Kitabı oku: «Steine des Schreckens»

Für Lara und Nina

Inhalt

Cover

Titel

Zum Buch / Zum Autor

Impressum

Widmung

Vor dem Vorwort

Vorwort

Wie es anfing: der tote Fisch

Der tote Hund

Der Tod der vornehmen Frau

Der Tod des Polizisten

Soko „Albert“

Der Killer zeigt erneut seine Fratze

Ermittlungen I

Ermittlungen II

Das Ende des Schreckens

Schreckliche Freude

Nachwort

Vor dem Vorwort

Dieses Buch ist gekennzeichnet durch eine personalisierte Rechtschreibung („private Rechtschreibereform!“) und eine individualisierte Arithmetik. Beides ist nicht offiziell anerkannt, aber insgesamt doch noch verständlich. Anglizismen wie ok werden auch ok geschrieben – weil weit verbreitet und allgemein üblich. Und wer hat denn festgelegt, dass ein neues Kapitel auf der ungeraden, rechten Buchseite zu beginnen hat? Und was genau passiert, wenn es auf geradzahliger Seite links beginnt?

Die konsequente Vermeidung des sogenannten scharfen S („β“) ist für Deutsche gewöhnungsbedürftig und lehnt sich an die progressive schweizerische Schreibweise an, wo das scharfe S schon lange unerwünscht ist. Ab 1974 wurde das scharfe S systematisch verfolgt und galt dann endlich als ausgerottet. 2006 wurde es amtlich für tot erklärt. Zu Ehren der Schweiz wurde dies hier konsequent berücksichtigt. Der Autor hat die volle Tragödie um das Ausrotten des scharfen S aufgrund seines Namens hautnah in vielen (!) Amtsstuben leidvoll am eigenen Leib erfahren. Er besitzt gültige Ausweispapiere mit beiden Varianten.

Falls irgendwo ein Komma fehlt, so dürfen Sie gerne hier eines entnehmen und einsetzen (Schere und Klebstoff verwenden):

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Und umgekehrt – sollte irgendwo ein Komma zu viel sein, so schneiden Sie es aus und ergänzen obige Reihe bis zum Rand.

Vorwort

Steine spielen im Leben der Menschen eine grosse Rolle. Wir sollten ihre Bedeutung keinesfalls unterschätzen.

Steine geben uns Schutz und Sicherheit. Wir bauen unsere Häuser mit Steinen und sind somit vor Wind und Wetter geschützt. Die Chinesen haben mit ganz vielen Steinen ihren Staat geschützt, die chinesische Mauer ist weltbekannt. Ein mächtiger Steinwall der Kelten heisst Hunnenring, obwohl er nichts mit den Hunnen zu tun hatte. Auch auf dem kann man heute noch herumgehen. Das sind – genau wie das Bauen von Burgen – Beispiele eines eher passiven Einsatzes von Steinen.

Es gab aber auch immer schon den aktiven Einsatz von Steinen. Mit Steinen wurden Kriege entschieden. Steine auf Feinde zu werfen, war eine beliebte Beschäftigung, entweder zum Angriff mit Hilfe von grossen Steinschleudern, oder zur Abwehr von der Burg aus hinunter auf die Köpfe der Angreifer. Dieses Hobby wurde über Jahrhunderte hinweg gepflegt. Lieb gewordene Gewohnheiten gibt man eben nicht so schnell auf. Besonders originell ist Steine schleudern aber nicht, das hat der kleine David schon ganz früh gemacht.

Steine sind für Menschen so wichtig, dass wir eine entwicklungsgeschichtliche Epoche der Menschheit als Steinzeit bezeichnen. Ohne diese Steinzeit würde unser Leben vermutlich ganz anders aussehen. Wichtige Modetrends wurden damals gesetzt und nur exklusive Materialien wie Leder und Felle kamen zum Einsatz – oft schon mit einer schicken Kapuze. Künstlerisch gesehen kamen die ersten Graffitis in Mode, schlaue Werkzeuge wurden erdacht und das Feuer verbreitete Behaglichkeit und war hilfreich bei der Zubereitung der Nahrung. Die Steinzeit ging nicht deshalb zu Ende, weil die Steine knapp wurden, sagen Ölzeitkritiker, sondern weil wir als Spezies lernfähig wären, behaupten sie.

Steine sind Symbole und aufgrund ihrer Bedeutung gehören sie oft genug zum UNESCO Weltkulturerbe. Die mystischen Steine von Stonehenge sind dies seit 1986 und werden von so vielen Menschen besucht, dass man den Zugang regeln musste. Die Pyramiden aus Stein sind Symbole der Macht der Herrscher, auch noch nach dem Tod. Die prähistorische Stadt Teotihuacán mit ihren Pyramiden legt den Zusammenhang zwischen Steinen und den Anfängen der Astronomie nahe.

Auf grosse Steine klettern nennen wir Bergsport. Diese grossen Steine gelten in vielen Kulturen als Sitz der Götter, die Berge sind vielerorts heilig. Indianer gehen zum Sterben dorthin. Der einzige Gott, der heute noch seinen Sitz in den Bergen hat, ist der Gott Mammon, der dort Seilbahnen und Hotels betreibt.

Ein Steinschlag in den Bergen kann unser Leben dramatisch in andere Richtungen lenken oder gar beenden. Andererseits können die Steine in den Bergen auch unser Leben retten, wenn sie uns als Steinmännlein oder ‚Stoamandl‘ auch dann noch den Weg weisen, wenn alle anderen Zeichen zugeschneit sind.

Steine haben einen grossen Einfluss auf unser Wohlbefinden und unsere Gesundheit. Ein Nierenstein kann uns das Leben ebenso zur Hölle machen wie ein Gallenstein. Steine können lästig sein. Zahnstein sollten wir regelmässig weg putzen, sonst bereuen wir das irgendwann.

Steine beeinflussen aber auch sonst unsere Psyche, Steine haben einen Einfluss auf unsere Stimmungen. Besonders Frauen reagieren ziemlich emotional auf Steine. Wer das nicht glaubt, der soll seiner Frau mal einen schönen Edelstein – diamonds are girls best friends – schenken und den Einfluss auf die Psyche beobachten. Die Redewendung, dass jemand steinreich sei, resultiert aus dem Zusammenhang von Reichtum und Steinen.

Ein grosser Stein umkreist die Erde und ist für Ebbe und Flut und romantische Nächte verantwortlich. Selbst Wölfe heulen dann.

Steine können aber auch Angst und Schrecken verbreiten … Relativ harmlos fängt es an.

Brutal geht es weiter.

Ein Mörder auf der Insel Fehmarn hinterlässt offensichtlich als Signal an die Umwelt bei jedem Opfer einen Stein. Seine Steine des Schreckens sind wie eine Unterschrift unter jede Tat. Sie sind Grabsteine ohne Inschrift.

Welchen Sinn hat das? Wer macht sich soviel Mühe mit den Steinen, die doch auch eine zusätzliche Spur zum Täter sein können?

Will der Täter gefunden werden?

Wird Kommissar Jelato den Wahnsinn stoppen können?

Wie es anfing: der tote Fisch

Auf Steinen und Sand waren sie mit ihrem Hund lange am Ostseeufer entlang gewandert. Der Strand war ja schier unendlich. Ideal zum Laufen, auch für den Hund. Etwas anstrengend vielleicht, an das Gehen auf Sand muss man sich erst einmal gewöhnen. Jogger kennen das und fangen sich trotz gutem Trainingszustand einen überraschenden Muskelkater ein. Selbstverständlich hat man auch immer Sand in den Schuhen.

Wind und Wellen und Weite hatten sie genossen. Sie hatten sich richtig müde gelaufen und suchten im Sand schon lange die feuchteren Stellen zum Gehen. Dort war der Untergrund etwas fester als im trockenen Sand, wo man immer tief einsank. Die Beine wollten jetzt endlich mal eine Pause. Die Arme taten auch weh vom dauernden Stöckchen werfen für den Hund.

Der Hund hatte schon lange keine Lust mehr, jedem Stock ins Wasser hinterher zu springen. Das war ihm mittlerweile entschieden zu doof geworden. Er schaute den Stöckchen nur noch gelangweilt auf ihrer ballistischen Flugbahn in Richtung Meer zu und fragte sich wohl, wie lange seine Besitzer das nun sinnlos gewordene Verhalten durchhalten werden.

Kaum war das eben geworfene Stöckchen ins Wasser geplatscht, da schaute er schon wieder auf seine Leute in Erwartung des nächsten uninteressanten Wurfes. Nachspringen und apportieren, nein, da hatte er keinen Bock mehr drauf. Morgen wieder, Leute, morgen wieder … Selbst seinen Lieblingsball liess er jetzt öfters einfach liegen und ging weiter. Er musste jeweils an den Ball erinnert werden. Dann lief er ohne Begeisterung die paar Meter zurück und brachte das nun lästige Spielzeug, aber nur, um es bald darauf ‚zufällig‘ wieder zu verlieren. Raffiniertes Vieh.

Jetzt wollten sich die Stöckchenwerfer mit ihrem Leinenzupfer endlich ein bisschen ausruhen. Etwas aus dem Rucksack essen wäre ebenfalls nicht schlecht. Zwei Äpfel hatten sie dabei, auch etwas Trinkbares in PET-Flaschen, was Neumodisches mit englischem Namen. Natürlich hatten sie auch an den Hund gedacht. Eine Wasserflasche und ein faltbarer Napf waren bei jeder Wanderung dabei. Ziemlich praktisch, so ein faltbarer Napf. Der Hund hatte auch schon lange gecheckt, dass das Salzwasser des Meeres komisch schmeckt und den Durst nicht löscht. Lieber verdursten als das zu trinken, da ist Verdursten ja ein gnädiger Tod dagegen. Und wenn es noch so viel ist und erst noch gratis, das soll doch trinken wer will …

Auf dem asphaltierten Deich oben sahen die zwei Strandwanderer eine Bank und sie dachten beide sofort das Gleiche: ‚genau das Richtige jetzt – die ist unser‘. Beim nächstmöglichen Durchgang gingen sie neben dem Strandhafer über einen Abschnitt mit Steinen die Düne hoch und steuerten dann zielstrebig in Richtung der Bank. Dort wollten sie sich setzen und den Blick auf das Meer geniessen. ‚Das haben wir uns durch stundenlanges Laufen verdient‘, dachten sie.

Auf dieser Insel gibt es schon länger sehr viele Freizeitangebote und es werden jährlich mehr, doch das hatten sie zuhause auch, vielleicht sogar noch mehr. Das Freizeitangebot einer Stadt mit Zentrumsfunktion in der Nähe und einem Fluss in der Mitte ist nicht so schnell zu toppen. Was sie aber zuhause nicht hatten, das war das, was man auf dieser Insel am besten machen kann, nämlich auf’s Wasser schauen.

Und genau das wollten sie jetzt tun: mit müden Beinen auf genau dieser Bank sitzen und auf’s Wasser schauen. Sonst nichts. Vielleicht noch mit dem Fernglas ab und zu ein Schiff beobachten, welches sich in grosser Entfernung am Horizont entlang bewegt, weit weg und doch hörbar am dumpfen Maschinengeräusch. Wasser transportiert den Schall prächtig. Wale, vermutlich überwiegend die Weibchen, nutzen das für lange Gespräche über weite Distanzen. Die brauchen dann kein Telefon mehr.

Mit wie wenig man eigentlich zufrieden sein kann, wenn man nicht im Hamsterrad der Industrie drehen muss. Ferien sind doch eine tolle Erfindung. Endlich nicht mehr auf die Galeere müssen. Chefs sagen gerne ‚wir sitzen alle im selben Boot‘, vergessen dabei aber irgendwie absichtlich, dass die Einen rudern und die Andern trommeln. Die Ruderer schätzen die Ferien höher als die Trommler, für die Ruderer ist es eine Zeit in Freiheit, für die Trommler dagegen eine Zeit ohne Macht über Andere.

Auf’s Wasser schauen und schon ist man zufrieden. So war jetzt auf jeden Fall ihr kurzfristiger Plan. Sich auf diese Bank setzen und auf’s Wasser schauen. Mensch, was willst du mehr?

Aber was war das denn? Sie waren etwa noch 10 m von der Bank weg, da hatte ihr Extremwedler mit Namen Tutnix oben irgendwas entdeckt und zog an der Leine. Dann sahen sie es auch. Da lag etwas auf der Bank. Sie kamen näher.

„Bäh! Eklig!“

„Was zum Teufel ist das denn?“

„Ein toter Fisch – oder zwei?“

„Ich glaub’s ja nicht.“

„Schweinerei!“

„Nein, Fischerei! Es sind doch Fische!“

„Trotzdem Schweinerei!“

„Keine Panik! Es handelt sich nur um tote Fische. Wir essen sowas sogar gelegentlich, weisst du.“

„Ja, wir essen auch Schnitzel und wir wären trotzdem verblüfft, wenn ein totes Schwein auf einer Bank liegt.“

„Deine Vergleiche wieder!“

„Hey, unglaublich was die Menschen so alles liegen lassen!“

„Das hat doch keiner liegen lassen! Wer vergisst denn tote Fische auf einer Bank? Das gibt’s doch gar nicht.“

„Stimmt eigentlich. Sowas lässt man nicht einfach liegen. Das hat doch einer absichtlich hierher gelegt. Guck mal, wie das Grünzeug drum rum liegt. Wie ein Grabschmuck an Allerheiligen.“

„Tsss.“

Sie wunderten sich ziemlich. Tote Fische auf einer Bank? Wie oft sieht man sowas in seinem Leben? Haben Sie sowas schon mal gesehen? Also normal ist das jedenfalls nicht, darüber besteht doch Einigkeit.

Die Fische lagen einfach da, mitten auf der Bank auf dem Deich. Das bisschen Grünzeug erinnerte tatsächlich an Grabschmuck auf diesem Minifriedhof. Wer macht denn sowas? Wer legt denn tote Fische auf eine Bank? Nun waren sie genau vor der Bank und betrachteten die unerwartete Inszenierung.

„Jetzt aber! Guck mal! Das hier ist ja gar kein Fisch! Das ist doch ein Stein!“

Nun wurde es langsam klar. Das waren keine zwei toten Fische, das war nur einer. Und neben dem Fisch lag tatsächlich ein Stein. Nachdem sich die Verwunderung und der erste Ärger über die verdorbene Pause bei den Strandwanderern gelegt hatten, betrachteten sie den Stein genauer. Der sah ja wirklich aus wie ein Fisch. Aber anfassen wollten sie ihn nicht. Die Verwunderung stieg. Sie runzelten die Stirn und kratzten sich am Kopf. Eine gewisse Ratlosigkeit machte sich breit. Sie konnten damit nichts anfangen.

Das war jetzt also die merkwürdige Situation. Da lag ein richtiger toter Fisch neben einem Fisch aus Stein. Ein makabrer Scherz. Ein Lausbubenstreich vielleicht, obwohl, das kann ein Vorurteil sein, Lausmädchen machen das womöglich auch.

„Schade haben wir unseren Fotoapparat nicht dabei.“

„Na so sensationell ist das ja jetzt auch wieder nicht!“

„Trotzdem. Ich habe das Gefühl, dass das eine bleibende Ferienerinnerung wäre. Das könnte ein Motiv für unser Fotobuch sein.“

„Aha, du willst ein Fotobuch von unseren Ferien machen?“

„Ja. Das liegt noch drin.“

„Wenn du es mit dem Handy knipst?“

„Das liegt im Auto.“

„Kommen wir morgen wieder her.“

„Dann liegt das nicht mehr da. Morgen ist das weg.“

„Schade. Ich habe im Zoo schon mal echte Steinfische gesehen. Die sollen ziemlich giftig sein. Das Gift wäre um ein Vielfaches stärker als das der Kobra, sagen sie dort, und diese Steinfische sind auch Meister der Tarnung.“

„Das war nicht zufällig hier in Burg auf Fehmarn im Meereszentrum, vielleicht vorgestern, als wir zusammen dort waren?“

„Joooh, ist doch egal. Zoo ist Zoo.“

„In einem richtigen Zoo hat es doch Pferde und Löwen und Elefanten.“

„Die haben halt See-Pferde und See-Löwen und See-Elefanten, nein, ich weiss schon, dass sie das nicht haben. Also See-Pferdchen schon. Aber sonst nur Fische, auch die Steinfische.“

„Als einzigen Fisch aus Stein kenne ich den Steinbutt“, scherzte er, aber hier wollte keiner lachen.

„Jedenfalls waren diese Steinfische so gut getarnt, dass man sie kaum gesehen hat.“

„Wenn man die nicht sieht, dann braucht man die doch nicht im Zoo auszustellen und noch Geld dafür zu verlangen. Und dann sagen sie so schlaue Sprüche: wie Sie sehen, sehen Sie nichts.“

„Aber das ist ja genau das Interessante, dass man die kaum sieht.“

„Willst du dich vielleicht jetzt noch hier hinsetzen?“

Die Frage war eigentlich rhetorischer Natur. Auf die Bank setzen wollten sie sich jetzt sicher nicht mehr. Da hätten sie ja zuerst den toten Fisch beiseiteschieben müssen. Pfui Teufel. Und die vielen Fliegen daran. Und dann dorthin setzen, wo der Fisch gelegen hat? Nachher riecht womöglich die Hose komisch!

„Nee – ich fasse das nicht an!“

„Komm, wir gehen weiter!“

„Ja, so wird das nichts!“

Sie gingen trotz Müdigkeit lieber weiter und zogen den schnuppernden Hund vom Fisch weg: „Tutnix, nein!“ Der Hund folgte sichtlich widerwillig. Das hier war doch zu interessant, vor allem für ein Wesen wie ihn mit einem sehr einfachen Weltbild, eines, das die Welt knallhart einteilt in essbar und nicht-essbar. Das Fischarrangement insgesamt beurteilte der Hund als essbar, wobei der Stein ihn aber gewaltig irritierte. Solche Rätsel kann man nur durch Riechen lösen. So einen wunderbaren Geruch kriegt er auch nicht alle Tage in die Nase. Warum seine Leute sowas Interessantes nicht schätzten, also das war ihm jetzt wirklich schleierhaft. Menschen sind komische Tiere. Aber er folgte. Auf zu neuen Gerüchen!

Sie überlegten, was zu tun sei. Die Polizei rufen? Ach, Unsinn! Doofe Idee! Doch nicht wegen einem toten Fisch, und das hier auf der Insel, wo Fischerei kein Fremdwort ist und tote Fische zum Alltag gehören. Und was sollte die Polizei dann wohl tun?

Nein, ein toter Fisch ist definitiv kein Fall für die Polizei. Das wäre ja geradezu lächerlich und womöglich müssten sie dann selber noch lange erklären, was das Ganze soll. Also beschlossen sie als Lösung ihres Mini-Problems einfach, die nächste Bank für eine Rast zu nutzen.

Sie gingen weiter und kamen tatsächlich nach kurzer Zeit zur nächsten Sitzgelegenheit. Zwei Bänke mit Tisch aus massivem Holz. Eine Seite war schon belegt von einem älteren Paar, aber für die beiden Strandwanderer war noch mehr als genügend Platz.

„Entschuldigung, ist hier noch frei? Dürfen wir uns zu Ihnen setzen?“

„Ja, bitte. Es hat Platz genug für alle. Ich hoffe, dass Ihr Schlabrador friedlich ist.“

„Danke! Aber das ist ein Labrador, kein Schlabrador. Und unser Tutnix ist friedlich. Der ist alt und müde und ist froh, wenn er seine Ruhe hat.“

„Was hör ich da, Ihr Schlabrador heisst Tutnix?“

„Ja, die Namen ‚Dashaterjanochniegemacht‘ oder ‚Dasmachterdochsonstnie‘ waren uns zu lang.“

„Ha, ha, das ist gut, und ‚Derwillnurspielen‘ ist auch ganz schön lang.“

„Sehen Sie, Tutnix ist doch gut. Gell, Tutnix.“

Der Hund schaute nur müde auf, hatte aber ganz offensichtlich kapiert, dass von ihm die Rede war. War ja auch nicht schwer zu erraten.

Sie setzten sich und kamen mit dem älteren Paar auf der Bank ins Gespräch, in ein ganz typisches Urlaubergespräch.

Ein solches typisches Gespräch enthält auffallend oft die Frage ‚wie lange‘, ganz einfach, weil Urlaub immer etwas mit begrenzter Dauer zu tun hat, und es verläuft immer nach folgendem Schema: wie lange sind Sie schon hier? Wo kommen Sie her? Sind Sie mit dem Auto da? Wie lange fährt man denn da? Wo wohnen Sie auf der Insel? und natürlich: wie lange bleiben Sie?

In der Reihenfolge der Fragen waren in etwa das die Antworten der älteren Leute: zwei Tage – aus der Schweiz – ja – 10 Stunden müssen Sie schon rechnen, aber wir übernachten immer noch zwischendurch in der Lüneburger Heide – hier in Presen – drei Wochen.

Ausserdem erfuhren die beiden Strandwanderer, die sich als Nils und Kati vorstellten, dass sie die Bank mit Kommissar Jelato und seiner Frau teilten.

Sie selber wollten auch drei Wochen bleiben. Es war ihr erster gemeinsamer Urlaub und sie hatten lange darauf gespart.

Der Hund war wirklich friedlich und sichtlich auch mit der Pause sehr einverstanden. Er lag wie erschlagen neben der Bank. Ab und zu ein müder Blick ohne irgendeine Kopfbewegung auf Herrchen und Frauchen und dann weiter relaxen. Ferien auch für ihn. Hundewellness pur. Wohlfühlzeit. Perfekt. Braves Tier.

„Der Schlabrador scheint müde zu sein.“

„Wahrscheinlich vom vielen Ball- und Stöckchen-Holen. Wir machen das den ganzen Tag.“

„Hundeexperten halten das für kritisch. Sie fördern dadurch gezielt das permanente Beute-Fang-Verhalten. Sie provozieren, dass der Hund sich zum Hetzjunkie entwickelt, für ihn ist das Jagd.“

„Bis jetzt hat es nicht geschadet.“

„Hoffentlich bleibt es in diesem Stadium, als Sport sozusagen.“

„Es wird in diesem Stadium bleiben, darauf können Sie sich verlassen. Was anderes. Stellen Sie sich mal vor, was wir eben gesehen haben! Wir wollten uns schon da vorne auf die Bank setzen und was liegt da? Ein toter Fisch und ein Stein, der aussieht wie ein toter Fisch!“

„Also da würde ich Selbstmord spontan ausschliessen!“

„Sie sind ja lustig! Aber wer macht denn so einen Unsinn? Das habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen. Sind Sie auch dort vorbei gekommen?“

„Ach, wissen Sie, es gibt nichts, was es nicht gibt. Und tote Fische sind hier an der Ostsee sicher keine Seltenheit. Jeder Fischkutter bringt die kiloweise an Land. Wir haben das nicht gesehen, wir sind von der anderen Seite gekommen und wollten gleich hier runter.“

„Sie sind ja von der Polizei. Wir hatten schon überlegt, ob wir die Polizei verständigen sollen.“

„Nein, nein! Nur das nicht. Das wäre keine gute Idee. Tun Sie das lieber nicht! Nicht wegen sowas! Am Schluss müssten Sie dem Polizei-Psychologen noch einen Haufen dummer Fragen beantworten. Sie wissen doch, wie diese Psycho-Fuzzis ticken. Die sind doch selber ihre besten Patienten.“

„Was für Fragen meinen Sie?“

„Ja etwa sowas in der Art: seit wann sehen Sie tote Fische? Sehen andere in Ihrer Familie auch tote Fische? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie tote Fische sehen? Reden die toten Fische mit Ihnen?“

„Hören Sie auf. Ich habe verstanden. Sie meinen also, die würden uns für bekloppt halten und wir kriegen dann so eine Ich-hab-mich-lieb-Weste? Eine, die man hinten zu bindet.“

„So wollte ich das nicht sagen. Aber man würde Sie auf jeden Fall nicht sehr ernst nehmen. Glauben Sie mir, Sie ersparen sich Frust und Ärger, wenn Sie das nicht weiter verfolgen. Ein toter Fisch ist für die Polizei noch kein Grund, aktiv zu werden. Die fühlen sich bestenfalls ver … albert.“

„Sie haben wohl recht. Wir haben ja dann auch beschlossen, die Sache als das abzutun, was sie wohl ist, als einen Scherz – ein makabrer zwar, aber ein Scherz.“

„Ja, das ist gut so und morgen früh ist der tote Fisch sowieso weg, verlassen Sie sich drauf. Und irgendwo ist dann eine Katze glücklich satt oder von mir aus auch ein Fuchs. Vielleicht auch ein Hund? Ich weiss nicht, ob Hunde sowas fressen. Das müssten Sie mir aber jetzt sagen können. Wie ist das? Fressen Hunde eigentlich Fisch?“

„Unser Hund frisst Fische, gar keine Frage, den mussten wir vorhin schon zurückhalten. Der gräbt auch Mäuse aus. Ich glaube, der weiss nicht, ob er Hund oder Katze ist, der hat eine Identitätskrise. Fehlt nur noch, dass er auf Bäume klettert.“

„Ja, das wär noch was! So ein Schlabrador oben im Baum!“

„Warum sagen Sie das immer? Der schlabbert doch gar nicht!“

„Alle Hunde schlabbern, die einen mehr, die andern weniger – oder?“

„Haben Sie was gegen Hunde?“

„Nein, nur gegen das, was sie hinterlassen.“

„Da hat sich in letzter Zeit doch auch was geändert mit den vielen Robidogs.“

„Das stimmt allerdings. Und in der Stadt gibt es deswegen jetzt ein neues Hobby von rücksichtslosen Autofahrern.“

„Was denn?“

„Hundescheissebeutel überfahren!“

„Was?“

„Ja, viele Hundebesitzer legen den gefüllten Beutel einfach an den Strassenrand für die nächste Kehrmaschine. Wenn da jetzt so ein Beutel liegt und es ist ein Fussgänger in der Nähe, dann gibt es Autofahrer, die sich einen Spass draus machen und über den Beutel fahren und der platzt dann und das gibt dann jeweils immer ein grosses Hallo …“

„Das haben Sie sich jetzt aber gerade ausgedacht, oder?“

„Verrat ich nicht. Auf jeden Fall sehe ich immer mehr Leute mit ‚Sommersprossen‘.“

„Verdammt, ich auch!“

„Das wäre doch ein Erklärungsmodell.“

„Wie dem auch sei, mir geht da trotzdem etwas nicht aus dem Kopf. Der Fisch war keinesfalls ein Fisch hier aus der Ostsee. Ich vermute, dass es so eine Art Koi war, also was richtig Teures und Seltenes, so eine Art exotischer Karpfen.“

„Das wäre in der Tat merkwürdig. Da kann es schnell um sehr viel Geld gehen. Ich habe gelesen, dass solche Fische wirklich extrem teuer sein können, speziell wenn sie eine bestimmte Zeichnung haben. Da kann man so viel Geld ausgeben wie für einen Kleinwagen.“

„So teuer?“

„Ja. Am teuersten ist wohl ein weisser Fisch mit einem roten Punkt auf dem Kopf. Der sieht dann aus wie die japanische Fahne und Japaner zahlen dafür irrsinnige Summen – einige Tausend Euro sind da locker als Preis drin.“

„Ist ja Wahnsinn! Soviel Geld müsste man haben. Und der Stein sah noch interessant aus, fast wie ein Fisch. Die ganze Sache wirkte irgendwie arrangiert. Das hat jemand absichtlich so auf der Bank deponiert.“

„Haha, die meisten Leute, die was auf der Bank deponieren, machen das absichtlich.“

„Ja, ja, bei Geld und Gold ist das klar, aber das hier, das verstehe wer will.“

„Verstehen ist vielleicht gerade das richtige Stichwort. Wenn man irgendetwas in der Art nicht versteht, dann handelt es sich oft um Kunst.“

„Kunst? Wie das denn? Was soll denn daran Kunst sein?“

„Ach, wissen Sie, da legt so ein Künstler einen toten Fisch auf eine Bank und sagt, das wäre ein Protest gegen das Leerfischen der Meere oder der letzte Aufschrei der gequälten Kreatur. Vielleicht auch ein Protest gegen das Massaker an den Haien und gegen die Jagd auf die Wale. Später gibt es dann einen Preis für dieses avantgardistische Werk und wir waren wieder mal die Deppen, die die Bedeutung des Werkes nicht erkannt haben.“

„Verdammt, Sie haben recht, wieso haben wir das vorhin nicht gerafft? Das muss ein Kunstwerk sein, haha.“

„Sie haben uns jetzt aber wirklich neugierig gemacht. Wir gehen nachher mal an der Bank vorbei und schauen uns das auch mal an. Das ist kein grosser Umweg für uns auf dem Weg zurück in die Ferienwohnung.“

„Tun Sie das! Man sollte das eigentlich fotografieren. Schliesslich könnte es ja tatsächlich ein grosses Kunstwerk sein. Wenn Sie recht haben sollten, dann wird das irgendwann mal sehr wertvoll.“

„Das Foto?“

„Ja – womöglich. Das Gesamtwerk an sich ist ja vergänglich. Der tote Fisch wird gefressen, das Grünzeug wird vom Wind runter geweht und der Stein wird von irgendjemandem von der Bank geschubst. Das war es dann mit dem Kunstwerk. Es gibt ja sogar Künstler, die bauen was aus Sand oder im Winter aus Eis, und bei der nächsten Flut oder im Frühjahr ist dann alles wieder weg. Das wäre dann ein Abbild für die Vergänglichkeit von allem Irdischen, sagen sie mit voller Überzeugung. Ein Foto bleibt.“

„Es wäre natürlich auch möglich, dass das Ganze einfach nur ein ganz grosser Quatsch ist.“

„Trotzdem, ein Foto wäre nicht schlecht.“

„Das machen wir, wir fotografieren das, wir haben einen kleinen Fotoapparat dabei. Und wer weiss, vielleicht sollte man der Polizei doch einen Hinweis geben. Tote Fische sind nach Artemidoro‘s Traumdeutung Hinweise auf eine verlorene Hoffnung oder auch auf eine grosse Enttäuschung. Vielleicht will irgendjemand etwas damit sagen, irgendein Signal geben.“

Seine Frau schritt bei diesem Phantasieausbruch ein: „Jetzt hör aber auf!“

„Nein. Es könnte eine Drohung sein. Jemand, der verlassen wurde und auf diese Weise Rache nimmt oder ankündigt.“

„Das klingt ja beängstigend. Ich glaube, Ihr Beruf hat Sie zu stark geprägt. Sie vermuten ja sofort das Schlimmste. Aber mysteriös ist das schon, speziell das mit dem Stein. Die Interpretation als makabres Kunstobjekt ist mir da viel lieber.“

„Ach Gott ja, in meinem Beruf kriegt man auch viel zu sehen. Ich wollte Sie nicht erschrecken, und das mit dem Stein, das muss ja nichts bedeuten. Steine gibt es hier genug und in allen möglichen und unmöglichen Formen. Haben Sie auch schon fleissig gesammelt?“

„Nein, das wird uns immer zu schwer mit der Zeit. Da kriegt man ja lange Arme und kurze Beine. Am Schluss sieht man aus wie ein Orang-Utan. Und Sie, sammeln Sie Steine? Bernstein soll es hier ja auch geben. Das Gold der Ostsee, wie es heisst.“

„Nein, wir sammeln eher Muscheln. Aber nicht ganz freiwillig. Da müssen wir mindestens einen halben Eimer voll für unsere Enkel mitbringen, sonst gibt es lange Gesichter.“

Man fachsimpelte anschliessend noch über die Herkunft der Steine im Allgemeinen und der Feuersteine im Speziellen. Jelato erwähnte dabei, dass auf Rügen natürlich die allermeisten zu finden wären, weil die aus den Kreidefelsen ausgewaschen würden und gemischt mit Granit in unterschiedlichsten Farben bilden die dort den Kieselstrand.

Vom Thema Feuersteine war es nicht weit zum englischen Ausdruck Flintstones und gleich war man auch bei der Familie Feuerstein. Die kannten sie alle. Fred Feuerstein und Barney Geröllheimer waren ja auch beeindruckende Charaktere. Einzelne technische Erfindungen der Flintstones wurden diskutiert, vom Telefon über die Autos und den Schallplattenspieler bis zum Hausdinosaurier reichte das Gespräch. Eh sie sich versahen, war eine Stunde vergangen.

Jelato fragte seine Frau: „Wir sollten jetzt! Was meinst du? Ein paar Bilder von dem toten Fisch machen wir noch und dann geht es in die Ferienwohnung und später zum Essen in die Stadt. Gut?“

Sie war mehr als einverstanden. Schliesslich hatten auch sie sich einen guten Hunger angelaufen. Auch das gehört zu Ferien dazu. Man ist den ganzen Tag draussen an der frischen Luft und bewegt sich und als Folge entwickelt man einen guten Hunger – selbst das einfachste Essen schmeckt in den Ferien gut. Das Sprichwort stimmt: Hunger ist der beste Koch.

Jelato und seine Frau erhoben sich also von der Bank und zogen ihre Jacken zurecht. Sie wühlte einen Fotoapparat aus ihrem kleinen Rucksack hervor und gab ihn Jelato.

Dann hängte sie den Rucksack wie ein Stadtmensch über ihre linke Schulter. Er runzelte die Stirn und schaute kritisch, sagte aber kein Wort. Nur keine sinnlose Diskussion jetzt. Den Rucksack auf diese Art zu tragen, das konnte er nicht nachvollziehen. Das ergibt doch mit dem dann zur Seite verlagerten Schwerpunkt insgesamt eine labile Gleichgewichtslage. Den Kindern erklärt man, wie sie den Schulranzen zu tragen haben. Abweichungen davon können zu Haltungsschäden führen, sagt man ihnen.

In den Bergen werden Menschen mit dieser Art des einschultrigen Rucksacktragens sicher nicht alt. Die Darwinsche Auslese und der sarkastische Darwin-Award fielen ihm dazu ein, ein Preis, der naturgemäss üblicherweise nur posthum zu erlangen ist, zum Beispiel durch Absturz wegen falschem Tragen von Rucksäcken.

Bedingung für diesen Preis ist allgemein das möglichst dümmliche, vor allem aber definitive Ausscheiden aus dem menschlichen Genpool. Bewerben für diesen Preis kann man sich zu Lebzeiten ausschliesslich durch eine dumme Tat mit den entsprechenden Folgen. Je dümmer die Tat ist, umso höher steigt man im Ranking. Für Interessenten: schon Beerdigte werden für die Preisverleihung nicht wieder ausgebuddelt und die Tat muss schon ausserordentlich sein -ausserordentlich dumm. Ein ganz berühmtes Beispiel für sowas Saudummes ist, wie könnte es anders sein, ein Anwalt, der in einem Hochhaus im 24ten Stock seinen Gästen die Stabilität der eingebauten Fenster vorführen wollte und sich dagegen warf. And the winner is …

Der Hund verfolgte aufmerksam jede Bewegung. Sicherlich vermutete er irgendwas Essbares im Rucksack und war schon voller Erwartung. Sein Schwanzwedeln war verräterisch. Der hatte da sicher schon lange was gerochen. Dafür sind diese Tiere ja bekannt. Tatsächlich hatte Jelatos Frau in einer kleinen Plastiktüte ein paar Hundeleckerli dabei und fragte: „Darf er?“

„Ja, machen Sie nur.“

Sie warf dem Hund ein Leckerli hin, aber aus Respekt vor dem Hund warf sie es nicht auf ihn zu, sondern rücksichtsvoll neben ihn. Wie schnell das träge Tier doch zuschnappte! Eben noch scheintot und jetzt plötzlich quicklebendig.

„Wie ein Mensch! Die Faulen sind beim Essen plötzlich ganz schnell!“

„Eher wie ein Krokodil.“

Sie lachten.

„Wissen Sie, unsere Nachbarn haben auch einen Hund. Der holt sich immer sein Hundeguzzli ab, wenn er mich sieht. Deswegen habe ich immer einen kleinen Vorrat dabei. Habe ich ganz vergessen vor der Abfahrt aus der Tasche zu nehmen. Jetzt war es doch für was gut. Einen schönen Tag noch.“

„Danke ebenfalls, und da Sie noch länger auf der Insel sind, werden wir uns bestimmt nochmal über den Weg laufen.“ „Das wäre gut möglich. Auf Wiedersehen.“

Jelato und seine Frau gingen los in Richtung der mysteriösen Fundstelle.

Der Hund sah wehmütig seiner verschwindenden Futterquelle nach und machte sich in seinem Hundekopf sicher so klassische Hundegedanken: wieso gehen die einfach weg? Da wäre doch noch mehr möglich gewesen! Ich hab‘s gerochen! Sie kamen an die besagte Bank und erkannten sofort, dass das, was andere eine Sauerei nennen würden, wirklich arrangiert war. Eine arrangierte Sauerei sozusagen. Absichtlich und auch offensichtlich. Das Fischszenario war nicht einfach so zurück gelassen worden. Da steckte ein Gedanke dahinter, eine Absicht. Das sollte gesehen werden. Das sollte auffallen. Aber warum? Doch ein Kunstwerk?

„Wir sollten das nicht überbewerten“, meinte seine Frau und schoss nach und nach trotzdem ungefähr 15 oder 16 Fotos.

„Hey, mach doch nicht so viele Fotos.“

„Ist doch egal, ich kann ja wieder ein paar löschen.“

Das ist so ein Standardspruch im digitalen Fotozeitalter mit der zur Verfügung stehenden unglaublichen Speicherkapazität.

Früher war ein Film teuer und hatte nur wenige Bilder. 24er- oder 36er-Filme waren sehr beliebt, in verschiedenen Empfindlichkeiten und als Kunstlicht- oder Tageslicht-Variante erhältlich, je nachdem, was man brauchte, und wer geschickt im Einlegen war, der konnte noch ein oder zwei Bilder mehr heraus holen. Dann wurde der fertige Film zum Entwickeln ins Fotolabor gegeben und nach 14 Tagen war es dann endlich soweit, die Bilder waren fertig. Das kostete immer viel Geld, auch wenn aus Mitleid etwa drei Abzüge nicht berechnet wurden, weil ganz offensichtlich falsch belichtet oder zu verwackelt.

Ein Foto war also mühsam und teuer, und deshalb wurde genau überlegt, ob ein Motiv knipsenswert wäre, und wenn ja, mit welcher Verschlusszeit und mit welcher Blende. Ein Belichtungsmesser war damals noch teuer und nur selten eingebaut. Undenkbar heute. Richtig scharf stellen war auch eine Kunst für sich, trotz Fresnel-Einstellhilfe. Die Fachdiskussion, ob es Tiefenschärfe heisst oder Schärfentiefe, ist bis heute nicht entschieden.

Aber heutzutage bedeutet Fotografieren was ganz Anderes. Man hält einfach drauf und los geht es. Es wird automatisch belichtet, es wird automatisch scharf gestellt, es wird automatisch mit Datum und Uhrzeit gespeichert, es fehlt wirklich nur noch die automatische Motivklingel, die ein Signal gibt, wenn irgendwo ein interessantes Motiv zum Knipsen ist. Der einzige begrenzende Faktor ist – der Akku.

„Ich muss den Akku wieder ans Netz hängen“, sagte sie beim Einsetzen des Ersatzakkus und gemeinsam prüften sie die Bilder im kleinen Monitor am Apparat. Sie fanden die Bilder ok und gingen weiter.

„Wenn das Kunst sein soll, dann weiss ich auch nicht.“

Danach sagte er einen Satz, der ihn sofort als bekennenden Kunstbanausen outete: „Das ist höchstens Wulst. Kunst kommt von Können, Wulst kommt von Wollen.“

„Egal was es jetzt tatsächlich darstellt. Das Leben ist hier so ruhig, dass ein toter Fisch den aufregendsten Teil des Tages bildet, DAS Ereignis des Tages, ich glaube es ja nicht.“

„So stellt man sich doch Urlaub vor.“

„Eigentlich schon.“

„Im Urlaub vergeht die Zeit doch wie im Fluge. Wenn jetzt noch jeden Tag richtig was los wäre, dann würde die Urlaubszeit ja noch schneller rum sein. Das willst du doch auch nicht – oder ist dir langweilig?“

„Nein, sicher nicht!“

Sie setzten ihren Weg vorbei an ein paar Windrädern in Richtung Ferienwohnung fort.

Jelato fiel auf, dass diese Energieerzeuger im Wind alle in der gleichen Uhrzeigerrichtung drehten. Er grinste über das ganze Gesicht und fing an, sinnleere, aber doch interessante Gedanken zu entwickeln.

„Normal wären doch rechtsdrehende und gleichviele linksdrehende Windmühlen. Hier scheint jemand das ökologische Windmühlengleichgewicht zugunsten einer bevorzugten Drehrichtung zu verändern – das sieht nach einer menschlichen Manipulation aus. Ein menschlicher Eingriff in das globale Windmühlengleichgewicht.“

„Deine Sorgen möchte ich mal haben! Du machst dir aber auch über den letzten Mist Gedanken. Ob das mal besser wird?“

„Das Gehirn hat eben auch Urlaub und will spielen. Ausserdem ist das kein Mist. Hier geht Diversität verloren, eine ganze Gattung andersrum drehender Windmühlen wird verdrängt, bis es am Schluss nur noch eine Sorte gibt. Bei unseren Planeten ist das auch so, die umkreisen die Sonne auch nur in einer Richtung. Das wär doch viel spannender, wenn da zwischendrin ein Planet eine gegensätzliche Umlaufbahn hätte.“

„Stimmt eigentlich. So gesehen. Es gibt auch für die ganze Galaxie eine Drehrichtung.“

„So weit müssen wir gar nicht gehen. Weisst du, auch die Bohnen wachsen immer so rum um die Stange“, sagte er und machte eine typische Wendeltreppen-Geste mit der Hand.

„Ist es nicht gerade anders rum?“, sagte sie und machte exakt die gegensätzliche Bewegung mit der Hand.

„Wir müssen das mal klären. Das ist doch wichtig, in welcher Richtung die Bohnen um die Stange wachsen.“

„Ich glaube, wir sollten abends nicht so viel trinken“, sprach‘s und weiter ging es in Richtung der Ferienwohnung in dem umgebauten Nebengebäude eines früheren Bauernhofes. Es waren vom Strand aus nur ein paar hundert Meter und kurze Zeit später erzählten sie dem zufällig im Garten arbeitenden Vermieter von dem geheimnisvollen Fisch-Vorkommnis.

Der konnte damit aber auch nichts anfangen. Die Problematik des Leerfischens der Meere war ihm zwar klar, aber von einer Kunstaktion war ihm nichts bekannt. Es war auch keine Protestaktion oder sowas angekündigt.

Normalerweise wird ja bei solchen Events oder Happenings jeweils vorher zufällig die lokale Presse informiert, damit auch genügend Publikum anwesend ist. Die Informationen zu sowas sickern oft als gezielte Indiskretion durch, damit es noch interessanter wird.

Surrealistische Performance oder so wird dann gemunkelt und schlussendlich lässt sich irgendein dümmlich in die Kamera grinsender Lokalpolitiker oder Tourismusdirektor mit dem sehr ernst wirkenden Künstler mit Bart und ungebändigtem Haar im Wollpullover und mit Wollmütze ablichten. Der Künstler würde deshalb so ernst dreinschauen, weil er damit die Bedeutungsschwere seines Werkes unterstreicht. Nein, sowas war es hier also nicht.

Der Vermieter hatte eine weitere Deutung des Fisch-Rätsels: „Ein Fisch ist doch auch ein Symbol für die Zugehörigkeit zur christlichen Glaubensgemeinde. Der reiche Petrus war doch Mit-Erbe eines familieneigenen Fischereibetriebes, wenn ich mich nicht irre, ohne Fangquotenregelung übrigens. Handelt es sich eventuell um ein religiöses Ritual?“

„Ob wir das je erfahren werden?“

Der weitere Tag verlief, wie sie es geplant hatten – ganz ruhig.

Sie konnten ja nicht ahnen, dass sie gerade den Anfang einer absolut mysteriösen und brutalen Entwicklung erlebt hatten. Schon bald sollten sie ein ähnliches Erlebnis haben.

Burg auf Fehmarn:

Medieninformation der Polizei vom 5. September

Entdeckung – Toter Fisch illegal entsorgt?

Bereits einige Tage zurück liegt eine Entdeckung, die Strandwanderer am Samstag letzter Woche machten.

Die betreffenden Personen waren auf dem Weg zu ihrer Ferienwohnung, als sie auf dem asphaltierten Deichweg von Presen in Richtung Puttgarden einen toten Fisch fanden. Bei dem toten Fisch handelt es sich nach Auskunft eines Experten um einen sogenannten Koi von beachtlichem Wert.

Diese Fische kommen in keinem dortigen Gewässer vor, sondern sind ganz sicher aus privater Zucht. Deshalb besteht die Vermutung, dass das tote Tier von einem Züchter oder Teichbesitzer illegal entsorgt wurde.

In unmittelbarer Nähe des Fisches lag ein Stein in Form eines Fisches. Offensichtlich ist das tote Tier zusammen mit dem Stein zur Fundstelle transportiert und dort abgelegt worden.

Die Polizei sucht Personen, die Angaben zu dem Vorgang machen können.

Der tote Hund

Einen genauen Plan für diesen Tag hatten sie nicht. Brauchten sie auch nicht. Schliesslich waren sie ja in den Ferien. Das ist eben das Gute an Ferien, dass der Tagesablauf nicht verplant ist. Jelato meinte immer, es müsse doch möglich sein, sich mal wie ein Blatt im Wind zu verhalten und einfach mal abwarten und schauen, wo man landet. Wegen seiner naturwissenschaftlichen Ausbildung nannte er das manchmal auch anders: wir lassen uns mal von der Brownschen Molekularbewegung regellos herumtreiben.

Andererseits war ihm bewusst, dass ein strukturierter Tagesablauf jeder Form von Verwahrlosung vorbeugt. Sonst ist als Ergebnis nachher der kostbare Ferientag verbummelt und man hat nichts Richtiges unternommen.

Also gingen sie wie am Vortag am Strand entlang spazieren, das ist immer eine gute Lösung. Deswegen waren sie ja eigentlich auch hier. Spazierengehen am Strand, das war es.

Und wie schon gesagt: auf’s Wasser schauen. Und Muscheln sammeln.

Verlaufen kann man sich auf einer Insel kaum. Wenn man genügend lange geht, kommt man irgendwann zum Ausgangspunkt zurück. Gilt aber nur für kleine Eilande. Für sowas ist Fehmarn dann aber doch wieder zu gross und so hatten sie sich zur Sicherheit wenigstens eine Wanderkarte eingesteckt. Guter Gedanke und trotzdem falsch.

Die Wanderkarte konnten sie heute nämlich überhaupt nicht gebrauchen. Wieso denn nicht? Das ist doch immer gut. Vorschlag zum Selbstversuch: studieren Sie doch mal eine Wanderkarte bei so einem Wind! Selbst mit zwei Händen fest gehalten flattert die wild herum, die richtige Seite kippt dauernd weg, und sie droht trotz plastifizierter Ausgabe und somit erhöhter Stabilität beinahe zu zerreissen. Da hilft es auch wenig, wenn zwei zusätzlich helfende Hände bei der Zähmung der Wanderkarte mitmachen.

Die Wolken jagten wie ein Schnellzug durch den Himmel, ab und zu kam vollkommen überraschend die Sonne kurz durch, dann rasten wieder die Wolken vorbei. Es war ungemütlich. Ein lästiger Wind war das hier – fast schon Sturm. Speziell heute war der Wind richtig unangenehm, weil die Sonne immer nur ganz kurz und nie so prall schien. Bei knalligem Sonnenschein ist der Wind ja nützlich, aber nicht heute. Es war zeitweise sogar total bewölkt. Es sah auch bedrohlich nach Regen aus.

„Nix mit Sonneninsel heute.“

„Die Sonneninsel ist kaputt, funktioniert heute nicht. Die sollten besser werben mit dem Ausdruck Windinsel. Ich vermute mindestens Beaufort sieben, da schau, siehst du den weissen Schaum auf dem Wasser?“

„Ich würde am liebsten rückwärtsgehen, damit ich den Wind nicht so ins Gesicht kriege.“

„Das ist nicht dein Ernst. Sollen wir wirklich rückwärtsgehen?“

„Nein, sicher nicht. Das habe ich nur so gesagt. Da fallen wir bloss auf die Nase oder stossen mit anderen Wind-Wanderern zusammen! Aber so blöd das ist, ich muss doch meine Sonnenbrille aufsetzen, meine Augen tränen sonst zu viel in dem Wind und es hat auch Sandkörner in der Luft.“

„Das ist gut für den Teint. Die Haut wird sandgestrahlt und ist nachher wie neu. Porentief rein, nicht nur oberflächlich sauber.“

Jeder Atemzug war Arbeit.

„Ich kriege kaum noch Luft.“

„Mach es doch wie die Motorradfahrer und binde dir einen Schal vor den Mund.“

„Der Luftwiderstand ist unglaublich. Das ist mühsam!“

„Man kommt kaum vorwärts.“

„Die Fehmarnsundbrücke ist jetzt sicher wieder für Gespanne mit Wohnwagen und für leere LKW gesperrt!“

„Hoffentlich auch, sonst werden die einfach von der Brücke gepustet und weg sind sie.“

Sie kämpften weiter tapfer gegen den Wind an. Sie stützten sich gegenseitig und kamen sich mit ihrer schrägen und breitbeinigen Gangart vor wie alte sturmerprobte Seebären auf einem schwankenden Schiff.

Die Luft tat gut. Sauber gewaschen durch den nächtlichen Regen, der letzte Staub war nun weggeblasen vom Wind und kleinste salzhaltige Tröpfchen von Meereswasser in der Luft sorgten für den Zustand, den ein paar Personengruppen besonders schätzen. Das sind zum Beispiel alle Windmühlenbetreiber, Segler und Kitesurfer, Drachensteigenlasser und nicht zu vergessen – unsere lieben Allergiker, eine jährlich wachsende Pollen-Fangemeinde. Wer das halbe Jahr mit gequollenen Froschaugen und roter verschleimter Nase herumläuft, der schätzt diese Phasen, wo die Pollen irgendwo sind, nur nicht in der Luft, oder wenn doch, dann weit weg. Für Leute mit Heuschnupfen ist so ein Wetter ein wahrer Quell der Freude.

Sie hatten aber beide keinen Heuschnupfen – und wieso heisst das Heuschnupfen, wenn zum Beispiel die Haselnuss schuld ist? Sie zählten auch zu keiner der anderen Gruppen. Also war der Wind zunächst mal nur eines, nämlich lästig. Aber das ist ja immer auch abhängig von der Richtung. Wenn man mit dem Wind geht, ist es ok, man wird nur etwas schneller als sonst. Das kann bis zu einer bestimmten Windstärke sogar Spass machen. Wenn man gegen den Wind geht, dann nervt es. Bei Frauen hängt das alles auch noch von der Haarlänge ab und ob frau bestimmte Bändigungstechniken beherrscht oder technische Hilfsmittel einsetzt wie Stirnband, Wollmütze, Schal.

Radfahrer kennen noch ein ganz spezielles Wind-Phänomen nur zu gut. Wenn man gegen den Wind fährt, dann freut man sich auf die Rückfahrt mit der dann zu erwartenden Windunterstützung. Da geht dann aber die Post ab. Denkste. Erfahrene Radfahrer fallen darauf nicht rein.

Egal wie man fährt auf der Insel, man hat immer Gegenwind. Physikalisch eigentlich unmöglich, ist es aber psychologischer Alltag. Es gibt scheinbar so etwas wie eine ‚gefühlte bevorzugte Windrichtung‘, und das heisst konkret und immer: der Wind kommt von vorne, egal in welche Richtung man fährt. Da wird dann auch der eleganteste Pedaleur schnell zum breitbeinigen Stampfer und jeder Meter muss der Strasse abgekämpft werden. Kommen noch ein paar Regentröpfchen dazu, dann machen diese Drahtesel-Freunde einen überaus glücklichen Eindruck. Am schlimmsten fand Jelato diejenigen Esel auf den Drahteseln, die bei Wind noch die Idee hatten, einen Schirm aufzuspannen. Die haben doch tatsächlich so nebenbei eine neue Sportart erfunden – Kite-Radfahren. Aber Vorsicht – das ist eine Hochrisikosportart.

Sie blieben öfters stehen und schauten auf’s Wasser, hinaus auf das weite Meer, das heute aufgewühlt war. Ein faszinierendes Naturschauspiel. Gelegentlich schien die Sonne durch ein Wolkenloch auf‘s Meer und diese helle Stelle auf dem Wasser bewegte sich dann rasend schnell vorwärts und durch die feinen Tröpfchen in der Luft konnten sie sogar den Verlauf der Sonnenstrahlen gut sehen, wie ein Spot-Light bei einem Konzert mit durch Nebelmaschinen verpesteter Luft. Es gab ab und zu sogar so etwas wie einen Regenbogen, aber nie für lange.

Sie genossen die Vorstellung und bemerkten, dass sie sich bei ihrer Unterhaltung fast anschreien mussten. Der Wind blies ihre Worte einfach weg. Für Fremde sah das sicher aus wie ein handfester Ehekrach. Aber wir können beruhigt sein, es war eine ganz normale Unterhaltung.

„Kannst du dich noch an die Berichterstattung von der letzten Krise in Nordafrika erinnern?“, schrie er sie an.

„Was meinst du genau?“

„Da wurden doch viele Menschen mit grossen Fliegern evakuiert. Damit der Bericht authentisch wirkt, haben sie den Reporter vor so eine startbereite Maschine mit laufenden Triebwerken gestellt und dieser Dummling hat dann zwei Minuten lang seine Reportage ins Mikrofon geschrien! Man hat kaum was verstanden.“

„Ach ja, das war eine Glanzleistung. Sie machen ja bei uns auch immer den Wetterbericht vom Dach des Senders aus und es fliegt dann ein Flieger drüber oder unten fährt ein Krankenwagen mit Alarm.“

„Und hier ist es jetzt mit diesem Wind so ähnlich“, schrie er weiter.

„Beim letzten grossen Sturm wäre so eine Reporterin beinahe weggespült worden wie auf der Toilette. Die hat tatsächlich gemeint, sie müsste das aufgepeitschte Wasser mit auf dem Bild haben und hat sich an die Kai-Mauer gestellt. Dann kamen auch erwartungsgemäss schöne grosse Wellen und sie hatte ein Problem.“

Kaum hatte Jelato über die sensationslüsterne und quotengierige Journalistin abgelästert, da musste er mit einer blitzartigen Bewegung seine Kappe retten. Die war schon halb vom Kopf und wäre wohl ziemlich weit geflogen.

„Reflexe sind noch ok.“

„Die wär weg gewesen, die hättest du nicht mehr eingekriegt.“

So kämpften sie sich weiter vorwärts und weil sie dabei den Kopf immer etwas nach unten gebeugt hatten, bemerkten sie erst recht spät, dass es auf ihrem Weg auf dem Deich nicht mehr weiter ging. Es war abgesperrt worden. Die Polizei hatte rot-weisses Plastikband an einem Holztor, welches Weideabschnitte auf dem Deich voneinander trennen sollte, angebracht. Das Band flatterte wie wild im Wind, die Enden hingen nicht nach unten, sondern wurden vom Wind waagerecht in der Luft gehalten und ungefähr 100 m weiter hinten auf dem Deich sahen sie zahlreiche Leute, die mit irgendwas beschäftigt waren. Sie konnten weiter nichts erkennen. Sie beschlossen daher, das Plastikband zu respektieren und nicht oben auf dem Deich weiter zu wandern, sondern den bequemen und windsicheren Radweg auf der Landseite zu benutzen.

So ein Deich hat ja oft drei Wege. Da ist zum einen der Deichweg, das könnte gut der an der Wasserseite sein. Dann hat es den Deichverteidigungsweg, das wird wohl oben der sein auf der Deichkrone. Und auf der anderen, der wasserabgewandten Seite, das ist sicher ein Feldwirtschaftsweg, der heisst jetzt aber Radweg. Man müsste das mal nachlesen, wie das genau ist mit den drei Wegen. Es könnte auch andersrum sein. Jelato würde bald mal im Internet nachschauen.

Sie entschieden sich also für diesen Radweg, der vielleicht auch der Deichverteidigungsweg war, mit Sicherheit aber ein Feldweg ist. So konnten sie die gesperrte Stelle umgehen und kamen aber doch bis auf 20 m heran. Sie trafen auf ein paar Leute, die dem Treiben da oben zuschauten, was denn so läuft. Man muss doch informiert sein.

Man nennt diese Leute heute gerne Schaulustige oder Gaffer, es sei denn sie können nützliche Angaben machen, dann sind es plötzlich nicht mehr Gaffer, sondern gute Beobachter, aufmerksame Spaziergänger oder gar wichtige Zeugen. Man beurteilt die Leute also nach ihrer Nützlichkeit und Verfügbarkeit. Das machen sonst nur Chefs und Zuhälter und Priester – und eben die Polizei in ihren Meldungen bei irgendwelchen Unfällen und Ereignissen.

Jelato fragte einen dieser Mitmenschen am Zaun, was los sei.

Und siehe da, es war ein Zeuge, kein Gaffer. „Dort liegt ein toter Hund. Habe ich vor ungefähr einer Stunde gefunden.“

„Ach was? Nein! Und deswegen so ein Aufwand? Haben die nichts Besseres zu tun? Wenn dass das grösste Problem auf der Insel ist, dann geht es hier aber allen gut.“

„Nein, nein. Das scheint schon ernster zu sein. Das arme Tier wurde irgendwie vorher misshandelt und schliesslich wahrscheinlich totgebissen.“

„Ja, dann ist es klar. In so einem Fall wird ermittelt wie bei Tötungsdelikten bei Menschen. Die Kriminaltechnik sichert am Tatort alle möglichen Spuren und die Pathologie sucht die Todesursache.“

„Sind Sie vom Fach?“

„Ja, aber im Urlaub.“

„Schade, dass ich den Hund von hier aus nicht sehen kann. Ich kenne fast alle Hunde von Presen und Umgebung und könnte denen sagen, ob er von hier ist.“

„Das kriegen die schon raus. Die meisten Tiere haben heute einen Chip unter der Haut und sind damit gut zu identifizieren.“

„Womöglich auch DNA-Analyse?“

„Auch DNA-Analyse.“

„Tsss, das ist der Fortschritt heutzutage.“

„Hilft aber weiter.“

„Wissen Sie, mir ist da noch was ganz Merkwürdiges aufgefallen.“

„Was denn?“

„Da lag anscheinend so ein Stein bei dem Kadaver. Dieser Stein hatte die Form eines Tierskelettes, vor allem ein Schädel liess sich gut erkennen, sagen selbst die Polizisten.“

„Wenn das kein Zufall ist, dann würde es ja bedeuten, dass hier eine ganz gezielte Tötung eines Hundes stattgefunden hat, ein Ritualmord an einem Hund sozusagen.“

„So sieht es aus.“

„Na ja, wir gehen mal weiter. Hier wird nichts Spektakuläres mehr passieren. Das ist jetzt mühsame Detailarbeit der zuständigen Leute. Das braucht seine Zeit.“

„Ich muss noch dableiben. Ich habe schliesslich das Tier gefunden, also eigentlich hat mein Hund den Kadaver gefunden. Ich habe ihn schnell wegziehen müssen und dann die Polizei verständigt. Die haben nachher noch ein paar Fragen. Vielleicht kann ich den toten Hund auch genauer anschauen. Der lag in einer Decke und ich habe nur den Kopf ein bisschen gesehen. Ich habe extra nichts angefasst.“

„Das ist auch gut so. Also dann, Auf Wiedersehen.“

„Auf Wiedersehen.“

Sie gingen zurück zur Ferienwohnung und trafen wie praktisch immer in den letzten Tagen ihren Vermieter bei der Arbeit auf dem Hof. Sie erzählten ihm, was sich auf dem Deich ereignet hatte.

„Ein toter Hund?“ fragte er zurück und machte dabei einen ganz nervösen Eindruck. Er schaute sich sorgenvoll um. Er suchte was.

„Wir haben einen Hund, einen alten Dackel, haben Sie ja sicher schon gesehen. Das wird doch nicht unser Axel sein? AXEL! AXEL! Wo steckt der Kerl wieder? AXEL! Verflucht!“

Seine Frau erschien aus der Scheune und sagte: „Was schreist du denn so rum? Du machst ja noch die Ponys verrückt!“

„Was ist denn mit dem Axel? Wo steckt der?“

„Was soll schon sein? Die Kinder sind mit ihm weg. Die sollten eigentlich bald wieder da sein. Was ist denn los?“ Er berichtete die Neuigkeit vom toten Hund am Deich und wie er so sprach, da erschienen die Kinder mitsamt Axel und alle waren wohlauf.

„Ein Glück! Unser Hund ist es jedenfalls nicht.“

Jelato bückte sich zu dem Dackel und sagte: „Soso, Axel heisst du. Axel, komm mal her, alter Bärentöter.“

Der kleine Hund kam müde langsam zu ihm und bellte, aber nur einmal, zur Begrüssung sozusagen. Seine Besitzerin rief: „Axel, tu doch nicht so blöd!“

Jelato fragte die Kinder: „Ihr seid wohl weit mit ihm gelaufen, dass er so müde ist? Ihr dürft natürlich nicht vergessen, dass der ganz kurze Beine hat und vielmehr Schritte machen muss als ihr.“

„Nein, das ist nicht wegen den kurzen Beinen. Der Axel ist schon alt und mag nicht mehr so weit. Da bleibt er irgendwann einfach stehen wie ein störrischer Esel.“

„Wie alt ist er denn?“

„14 Jahre.“

„Oh, ein hohes Alter für einen Hund! Und der fliegt nicht weg bei dem Wind?“

„Nein! Der ist ja ganz flach!“

„Also so gesehen ist der Dackel tatsächlich der einzig wahre Windhund, weil er bei Sturm aufgrund seiner flachen Konstruktion und dem niedrigen Schwerpunkt nicht wegfliegt – interessanter Gedanke. Ein tiefer gelegter aerodynamisch optimierter Hund, getunt sozusagen. Und ihr, habt ihr Steine in den Taschen vom Anorak, damit ihr nicht wegfliegt?“

Sie lachten nur. „Eigentlich wollten wir heute Drachen fliegen lassen. Aber der Papa hat es nicht erlaubt.“

„Da hat er auch ganz recht. Bei dem Wind reisst euch entweder die Schnur oder ihr fliegt mit weg. Da geht es euch dann wie dem fliegenden Robert im Struwwelpeter.“

„Was ist mit dem passiert?“

„Der ist bei starkem Wind mit seinem Regenschirm einfach weggeflogen.

Wo der Wind sie hingetragen,

Ja! das weiss kein Mensch zu sagen!“

Seine Frau kramte in der Zwischenzeit ein Hundeguzzli hervor und Axel war anschliessend mit der Welt weitaus zufriedener als vorher. Als die Kinder wieder weg waren, sprachen sie weiter über den toten Hund am Deich.

„Die bekommen schon raus, wem der Hund gehört, glauben Sie mir.“

„Ja hoffentlich auch. Saukerle, die sowas machen. Sagen Sie, haben Hunde heute eigentlich auch generell einen Chip? Bei uns hat jede Kuh und jedes Pferd einen Chip irgendwo unter der Haut, aber der Axel hat keinen.“

„Ja, das weiss ich jetzt auch nicht so genau. Das könnte tatsächlich vom Besitzer abhängen, ob er das machen lässt oder nicht. Oder es gilt nur für neue Hunde. Für bestimmte potenziell gefährliche Hunde ist das sicher Pflicht. Aber die Polizei wird es als interne Information nicht bekannt geben bis zum Abschluss des Falles.“

„Sie haben mir doch auch das mit dem toten Fisch erzählt. Ich habe das so nebenbei mal unserem Sheriff gesteckt. Die Polizei ist also im Bilde. Wenn es da einen Zusammenhang geben sollte, dann kommt das raus.“

„Weshalb meinen Sie, dass es einen Zusammenhang zwischen dem toten Fisch und dem toten Hund gibt?“

„Na wegen den Steinen.“

„Ja, das wäre naheliegend, der Gedanke drängt sich auf. Elementary, Watson.“

„Häh?“

„Nie Sherlock Holmes gelesen? Das hat er immer zum Dr. Watson gesagt. Elementary, Watson.“

„Nee, habe ich nie gelesen. Aber ein paar Filme im Fernsehen habe ich gesehen.“

Jelato und seine Frau gingen in die Ferienwohnung. Sie setzten sich einen guten Kaffee auf und ein paar Stücke vom feinen Kuchen vom Vortag waren auch noch vorhanden. Ein gemütliches Käffchen ohne Wind – ein Genuss.

Er bemerkte so nebenbei, dass hier auf der Insel bei vielen Häusern die Fenster nach aussen zu öffnen sind. Das fand er jetzt speziell sinnvoll. Wenn also richtiger Sturm herrscht, dann werden die Fenster somit fester zugedrückt.

„Bei uns gehen alle Fenster nach innen auf“, sagte er zu seiner Frau. „Bei Sturm werden sie ein wenig aufgedrückt und verlieren so an Dichtigkeit, und hier werden sie bei Sturm fest zugedrückt und werden noch dichter als vorher. Die Alten haben sich da schon was dabei gedacht.“

„Dafür ist es bei uns praktischer die Fenster zu öffnen, wenn man ein Insektengitter aussen dran hat.“

„Auch wieder wahr.“

Der heisse Kaffee tat gut. Er verstand jetzt auch die Leute besser, die sich da noch was rein tun – bei so einem Wetter muss das ganz einfach erlaubt sein.

Die Erlebnisse der letzten Zeit gingen ihm aber nicht aus dem Kopf.

„Frau, hier passieren doch merkwürdige Sachen auf der Insel. Zuerst der tote Fisch, jetzt der tote Hund, und scheinbar auch hier wieder ein komischer Stein im Spiel. Komisch, komisch. Sicher kein Zufall. Unser Vermieter hat den Braten gerochen und das gleich als Verdacht geäussert. Das wäre aber dann ober-komisch.“

„Sooo komisch find ich das nun auch wieder nicht. Da dreht doch jemand ganz offensichtlich durch. Das ist doch krank. Ein krankhafter Hass auf Tiere womöglich?“

„Wenn es ein und derselbe Täter ist, dann kann das der Anfang von irgendwas sein. So etwas hat nicht die Tendenz, von selber aufzuhören. Das ist wirklich bedenklich. Hoffentlich nehmen die das genügend ernst hier. Da steigert sich vielleicht einer in was rein.“

„Wieso glaubst du das?“

„Tu ich gar nicht. Es ist eher eine Befürchtung. Bei dem toten Fisch haben wir doch festgestellt, dass da jemand vorsätzlich was arrangiert hat. Ich habe doch erzählt, dass so ein toter Fisch eine unbewusste Botschaft sein kann, ein Hinweis auf eine grosse Enttäuschung oder verlorene Hoffnung, jedenfalls interpretieren manche Menschen das da hinein.“

„Ja, ich kann mich noch erinnern. Das hast du bei unserem Gespräch mit den jungen Leuten mit dem Schlabrador gesagt. Und?“

„Das kann ja sein, dass der betreffende Mensch an solche Traumdeutereien glaubt. Und jetzt das mit dem Hund. Ein Hund in einem Traum kann einerseits ein Freund, andererseits ein Symbol für einen Feind sein. Im Islam, so habe ich gelesen, existiert folgende Vorstellung: wenn man im Traum einen Hund tötet, dann vernichtet man symbolisch seinen Feind.“

„Aber Traumdeutereien heisst doch, dass man deutet, was man geträumt hat. Das hier ist aber real. Das sind keine Träume.“

„Genau, das ist das, was mir im Kopf rumgeht. Hier könnte doch jemand in einer Scheinwelt leben …“

„… und das würde heissen …“

„… dass ein psychisch Kranker einen Realitätsverlust erlitten hat und nicht mehr unterscheiden kann zwischen Traum und Wirklichkeit … und … die Kreise um irgendeine zukünftige Tat immer enger werden … wie bei einem Hai auf der Jagd.“

„Beängstigend.“

„Oder auch nicht. Vielleicht erwischen sie ja den Tierquäler jetzt und der Spuk hat ein Ende. Die Chancen stehen sicher nicht schlecht. Wenn der Hund gechipt ist, dann ist man eventuell dem Ganzen entscheidend näher gekommen.“

„Und wenn nicht?“

„Egal. Auf jeden Fall wird jetzt ermittelt. Tierquälerei ist ein Offizialdelikt. Es wird von Amtes wegen verfolgt.“

„Na hoffen wir mal das Beste. Es kann einem ja richtig unheimlich werden hier.“

„Du wirst jetzt aber nicht vorzeitig abreisen wollen?“

„Auf gar keinen Fall! Wegen einem Fisch und einem Hund? Das wäre ja noch toller.“

„Das wäre auch zu schade. Das Wetter soll bald wieder besser werden.“

„Hier kann man wenigstens noch raus bei Wind und Wetter. Am Strand ist es, solange es so bleibt, ungefährlich. Bei uns fallen einem im Wald bei dem Wind schon die Äste auf den Kopf.“

„Und in der Stadt kriegst du einen Blumenkasten auf die Nuss. Da muss man ja mit einem Helm rumlaufen.“

„Bei Sturm hat man eigentlich auch draussen nichts verloren.“

„Ich habe mal gelesen, dass die grösste Gefahr bei einem Tornado nicht die ist, dass man hochgesaugt wird von so einer Rüsselwolke wie in einem Staubsauger. Die grösste Gefahr ist, dass man irgendwas an die Rübe bekommt, weil der ganze Dreck und die Steine und Schilder und alles mögliche Zeug herumgeschleudert wird.“

„Ich habe mal von hoch in die Luft geschleuderten LKW’s gelesen.“

„Da hat man echt schlechte Karten, wenn man sowas auf die Glatze kriegt!“

„Mal was ganz Anderes. Was machen wir heute eigentlich noch? Gehen wir essen?“

„Ein gemütliches Essen? Das passt zu dem miesen Wetter. Das machen wir. Am besten irgendwo, wo man von innen auf’s Wasser schauen kann.“

„Da fällt mir jetzt spontan nichts ein. Ich sehe mal auf dem Insel-Plan nach.“

„Aber nicht am anderen Ende der Insel!“

„Nein, weit fahren will ich auch nicht mehr. Ich suche uns was in der Nähe.“

Er guckte auf der Karte herum, fand viele Stellen, informierte sich im Reiseführer über Restaurants und sagte dann: „Das könnte was sein. Wir fahren an den Wulfener Hals.“

„Was ist das denn?“

„Ein Berg. Sagenhafte 18 m hoch, steht hier. Schade habe ich meine Hochgebirgsausrüstung nicht dabei. Steigeisen, Gletscherbrille, Pickel, Sturmhaube, Gamaschen, alles zuhause gelassen. Wir hätten uns einer Seilschaft anschliessen können oder wären mit der nächsten Expedition los. Oder ganz alleine auf eigene Faust mit drei oder vier Sherpas. Die errichten dann vom Basislager auf 9 m aus das erste Hochlager auf 14 m und von dort wagen wir dann den Gipfelsturm. Wir deponieren eine Fahne, machen zum Beweis ein paar Fotos und beginnen dann rechtzeitig mit dem Abstieg.“

„Geht dir schon wieder der Gaul durch? Dir fehlt es eindeutig an Ernsthaftigkeit. Das ist doch nicht seriös. Immer diese Spielchen. Wer dich nicht kennt, könnte dich für dumm halten – oder für einen Spinner – oder für beides.“

„Wer mich kennt – auch.“

„Dazu sage ich jetzt nichts. Ohne meinen Anwalt schon grad gar nicht. Aber zurück zum Thema: wir können dort nach dem Essen noch ein paar Schritte am Strand laufen.“

„Wenn der Wind nachlässt, gerne.“

„Normalerweise ist es abends immer ruhiger, der Wind lässt nach wegen den nicht mehr so grossen Temperaturdifferenzen, weil die Sonne weg ist.“

„Die Sonne war doch nie da.“

„Ja, trotzdem, sei doch nicht so pingelig.“

Burg auf Fehmarn:

Medieninformation der Polizei, 6. September

Toter Hund gefunden – Polizei ermittelt

Ein Anwohner von Presen hat am nahegelegenen Deich einen in eine Decke eingewickelten toten Hund entdeckt. Die Polizei ermittelt und sucht Zeugen.

Am Freitag informierte ein Anwohner der Ortschaft Presen die Polizei über einen am Deich abgelegten Hundekadaver. Die eingesetzten Beamten fanden einen in eine grüne Decke eingewickelten braunen Rüden der Rasse Rauhaardackel im Bereich des nahen Parkplatzes.

Beamte der Kriminalpolizei untersuchten den Kadaver, fanden jedoch keine Hinweise auf Herkunft oder Halter, dafür aber neben anderen Verletzungen erhebliche Bissverletzungen am Körper des toten Tieres. Diese Bissverletzungen könnten nach Auskunft eines zufällig anwesenden Jägers von einem Kampfhund herrühren. Wegen des Verdachts einer Straftat nach dem Tierschutzgesetz wurde ein Strafverfahren eingeleitet.

Unmittelbar neben dem toten Hund wurde ein sehr auffälliger Stein gefunden, welcher die Form eines Hundeschädels hatte.

Zeugen, die gesehen haben, wie die Tierleiche abgelegt wurde oder sonstige sachdienliche Hinweise zu dem Fall geben können, werden gebeten, sich bei der Kriminalpolizei Burg auf Fehmarn zu melden.

Die Polizei weisst ausdrücklich auf ein kürzlich vom Bundesgerichtshof bestätigtes Urteil des Landgerichts Hamburg hin, mit dem zwei Halter von so genannten Kampfhunden wegen fahrlässiger Tötung verurteilt wurden und erinnert in diesem Zusammenhang an den Leinen- und Maulkorbzwang für potenziell gefährliche Hunde.

Der Tod der vornehmen Frau

Die Insel bietet viel. Eigentlich ist für jeden etwas dabei. Vor allem für Familien. Für Kinder ist das hier sozusagen ein einziger grosser Spielplatz. Für Erwachsene aber auch. Ein grosser Spielplatz mit ganz viel Sand zum Buddeln und ganz viel Wasser – und ganz vielen Steinen.

Es hat selbstverständlich auch immer viele Kinder auf der Insel. Jelato dachte aber trotzdem bei so manchem Spaziergang am Strand, dass es mehr Hunde als Kinder sind. Er machte sich dann jeweils Gedanken über die Zukunft eines Landes, wo es mehr Hunde als Kinder gibt. Zu seiner Frau sagte er unvermittelt: „Die Hundesrepublik Deutschland besteht aus 16 Hundesländern, sie hat einen Hundestag, eine Hundeskanzlerin und einen Hundespräsidenten.“

„Mann, muss ich mir jetzt Sorgen um dich machen?“

„Nein, aber um die aussterbende Republik.“

„Sie wird nicht aussterben. Die Hunde werden die Herrschaft übernehmen. Das ist alles.“

„Haben sie das nicht schon lange gemacht?“

Irgendwie störten ihn die vielen Hunde. Das lag vor allem an den wenigen Hunden, die natürlich trotz Leinenpflicht auf dem Deich ohne Leine vollkommen unerzogen auf ihn zugerannt kamen und an ihm hochsprangen. Er konnte nicht recht einordnen, ob das jetzt eine aggressive Attacke in Richtung Kehle durchbeissen war, oder ob der Hund nur eine Begrüssung mit Gesicht abschlecken im Sinn hatte. Es war ihm auf jeden Fall unangenehm, egal welche Absicht der Hund hatte. Es war für ihn immer eine Belästigung und er fragte sich, wie man generell dagegen vorgehen könnte.

Welche Rechte hat der, der belästigt wird? Den Besitzer zu verhauen geht gar nicht. Auch den Hund zu töten scheidet aus. Das wäre ja so, als hätte bei Regen ein Autofahrer ihn mithilfe einer Pfütze versaut und er würde daraufhin mit dem Hammer dessen Auto demolieren. Nein, sowas geht einfach nicht. Dafür landet man bestenfalls in der Psychiatrie als interessanter Fall von Hundephobie und irgendeiner schreibt seine Doktorarbeit darüber und bis die fertig ist, muss man zur Beobachtung drin bleiben. Das kann dauern.

Seine Frau meinte auch immer: ‚der Hund kann doch nichts dafür‘. Seine Antwort war dann: ‚es ist mir doch egal, an welchem Ende der Leine sich das Problem befindet‘. Sie unterstellte ihm dann anschliessend jeweils einen Hundehass.

Sein Gegenargument war dann ein sogenanntes Gedankenexperiment.

„Wenn man sich mal vorstellt, alle Hundebesitzer hätten anstatt eines Hundes einen Schimpansen und sie hätten den nicht an der Leine, sondern diese Affen kämen immer gerannt, um dann Blödsinn zu veranstalten, dann würden die Menschen das wohl nicht als normal betrachten – ohne dass man jetzt irgend einem gleich einen generellen Hass auf Schimpansen unterstellen könnte. Aber bei Hunden ist das gesellschaftlich fast akzeptiert, oder besser, man muss es hinnehmen. Bei Schimpansen würde man sagen: was soll das? Geht’s eigentlich noch? Wo sind wir denn hier? Was ist das für ein Affenzirkus?“

Seine Frau erwiderte dann, dass es durchaus Kulturen gibt, in denen frei herumlaufende Affen nicht nur toleriert, sondern sogar hoch geschätzt werden, zum Beispiel der Affentempel Swayambunath in Kathmandu in Nepal. Und Affenberge mit relativ frei laufenden Affen sind der Renner, zum Beispiel der Affenberg in Salem oder 'La Montagne des Singes' in Kintzheim im Elsass.

Er nahm das dann wortlos zur Kenntnis. Sein innerer Groll war aber nicht beseitigt.

Begegnungen mit Hunden gehörten also auf der Insel zu Wanderungen einfach dazu – und wandern war ein grosses Hobby von ihnen. Immer häufiger bemerkten sie auf ihren Wanderungen aber auch Erfreuliches. Kam ihnen jemand mit einem freilaufenden Hund entgegen und sah sie kommen, rief dieser Mensch seinen Hund und hielt ihn anschliessend mithilfe eines kleinen Leckerbissens bei sich. War die potenzielle Konfliktstelle dann passiert, durfte der Hund wieder losrennen. Inzwischen freuten sich offensichtlich die Hunde schon, wenn jemand entgegenkam und liefen in Erwartung eines Leckerbissens von selber zum Besitzer. Geht doch! Friedliche Koexistenz ist keine Fiktion, sie ist lebbar.

Die Zeiten, wo einige Hundebesitzer ihren Hund noch heimlich aufhetzten, wenn jemand entgegen kam, diese Zeiten waren wohl tatsächlich vorbei. Das hat es früher oft genug gegeben. Die Besitzer glaubten wohl, durch diese künstliche Kampfwertsteigerung des Tieres mehr Eindruck zu hinterlassen. In Wirklichkeit wurden ihnen nur charakterliche Mängel bescheinigt. Schlicht ungeeignet zum Halten eines Hundes hiess das Urteil. Kampfhunde gelten schon lange nicht mehr als schick. Ihre Besitzer werden gleich in bestimmte gesellschaftliche Randgruppen eingeordnet – und, erstaunlich, erstaunlich, oft genug stimmt es sogar.

Die Hunde haben auch was dazu gelernt. Früher wurde jeder Waldläufer – es hiess nicht schon immer Jogging – sofort attackiert und es wurde direkt die Verfolgung aufgenommen. Die Jogger von heute sind bei weitem nicht mehr so interessant wie die Waldläufer von früher. Dafür ist ihre Anzahl zu gross.

Inselwanderung war also auch heute Morgen das Thema für die beiden Urlauber. Aber es fehlte irgendwie der Wille zur Entscheidung, sie waren ein bisschen lasch. Es wurde erst mal ausgiebig gefrühstückt und dabei wurden auch alternative Pläne für den Tag geschmiedet.

„Was machen wir?“

„Bitte keine grosse Wanderung heute! In den letzten Tagen sind wir genug gewandert.“

„Hmm. Geht mir ähnlich. Man wird halt älter. Ein bisschen Abwechslung wäre wirklich nicht schlecht. Wir könnten einen Ruhetag einlegen. Relaxen und regenerieren ist angesagt – die Jungen sagen abhängen dazu.“

„Chillen heisst das heute. Wir sollten mal raus auf‘s Meer.“

„Ok, ein Ausflug mit einem Schiff raus auf die Ostsee oder einfach rund um die Insel schippern, das wäre doch die ideale Erholung vom vielen Wandern.“

Leider wurde sowas aber jetzt nicht angeboten. Inselrundfahrten gibt es derzeit nur mit dem Bus, nicht mit dem Schiff, hiess es lapidar bei einer telefonischen Anfrage. Dann wollten sie eben eine normale Kutterfahrt raus auf See und nach ein paar Stunden wieder zurück. Das sollte doch möglich sein.

Nein, genau dasselbe, das wurde leider auch nicht angeboten. Entweder zu wenig Nachfrage (Auskunft: ‚bei weniger als 10 Leuten fahren sie nicht‘) oder der Kapitän machte selber Ferien.

Jelato und seine Frau wollten aber unbedingt mal raus auf See. Also was tun? Hier war guter Rat teuer – äh, nein, nicht mal, er war sogar recht günstig.

Sie hatten eine Idee.

„Wir fahren einfach mit der normalen Fähre nach Dänemark und nach ein paar Stunden wieder zurück. Schau mal hier.“

Sie studierten den Prospekt über die Vogelfluglinie und die Fahrpläne.

„Die Fähre ist für Fussgänger gar nicht so teuer. Das sind nur 6 Euronen für jeden von uns, hin und zurück, macht zusammen 12 Euronen für uns beide. Das ist ja billiger als mit einem Kutter für zwei Stunden raus. Nach der Überfahrt sind wir ein paar Stunden in Dänemark. Da können wir uns richtig Zeit lassen, die Fähren fahren Tag und Nacht alle halbe Stunde. Und irgendwann später fahren wir dann wieder zurück. Da hätten wir unsere Schiffsfahrt auf der Ostsee verbunden mit einem Dänemark-Aufenthalt, nicht schlecht, was? Da hätten wir den Fünfer und das Weggli!“

„Also. Worauf warten? Auf geht’s! Pack mer’s, wie der Bazi sagt. Setzen wir über.“

Eine Viertelstunde später sassen sie im Auto. Er steckte den Zündschlüssel ins Schloss und liess den Motor an. Kein Problem. Nur ein Geräusch, das sie in der letzten Zeit öfters gehört hatten, weckte ihre Aufmerksamkeit.

„Bing!“

„Was war das?“ fragte seine Frau.

„Ach, die Karre nervt mich schon die ganze letzte Zeit. Immer wenn ich den Motor anlasse, dann macht es ‚Bing‘ und es leuchtet eine Schrift im Armaturenbrett auf, siehst du … hier … das da.“

Sie las vor: „Ölwechsel durchführen“. Das wunderte sie jetzt. Sie kümmerte sich nie viel um die Technik, aber dass bei einer Inspektion ein Ölwechsel routinemässig vorgenommen wird, das wusste sie, und der Jeep war gerade in der Inspektion gewesen.

„Haben die vergessen, das Öl zu wechseln?“

„Nein. Das habe ich schon kontrolliert. Und hier hängt auch der Zettel am Lenker. Ich vermute was anderes.“

„Was denn? Müssen wir jetzt in die Werkstatt?“

„Ich glaube nicht. Die haben wahrscheinlich nur vergessen, die Meldung im Inspektionsmenü oder so zurückzusetzen. Oder das Wartungsintervall ist falsch. Die haben gesagt, nach 20‘000 km müsste die Karre zur Inspektion, da war er dann ja auch in der Werkstatt. Aber vielleicht sind es ab Werk eigentlich 25‘000 km und jetzt, wo wir die voll haben, zeigt er halt immer diese Meldung.“

„Ist das schlimm?“

„Nein, aber es nervt. Ich muss mich mal schlau machen, wie man die Meldung löscht. Das mache ich dann irgendwann. Jetzt fahren wir erst mal.“

Eine viertel Stunde später erreichten sie den Parkplatz am Fährhafen der Scandlines. Sie stellten den Wagen ab, gingen die Treppe rauf zum Ticketautomaten und waren mental auf ein komplexes Problem mit den Geräten vorbereitet. Sie näherten sich respektvoll den grossen Automaten und studierten die Benutzeroberfläche. Sie beurteilten diese erleichtert als insgesamt bedienerfreundlich und konnten innert Minuten sogar erfolgreich ihre Fahrscheine lösen. Sie waren stolz auf sich.

„Siehst du, wir gehören halt doch noch nicht zum alten Eisen, wir können unsere Fahrkarten am Automaten noch selber ziehen!“

„Der hier war ja auch einfach. Es war auch alles schön gross angeschrieben, das ging sogar ohne Brille.“

„Stimmt. Bei uns sollten sie mal über Seniorenautomaten nachdenken. Grosse Schrift und grosse Tasten und verständliche Tarifzonen, nicht so Dinger, wo du erst eine Viertelstunde studieren musst und dann doch die falsche Fahrkarte ziehst.“

Dann ging es weit nach hinten in der langen überdachten Landungsbrücke in Richtung bereitstehender Fähre, dort nahmen sie ihren Bon für zollfreies Einkaufen auf hoher See in Empfang und sassen dann endlich auf dem Mitteldeck der Fähre Prinsesse Benedikte und erwarteten die Abfahrt. Das Oberdeck war leider nicht zugänglich, schade.

Ein kurzes Vibrieren lief durch das Schiff und es ging los in Richtung Rødby. Sie genossen die Fahrt. Irgendwann kam eine Durchsage, dass man jetzt in internationalen Gewässern wäre und die zollfreien Läden nun geöffnet seien. Die Durchsage war in verschiedenen Sprachen, aber sie hörten gar nicht hin. Das interessierte sie alles nicht weiter. Sie wollten die See geniessen, die Luft, die Sonne, den Ausblick.

„Ist das hier eine schottische Fähre?“

Seine Frau schaute ihn nur fragend an.

„Ich frage das deshalb, weil das hier das erste Schiff ist, wo keine Möwen hinterher fliegen, wahrscheinlich weil sie wissen, dass es nix gibt. Die sind doch geizig, die Schotten.“

„Jetzt wo du das sagst, tatsächlich. Keine einzige Möwe. Das ist doch hoffentlich kein schlechtes Zeichen. Man sagt doch, die Tiere spüren Naturkatastrophen zuerst. Es wird doch keinen Tsunami geben? Oder einen schlimmen Sturm?“

„Haha, ein Sturm zieht sicher nicht auf! Die werden halt nur nicht gefüttert, das ist alles. Das haben die inzwischen echt gelernt, dass es hier nix gibt. Sonst hast du hinter jedem Schiff einen ganzen Schwarm von den Viechern.“

„Was ist das denn für eine komische Vogelfluglinie, wenn da kein Vogel fliegt auf dieser Linie?“

„Wenn sie wegziehen im Herbst oder im Frühjahr wieder kommen, dann sind sie schon hier unterwegs.“

Die Begegnung mit einer entgegenkommenden Fähre auf hoher See war der Höhepunkt der Seereise. Auch ohne Möwen, wie sie sofort feststellten. Die Fähre liessen sie selbstverständlich nicht unfotografiert in den Hafen zurück.

„Eigentlich schade, dass sie hier einen Tunnel bauen wollen.“

„Was? Wo wollen sie einen Tunnel bauen?“

„Na hier, wo wir jetzt gerade fahren. Es gibt ein Projekt namens ‚Feste Fehmarnbeltquerung‘. Das wird ein grosser Tunnel werden.“

„Das ist ja wie bei uns. Tunnel und Kreisel überall. So ein Wahnsinn. Das wird teuer!“

„Ach die paar Milliarden. Wir haben’s ja. Sei nicht so knausrig!“ antwortete er ironisch.

Er hatte sich im Laufe seines Lebens über so viele Geldverschwendungsprojekte verschiedenster Art geärgert, jetzt sprach mittlerweile nur noch Resignation aus seinen Worten. Grosse Flughäfen, sinnlose Flughäfen, wahnsinnige Bahnhofsprojekte, die aus dem Ruder laufende Philharmonie, Autobahnen, Tunnel, Kreisel oder beliebige militärische Anschaffungen, überall dasselbe, immer hat es nachher doppelt so lange gedauert und der Finanzrahmen war sowieso gesprengt. Es war ihm mittlerweile egal, ob absolute Inkompetenz der Planer und Budgetierer oder Betrug der Baufirmen oder Lügen von Politikern oder alles zusammen in die jeweilige Misere führen. Es steigerte nur noch seine Melancholie, aber mit zwei oder drei Gläsern vom roten Wasser des Vergessens war es wieder ok.

Sie insistierte: „Was ist denn an den Schiffen nicht mehr gut, dass sie unbedingt einen Milliarden-Tunnel bauen wollen?“

„Schiffe sind zu gemütlich für unsere hektische Welt. Die wollen doch heutzutage mit über 100 Sachen unter der Ostsee durchsausen.“

„Was machen sie mit der gesparten Zeit?“

„Fernsehgucken, Nintendo spielen, im Internet surfen. Auf Facebook posten, dass sie keine Zeit haben. Eye, Alter, eye, ich bin voll im Stress, eye.“

„Ich sag’s ja: alles wird besser …“

„Ja, ja.“

„Was machen wir in Dänemark?“

„Gehen wir ins Zentrum von Rødby, oder laufen wir einfach ein paar Stunden am Strand in Richtung Søndernor?“

„Nein, wir wollten doch nicht schon wieder laufen. Ich habe da einen anderen Vorschlag: wir fahren nach Nykøbing ins ‚Middelaldercenter‘ und schauen uns ein Ritterturnier an.“

„Das wäre interessant. Wie kommen wir denn dahin – ohne Auto?“

„Ich glaube, es gibt eine gute Zugverbindung.“

Alles klappte. Sie hatten einen herrlichen Tag. Das Wetter war ok. Blauer Himmel, Sonnenschein, erträgliche Temperaturen.

Die Ritter hatten sich alle Mühe gegeben und wacker gekämpft. Jetzt waren sie wieder friedlich und ermattet vom Kampf tranken sie ihre Bierchen. Krieg macht durstig. Auch die auf dem Schlachtfeld Gefallenen feierten lustig mit. Die abgeschlagenen Gliedmassen waren alle wieder nachgewachsen. Medizinischer Fortschritt wo man hinguckt, alle Kämpfer hatten eine Spontanheilung erfahren, restitutio ad integrum, wär’s nur immer so.

Die mächtigen Steinschleudern hatten alle von der Seeseite her kommenden virtuellen Angreifer mit realen Steinen versenkt, man war der Bedrohung nochmal knapp entkommen. Die Welt war wieder in Ordnung. Die Küste war erfolgreich verteidigt worden und die Besucher waren von der Kampfkraft und der Willensstärke der alten und neuen Wikinger restlos überzeugt. Das war besser als eine NATO-Truppenübung. Niemals würden sie Dänemark angreifen wollen – keiner, der das hier gesehen hat, würde sich trauen.

Das Essen für die zwei Urlauber war auch in Ordnung gewesen und so befanden sie sich schliesslich am späten Nachmittag wieder auf der Fähre auf dem Rückweg. Diesmal hiess die Fähre anders, es war die Schleswig-Holstein.

Ein richtig schöner Ferientag war das. Schade, dass im Urlaub immer alles so schnell rumgeht …

Es war genau wie am Vormittag eine ruhige Überfahrt – wiederum ohne Möwen. Und wieder war eine entgegenkommende Fähre ohne Möwen der Höhepunkt der Überfahrt.

Kurz nach der Durchsage zum zollfreien Einkauf fing es auf dem Mitteldeck an, nach Rauch zu riechen – nach Zigarettenrauch. Sie hassten das. Diese herrliche Seeluft hier und anstatt die zu geniessen, zogen sich diese Suchtis auf offener See ihre Lungenbrötchen rein. Gerade so, als hätten sie panische Angst vor frischer Luft.

„Kannst du dich an diese Geschichte erinnern, wo Ausserirdische die Erde besucht haben.“

„Nein, erzähl.“

„Also für diese Wesen war Sauerstoff giftig. Da haben sie selbstverständlich gedacht, dass auch für alle anderen Wesen Sauerstoff giftig ist. Dann haben sie gesehen, dass die Menschen, wenn sie in den Wald gehen, wo es viel frische Luft hat, dass also diese Menschen kleine weisse Stäbchen mitnehmen, die sie entzünden und diese Stäbchen verbessern die Luft. Dann haben sie gesehen, dass die Menschen Fahrzeuge ersonnen haben, mit denen man nicht nur fahren kann, sondern die gleichzeitig noch die Luft verbessern. Da hielten sie die Menschen für ziemlich schlau.“

„Mir stinkt es auch. Komm, wir wechseln auf Luv, da haben wir ungebremste Frischluftzufuhr.“

Schliesslich lief das Schiff mit der gebotenen Vorsicht in den Hafen von Puttgarden ein. Die Passagiere versammelten sich vor dem Ausstieg.

Sie hielten sich aus dem Gedränge beim Aussteigen raus. Sie hatten ja Zeit. Die Hektik kann man ruhig den Hektikern überlassen, die können das sowieso besser.

Es gab keine Zollkontrollen, nichts, alles völlig unproblematisch. Aber nur bis zum Ausgang der Landungsbrücke. Dort war ein Rückstau. Ein rechtes Gedränge war das dort.

Seiner Frau fiel es gleich auf: „Mein Gott, was für ein Polizeiaufgebot! Was hast du wieder angestellt? Mir kannst du es ja sagen.“

Sie lachten.

„Ich glaube, die suchen dich!“

Von hier oben konnten sie alles gut überschauen. Alle und alles wurde kontrolliert, allerdings nur die Abreisenden in Richtung Dänemark. Sie als Einreisende blieben unbehelligt. Einen Rückstau gab es aber trotzdem.

„Da muss was passiert sein!“

Alle, aber wirklich alle Abreisenden wurden kontrolliert, gut, die Kinder nicht, aber sonst alle, auch die im Zug, welcher vor der Fähre auf seine Einfahrt in den Bauch des Schiffes wartete.

Hunde waren im Einsatz. Polizeiautos standen an der Zufahrt zur Fähre. Polizeimotorräder standen bereit für etwaige Verfolgungen. Ohne Zweifel. Da war was passiert.

Seine Frau fragte: “Ich dachte, es gibt keine Personenkontrollen mehr nach dem Schengener Abkommen? Dänemark hat zwar nicht den Euro – die Glücklichen – aber die sind doch in der EU, oder?“

„Ja, die sind schon lange in der EU. Das hier ist auch keine normale Personenkontrolle. Das ist auch keine Aktion vom Zoll, der hilft nur. Das ist eine Polizeiaktion, eine Fahndung. Da wird jemand ganz Bestimmtes gesucht. Ich frage mal.“

Jelato ging zu einem etwas abseits stehenden Polizeibeamten, der ihn gleich fixierte und ihn wohl als näher kommende Belästigung registrierte. Er zeigte ihm seine Kriminaldienstmarke und erhielt auch gleich problemlos Auskunft über das Geschehene und ausführlich Bericht über die Lage vor Ort. Das fand er erstaunlich, da die Marke deutlich als Schweizer Produkt erkennbar war. Scheinbar arbeitete die Polizei auch hier über die Grenze hinweg problemlos mit ausländischen Kollegen zusammen.

Er ging zurück zu seiner Frau und erklärte ihr, was los war.

„Es ist so: sie suchen einen Mörder!“

„Einen Mörder!“

„Ja, es ist eine Frau ermordet worden.“

„Um Gottes willen! Wo denn?“

„Na hier auf der Insel. In unserem Ferienort sogar. Die Frau – eine gewisse Selina C. – wurde von ihrer Familie als vermisst gemeldet. Es gab keine Nachricht, es ging keiner ans Telefon, es hat niemand die Tür geöffnet. Also ist die Polizei in die Wohnung eingedrungen und hat die Frau dort ermordet aufgefunden. Jetzt fahnden sie nach dem Mörder, man vermutet einen Bekannten als Täter.“

„Wieso einen Bekannten?“

„Die Wohnung ist nicht aufgebrochen worden und war ordentlich verschlossen als die Beamten eintrafen. Das heisst also, dass diese Selina ihren Mörder wohl in die Wohnung gelassen hat oder dass der Mörder einen Schlüssel hatte. Man sucht jetzt also folgerichtig, wie gesagt, einen ihrer Bekannten. Es gibt scheinbar Hinweise auf ein Beziehungdelikt.“

„Ein Mord auf der Insel! Damit hätte ich nie gerechnet. Als Tourist empfindet man hier alles irgendwie harmonisch und ohne Probleme, so eine Art Paradies. Und dann sowas. Ein Mord! Mein Gott, die arme Frau. Wie alt war sie denn?“

„So um die 30, hat der Polizist gesagt.“

„Hoffentlich fassen sie den Täter schnell!“

„Man hat konkrete Ansatzpunkte. Und vergiss nicht, die Aufklärungsquote bei Mord ist sehr hoch.“

„Wie hoch ist sie denn?“

„Letztes Jahr betrug sie 96 %.“

„Trotzdem, ich fühle mich auf der Insel nicht wohl, wenn ich weiss, dass ein Mörder frei rumrennt.“

„Verlass dich drauf, man wird ihn schnappen! Siehst ja selber, wie viel Leute den suchen. Alles wird kontrolliert, die Fähren, die Züge, die Autos, Hobby-Segler, Motorboote, sogar Hubschrauber sind zur Überwachung der Küste im Einsatz. Hinter der Fehmarn-Brücke wird alles kontrolliert, was auf den ‚Kontinent‘ will.“

Sie waren mittlerweile bei ihrem Auto angelangt und nach dem gewohnten

‚Bing – Ölwechsel durchführen‘

fuhren sie los zur Ferienwohnung.

Auch heute trafen sie ihren Vermieter wieder. Er arbeitete auf dem Hof und war mit der Reparatur eines Tores beschäftigt.

Der Vermieter sprach ihn sofort an: „Moin moin, Herr Jelato, haben Sie schon gehört?“

„Wenn Sie den Mord meinen: ja!“

„Das ist ja unglaublich. Sowas, hier, bei uns, das glaubt man ja nicht. Der letzte Mord hier auf der Insel war vor über 50 Jahren.“

„Haben Sie diese Selina gekannt?“

„Ja freilich, die wohnt doch gar nicht weit weg, dahinten.“ Er zeigte mit der Hand die Strasse runter. „Und ihren Bekannten, der jetzt gesucht wird, den haben wir auch öfters gesehen!“

„Haben Sie ein wenig Zeit? Ich habe einen Haufen Fragen, sozusagen beruflich, obwohl ich ja im Urlaub bin.“

„Ja, schon, wenn es Sie nicht stört, dass ich am Tor weiter arbeite, sonst hauen mir heute Nacht alle Tiere ab.“

„Nein, das stört überhaupt nicht. Sie kennen doch den Spruch: wir haben keine Zeit, den Zaun zu reparieren. Wir müssen immer die Hühner einfangen.“

„Nicht schlecht. Ich repariere lieber mein Tor.“

„Ich würde gerne von Ihnen wissen, was sie für ein Mensch war? Wie lebte sie? War sie verheiratet? War sie berufstätig? Hat sie Kinder? Mich interessiert alles. Ich habe immer gerne ein möglichst komplettes Bild von einem Opfer. Oft genug findet man so zum Täter.“

„Ja, da kann ich Ihnen schon Auskunft geben. Sie heisst Selina, war früher mal verheiratet, die Beziehung hat aber nicht lange gehalten. Das ist sicher schon 5 Jahre her. Ihr Ex hat sie aber bestimmt nicht umgebracht, nach der langen Zeit. Sie lebte seitdem mehr oder weniger alleine. Besucher waren auch nicht so häufig, der Bekannte war der einzige Besucher, den wir ab und zu gesehen haben. Kinder sind auch keine da.“

„Hmm.“

„Vornehm war sie. Immer korrekt gekleidet, richtig durchgestylt. Manchmal noch geschmückt wie ein Weihnachtsbaum. Mit Schmuck hatte sie es irgendwie. Aber immer ein bisschen zu viel. Vielleicht ein bisschen zu aufgeputzt für unser Dorf. Und irgendwo in der Gegend hat sie ein Pferd auf einem Reiterhof, sie ist oft hier über den Deich geritten.“

„Vornehm? Was verstehen Sie unter vornehm? Wissen Sie, die Menschen tun oft so vornehm. Da sitzen sie am Tisch und essen Schweineärsche und diskutieren zur gleichen Zeit, welches spezielle Glas für welchen Wein sie nehmen und wie das Besteck liegen muss. Der Mensch ist wirklich ein komisches Tier.“

„Das haben Sie schön gesagt. Ich sehe das ähnlich. Wie gesagt: passt einfach nicht zu so einem Dorfleben. Hier ist man bodenständig. Man muss nicht in Stöckelschuhen durch die Kuhfladen gehen. Nebenbei bemerkt – ein schickes Cabrio hat sie neuerdings auch gefahren. Und ja, ob sie berufstätig war, das kann ich Ihnen gar nicht sagen. Ich habe sie allerdings morgens immer wegfahren sehen. Meine Weide liegt dahinten, da bin ich natürlich öfters vorbeigegangen“, sagte er und schraubte neue Schrauben in den Torbeschlag.