Kitabı oku: «В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники»
* * *
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:
– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!
Она:
– Йикк, а ты меня забодай!
* * *
Встречаются два друга 8 Марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!
* * *
8 марта. Утро. Муж:
– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
* * *
Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?
– Линейку!
– Папа, а зачем нам с мамой линейка?
– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
* * *
Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…
* * *
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *
К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:
– Доктор, у меня в заднице колет…
– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!
– Это вам, доктор! С 8-м Марта!
* * *
8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Вот, купил!
– Опять водку пил???
* * *
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:
– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
* * *
Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
* * *
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 Марта?
– Ик… А когда у нее 8 Марта?
* * *
Двое детей в песочнице:
– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…
* * *
– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
* * *
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз???
* * *
8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
– Что ж я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!
* * *
Утро. 8 Марта. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
– Ага!МЫЛО!
* * *
7-го марта учительница говорит:
– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
– А если я буду сексуально истощен?
– Тогда пиши другой рукой…
* * *
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:
– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!
– Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!
* * *
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
– Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
– Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
– Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
* * *
Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на 8-е Марта тапки.
* * *
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
– Давай помоем – предложил он, – пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
– Праздник был вчера, – ответил друг, – а сегодня 9 марта!
* * *
Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
– Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
– А ты?
– Я кольцо.
– Золотое???
– Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости!!!
* * *
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
* * *
8-ое Марта – форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
* * *
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
* * *
Говорят – женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки.
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Камасутру.
* * *
Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется – праздник как-никак. Он и говорит:
– Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки – завтра домоешь…
* * *
Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта – разберите елку!
* * *
– Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
* * *
Муж говорит жене, нежащейся в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.
