Kitabı oku: «Sternstunden der Wahrheit»
Ringel
Sternstunden der Wahrheit
Michael Ringel (Hrsg.)
Sternstunden der Wahrheit
Michael Ringel
wurde 1961 in Moers geboren und lebt seit 1982 in Berlin. Seit dem Jahr 2000 ist er Redakteur der Wahrheit-Seite in der »taz«. Seit seinem Studium der Germanistik und Publizistik an der Freien Universität Berlin hat er sich mit allen Formen der Komik und des Humors beschäftigt. Seit Jahren beschäftigt sich Ringel auch mit dem Thema »Listen« und hat dazu mehrere Bücher herausgegeben.
© 2009 Oktober Verlag, Münster
Der Oktober Verlag ist eine Unternehmung
des Verlagshauses Monsenstein und Vannerdat OHG, Münster
www.oktoberverlag.de
Alle Rechte vorbehalten
Satz: Anh Nguyen
Umschlag: Linna Grage und Anh Nguyen
unter Verwendung einer Zeichnung von ©Tom
Herstellung: Monsenstein und Vannerdat
ISBN: 978-3-938568-85-9
eBook-Herstellung und Auslieferung:
readbox publishing, Dortmund
www.readbox.net
Inhaltsverzeichnis
Vorwort
Deutsch & Dichtung
Wahre Schreibtische: ©Tom
Li-La-Lyrik in der Leitung – Heike Runge / Michael Ringel
Bild Welt – Dietrich zur Nedden
Der Welt schönstes Wort
Das Gebot der Wahrheit – Michael Ringel
Wehes Prusten – Thomas Gsella
Montagskolumne: Meinhard Rohr zur Lage der Nation im Spiegel seines Wissens
Montagskolumne: Meinhard Rohr zur Lage der Nation im Spiegel seines Wissens
Gurke des Tages
Schon jetzt gewählt: Das dümmste Wort des Jahres
Das Tabu ist zurück – Harald Keller
Rechschreibschwäche: Bedauerlicher Vorfall in der Warheit
Das muss er sein: der Reinbringer
Elternbesuch – Kathrin Passig
Das Streiflicht: Heute ausnahmsweise auf der Wahrheit-Seite
Das Wetter: Aus dem Nähkästchen – Peter Köhler
Deutschland besackenhack! – Peter Köhler
Stirn ermüdet, Herz vergletschert – Gerhard Henschel
Gurke des Tages
Sommer des Scheidewegs – Michael Ringel
Wenn alle Stricke reißen … – Tom Wolf
Deutsch-chinesische Probleme: Merkel telefoniert mit Wen
Das Wahrheit-Märchen: Der kleine Blindtext und die schöne Fee
Das Sommerloch – Klaus Pawlowski
Berührungsangst mit Schleim – Gerhard Henschel
Essen & Trinken
Wahre Schreibtische: Michael Rudolf
Esst mehr deutsche Schäferhunde! – Karl Wegmann
Grill-Hendl – was denn sonst – Eckhard Henscheid
Nachthunger: Irisches Bäuchlein wohl gefüllt
Schluss mit dem Cornflakesterror – Ralf Sotscheck
Herzlichen Glückwunsch: Bekotzte Teppichfliese wird dreißig
Avantgarde der Leidenschaft – Wladimir Kaminer
Talking Food – Ilke S. Prick
Mein Freund ist Fleischer – Hans-Hermann Kotte
Gammelrochen und andere essbare Biowaffen – Hartmut El Kurdi
Bier, Chips und Pornos
Bier, Chips und Pornos (2)
Brechreiz beim debilen Bäcker – Joachim Frisch
Don Camillo und seine Spelunke – Ralf Sotscheck
Alfredissimo auf einem Bein – Rob Alef
Die zehn Gebote des Frankfurter Allgemeinen Küchenmoses – Rudolf Walther
Deckweiß hilft: das Missgeschick, das ©Tom das Bild und dem Redakteur fast das Essen versaute
Roland Koch aufgegessen – Michael Ringel
40.000 Jahre Durst
Das Wetter: das Fußpils
Feinde & Freunde
Wahre Schreibtische: Corinna Stegemann
Xavier Naidoo: Der dümmste Refrain des Jahres
Das Wetter: Wenzel im Knast
Hollywood: Joseph Fischers Leben wird verfilmt
Hollywood: Joseph Fischers Leben wird tatsächlich verfilmt
Bild Deutsch kann schreiben
Ernst Hubertys Scheitel – Gerald Fricke
Der Penis-Prozess: Das Urteil
Aus dem Reich des lieben Führers: »Hunde, wir haben die Zukunft« – Arno Frank, Stefan Kuzmany, Michael Ringel, Corinna Stegemann
Saddam, tamm, tamm – Björn Blaschke
Goodbye, alte Rotzbremse – André Paris
Der Fürst des Feuilletons – Michael Ringel
Kreuzritter ohne Pferd – Mathias Bröckers
Lieber Hans-Ulrich Jörges,
Hitlers hungrige Helfer – Tanja Kokoska
Zimtsternsüß klingen die Geigen – Bernd Müllender
Das Rollkommando Gottes – Michael Quasthoff
Gurke des Tages
Der homosexuelle Mann … und sein angeblich dunkles Geheimnis – Elmar Kraushaar
Joseph Fischer: Fast kommt es zur Katastrophe
Nina Ruge: Bekenntnisse eines Backfischs – Hartmut El Kurdi
Aus dem Reich des lieben Papstes: »Auf, lasst uns nach Hause gehen!« – Michael Ringel, Carola Rönneburg, Corinna Stegemann
Gurke des Tages
Gurke des Tages
Gurke des Tages
Hartmut Engler lebt
Gurke des Tages
Gurke des Tages
Polens neue Kartoffel – Peter Köhler
Liebe Kartoffel,
Nein, Kai Diekmann!
Von einer, die auszog, das pure Gruseln zu lernen – Corinna Stegemann
Feierabend in Pjöngjang – Reinhard Umbach
Truth Medal für True Metal – Corinna Stegemann
Der Staatsfeind Nummer eins – Michael Ringel
Die Schleimplage – Christian Maintz
Hinaus aus Hamburg mit den Schuften! – Gerhard Henschel
Bushido gegen die Wahrheit – Michael Ringel
Der Schlosshund Gottes – Carola Rönneburg
Der Stumpfkopf – Jürgen Roth
Dem Nasenhornbesinger zum 63. – Christian Maintz
Korvettenkapitän Iglo – Michael Ringel
Feuerwasser & Rauchwaren
Wahre Schreibtische: Ralf Sotscheck
Der Fidel und seine Frau – Archi W. Bechlenberg
Bier sind Papst – Dietmar Bartz, Helmut Höge, Judith Luig, Barbara Bollwahn, Michael Ringel, Beate Willms, Frank Ketterer, Philipp Gessler, Edith Kresta, Jörn Kabisch, Arno Frank
Der Amboss im Kopf – Michael Quasthoff
Der einsame Zecher – Jan Kaiser
Tod eines Automaten
Weltkulturerbe Raucherecke – Fritz Tietz
»Ich war voll auf Pille« – Kay Sokolowsky
Schwabinger Krawall: Ausgehungert – Michael Sailer
Hirn aus Holz, Herz aus Stein – Peter Köhler
Razzia bei der Putztruppe – Ralf Sotscheck
Das Wiesnrad – Michael Sailer
Verpisst euch, Gesundheitler! – Jürgen Roth
Flucht nach Asch – Michael Quasthoff
Lust & Liebe
Wahre Schreibtische: Ilke S. Prick
Der Jörg will eh bloß kuscheln – Jochen Herdieckerhoff
Herr und Sklave – Matthias Thieme
Das Wetter: Küster voll Hass
Ist Bin Laden schwul? – René Martens
Schnarönkulor! – Jan Kaiser
Bild-Zeitung: Der Neun-Zentimeter-Artikel
Die letzten Rituale: Das Fest der Männertitten
Intra-uterine Navigation – Ilke S. Prick
Deutsche Frauen: Immer die Ruhe weg
Gurke des Tages
Vom Stamme Untenrum
Gurke des Tages
Das unerklärliche Universum der Ganzkörpertierkostümträger – Jenni Zylka
Einsam im November – Georg Raabe
Spaniens Nationalhymne: unverständliche Aufregung
Attacke, Mädels! – Horst Tomayer
Phänomene im Alltag: Das Frauenschwanken beim Essen im Gehen
Begrüßungsschal der Liebe – Silke Burmester
Orte & Unorte
Wahre Schreibtische: Anke Richter
Nichts ist, wie es in Jordanien einst war – Björn Blaschke
Freitag, 14 Uhr. Unter Geiern – Oliver Maria Schmitt
Vernichtet Sylt!
Die Buchmessenwoche der Wahrheit: Litorales Litauen
Wussten Sie schon …?
Die Buchmessenwoche der Wahrheit: Marodierende Litauer
Bad hair days in New York – Pia Frankenberg
Im Terrorzug nach Nirgendwo – Hartmut El Kurdi
Das irische Busfahrplanspiel – Ralf Sotscheck
Bloß keine Eile … – Klaus Wittmann
Unter Tanzteebeuteln – Jürgen Roth
Der lange Marsch in klein – Christian Y. Schmidt
Der dreimal überfahrene Onkel – Ralf Sotscheck
Im Reich des Lungerns – Uli Hannemann
Neues aus Neuseeland: Krokodilstränen bei Königs – Anke Richter
Wir sind das Volksfest! – Christian Bartel
Neues aus Neuseeland: Die Rache der Delfine – Anke Richter
Zwölf Stunden Scheine zählen – Rüdiger Kind
Sport & Mord
Wahre Schreibtische: Fritz Tietz
Der Lottogeschichtenerzähler – Fritz Tietz
Ausschreibung für den Arachnoschnapp – Carola Rönneburg
Brutale Wattebäuschchen – Ira Strübel
Der älteste Fußballwitz der Welt: Pointentod nach Umbenennung
Eröffnungstag – Georg Raabe
Knetball Ömer wurde ermordet
Obacht – beim Hammerwerfen! – Albert Hefele
Schwuchteln, Schlampen, Sch… – Susanne Fischer
Ab 2006 erlaubt: Handys in Flugzeugen
Sommerfest mit Magnum – Joachim Schulz
Gurke des Tages
Ein lappenfreier Sommer – Hartmut El Kurdi
Die Lust am Umlegen – Frank Schäfer
Günter Netzer, Pausenschreck – Klaus Pawlowski
Tod & Teufel
Wahre Schreibtische: Michael Ringel
Sag mir, wo die Ohren sind – Rayk Wieland
Nach dem Frühstück ins Bett – Kathrin Passig
Taliban nach Seevetal – Fritz Tietz
Rühmlich – Thomas Gsella
Gurke des Tages
Die schwärzeste Witwe
Huber Bubba – Michael Rudolf
Gesichter glühten im Wind – Mathias Wedel
Herbert Reinecker ist tot: Sein letzter Dialog
Gurke des Tages
Tod überwunden
Im Bunker ist die Hölle los – Christian Bartel
Der Papst und die gestohlenen Anekdoten – Michael Ringel
Der Papst und die Hanutas – Michael Ringel
Zwei Finger für ein Halleluja – Michael Ringel
Walter Kempowski ist tot: sein letzter Dialog
Rentnerin gegen Herrgott: ein ungleicher Kampf
Wahn & Witz
Wahre Schreibtische: Tom Wolf
Eised en Kundwert
Mutters Geburtstag – Michael Rudolf
Volvo und Vulva – Heike Runge
Warten auf das Happyend – Susanne Fischer
Die Badezimmerkachel als Geißel der Menschheit – Barbara Häusler
Selbstverpflichtung: Ergänzung der Wahrheit-Grundsätze
Bin Laden: »Bin scheißen!«
Die Wahrheit gibt 20 Prozent Rabatt
Leser im Rabatt-Fieber
Text wieder aufgetaucht
Einbruch bei Ablachwerten – Fritz Tietz
Komisches Scheitern an Schaubildern – Michael Ringel
Arme Karikaturisten: Murschetz und Gulbransson
Zur Ruhe kommen mit Freund Birnbaum – Jan Ullrich
Bei Anruf Ohrenterror – Rayk Wieland
Die Sichtbarmachung in der ausgestorbenen Gegend – Eugen Egner
0,8 Promille Humor – Kay Sokolowsky
Gurke des Tages
Die guten Seiten der Finanzkrise: Wahrheit kauft Island
Wesen & Unwesen
Wahre Schreibtische: Dieter Grönling
Wie ich einmal den Papst kennen lernte – Corinna Stegemann
TÜV-Wettbewerb: Idiotentest sucht neuen Namen
Die Leiden der Brotspinne – Bernhard Becker
Das Gärtlein der Frau Wallert – Horst Tomayer
Atmosphäre unter Null – Dietrich zur Nedden
Das Wetter: Das Versehen
Gurke des Tages: Kollateralschaden Yeti
Goldfarbene Phalli in der hohlen Hand – Colin Goldner
Die heimliche Invasion – Volker Heise
Mutti hält 48 Prozent von Martin – Tanja Küddelsmann
Fluch über die Fichte – Michael Rudolf
Vorbild Wilde – Reinhard Umbach
Ein Hoch der Pappel – F.W. Bernstein
Gartenzwergentführungen: Stoppt die Terroristen!
Er liebte das Brausen der Hörner – Rob Alef
Lektionen in Schwyzerdütsch, Anfängerkurs – Susanne Fischer
Das Wetter: Rhabarberchen
Mittwochs nie – dringende Warnung vor einem Fitness-Papst – Ulrike Stöhring
Künstler bei der Arbeit – Frank Schäfer
Der Schüttler von Schöneberg
Die lautesten Journalisten der Welt: Medienredakteure! – Jenni Zylka
Tom Buhrow: sein dunkles Geheimnis ist gelüftet
Diktatur des Proletariats – Carola Rönneburg
Der Zweite Januar – Thomas C. Breuer
Bosse im Blaumann – Mark-Stefan Tietze
Der Tod des Dr. Besserwiss – Michael Ringel
Die Wahrheit-Autoren
Vorwort
Du kannst wählen zwischen Wahrheit und Ruhe,
aber beides zugleich kannst du nicht haben.
Ralph Waldo Emerson
Vom Wahrsagen lässt sich wohl leben,
aber nicht vom Wahrheit sagen.
Georg Christoph Lichtenberg
Die Wahrheit wird 18. Endlich erwachsen! Da sie 1991 das Licht der Welt erblickte, wird die Wahrheit im Jahr 2009 volljährig. Endlich darf sie alles tun: den Führerschein machen, an Wahlen teilnehmen, Pornos gucken ... Aber will sie das überhaupt? Erwachsen werden? Seriös, solide, schnarchlangweilig? Wie ihre Feinde? Die beschimpfen die Wahrheit gern als »Kinderseite« der taz und merken nicht, dass sie eine der ältesten Strategien aller Ernstler gegen die Kraft des Humors verwenden – die Diminuierung: Was man anders nicht beseitigen kann, soll wenigstens verniedlicht werden. Doch dafür ist die Wahrheit zu sperrig. Niedlich ist sie nur, wenn es um Tiere geht, die liebt sie über alles. Denn Tiere sind humaner als Menschen und jenen Kindern und Narren verwandt, die ja bekanntlich stets die Wahrheit sagen. Außerdem ist die Wahrheit immer wieder von Tieren gerettet worden, wenn die Ticker leer waren und nur wenige Agenturmeldungen hereinrauschten. Dann erschien plötzlich kurz vor Redaktionsschluss wie einst Flipper oder Lassie irgendein Elch oder Bär im Nachrichtendschungel, und durch das Wahrheit-Büro gellte der erleichterte Ruf: »Endlich eine Bärenmeldung!« Und die Wahrheit-Seite wurde zur Verblüffung aller Beteiligten erneut pünktlich fertig.
Zumindest bietet der wie die meisten Jubiläen an den Haaren herbeigezogene Anlass die Möglichkeit, zurückzuschauen auf das, was die Wahrheit in den vergangenen Jahren der Weltöffentlichkeit präsentiert hat. Und eine Entwicklung lässt sich tatsächlich ablesen. Parallel zur Globalisierung ist die Wahrheit internationaler geworden. Hat sie sich in den Neunzigerjahren um öde Orte gekümmert, die meist in der deutschen Provinz lagen, schaut sie heute schon mal in Neuseeland vorbei, um zu erfahren, was auf der anderen Seite der Erde los ist.
Für diesen Sammelband wurden vor allem Wahrheit-Artikel aus den letzten rund zehn Jahren ausgewählt. Denn seit Beginn des 21. Jahrhunderts ist der Herausgeber dieses Buchs amtierender Wahrheit-Redakteur und verantwortet damit den Charakter der Seite. Außerdem sind satirische Texte zeitgebunden, bei manchen weiter zurückliegenden Ereignissen wären heute schon erhebliche Erklärungen der Hintergründe für die Leser nötig. Auf einen Fußnotenapparat wollten wir aber verzichten. Damit sollen sich künftige Generationen von Germanisten beschäftigen. Die Texte mögen lieber für sich selbst sprechen und zeigen, dass die Wahrheit zwar ein Teil einer Tageszeitung ist, oft aber über das aktuelle Tagesgeschäft hinausweist.
Über die Alltagsarbeit hinaus wollte die Wahrheit immer auch einen Einblick geben in das Handwerk der Komik, wie Satiren, Glossen, Fakes, Anekdoten, Grotesken oder Nonsens-Texte funktionieren. Ein guter Wahrheit-Text muss immer auch ein humorkritisches Element besitzen und zumindest durchscheinen lassen, welche Schule des Humors der Autor besucht hat. Und da der Wahrheit-Redakteur während seiner Schulzeit zuviel Dozirin eingeträufelt bekam, hat er der Wahrheit sogar ein Programm gegeben. Demnach hat die Wahrheit, wie es in ihrer Selbstdarstellung heißt, drei Grundsätze: »Warum sachlich, wenn es persönlich geht«, »Warum recherchieren, wenn man schreiben kann«, »Warum beweisen, wenn man behaupten kann«.
Neben dieser hammerhart ironischen Programmatik gibt es allerdings einen sehr ernsthaften Grundsatz: Die Wahrheit schlägt nie auf Schwächere ein. Die Frage ist nur: Was sind Schwächere? Sind das auch all die Religiösen, die nicht nur die Wahrheit, sondern alle vernünftigen Menschen dauernd einschränken wollen, weil sie sich schwer verletzt fühlen, wenn man ihre Religion verspottet. Da bleiben Konflikte nicht aus, wie zum Beispiel im Jahr 2001, als die Wahrheit einen Scherzreim über Allahs Arsch druckte. Als Reaktion gab es 13.000 Leserbriefe aus aller Welt, Drohanrufe in der Redaktion, Unterschriftenlisten in Moscheen und eine Titelgeschichte im türkischen Boulevardblatt Hürriyet. Wenn’s der Wahrheitfindung dient. Die Muslime hatten einfach nicht verstanden, dass es uns eine Ehre war, sie zu verspotten. Statt sie auszugrenzen, werden Muslime nämlich von der Wahrheit genauso behandelt wie andere Gläubige. Damit Komik entlarvend wirkt, müssen Regeln verletzt werden. Vor allem jene Regeln, die angeblich von einer höheren Macht aufgestellt wurden und in deren Auftrag Glaubensritter anderen Menschen etwas wegnehmen oder verbieten wollen.
Aber nicht nur religiöser Wahn treibt seine Blüten. Auch Politiker können einen mullahartigen Eifer entwickeln. Wie die Grünen, deren Sprecher im Jahr 2001 die taz vom Parteitag verbannte, weil die Wahrheit zu ihrem zehnten Geburtstag die Seite eins der taz übernahm und zu einem Riesenfoto der Grünen-Chefin Claudia Roth im bunten Abendkleid titelte: »Die Gurke des Jahres«. Mit dem beeindruckenden Titel schaffte die Wahrheit es das erste Mal in die »Tagesschau«.
Ein weiteres Mal gelangte die Wahrheit im Jahr 2006 mit der »Kartoffel-Affäre« in die Nachrichten. Peter Köhler schrieb in seiner Reihe »Schurken, die die Welt beherrschen wollen« über den polnischen Präsidenten Lech Kaczynski. Die Warschauer Spaßbremse fühlte sich derart angegriffen, dass die Satire mit dem Titel »Polens neue Kartoffel« zur Staatsaffäre wurde und zu diplomatischen Verwicklungen führte. Kaczynski ließ mit der offiziellen Begründung, dass er Bauchgrimmen habe, ein deutschfranzösisch-polnisches Treffen auf höchster Ebene ausfallen und verlangte vom deutschen Außenminister, dass er sich für die Wahrheit-Satire entschuldigte. Dem Autor Peter Köhler und den verantwortlichen taz-Redakteuren wurden von der polnischen Justiz rechtliche Konsequenzen angedroht, da der Tatbestand der Beleidigung eines Staatsoberhaupts erfüllt worden sei. Halb belustigt, halb fassungslos griffen Medien aus aller Welt die »Kartoffel-Affäre« auf. Ein Jahr später wurde das Verfahren stillschweigend eingestellt.
Die Wahrheit hat einige Gerichtsprozesse überstanden – meist als Sieger. Manchmal aber auch nicht. Deshalb gibt es Artikel, die leider aus rechtlichen Gründen in diesem Buch nicht mehr veröffentlicht werden dürfen, wie zum Beispiel die Satire von Gerhard Henschel mit dem Titel »Sex-Schock! Penis kaputt?« (8.5.2002). Darin wurde behauptet, dass der Chefredakteur der Bild-Zeitung, Kai Diekmann, eine Penisverlängerung an sich habe vornehmen lassen. Diekmann verklagte daraufhin die taz. Im sogenannten Penis-Prozess wurde der taz gerichtlich untersagt, den Artikel noch einmal zu veröffentlichen. Allerdings erhielt Diekmann auch nicht das von ihm geforderte Schmerzensgeld, da er in seiner exponierten Stellung als Chefredakteur der Bild-Zeitung mehr Kritik erdulden müsse als andere Personen des öffentlichen Lebens, wie das Gericht urteilte. Damit schrieb die Wahrheit zumindest Medienrechtsgeschichte. Der Bild-Chefredakteur aber bekannte später in einem Interview, dass der »Penis-Prozess« die größte Dummheit seines Lebens gewesen sei.
Bei soviel öffentlich wirksamen Kontroversen blieben Konflikte innerhalb der taz nicht aus. Und selbstverständlich hat die Wahrheit auch Fehler gemacht. Einmal handelte sie sich eine Rüge des Deutschen Presserats ein, auf die sie nicht stolz ist. Denn auf der Wahrheit-Seite wurde eine Todesanzeige verspottet, und der Wahrheit war nicht klar, wie weit sie zu weit gegangen ist. Aber legen wir über all den Ärger mit der taz-Chefredaktion, mit taz-Kollegen oder mit taz-Lesern lieber das Schweigen des Mäntelchens der Geschichte. Sonst würde der Rahmen dieses Buchs gesprengt.
Bedauerlicherweise kann hier einiges nicht gezeigt werden, das wesentlich für die Wahrheit ist. An erster Stelle sind da die einzigartigen Cartoonstreifen von ©Tom: der touché, den ©Tom seit nunmehr 18 Jahren täglich außer sonntags frisch zeichnet. ©Tom ist damit neben Ralf Sotscheck, der ebenfalls seit 18 Jahren dabei ist und jeden Montag seine Kolumne auf der Seite veröffentlicht, der beständigste Mitarbeiter der Wahrheit. Hier können nur zwei touché stellvertretend für ©Toms unglaublich konstante Komik abgebildet werden. Auch fehlen hier die regelmäßigen Cartoons und Zeichnungen von Rattelschneck oder Ari Plikat oder Anna Zimmermann, die immer wieder die Wahrheit-Seite zieren.
Nicht vergessen werden darf an dieser Stelle ein Element der Wahrheit, das manchmal arg am Rande steht und viel zu wenig gewürdigt wird, obwohl es seine treuen Fans hat: das samstägliche Rätsel »wahrhaftig und verborgen«, das Ulrich Danielowski beharrlich für die Wahrheit produziert und mit Fragen spickt, die schon manchen Kopf zum Rauchen gebracht haben.
Auch nicht wiedergegeben werden können all die vielen Fotogeschichten der vergangenen Jahre: So zeigte die Wahrheit zum Beispiel »weltexklusiv: Jacques Chirac nackt auf dem Balkon« (31.8.2001). Sie präsentierte »Die Achsel des Bösen« (7.2.2002). Eine ganze Boulevardseite widmete die Wahrheit einem schockierenden Bericht: »Effe spannt Kanzler Frau aus – Deutschland geschockt« (6.5.2003). Sie begrüßte den Kokainfreund Christoph Daum mit Fotos von berühmten Koksern: »Willkommen im Klub« (13.6.2003). Die Wahrheit fragte nach dem Tod von Johannes Paul II.: »Wer wird der nächste Papst?« und bot Kim Jong Il, Marcel Reich-Ranicki, Alice Schwarzer, Fernandel, Mel Gibson und Erwin Teufel als Nachfolger an. Während des Streits um die Mohammed-Karikaturen bildete die Wahrheit eine Woche lang den »Mohammed des Tages« ab: von Mohamed Zidan bis Muhammad Ali (7.-11.2.2006). Nach dem Ende der Fußballweltmeisterschaft 2006 enthüllte die Wahrheit »das schwarze Loch nach der WM« (10.7.2006). Und während der Europameisterschaft 2008 bewies sie mit den Flaggen von Ländern wie »Badvorlegistan« oder »Leopardien«, die in deutschen Städten aus Fenstern und von Balkonen hingen, dass nicht jedes Land Europameister werden kann (20.6.2008).
Nicht annähernd gewürdigt werden können hier die Aktivitäten des Wahrheitklubs, dessen bekannteste Mitglieder wohl Harry Rowohlt und die Hartmetaller von Manowar sind. Mit seinen rund 1.300 Mitgliedern steht der Vorstand das Jahr über im regen Austausch, und zweimal jährlich tagt der Vorstand öffentlich: auf der Leipziger und auf der Frankfurter Buchmesse. Berühmt-berüchtigt sind ©Toms Spiele für Wahrheitklubmitglieder, die offenbar alles mitmachen, solange es nur der Klubdevise dient: »ridentum dicere verum«. Lachend die Wahrheit sagen.
Im Rahmen des Wahrheitklubtreffens wird zudem der wahrscheinlich wichtigste Journalistenpreis Deutschlands verliehen: Der »Jieper-Preis«. Er handelt sich um einen Unterbring-Wettbewerb, denn alle Jahre wieder müssen Journalisten einen denkwürdigen Satz in einer Zeitung oder einer Zeitschrift unterbringen, um die Auszeichnung zu erhalten. Im Jahr 2000 lautete der Satz: »Wer Jieper hat, muss schmackofatzen«, und die FAZ gewann als Preis den stets ausgelobten Gran Duque d’Alba oder »die Große Ente«, wie der Brandy auch in der Wahrheit genannt wird. Im Jahr 2004 gewann erstaunlicherweise erneut die FAZ, der Unterbring-Satz hieß – weil Arabien Partnerland der Frankfurter Buchmesse war – »Wer kalift, muss mutaboren«. Im Jahr 2006 sollte in Anlehnung an die »Kartoffel-Affäre« der Satz »Beim Wullacken niemals mit dem Mottek wackeln« untergebracht werden. Erstmals ging der »Jieper-Preis« an einen Verlag, den Umschau-Verlag in Neustadt, der in dem Kochbuch »Kartoffeln« die Affäre aufgriff und den Satz prominent erwähnte. Im Jahr 2008 gewann den Jieper-Preis schließlich das Berliner Stadtmagazin Zitty, das den Satz »Wer einmal mit Obama pennt, gehört schon zum Establishment« als Aufmacherfoto der Titelgeschichte präsentierte.
Wie also eine Ordnung hineinbringen in all die wild sprießenden Geschichten und Themen der Wahrheit? Aber will man das überhaupt? Alles ordnen und rubrifizieren? Die Lösung kam aus der Wahrheit selbst. Im Jahr 2006 hatte der Wahrheit-Spezialist Dieter Grönling eine kleine Serie entwickelt: die »wahren Schreibtische«. Gezeigt wurden die Schreibtische von Wahrheit-Redakteuren und -Autoren. Wie es im Vorspann hieß: »Jeder Koch hat seine Mise en place, seine eigene Art, in der Küche den persönlichen Arbeitsplatz einzurichten mit Gewürzen und Kochgeräten und allerlei Dingen, die zum Gelingen eines Gerichts notwendig sind. Auch Autoren und Schriftsteller inszenieren ihre Schreibtische nach sehr eigenen Vorstellungen. Die Wahrheit hat sich an den Arbeitsplätzen ihrer Köche umgesehen.« Deshalb beginnt jedes Kapitel mit dem Foto eines Schreibtischs, an dem ein Wahrheit-Autor arbeitet. Und was er dabei auf seiner Arbeitsfläche vorfindet, wird im Begleittext erklärt.
Wir haben also versucht, die Wahrheit in zehn verschiedene Kapitel zu fassen. Da die Wahrheit sich aber nicht so leicht einordnen lässt, entzieht sich mancher Text einer Kategorisierung. So sind einige Kapitel umfangreicher geworden als andere, etwa jenes über »Feinde & Freunde«. In 18 Jahren sammeln sich da einige an – vor allem Feinde. Einige Geschichten und Figuren wandern durch verschiedene Kapitel. Wir konnten es nicht verhindern und lassen sie munter herumgeistern. Was wiederum ein paar Wahrheit-Autoren nicht mehr dürfen. Bedauerlicherweise mussten sich in den vergangenen Jahren einige Mitarbeiter von der Wahrheit verabschieden, da sie die wichtigste Spielregel der Wahrheit nicht akzeptieren wollten: Man muss immer wissen, wie weit man zu weit gehen kann. Solchen Spielverderbern können wir auch in dieser Anthologie kein Forum bieten und rufen ihnen lieber ein fröhliches »Hasta la vista, baby!« nach.
Der größte Verlust, den die Wahrheit je erlitten hat, war der Tod von Michael Rudolf, der sich im Jahr 2007 das Leben nahm. Seit Mitte der Neunzigerjahre hatte der Bier-, Pilz- und Humorkenner für die Wahrheit geschrieben und »war einer der wenigen ernst zu nehmenden Ostautoren des deutschen Humors«, wie es in seinem Nachruf auf der Wahrheit-Seite hieß. Ihm ist ein großartiges Buch gewidmet, das zur einen Hälfte aus seinen Texten und zur anderen Hälfte aus Artikeln von Wahrheit-Autoren über Michael Rudolf besteht: »Der Mann mit den neunhundertneunundneunzig Gesichtern« (Oktober Verlag, 2008).
Damit soll zum Schluss all jenen gedankt werden, die an der Wahrheit mitgearbeitet haben oder noch mitwirken – insbesondere allen Wahrheit-Redakteuren, die in den vergangenen 18 Jahren die Wahrheit aufgebaut und geprägt haben. Stellvertretend für sie sei Corinna Stegemann hervorgehoben, die auch schon ein paar Jährchen tapfer alles mitmacht, was auf die Wahrheit zukommt. Ein besonderer Dank geht auch an alle Wahrheit-Autoren, ohne deren Fähigkeiten die Seite nicht wäre, was sie ist.
Die Wahrheit ist, wie es in der Selbstbeschreibung heißt, die einzige Satire- und Humorseite einer Tageszeitung weltweit. Arbeiten wir daran, dass die eine oder andere Wahrheit hinzukommt.
Michael Ringel, im Januar 2009
Deutsch & Dichtung
Wahre Schreibtische: ©Tom – oder Streifen mit Geheimtusche und Ratzefummelkrümelbeseitigungspinsel
Auf diesem leeren Blatt (1) soll er entstehen, der Touché für morgen. Bislang hat ©Tom zwar noch nicht mal eine Idee, aber der rettende Einfall wird schon noch kommen. Da ist er ganz sicher. Zur Not hilft ein Werkzeug, das wie eine Nasenschablone (2) aussieht, und wenn die Idee nicht von alleine kommt, hilft mitunter der Blick nach draußen (3) auf den wunderbaren Alltag. Für die Stunde danach liegt das Arbeitsgerät der Betriebssportgruppe (4) schon in Reichweite.
Doch nun muss der Mann mit den schwarz befleckten Fingern erst einmal überprüfen, ob noch genug von der nach streng gehüteter Rezeptur selbst hergestellten Geheimtusche (5) für den Kolbenfüller nebst Deckweiß für das Tilgen von Ausrutschern vorrätig ist. Das Krümelmonster (6) bewacht das Fläschchenensemble mit einer Tim-&-Struppi-Rakete. Der große Spiegel (7) erfüllt indes gleich mehrere Funktionen. Durch einen Blick in denselben kann ©Tom sofort überprüfen, ob ein Witz funktioniert: Wenn der Zeichner lacht, ist er gelungen. Auch beim Finden der richtigen Mimik hilft der Spiegel. Soll eine Figur mal traurig oder wütend gucken, ist das eigene Gesicht die beste Vorlage. Bemerkenswertes Wunder der Physik: Der Name der Zeichners (8) erscheint im Spiegel nicht seitenverkehrt.
Kein Computer und keine Bücherstapel stören diesen streng funktionalen und leicht geschrägten Arbeitsplatz. Das ist erfrischend, wenngleich auch hier ein paar Bücher herumliegen (9). Aber das ist bloß Schleichwerbung: Die Ziegelmauer, obenauf ganz zufällig der neuste Ziegel, ist geschicktes Product-Placement als Hinweis auf die soeben erschienene neue ©Tom-Sammlung mit 500 feinen Streifen. Wie schon 3.500 Streifen zuvor wurden auch diese mit dem Paginierstempel (10) archivgerecht durchnumeriert. Wichtigstes Utensil an jedem Zeichentisch ist jedoch der Ratzefummelkrümelbeseitigungspinsel (11). Der alte Käpt’n Haddock (»Heulende Hagel und Höllengranaten!«, 12) muss jetzt in die Ecke, denn nun soll ein neuer Touché entstehen. Es sei denn, Anette ruft an (13) und hält ©Tom mal wieder von der Arbeit ab. Aber auch zehn Minuten vor Redaktionsschluss wird ein Blick in das Ideen-Notizbuch (14) den Streifen stets retten.
Li-La-Lyrik in der Leitung
Unverlangt eingesandte Gedichte sind der Traum jedes Zeitungsredakteurs. Ein Kampfbericht zwischen reisendem Poeten und Reim-Weiterverarbeitungsstelle
Ein Anruf kurz vor Produktionsschluss in der Redaktion.
Redakteur: »Ja.«
Anrufer: »Erdmann hier.«
»Ja, und?«
»Ich hatte Ihnen da kürzlich was zugeschickt.«
»Ja, und?«
»Ein Gedicht.«
»Ja, und?«
»Ich wollte mal fragen ...«
»Im Moment ...«
»... ob Sie schon dazu gekommen sind, es zu lesen?«
Die Hand des Redakteurs ertastet den Karton mit den
»Unverlangt eingesandten Gedichten«:
»Gedichte, sagen Sie ...«
»Ich hatte was geschrieben.«
Der Redakteur wühlt verzweifelt in der Gedichtekiste:
»Ich kann mich nicht erinnern.«
»Ich hatte Ihnen da eine Auswahl politisch-satirischer, aber auch unterhaltsamer Gedichte geschickt. Ich bin
doch da bei der Unterhaltungsseite?«
»Ja ... äh, nein.«
»Sie drucken doch Gedichte?«
»Nein.«
»Sie drucken KEINE Gedichte?«
»Doch, schon.«
»Na, also!«
»Aber nur selten.«
»Dann können Sie doch meine Gedichte drucken. Oder gibt es da ein politisches Problem?«
»Nein, nein.«
Der Redakteur zieht einen Stoß Papiere aus dem Karton.
»Ich denke da zum Beispiel an mein Antikriegsgedicht: Die Bundeswehr im Kosovo / froh wie der Mops im Paletot ...«
»Ja, nun.«
»... Mörder sind Soldaten / Und werfen Handgranaten.«
»Das ist jetzt selbstverständlich ein bisschen spät.«
»Das kann ich Ihnen im Handumdrehen aktualisieren.
Gar kein Problem!«
Der Redakteur legt die Papiere wieder in die Gedichtekiste:
»Es ist jetzt leider kurz vor Produktionsschluss.«
»Aber finden Sie nicht, dass es wichtig ist?«
»Nun, ja.«
»Ich glaube, es wäre gerade wichtig für IHRE Zeitung.«
»Ja, schon.«
»Oder ist Ihnen das zu scharf? Ich habe dem Krieg mit spitzer Feder einen Spiegel vorgehalten.«
Der Redakteur schiebt die Gedichtekiste zur Seite:
»Herr Erdmann, das ist Ihnen sicher auch gelungen.«
»Es gefällt Ihnen also?«
»Mmh.«
»Dann wird es also gedruckt?«
»Ich kann das leider jetzt nicht entscheiden. Es ist kurz vor Redaktionsschluss.«
»Ich finde es aber sehr gut.«
»Das freut mich.«
Der Redakteur klappt den Kistendeckel zu:
»Jetzt muss ich aber wirklich Schluss machen.«
»Und was ja sonst so in Ihrer Zeitung gedruckt wird ...«
»Ach, ja?«
»Wissen Sie, eine kleine Auswahl meiner Gedichte ist ja auch schon in einem Bielefelder Stadtmagazin erschienen.«
»Ja?«
»Im Herbst werden sie dann in Buchform herauskommen
...«
»Ja, und?«
»... der Verlagschef und ich finden, dass sie vorher einem überregionalen Publikum bekannt gemacht werden sollten.«
»Unbedingt!«
»Schön, dass wir endlich ins Geschäft kommen.«
»Ääh ...«
»Und ich hätte da gerade im Moment auch noch ein topaktuelles Gedicht zur Hand.«
»Ja, dann faxen oder mailen Sie mir das doch zu.«
»Das ist jetzt schlecht.«
»Wieso?«
»Weil ich im Moment mit dem Motorrad unterwegs bin.«
»Oh.«
»Ich dachte, ich könnte Ihnen das jetzt vorlesen.«
»Das ist jetzt schlecht.«
»Dann geht es schneller und könnte morgen im Blatt sein.«
»Schicken Sie es einfach her.«
»Ja, dann versuche ich das mal an der Tankstelle.«
»Tun Sie das.«
»Also, dann bis später.«
Heike Runge / Michael Ringel (30.3.2000)
Bild Welt
Was ist das eigentlich
für eine Welt
in der ein Artikel
auf der ersten Seite der Bild-Zeitung
mit dem Satz beginnt
»Was ist das eigentlich
für eine Welt«
Dietrich zur Nedden (27.7.2000)
Der Welt schönstes Wort
So weich, so warm, so wundervoll: Brandgansmauser
Brandgansmauser – was für ein wunderschönes, weiches, warmes Wort. Das darf man den Lesern nicht vorenthalten. Brandgansmauser – das klingt wie In-weichen-Kissenausschlafen-Dürfen. Brandgansmauser – das muss man sich einfach auf der Zunge zergehen lassen. Im Nationalpark Schleswig-Holsteinisches Wattenmeer sammeln sich zurzeit Zehntausende von Brandgänsen. Sie brandgansmausern vor der Küste Dithmarschens, das heißt, sie wechseln ihr Federkleid und können darum eine Zeit lang nicht fliegen. »Stilles Spektakel« nennen die Vogelkundler die Brandgansmauser, bei der 90 Prozent des europäischen Bestandes dieser Art im schleswig-holsteinischen Wattenmeer zusammenkommen. Ein »stilles Spektakel« – wie lieb. Genau wie »Ausschlafen«: Das ist ja auch immer wieder ein sehr gern veranstaltetes »stilles Spektakel«.
(2.8.2000)
Das Gebot der Wahrheit
Die sieben Todsünden des Schreibens – gewidmet dem unverlangt einsendenden Autor
Du aber, Autor, der du Texte unverlangt einsendest, höre! Und höre dem Gerechten gut zu! Denn es gibt derer sieben Todsünden, die den Verlust des Gnadenstandes nach sich ziehen. Und wisse, die Todsünde hat drei Merkmale: Du versündigst dich in einer wichtigen Angelegenheit, dem Schreiben für die Wahrheit; du bist dir der Sündenhaftigkeit deines falschen Schreibens bewusst; und du willigst voll ein in dein sündiges Schreiben. Deshalb, unverlangter Autor, tue Buße und erkenne die sieben Todsünden, wie sie dir in mahnenden Worten aufgezeigt werden. Du sollst nicht schreiben über dieses und jenes:
I. Kinder
Die Wahrheit soll eine Seite sein, die da ist für jeden Menschen. Für niemanden darf sie zu hoch und für niemanden zu einfach erscheinen. Wenn du dies ernsthaft erkennen konntest, bist du ein Kind der Komik, und Humor wohnt in dir. Lass aber kein Kind in deinen Texten wohnen. Denn Kinder berühren dich und verwirren deinen Geist, wenn du sie betrachtest. Sei selbst das Kind und gewinne die Distanz zurück, die Komik braucht, um zu sein.
II. Friseure
Es gibt viele niedere Gewerke. Und deren eines ist das der Friseure und Barbiere. Es kann dort die Gegenwart des Geistes nicht vorhanden sein. Erhebe dich nicht über jene, die sich allein mit dem Äußeren des Kopfes befassen. Ihre Späße sind nur Späße in ihren schlichten Räumen.
III. Handwerker
Der Humorist ist ganz anders als der Handwerker. Seit Urväterzeiten ist der Handwerker ein miserabler und lauter Gesell. Alles ist über ihn geschrieben, und so machst du dich gemein mit ihm. Also wisse: Kein Handwerker irgendeines Handwerks soll mehr in dir gefunden werden.
IV. Supermärkte
Allein gelassen mit deinen Gedanken und deiner Wortarbeit siehst du deine Verlassenheit erst, wenn du die Stille deiner Klause verlässt und körperliche Nahrung suchst. Im Supermarkt ist es laut und buntfarben. Dort werken einfache Menschen. Ein Zusammenstoß mit ihnen mag dir am Ort selbst ein Spaß sein. Später ist der Spaß vergangen.
V. Kollegen
Oft treibt es dich nicht in die Welt. Doch liest du meist von ihr. Und von Kollegen, deren Einsamkeit ähnlich groß ist. Wenn du aber reist, dich vergnügst und eben sie triffst, schreibe nicht über ihre Erscheinung, ihr Verhalten und ihre Trunksucht am Wirtstisch. Niemand mag von eurer Freude und eurem Zwist ein Wort wissen. Eure Namen sollen sich allein unter euren Texten auszeichnen, nicht darin.
VI. Fernseh
Ein Hort der Entspannung ist das Fernseh. Das wirkliche Leben ist es nicht. Greife kein Ereignis aus dem Fernseh auf und siehe darin einen Anlass zu schreiben über das Ereignis selbst und deine Erfahrungen damit. Erlebe es selbst und gehe hinaus auf den Marktplatz, in ein Wirtshaus oder an einen fremden Ort. Kenne das Fremde. Das Fremde aber ist nicht das Fernseh. Es ist das Naheliegende. Das Naheliegende jedoch ist nie komisch.
VII. Internet
Glaubst du, das Internet böte Komisches aus der Welt? Dann glaubst du an das Falsche. Denn die Neuigkeiten werden nicht komischer durch den Weg, auf dem sie dich ereilen. Es wohnt längst in dir, wenn du es noch suchst. Finde das Komische in dir selbst und deinen Worten.
Siehe, wenn du diese Gebote befolgst, erlangst du den Zustand der Gnade und wirst in einer nicht fernen Zeit zum verlangt einsendenden Autor. Und siehe auch, Autor, dass diese Gebote nur für dich gelten und nicht für andere, die längst für die Wahrheit schreiben. Denn das hat der Gerechte in seiner unendlichen Weisheit für immer entschieden. In Ewigkeit. Amen.
Michael »Moses« Ringel (6.2.2001)
Wehes Prusten
Einmal schrieb ich ein Gedicht,
las es schließlich durch und dachte:
»Ei wie lustig! Ist es nicht?«,
dachte ich und schrie und lachte
mich kaputt, haha!, und rollte
auf den Boden, lachte weiter,
schrie, weil’s gar nicht enden wollte:
»Hihihi! Achgott, wie heiter!«,
rollte, kugelte durchs Zimmer,
knallte gegen Tisch und Stühle,
das tat weh und wurde schlimmer:
Heiterkeit und Schmerzgefühle
küssten sich, der Tisch fiel polternd
auf den prustend frohen Deppen,
welcher so, sich selber folternd,
anfing, sich zur Tür zu schleppen,
wo er lachte, weinte, lachte,
als das Marmorkanapee
ihm auf Bauch und Schädel krachte –
hihi, aua, tat das weh!
Thomas Gsella (23.8.2001)
Montagskolumne: Meinhard Rohr zur Lage der Nation im Spiegel seines Wissens
Namensvettern können zu einem Problem, einer Belastung, einem Knackpunkt werden. Oft werde ich, Meinhard Rohr, zum Beispiel mit Reinhard Mohr oder Reinhard Mohn verwechselt. Der eine ist Spiegel-Redakteur, der andere Bertelsmann-Chef, ich hingegen gehörte früher leider zu den Linken. Für jeden meiner montäglichen Kommentare zur Lage der Nation erhalte ich ein Honorar, ein Salär, einen Obolus. Jetzt aber hat die Honorarabteilung der taz die mir zustehenden 19,38 Euro an Reinhard Mohr überwiesen. Zum Glück nicht an Reinhard Mohn. Geld hat der Groß-, Schwer- und Stark-Industrielle genug. Wie es um Reinhard Mohr steht, weiß ich nicht, hungern, dürsten und knapsen wird er wohl nicht. Dafür sieht man ihn zu oft in Berlin-Mitte durch die Bars, Cafés und Restaurants flanieren, wo er mit der erfahrenen Nase des Feuilletonisten dem Zeitgeist ein Schnäppchen schlägt. Manchmal sogar ein Rad. Auf dem Laufsteg der Neuen Mitte. Wo jeder Spaß mindestens 19,38 Euro kostet. Diese Kolumne erscheint in loser, aber leider häufiger Folge.
(26.8.2002)
Montagskolumne: Meinhard Rohr zur Lage der Nation im Spiegel seines Wissens
Ich bin sprach-, stimm- und schreiblos. Und werde es auch in Zukunft sein. Nach den entsetzlichen, schockierenden und bestürzenden Ereignissen der vergangenen Woche bin ich wie gelähmt. Kein Wort, kein Satz, kein Gedanke kommt mir über die Lippen. Manche mögen dies als Erfolg eines terroristischen Anschlags werten, aber nichts kann mehr so sein, wie ich war. Das Ende der Großdenkergesellschaft ist da. Wie schon einmal das Ende der Geschichte gekommen war und das Ende der Linken, denen ich leider früher auch angehörte. Als Reflex auf das grauenhafte Geschehen wird eine neue Zeit der Leichtigkeit und Wertfreiheit aufziehen, die Menschen wollen vergessen, die Gesellschaft will die Untiefen ausloten. Meine Welt wird dies nicht sein. Ich gehe da d’accord mit dem großen Analytiker Peter Scholl-Latour, der das Ende der Denkgesellschaft laut einläutete. Ich verabschiede mich deshalb heute, an diesem Montag, Monday und Lundi, für immer von meinen treuen Lesern. Gott bless you.
Diese Kolumne erschien in loser, aber leider häufiger Folge.
(17.9.2001)
Gurke des Tages
Seit Jahren wettern wir gegen das von vielen Journalisten verwendete, dummdeutsche Wörtchen »zunehmend«. Genützt hat es nichts. Was auch wieder sein Gutes hat. Können wir uns doch stets aufs Neue an meisterlich geklöppelten Widersprüchen erfreuen. Wie gestern bei einer Meldung der Nachrichtenagentur AFP: »Deutsche verzichten zunehmend auf Abführmittel«, heißt es in einer Nachricht. Besser als die Franzmann-Agentur kann man ein Oxymoron nicht mehr ausdrücken.
(2.10.2001)
Schon jetzt gewählt: Das dümmste Wort des Jahres
Beim soeben ins Leben gerufenen Wahrheit-Wettbewerb »Das dümmste Wort des Jahres« steht der Sieger seit gestern fest. Geschaffen wurde das Spitzensprachgebilde von der im Neologismus-Sport erfahrenen Nachrichtenagentur dpa, die mit ihren Wortneuschöpfungen schon viele Auszeichnungen (»Gurke des Tages«) von der Wahrheit erhalten hat. Doch am Donnerstag gelang der Deutschen Presse Agentur ein Coup, der den bisherigen Favoriten Agence France Press (AFP) frühzeitig im Jahr vom Siegerpodest stürzte. Denn dpa meldete gestern: In dem Ruhrstädtchen Wetter liege am Sonntag das »Mountainbike-Mekka«. Mountainbike-Mekka! Bitte jetzt das »Mountainbike-Mekka« mit den Sprechwerkzeugen herstellen. Aaaah, dieser Klang, diese Alliterationen, dieser vollkommene Dumpfsinn, der sofort schöne Bilder entstehen lässt: Mountainbiker in weißen Gewändern umrunden die nicht würfelförmige, sondern radrunde Kaaba in Wetter-Mekka. Da kann man nicht meckern und wird der dpa den wohl verdienten Preis gern zusprechen.
(9.8.2002)
Das Tabu ist zurück
Eine dringend notwendige Warnung vor einem drohenden Wort-Revival
Noch lässt sich nichts Definitives sagen, aber die Zeichen mehren sich in einem Maße, dass wohl von einem Menetekel gesprochen werden darf: Das Tabu ist wieder da!
In Deutschlands bedrückendsten Stunden, den momentan von windigen Geschäftemachern wieder als schwer en vogue angedienten Achtzigerjahren, hatte das Tabu Konjunktur. Nicht von ungefähr war es der Kommerzsender RTL, der jenes dunkle Jahrzehnt zur Show verniedlichte und hernach, mit Pressemitteilung vom 6. August 2002, auch das Tabu wieder ins Spiel brachte. Mit der Macht des Marktfürers nämlich wird RTL im Herbst den Versuch unternehmen, mit Hilfe und im Zuge des Fernsehfilms »Sektion – Die Sprache der Toten« »das Thema ›Sektion‹ (medizinischer Ausdruck für Leichenöffnung) zu enttabuisieren.« Enttabuisieren! Was, weil es sich um einen so genannten Hintertürpilotfilm handelt, der leider viel zu oft eine Serie nach sich zieht, über kurz oder lang noch üble Folgen haben wird.
Die erste ließ prompt nicht lange auf sich warten. Am 21. August 2002 nahm wiederum bei RTL der Parteienforscher Professor Peter Lösche das Unwort in den Mund, als er wissenschaftlich fundiert orakelnd unkte, dass jede kommende Regierung egal welcher Couleur dem Volke bittere Pillen verabreichen werde, auch wenn diese ungeschönte Wahrheit zu Wahlkampfzeiten einem, na?, genau: Tabu unterliege.
Der beinahe so beliebte wie beleibte Schwerdenkerdarsteller Dieter Pfaff hieb mit mächtiger Pranke in dieselbe Kerbe, wenn man der FAZ vom 23. August 2002 Glauben schenken darf. Was an dieser Stelle ausnahmsweise geschehen soll, auch wenn unsereins nichts zu verschenken hat. So aber schrieb die FAZ: »›Natürlich hat Fitz geholfen‹, sagt Dieter Pfaff an einem regnerischen Morgen in Baden-Baden, wo sich der Schauspieler gerade anschickt, mit seiner neuen Rolle ›das Tabu zu brechen‹.«
Diskret verschweigt die Autorin die näheren Umstände des waghalsigen Experiments. Nahm Pfaff tüchtig Anlauf, als er aufs Tabu losstürmte? Genügte ihm sein gewichtiges Auftreten? Langte er mit bloßen Händen zu? Wer’s weiß, gebe Bescheid.
Nachgeborene werden vielleicht fragen, was es überhaupt auf sich habe mit dem Tabu, und ihnen soll Antwort zuteil werden. Führende Figur der Anti-Tabu-Bewegung der Achtzigerjahre war einwandfrei Sina Aline Geissler, die Muse aller aktuellen Bekenntnis-Talkshows, die sich in Büchern wie »Immer, wenn ich mich verführe. Weibliche Selbstbefriedigung – ein Tabu wird gebrochen« ein Tabu nach dem anderen vornahm und es mitleidlos zwischen ihren masturbationsgestählten Fingern zerquetschte. Und Tabus lauerten überall. »Das Tabu des bestimmten Artikels« beispielsweise, beschrieben 1985 in System ubw – Zeitschrift für klassische Psychoanalyse. Auch »Der Tod in der Astrologie. Das Tabu-Thema astrologischer Todeskonstellationen in neuem Licht« wurde fachgerecht tranchiert. Vorwitzig registrierten Hans Filbinger und Konsorten 1986 via Buchtitel: »Die Medien – das letzte Tabu der offenen Gesellschaft«. Irrtum, meine Herren – zehn Jahre später erschien das »Handbuch Grundschule und Computer« mit der vielsagenden Unterzeile: »Vom Tabu zur Alltagspraxis«.
Ende der Neunzigerjahre dann schien das Tabu zeitweilig von der Ausrottung bedroht, doch haben sich die Bestände unterdessen nicht nur prächtig erholt, sie könnten gar im Begriff sein, sich erneut zur Plage auszuweiten. Sicherlich ist es verfrüht, Katastrophenalarm auszurufen, doch für eine vorsichtige Warnung ist hinlänglich Anlass gegeben. Sage hinterher bloß niemand, er habe es nicht gewusst.
Harald Keller (28.8.2002)
Rechschreibschwäche: Bedauerlicher Vorfall in der Warheit
Am frühhen Morgen passierte es. In der Warheit ereignete sich ein schwerer Anfall von Rechschreibschwäche. Verstöhrt berürte der betrofene Wahrheit-Redaktör die Tasten, aber der Text wolte und wollte nich die korekte Form annehmen. Besohrgte Kollegen eilten herbei, konnten aber auch nich helfen. Erste eilig eingeleitete Gegenmaßnamen zeigten keinerlei Wirkunk. Im Gägenteil: Die Feler lißen nicht nach, sondarn namen tsu. Auch ein Anruv bei der Düden-Redaktion ergahb nur kurzfristig eine Besserun. Bereits wenihge Minuten speter herrschte wieder der Felerteufel. »Wir müßßen die Uhrsache finden, den Auslöser für den Anvall«, schlusfolgerte eine chlaue Kolegin und sah sich die Tikkermeldungen an, die der Wahreit-Redaktör zuletztz geläsen hatte. »Da!«, rief die Kollegin und verwies auf eine Meldung der Nachichtenagentür AP:
»Lese-Rechschreib-Schwäche. Das ist kein lebenslanges Schicksal«. – »Das ist der Grund: Rechschreibschwäche!«, jubelte die clevere Kollegin, und sobald sie das Wort aussprach, war der Schwächeanfall sofort forbei.
(26.4.2003)
Das muss er sein: der Reinbringer
Normalerweise kann man die Bild-Zeitung nicht abonnieren. Doch die Wahrheit ist im Besitz eines der raren Bild-Abonnements und bekommt täglich das Blut-und-Sperma-Blatt von der anderen Seite der Berliner Kochstraße. Feindbeobachtung ist schließlich wichtig. Aus unerklärlichen postalischen Vertriebsgründen landet die Bild jedoch jeden Morgen im Nachbarbüro des taz-mag. Wir haben uns inzwischen daran gewöhnt, und auch den Kollegen Reinhard Krause scheint es Tag für Tag mehr zu amüsieren, dass er uns das Fischeinwickelblatt hereinreicht. Wir allerdings denken stets an Robert Gernhardts Gedicht »Deutung eines allegorischen Gemäldes«. Gernhardt beschreibt fünf Personen auf einem Gemälde, die jeweils für etwas stehen: Tod, Pest, Leid, Hass. Und der fünfte? »Der fünfte bringt stumm Wein herein / das wird der Weinreinbringer sein«. Tod, Pest, Leid, Hass bringt die Bild, aber im Gegensatz zum Weinreinbringer ist der Bild-Reinbringer nicht stumm. Ja, mittlerweile sind wir jeden Morgen gespannt, wie er die heutige Schlagzeile kommentieren wird: »Sie ziehen Michelle Hunzikers ›Wunderhexe‹ schon den 15. Tag!« oder »Als Frau ist Bärbel Schäfer sehr verletzt – nur als Frau!« oder »Uschi Glas – muss die sich nackig machen mit 59?« Eigentlich brauchen wir die Bild überhaupt nicht mehr, allein der Kommentar des Reinbringers bringt’s.
(18.7.2003)
Elternbesuch
Hier war früher mal die Mauer,
Wo, das weiß ich nicht genauer.
Links die Römer, rechts die Goten,
Drübersteigen war verboten.
Das ist die Weser, äh, die Spree,
Die fließt hier in den Bodensee.
Im Reichstag, da zur linken Hand,
Ist Rosa Luxemburg verbrannt.
Und das dahinter, nein, davor,
das ist das Brandenburger Tor.
Das steht hier schon seit letztem Jahr,
Weiß auch nicht, was da vorher war.
Die goldne Kuppel hinten links
Gehört zum Dom, ach nein, zum Dings,
Ich glaub, es heißt Schloss Sanssouci,
So weit im Osten war ich nie.
Das oben auf dem Kreuzberg? Klar:
Das ist der Pergamonaltar.
Die halbe Kirche? Keine Ahnung,
Vielleicht für irgendwas als Mahnung.
Jetzt habt ihr einen Überblick.
Da geht der Zug! Kommt gut zurück!
Kathrin Passig (19.5.2004)
Das Streiflicht: Heute ausnahmsweise auf der Wahrheit-Seite
Eigentlich ist es ein Fall für das »Streiflicht« in der Süddeutschen Zeitung, jene immer leicht verschnarcht daherkommende Glosse auf Seite eins, die gern ein zeitloses Thema auf die aktuelle Lage herunterbricht und in gebildeter Form Adam und Eva, Athen und Rom, Stock und Stein herbeizitiert. Oft werden die Sprache und ihre Blüten in gelehrtem Tonfalle behandelt. Und deshalb ist es fast sicher, dass einer der Schreiber des »Streiflichts« die gestrige Meldung der Nachrichtenagentur dpa aus Rom gelesen hat. Spätestens in drei Tagen werden wir also etwas über das rhetorische Stilmittel der »Metonymie« erfahren, ist doch das folgende dpa-Zitat wie geschaffen für einen abschweifenden Exkurs über die ars rhetorica: »Historische Statuen in Rom durch Vandalen schwer beschädigt«. Wie bitte?, wird sich das »Streiflicht« fragen, die Vandalen sind wieder in Rom? In der Ewigen Stadt, die sie im Jahr 455 n. Chr. unter Führung ihres Königs Geiserich in Schutt und Asche legten? Nein, es handelt sich lediglich um eine Metonymie, wenn nicht um ein Appellativum, bei dem ein Gattungsbegriff durch einen Eigennamen umschrieben wird wie »Casanova« für »großer Liebhaber«. Hier ist es das Volk der Vandalen, die seit dem späten Mittelalter als Inbegriff für Zerstörer und Plünderer gelten und sich in der dpa-Meldung sozusagen selbst eingeholt haben. Aber, liebes »Streiflicht«, das kannst du doch viel schöner und vor allem viel länger erklären. Wir warten …
(16.7.2004)
Das Wetter: Aus dem Nähkästchen
Schlechtes Essen ist gut, man isst dann nicht so viel. / Das kleine r ist der Wasserhahn des Alphabets. / Schnokelig abgolzen ist leicht, aber golzig abschnokeln ist schwer. / Eigene Gedanken kann man nicht kaufen, das ist meine Meinung! / Auf einem anderen Stern sieht das Blau fast ein wenig rot aus. / Eine Pampfel, die nicht pampfelt, ist nicht mehr als eine Pumpfel. / Die Zeit immer schön flach halten! / In einer fremden Wohnung wundert man sich jedes Mal, dass jemand darin leben kann. / Dass der Wille frei ist, kann man sich an manchen Tagen hundertmal sagen. / Das ganze Leben ist Grxmpfd. / Ich mag mich täuschen, aber die Löwen sehen nicht aus, als ob sie oft zum Frisör gingen. / Wirf nicht mit der Katze nach dem Hund!
Peter Köhler (27.7.2004)
Deutschland besackenhack!
Patriotismus wir brauchen für unser sehr schönes deutsches Vaterland
Dem Vaterland ist not. Der Heimat droht kaputt. Das Volk hat schlapp, den Staat ist schief, des Wirtschaft tut ab. Deutschland geht auf dem Rücken, meinen alle schwer. Die Auguren haben dunkel. Ist die Nation noch retten machen?, fragen Eierköpfe voll. Das muss anders!, ruft die Politik aus dem Mund fürwahr, wenn wir uns nur wollen! Mit wir geht es uns voran!, weist sie in die Zukunft vorn.
Doch wem oder was sind wir?, so macht wie seit tausend Äonen die deutsche Frage sich offen. Sind wir überhaupt wie uns? Wo sind wir wiehalb? Wen wollen wir wogegen wowauf? Welchem wessen wir uns wadumm? Indes: Dem allen ist letzthalb pinkelegal. Wenn wir uns nur wieder mögen möchten wollen, wie uns lieben zu können allen verheißen gemusst ist! Deutschenpflege, das ist der Gebot den Stunden. Dem Deutschen tut das Deutsche ob. Hoch das Heimatstolz empor! Des Vaterland hinauf!
Zwar mit schiefen Augen äugt die Welt auf Deutschland in Europi Mittelloch. Deutschland Sauertopf gepanzerstark, dass Hitlerbrand Teutonenstrull dem Nachbarfell verohrenzieht, des dünkt das Ausland allenthalbs. Doch dem ist jetzt der Buckel da! Mit vollem Strotz steht Deutschlands Trutz auf gutem Recht im eignen Beritt, traun anfür und sapperlot: Mit Wanderklang im Dirndlsegen zur Schützenkrone voll Kindergnade, keine andere Zunge kann auf solche Gebarung gehörig sein. Das Waldesglück dem Alpengold im Hallighimmel, kein fremdes Ohr kann hochgejodel aufgewagnert besserwiss! Potztausend Weihnachtskeks und Nudelheit! Oh Kegelmacht Gemütsamkeit! Eiderdaus Regelgut und Sauberzack! Fürhold, dem deutschen Sprachen ist Wundersinn. Schöner den Lippen nie klingelt, was den Schmalzlappen niemals verzwickt: Wurstklammerhaus, Wiesenbuchlitze, Körperbrockenfass, Geburtsverbackensbilderbaum, Ofenrolle, Dackelhut, Gedankenbeutel – solcher Besitz mögte dem Vaterland behilflich sein wollen, um die Bewandtnis zu besitzen, dessen es in seiner Befugnis so bedarf.
Daran wachse das Vaterland strocks! Das Heimat ist die Krone des Lorbeer, den Palmen der Welt. Des hat das Auge warm! Und siehe, des Freuden Eimer macht Deutschland gnadenüber. Das Volk wird wieder ganz. Dem Land steht es heil. Das Macht ist der Einheit um den Freiheit willen übergut, dessen ist normal. Dem Miesegram hinweggefeg! So wird Deutschland hynkelbart bestechenschritt der Zukunft gegen.
Damit hat nun alles für und für: Dem Vaterland steht das Heimat gern, dessen ist jetzt futtenklar. Darum Deutschland lieb von allen schnoppelhoppel sackenhack! Dahalb hätschelweis vermögensbroll von allerseits. Sonst derverstalten mopfenblut, dass deutsch bestiefelgau gehodenfest! Verstrappen die Knursch, verstrappen die Mursch: o so verstrappen!! Wüllewoll bestraffenstucken strückenstocken heileweil zerweltenhock verknüppelsau: gewaffenwurz vererbenwack zerfrotzenpotsch! Jawulz!
Peter Köhler (13.1.2005)
Stirn ermüdet, Herz vergletschert
Die Wahrheit schreibt den offiziellen Rolf-Hochhuth-Preis für gequirlten Quark aus
»Greller Mittag, graues Zimmer / Stirn ermüdet, Herz vergletschert / eingestuft du, ›aus‹-gewertet / Sommer Phrasen Schlußverkauf.« So fängt ein Gedicht des Lyrikers Rolf Hochhuth an, und so geht es weiter: »Vor dem Fenster ›Wirklichkeiten‹ / die sich lärmend selbst erzeugen / Wegwerf-Ware wie wir selbst / Müllplatz der Big Dollar Words.« Und noch ‘ne Strophe: »Schnittpunkt Börse, Ämter-Kehricht / Mandarine der Konzerne / – du dazwischen ortlos zappelnd / Köder von ZK und Wallstreet.«
Rolf Hochhuth ist, wie soll man sagen, zwar weltberühmt, aber nicht eben einer der Hellsten, und im Sonnenschein seiner Berühmtheit dichtet er seit Jahrzehnten so vor sich hin: »Zu entnervt, um nur zu fragen / wer dich kreiselt und verschleißt / ferngelenkt nach einem Kursbuch / dessen Chiffren niemand kennt.« In einem hochnotpeinlichen, an den Spiegel gerichteten Leserbriefgedicht über den Holocaust hat Hochhuth sich kürzlich abermals als Lyriker in Erinnerung gebracht, und wenn nicht alles täuscht, ist es höchste Eisenbahn, den Rolf-Hochhuth-Preis für gequirlten Quark auszuschreiben, im Geiste des Meisters, der einst gedichtet hat: »Friede, Gesundheit sind Zonen / des Neides, der Rachsucht, der Gier. / Erfolge, Schönheit, Applaus / locken Unfälle, Krankheiten, Frauen / und Politik an wie ein Vampir, // Der, was Familien erbauen, / leersaugt oder wegschleppt als Beute. / Wer kann sich dem Schicksal entziehen? / Lebe! – doch wisse auch heute: / Bett und Tisch sind nur jedem geliehen.«
Irgendwie zum Ausdruck bringen wollen hatte Hochhuth in diesem Gedicht vermutlich, dass Bett und Tisch »jedem nur geliehen« seien, opferte diesen ohnehin kargen Gedanken jedoch dem selbst verordneten Rumpeldipumpel-Rhythmus, und so kam es zu dem sonderbaren Ratschlag, man solle sich merken, dass Bett und Tisch nicht etwa uns allen geliehen worden seien, sondern »nur jedem«, also eben doch uns allen.
Und auch der Rest ist Quark, der sich als Gesellschaftskritik spreizt: Denn wen möchte Hochhuth anklagen, wenn es nach seiner eigenen Aussage die Erfolge, die Schönheit und der Applaus sind, die in Vampirgestalt die Unfälle, die Krankheiten, die Frauen, die Politik und das von den Familien Erbaute anlocken, leersaugen oder wegschleppen? Die Erfolge, die Schönheit und den Applaus?
Höchste Zeit, den Rolf-Hochhuth-Preis für gequirlten Quark auszuschreiben. Darum bewerben kann sich jeder, der bis zum 1. September 2005 ein mehrstrophiges, möglichst schlecht gereimtes und möglichst holperiges Gedicht über irgendein zeitgeschichtliches oder sozialpolitisches Sujet an folgende Adresse einschickt: Die Wahrheit, taz – die tageszeitung, Kochstraße 18, 10969 Berlin, Stichwort: »Quark«.
Dotiert ist der Rolf-Hochhuth-Preis für gequirlten Quark mit neun Euro 99 und 250 Gramm Kräuterquark, und verliehen wird er der glücklichen Gewinnerin oder dem glücklichen Gewinner am Stand der taz auf der diesjährigen Frankfurter Buchmesse. Alleiniger Juror ist Gerhard Henschel. Der bekannte Lobredner Oliver Maria Schmitt wird die Laudatio halten.
Also dichten Sie bitte. So gequirlt wie der olle Hochhuth! Können Sie das?
Gerhard Henschel (19.5.2005)
Gurke des Tages
Bei Wirtschaftsjournalisten fragt man sich manchmal, was dröger ist: ihr Thema oder sie selbst. Dabei bemühen sich Wirtschaftsjournalisten immer um eine lebendige, farbige und metaphernreiche Sprache. Und schreiben über »Lufthansa-Aktien im Steigflug«. Oder melden wie gestern die Ticker-Sherpas der Nachrichtenagentur AP: »Deutscher Automarkt nimmt Fahrt auf.« Wie sieht das wohl aus, wenn ein ganzer Markt Fahrt aufnimmt? Und wo fährt der Markt dann bloß hin? Sicher dorthin, wo die wilden Metaphern wachsen.
(15.6.2005)
Sommer des Scheidewegs
Neues von der beliebtesten Weggabelung der Welt: Dichtes Gedränge im Juni
Alle paar Wochen schauen wir uns am Scheideweg um, was so los ist und wer neu eingetroffen ist an der beliebtesten Wegkreuzung der Welt. Und üblicherweise schreiben wir dann einen kleinen Monatsbericht, der oben auf der Wahrheit-Seite seinen Platz findet. Doch in diesem Sommer ist alles anders. Wahlen stehen an, eine Krise soll stattfinden – und als Resultat ist der gute alte Scheideweg so überfüllt wie lange nicht mehr.
Dabei beginnt es recht harmlos mit einem Kommentar des europapolitischen Sprechers der CDU/CSU-Bundestagsfraktion, Peter Hintze, zur Ablehnung der EU-Verfassung in den Niederlanden: »Europa am Scheideweg«, meldet der in seiner Fraktion »Pfarrer Baldrian« genannte Hintze am 2. Juni den oft und gern am Scheideweg gesehenen Gast Europa, der von den übrigen Scheidewegelagerern mit lautem Hallo begrüßt wird. Zu denen beispielsweise der FC St. Pauli und der KFC Uerdingen zählen, wie dpa am 6. Juni entdeckt: »Auf Grund ihrer finanziellen Schieflage stehen der FC St. Pauli und der KFC Uerdingen nach dieser Saison am Scheideweg.« Schieflagen haben schon öfter an den Scheideweg geführt. Es verwundert daher nur wenig, dass wieder einmal der Dauergast Irak am Scheideweg eintrifft, wie der designierte US-Botschafter in Bagdad, Zalmay Khalilzad, am 7. Juni bemerkt: »Der Irak steht am Scheideweg.«
Doch jetzt kommt es ganz schlagzeilendick: »System am Scheideweg«, betitelt Die Welt am 11. Juni eine Beilage. Steht tatsächlich das ganze Schweinesystem am Scheideweg? Nein, zum Glück handelt es sich nur um das Gesundheitssystem, das zwar enorm viel Platz beansprucht, aber zumindest etwas Raum für andere Bewohner lässt.
Der auch dringend notwendig ist. Denn am 14. Juni treffen die ganz dicken Brieftaschen ein: »Deutsche Banken am Scheideweg«, titelt die Süddeutsche Zeitung. Inzwischen gibt es ein heftiges Geschiebe um den verbliebenen Restplatz am Scheideweg, mit den Banken jedoch sind wenigstens alle Sorgen ums Geld am Scheideweg verflogen.
Dass dann mit Beginn des Confed-Cups »Rehhagels EM-Helden am Scheideweg« auftauchen, wie dpa am 17. Juni berichtet, irritiert längst niemanden mehr. Die griechischen Defensivfußballer sind eine echte Bereicherung in der mittlerweile Schulter an Schulter an der Kreuzung ausharrenden Masse. Tore durch die Griechen fallen allerdings nur wenige.
Dann kommt Deutschland! Wie immer mit aller Wucht und mit der designierten Kanzlerin Angela Merkel, die der FAZ am 24. Juni ein Interview gibt, das die alten Frankfurter Zeitungshasen munter auf die Seite eins nageln: »Deutschland steht am Scheideweg«, brüllt die Schlagzeile hinaus, und allen bereits am Scheideweg Eingetroffenen bleibt nun doch die Luft weg. Das dicke Deutschland auch noch, geht ein Stöhnen durch die Reihen, und erstmals ist ein leichter Widerwille zu spüren: Man könne doch nicht jeden an den Scheideweg lassen, und wenn schon, dann lieber die CDU-Kandidatin allein. Grimmig skandieren die Scheideweg-Bewohner: »Merkel an den Scheideweg!«
Genützt hat es nichts. Aber wir beobachten die beliebte Weggablung weiter, und demnächst werden wir dann auf eine ganz besondere rhetorische Leistung eingehen: »Das ist ein erster Schritt in die richtige Richtung.« Gibt es auch erste Schritte in die falsche Richtung? Wahrscheinlich nur am Scheideweg.
Michael Ringel (6.7.2005)
Wenn alle Stricke reißen …
Die Literatur des Landes Gordien ist reich an überaus verwickelten Problemen
»Tertium non datur«, heißt es am Schluss von »Tao«, dem neuesten Roman von Literaturnobelpreisträger Ronato Kentzo, der damit seine unstillbare Hassliebe zum eigenen Land zur Sprache bringt: Man kann Gordien abgöttisch lieben oder es in die Hölle wünschen – eine dritte Möglichkeit gibt es nicht.
Zum ersten Mal wird in diesem Jahr Gordien und seine Literatur auf der Frankfurter Buchmesse vertreten sein. Das gab am vergangenen Dienstag der Börsenverein des Deutschen Buchhandels bekannt und begrüßte zugleich den »starken Geschäftsstrang, der zwischen Frankfurt und Gordo geknüpft worden ist«. Und niemand repräsentiert den typisch gordischen Geschäftssinn so wie Ronato Kentzo.
Kentzos Beziehung zu Gordien gleicht der seiner ewigen Hauptfigur Ombert Ecu. Ecu, Olympiaberichterstatter und glückloser Verfasser historischer Sportromane, der seit »Gjorcje è Tisku« (dt. »Der Knoten im Taschentuch«, Ullstein, 1997) Leser auf der ganzen Welt bezaubert, liebt die Schönheiten des Landes: die kühlen Sundischen Wälder, die heißblütigen Gordierinnen, die Strecke der Transgordischen Eisenbahn und die glorreiche olympische Vergangenheit der »Kordeln« – wie die Gordier sich selbst nennen.
Im Telefongespräch mit dem Autor dieses Textes sagte Kentzo, der wegen eines endlos-verworrenen Strafprozesses um seine angebliche Verstrickung in eine Seilschaft zur Geldwäsche derzeit das Land nicht verlassen darf: »Nie werde ich Gordien, diesem innigst geliebten Land mit dem Knoten in der Flagge, wohl lebend mehr den Rücken kehren, und ich fürchte, der Grund für meinen frühen Tod werden ebendieses so traumhafte wie traumatisch an sich selbst leidende Land und seine engstirnigen, wenngleich liebenswerten Bewohner sein.«
Das hinter Tetschikistan gelegene, in seinem innersten Wesen bereits asiatische Gordien, von einer einzigen, oft durch riesige Mufflonherden blockierten Bahnstrecke durchzogen, hat sich seit dem Zerfall des Sowjetimperiums nur unwesentlich entwickelt. Ein wiedererstarkter orthodoxer Klerus und eine korrupte Clique um den demokratisch gewählten Staatspräsidenten Raoul Klitschnienko hintertreiben erfolgreich jede Modernisierung. Gordien trägt in Kentzos Romanen den sprechenden Namen »Knotjestan«: Es ist ein notorisch verknotetes Land.
Landwirtschaft und Fabrikseilerei, einst prosperierende Wirtschaftszweige, leiden seit Jahren unter der Knäuelmotte, die das Hanfgras zur Kordelherstellung unbrauchbar macht; eine tückische Baumkrankeit dezimiert die Sisal-Algarve, die den Grundstoff für Spezialseile aller Art liefert. Der Anstieg der Arbeitslosenzahlen wird durch die hohe Selbstmordrate kaum gebremst. Allein im vergangenen Jahr griffen rund 100.000 Gordier zum Strick, während in der Hauptstadt Gordo ein durch Gelder aus China finanzierter milliardenteurer Präsidialpalast und 15 kolossale Ministeriengebäude eingeweiht wurden und die Präsidentenfamilie Urlaub auf den Kordelieren machte.
Einzig in den Romanen des Ronato Kentzo findet sich derzeit ein anderes, ein euphorisches, sinnentaumelndes Gordien – bezeichnenderweise in der Welt des vergangenen olympischen Ruhms von 1924, als die gordische Nationalmannschaft mit Konstantin Jekow an der Spitze beim Tauziehen Griechenland besiegte. Durch seinen ergreifenden Kommentar zum olympischen Finale wird der kleine Sportreporter Ombert Ecu zum Nationalhelden: »Zieht, ihr Helden, zieht, mythische Gordier, packt das Tau der Erniedrigung bei den Knoten, zieht Gordien ins Licht der neuen Zeit! Reißt sie um, die Nachfahren des spöttischen, platten Alexander, der gegen unseren gordischen Tiefsinn, gegen den ehrbaren gordischen Knoten in unserer vorderasiatischen Volksseele, einst das schnöde Schwert gebrauchte! Hier helfen ihnen keine Schwerter, hier hülfe nur die schiere Zugkraft. Doch die haben sie nicht. Die fehlt ihnen. Zieht, gordische Brüder, zieht Gordien zum Sieg, zieht unser Gordien zur Freiheit!«
Gerade diese Zeilen würdigte 1979 das Nobelpreis-Komitee in Stockholm, als es Ronato Kentzo ehrte, der in seiner Dankesrede der gordischen Literatur ein Denkmal setzte: »Mit den gordischen Literaten ist es wie mit den Pflanzen in einem Treibhaus, dessen Bewässerungssystem zerstört ist. Sie stehen noch in vollem Saft und ahnen nicht, dass kein Wasser mehr kommen wird. Die verdorbene, von Geld- und Machtgier korrumpierte Politik wird an ihrem Tod schuld sein, wie sie auf kurz oder lang den Untergang Gordiens herbeizuführen droht.«
Möge deshalb die Präsenz von 25 belletristischen und 475 Fach-Verlagen auf der Frankfurter Buchmesse die Schlinge lockern helfen, die sich um den Hals der gordischen Hochliteratur zu schließen droht. Denn: »Wenn alle Stricke reißen«, erklärt Ronato Kentzo mit gebotener Schärfe, »hilft nur … – Literatur!«
Tom Wolf (24.9.2005)
Deutsch-chinesische Probleme: Merkel telefoniert mit Wen
»Chinas Ministerpräsident Wen telefoniert mit Bundeskanzlerin Merkel«, meldete gestern dpa, und wir nehmen uns die Freiheit und belauschen für einen Moment das Gespräch der beiden Spitzentelefonierer: (Kanzleramt, Berlin, Donnerstag, 2. März 2006, 11 Uhr, Büro der Bundeskanzlerin Dr. Angela Merkel.) Das Telefon klingelt. In der Leitung ist die Vorzimmerdame: »Frau Dr. Merkel, Wen ist jetzt am Apparat.« – »Wen?« – »Ja, Wen. Sie wollten doch Wen sprechen?« – »Wen wollte ich sprechen?« – »Wen! Frau Dr. Merkel. Ich stelle ihn jetzt mal durch.« Rauschen. Knacken. Brizzeln. »Wen!« – »Wen … äh, wer ist da?« – »Wen, Flau Doktol Melkel!« – »Aha, wen sind Sie?« – »Ja, Wen! Velstehen Sie mich?« – »Wen? Ich verstehe gar nichts!« – »Wen aus China!« – »Ach aus China! Und wie heißen Sie nochmal?« – »Flau Doktol Melkel …« – »Aber Melkel … ich meine, Merkel heiße ich doch schon!« – »Wie heißen Sie?« – »Merrrkel!« – »Und ich Wen.« – »Wen?« – »Ja doch, Weeen!« – »Und wen wollten Sie sprechen?« – »Weeen!« – »Ja, warum rufen Sie mich denn da an?« Merkel legt entrüstet auf.
(3.3.2006)
Das Wahrheit-Märchen: Der kleine Blindtext und die schöne Fee
Es war einmal ein kleiner Blindtext, der lebte unauffällig und genügsam auf einer Reservehalde. Eines Tages erschien ihm eine wunderschöne Fee. Und die sprach zu dem kleinen Blindtext: »He, du bist so ein anspruchsloser und freundlicher kleiner Blindtext, ich möchte dir gern einen Wunsch erfüllen.« Da entgegnete ihr der kleine Blindtext: »Ach liebe Fee, ich bin doch glücklich, und mir ist kein Wunsch offen.« Doch die Fee sagte: »Wärest du denn nicht viel lieber ein weltberühmter Roman?« – »Ach nein«, sagte der kleine Blindtext, »die Welt der Großen und Schönen, die liegt mir nicht.« Die Fee dachte nach und fragte dann: »Aber vielleicht wärest du gern ein Feuilleton-Text in einem großen Wochenmagazin?« Der kleine Blindtext antwortete: »Ach nein, das kluge Schwätzen, das liegt mir nicht.« Abermals dachte die schöne Fee nach und fragte: »Aber wärest du dann nicht viel lieber ein kleiner Dreispalter auf der Wahrheit-Seite der taz?« Da strahlte der kleine Blindtext über alle Buchstaben und sagte: »Na sicher, das wäre wunder-, wunderschön!« Und schon machte es »Puff« …
(17.3.2006)
Das Sommerloch
Es war einmal in einer Zeit
voll Ruhe und Beschaulichkeit.
Da gab es – vielleicht wisst ihr’s noch –
das schöne stille Sommerloch.
Es dehnte sich ins Land hinein,
war nichts drin, nur der Sonnenschein
und warmer Sand und stille Straßen
und Langeweile. Und wir saßen
am Frühstückstisch, schon sonnensatt,
vor einem leeren Zeitungsblatt.
Und jetzt? Das Sommerloch ist weg,
ist zugespült mit Müll und Dreck
von kräftigen Gewitterregen,
die täglich durch die Lande fegen.
Kaum ist der Fußballjubel aus,
gewittert es im Bundeshaus.
Es kracht in den Gesundheitsfragen
Angela, fast vom Blitz erschlagen,
entfleucht mit Bush auf den G8,
auch da gewittert’s Tag und Nacht.
Es kracht und blitzt im Libanon,
auf Java schwimmt das Land davon
Und ich? Ich schluck den ganzen Mist,
wo draußen so schön Sommer ist.
Kaum kann ich morgens aufrecht stehen,
muss ich schon lesen, hören, sehen:
Da läuft was schief, da haut es rein.
da geht massiv was kurz und klein.
Das schlägt mir kalt in diesen Tagen
auf meinen sonnenwarmen Magen.
Mein Gott, wie war es doch vordem
im Sommerloch so angenehm.
Nix los war. Na ja, meinetwegen
mal zu viel Hitze, zu viel Regen.
Vielleicht auch noch so ‘n Firlefanz wie Wimbledon und Tour de Franz.
Du schönes stilles Sommerloch,
sag mal, wo bleibst du? Gibt’s dich noch?
Klaus Pawlowski (20.7.2006)
Berührungsangst mit Schleim
Die Wahrheit-Sprachkritik: Journalistische Schnitzereien aus der Holzgrammatik
Als Vertreter der vierten Gewalt im Staate schauen die Journalisten den Größen des Showbiz, der Politik, des Sports, der Wirtschaft und des Adels genau auf die Finger und mitunter auch sonstwohin, aber wehe, es untersteht sich jemand, die Arbeit der Journalisten am Satzbau zu kritisieren. Das lieben sie nicht. Auch der freundlichste Hinweis auf schmerzhafte Schnitzer wird entweder ignoriert oder mit dem tadelnden Vermerk abgewehrt, dass sich an solchen Lappalien nur sauertöpfische Oberlehrer stören könnten.
Der Kapitän eines Bezirksligavereins, der mit dem Ball so stümperhaft umginge wie die Mehrheit der Journalisten mit der Grammatik, würde sich binnen kurzem auf der Ersatzbank wiederfinden oder im Kassenhäuschen. Die arrivierte Journalistin Isabell Hülsen aber darf ohne Angst oder Ängste um ihren Arbeitsplatz im Spiegel den Satz verbrechen: »Große Berührungsängste mit Kirch wird es bei allen Beteiligten schon deshalb nicht geben, weil man sich gut kennt.« Es hat also in diesen Kreisen niemand »Berührungsängste« mit Kirch. Aber kann man denn »mit« Kirch Berührungsängste haben? Es mag Geschäftsleute geben, die gewisse Sorgen mit Leo Kirch teilen, doch es wäre unsinnig zu behaupten, dass diese Menschen Ängste »mit Kirch« hätten oder gar »Berührungsängste mit Kirch«. Die Autorin wollte vermutlich sagen, dass die Beteiligten keine Angst davor hätten, mit Kirch zu kooperieren oder mit ihm gesehen zu werden. Geschrieben hat sie stattdessen, dass die Beteiligten keine Berührungsängste »mit« Kirch hätten, und das ist Kappes. »Ich habe keine Ängste mir dir«, sagte Romeo zu Julia. »Was für Ängste?«, fragte Julia zurück, und ihre Rosenlippen erbebten. »Na, Berührungsängste mit dir!«, erwiderte Romeo …
Im journalistischen Jargon hat sich die Pest der falsch verbundenen »Berührungsängste« bereits unausrottbar tief eingefressen. Im Hinblick auf die Homosexualität hat Alexander Zinn, der Geschäftsführer des Lesben- und Schwulenverbandes Berlin-Brandenburg, die Öffentlichkeit wissen lassen, dass viele Lehrer »immer noch Berührungsängste mit dem Thema« hätten. Das Kuratorium Deutsche Altershilfe empfiehlt auch älteren Menschen den Zugang zum Internet: »Denn sind erst einmal die Berührungsängste mit dem neuen Medium abgebaut, kann es zu einer höheren Lebensqualität im Alltag beitragen.« Zum Tagesordnungspunkt »Heizen mit Weizen« teilt der Energiewirtschaftsjournalist Bernward Janzing uns allen mit, dass wir »keine Berührungsängste mit der Energie vom Acker« haben müssten. Die furchtlosen Musikanten der Combo Pur wiederum bekunden, dass sie »keine Berührungsängste mit Klassik« hätten, während die Fachzeitschrift Brigitte den gebärfähigen Frauen dazu rät, beim Ertasten des Zervixschleims und des Muttermunds »keine Berührungsängste mit dem eigenen Körper« zu haben. Lothar Bisky kennt »keine Berührungsängste mit der SPD«, Frieder Burda »keine Berührungsängste mit Kunst« und der Fernsehkommissar Richy Müller »keine Berührungsängste mit Stuttgart«. Google weist inzwischen mehr als 60.000 andere nichtvorhandene Berührungsängste aus; Tendenz steigend.
»Hab keine Angst / vor dem, / der dir sagt, / er hat Angst«, dichtete einst der große Lyriker Ulrich Fried-Honecker. »Aber mach dich vom Acker, / wenn jemand schreibt, / er kenne keine Berührungsängste / mit Stuttgart.«
Gerhard Henschel (2.10.2007)
Essen & Trinken
Wahre Schreibtische: Michael Rudolf – oder mit zugeklebtem Brüllmund heiße Gitarrengrooves per Telefon
Ist dies die moderne Version der Dachstube von Spitzwegs »Der arme Poet«? Mitnichten, auf den ersten Blick hat es Michael Rudolf in seinem Arbeitsdachstübchen schön warm. Dafür sorgen schon Zentralheizung und Nut-und-Feder-Bretter (1) aus dem Baumarkt. Doch Vorsicht: Das Zeug brennt wie Zunder! Ursache für die Verbannung ins Dachgeschoss ist die sorgsam aufgerüstete elektrische Billiggitarre (2), mit der er in schweren Stunden Zerstreuung und innere Sammlung sucht. Die Odd-Time-Grooves werden dann schon mal seinem Kumpel Jürgen Roth (3) telefonisch übermittelt. Und wenn ihn seine Verleger wieder auf die Palme gebracht haben und er unbeherrscht herumschreit, dann eilen Frau, Kind und Katze herzu und verschließen ihm den Brüllmund mit linderndem Klebeband (4). Dann gelingt es nur noch mittels der ins Telefon integrierten Faxfunktion (5), Kontakt mit notorischen Internetverweigerern wie Horst Tomayer oder Eugen Egner aufzunehmen.
Während Michael Rudolf noch darüber brütet, ob er mit dem gut versteckten Fleischermesser (6) seinen Verlegern innere Blutungen, mindestens aber Warnwunden an lebenswichtigen Organen zufügt, hat er die Tintenpatrone (7) bereits mit selbst gezapftem Herzblut gefüllt, die allein für E-Mails an seine besten Freunde und seine Lieblingsredakteurin bestimmt ist. Allein der Flachbildschirm (8) verweigert derweil den Dienst und zieht es vor, Kometen wiederzugeben.
Weitere Fotomotive (9) und viel Zettelwerk (10) vermitteln dem Besucher einen atemberaubenden Eindruck von Rudolfs Existenz und erinnern ihn selbst an eine bewegte Gegenwart. Von den Zetteln ist nur einer wichtig: der, der ihm die zu schreibenden Bücher der nächsten Monate, ja Jahre vorgibt.
Der Trittin-Bunker (11) mit der fulminanten Mehr- und Einwegflaschensammlung stört den gelernten Brauingenieur und Autor vieler Werke über die Kultur des Biermachens und Biertrinkens keineswegs, schließlich hat sich »Der Pilsener Urknall« genau hier angebahnt. Daran gemahnt auch der Wahrheit-Ausriss (12) vom 15. September 1998, in dem die seinerzeitigen Redakteurinnen Barbara Häusler und Carola Rönneburg dem Autor Feldbett und Begrüßungsbier anboten, weil ihm einige Bild-Reporter auf den Fersen waren.
Esst mehr deutsche Schäferhunde!
Heutzutage kommt es in Deutschland immer wieder zu »Beißzwischenfällen«, so heißt das im Beamtendeutsch, wenn Killer-Köter mal wieder eine Rentnerin oder ein Kleinkind totgebissen haben. Verursacher sind natürlich Ausländer. Die heißen American Pitbull Terrier oder Mastino Napoletanos – ganz gemeine Viecher, für die ihre schmierigen Besitzer (sexuelle Versager) jetzt ganz ganz viel Steuern bezahlen müssen. Ein deutscher Hund beißt keinen Deutschen. Wer hat schon mal einen Teckel gesehen, der einem Jogger die Waden zerfetzt hat? Eben! Zwergdackel sind keine Kampfhunde. Deutsche Schäferhunde auch nicht. Die haben ehrenvolle Berufe, arbeiten als Schutz-, Lawinen-, Blinden- oder Polizeihunde und werden als Begleit- und Familienhunde geschätzt. Der Führer hatte auch einen. Prima Tiere!
Jetzt gibt es da allerdings diese neue Statistik. Da haben sich deutsche Beamte die Mühe gemacht, in 93 deutschen Kommunen fünf Jahre lang jeden bekannt gewordenen Hundebiss zu notieren. Natürlich tauchten die üblichen Verdächtigen auf. Am beißfreudigsten erwies sich allerdings der Deutsche Schäferhund, er war mit 1.956 Angriffen fast so oft vertreten wie alle anderen Rassen zusammen. Keine Frage, diese Hunde sind eine Gefahr für die Volksgesundheit und müssen schnellstens beseitigt werden. Aber wohin damit? Sind Kampfhunde Sondermüll? Gehören sie in die Biotonne? Oder kann man sie auch zu Futtermehl verarbeiten? Fragen über Fragen. Dabei liegt die Lösung doch auf der Hand: Wir essen die Deutschen Schäferhunde einfach auf! Milliarden Menschen auf der Welt essen täglich Hund. Also? Hier ein paar Tipps. Wenn der Deutsche Schäferhund so zehn bis zwanzig Wochen alt ist, schmeckt er am besten. Zubereiten wie Kaninchen. Eine besondere Delikatesse ist Deutscher-Schäferhund-Hirn, wenn es noch nicht durch die angeborene Aggressivität zäh und ledrig geworden ist. Hier das Rezept: 100 gr. Deutscher-Schäferhund-Hirn, Öl, Salz, Pfeffer, 1 Zwiebel, 1 Ei, etwas Petersilie. Zubereitung: Das Schäferhund-Hirn waschen und die Haut abziehen. Das Öl in der Pfanne erhitzen und die gehackte Zwiebel anschwitzen lassen. Dann das Hirn hinzugeben und anbraten. Wer’s mag, kann noch ein Ei dazugeben. Nach eigenem Geschmack mit Salz, Pfeffer und Petersilie abschmecken. Das gibt ein leichtes, köstliches Frühstück, eine schöne Alternative zum normalen Rührei.
Wenn der Deutsche Schäferhund schon ein paar Jahre auf dem Buckel hat, ist er trotzdem noch zu gebrauchen. Sehr lecker sind die Keulen. Man nehme eine entbeinte Schäferhundkeule, lege sie zwei Tage in eine Marinade aus Ölivenöl, Rotwein, Orangensaft, Zwiebeln und Lorbeerblättern. Danach gut abtropfen lassen, anbraten und zwei Stunden bei 220 Grad in den Backofen. Dazu passen Schupfnudeln, Rotkraut und ein schwerer Bordeaux. Es kann auch mal ein strammer Dobermann sein, wenn gerade Schäferhund aus war. Ansonsten bin ich sicher: Wenn wir erst einmal auf den Geschmack gekommen sind, bekommt der Ausdruck »Beißzwischenfall mit Deutschem Schäferhund« eine ganz neue Bedeutung.
Karl Wegmann (14.3.2000)
Grill-Hendl – was denn sonst
Wahre Lokale: Der neue und immer lockende Frankfurter »Wienerwald«
Begonnen hat mein Interesse, mein neu erwecktes und bald verschärftes Interesse am Wienerwald, hier am speziell Frankfurter Wienerwald hinter der Katharinenkirche an der zentralen Hauptwache, damit, dass ebendort, und aber keineswegs in der Buchhandlung nebenan, ab 1993 die monumentale und monumental inkommensurable Autobiografie »Ein Leben für den Wienerwald – Vom Kellner zum Millionär und zurück«, erschienen zu Recht im Selbstverlag, denn ansonsten hätte sie rechtens eigentlich nur noch bei Suhrkamp erscheinen dürfen, des Wienerwald-Nestors Friedrich Jahn zum Kaufe angeboten wurde, an der Theke und für solide 16,80 Mark, nachdem der Kellner das herrlich und logohaft grünliche mit einem riesigen Farbfoto des glänzend und wie bierschaumgeboren ordinären Jahn-Kopfs aus einer Art Ausstellungsvitrine im Erker nebenan gefischt hatte –: die Lektüre lohnt übrigens überaus und auch heute noch Jahre post mortem Jahns: Nirgendwo erfährt man sonst so authentisch, wie wunderbar durstig, dumm und dumpf es zuging im schon etwas späteren Nachkriegsdeutschland und speziell im aufstrebenden Millionendorf München, das damals grad auch heimlich Hauptstadt der Republik wurde; wie F. J. Strauß zu Jahns tiefer Befriedigung im dortmaligen Debut-Wienerwald nicht Bier trank, »sondern soff« (Jahn); wie dieser sein Freund und unselige CSU-Vorsitzer selig ebd. oder auch zur Abwechslung bei der Filialeröffnung in Manhattan im Vollsuff wilde Drohungen ausstieß dergestalt, wer ihn an der Kanzlerschaft hindere, den werde er kaltmachen. Usw. usf.
Jahn, nach seinem tiefen Fall samt Wienerwald-Kollaps, viele Jahre nach der »wunderbaren Wienerwaldvermehrung« inklusive Franchise-Innovationen bis hin zum Weltkonzern in den 70ern, diente seinem ihm geraubten Lebenswerk in den 90ern, seinen letzten Lebensjahren, für vergleichsweise kleines Salär noch als eine Art nebenberuflicher Spiritus rector; nicht mehr als Herr über 24.000 Mitarbeiter in global 1.500 Hendl-Stationen – stark verkleinert immerhin wurde die Idee Wienerwald von ihm und anderen Verantwortungsträgern irgendwie doch weitergeführt – und ich aber bin heute, gut 45 Jahre nach der Urgründung, extrem froh drum und dankbar.
Zwar war und ist die Idee Wienerwald in den gewandelten Lifestyle-Relationen und überhaupt Arschlochhaftigkeiten der neuesten Zeit großlinig offenbar nicht länger zu halten; die Leute wollen es teurer und verkasperter und halt noch viel dümmer; ich aber wüsste heute in Frankfurt zu Messe- und sonstigen gastronomischen Stresszeiten nicht, wohin mit mir und meinen Leuten – denn die nahen lokalfolkoristischen Abfüllstätten »Römer« oder »Steinernes Haus« sind da von Japanern, Bayern, Amis und bisweilen sogar Hessen allzeit rammelvoll bis ultimo. Möglicherweise trägt der Wienerwald noch von Jahn her an der Negativ-Legende, sehr altmodisch und nicht-ganzdichto und irgendwie auch vielleicht allzu österreichisch oder eben halt CSU-mäßig zu sein – an all dem ist nichts wahr als seine noch immer frappante Preisfreundlichkeit. Die Folge aber ist heute eine recht angenehme Aufgelockertheit in den Gastreihen selbst zu Extremzeiten. Der einzige Nachteil: die häufig ersehnte gemütliche bierzeltähnliche Krakeelerstimmung von München Herzogstraße 1960 ff., die geht unterm immer noch grasgrünen Hühneremblem wohl nie mehr zusammen – na ja, da wechselt man dann halt irgendwann mal über den Main rüber ins nahe und unglaublich laute und extrem vulgäre Sachsenhausen.
Etwas undurchschaubar sieht sich der heutige Frankfurter Wienerwald gemanagt und offenbar sogar fast gesteuert von einer wechselnden Equipe, wohl mehr aus dem Afrikanischen; also irgendwie von Marokkanern, Algeriern und sonstigen stark bräunlichen und aber gewaltig freundlichen Gesellen und Kameradinnen vielleicht auch aus Zaire oder jedenfalls Nepal und Feuerland – begrüßt aber hätte F. Jahn gewiss, dass als Spitzenangebot das sehr wohlschmeckende halbe Grill-Hendl immer noch für 9,90 Mark mit Salat durchgeht. Und zur Not gebilligt hätte er wer weiß sogar so mondäne Erfindungen wie das »Chicky«, den »Burger-Chicken-Cheeseburger« mit allerdings »Wienerwald Bauernhofgarantie« – und dass aber der berühmte Wienerwaldsalat seit kurzem ein »Wellness Klassiker« ist, das schert seine neuesten von mir angeschleppten Gäste Kay und Jürgen eh nicht; weil die zum 5. Mai schon gar nichts anderes zu tun haben, als im lieblich lindenüberduftet anitalianisierten Wienerwald-Vorgartenlokal froh ein Bier nach dem anderen in sich hineinzuschütten. Nach der spirituellen Weise des alten Johann-Strauß-Walzers: »Wenn froh des Lenzes Ruf erschallt und von den Bergen widerhallt, wie lockt’s zum Tanz in’ Wienerwald ...«
Nein, außer dem aus Dichtermund schon übergenug besungenen Frankfurter Wasserhäuschen und außer dem an dieser Stelle unlängst bereits etwas im Übermaß heilig gesprochenen Randalier- und ehemaligen Grün-Ökologenlokal »Horizont« hat Frankfurt hic et hoc nämlich nun einmal nichts Gescheiteres zu bieten als den alten und runderneuerten Friedrich Jahn. Und das Schöne: Endlos bescheiden geworden, sind wir auch noch ob dieser Zumutung sehr zufrieden.
Eckhard Henscheid (17.5.2000)
Nachthunger: Irisches Bäuchlein wohl gefüllt
Spät in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag wurde im Berliner Stadtteil Schöneberg ein Mann mit knurrendem Magen dabei beobachtet, wie er an der Hintertür eines bereits geschlossenen Schnellrestaurants rüttelte. Eine Passantin wollte bereits die Ordnungskräfte herbeirufen, als der stämmige Gasthaus-Chef plötzlich die Hintertür öffnete. Den ausgemergelten Körper des Spätbesuchers vor Augen, muss ihn ein Gefühl des Mitleids ergriffen haben: »Aber janz schnell«, leitete der freundliche Bürgerkönig den sehr hungrigen Ralf S. an die Theke, wo speziell für den späten Gast ein letztes Menü gefertigt wurde. Der 46-jährige S., der angeblich aus Irland stammen und dort für eine bekannte deutsche Tageszeitung arbeiten soll, verzehrte das köstliche Nachtessen geschwind, bedankte sich überschwenglich und mit goldenem Händedruck beim Personal des Gasthauses und hinterließ beim Abschied einen ihm freudestrahlend zuwinkenden Bratfürsten. S. aber strich sich glücklich über das jetzt wieder wohl gefüllte Bäuchlein und trollte sich still heim.
(26.5.2000)
Schluss mit dem Cornflakesterror
Eier sind Fehlkonstruktionen. Was hat sich die Natur eigentlich dabei gedacht? Im Supermarkt muss man die Kartons öffnen, um die Unversehrtheit der Eier zu überprüfen, beim Einpacken an der Kasse muss man beachten, dass man nichts auf den Eierkarton stellt, und dann reißt die Tüte und man hat den Eiersalat. Kurzum: Hühnerprodukte sind wie rohe Eier zu behandeln.
Doch nun ist Schluss damit. Britannien, die Insel der kulinarischen Überraschungen, hat das Problem genial gelöst: Eier aus der Plastikflasche. Deans Food, die Erfinder des schalenlosen Eis, bejubeln ihr Produkt als Durchbruch auf dem Gebiet der Lebensmittelsicherheit: »Die ganze Frische ohne die Schale«, so die Werbung. Wie oft komme es vor, fragt Deans’ Forschungsdirektor Barry Vigus, dass beim Eiaufschlagen ein Stück der Schale abbreche und im Rührei lande? Möglicherweise sterben täglich dutzende Briten an verschaltem Rührei, und niemand hatte bis jetzt etwas dagegen unternommen.
Die Flasche in Form einer Eieruhr enthält fünf pasteurisierte Eier und kostet umgerechnet zwei Mark. Ist die Flasche einmal geöffnet, muss man den Inhalt binnen drei Tagen verbrauchen. Und das geht spielend: Man kann das Flaschenei direkt in die heiße Pfanne quetschen, und fertig ist das Rührei.
Auf wen zielt das Produkt jedoch ab? Wer zu faul ist ein Ei aufzuschlagen, wird auch mit der Eierflasche nicht zum Hobbykoch. Und wer zu blöd ist ein Ei sachgemäß zu behandeln, sollte erst recht die Finger vom Herd lassen. Das machen übrigens immer mehr Briten. Sie verbringen nur noch eine Stunde und 50 Minuten in der Woche mit Kochen aus Vergnügen. Vor zehn Jahren standen sie noch doppelt so lange am Herd. Seitdem sind allerlei nützliche Produkte auf den Markt gekommen, mit deren Hilfe sich Zeit sparen lässt, die man vorher mit der lästigen Essenszubereitung verplempert hat.
Wer hat sich beim Frühstück nicht schon mal über die Umstände geärgert, die ein Teller Cornflakes macht: Karton aus dem Schrank nehmen, Milch aus dem Kühlschrank holen, beides nacheinander in einen Teller geben und obendrein einen Löffel aus der Schublade ziehen. Endlich hat der Cornflakesterror ein Ende – dank Rumblers. Das sind kleine Cornflakes-Schachteln mit eingebautem Behälter, in dem sich gerade so viel fettarme Milch befindet, wie man für die Cornflakes benötigt. An der Seite der Schachtel ist ein Klapplöffel befestigt: Aufklappen, Schachtel aufreißen, Milch über die Cornflakes, schlucken, fertig. Und der Rest wandert in den Müll.
Auch an Vitamin C kommt man inzwischen ohne Werkzeug heran, und man muss sich nicht mehr die Fingernägel verbiegen. In den Supermärkten gibt es geschälte und in mundgerechte Häppchen zerlegte Orangen in Frischhaltefolie.
Eine Herausforderung bleibt jedoch für britische Wissenschaftler: Falls es einem von ihnen gelingt, das Leibgericht der Nation – Roastbeef mit Quetschkartoffeln und zerkochtem Gemüse – in eine Tube zu zwängen, wird ihn die Queen zum Ritter schlagen. Gourmets werden ihn lieber aufgeschlagen in die Pfanne hauen.
Ralf Sotscheck (24.7.2000)
Herzlichen Glückwunsch: Bekotzte Teppichfliese wird dreißig
Herzlichen Glühwurm! Die bekotzte Teppichfliese feiert im Jahr 2000 ihren 30. Geburtstag. Was? Sie verstehen nicht? Wissen nicht, was eine bekotzte Teppichfliese ist? Dann haben Sie noch nie in die Supermarkt-Kühltruhe gegriffen und eine Tiefkühlpizza herausgezogen – die bezeichnet man nämlich im Volksmund als bekotzte Teppichfliese. Selbstverständlich nicht wegen ihres vorzüglichen Geschmackes, sondern wegen reiner Äußerlichkeiten: Die Tiefkühlpizza zum Beispiel von Dr. Oetker sieht schlicht so aus. Spätestens, wenn sie aus dem Ofen kommt. Die Arme feiert also jetzt ihren 30. Geburtstag und hat all ihre Freunde eingeladen: den gefrorenen Quader Rahmspinat, die eisigen Fischstäbchen, das tiefgekühlte Pfannengemüse, das bibbrige Vanilleeis und wie sie alle heißen. Und wie jedes Jahr wird die bekotzte Teppichfliese Seit an Seit mit ihren Gästen regungslos verharren, bis ihr Geburtstag wieder vorbei ist. Und wie jedes Jahr wird die Partystimmung später als »etwas unterkühlt« kritisiert werden. Wenn nicht jemand den Teppich vollkotzt.
(8.11.2000)
Avantgarde der Leidenschaft
Wahre Lokale: Das sandalöse antike Striptease-Restaurant »Pirr« in Moskau
Jahrzehntelang schilderte die sowjetische Presse detailliert und genüsslich, wie die bourgeoise Kultur drüben im Westen schillernd verfault. Wie die Kapitalisten sich verzweifelt mit immer neuen Portionen Sex, Drugs und Rock ‘n’ Roll kaputtmachen, wie sie vergeblich versuchen, damit ihrem sinnlosen kapitalistischen Leben einen letzten Halt zu geben, bevor sie endgültig vom Sozialismus überrollt werden. Der sowjetische Bürger las darüber in der Zeitung, beneidete die Genossen im Westen und trank seinen aidssicheren Wodka in der Küche weiter. Als der Sozialismus dann plötzlich den Geist aufgab, dachten die Russen: Na also! Jetzt werden wir uns wohl auch so toll amüsieren, genauso wie die Kollegen drüben: wilder Sex, laute Musik und teurer Alkohol an jeder Ecke, mit einem Wort – Unterhaltung pur.
Die russischen Experten fuhren sofort nach Europa und Amerika, um alles genau zu studieren. Und schon 1990 stand im Moskauer Park für Kultur und Erholung der erste gepanzerte Striptease-Container. Für 25 Rubel konnte man dort durch das kugelsichere Glas zwei blonden Frauen zuschauen, wie sie sich langsam auszogen und langsam wieder an. Der Container hatte auch ein kleines Loch, gerade so groß, um einen Zeigefinger durchzustecken. Für einige Rubel extra näherte sich eine Stripperin dem Loch, und der Glückliche durfte mit dem Zeigefinger an ihren Brustwarzen knipsen. Immer wieder versuchten besonders schlaue Kunden, auch andere Körperteile in das Loch reinzukriegen. Für solche Fälle stand in dem Container eine Axt in der Ecke, mit der die Frauen virtuos umgehen konnten.
Wenig später eröffneten Dutzende von Striptease-Bars und -Restaurants in der russischen Hauptstadt: Frauen in Unterwäsche und Männer in Badehosen, die alle wie Tarzan und Jane aussahen, drehten sich um Eisenstangen herum und verlangten dafür vom Publikum, dass es ihnen Dollarscheine in die Höschen stopfte. Die Russen hatten sich die süßen Wonnen des entwickelten Kapitalismus irgendwie anders vorgestellt. »Was soll dieser Scheiß?«, fragten sie ihre Unterhaltungsexperten. »Wir habe es genau wie im Westen gemacht«, argumentierten die. »Es sieht aber pissig aus«, meckerten die Russen. Die Experten wurden entlassen, und das Volk nahm die Unterhaltungsbranche selbst in die Hand.
Seit Mitte der Neunzigerjahre entwickelt sich nun eine eigene kapitalistische Unterhaltungskultur in Russland, und das mit großem Erfolg. In der Hauptstadt wird jeden Monat ein neues Striptease-Restaurant eröffnet, und jedes Mal ist es etwas Einzigartiges, wovon der Westen nur träumen kann. Als ich letztens dort war, besuchte ich die Neueröffnung »Antikes Striptease-Restaurant Pirr« in der Nikitskaja-Straße. Zusammen mit den In-Clubs »Imperium der Leidenschaft« und »Nackter Bär« gehört diese Einrichtung zur Avantgarde der postsozialistischen Erotik. Die Haupthalle sah aus wie eine Gruft, war großzügig mit antiken Gegenständen vollgestellt und mit vielen Kerzen ausgeleuchtet. Die männliche Bedienung hatte man als Gladiatoren verkleidet, die weiblichen als Hetären. Das Personal darf sich nicht anders als nur in Reimen äußern.
»Für unsere wertvollen Gäste erfüllen wir jede noch so verrückte Geste«, begrüßte uns eine junge Kellnerin, die eine antike Toga und Sandalen trug, als mein Freund Mischa und ich uns setzten. Mischa hatte gerade eine mehrmonatige Trunksucht hinter sich und war wieder auf wilde Abenteuer scharf. Laut Speisekarte wurden in dem antiken Striptease-Restaurant außer teurem Essen mehrere Sorten von Unterhaltung angeboten: Der Gast konnte mit Gladiatoren kämpfen oder sie am Sack kratzen, er durfte sich von den Hetären füttern lassen oder sie an den Busen fassen. »Für 15.000 Rubel extra spielt der Chefkoch für Sie Akkordeon«, stand noch auf der Speisekarte. Der Chefkoch kam auch zu uns an den Tisch. Er sah aus wie ein Doppelgänger von Zeus, trotzdem hatten wir Zweifel an seiner musikalischen Begabung – 15.000 Rubel ist eine Menge Geld: fast 1.500 Mark. Also bestellten wir zuerst einfach ein Fass antiken Rotwein und schauten uns um. Das ganze sah aus wie ein Naturkundemuseum, nur dass die Gäste in ihren Giovanni-Anzügen irgendwie nicht ins Bild passten. Nach zwei Litern wollte Mischa sich unbedingt mit einem der Gladiatoren anlegen. Er verhandelte hart, fand es aber dann doch zu teuer. Die Bedienung redete die ganze Zeit in Reimen auf uns ein, was sich als äußerst ansteckend erwies. Schon nach kurzer Zeit dichteten wir wie blöd zurück. Mit Anstrengung leerten wir derweil das Fass. Danach gingen wir in voll antikem Zustand an die frische Luft.
Mischa behauptete zwar, der Abend fange jetzt erst richtig an und wollte sofort schräg gegenüber in die »Kaserne der Liebe« – eine Gay-Bar in einer ehemaligen Badeeinrichtung. Dort, so versprach uns der Türsteher, würden in den zahlreichen engen Duschkabinen Stühle und Tische stehen und junge Männer sich einander in die Ärsche kucken. Mischa wollte es nicht glauben und ging rein, ich aber hatte bereits die Nase voll von der neuen russischen Unterhaltungskultur und ging nach Hause schlafen.
Wladimir Kaminer (15.11.2000)
Talking Food
Ich werde verfolgt. Andere sehen schwarze Männer, haben die Mafia im Nacken oder das Finanzamt. Vor all dem fürchte ich mich nicht, aber wenn es klingelt, zucke ich zusammen. Es kann ja sein, dass sie plötzlich vor der Tür stehen. Dass sie lachend durch den Briefschlitz springen und womöglich auch noch anfangen zu singen. Im Chor, mehrstimmig. Das wäre schlimm. Erbsen, Möhren, Bohnen, fröhlich vereint, im Kreis tanzend. Mehr als schlimm, wirklich!
Diese Bilder verfolgen mich seit Jahren. So genanntes famoses Zartgemüse hüpft durch meine Albträume. Nichtsahnend und gut gelaunt springt es seinem Schicksal entgegen. Ab ins Döschen, Deckel drauf. Weiß denn niemand, wie viele Kinder diesem Drama vor dem Fernseher zugeschaut haben? Traumatisch, ehrlich! Wie habe ich mich gefürchtet, damals, nachdem ich das zum ersten Mal gesehen hatte und Mutter dann sonntags Gemüse auf meinen Teller löffelte. Augen in den Kartoffeln, nun ja, das kommt in den besten Familien vor, aber was, wenn dem Mais plötzlich kleine Ohren wachsen und er ein diabolisches Grinsen aufsetzt? Würde er Rechenschaft fordern, wenn man zubeißt? Soll man da keine Angst bekommen? Schlimmer noch ist die Überlegung, was mit all dem Gemüse wurde, das durch den Bonduelle-Test gefallen ist. Gibt es dafür eine Erbsenrechtsvereinigung? Einen Möhrenschutzbund?
So sahen sie aus, die Fragen meiner Kindheit. Als ich größer wurde und irgendwann auch Tomaten Turnschuhe trugen, Orangen von Bäumen in Saftflaschen kletterten, da habe ich meinen Fernseher verkauft und ein Radio angeschafft. Ich habe das alles nicht mehr verkraftet. Andere wurden Vegetarier nach dem Motto: Iss nichts, was ein Gesicht hat! Für mich galt: Iss nichts, was zu dir spricht. Aber was bleibt da noch übrig, wenn Gemüse anfängt zu reden?
Mein Speiseplan hat sich seitdem drastisch reduziert: keine Paprika, keine Grapefruit und kein Maoam. Mit Mortadella habe ich keine Schwierigkeiten, denn die mit dem Bärchenmuster mochte ich noch nie. Italienische hat zwar Pistazien drin, aber sie hat wenigstens keine Augen und lächelt nicht, denn das Weiße sind nicht Zähne, sondern Speck. Da weiß ich, woran ich bin. Auch Hähnchen machten mir bis jetzt wenig Probleme. Die haben zwar ein Gesicht, aber hübsch sind sie ja nicht gerade. Jedenfalls nicht so niedlich wie diese kecken Maoam-Zitronen. Seitdem lebe ich nicht so schlecht.
Doch neulich, als ich ahnungslos das Radio einschaltete, begann meine Paranoia von neuem. Eine Drohung drang aus dem Lautsprecher: »Wenn Hähnchenschenkel sprechen könnten!« Mir wurde übel. Unter hysterischem Gekicher priesen sich Hühnerkeulen einschmeichelnd selbst an.
Nun bin ich vor nichts mehr sicher. Mein Radio habe ich in die Speisekammer gestellt und den Briefschlitz zugeklebt. Vielleicht werde ich auf Fisch umsteigen. Denn eins ist klar: wenn jetzt auch Hähnchenschenkel sprechen – Fische waren schon immer Langweiler. Sie haben geschwiegen! Hoffentlich bleibt das so.
Ilke S. Prick (2.10.2002)
Mein Freund ist Fleischer
Nachwuchsprobleme will das Metzgerhandwerk jetzt mit Pixi-Büchern bekämpfen
Undankbare Jugend. Lässt sich gern anfixen mit einem Wiener Würstchen oder einer Scheibe Bierschinken. Aber hinter der Aufschnitttheke stehen, am Fleischwolf oder Blutbottich, das will sie später nicht. Tiere tot machen ist doch kein Beruf, so denken die Bälger und verputzen einen Big Mäc nach dem anderen. Und Eltern, Lehrer und Jobberater bestärken sie noch: Fleischermeister willst du werden? Fleischfachverkäuferin? Dafür bist du nicht so lange zur Schule gegangen! Das ist ja eklig, blutig, brutal. Und überhaupt ganz schön kalt in den Kühlkammern. Von BSE gar nicht zu reden.
Kein Wunder, dass das Fleischerhandwerk Imagesorgen hat und über Nachwuchsprobleme klagt: Lehrlingsmangel, keiner will sich mehr quälen im Freizeitpark Deutschland, so heißt es unter Metzgern. Für den unbeliebten Job bewerben sich eher die schlechten Schüler. Die Kids haben bei dem Beruf eben nur Schmutz und Schlachten im Kopf. Oftmals lassen sich bloß noch die Söhne von Fleischermeistern zu Fleischern ausbilden, Fremdeinsteiger sind selten geworden. Und auch manchen Metzgersohn zieht es anderswo hin: Siehe Stefan Raab, Joschka Fischer, Franz Josef Strauß. Also fehlt im Fleischergeschäft das Fachpersonal an allen Ecken, und die Discounter rundum drücken mit Selbstbedienung die Preise. Wie aber angehen gegen alle diese Vorurteile – und das möglichst früh?
Den Reiz von Messern, Hackebeilen, Gummischürzen und Kettenhandschuhen kapieren eher ausgewachsene Fetischisten. Schon die Allerkleinsten aber gilt es zu erreichen, und zwar direkt am Point of Sale. Den Kindern muss klar gemacht werden, dass in der Fleischerei heutzutage Hightech regiert. Dass Party-Service und Catering allerhöchste Kartoffelsalat-Kreativität erfordern. Dass ohne kundenfreundliche Beratung (Schinken hat Vitamine!), BWL und Lebensmittelchemie samt Laptop heute nix mehr geht.
Ein Brocken Fleischwurst allein macht noch keinen potenziellen Metzgerlehrling. Also liegt da jetzt an der Kasse das Pixi-Buch »Ich hab einen Freund, der ist Fleischermeister«. 95 Cent kostet das nette Büchlein, eine rosige Gemeinschaftsproduktion von Fleischer-Verband und den Pixi-Machern vom Carlsen Verlag. Höhe der »Sonderauflage für das Fleischerhandwerk«: 50.000. Ein kleiner Rundgang durch die friedliche Welt des Wurstmachens, welcher mit der märchenhaften Zeile endet: »Und wenn ich groß bin, werde ich auch Fleischermeister.«
Damit will man, so heißt es beim Fleischer-Verband, den Kindern falsche Vorstellungen nehmen und ihnen zeigen, dass Fleisch und Fleischer »einfach dazugehören«. Beim Carlsen Verlag steht man zu der Zusammenarbeit, weil sich Pixi damit doch für den Mittelstand und den Laden an der Ecke engagiert – und gegen das Aussterben eines Handwerksberufs. Ein bisschen peinlich ist das den Pixies aber schon. Denn gleichzeitig betonen sie, dass so eine spezielle Kooperation im Rahmen der Berufe-Reihe nur ein, zwei Mal im Jahr stattfindet. Es geht, so sagen sie, »um den guten Willen, nicht um ein neues Geschäftsfeld«. Auch die Feuerwehr, die Bahn und Hersteller von Sonnenschutzmitteln durften sich schon direkt ans Kind wenden.
Blut kommt in dem Pixi-Büchlein übrigens nicht vor, nicht mal Blutwurst. Aber dafür der schöne Satz: »Hier kann man auch Käse kaufen!«
Hans-Hermann Kotte (22.5.2003)
Gammelrochen und andere essbare Biowaffen
Eigentlich dachte ich, dass mich nichts, was sich Menschen als Nahrung in Mund und Schlund schieben, noch erschüttern könnte. Immerhin bin ich in einer Gegend aufgewachsen, in der man sein Mittagessen auch schon mal aus Berlin anreisen lässt, es mit dem Auto vom ICE-Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe abholt, nett mit ihm plaudert, Weinchen, Küsschen, bis man schließlich anfängt, es von untenrum aufzuessen.
Apropos Essen in Hessen: Als Kind verweigerte ich manchmal wochenlang den Kontakt mit meiner aus dem Vogelsberg stammenden Mutter, weil sie mal wieder eine Ladung reifen, nach Schweinedung muffenden »Handkäs« im Kühlschrank deponierte. Bis heute will mir nicht in den Kopf, wieso man etwas, das so eindeutig nach ungewaschenem Popo riecht, in den Mund nehmen soll. Als mir diese angeblich essbare Biowaffe nach meinem Umzug ins Niedersächsische dort unter ihrem ostfälischen nom de guerre »Harzer Roller« wiedergängerisch auflauerte, begann ich, Pamphlete gegen den fiesen Sauermilchkäse zu schreiben. Einmal ließ ich mich sogar dazu hinreißen, ihn als »Goebbels unter den Molkereiprodukten« zu bezeichnen, aber leider konnte ich niemanden für mein Leiden an der Viktualienwelt interessieren. So stumpfte ich schließlich ab. Vielleicht war ich auch nur des Kämpfens müde.
Heute kann man mir den Handkäs meinetwegen hinter die Heizung kleben, ich werde es ignorieren. Ich zucke auch nicht mit der Wimper, wenn jemand neben mir »Braunkohl mit Bregenwurst« – eine Braunschweiger Spezialität, die genauso schmeckt, wie sie klingt – in sich hineinwürgt, dabei das aus der Hirnwurst heraustretende Fett über seine beiden Lefzen auf den Teller zurückfließen lässt und anschließend sauer aufstößt und »Mhm, lecker!« stöhnt. Mir doch egal. Ich bin immun gegen die Fiesheiten der deutschen Regionalküche.
Neulich musste ich jedoch kurz schlucken. Gelangweilt zappend stolperte ich in einen Fernsehbericht über die Essgewohnheiten der Isländer, in dem es zunächst um Speise-Banalitäten wie »Trockenfisch« und »Gesengte Lammköpfe« ging, dann aber ein kulinarischer Knaller präsentiert wurde, der einem buchstäblich den Atem raubt: der traditionell am 23. Dezember aufgetischte »Gammelrochen«. Dazu lässt man einen toten Rochen vier Wochen in einem Bottich vor sich hin faulen (!), nimmt dann den verwesten, grün schimmernden, nach der »Nacht der lebenden Toten« stinkenden Fisch heraus, entbeint ihn, kocht ihn zusammen mit ausgelassenem Schafsfett zu einer zähen Matschepampe – und voilà: Ein auf Weltniveau aasig-nasenzersetzendes Vorweihnachtsessen ist fertig. Dazu trinkt man frische Milch, wahrscheinlich weil die Faulgase im Magen neutralisiert werden müssen. Die gestopften Adventsgäste könnten ja ansonsten explodieren, wenn sie zu später Stunde nach Hause kommen, den Lichtschalter betätigen und in diesem Moment aus Versehen gerade ausatmen.
Verstört ertappte ich mich bei der Frage, warum eigentlich ein hungriger Rotenburger vor Gericht steht, 280.000 Isländer aber frei herumlaufen. Dann nahm ich einen milden Imbiss und ging beichten.
Hartmut El Kurdi (22.1.2004)
Bier, Chips und Pornos
Abnehmen mit der speziell entwickelten Männer-Diät
Groß war der Jubel beim männlichen Teil der Wahrheit-Redaktion, als der Werbedienst ots gestern eine lang ersehnte Meldung über die Ticker jagte: »Die erste Diät speziell für Männer startet in den deutschen Markt.« Die erste Diät nur für Männer, wie sieht die wohl aus? Bier, Chips und Pornos, war man sich schnell einig – umso größer war dann die Enttäuschung, als man entdeckte, was sich tatsächlich hinter der speziellen Männer-Diät versteckt: ein »ballaststoffbasiertes Diätpaket« mit »Vitalstoffen«, das auf den rhabarberdummen Namen »amapur for men« hört. Bäääh. Schon jetzt tun uns die armen Frauen leid, die – angelockt von dem Reklamegetratsche – diesen Quark für ihre Gatten kaufen. Werden wir das Zeug doch schleunigst in der Toilette wegspülen. Denn alles, was nicht nach Bier, Chips und Pornos schmeckt, rühren Männer sowieso nicht an.
(19.5.2004)
Bier, Chips und Pornos (2)
Diät speziell für Männer bei der Wahrheit eingetroffen
In der vergangenen Woche stellte die Wahrheit an dieser Stelle eine Diät speziell für Männer vor. Zunächst war der Jubel groß, dachten wir doch, es handele sich um Bier, Chips und Pornos. Doch dann stellte sich heraus, dass die Diät namens »amapur for men« aus »Vitalstoffen mit allen essenziellen Vitaminen« besteht. So was aber wollten wir unseren zarten Männerkörpern dann doch besser nicht antun. Das musste auch die Firma »amapur« einsehen und schickte uns am Wochenende ein Paket mit Bier, Chips und Pornos. »Unsere Diät gibt es abgestimmt auf jedes Bedürfnis«, schreibt Peggy Reichelt, die »amapur«-Geschäftsführerin, dazu. Zu Ehren der lernfähigen Firma »amapur« werden wir die drei Dosen Bier wegtrinken, die zwei Packungen Chips leer knabbern und die vier Pornoheftchen voll … – äh, nun ja, sie wissen schon … Hauptsache, wir nehmen dabei ab.
(24.5.2004)
Brechreiz beim debilen Bäcker
Die zeitgenössischen Formen der Erniedrigung und Beleidigung des Proletariats sind vielfältig. Hartz IV ist eine böse, das Fernsehen eine plumpe. Man kennt sie, findet sich damit ab oder kämpft aussichtslos wie einst Don Quijote.
Eine besonders perfide Art aber haben sich die Dunkel- und Hintermänner meines bevorzugten lokalen Brötchenkonzerns ausgedacht. Sie demütigen uns nicht einfach, sondern sie zwingen uns zur Selbstdemütigung. Das geht so:
Der Oberbäcker schraubt sich im Morgengrauen derart dämlich infantile Namen für sein leckerstes Backwerk aus den Hirnkurven, dass schon der Anblick des geschriebenen Wortes jeden Menschen, dem die Sprache nur einen Zehner-Semmel wert ist, Brechreiz hervorruft. Achtung, lieber Leser, tief einatmen: Er heißt seine Brötchen nämlich: Kraftikus, Röggelchen, Kartöffelchen, und die leckersten von allen gar – wurps – Knackfrische! Sie winseln bereits um Gnade? Genug? Genug!
Nun schreibt der Bäcker kleine Schildchen, die er in seinen Filialen vor die Regale pappt, stellt maulfaule junge Damen mit leichtem Knick in der Optik als Verkäuferinnen ein und lässt der Tortur ihren Lauf. Anders lässt sich nicht beschreiben, was ich in meiner Bäckereifiliale täglich erlebe. Hunger und Gier nach den goldbraunen, dezent gestäubten Brötchen (»Knackfrische«) sind stark, der Ekel vor dem Wort und die Angst vor der Peinlichkeit seiner Aussprache im Beisein erwachsener Menschen ist stärker. Ich deute auf das Regal, sage: »Sechs davon«, und prompt greift die Verkäuferin die Sesambrötchen. »Nein, daneben«, stottere ich, sie packt die Laugenbrötchen. »Nein, äh, sechs Normale …« – »Wir haben keine Normalen, nur Röggelchen, Kartöffelchen, Kraftikusse, Knackfrische …« – »Genau die!« – »Also Röggelchen?« – »Nein, äh …« Mein Kopf ist kurz vor dem Platzen. »Welche denn nun, junger Mann …?« Der Silberblick der Verkäuferin schweift, betont genervt und gelangweilt, über die Gesichter der inzwischen ansehnlich gewordenen Kundenschlange und sagt: Seht her, wegen eines solchen Deppen, der nicht in der Lage ist, eine ganz gewöhnliche Bestellung aufzugeben, müssen jetzt alle warten und kommen zu spät ins Büro oder zur Talkshow mit dem Pastor Fliege. Ich versinke vor Scham.
Zu Hause gibt’s noch eins drauf: »Wieso bringst du sechs Mohnbrötchen an, die isst doch hier kein Mensch.« Die wissen hier halt nichts von meinem glorreichen Kampf. Ich habe Hunger, aber ich habe widerstanden. Ich habe mich nicht erniedrigt. Und ich profitiere für mein weiteres Leben.
Der weit verbreitete Selbstbewusstseins-Steigerungstrick, dass die Angst vor einer Autorität schwindet, wenn man sich diese nackt in der Sauna vorstelle, mochte bei mir noch nie so recht funktionieren, allenfalls in Kombination mit Adiletten an pilzigen Füßen. Nun aber habe ich mein persönliches Autoritätszerstörungsbild gefunden: Ich schicke eine Autorität oder hochgestellte Persönlichkeit in Gedanken zum Bäcker und lasse sie »zwei Knackfrische, ein Kraftikuss und ein Kartöffelchen« ordern. Kann man vor jemandem, der solch einen Stuss öffentlich ausspricht, Respekt haben?
Joachim Frisch (5.8.2004)
Don Camillo und seine Spelunke
Es war spät, und wir waren hungrig, als wir im Hotel in Pisa ankamen. »Das wird schwierig«, meinte der Hotelangestellte, »aber bei Camillo bekommt ihr vielleicht noch etwas. Ich kenne ihn, grüßt ihn von mir, und er wird euch nicht wegschicken. Aber avanti!« Erste Straße links, dann das zweite Restaurant auf der rechten Seite, lautete die eindeutige Wegbeschreibung.
Die Gaststätte sah nicht sonderlich Vertrauen erweckend aus. Es war eher eine Art Imbissstube mit ein paar Resopaltischen. »Es gibt nur Pizza«, sagte der Wirt zur Begrüßung. Warum nicht? Schließlich waren wir in Italien. Ob er Camillo sei, fragte ich den Wirt, und er nickte stumm. Ich solle ihn von seinem Freund an der Hotelrezeption grüßen, meinte ich und wunderte mich nicht über seinen erstaunten Blick.
Am Nachbartisch saß ein Tonio vor einer halb vollen Dreiliterflasche Rotwein, ihm gegenüber sein Freund Marco, der seine Flasche offenbar schon leer getrunken hatte und bemüht war, nicht vom Stuhl zu rutschen. War das eine Inszenierung für Touristen, um die Klischees vom stets Rotwein trinkenden Italiener zu bestätigen? Andererseits kann man in Irland jederzeit in einen Pub gehen und glasigaugige Männer vor schwarzem Bier finden, ohne dass es inszeniert werden müsste. In den meisten Klischees steckt eben ein Körnchen Wahrheit.
Die Pizza war tadellos, und die Halbliterkaraffe Chianti – ich hatte in Anbetracht des Nachbartischs vorsichtshalber einen kleinen Wein bestellt – war es auch. Dann kamen weitere Gäste: drei Irinnen, die offenbar mit demselben Flugzeug aus Dublin gekommen waren. Camillo fing sofort an, ihnen Komplimente zu machen. Ah, diese Italiener.
Schließlich gab er ihnen einen Sambuca aus. Ob wir auch einen wollten, fragte er. Ich hätte lieber einen Grappa, sagte ich. Es gab aber nur Sambuca. Nach dem zweiten Schnaps schaute Camillo mich listig an und fragte: »Du willst Grappa?« Dann verschwand er aus dem Laden, ging zu seinem Auto und kam mit einer Flasche Grappa zurück. »Die hat meine Exfreundin vor vier Monaten im Auto liegen lassen«, sagte er. »Jetzt ist die Trauerzeit vorbei.« Mit diesen Worten zog er die Metalljalousie vor der Eingangstür herunter. Es wurde eine lange Nacht.
Der Hotelangestellte vergrub bei unserer Rückkehr die Hände im Gesicht und stöhnte: »Ich sehe es euch an: Ihr seid bei Francesco gewesen, der übelsten Spelunke Pisas. Als ich sagte, ihr sollt das zweite Restaurant auf der rechten Seite nehmen, ahnte ich nicht, dass ihr diesen Laden mitzählen würdet. Gelten Schnellimbisse in Irland als Restaurants?«
Aber der Wirt habe doch bestätigt, dass er Camillo sei und sich über die Grüße gefreut. »Ihr habt Francesco von mir gegrüßt?«, fragte der Rezeptionist entsetzt. »Wollt ihr meinen Ruf ruinieren? Hättet ihr nach dem Papst gefragt, hätte Francesco auch genickt. Schließlich will er seine Pizza verkaufen.« Die sei aber ausgezeichnet gewesen, sagte ich. Das liege am Grappa des Vergessens, entgegnete er. »Den Grappa flößt Francesco jedem fremden Gast ein, damit er sich später an nichts mehr erinnert, schon gar nicht an die Rechnung. Es war die Flasche seiner Exfreundin, stimmt’s?«
Ralf Sotscheck (12.12.2005)
Alfredissimo auf einem Bein
Was ist bloß gegen Kannibalen einzuwenden? Plädoyer für eine menschlichere Küche
Nachts, wenn ich nicht schlafen kann, wälze ich mich auf meinem Lager hin und her und frage mich: Was wird eigentlich aus Armin Meiwes, dem Kannibalen von Rotenburg? Rotenburg in Hessen übrigens, nicht das viel bekanntere Rotenburg an der Wümme in Niedersachsen. Ebenda logiert während der WM im Sommer die Nationalmannschaft von Trinidad und Tobago.
Das Leben ist ungerecht. Das eine Rotenburg kriegt hippen Besuch aus Übersee, das andere ist für immer und ewig geschlagen mit einem ziemlich unhippen Zwischenfall. Adolf Eichmann ist in Solingen geboren, aber deswegen können die da jetzt auch nicht auf ihrer Homepage schreiben: »Der berühmteste Sohn der Stadt«.
Der Kannibale muss ins Gefängnis, das ist klar. Aber dann? Serienkiller in den USA bekommen ja sofort lukrative Verträge, damit sie ihre Lebensgeschichte aufschreiben, bevor sie hingerichtet werden. Oder Norman Mailer kommt in die Zelle oder Michael Moore oder Susan Sontag. Die ist schon gestorben, schlechtes Beispiel. Aber ein kleiner Kannibale? Kriegt der Besuch von Maybrit Illner? Oder vom linken Weltgewissen Jürgen Elsässer?
Vermutlich wird er ein Kochbuch schreiben, jeder schreibt heute ein Kochbuch. Es gibt ein Kochbuch mit den Henkersmahlzeitenrezepten von Todeskandidaten, geschrieben von einem ehemaligen Koch im Knast von Huntsville, Texas. Es gibt ein Schlampen-Kochbuch, ein Studenten-Kochbuch, ein Weightwatchers-Kochbuch, ein Aldi-Kochbuch und hunderte von Baby-Kochbüchern. Ein FC-Bayern-Kochbuch gibt es leider auch. Dann lieber noch ein Kannibalen-Kochbuch. Dessen Autor hat dann allerdings Mühe, einen Verlag zu finden und wird ganz oft abgelehnt, bis es dann doch bei Gräfe und Unzer erscheint. »Es war eine kontroverse Entscheidung«, wird ein Verlagssprecher sagen, und sein Statement geht im gierigen Schnalzen der Fotoapparate unter.
Selbstverständlich wird es äußerst kontrovers rauf und runter rezensiert und diskutiert, von Ende Juli bis Anfang August ungefähr. Bei Christiansen gibt es einen Abend mit »Wie viel Kannibalismus braucht Deutschland in der Krise?«. Und in der Zeit schreibt Helmut Schmidt: »Wir schneiden uns ins eigene Fleisch. Wir dürfen China nicht unterschätzen.«
Das Vorwort für das Kannibalen-Kochbuch hat Anthony Hopkins für ungefähr 17 Millionen Dollar verfasst, wie der Verlag weder bestätigt noch dementiert. Zu jedem Rezept wird dann angemerkt: »Sie können anstelle des Menschenfleischs auch Rehnüsschen verwenden.« Um Hemmungen abzubauen.
Erstaunlich, dass Kannibalismus fast 300 Jahre nach Jonathan Swifts »A Modest Proposal« immer noch so die Gemüter erregt, und das in einem Land, in dem Karl Schönfelds Schlagertext »Püppchen, Du bist mein Augenstern / Püppchen, hab Dich zum Fressen gern« schon 1929 die Massen begeisterte. Swifts bescheidener Vorschlag bestand darin, die Kinder armer Leute aufzuessen, um die Familien finanziell zu entlasten und der Allgemeinheit etwas Gutes zu tun. Aber Swift war Satiriker, der Kannibale wollte einfach nur essen.
Ich warte jeden Tag darauf, dass sich die FDP endlich stark macht für ihn. Die ist ja immer vorne mit dabei, wenn es darum geht, staatliche Gängelung zu bekämpfen und sich vampiristisch an Modethemen festzusaugen. Dein Bauch gehört mir! Das wäre doch ein Wahlkampfhammer für Baden-Württemberg. Zweistellige Ergebnisse für den Wahlkämpfer Guido Westerwelle, dessen Haut ja auch aussieht, als ob er alles isst.
Das Kannibalen-Kochbuch wäre ein letzter Befreiungsschlag gegen die ewigen deutschen Bedenkenträger. Atomstrom, Stammzellenforschung, Saures Lüngerl »Rotenburg«. Immer züngelt die German Angst hoch, wenn jemand mal die Initiative ergreift. Irgendwann ist er ja doch wieder auf freiem Fuß. Der Kannibale, nicht der Westerwelle natürlich. Der ist ja frei, freidemokratisch.
Hat sich tipptopp geführt, der Meiwes. Er hat die Gefängnisbücherei betreut und eine neue Software für die Ausleihe geschrieben. Ist ja eigentlich Informatiker. Und dann wird er zu »Alfredissimo« eingeladen. Das Stammpublikum merkt sofort, dass der Gastgeber nicht wie sonst einem läufigen Frettchen gleich in Höchstgeschwindigkeit um seinen Mitkoch herumscharwenzelt, sondern bedächtigere, staksigere Bewegungen macht. Irgendwann, während das Gulasch schon im Topf schmurgelt, stellt sich dann die garstige Wahrheit heraus. Alfred Biolek hat nur noch ein Bein. Allerdings müssen auch seine zahlreichen Neider zugeben, dass er samt seiner Prothese keine schlechte Figur abgibt und mit seinem Überraschungsgast den größten Mediencoup der jüngeren Geschichte gelandet hat. Ich aber schlafe dann ein und träume lauter wirres und schreckliches Zeug.
Rob Alef (25.1.2006)
Die zehn Gebote des Frankfurter Allgemeinen Küchenmoses
Moses ist schwer im Kommen. Jüngst wurden die Hartz-»Reformen« mit den Zehn Geboten verglichen, die Moses von Gott empfangen hat. Der für Weltliches aller Art bei Volkswagen zuständige Peter Hartz wäre demnach der Gott, der der rot-grünen Regierung die »Reform«-Gesetze eingeflüstert hat.
Jede Farce erzeugt einen, der sie überbietet. Hartnäckig arbeitet der Gastronomie-Kritiker Jürgen Dollase jede Woche daran, der FAZ-Leserschaft die »Neue Deutsche Schule« der Kochkunst vorzustellen. Über Nacht geht das nicht. Noch im Mai 2007 sagte Dollase den deutschen Köchen, »lebt wohl, ihr Sößchenfreunde!« und bescheinigte ihnen, sie zählten »international nichts mehr«. Aber schon im Juni gingen die Köche daran »sich zu befreien«, und vier Monate später konnte ihr Prophet Dollase das »Regelwerk der neuen Küche« vorlegen. Die zehn Gebote der »strukturalistischen Küche« drehen sich um das, was Kochen – mehr oder weniger gut – seit weit über hundert Jahren auszeichnet: »Alle Elemente einer Kreation werden unter sensorischen Gesichtspunkten präzise aufeinander bezogen.« Genau.
Aber die »Neue Deutsche Küche« hat zwei Erzfeinde. Da ist Frankreich, das immer noch Platz eins beansprucht. Der Anspruch der klassischen französischen Küche wie der Nouvelle Cuisine ist für den Befreiungskrieger der »Neuen Deutschen Küche« nur »ein Instrument der Unterdrückung durch ein letztlich autoritäres Küchenverständnis«. Die Küchen-Napoleone jenseits des Rheins bekommen Dresche und werden eingedeckt mit Hinweisen auf die Segnungen der deutschen regionalen Küchen. Dem Raffinierten und Überkandidelten der Franzosen setzt Dollase Teutonisch-Handfestes entgegen: Labskaus, Matjesfilet auf Schwarzbrot mit rohen (!) Zwiebeln und selbstverständlich alles vom »Schwein von den Ohren bis zum Schwanz.« Bon appétit.
Der zweite Feind der »Neuen Deutschen Schule« ist gefährlicher und heißt Jürgen Dollase. Sein Anspruch, »das Essen vernünftig zu beschreiben«, lenkt zunächst vom Essen ab, denn darüber muss jeder erst eine Runde lachen. Dollases Lieblingswort und Schwungrad »Textur« stammt aus der Textilindustrie. Bei ihm meint es Struktur oder Konsistenz, neben Temperatur und Aroma die wichtigste Eigenschaft alles Gekochten. Eine Trivialität also. Dollase schmiedet aus »Textur«, »Texturspiel« und »Texturbild« papierene Stichwaffen, die fast weh tun in ihrer lächerlichen und Lachreiz auslösenden Prätention. Gebratene Gänsestopfleber mit Karotten an einer Kaffee-Sauce erzeugen »einen wichtigen Effekt der kulinarischen Dekonstruktion, nämlich den erheblich veränderten Blick auf Zusammenhänge durch texturelle Veränderung ihrer Bestandteile«.
Wo »kulinarische Aufklärung« (Dollase über Dollase) so daherkommt, ist der Bluff nicht weit weg. Wer »das Pauillac-Lamm, das Sisteron-Lamm, das Salzwiesen-Lamm« nicht blind unterscheiden kann, hat keine Ahnung davon, wie die »strukturalistische Theorie und Praxis der kulinarischen Konstruktion« funktioniert und wie »die Nussigkeit« von Fisch »perfekt und originell dekliniert wird«. Gehen wir essen? Nein, wir deklinieren noch ein wenig weiter.
Rudolf Walther (13.11.2007)
Deckweiß hilft: das Missgeschick, das ©Tom das Bild und dem Redakteur fast das Essen versaute
Ist es eine Meldung, wenn dem Zeichner durch ein Missgeschick Tusche auf die frische Arbeit schmaddert und das Bild versaut? Normalerweise nicht, denn das kommt öfter vor. Meldepflichtig wird es jedoch dann, wenn das fünf Minuten vor Redaktionsschluss passiert, der Redakteur auf glühenden Kohlen sitzt, weil garantiert gleich jemand aus der Produktionskontrolle anruft (»Mach ma’ hinne!«) – und es garantiert nachher kein Mittagessen mehr geben wird. Schließlich kann er erst dann zur Pause, wenn die Seite fertig ist. Dabei hatte er sich so auf die Penne al salmone gefreut, die auf dem Speiseplan standen und für die er auf das Schulbrot verzichtete, das er sich normalerweise täglich für die Pause zu schmieren pflegte. Doch der Zeichner hatte die Lösung: Deckweiß! Statt die Zeichnung noch einmal neu anzufertigen, übermalte er den hässlichen Tuscheklecks mit dem strahlendsten Weiß seines Lebens. Nun noch ein paar Striche, und die Zeichnung kam gerade noch rechtzeitig. Der Redakteur schwelgte im Glück: Noch nie waren Lachsnudeln so gut wie heute!
(7.1.2008)
Roland Koch aufgegessen
Kannibale von Rotenburg verspeist kurz vor Wahl hessischen Ministerpräsidenten
Ganz Deutschland ist erschüttert. Die Nachricht schlug gestern ein wie eine Bombe: Roland Koch wurde aufgegessen. Wie der hessische Landeswahlleiter Wolfgang Hannappel am Freitagnachmittag auf einer Pressekonferenz in Wiesbaden bekanntgab, wurde der Spitzenkandidat der Christlich Demokratischen Union und Ministerpräsident des Landes Hessen, Roland Koch, Opfer des sogenannten Kannibalen von Rotenburg. In ersten Stellungnahmen zeigten sich Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU) und der SPD-Vorsitzende Kurt Beck betroffen. Die Oppositionsführerin im hessischen Landtag Andrea Ypsilanti (SPD) erklärte: »Ich bin ein Stück weit entsetzt.« Vertreter der Grünen und der Linken sprachen ihr Bedauern über den Vorfall aus. Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble (CDU) kündigte eine lückenlose Aufklärung der Tatumstände an und forderte eine Ausweitung der Vorratsspeicherung auf Kannibalen.
Nach ersten Ermittlungen des BKA muss es dem Täter Armin Meiwes gelungen sein, am Freitagmorgen aus der Justizvollzugsanstalt Kassel zu fliehen. Meiwes habe sich zum Wohnort des Ministerpräsidenten begeben und ihn in seinem Haus allein angetroffen. Daraufhin habe Meiwes Koch zerlegt, gekocht und aufgegessen. Ob der für ein ähnliches Delikt bereits einsitzende »Kannibale« Helfershelfer hatte, wollen die Behörden in einer umfassenden Untersuchung klären. Das BKA stellte eine Sonderkommission mit dem Namen »Coq« zusammen, an der 400 Beamte beteiligt sind.
Wie das Nachrichtenmagazin Der Spiegel in seiner Ausgabe am Montag berichtet, habe Meiwes laut Aussagen von Mithäftlingen seit Monaten Salz und Pfeffer gehortet. Meiwes hätte wörtlich geäußert: »Ich habe noch eine größere Mahlzeit vor mir.« Zuletzt hätte sich der »Kannibale« mehrfach enttäuscht darüber gezeigt, dass ihm bei seiner Verurteilung die bürgerlichen Rechte aberkannt worden seien und er bei der Hessenwahl keine Stimme abgeben könne. Meiwes hatte sich im Gefängnis einer von den Grünen unterstützten Häftlingsgruppe angeschlossen, vermutlich auch, um leichter an Bioprodukte und erlesene Gewürze zu gelangen. Wie das Magazin Essen & Trinken vorab meldet, habe Meiwes Ministerpräsident Koch als Coq au vin zubereitet und dafür exquisite Produkte verwendet, die er alle mitgebracht habe.
Nach Polizeiangaben befand sich Roland Koch wegen einer Erkrankung allein zu Hause. Wo sich seine Sicherheitsbeamten aufhielten, ist zur Stunde noch nicht geklärt. Gegen 13.45 Uhr sei die Ehefrau des Opfers nach Hause gekommen und habe eine verschmutzte Küche sowie im Esszimmer Knochen und andere Überreste einer opulenten Mahlzeit vorgefunden. Da ihr Mann verschwunden war, habe sie sofort die Mitarbeiter der Senatskanzlei verständigt, die eine Gewalttat ausländischer Jugendlicher vermuteten. Eine eilig eingeleitete Fahndung konzentrierte sich jedoch schnell auf den seit dem frühen Morgen flüchtigen Meiwes, der allerdings wegen des schweren Essens nicht weit kam. Er wurde am Freitagnachmittag von einem Spezialkommando der Polizei in der Frankfurter Freßgass festgenommen, wo ihn einige Börsianer erkannten, die sich zum Wochenschluss des Aktienmarktes mit ein paar Flaschen Champagner über ihre Verluste hinwegtrösteten.
In einer ersten Vernehmung bekannte sich Meiwes zu der Tat, bestritt aber politische Motive. Wie das Magazin Focus berichtet, habe er immer wieder von einem »unbändigen Hunger« gesprochen, der durch die Nahrung in der Justizvollzugsanstalt nicht gestillt werden könnte.
»Ich weiß nicht, ob das lecker war«, sagte der bekannte Fernsehkoch Horst Lichter der Nachrichtenagentur dpa. Gegenüber den »RTL II News« erklärten Teilnehmer der Sendung »Das perfekte Promi-Dinner«, dass sie Koch nicht gern als Coq au vin essen würden. Der Gastrokritiker der Frankfurter Allgemeinen Zeitung, Jürgen Dollase, allerdings sprach von einer »interessanten Textur der Sauce«, die ihm ein Informant übermittelt habe.
Wie es nun in Hessen weitergeht und wann die Landtagswahl stattfindet, ist noch völlig ungewiss. Ob die CDU auch ohne Koch wieder mit dem Thema innere Sicherheit in den Wahlkampf zieht, konnte unter dem Schock der Ereignisse in der Partei niemand sagen. Der potenzielle Nachfolger Kochs, Innenminister Volker Bouffier, kündigte jedoch eine »schonungslose Auseinandersetzung« an über die Frage, ob »Grüne und Kommunisten die Finger im Spiel hatten«.
In Frankfurt am Main kam es derweil zu unschönen Szenen in den Straßen der Problemviertel. Nachdem die Nachricht von der Verspeisung Roland Kochs bekannt wurde, zogen hunderte Mitglieder arabisch-türkischer Jugendgangs durch die Mainmetropole und verteilten unter lautstarken Jubelgesängen Bonbons und andere Süßigkeiten an Passanten – »als Nachtisch«, wie es hieß.
Michael Ringel (26.1.2008)
40.000 Jahre Durst
Archäologen finden ältestes Werkzeug Ostfrieslands
Gestern präsentierten Archäologen im ostfriesischen Ort Hesel das älteste archäologische Fundstück Ostfrieslands. Dabei handelt es sich um ein etwa 40.000 Jahre altes Werkzeug aus Feuerstein. Seine Form erinnere an die Maus eines Computers, laufe aber an beiden Enden spitz zu, beschreiben die Archäologen das Objekt. Lebensuntüchtig wie Archäologen sind, wissen sie allerdings nicht, wozu der noch heute messerscharfe Stein verwendet wurde. Dabei muss man nur den ostfriesischen Nationalsport Nummer eins kennen, um zu wissen, wofür das historische Alltagsgerät diente. Das 40.000 Jahre alte Ding ist ein Flaschenöffner. Denn ohne Öffner hätten die alten Ostfriesen ja die Kronkorken nicht von den Bierflaschen bekommen und wären elendig verdurstet. Damals war der Bügelverschluss mit dem »Plopp« schließlich noch nicht erfunden.
(18.9.2008)
Das Wetter: das Fußpils
In dem kleinen westfälischen Städtchen Nottuln gibt es seit Jahrhunderten eine ganz besondere Spezialität: das Fußpils. Beim Fußpils handelt es sich um ein Gebräu aus dem, was sich die Nottulner alljährlich bei einem großen Fest unter den langen Zehennägeln hervorschaben, der Hornhaut und dem Wasser, in dem die Nottulner zu diesem Anlass einmal im Jahr gemeinsam ihre Füße waschen. Dieses Gemisch lässt das drollige Völkchen ein paar Monate gären – und fertig ist das hochprozentige Fußpils, mit dem sich die Nottulner für den Rest des Jahres betrinken. Das ist dann ein Grunzen und Rülpsen, ein Stampfen und Lallen, ein Rempeln und Schieben, dass es nur so eine Art hat. Bis zum nächsten Fußpilsfest. Wohl bekomm’s!
(12. 11. 2008)
Feinde & Freunde
Wahre Schreibtische: Corinna Stegemann – oder Stille Stunden mit Pferdewecker und Lothar, dem Roboter
Auch wenn es auf den ersten Blick so aussehen mag: Dies ist nicht der Arbeitsplatz des zwölfjährigen Schülerpraktikanten. Hier residiert die Redakteurin selbst. Jeden Abend, wenn Corinna Stegemann von einem anstrengenden und aufreibenden Tag in der Wahrheit nach Hause kommt, entspannt sie sich für ein kurzes Viertelstündchen beim Internet-Chat (1). Um nicht erkannt zu werden, trägt sie dabei eine Sonnenbrille (2). Der rosafarbene Wecker von Wendy (3), dem Fachblatt für Mädchen und Pferde, sorgt dafür, dass sie den Arbeitsbeginn am nächsten Morgen nicht versäumt. Mit dem Faxgerät (4) hat schon Gaius Julius Cäsar den Galliern den Krieg erklärt. Es hat aber ein eingebautes Telefon – und darauf kann ebenso wie auf die beiden Mobiltelefone und die fünf Fernbedienungen (5) auf dem Beistelltisch trotz Internet-Chat nicht verzichtet werden.
Nur vor der geheimnisvollen chinesischen Mixtur mit noch geheimeren Ingredienzien (6, hier etwas verborgen im Geheimversteck) hat Corinna Stegemann ein wenig Respekt. Besser stehen lassen, man weiß ja nie. Das Auge (7) sieht indes alles, bei den Tentakeln dahinter handelt es sich nicht um Nervenstränge, sondern um die Zimmerpflanze. Der schicke Pferdekalender (8) beeindruckt Godzilla (9) überhaupt nicht – so wie es aussieht, schimpft er wie ein Rohrspatz auf Lothar. Nein, nicht auf den Mann auf dem Foto (10). Das ist Rainer Brandt – der Mann, der schon vielen Hollywood-Stars eine deutsche Stimme gegeben hat.
Lothar (11) ist der private Hausroboter der Wahrheit-Redakteurin – und längst nicht so depressiv wie Marvin aus »Per Anhalter durch die Galaxis«. Auch setzt er sie beim Schreiben ständig lautstark unter Druck: Wenn sie trödelt, spricht, läuft und schießt Lothar – und dreht sich dabei immerfort blinkend um die eigene Achse. King Kong, der batteriebetriebene Bleistiftspitzer aus Hongkong (12), spitzt ihn auch noch an.
Als nächstes will Corinna Stegemann Lothar beibringen, angelieferte Autorentexte zu redigieren und in Form zu bringen. Dann ist es endlich so weit, dann nimmt sie ihn mit zu Konzerten von Schwermetall-Bands, in den Wahrheit-Klub, auf die Frankfurter »Buchmesse« und andere große Kulturereignisse. Die Backstage-Pässe (13) hängen schon an der Wand.
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