспорт. С ужасом думаю об этом. Может, это огромный таракан в моей голове, но с детства я не люблю три вещи: ходить ко врачу, парикмахеру и фотографироваться (первые вещи в силу необходимости я, естественно, делаю, но меня никто не заставит делать третье). Причем, каким-то образом эти три вещи вызывают почти одинаковую негативную реакцию. Наверно, если покопаться, корни подобного отношения растут из детства. Если же раньше случалось фотографироваться (в детстве и юности), мне очень не хотелось, чтобы у кого-то были мои фотографии, это беспокоило меня.
Понимаю, звучит неразумно, но…
Так что, вот такая вот загвоздка. Для женщины это странно, особенно, если вспомнить как множество женщин просто тащится от похода в парикмахерскую и как любят по поводу и без повода фотогТимироваться. Ну ничего не поделаешь.
Кстати, твое фото мне также не нужно, в общем-то, решает не оно. Не застывший отпечаток твоего лица, а твой живой взгляд, движение твоих рук, прикосновение, в конце концов, запах…
Разве ты не понимаешь? Фотографии врут. Если б мы жили в одном городе, мы встретились бы уже, я знаю. Но как быть нам? Почему ты выбрал анкету нижегородки? Случается ли тебе бывать по делам в Нижнем? Как часто? Свою внешность описывать не буду. Хвалить язык не повернется, критиковать – я все-таки не настолько не люблю себя. Я прекрасно отдаю отчет себе в своих недостатках, но я знаю, что как ни странно, любят и хотят всяких. Одних больше, других меньше…
Могу сказать, что до замужества я себе очень нравилась (и мужчинам, к счастью, тоже), то есть от природы я не совсем уж страшная, честно. Но сейчас я себе нравлюсь… не очень. Если тебя устраивает такой расклад и ты готов к тому, что получишь в моем лице кота (в смысле, кошку) в мешке, то мы продолжим. Я понимаю, что мужчины любят глазами, хотя это стереотип, на самом деле любят они всем, что у них есть. Не так ли? Если нет, то есть, если тебя такая ситуация не устраивает, то я готова быть твоим вечным другом. Тебе решать, милый.
Я кстати, ничуть не сомневаюсь в том, что ты получаешь то, что хочешь. Может, не сразу? Баловство это, вот так вот захотеть и сразу получить. А помучиться, а поискать? Ведь то, что легко приходит, легко и уходит. Мне кажется, что твой поиск только начинается. Я может, всего лишь пробный камень на твоем пути. Или первый блин, который комом, кто знает? А вот кто ты на моем пути? Хотела бы я знать.
Пиши, Тим, я скучаю по тебе.
Целую.
Таисия
Спасибо, Таисия!
Я так и знал, что все у тебя непросто. Я так и ждал.
Помнишь, я в самом начале говорил, что мне кое-что насторожило в твоей анкете. Об одной вещи я сказал сразу, а о другой я пообещал сказать потом. Вторая вещь – это была именно твоя внешность, я почему-то сразу почувствовал, что у тебя какой-то бзик на этой почве. Но ты мою настороженность не заметила, и мы пролетели мимо. Я больше к этому не возвращался, меня совершенно успокоила твоя фраза, что у тебя совершенно средние данные. Меня это вполне устроило, я ведь тоже не Ален Делон.
Милая, я не могу поверить, что ты некрасива, у человека с такой тонкой душой не может быть невыразительная внешность. Ты просто ее не разглядела. Я готов помочь тебе это сделать. Давай это сделаем вместе.
Просто так от меня ты не отделаешься. Вечным другом ты еще всегда успеешь стать, ты уже им стала, но мне почему-то кажется, нас ждет и нечто другое. Ты все-таки пришли мне фото, любое, какое есть.
Да, я бываю в Нижнем, во всяком случае, могу организовать туда командировку. А ты бываешь в Москве?
Как ни странно, после этого твоего письма моя нежность к тебе не улетучилась, а
еще больше усилилась.
Спасибо за то, что поцеловала меня, я тоже хочу поцеловать тебя, но не так, а…
Я еще об этом тебе расскажу.
Пиши, пожалуйста.
твой Тим
P.S. Таисия, забыл спросить, а у тебя есть возможность пообщаться в чате? Если да, напиши время, когда тебе это удобно, я потом сообщу тебе адрес одного заброшенного чата, где нам никто не помешает побыть наедине.
Пиши.
Такая ты мне дороже всех красавиц в мире!
Пиши обязательно.
Привет, Тим!
Спасибо и тебе на добром слове. Но фото у меня правда нет. Я не знаю, почему ты говоришь что это бзик, это просто критический взгляд со стороны. Ты не Ален Делон? И это замечательно, он никогда мне не нравился!:-) Но дело в том, что к внешности мужчины и женщины предъявляются разные требования. Спасибо тебе еще раз, но главное, что ты в курсе. Моих бзиков, если тебе угодно так это называть.
Насчет чата. Почему не по ICQ? У тебя есть? Насчет времени трудно что-либо сказать. Скорее всего где-то с 8 вечера до девяти. Мой номер ……….. Я не бываю в Москве, Тим. Я в общем-то, сейчас не бываю нигде.
Таисия
Твоя сдержанность меня просто убивает!
Неужели ты ничего не чувствуешь? Ты все время прячешься от меня, словно чего-то боишься, поднимешь голову, скажешь мне совершенно замечательные слова, потом снова, как страус, прячешь голову в песок.
Это не добрые слова, нет слова, конечно, добрые, но в них есть еще что-то, а ты делаешь вид, что их не замечаешь. А у тебя, знаешь, как это прозвучало, как-то разочарованно получилось, знаешь, когда говорят, ну спасибо и на добром слове, хотя ждали чего-то другого. Это что-то другое как раз я до тебя и хочу донести, а ты словно не слышишь.
Ты, понимаешь, что происходит! Так не бывает, таких совпадений не бывает! Я теперь совершенно убежден, что наш Режиссер специально подстроил эту нашу встречу, готовил он ее очень долго, может быть, с нашего с тобой рождения… Я сейчас путано все объясняю – я на работе, освобожусь, я все разложу по полочкам.
Но ты не молчи, не молчи, милая, я хочу тебя слышать!
Ты спрашиваешь почему выбрал Нижний? Да не выбирал я Нижний! Я тебя выбирал, а ты могла быть где угодно, хоть на Луне, я бы тебя и там нашел.
В общем, давай так, я сейчас, все дела бросаю, и берусь за обстоятельный разговор с тобой. А ты, если можешь, пожалуйста, не исчезай сейчас. Напиши мне, что-нибудь еще.
Дай мне часа три-четыре, и я подробно изложу тебе ситуацию, как я ее вижу.
Неужели ты думаешь, что я не понимаю, какую вещь ты мне доверила, и что это означает для женщины. Я это очень и очень оценил, ты своим признанием всю душу перевернула, и не говори только, что это был для тебя пустяк, так, критический взгляд. Я тебе не поверю.
Я знаю, мне кажется, я знаю, почему-то это с тобой случилось, и знаю, как это исправить, я думаю, я знаю, как сделать так, чтобы это тебя совершенно не беспокоило.
Потерпи, пожалуйста, немного. Я сейчас разделаюсь с делами и снова выйду на связь с тобой.
Пиши.
Твой Тим.
Привет, Таисия!
Помнишь, я тебя спрашивал про эротические фантазии? Ты усмехнулась и сказала, что не записываешь их.
А я вот кое-что записал.
Чтобы тебе не скучно было ждать моего письма, которое я сяду писать, когда освобожусь, ты можешь развлечься этим рассказом – см. прикрепленный файл.
Здравствуй, милая! Наконец-то я освободился и могу с тобой поговорить спокойно.
Твое письмо ударило, как обухом по голове. Таких совпадений не бывает, не может их быть, ты понимаешь? Я ничего не понимаю!
Больница, парикмахерская, фотоателье – говоришь? О Боже, как это знакомо, это же мое детство… Да, все начинается в детстве. Я бы в этот ненавистный ряд поставил еще магазин.
… Мне было лет 12–13, когда произошел этот случай. Я зашел в кафетерий, чтобы купить мороженное. Продавщица увидела меня и, обращаясь к своей подружке, как завизжит:– Смотри, какой рыжий! Рыжий, рыжий – конопатый, убил дедушку лопатой!
Она провизжала это с таким искренним изумлением, будто увидела перед собой папуаса.
– Вахлачка! – только и мог я злобно прошипеть в ответ, и, стараясь сохранить достоинство, удалился.
– А че это он обиделся, а? – недоуменно протянула мне вслед продавщица.
Для меня это было каким-то ударом, потрясением: у меня тогда все лицо было усыпано мелкими веснушками, но я как-то до этого случая не обращал на это внимания…
Возможно, с этого момента я стал стесняться своего лица, мне оно почему-то казалось некрасивым, даже уродливым. Несмотря на это в меня влюбилась первая красавица класса. Я тебе о ней рассказывал.
Мне кажется, ты не совсем права, оценивая наши с ней отношения. Мне кажется, что она меня безумно любила, мне кажется, она и сейчас меня любит. Я почти уверен, если я приеду в ее город и позову, то она все бросит и поедет за мной хоть на край света. Но я этого уже не хочу, давно не хочу.
Несмотря на достаточно ранний любовный опыт, я страшно стеснялся знакомиться с девушками. Из-за своего веснушчатого лица. Мне казалось, что меня никто не может полюбить с таким лицом. Я ужасно не любил фотографироваться (как и ты), смотреть в объектив камеры для меня было самой настоящей пыткой. Поэтому я получался на фото неестественно напряженным.
Ну какой же я был болван! У меня мало детских фотографий (да, вообще мало фото), но, глядя на те, которые есть, и, видя напряжение на лице, я вспоминаю детство и не люблю на них смотреть.
И еще я не любил стричься. Это тоже была пытка, еще пострашнее, потому что продолжалась дольше. Я был прикован к стулу и к своему отражению в зеркале, которое мне очень не нравилось.
Я не знаю, почему ты не любишь больницы, а я их не любил из-за того, что врач прикасался ко мне, словно раздевал донага и заглядывал мне в душу. Мне было это очень-очень неприятно. Самым ненавистным делом для меня были медосмотры. Я был очень здоровым и спортивным мальчиком, практически не болел. Но когда ко мне лезли врачи со своими дурацкими приборами, у меня внутри бешено начинало колотиться сердце и поднималось давление. Из-за этого я боялся проходить медосмотры и всячески их избегал.
Со временем, взрослея, я избавился от этих комплексов, да и веснушки как-то сами по себе спали, но я думаю, они где-то глубоко во мне еще сидят. Может быть, ты их смогла даже почувствовать. Иначе как бы ты догадалась о наивном и немного неуверенном Мальчике, трепетно ждущим любви? Этот Мальчик тоже где-то глубоко сидит во мне, и я чувствую, что он тебе нравится. Вот тебе ответ: почему у нас не получается любовь….
Разве кто может, как ты разглядеть во мне этого Мальчика, его видишь только ты! А для всех я сильный и уверенный в себе мужчина,…
Помнишь, я говорил про девушку, с которой я встречался до встречи со своей первой женой. Я с удивлением услышал от нее признание, что она боялась, что она мне не пара, потому что я красив, а она, якобы – нет. А я-то думал наоборот. Уже много позже, много лет спустя, я с удивлением начал узнавать, что многие мои знакомые девушки, оказывается, неровно дышали в мою сторону, но боялись ко мне приблизиться, считая, что я для них недоступен. А я-то думал, что недоступны они, хотя многие красавицы готовы были распахнуть мне свои сердца, и не только. А я вот так по-дурацки женился…
Потом у меня появились любовницы. Да, я стал правильно себя оценивать, конечно, я не красавчик, далеко нет, но некоторым женщинам почему-то нравлюсь. И мне этого достаточно.
А нелюбовь к фотографиям у меня осталась. Бывают разные служебные и бытовые ситуации, когда попадаешь в объектив фотокамеры. Мне свои фото до сих пор не нравятся, ты правильно говоришь, – каменный истукан. И я убираю их куда-нибудь в дальний ящик стола… Но иногда при более спокойном рассмотрении, смотрю как бы чужими глазами, и – вроде ничего.
Хотя, если честно, мне сейчас это уже без разницы. Мне главное, понравиться тебе. Вот тебе не понравиться – я на самом деле боюсь. И я тоже, как и ты, боюсь тебе выслать свое фото. Вдруг не понравлюсь? Хотя, конечно, фото есть фото, а в жизни все по-другому.
Таисия, я понимаю, что я мужик, а мужик чуть покраше обезъяны – уже красавец. У женщин это намного сложнее и болезненнее. Но я думаю, что ты к себе очень строга, возможно, твоя ситуация схожа с моей, и тебя просто переклинило. Я растоплю твою неуверенность, родная!
Мне вспомнился еще один случай, он не так давно произошел, лет 5 назад. Извини, наверное, тебе неприятно, что я сейчас буду вспоминать про свою любовницу, мне было бы неприятно, если бы ты рассказывала мне нечто подобное, но я сейчас быстро расскажу, просто мне так легче довести мысль, которая мне пришла в голову. Так вот, у нее было очень красивое, ну не очень, так миловидное лицо, а тело было безобразным. Но я ее все равно как-то сумел полюбить, и не замечал ее обрюзгшего тела. Я сам удивляюсь сейчас, как это мне удалось. Потому что для меня в женщине тело важнее ее лица. Я думаю, что у тебя очень красивое тело.
Таичка, милая, пойми меня правильно, не бойся глупенькая, пришли мне любую твою фотографию, хоть детскую, хоть свадебную, хоть какую. И опиши себя, какая ты, ну рост, вес, ноги, объем груди и т. д. Не стесняйся, вообрази, что ты общаешься со своим фитнес-тренером. Пойми, мне нужно как-то тебя представить.
Да, конечно, мы увидимся и я все, надеюсь, увижу сам, но когда это еще произойдет (хотя я думаю, обязательно произойдет). Пожалуйста, выполни мою просьбу, а я выполню любую твою.
Таисия, а почему ты не хочешь, чтобы я выслал тебе фотого? Неужели неинтересно? Не могу я в это поверить. Должно же быть у тебя элементарное женское любопытство. Рост у меня 180, вес – около 84 кг (давно не взвешивался), шатен, глаза – карие. Ну как, подхожу? Ну по росту-то хоть мы должны друг к друга прикинуть, ты же не каланча 190?..
Таисия, вспомни, сколько у нас было с тобой совпадений! Но это – больница, парикмахерская, фотоателье – сразило меня больше всего! У тебя еще остались какие-то сомнения, что за всем этим стоит Режиссер, и что эта пьеса давно написана, ее только нужно правильно доиграть до конца? Что ты обо всем этом думаешь?
Хочу поцеловать тебя и не только, ну попадешься ты в мои волчьи лапы, берегись, залюблю ведь до смерти.
Твой Тим.
Слушай, а по этому делу я общаться не могу, только по чату.
Таисия, а днем тебе Инет что-ли не доступен, и скажи, наконец, где ты работаешь?
Ладно, ты хотел правды, читай. И прости, что я такая, как есть. Только тебе скажу, но, боюсь, это письмо будет последним.
В яслях я чем-то долго болела, и когда меня оттуда забрали, я была как скелет. Кожа да кости. Вид такого ребенка вызывает страстное желание накормить, чем-то вкусненьким, и не только у бабушек, но и у всех. И меня жалели и кормили, и в первый класс я пошла такой уже кругленькой, тогда в классе я была одна такой и меня дразнили. В подростковом возрасте это выправилось, но из сознания это было уже не вытравить: я толстая и второй сорт. Я смотрю на свои детские фотки и вижу симпатичную девушку, может, чуть более развитую для своего возраста. Ты знаешь, причина того что ты толстый, она прежде всего в мозгах. В классе 9-10-м я буквально морила себя голодом, толку никакого, я все равно ощущала себя толстой. А я всего лишь была не худой. Но в институте, видимо, началась какая-то перестройка организма и когда я появилась в школе учителя сказали, что от меня осталась половина. Но я все равно считала себя толстой, и когда в институте, куда я пришла на практику, мне сказали что девочка будет работать пол дня, потому что жалко, такая она худенькая, я сочла это издевательством. Спорт и активный образ жизни позволял мне держать форму вплоть до замужества. Я не зря сказала, что выйдя замуж, я как умерла. От меня прежней не осталось ничего, я стала раза в три толще чем до свадьбы…
Так что дело не в лице. Дело в теле, которое, я прекрасно это знаю, для мужчин важнее лица. Три года, когда я вдруг очнулась, я веду упорную борьбу, вроде бы с весом, но на самом деле с собой. Ты спрашивал что за событие? Я влюбилась, причем в человека, который работал бок о бок уже много лет и которого я даже за мужчину не воспринимала. Абсурд. Знаешь, есть такие мужчины, серые, вечные подкаблучники, робкие, вечно в мятом костюме или растянутом свитере. Вдруг в один день, как обухом по голове и я влюбленная по уши, кончилось в один день, так же резко. Как упала пелена с глаз. И никакого чувства. Правда, бедный парень, который к тому времени уволился, еще целый год мне названивал и слал трогательные открытки к каждому празднику, все еще на что-то надеясь. Странно, да?
Но дело в том, что я с тех пор взялась за себя. Результат нулевой. То есть он был, минус 10 кг, затем плюс пять, минус 8, плюс 10. Я почти там же в исходной точке. Моих усилий не хватает, чтобы постоянно этим заниматься. Можешь представить, при такой раскачке, уже результат непредсказуем. Я не могу ходить в спортзал, нет времени. Последние пять месяцев, когда я влюбилась по Интернету, ежедневных усилий дали результат всего минус два кило. Есть только один выход, не есть почти ничего и заниматься с утра до вечера спортом, но когда такой мизерный результат, я не выдерживаю, у меня опускаются руки и хочется умереть. Так я умираю где-то с месяц, а потом опять начинаю свою бесплодную борьбу.
Я знаю, я все равно добьюсь. Или умру. Я знаю, что такой жить не хочу. Но я так быстро сдаюсь. Но я опять начну, и еще, и еще… Но ты …ты замечательный мужчина, ты достоин лучшего. Жаль, что так получилось. Прости.
На прощание хочешь еще одно совпадение? У меня муж тоже москвич. С ужасом он вспоминает школу, где его дразнили сам можешь представить как. Да, рыжий, рыжий… На мне он женился во второй раз, а первый брак его продлился совсем недолго. И первая его жена, как я понимаю, была, как говорится, роковой женщиной в его жизни. Чем-то твоя история напомнила его историю, хотя он почти об этом не распространялся. Звали ее – ага, как твою первую любовь.
Будь счастлив, милый Тим!
Да, грустно…
Но я что-то тебе не верю, не всему верю, слишком много совпадений… у тебя в этом "последнем" письме…
Ты толстая? Я думал, скорее, худая…
Да, толстушка ты моя! Не укладывается в голове. Слушай, а ты не прикалываешься?
Нет, про твоего мужа я точно не верю – чушь какая-то, и про господина в мятом пиджаке – че-то не увязывается.
Нет, а ты сама-то что хочешь?
Похудеть мне, кажется, очень легко – я, понимаю, что бывают разные случаи, но не есть ведь можно долго, я знаю, я голодал. Фигня все это! Если бы мне сказали: будешь голодать, и у тебя пройдет твоя Боль – для меня это как два пальца…
Слушай, Таисия, а ты, правда, слишком толстая? Ну сколько кг? А ты симпатичная толстушка? Знаешь, бывают такие милашки! У меня даже мечта как-то была познакомиться с такой толстушкой, честно!
И еще – вроде и муж у тебя замечательный, а я-то тебе зачем, и другие, что ты в Инете ищешь, зачем мужиков заманиваешь, чтобы потом как обухом по голове огреть их этой новостью?
Давай-ка, мать, выкладывай на чистоту, что-то тут не так.
Ты просто играла, что ли? У тебя Инет – это вроде отдушины?
Я боялся, что ты наоборот, худая – такой ты мне почему-то казалась.
В общем, давай, колись до конца, и немедленно.
Я жду ответа.
Твой Тим.
Слушай, не пропадай!
У меня есть план, да у меня есть план, как тебе помочь. Он внезапно возник у меня в голове. Если план сработает, через год ты будешь весить 70 кг. Меньше, извини, не могу, мне не нравятся худые женщины.
Но прежде чем рассказать о своем плане, мне нужно убедиться, что это не прикол, что это правда. У меня в голове все еще не укладывается.
Давай, роднуля, не молчи, откликнись, пожалуйста.
Твой Тим.
Иди ты на фиг, Тим. Ты думаешь только стройненькие дамочки хотят нежности и ласки. Мне не нравится твой тон. Не надо снисходительно похлопывать меня по плечу… рыжий калека! Я справлюсь. 85 кг это ужасно, но не смертельно. Мне ничья помощь не нужна, а тем более такая снисходительность. Я безусловно идиотка. А ты ничего не понял, та боль, которая есть у меня она, не слабее твоей, но ты не понял. Да и не надо. Почему это так задевает тебя, что я не соответствую твоим идеалам. Я не хуже и не лучше чем, если б у меня было на 10 кг меньше.
О, да, в постели, как можно… рядом с тобой, о да!
Извини, Тим, я погорячилась в последнем письме. Я, разозлилась дико. Я, думаю, тебе не нужно мне больше писать и ты с легкой душой отправишься дальше на поиски умной и стройной интеллектуалки. Я никого не заманивала, и ни разу не соврала.
Знаешь, мужчины тоже страшно одиноки и очень мало любимы, как выяснилось. Есть и брак, и любовница, а в душе как-то пусто, Им хочется говорить на одном языке. Им также хочется чтобы их принимали такими, как они есть. У каждого есть недостатки. Но человек больше, чем его недостатки.
Прости. И прощай.
Зря ты так, зря. Не смей меня больше никогда так называть. Это святое, люди на войне не только кровь проливают, подрываются на минах, но и жизни свои отдают. Не важно, на какой войне….
И посылать меня никуда не надо, я сам это хорошо делаю. Я сам уйду, когда увижу, что действительно надо уйти.
Я тебя ни разу не оскорбил, а мой тон… он, скорее, растерянный, это просто первая реакция на неожиданную новость. Я и не думал тебя обижать, я как-то хотел перейти на шутливый тон, может, не совсем удачно. И этот тон я взял на правах друга, а ты так легко швыряешься друзьями? Или все это мы зря с тобой здесь сопли разводили. А горячится я тоже могу… но давай лучше остановимся.
Я понял, что тебя обидел, но не со зла, нечаянно. Я вдруг почему-то представил, что ты такая толстуха, ну по телику их еще показывает кг по 150. У меня в глазах почему-то возник этот образ, вот я и стал чесать репу.
А ты завелась! Вообще-то, я люблю когда женщины психуют, я сам псих!
Но ты не по делу, стараясь задеть самое больное: причем тут "рыжий калека"? Я тебе как другу рассказал о своей боли, а ты воспользовалась этим, чтобы сделать мне больно. Тоже самое про постель.
Да, ты сделала мне больно, но затронув не мое самолюбие, мне давно уже все равно, кто как меня называет. Мне больно, что доверие и дружба разрушаются.
Может, их и не было?
И еще мне грустно, что так заканчивается наша пьеса – не вижу в ней никакого смысла, а что хотел Режиссер? Тоже непонятно. Главное, для меня угадать его волю и исполнить все правильно. Но я не вижу логического конца, вот что меня смущает.
У меня, действительно, есть план, как тебе помочь, не только тебе, но и самому себе. Насколько он реален? 1 шанс из 100000.
Прощай, милая. Не знаю, захочешь ли ты еще мне что-то написать, но я не обижусь, если не захочешь. Я знаю, как тебе трудно, даже где-то может трудней, чем мне (это лучше, чем я вряд ли кто понимает), и поэтому желаю терпения. Это самое главное.
Если сможешь вытерпеть до конца – может, и увидишь свет в конце тоннеля.
Прости меня и спасибо тебе за все.
Если ты больше не ответишь, я не обижусь. А если вдруг откликнешься, то буду очень рад, правда.
Тим
Для меня слово "толстушка тоже самое что то слово для тебя!!!! Я не безобразна.
При моем росте 170 и учесть что мне 41 – я нормальна. Мне больно. Извини меня, я свинья, что использовала твою больную точку. Мне очень стыдно. Я не хочу тебя терять. Я не сужу людей по внешности и терпеть не могу, когда если мои параметры отличаются от модных считают, что я уже не женщина. Пойми ты, я женщина. А Мерлин Монро тоже толстуха. Я не такая как она, но у меня по крайней мере все пропорционально.
Тошно..
Какой у тебя план? Я готова воспользоваться любой подсказкой. Я тебе сказала, что я идиотка. Прости. Рушить легко. Ты сказал что я заманиваю, как будто я вру, рассказывая, как я прекрасна…
Вот что еще меня разозлило. Чем я тебя заманивала? Я такая и есть, ни слова лжи.
Ничто я не делала специально. Прости пожалуйста, я больше так не буду.
Попробуем дальше?
Все ведь бесполезно теперь, да? Мне хочется умереть. Простишь ли ты меня когда-нибудь, Тим? Я себя точно нет. Как мне жить с этим теперь? Лучше …
Пожалуйста, не молчи. Ты ведь не хочешь больше меня знать, да? И правильно. Ни на что я не гожусь. Ничего собой не представляю. Ты абсолютно прав во всем, что думаешь про меня. Все. Как бы мне хотелось прижаться к тебе. Чтобы ты вытер мне слезы. Иначе они зальют клавиатуру, она замкнется и я ничего не смогу тебе больше сказать.
Тим, пожалуйста, прости меня поскорее, мне так больно, родной. Я пишу и слышу твой голос, ты говоришь: я тебе больше не верю.
Тим я все сижу и жду когда ты ответишь. Уже все спят, а я все нажимаю вход в почту, ящик открывается и ничего нет. Мне сегодня не уснуть. У меня такое чувство, что я потеряла нечто настолько ценное, что быть может, дается только раз.
Понимаешь, я так безнадежно поверила в то, что ты готов принять меня такой, как я есть. Я ведь тоже тебя программировала. Мне хотелось встретить человека, который знает, что такое духовный поиск, который эмоционален, нежен и щедр душой, который
знает, что такое страдание. Но главное, я ведь просто обалдела, когда узнала, что ты пишешь. И так…!
Такого просто не может быть, твердила я себе, чтобы ты был таким, как я мечтала. Должно случиться такое, что разрушит…
И вот…
Да далеко не все в моей жизни было гладко и защищаясь я научилась безошибочно определять у любого человека его слабое место. Так же научилась скрывать и свое самое больное место, но тебе я доверилась. Я никому не рассказывала это, да вообще мало кто поверил бы, тебе первому я открылась настолько, что наверно любое твое ответное действие я восприняла бы как удар, а тут ты начал шутить. У меня просто в глазах потемнело, как темнело тогда в далеком уже детстве. Мне казалось. что это у меня уже не болит, мне казалось. что в этом зрелом возрасте мужчины ищут не только идеальное тело, но важна душа, умение понять и выслушать, способность на преданность, нежность, дружбу.
И вот опять тело! Если б я плюнула на себя, сидела на диване и лопала торты, ты не знаешь, если бы ты зашел на сайт диет. ру и послушал как бьются женщины за каждый грамм, то теряя веру, то обретая ее, ты бы понял…
Самое главное, я знаю, что ты понимаешь. Гнев страшная штука. Одним махом она превращает человека в зверя, и он ломает все на своем пути. Хорошо быть спокойным пофигистом, пока тебе не нажали на твою больную точку. Ты спокоен, как удав, и кажешься себе мудрым и сильным, но вот случайно задели…
Я слабая, я глупая, я…
