Kitabı oku: «Wenn Männer vor der Liebe flüchten»
Über das Buch
Ein Heer von ewigen Junggesellen, Spielchentreibern und Frauenhelden bevölkert die Chatrooms und Straßen des Landes. Hinreißend charmant und unwiderstehlich sind sie, manchmal sogar "spirituell" - einfach zum Verlieben! Will frau dann mit dem Herzensbrecher eine Beziehung eingehen, ist es passiert: er flüchtet - und lässt sie allein mit der Frage, was sie wieder mal "falsch" gemacht habe ...
Kein Grund, sich zu grämen: die Psychotherapeutin Rhonda Findling zeigt, welche Arten von beziehungsgehemmten Männer Ihnen über den Weg laufen können. Und wie Sie sie erkennen, sich mit ihnen arrangieren oder sie besser meiden. Ein herzerfrischendes Buch zum Glücklichsein - entweder ohne ihn. Oder zusammen mit ihm.
Über die Autorin
Rhonda Findling, M. A., arbeitet als Psychotherapeutin in eigener Praxis in New York und Forest Hills, New York. Im deutschsprachigen Raum bekannt und beliebt wurde sie mit ihrem Bestseller "Ruf bloß nicht an! - Wie Sie Ihren Expartner loslassen und stattdessen das Leben genießen". www.rhondafindling.com
Rhonda Findling
Wenn Männer vor der Liebe flüchten
Wie man mit Beziehungsneurotikern glücklich wird - oder sie meidet
aus dem Amerikanischen von Brigitte van Hattem
Inhaltsverzeichnis
Umschlag
Das Buch / Die Autorin
Titel
Inhaltsverzeichnis
Widmung
Danksagung
Einleitung
1 Der Wegläufer
2 Der Spielchentreiber
3 Der Fehlerfinder
4 Der Liebesabenteurer
5 Der Ewige Junggeselle
6 Der Internet-Lover
7 Warum fallen Sie immer wieder auf ambivalente Männer herein?
8 Warum bleiben Sie bei zwiespältigen Männern?
9 Unio Mystica: Wenn Sie nach einem entscheidungsunfähigen Mann sexuell süchtig sind
10 Die verzweifelte Frau
11 Frühe Warnsignale für einen unschlüssigen Mann
12 Gut zu wissen, wann es sich lohnt: Ein Zwölf-Stufen-Programm für den Umgang mit dem ambivalenten Mann
13 Wissen, wann man ihn besser verlässt: Wann der Zeitpunkt gekommen ist, das Handtuch zu werfen
14 Wie Sie aufhören, sich in zwiespältige Männer zu verlieben
15 Einen ambivalenten Mann verlassen und loslassen
16 Die unschlüssige Frau
17 Gesunde Beziehungen: Männer, die sich eine tiefe, innige Verbindung wünschen
18 Treffen Sie eine Wahl
Impressum
Widmung
Ich widme dieses Buch meinen Großeltern Hyman und Sally Hasenbein, an die ich mich gerne erinnere und meinen geliebten Zuckerpuppen (Nichten und Neffen) Zachary, Samantha und Madison
Danksagung
Ich möchte an dieser Stelle meine Dankbarkeit den Menschen gegenüber ausdrücken, die mich liebevoll unterstützt haben, während ich dieses Buch geschrieben habe und die in dieser Zeit immer für mich da waren:
Anita Weinstein, Drew Findling, Beth Findling, Norma Glener, Gayle Baizer, Alan Levin, Margot Sacracino und Elisabeth Laureano. Ich möchte auch meinen Nachbarn Judith Ackerman und Mel Eisner danken, die immer bereit waren, bei Computer-Abstürzen helfend einzugreifen.
Ich möchte meiner Lektorin Janet Rosen für ihre Beharrlichkeit, ihren Mut und ihren Glauben in meine Arbeit danken sowie meiner Verlegerin bei Adams Media, Danielle Chiotti. Es war ein Vergnügen, mit ihr zu arbeiten, weshalb das Schreiben dieses Buches zu einer kreativen, interessanten Erfahrung wurde.
Und schlussendlich möchte ich all meinen Klientinnen danken: den Frauen, die in meine Gruppensitzungen kommen, in meine Workshops und die mir regelmäßig etwas an mein schwarzes Brett schreiben. Ich fühle mich geehrt, dass ich Teil ihrer mutigen Reisen sein darf, auf denen sie kraftvolle Frauen werden, die nur gesunde, liebevolle, unterstützende Beziehungen mit Männern akzeptieren und sich nicht mit weniger zufrieden geben.
Einleitung
Wurden Sie jemals offensiv von einem Mann umworben, der sich aber kalt und distanziert gab, nachdem Sie einige Monate mit ihm zusammen waren? Hat sich je ein Mann Ihnen gegenüber so verhalten, als sei er verliebt in Sie - nur um Sie zurückzuweisen, sobald Sie mutig genug waren, den ersten Schritt zu tun? Haben Sie je ein leidenschaftliches Wochenende mit einem Mann verbracht, der danach für einen Monat oder für immer spurlos verschwand? Wenn Sie irgendeine dieser schmerzlichen Situationen durchleiden mussten, dann hatten Sie einen entscheidungsunfähigen Mann kennengelernt.Wenn Menschen sich verlieben, betrachten sie das Objekt ihrer Zuneigung immer mit gemischten Gefühlen. Man ist sich nie hundertprozentig sicher, egal wie verliebt er oder sie auch ist. Der Typ Mann, den ich als entscheidungsunfähigen Mann bezeichne, kämpft gegen ein tiefes Gefühlschaos, das ihn wiederholt romantische Beziehungen (oder solche, die es werden könnten) sabotieren lässt, die sonst stabil und glücklich hätten werden können.
Der entscheidungsunwillige, ambivalente Mann sendet immer zwei unterschiedliche Signale aus. Ampel auf Rot, Ampel auf Grün, halt, weiter - er will Sie, er will Schluss machen, er fährt auf Sie ab, er fährt nicht auf Sie ab, er liebt Sie, er liebt Sie nicht. Er kann sich nicht entscheiden. Er ist verwirrt, unbeständig und unberechenbar.
Auf der anderen Seite hat der unschlüssige, ambivalente Mann auch wunderbare Eigenschaften, was ihn oft unwiderstehlich macht. Es ist leicht, sich in ihn zu verlieben. Er kann verführerisch sein, lustig, liebenswert, hilfsbereit, unterstützend, großzügig, charismatisch und klug. Außerdem ist er durchaus in der Lage, sich zu binden und zu lieben. Dummerweise ist es diese Bindung und Liebe zu Ihnen, die seine starke Zwiespältigkeit auslöst und ihn dazu bringt, Sie weg zu stoßen oder Sie so zu provozieren, dass Sie ihn abweisen.
Ambivalente Männer gibt es überall. Sie kommen in allen Formen und Größen vor und durchlaufen die ganze Skala von Männern mit Doktortitel bis hin zu Arbeitern. Religion, Rasse und finanzieller Status haben keine Bedeutung. Der einzige gemeinsame Nenner, den alle entscheidungsunfähigen Männer haben, ist, dass sie aufregend, aber letztendlich unerreichbar sind.
Ein Paradebeispiel für einen entscheidungsunfähigen Mann ist Mister Big aus der HBO Serie „Sex and the City“. Er ist wohlhabend, kultiviert, gut aussehend, schick, sexy und aalglatt. Sobald er sich in Carrie verliebt, gibt er sich ambivalent und beschwört oft eine Trennung herauf. Wenn sie dann nicht mehr zusammen sind und sich Carrie mit anderen Männern trifft, fühlt sich Mr. Big sicher und beginnt, ihr erneut nachzustellen.
Meiner Meinung nach ist einer der Hauptgründe, warum so viele Frauen nicht heiraten, der, dass Männer in Bezug auf Ehe und Bindung immer ambivalenter werden. Männer scheinen all das zu verlieren was „Mannsein“ für sie bedeutet, sobald sie sich gänzlich auf eine Frau festlegen, die sie lieben. Oft graut zwiespältigen Männern vor ihren eigenen Gefühlen und manchmal weisen sie eine Frau ab, selbst wenn sie sich anscheinend etwas aus ihr machen. Ihr Widerwille gegenüber einer Heirat wird außerdem durch das Wissen bestärkt, dass da draußen so viele Frauen sind, die ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zurückstellen. Diese Frauen passen sich lieber der Ambivalenz eines Mannes bezüglich einer Bindung an, weil sie noch immer große Angst haben, ganz ohne Mann zu sein.
Trotz allen Fortschritts, den Frauen in ihrer finanziellen und emotionalen Unabhängigkeit erreicht haben, tolerieren sie weiterhin grausame Zurückweisungen und wiederholtes Verlassenwerden. Sie teilen sich Männer mit anderen Frauen, werden emotional und finanziell ausgebeutet, nehmen sogar eindeutige Grausamkeiten hin, nur um an ihrem Mann festhalten zu können. Ich habe viele Frauen kennengelernt, die Sex mit einem Mann hatten, direkt nachdem er sich von ihnen getrennt hatte. Sie gehen über Jahre eine Beziehung mit einem Mann ein, obwohl er ihnen gesagt hat, dass er sie niemals heiraten wird. Selbst wenn eine Frau bei der Arbeit und in anderen Lebensbereichen unabhängig ist, kennt sie in ihrem sklavischen, gefügigen Verhalten Männern gegenüber oft keine Grenzen.
Für einen unschlüssigen Mann ist es leichter, mit seinem zwiespältigen, distanzierten Verhalten durchzukommen, statt seine eigenen Angelegenheiten offen anzugehen, weil es doch so viele Frauen gibt, die bereit sind, ihn zu jeder Bedingung zu nehmen. Nie bekommt er die Folgen seiner Ambivalenz zu spüren, weil es immer eine verfügbare Frau gleich um die Ecke gibt. Für ihn gibt es keinen Grund, sich zu ändern.
Zu diesen Schlussfolgerungen über ambivalente Männer bin ich gekommen, nachdem ich Tausende von E-Mails gelesen habe, die sich auf mein Buch „Ruf bloß nicht an: Wie Sie Ihren Ex-Partner loslassen und stattdessen das Leben genießen“ (Reichel Verlag) beziehen. Dazu kommen die Befragungen hunderter Männer und Frauen, die sich in meiner Privatpraxis mit mir beraten haben. Außerdem habe ich dieses Phänomen sowohl in der Kulturgeschichte als auch bei meinen persönlichen, gesellschaftlichen Erfahrungen beobachtet.
In diesem Buch stelle ich in sechs Kapiteln verschiedene Prototypen des zwiespältigen Mannes vor: den Wegläufer, den Spielchentreiber, den Fehlerfinder, den Liebesabenteurer, den Ewigen Junggesellen und den Internet-Lover. Sie werden sehen, dass sich deren Verhaltensmuster und Erkennungsmerkmale häufig überschneiden. Ich werde Ihnen zeigen, dass das zwanghafte Bedürfnis eines zwiespältigen Mannes, seine Misserfolge der Vergangenheit zu wiederholen, leider mächtiger ist als seine Liebe zu Ihnen, unabhängig davon, wie intensiv Ihnen seine Gefühle erscheinen. Auch werde ich erklären, wie er lieber sein ambivalentes distanziertes Benehmen vernunftmäßig erklärt, anstatt sich offen seinen emotionalen Belangen zu stellen. Die Einsichten, die Sie gewinnen, werden Ihnen dabei helfen, das beziehungsschädigende und verwirrende Verhalten des zwiespältigen Mannes nicht länger auf sich zu beziehen. Sie werden sich selbst stärker und von Ihrem zwiespältigen Mann weniger gekränkt und abgelehnt fühlen.
Sie werden etwas über den Typ des zwiespältigen Mannes erfahren, der eher für eine feste Bindung und die Ehe tauglich ist. Ich werde Ihnen zeigen, wie Sie ihn erkennen und wie Sie versuchen können, eine Beziehung mit ihm zu gestalten. Ein Kapitel widme ich außerdem den Frauen, die es vorziehen, an Beziehungen mit einem zwiespältigen Mann zu arbeiten, der in seiner Liebesfähigkeit eingeschränkter ist. Sie werden lernen, sich ihm anzuschließen, ohne den Blick auf sich selbst zu verlieren und ohne sich ausbeuten zu lassen.
Ich werde Ihnen ebenfalls erklären, wieso Sie möglicherweise immer wieder auf ambivalente Männer hereinfallen. Sie werden herausfinden, wieso Sie es gegebenenfalls vorziehen, in einer Beziehung mit einem zwiespältigen Mann zu bleiben, anstatt sich nach einem Mann umzusehen, der sich vollkommen auf Sie einlassen kann.
Wenn Sie dieses Buch lesen, werden Sie sich nicht mehr so hilfsbedürftig und verzweifelt fühlen, wenn sich ein ambivalenter Mann distanziert. Sobald Sie lernen, Grenzen zu setzen und sein irrationales Glaubenssystem ablehnen, werden Sie auch damit aufhören, sich wie eine Klette zu benehmen und zu fühlen. Sie werden lernen, seine Rechtfertigungen für sein ambivalentes Denken und Verhalten zu hinterfragen, anstatt alles wörtlich zu nehmen, was er sagt. Das Wichtigste, Sie werden ein stärkeres Selbstwertgefühl und ein stärkeres Anspruchsdenken entwickeln.
Warum ich von meinen Ratschlägen so überzeugt bin? Weil ich alle diese Tipps bei Männern und Frauen in meiner Privatpraxis angewandt habe. Mehr als siebzig Prozent meiner Klientinnen haben sich innerhalb von zwei Jahren verlobt, nachdem sie mit mir gearbeitet haben. Entweder haben sie an der Beziehung mit ihrem zwiespältigen Mann gearbeitet oder mit ihm Schluss gemacht und jemanden gefunden, der emotional zugänglicher war. Mit diesem Buch zeige ich Ihnen, was ich mit meinen Klienten erarbeitet habe.
Sie können wählen, ob Sie die Information aus meinem Buch dazu benutzen, an Ihrer Beziehung zu Ihrem jetzigen zwiespältigen Mann zu arbeiten. Wenn Sie aber beschließen, dass er Ihre Zeit und die Mühe nicht wert ist, können Sie Ihre neu entdeckte Weisheit, Ihre Kraft und Ihre Ansprüche dazu verwenden, nach einem anderen Typ Mann zu suchen, der zu einer beständigeren, emotional gesünderen Art von Liebe fähig ist.
1 Der Wegläufer
Sheila, eine vierzigjährige attraktive Verwaltungsassistentin, begegnete Dan in einem Nachtclub. Er so, wie sie sich immer einen Mann erträumt hatte. Er war genauso alt wie sie, nie verheiratet gewesen, selbstständig, gut aussehend, charismatisch und ein großartiger Gesprächspartner. Sheila war außer sich vor Freude, als er sie am nächsten Tag bei der Arbeit anrief und zum Abendessen einlud. Bevor sie wusste, wie ihr geschah, trafen sie sich regelmäßig. Ihre Abende und Nächte waren ausgefüllt mit romantischen Essen und leidenschaftlicher Liebe. Am Abend ihres Zwei-Monats-Jubiläums fing Dan damit an, sich kalt und distanziert zu geben. Als Sheila ihn auf sein Verhalten ansprach, sagte Dan, dass er einfach schlechte Laune hätte. Nachdem er am nächsten Morgen zur Arbeit gegangen war, hörte sie tagelang nichts von ihm. Sie hinterließ ihm zwei Nachrichten auf seiner Mailbox, aber er rief nie zurück. Sie versuchte es mit seiner Geschäftsnummer. Seine Sekretärin war am Apparat und sagte ihr, er sei beim Essen. Als er auch auf die Nachricht nicht antwortete, die sie der Sekretärin hinterlassen hatte, begriff Sheila, dass Dan ihr den Laufpass gegeben hatte.
Dan war der klassische Wegläufer. Sheila war nach dieser plötzlichen und unerklärlichen Zurückweisung am Boden zerstört und suchte mich zu einer Beratung auf.
Wer ist der Wegläufer?
Der Wegläufer ist ein ambivalenter Mann, der fähig ist, sich jemandem anzuschließen. Er ist sogar dazu imstande, eine Beziehung einzugehen. Das Problem ist nur, dass er keine dauerhafte Beziehung aushalten kann. Er verschwindet immer. Er ist einer, der verlässt.
Eigentlich ist er der schlimmste aller zwiespältigen Männer. Er bringt Sie nämlich dazu, eine Beziehung mit ihm einzugehen und sich in ihn zu verlieben, nur um dann letzten Endes Schluss mit Ihnen zu machen. Er ist der ultimativ aufregendste abweisende Liebhaber. Wenn ein Wegläufer versucht, sich auf romantische Art auf eine Frau einzulassen, sabotiert er diese Beziehung mit den folgenden Methoden:
Er verlässt eine Frau, bevor sie die Chance hat, ihn zu verlassen. So kann er das Trauma vermeiden, wieder sitzen gelassen zu werden.
Er verführt eine Frau dazu, ihn zu lieben, nur um sie dann zu verlassen, so wie es ihm als Kind passiert ist. Das ist die einzige Art, die er kennt, mit jemandem umzugehen.
Er verlässt eine Frau, um seinen eigenen Schmerz aus der Kindheit loszuwerden. Dabei soll sie durchmachen, was er erleiden musste.
Er veranlasst eine Frau dazu, ihn zu verlassen und arrangiert so die Wiederholung seines Kindheitstraumas.
Was verursacht sein ambivalentes Verhalten?
Ein Wegläufer hatte oftmals eine Mutter, die ihn zwar liebte, die aber wegen eigenen Abhängigkeiten und anderen körperlichen und seelischen Konflikten zeitweise gefühlsmäßig nicht erreichbar war. In diesen Fällen fühlte er sich im Stich gelassen - eine schmerzliche und traumatisierende Erfahrung. Die unbeständige Liebe der Mutter zu ihrem Sohn verursachte die Ambivalenz des Wegläufer gegenüber Frauen.
Obwohl seine Mutter nur eingeschränkt liebesfähig war, liebte er sie wahnsinnig. Deswegen sind Wegläufer oft liebenswert und kontaktfreudig. Sie können zwar lieben, aber nur bis zu einem gewissen Grad, denn ihnen fehlen die inneren Ressourcen, sich engagiert und dauerhaft an eine Frau zu binden. Wenn ein Wegläufer eine Frau trifft, zu der er sich hingezogen fühlt, stellt er sie gerne auf ein Podest, so wie er auch als Kind seine unerreichbare Mutter idealisiert hat. Der Wegläufer hungert nach dieser einstigen Liebe, die er immer dann bekam, wenn seine Mutter liebevoll und gefühlsmäßig erreichbar war. Deshalb läuft er oft einer für ihn interessanten Frau mit Begeisterung hinterher, selbst wenn sie sein Interesse nicht erwidert.
Weil er seine ambivalente Mutter aktiv für sich gewinnen musste, sobald sie für ihn nicht erreichbar war, hat er sein Talent zum Verführen und Bezaubern perfektioniert. Diese Verhaltensweisen wiederholt er, indem er dafür sorgt, dass das Objekt seiner Zuneigung sich geliebt und einzigartig fühlt. Daher ist seine Verehrung am Anfang einer Beziehung echt und authentisch. Sie ist nicht gespielt, sondern entspringt einem Gefühl aus frühester Jugend.
Leider wird jeder, der idealisiert wird, letzten Endes immer entthront. Keine Frau kann ewig eine Göttin bleiben. Schließlich wird der Wegläufer von der Frau enttäuscht, die ihm so wundervoll erschien. Sie kann nicht immer alle seine Bedürfnisse erfüllen. Sie frustriert ihn, langweilt ihn, hat eigene Bedürfnisse, macht ihn wütend, entspricht nicht dem perfekten Bild. Sie hat sich in seine Mutter verwandelt, die es immer schaffte, ihn zu enttäuschen. Der Zauber ist vorbei.
Wegläufer können das Leben und einzelne Situationen nicht in Grautönen sehen. Probleme sind für sie schwarz/weiß. Alles oder nichts. Die liebende Mutter, die abweisende Mutter. Er liebt Sie. Er liebt Sie nicht. Er scheint während der Beziehung mit einer Frau nicht gegen seine Enttäuschung ankämpfen zu können, also sieht er sich gezwungen, zu fliehen. Möglicherweise versucht er sogar, eine andere Frau zu finden, in der Hoffnung, dass sie seine emotionalen Bedürfnisse restlos befriedigt und ihn nicht enttäuscht.
Unglücklicherweise sind sich die Wegläufer ihrer tiefer liegenden Widersprüche nicht bewusst. Deswegen sind sie Wegläufer. Sie sind von verschiedenen Teilen ihres Ichs emotional getrennt. Männer, die sich ihrer gefühlsmäßigen Probleme und Konflikte bewusst sind, flüchten nicht. Sie bearbeiten ihre Themen mit der Frau, mit der sie zusammen sind und holen sich professionelle Hilfe, wenn es nötig ist.
Anstatt sich mit ihren verwirrenden, unbändigen Gefühlen auseinanderzusetzen, machen es sich die Wegläufer leicht, indem sie Belastungsmaterial gegen die Frau sammeln, das ich „die Fehlerliste“ nenne. In dieser geistigen Auflistung zählt sich der Wegläufer alles auf, was mit dieser Frau nicht stimmt. Er überzeugt sich buchstäblich selbst davon, dass er wegen ihrer ganzen Fehler nicht mit ihr zusammen sein sollte. Er hackt auf allem herum: auf ihrer Kleidung, auf ihrem Gewicht oder darauf, wie viel Geld sie verdient. Selbst wenn er eigene Makel hat wie Arbeitslosigkeit, mangelnde Bildung oder gesundheitliche oder finanzielle Probleme, konzentriert er sich ausschließlich auf die Unzulänglichkeiten der Frau, egal wie banal sie sind.
Letzten Endes überredet sich der Wegläufer selbst, wegzulaufen. Oft wird die Fehlerliste der Frau gegenüber nie ausgesprochen, deshalb kommt sein Fortgehen so schockierend und unerwartet. Manchmal verschwindet er auf geheimnisvolle Weise. Manchmal ist sein Abgang dramatisch. Alles, was er weiß, ist, dass er einen ganzen Berg Argumente gegen die Frau hat, die er liebt. Er ist aus dem Schneider. Sie ist der Sündenbock. Er ist auf der Flucht.
Ein paar Monate später hörte Sheila schließlich wieder von Dan. Er rief an und fragte, ob sie sich auf einen Drink mit ihm treffen würde. Sheila beschloss, hinzugehen, um zu hören, was er zu sagen hatte. Zwei Tequila Sunrise später fragte sie Dan, warum er gegangen war. Er sagte, dass er sie für eine nicht so gute Haushälterin halten und er sich eine häuslichere Freundin wünschen würde. Außerdem sollte sie mehr Sport treiben und mit dem Rauchen aufhören. Sheila fragte ihn, wieso er dann soviel Zeit mit ihr verbracht hatte, da er ja wusste, dass sie keine zweite Martha Stewart (Anm. d. Übers.: „Amerikas beste Hausfrau“) war und sie doch schon am ersten Abend, an dem sie zusammen gewesen waren, geraucht hatte. Er sagte ihr, dass er nicht wüsste, warum, dass es ihm leid täte und er sie vermissen würde. Er hätte begriffen, dass es ein Fehler war, sie zu verlassen und er gerne wieder mit ihr zusammen wäre. Sie sagte ihm, dass sie etwas Zeit bräuchte, um darüber nachzudenken.
Was können Sie tun, wenn er Sie verlässt?
Wenn ein Wegläufer verschwindet, sagt Ihnen Ihr Instinkt, Sie sollten sofort hinter ihm herlaufen, ihm ins Gewissen reden, herausfinden, wieso er Sie dermaßen verletzt. Warum er die Beziehung zerstört, die Liebe und die Leidenschaft, die Sie beide zusammen erlebt haben, die zauberhaften, wunderbaren Momente. Es mag schmerzlich sein, aber in dieser Situation gibt es ein paar ganz klare Tabus:
Verschwenden Sie keine Zeit auf den Versuch, eine Erklärung von ihm zu bekommen. Er hat auf sein wirres Verhalten keine wirklich echte Antwort, bis auf seine Fehlerliste, die Sie nur verletzen würde. Es ist schon traumatisierend genug, dass er Sie sitzengelassen hat. Sie müssen sich seine verdrehte Logik nicht anhören, die Ihnen die Schuld zuschiebt.
Versuchen Sie nicht, ihn zum Bleiben zu überreden. Er kann Sie jetzt nicht hören. Er kämpft zwanghaft, um von Ihnen wegzukommen. Stattdessen müssen Sie all Ihren neu entdeckten Einblick in den Wegläufer und all Ihre Stärke aufbringen und nichts zu tun. Rennen Sie ihm nicht hinterher. Ihm nachzulaufen, während er vor Ihnen wegläuft, wird nur an Ihrer Selbstachtung nagen. Es lässt Sie anhänglich und erbärmlich aussehen. Sie werden sich gedemütigt fühlen, was nur Ihre Verzweiflung nährt.
Selbst wenn es schwer fällt, ist es wichtig, diese Regeln zu befolgen:
Lassen Sie ihn gehen. Sobald Sie begreifen, dass er weg ist, müssen Sie ihn ohnehin gehen lassen - egal, wie hart es ist und egal, wie unnatürlich es sich anfühlt. Sie müssen sich dazu zwingen, selbst wenn Ihr Herz damit nicht einverstanden ist.
Versuchen Sie nicht, vernünftig mit ihm zu reden. Begreifen Sie, dass Sie sich in eine selbstzerstörerische, zermürbende und unterwürfige Position bringen, wenn Sie versuchen, vernünftig mit einem Wegläufer zu reden, der gerade dabei ist, wegzulaufen. Das würde nur seine Fehlerliste erweitern und dafür sorgen, dass er sich noch weiter von Ihnen entfernt.
Das alles bedeutet qualvolle, harte Arbeit, denn Sie waren schließlich mit ihm liiert. Er hatte jede Menge guter Eigenschaften. Es war so leidenschaftlich, Sie haben so gut zueinander gepasst! Es ist fast unvorstellbar, dass er dem allem aus dem Weg geht. Ehrlich gesagt ist es sehr schwer, den Schmerz auszuhalten, aber klammern Sie sich nicht länger an den Wegläufer. Er wird Sie nur wieder zurückweisen.
Elaine, eine andere Klientin von mir, konnte nicht fassen, als Carlos ihr mitteilte, dass er die Beziehung beenden wolle. Obwohl sie sich seit fast einem Jahr regelmäßig trafen, sagte er ihr, er „wolle einfach alleine sein“. Sie meinte, diese überraschende Rückweisung nicht akzeptieren zu können, bevor sie nicht eine genauere Erklärung hätte. Daher weigerte sie sich, aus seinem Auto zu steigen, nachdem sie bei ihrem Haus angekommen waren. Genervt von ihrer Beharrlichkeit schrie er schließlich: „Wenn Du es wirklich wissen willst, du reizt mich einfach nicht mehr, ist das Grund genug?“
Jetzt war Elaine erst recht am Boden zerstört. Sie war so entmutigt und beschämt darüber, dass er tatsächlich gesagt hatte, sie nicht mehr anziehend zu finden, dass sie das Gefühl hatte, es keinen Augenblick länger aushalten zu können. Sie rief mich an, um einen Notfalltermin zur Beratung auszumachen.
Weil es sich so grausam und verletzend anfühlt, wenn der Wegläufer sich aus dem Staub macht, sollten Sie schleunigst damit anfangen, Ihre emotionalen Truppen um sich zu scharen. Sie werden so viele Leute wie nur möglich brauchen, um Ihnen zu helfen. Sie kommen am besten von ihm los, wenn Sie seinen Verlust beklagen und betrauern, selbst wenn Ihnen Ihr Instinkt sagt, dass er zurückkommt. Betrachten Sie sein Verschwinden als endgültig. Es kann schon sein, dass es nur ein vorübergehendes Ende ist, aber in Ihrem Kopf muss es ein endgültiges Ende sein.
Sie müssen Ihre ganze Selbstdisziplin aufbringen, um ihm nicht nachzulaufen. Rufen Sie jeden aus Ihrer emotionalen Truppe an. Bleiben Sie dabei, Ihre Gefühle zu zeigen (nicht ihm gegenüber). Heulen Sie. Verdreschen Sie ein Kopfkissen. Tun Sie alles, damit Sie sich nicht an ihn klammern. Beschäftigen Sie sich nicht zwanghaft damit, womit Sie ihn wohl dazu gebracht haben, Sie zu verlassen. Verschwenden Sie keine Energie damit! Ihre einzige Schuld besteht darin, dass Sie ihn lieben. Dummerweise wird Ihre Liebe zu ihm ihn weder heilen noch zurückbringen. Vielmehr ist es Ihre Liebe zu ihm und seine Liebe zu Ihnen, die sein unerträgliches, zerstörerisches und ambivalentes Verhalten auslöst.
Wird der Wegläufer zurückkommen?
Ja. Wenn Sie ihm nicht nachlaufen, tritt der Wegläufer oft wieder in Erscheinung. Sobald er merkt, dass Sie nicht mehr da sind, befürchtet er möglicherweise, Sie hätten Ihr Leben einfach weitergelebt. Aus Angst vor Bindung und Intimität kommen Wegläufer manchmal zurück, um lediglich ein lockeres Liebesverhältnis oder eine Freundschaft anzubieten, denn sie haben Angst vor einer echten, vollkommenen, verpflichtenden Beziehung.
Lassen Sie ihn Ihre gemeinsame Beziehung nicht niedermachen! Diese Art von ambivalentem Schachzug ist kränkend und erniedrigend. Sie müssen jetzt stark sein und bei dem bleiben, was Sie wirklich wollen und brauchen. Jetzt ist es an der Zeit, sich einzugestehen, dass Sie einen Anspruch auf eine vollkommene Beziehung haben. Versuchen Sie nicht, sich etwas vorzumachen, indem Sie glauben, Sie könnten einfach als seine gute Freundin oder als seine gelegentliche Sexpartnerin glücklich sein.
Bestehen Sie darauf, dass es entweder eine Beziehung sein muss oder gar nichts, wenn er wieder mit Ihnen zusammenkommen will. Sie werden an Ihrer Selbstdisziplin arbeiten müssen, damit Sie an Ihren Forderungen festhalten können, komme, was wolle.
Denken Sie daran, dass sich das ganze Drama wiederholen kann, wenn Sie sich dazu entschließen, mit Ihrem Wegläufer wieder eine Beziehung einzugehen, es sei denn, er klärt seine emotionalen Probleme. Eine Beziehung mit einem Wegläufer bedeutet harte Arbeit, weil er üblicherweise eine Menge an Gepäck hat, das er durcharbeiten sollte. Sie müssen sich entscheiden, ob es Ihre viele Zeit und Energie wert ist, sich um eine dauerhafte Beziehung mit ihm zu bemühen.
Nachdem Sheila ihre Gefühle zu Dan mit psychotherapeutischer Hilfe geklärt hatte, stellte sie fest, dass er zu unzuverlässig war. Er hatte sie furchtbar verletzt und sie glaubte, ihm nie wieder trauen zu können. Außerdem hatte Dan weder irgendeine Einsicht in seine Probleme, noch war ihm klar, dass seine Art mit Sheila umzugehen nicht in Ordnung war.
Sheila beschloss, Dan keine neue Chance zu geben. Sie fühlte sich stark genug, ihm zu sagen, dass sie kein Interesse mehr daran habe, mit ihm zusammen zu sein. Sie war froh, dass sie ihm nicht hinterher gekrochen ist, nachdem er verschwunden war und stattdessen an ihrer eigenen Heilung und ihrem Loslösungsprozess gearbeitet hatte.
2 Der Spielchentreiber
Er scheint Sie immer so interessant zu finden. Er stellt Ihnen Fragen über Ihr Leben und schaut Ihnen in die Augen, während er spricht. Sie haben sogar bemerkt, wie er Sie bei Gelegenheiten musterte, in denen Sie sich in Schale geworfen hatten. Sie können die Luft zwischen Ihnen beiden fast mit dem Messer schneiden.
Das einzige Problem ist, dass von seinem verführerischen Verhalten nichts jemals in die Tat umgesetzt wird. Das Flirten führt nirgendwo hin. Er bittet Sie nie um ein Rendezvous. Er ist frustrierend, verwirrend und treibt Sie zum Wahnsinn. Sie fragen sich, ob Ihre Sensoren kaputt sind. Nein, Sie interpretieren seine Signale richtig. Das Problem ist, Sie haben es mit einem entscheidungsunfähigen Mann zu tun, dem Spielchentreiber.
Wer ist der Mann, der Spielchen treibt?
Der Spielchentreiber ist ein großer Schwätzer mit nichts dahinter. Er scheint an Ihnen interessiert zu sein, schafft es aber nicht einmal zum ersten Date.
Ein männlicher Arbeitskollege, der Sie in Ihrem Büro ständig anbaggert. In Dienstbesprechungen sitzen Sie beieinander, es kursieren schon die Gerüchte, Sie beide seien ein Paar. Er ist quasi Ihr „Bürogatte“.
Ein männlicher Experte (Abteilungsleiter, Berater, Lehrer oder Arzt), der sich besonders stark für Sie interessiert. Er scheut keine Mühen, Ihnen zu helfen. Gelegentlich werden Grenzen überschritten. Sie beide treffen sich und flirten an seinem Arbeitsplatz.
Ein platonischer, männlicher Freund, der immer mit Ihnen flirtet, Sie aber nie einlädt. Normalerweise ist er mit keiner anderen liiert.
Ein männlicher Online-Kumpel, der sich intensiv per Internet um Sie bemüht, Sie aber eigentlich nie persönlich kennen lernen will.
In all diesen Situationen steigert sich das kokette Geplänkel nie zu einer echten Romanze. Er macht Andeutungen und frotzelt, aber er scheint das Ganze nicht zum Abschluss bringen zu können. Emotional gesunde Männer heizen das Feuer nicht an, wenn es dann zu nichts führt. Wenn sie an etwas mehr interessiert sind, selbst wenn es sich dabei um etwas Verbotenes handelt, werden sie sehr bald irgendeine romantische oder sexuelle Begegnung in die Wege leiten. Sie verbleiben nicht in einem unbestimmten Schwebezustand wie der Spielchentreiber.
Shari, eine attraktive zweiunddreißigjährige Verkäuferin, begegnete Bob auf einer spirituellen Heiler-Tagung. Er war ein gut aussehender Reikimeister und Tarotkartenleger. Nachdem sie ein Gespräch angefangen hatten, stellten sie einige Gemeinsamkeiten fest und gingen an diesem Abend zusammen essen. Als sie auf das Thema Beziehung kamen, gab Bob zu erkennen, dass er mit einer Frau nicht körperlich intim werden wolle, weil das seine spirituelle Arbeit behindern würde. Er erklärte, Beziehungen seien sehr zeitaufwändig und dass seine Arbeit in seinem Leben die absolute Priorität haben solle. Trotz seines keuschen Gehabes konnte Shari nicht anders, als seine äußerst aufreizende Kleidung zu bemerken: enge Jeans und ein sexy T-Shirt, bei dem die oberen Knöpfe offen standen. Stolz stellte er seine muskulöse Brust zur Schau. Während des Essens schien er in Shari verliebt zu sein. Er stellte ihr persönliche Fragen und schaute ihr dabei tief in die Augen. Shari fühlte sich von Bob sehr angezogen und freute sich riesig, als er nach der Tagung begann, sie anzurufen. Im Gespräch am Telefon nannte Bob sie oft „Baby“, so als ob sie seine Freundin oder seine Geliebte wäre. Wenn sie vorschlug, sich persönlich zu treffen, ließ er sich immer eine Erklärung einfallen, weshalb er sich nicht mit ihr treffen könne. Bob war ein ambivalenter Mann, der Shari zweideutige Botschaften schickte.
Was verursacht sein ambivalentes Verhalten?
Der Spielchentreiber wuchs wahrscheinlich mit einer Mutter auf, die kalt, distanziert und zurückweisend, vielleicht sogar verächtlich ihm gegenüber war. Möglicherweise ist er als Kind gefühlsmäßig und/oder körperlich missbraucht worden. Jemanden zu lieben erzeugt bei ihm nur Gefühle von Verrat und Schmerz. Hinter einer sicheren Abgrenzung oder einer Festung fühlt er sich sicher und weniger ängstlich.
Weil er aber auch nur ein Mensch ist, sehnt er sich trotz seiner Ängste auch nach Intimität. Er bewältigt die gleichzeitige Angst vor und die Sehnsucht nach Nähe, indem er eine Frau dazu bringt, seine Gefühle durchzumachen. Diesen Prozess kennt man als Projektion.
Projektion bedeutet, die eigenen Gefühle, Gedanken und Phantasien einer anderen Person unterzuschieben, weil sie für einen selbst unangenehm sind und/oder Angst erzeugen. Wenn also ein Spielchentreiber sich Ihnen gegenüber verführerisch und aufreizend gibt und seine Aufmerksamkeit Sie erregt, dann entspricht das dem, was er für Sie fühlt. Er hat Sie dazu gebracht, sich mit den Gefühlen herumzuschlagen, die er selbst vermeidet. Er verhält sich nicht den Botschaften entsprechend, die er Ihnen sendet, weil er mit seinen eigenen Gefühlen oft gar nicht in Kontakt ist (deswegen hat er sie auf Sie projiziert)! Er verwirrt Sie und Sie bekommen den Eindruck, er treibe Spielchen mit Ihnen.
Im Verlauf ihrer Telefongespräche fand Shari heraus, dass Bob als Kind sexuell missbraucht worden war. Es schien so, als fiele es ihm schwer, sich den Konflikten zu stellen, die sein sexuelles Verlangen hervorrief, weil sie traumatische Erinnerungen hervorriefen. Er versuchte, seine sexuellen Bedürfnisse nicht zu fühlen und lebte sie nur durch seine verführerische Kleidung aus und indem er Shari „Baby“ nannte. Er schaffte es, in Shari Verlangen zu wecken, was auch sein erstes Gefühl ihr gegenüber gewesen war, dessen er sich entledigen wollte. Jetzt kämpfte sie mit seinen projizierten Gefühlen und ihrem eigenen Verlangen und der Enttäuschung darüber, dass sich die Freundschaft kein bisschen romantisch entwickelte.
Warum verhält er sich so?
Hier sind die wahren Gründe, warum manche Männer Spielchentreiber sind:
1 Nähe erschreckt ihn. Während der Wegläufer sich zwar annähern, aber eine Beziehung nicht aufrecht erhalten kann, kann ein Spielchentreiber nicht einmal diesen Grad an Intimität erreichen. Üblicherweise ist er Single und ungebunden, weil er Angst hat, Nähe zu riskieren und sei es auch nur für kurze Zeit. Er ist in einem schrecklichen Dilemma, weil er sich nach Nähe sehnt und sie gleichzeitig verhindert. Weil er in puncto Intimität zwiespältig ist, schickt er Ihnen zweideutige Signale.
2 Er kämpft mit der Frage seiner sexuellen Identität. Möglicherweise ist er dabei, sich zu seiner Homosexualität zu bekennen. Er versucht, eine Beziehung mit einer Frau zu haben, aber sein Herz ist nicht wirklich dabei. Tatsächlich fühlt er sich in seinem tiefsten Inneren zu Männern hingezogen, ist aber nicht bereit, der Wahrheit ins Gesicht zusehen, daher auch die zweideutigen Botschaften. Dann gibt es auch Spielchentreiber, die sich ihrer Sexualität schämen. Sie sehnen sich nach einer Frau, haben aber Angst davor, ihr sexuelles Interesse zu zeigen. Diese Männer schlagen sich unter Umständen mit sexuellen Problemen wie vorzeitiger Ejakulation oder Impotenz herum.
3 Er verachtet Frauen. Der gefährlichste Typ Mann ist der, dem es Spaß macht, Frauen mit einer Beziehung zu ködern, sie aber an der Nase herumzuführen, indem er es nie soweit kommen lässt. Möglicherweise stammt diese Art von Ambivalenz aus einer Kindheit mit einer Mutter, die den Sohn entweder missbraucht hat oder die übermäßig verführerisch war. Sehr wahrscheinlich hat er sich in seiner Jugend ohnmächtig gefühlt. Das lebt er jetzt aus, indem er Ihnen das Gefühl gibt, hilflos und frustriert zu sein und zurückgewiesen zu werden, so wie er es wohl als Kind oder Jugendlicher erlebt hat.
4 Er ist mit einer anderen Frau liiert. Manche Männer sind wirklich an der Frau interessiert, bei der sie sich verführerisch geben, sind aber bereits mit einer anderen zusammen. Dieser Typ Mann leidet normalerweise nicht unter einer traumatischen Kindheit. Er ist ernsthaft in der Bredouille, ob er die Beziehung zu einer Frau weiterverfolgen sollte, obwohl er bereits eine andere hat. Unglücklicherweise bedeuten der Nervenkitzel und die verführerischen Begegnungen oft das Ende der Fahnenstange. Diese Situation kann für eine heftig interessierte Frau sehr enttäuschend und entmutigend sein, es sei denn, der Mann verlässt die Frau, mit der er bereits liiert ist.
Alle Spielchentreiber haben gemeinsam, dass sie zu ihren Gefühlen nicht offen und ehrlich stehen. Weil bei diesem Typ des entscheidungsunfähigen Mannes die Verbindung zwischen seinem Verhalten, seinen Gedanken und seinen Gefühlen fehlt, ist er sehr verwirrend und frustrierend.
Wie Sie mit einem Spielchentreiber umgehen
Um nicht verletzt zu werden, können Sie sich vor so einem Mann auf verschiedene Weisen schützen. Lesen Sie die folgende Auflistung durch und sehen Sie, wie Sie mit seinem zwiespältigen Verhalten umgehen können und dadurch weniger verwundbar werden.
Erfinden Sie keine Beziehung
Sobald Sie festgestellt haben, dass Ihr Mann ein Spielchentreiber ist, sollten Sie versuchen, seinen Worten nicht allzu viel Bedeutung beizumessen. Denken Sie immer daran, dass Taten mehr sagen als Worte. Geben Sie nichts auf sein Geschwafel, es sei denn, er handelt seinem Geflirte entsprechend.
Um sich zu schützen, ist es entscheidend, nicht zu viel emotionale Energie für einen Mann aufzubringen, mit dem Sie weder ausgehen noch eine Affäre haben. Sie müssen sich immer die Einschränkungen dieser Beziehung vor Augen halten. Das Ganze ist solange rein platonisch oder beruflich, bis es zu einer romantischen Begegnung oder zum Sex kommt, unabhängig davon, wie verführerisch er sich gibt. Hauptsache, Sie erfinden keine Beziehung! Sonst schaffen Sie selbst die Basis für eine tiefe Enttäuschung und Liebeskummer.
Vanessa begegnete Alan in einem Chatroom im Internet. Weil sie in unterschiedlichen Ecken des Landes wohnten, schickten Sie einander lange, innige E-Mails. Sie telefonierten nur zwei Mal miteinander. Vanessa dachte ununterbrochen an Alan und glaubte, endlich den Mann ihrer Träume gefunden zu haben. Dabei verleugnete sie die Tatsache, dass er ihr nie seine Festnetznummer gegeben hatte und selten an sein Handy ging. Sie fing an, ihn als ihren Freund auszugeben, wenn sie Bekannten von ihm erzählte. Völlig überraschend und für Vanessas unverständlich verschwand er nach zwei Monaten vollständig. Als er sich dann wieder bei ihr meldete, gab er zu, dass er verheiratet und zu seiner Frau zurückgekehrt war. Obwohl Vanessa Spaß an der kurzen Beziehung mit Alan gehabt hatte, erkannte sie, dass es keine wirkliche, sondern eine erfundene Beziehung gewesen war.
Idealisieren Sie ihn nicht
Sehen Sie ihn so, wie er wirklich ist. Stellen Sie ihn nicht auf ein Podest und beten ihn an. Täuschen Sie sich nicht selbst. Selbst wenn er großartig, verständnisvoll, charismatisch, lustig, herzlich, erfolgreich und bekannt ist, irgendetwas stimmt nicht mit ihm. Einen Mann zu idealisieren kann die negativen Gefühle hervorragend verdecken, die Sie nicht wahrhaben wollen. Wenn Sie an dieser Idealisierung arbeiten, kommen Sie in Kontakt zu Ihren negativen Gefühlen zu ihm, beispielsweise Ärger und Wut. Fühlen Sie sich nicht im Geringsten gekränkt, weil er nicht mit Ihnen ausgehen oder Sex mit Ihnen haben will? Was ist mit Ihrer Enttäuschung? Verwirrung? Sind Sie nicht sauer, weil er vielleicht Ihre Zeit vergeudet? Wenn Sie mit all Ihren Gefühlen, auch den unbequemen, in Kontakt sind, können Sie diese Situation besser lösen und treffen gesündere Entscheidungen.
Emily hatte gerade seit einer Woche in ihrem neuen Job als Rezeptionistin angefangen, als Tony, ein außergewöhnlich attraktiver führender Werbemanager anfing, mit ihr zu flirten. Trotz seines täglichen verführerischen Gehabes regte er nie an, sich außerhalb der Arbeit zu treffen. Als es ihr zu dumm war, auf seinen ersten Schritt zu warten, lud Emily Tony zum Mittagessen ein. Er gab ihr einen Korb und erklärte, er hätte viel zu tun. Trotz ihrer Enttäuschung kann Emily nicht aufhören, daran zu denken, wie gut er aussieht und wie charismatisch er ist. Wenn sie mit Männern ausgeht, die Interesse an ihr haben, vergleicht sie sie immer mit Tony. Weil Emily ihn idealisiert, kann sie keine wirkliche Beziehung mit einem Mann entwickeln, der ungebunden und kein Spielchentreiber wäre.
Verharren Sie nicht in der Situation
Warum halten Sie an einem Mann fest, der nicht in der Lage ist, mit Ihnen eine Beziehung oder zumindest eine Affäre zu haben? Ist es, dass Sie die Hoffnung nicht verlieren, er würde sich Ihnen zuliebe ändern? Versuchen Sie, tiefer zu blicken. Ist er etwa ein Ersatz für eine richtige Beziehung? Sind Sie zu faul oder zu ängstlich, einen Mann zu umwerben, der Ihnen mehr bieten kann? Brauchen Sie irgendeine Art von Drama, das die Leere in Ihrem Leben füllt? Stehen Sie auf schmerzliche, frustrierende Situationen? Warum wollen Sie sich mit so wenig zufrieden geben? Denken Sie nicht auch, Sie hätten ein Recht auf mehr?
Okay, möglicherweise bringt er einige positive Aspekte in Ihr Leben. Er schenkt Ihnen Aufmerksamkeit, bietet Ihnen Unterstützung an, fördert Ihre Karriere, gibt gute Ratschläge und bringt einige Aufregung in Ihr Leben. Denken Sie aber daran, dass es verheerenden Schaden an Ihrem Selbstwertgefühl anrichten kann, wenn Sie sich mit einem Mann anfreunden, der keine romantische Beziehung und nicht einmal eine Affäre will. Durch ihn können Sie sich unattraktiv, unerwünscht, ungeliebt und benachteiligt fühlen. Sich von jemandem angezogen zu fühlen, der Sie ständig frustriert und zurückweist, ist beschämend und selbstzerstörerisch. Wenn Sie also ein besseres Bild von sich selbst haben möchten, ist er keine Hilfe. Im Gegenteil: Durch ihn fühlen Sie sich schlechter.
Wie Sie die Reißleine ziehen
Nach reiflicher Überlegung haben Sie sich dazu durchgerungen, die Spielchen des Spielchentreibers nicht mehr mitzuspielen. Und was nun? Setzen Sie sich ein Limit. Entscheiden Sie, wie viel Zeit Sie der Beziehung noch geben wollen, bis sie sich in eine romantische Variante verändert. Ansonsten könnten Sie untätig darauf warten, dass seine Ambivalenz Ihr Leben bestimmt. Sobald Ihr Zeitlimit feststeht, können Sie mit den folgenden Maßnahmen die Initiative ergreifen:
Machen Sie den ersten Schritt. Wenn Sie ein für allemal herausfinden möchten, ob er überhaupt in der Lage ist, Ihrer Verbindung eine andere Qualität zu geben, machen Sie selbst den ersten Schritt. Bitten Sie ihn, mit Ihnen auf einen Drink, zum Kaffee oder zum Essen zu gehen. Wenn er Sie abweist oder die Verabredung absagt, dann wissen Sie, dass mit ihm niemals etwas laufen wird. Er vergeudet Ihre Zeit und spielt eindeutig Spielchen. Spätestens jetzt wissen Sie Bescheid.
Konfrontieren Sie ihn. Ein anderer Weg, auf den Punkt zu kommen, ist, ihn mit seinem koketten und verführerischen Gehabe zu konfrontieren. Allerdings riskieren Sie, dass er seine Gefühle und sein Verhalten leugnet. Wenn er seine Gefühle auf Sie projiziert, halten Sie an dem fest, was für Sie wahr und richtig ist. Schenken Sie ihm keinen Glauben, wenn er alles abstreitet. Lassen Sie seine Gefühle bei ihm. Lassen Sie nicht zu, dass er Sie erniedrigt. Bleiben Sie hart und schildern Sie ihm Ihren Eindruck von seinem verführerischen Benehmen, ob er sich dessen bewusst ist oder nicht.
Vorsicht: Diese Diskussion kann dazu führen, dass sich einer von Ihnen oder Sie beide zurückgewiesen fühlen oder verärgert. Sie kann die ganze Beziehung verderben oder sogar beenden. Seien Sie also vorsichtig mit dieser Konfrontation. Das Gute ist, Sie werden die Wahrheit herausfinden und das wird die Spiele beenden. So könnte er zugeben, dass er Sie attraktiv findet. Und das Beste - Sie wissen jetzt, woran Sie sind.
Beenden Sie es einfach. Wenn Sie das Risiko nicht eingehen wollen, dass er Sie zurückweist und diesen unklaren Schwebezustand beenden wollen, beenden Sie es einfach. Betrachten Sie die ganze Verbindung mit ihm als Nullnummer und trennen Sie sich, sogar ohne Begründung.
Wie Sie von dem Spielchentreiber loskommen
Sie haben alles Ihnen Mögliche versucht, um Klarheit in die Angelegenheit zu bringen, aber er treibt noch immer seine Spielchen. Es ist endgültig an der Zeit, wegzugehen. Die folgenden Tipps sollen Ihnen helfen, wieder nach vorne zu blicken:
Schaffen Sie physische Distanz. Schließen Sie bei der Arbeit Ihre Tür, wechseln Sie den Arzt, exmatrikulieren Sie sich, wechseln Sie eine Zeitlang Ihren Freundeskreis, Ihr Café, Ihre Bars, Ihre Diskotheken und so weiter.
Hören Sie auf, bei seinem verführerischen Spiel mitzumachen. Denken Sie daran, es sind immer zwei nötig, um Tango zu tanzen und wer weiß? Vielleicht ist es die Distanz, die er braucht, um letztendlich zu Sinnen zu kommen und zu merken, wie wichtig Sie für ihn sind.
Gestatten Sie sich, zu trauern. Ihn gehen zu lassen wird ein Verlust für Sie sein, weil Sie sich ihm verbunden fühlten. Sie hatten Vorstellungen von einer gemeinsamen Zukunft und die gilt es jetzt zu betrauern. Vielleicht stellen Sie fest, dass es gar nicht so schmerzhaft wird, wie Sie gedacht haben, weil er nie wirklich Ihr Freund oder Liebhaber war. Das ist die gute Seite an dieser Beziehung, nämlich dass sie sich zu nichts entwickelt hat.
Rose, eine ehrgeizige Romanautorin, war Mitglied einer Autorengruppe, die von Stanley geleitet wurde. Er war ein bekannter Schreiblehrer, den sie sehr bewunderte. Rose stellte fest, dass Stanley ihr mehr Aufmerksamkeit als sonst jemandem in der Gruppe schenkte. Das gab ihr das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Eines Abends ging die Gruppe auf einen Drink in eine Bar und Stanley setzte sich in einem Separee direkt neben Rose. Er schaute ihr tief in die Augen und berührte immer wieder ihren Arm, wenn er mit ihr sprach. Am Ende des Abends umarmte er sie beim Abschied als einzige. In diesem Moment fühlte sie sich sehr zu ihm hingezogen und hoffte, er würde sie zu einem Treffen einladen. Als sie das nächste Mal zur Autorengruppe kam, war alles wie vorher. Er tat so, als sei an diesem Abend in der Bar nichts geschehen.
Rose kam zu einer Beratung zu mir, weil sie sich wegen Stanley anhaltend frustriert und enttäuscht fühlte. Wir sprachen darüber, wie schwierig es für sie war, in Stanley verknallt zu sein und dabei mit den zweideutigen Botschaften zurechtzukommen, die er ihr schickte. Weil sie auf Zurückweisung sehr empfindlich reagierte, entschied sie sich dazu, das Risiko einer Konfrontation gar nicht erst einzugehen. Sie wollte auch nicht selbst ein Treffen initiieren. Die ganze Situation beeinträchtigte allmählich ihre schriftstellerische Arbeit und ihren Alltag. Daher entschied Rose nach langer Überlegung, dass es das Beste für sie sei, die Gruppe zu verlassen. Sie dachte sich, dass Stanley ja ihre Telefonnummer hätte und er sie einfach anrufen oder einladen könnte, wenn er wirklich Interesse an ihr hätte.
Obwohl Rose nie wieder etwas von Stanley hörte, fühlte sie sich wesentlich besser, weil sie sich nicht mehr mit seiner Ambivalenz auseinandersetzen musste. Befreit von ihrer Frustration und ihrem Ärger über Stanley konnte sie sich auf ihren Roman konzentrieren und bald fertig schreiben.
Rose und andere Frauen, die ich wegen eines Spielchentreibers beraten habe, schworen mir, nie wieder einem Mann auf den Leim zu gehen, der gackert und keine Eier legt!
3 Der Fehlerfinder
Sue traf Don, einen Rohstoffhändler, auf einem kleinen Fest bei Freunden. Er sah zwar ganz gut aus, aber so richtig begeistert war sie nicht von ihm. Er schien ein netter Kerl zu sein, aber die Chemie stimmte nicht besonders. Als er sie zu einer Broadway-Vorstellung einlud, beschloss Sue, ihm eine Chance zu geben. Zu ihrer Überraschung unterhielten sie sich gut. Danach rief er immer mittwochs an und lud sie für den folgenden Samstagabend ein. Immer waren es mondäne, aber geschmackvolle Restaurants. Sie war sich sicher, er würde sich ernsthaft für sie interessieren, schließlich würde sich kein Mann so bemühen, wenn er nur ein Liebesabenteuer wollte. Bald lud er sie sogar sowohl für Freitag- als auch für Samstagabend ein.
Es schien, als würden ihre Treffen zu einer Beziehung führen. Also beschloss sie, sich gefühlsmäßig zu öffnen und auch eine sexuelle Beziehung zuzulassen. Doch beim zehnten Rendezvous eröffnete ihr Don, er sähe „keine gemeinsame Zukunft“ und wolle sich nicht mehr mit ihr treffen. Er erklärte, dass „er zwar heiraten wolle, aber nicht sie.“ Sue war am Boden zerstört und schockiert, weil ihr Don anfangs gar nicht so gut gefallen hatte. Dann aber hatte sie versucht, das Ganze vernünftig zu sehen und ihm eine Chance gegeben. Wieso hatte sie ihn nur so falsch eingeschätzt und sich deshalb so verletzen lassen? Dummerweise war sie an einen Fehlerfinder geraten.
Wer ist der Fehlerfinder?
Riskieren Sie nicht, enttäuscht zu werden! Hier finden Sie eine Liste von Anzeichen, dass Sie einen Fehlerfinder vor sich haben. Wenn Ihr Kerl diese Merkmale aufweist, erklärt er das Ganze möglicherweise nach ein paar Treffen für beendet.
Er ist ein Mann, der tatsächlich nach einer Beziehung sucht. Er sehnt sich wirklich nach der Ehe und es tut ihm Leid, dass er dieses Ziel wohl nicht erreicht.
Er wirkt seriös und macht normalerweise einen guten ersten Eindruck. Sie können ihn überall hin mitnehmen, zu Weihnachtsfeiern, Hochzeiten und Familientreffen. Tatsächlich konnte er diese ausgezeichneten sozialen Kompetenzen entwickeln, weil er sich so oft mit Frauen getroffen hat.
Er scheint zu einer Beziehung fähig zu sein, weil er wirklich mehr Interesse daran zeigt, mit Ihnen irgendwo hinzugehen, anstatt einfach nur ein Abenteuer zu haben. Er bittet Sie ständig, mit ihm auszugehen, daher denken Sie, er wäre sehr interessiert an Ihnen.
Ironischerweise treffen sich viele Frauen auch dann mit einem Fehlerfinder, wenn sie nicht sonderlich verrückt nach ihm sind, weil er den Eindruck vermittelt, dass er es mit einer Beziehung und einer möglichen Ehe ernst meint.
Was verursacht sein ambivalentes Verhalten?
Das Hauptproblem des Fehlerfinders ist, dass er glaubt, Anrecht auf die „perfekte“ Frau zu haben. Trotz seines Wunsches nach Liebe und Beziehungen, fühlt er sich seinem eigenen Anspruch gegenüber verpflichtet, nur mit der Frau zusammen zu sein, die ihm seiner Meinung nach zusteht. Lieber bleibt er allein, als mit einer Frau zu leben, die nicht seinen Erwartungen entspricht. Die Ironie und das Ärgerliche des Ganzen ist, dass er dabei unfähig ist, seine eigenen Unzulänglichkeiten zu erkennen. Selbst wenn er pleite oder unattraktiv ist, will er keine Beziehung mit einer Frau, die nicht seinem Ideal entspricht.
Manche Fehlerfinder haben völlig unrealistische Erwartungen an die Frau, die sie gerne als Freundin oder Frau hätten. Sie vergleichen tatsächlich mögliche Freundinnen mit Playboy-Modells, Filmsternchen und Phantasiefiguren. Oft sind sie in Frauen verknallt, die zwar in ihrem Umfeld, aber unerreichbar sind. Manchmal treffen sie sich mit mehr als einer Frau gleichzeitig. Das erhöht ihre Chance, die perfekte Frau zu treffen.
Sobald ein Fehlerfinder eine Frau findet, die seinen Erwartungen entspricht, findet er letztlich doch etwas Falsches an ihr. In anderen Worten, er wird die Frau immer abwerten, egal wie toll er sie anfangs fand und wie nahe sie seinem Ideal kam. Dann verhält er sich entscheidungsunfähig, entweder sabotiert er die mögliche Beziehung, indem er den Frauen seine „Abschiedsrede“ hält oder indem er nie mehr als nur gelegentliche Treffen mit der Frau will.
Der Fehlerfinder ist oberflächlich und zu keiner reifen Liebe fähig. Er kann keine Frau so akzeptieren, wie sie ist, ihre Fehler und alles, was für eine lang anhaltende Beziehung oder eine Ehe notwendig ist. Wenn die Frau während der Beziehung ein persönliches Problem durchzustehen hat, bedeutet das für ihn eine schwierige Zeit. Obwohl er ein nettes Verhalten zeigt, ist er doch im Grunde genommen egozentrisch.
Die Abschiedsrede
Nachdem er Sie bereits im Geiste abgewertet hat, hält er Ihnen einen Vortrag mit einem der folgenden Themen:
„Da wird keine Beziehung draus.“
„Ich sehe keine Zukunft für uns.“
„Du bist eine großartige Frau, aber ich kann mich anscheinend einfach nicht in dich verlieben.“
„Ich möchte verheiratet sein, aber ich möchte nicht dich heiraten.“
Der Fehlerfinder kann sehr verletzend in seinem Bedürfnis sein, Sie loszuwerden. Er ist anders als der Wegläufer, der einfach verschwindet. Er wird Ihnen unverblümt sagen, wenn es vorbei ist. Deshalb ist es wichtig, zu wissen, woher seine Rede stammt und ihn nicht zu persönlich zu nehmen, obwohl das leichter gesagt ist als getan. Dora lernte Paul bei einem Ernährungsvortrag der Volkshochschule kennen. Bei ihren Gesprächen erfuhr sie, dass er am Chronischen Ermüdungssyndrom litt. Er stammte aus einer wohlhabenden Familie und konnte sich so trotz seiner körperlichen Einschränkung gut über Wasser halten. Er traf sich mit vielen Frauen, hatte aber nie eine längere Beziehung mit einer Frau. Obwohl sie wegen seiner physischen Behinderung besorgt war, schien er ein netter Kerl zu sein und sie war auf der ernsthaften Suche nach einem Freund. Ein paar Mal gingen Sie miteinander aus. Als Dora nichts mehr von ihm hörte, fürchtete sie, Paul würde es gesundheitlich schlechter gehen. Also rief sie ihn an. Paul erklärte ihr, dass er nicht wüsste, ob er mit ihr eine Beziehung haben wollte und dass er sich unterdessen mit einer anderen träfe. Fassungslos versuchte sie, mit ihm über seine Entscheidung zu sprechen, weil sie das Ganze nicht verstand. Dann besaß er die Frechheit, ihr zu sagen, dass er erst entscheiden müsse, ob er sie überhaupt wiedersehen wolle!
Warum verhält er sich so?
Hier sind die wahren Gründe, wieso Männer Fehler an Frauen suchen:
1 Vielleicht hat er eine Mutter gehabt, die gefühlsmäßig oder körperlich nicht erreichbar war. Das Traurige ist, dass er deshalb nicht die inneren Werte entwickeln konnte, um eine tiefe beständige Beziehung aufzubauen. Stattdessen gleicht er seinen Mangel an Zuwendung aus, indem er sich die ideale Frau ausmalt, die alle seine Bedürfnisse erfüllen wird. Nach dieser perfekten Frau sucht er ständig.
2 Er ist mit seinen Ängsten vor Nähe nicht in Kontakt, daher gibt er der Frau und ihren Fehlern die Schuld daran, dass eine mögliche Beziehung ausläuft. Seiner Angst vor Nähe entledigt er sich entweder dadurch, dass er eine ungebundene Frau zurückweist oder sich nicht zu mehr einlässt als zu gelegentlichen Treffen. Mit beiden Lösungen kann er die Gefühle umgehen, die eine Beziehung für ihn mit sich bringen würde.
3 Er kann seine eigenen Beschränkungen oder Fehler nicht erkennen. Wenn er diese Zusammenhänge verstehen würde, müsste er seine Ambivalenz nicht ausleben, in der er eine mögliche Beziehung beendet oder in einer verbleibt, die nirgendwohin führt.
Wie können Sie also wissen, ob Sie einen Fehlerfinder vor sich haben? Die folgenden Tipps geben Ihnen Anhaltspunkte.
Anzeichen für einen Fehlerfinder
Ihr Fehlerfinder kann eher als der Spielchentreiber eine Beziehung eingehen, aber letztlich verrät er sich selbst als unschlüssigen Mann, weil ihm der nächste Schritt nicht gelingt.
Er hatte wenig oder gar keine Beziehungen zu Frauen. Obwohl er sich mit vielen Frauen trifft, scheint sich nie eine Beziehung zu entwickeln.
Er ist ein großer Experte darin, neue Frauen zu finden. Er geht zu unendlich vielen Singleveranstaltungen, Clubs und Partnervermittlungen, immer auf der Suche nach seiner idealen Frau. Oft sind Fehlerfinder im Internet und treffen Frauen in Chatrooms und Partnerbörsen.
Häufig nutzt er Kontaktanzeigen. Er gibt in Tageszeitungen, Zeitschriften und auf Internetseiten eigene Kontaktanzeigen auf und antwortet auf Annoncen von Frauen. Wenn er sich daraufhin mit einer Frau trifft, ist er oft enttäuscht, weil sie nicht seiner Phantasievorstellung entspricht. Seine eigene Attraktivität ist irrelevant, nur seine Erwartungen haben eine Bedeutung.
Man merkt ihm seinen Mangel an Erfahrung in Sachen Beziehung an. Manchmal erscheint er naiv, wenn er über Beziehungen im Allgemeinen spricht.
Durch seine vielen Verabredungen mit Frauen kann er viele Geschichten erzählen. Manchmal trifft er sich mit mehr als einer Frau zur gleichen Zeit. Für ihn ist das wie eine Wahrscheinlichkeitsrechnung, um die Trefferquote für seine perfekte Frau zu erhöhen.
Ihn zu treffen führt nie zu einer Beziehung. Er möchte sich stets nur einmal die Woche oder noch seltener treffen. Er macht keine Anzeichen, dass er auf etwas Ernsteres hinaus möchte. Er möchte Sie weder an einem Feiertag treffen noch möchte er Sie seiner Familie oder seinen Freunden vorstellen.
Sherry traf Sam, nachdem er auf ihre Internetanzeige geantwortet hatte. Allein durch ihre E-Mails und ihre Telefonate merkte sie, dass er ein wandelndes Lexikon war, was das Kennenlernen neuer Frauen betraf. Es schien, als kenne er alle Single-Veranstaltungen der Stadt. Am Telefon unterhielt er sie stundenlang mit Geschichten über seine Erfahrungen bei ersten Treffen. Ernsthafte, anhaltende Beziehungen erwähnte er kaum. Er sagte ihr, er hätte allein durch ihre Telefonate das Gefühl, eine sehr spezielle Verbindung zu ihr zu haben und dass er es nicht erwarten könne, sie zu treffen. Wegen ihres hektischen Arbeitsplans hatte sie nicht viel Zeit. Sam kam ihr zeitlich entgegen und Sherry beschloss, ein Treffen mit ihm zu wagen. Sie war ganz aufgeregt bei der Aussicht, einen Mann zu treffen, der so interessiert an ihr war und putzte sich fein heraus. Als Sam das Restaurant betrat, sah er enttäuscht aus, sobald ihm klar wurde, dass sie Sherry war. Sie unterhielten sich, aber er ging bald wieder. Eigentlich fand Sherry Sam nicht wirklich toll, aber sie wäre bereit gewesen, ihm eine Chance zu geben. Sie hörte nie wieder von ihm, aber noch Jahre danach sah sie seine Annoncen auf allen Kontaktbörsen im Internet.
Wie Sie mit dem Fehlerfinder umgehen
Wenn Sie auf seine Abschiedsrede reagieren...
...brechen Sie nicht vor ihm zusammen! Es macht nichts besser und Sie fühlen sich dann sogar noch schlechter. Rasten Sie aus, wenn Sie zu Hause sind oder rufen Sie Ihre Freundinnen an, aber zeigen Sie ihre Gefühle nicht in seiner Gegenwart. Verkneifen Sie sich einen dramatischen Auftritt. Der nützt weder Ihrer Selbstachtung noch der ganzen Situation.
...bestätigen Sie ihn nicht darin, Sie abzuwerten, indem Sie sich zur Wehr setzen. Sie sind prima so wie Sie sind. Es ist seine Ansicht und entspricht nicht unbedingt der Realität.
...versuchen Sie ihn unter keinen Umständen von seiner Entscheidung abzubringen. Zeigen Sie ihm, dass Sie jetzt ein hohes Selbstwertgefühl haben und seine Anerkennung nicht brauchen. Konzentrieren Sie all Ihre Energie darauf, gefühlsmäßig am Boden zu bleiben.
...klammern Sie sich nicht an ihn und katzbuckeln Sie auch nicht. Es erniedrigt Sie, wenn Sie einem Mann mit derart heftigen Intimitätsproblemen zeigen, welch starke Wirkung er auf Sie hat. Wenn Sie vor ihm zu Kreuze kriechen, werden Sie es später bereuen.
Der Fehlerfinder hat das zwanghafte Bedürfnis, Sie dringend loszuwerden, also fügen Sie sich einfach in die Situation, auch wenn es schwer fällt. Betrauern Sie seinen Verlust, und wenn es nur vorübergehend ist. Wenn er sich nicht um psychologische Hilfe bemüht, ist er ein hoffnungsloser Fall. Das Wichtigste ist, das Ganze nicht persönlich zu nehmen. Noch einmal, es geht mehr um ihn als um Sie, sonst würde sein Verhalten mehr Sinn machen. Konzentrieren Sie sich jetzt also darauf, selbst heil zu werden und distanzieren Sie sich von ihm.
Wenn Sie merken, dass er sich nur treffen möchte und er keine Zeichen setzt, dass das Ganze zu einer Beziehung führt, dann gibt es einiges, was sie tun können, um die Situation zu ändern oder zu beenden.
Setzen Sie Grenzen
Überlegen Sie sich, wie lange Sie bereit sind, sich mit ihm zu treffen, ohne dass sich etwas tut. Sagen Sie ihm, was Sie sich von einer Beziehung wünschen. Werfen Sie einen Blick auf die folgende Liste von Anzeichen dafür, dass er für weitere Schritte bereit ist. Sobald Ihr „persönliches“ Zeitlimit erreicht ist, ohne dass Sie irgendeines dieser Anzeichen bemerkt hätten, ist es an der Zeit, sich davon zu machen.
Das sind Anzeichen dafür, dass sich ein gelegentliches Treffen in eine Beziehung wandelt:
Er will Sie öfter sehen.
Er ruft Sie öfter unter der Woche an.
Er stellt Sie seinen Freunden und seiner Familie vor.
Er plant einen Urlaub mit Ihnen.
Konfrontieren Sie ihn
Finden Sie heraus, was seine Ziele sind und wie er sich eine gemeinsamen Zukunft vorstellt. Das erfordert Mut, weil Sie nicht wissen, wie er reagieren wird, aber Sie werden zumindest ein für allemal wissen, wo Sie stehen. Sie müssen sich nicht mit seiner Ambivalenz herumärgern. Gibt er eine abweisende Antwort, reagieren Sie so wie bei seiner Abschiedsrede, die ich schon früher angesprochen habe. Es handelt sich dabei um ein und dasselbe.
Behalten Sie es für sich
Teilen Sie ihm Ihre geistige Deadline nicht mit. Wenn Sie keine Konfrontation riskieren wollen, weil Sie Angst davor haben, verletzt zu werden oder Ihnen das Risiko zu groß ist, dann behalten Sie Ihre Limits für sich, handeln aber trotzdem danach.
Denken Sie gut nach
Bevor Sie eine Konfrontation eingehen und bevor Sie sich Zeitlimits setzen, sollten Sie sich über folgendes klar werden:
Was erwarten Sie von einer Beziehung mit ihm?
Was wünschen Sie sich von einer Beziehung im Allgemeinen?
Wie viel Zeit und Energie wollen Sie gefühlsmäßig in ihn investieren?
Achten Sie auf Ihre eigenen Bedürfnisse
Es kann sein, dass der Fehlerfinder auch dann nicht einlenkt, wenn Sie ihn nach seiner Abschiedsrede direkt konfrontieren. Das ist der Moment, in dem Sie über sich selbst nachdenken sollten:
Fragen Sie sich selbst, wieso Sie mit einem Mann zusammen sein wollen, der nicht einmal weiß, ob er sich eine Zukunft oder eine Beziehung mit Ihnen wünscht. Wenn Sie seine Bedingungen akzeptieren, lässt Sie das verzweifelt aussehen. Wenn Sie gefühlsmäßig so nachgiebig sind, wirken Sie wie eine Frau, die keinen Mann verdient, der sich eine Beziehung oder eine gemeinsame Zukunft wünscht.
Wenn er sagt, dass er an seinen Problemen arbeiten will, dann bleibt Ihnen als einzige Möglichkeit, ein bisschen Zeit zu investieren, um zu sehen, ob er zu seinem Wort steht und seine Angst vor Beziehungen besiegen kann. Aber ich denke, dass es ohne psychologische Hilfe wenig Hoffnung gibt. Wenn das aber trotzdem Ihr Weg ist, dann bestimmen Sie die Zeit, die Sie für diesen entscheidungsunfähigen Mann aufbringen wollen und halten Sie Ihr Zeitlimit auch ein.
Wenn Sie sich dazu entschließen, sich weiter mit ihm zu treffen (dabei aber begreifen, dass daraus keine Beziehung oder gemeinsame Zukunft wird), geht Ihre Selbstachtung vor die Hunde und sein ambivalentes Verhalten wird Sie in den Wahnsinn treiben.
Wenn Sie keine Grenzen setzen, geben Sie ihm die Möglichkeit, seine Partnerschaftsprobleme weiter an Ihnen auszulassen. Und Sie wiederum werden Ihre eigene Vermeidungsstrategie in Sachen Beziehungen ausleben oder ihr ziemlich nahe kommen, solange Sie bei einem Mann bleiben, der kaum zu einer Beziehung fähig ist.
Maria und Bob waren Sozialarbeiter und wurden einander von Kollegen auf einer Versammlung vorgestellt. Anfangs wollte Bob unbedingt mit Maria ausgehen, aber sie war beunruhigt, weil er in seiner Vergangenheit sehr wenig Beziehungen gehabt hatte und in dem Ruf stand, er könne ein kleiner Playboy sein. Nachdem sie eine Menge Männer kennen gelernt hatte, die nur eine Affäre suchten, hoffte Maria, dass die Romanze mit Bob zu einer Beziehung mit Zukunft führen würde. Sie genoss es, mit ihm auszugehen, denn er lud sie in Konzerte und Museen ein, an denen sie beide Interesse hatten. Plötzlich begann Bob, sich zu distanzieren. Zuerst sagte er, er wäre über die Weihnachtsferien in Sachen Familie unterwegs und lud sie nicht dazu ein. Als sie am nächsten Abend ein Video anschauten, verkündete Bob, er würde sich noch mit anderen Frauen treffen. Er erklärte, dass er nach seiner ehemalige Studienkollegin verrückt gewesen wäre und sich daher wohl nicht in Maria verlieben könne. Maria ging niedergeschlagen und gekränkt nach Hause.
Eine Woche später rief Bob an und sagte, er habe wohl die falsche Entscheidung getroffen und erkannt, dass er ernsthafte Beziehungsprobleme hätte, an denen er arbeiten müsste. Er kündigte an, wieder in psychotherapeutische Behandlung zu gehen und bat Maria um eine neue Chance. Maria entschied, dass Bob das Risiko wert wäre, insbesondere weil er seine Probleme zugegeben hatte und zu einem Therapeuten ging. Außerdem war er sehr aufmerksam und liebevoll ihr gegenüber, wenn sie zusammen waren. Sie beschloss, ihm drei Monate Zeit zu geben, um zu sehen, ob er dann mehr von ihr wollte als nur mit ihr ausgehen. Als sie nach ein paar Monaten wieder Schwierigkeiten bekamen, gingen sie zu einem Paarberater, der ihnen von Bobs Therapeuten empfohlen worden war. Ein Jahr später heirateten sie.
Wie Sie in Marias Fall gesehen haben, sind manche zwiespältigen Männer dazu fähig, an sich zu arbeiten und eine Beziehung aufzubauen, selbst wenn sie als Fehlerfinder beginnen. In den folgenden Kapiteln werden Sie noch mehr ambivalente Männer kennenlernen, die diese Möglichkeit haben.
4 Der Liebesabenteurer
Mit ihm zu schlafen ist hinreißend. Er schaut Ihnen sehnsüchtig in die Augen, als suche er Ihre Seele. Manchmal sagt er Ihnen sogar, dass er Sie liebt. Es gibt nichts Vergleichbares. Dann vergehen zwei Wochen, bevor Sie auch nur wieder ein Wort von ihm hören! Keine Erklärung. Nur eine kurze Entschuldigung und das Ganze beginnt von vorne. Er sagt Ihnen, wie sehr er Sie vermisst. Er erklärt, er sei sehr beschäftigt gewesen, hätte aber immer an Sie gedacht. Anfangs können Sie ihm widerstehen, aber schon allein beim Klang seiner Stimme fühlen Sie sich wieder magisch von ihm angezogen. Ihre Sehnsucht siegt und Sie lassen ihn wieder in Ihr Bett.
Sie bleiben die ganze Nacht auf, reden und lachen - und natürlich ist der Sex phantastisch. Am nächsten Morgen lädt er sie zu einem Schlemmerfrühstück ein. Diesmal verbringen Sie den Nachmittag zusammen, gehen einkaufen und besuchen eine Matinee. Am Abend geht er, ohne zu sagen, wann Sie sich wiedersehen. Um nichts kaputt zu machen, üben Sie keinen Druck auf ihn aus. Sie erwarten bis spätestens morgen seinen Anruf in dem Glauben, dass Sie eine tolle Beziehung hätten. Der nächste Tag kommt, aber kein Anruf. Genauso wenig am Tag darauf. Zweieinhalb Wochen lang kein Wort, bis Sie plötzlich eine Nachricht von ihm auf Ihrem Anrufbeantworter haben. Er entschuldigt sich, weil er beschäftigt war, Sie aber vermisst und Sie sehen möchte. Passen Sie auf! Sie sind auf einen Liebesabenteurer gestoßen.
Die zwölf Merkmale eines Liebesabenteurers
Damit Sie keinen Zweifel haben, mit wem Sie es zu tun haben - hier sind die zwölf Merkmale des Liebesabenteurers. Er muss nicht alle haben, aber wahrscheinlich hat er die meisten. Er ist…
impulsiv
charmant
ein großartiger Gesprächspartner
sehr einnehmend
verführerisch
ein guter Zuhörer
gut im Bett
normalerweise mit einigen größeren psychologischen Mängeln behaftet
sexuell sehr erfahren
mysteriös und verschlossen
oberflächlich herzlich
kontaktfreudig
Janet ist Fred in einem Nachtclub begegnet. Er war bezaubernd, sexy und ein großartiger Tänzer. Obwohl One-Night-Stands nicht ihr Ding waren, war sie von Fred so angetan, dass sie ihn am Ende des Abends in ihr Appartement einlud. Der Sex war jenseits all ihrer Vorstellungen. Es war wie im Film. Am nächsten Morgen gingen sie in die Kneipe um die Ecke und unterhielten sich stundenlang bei Belgischen Waffeln und unzähligen Tassen Kaffee.
Aufgekratzt erzählte sie all ihren Freundinnen von ihm. Als eine Woche verging und sie nichts von ihm hörte, war Janet so enttäuscht, dass sie kaum mehr arbeiten konnte. Sie fing an, sich mit der Tatsache abzufinden, dass es ein One-Night-Stand gewesen war. Am späten Dienstagabend rief Fred genau in dem Moment an, als sie gerade zu Bett gehen wollte und lud sich selbst zu ihr ein. Er erklärte ihr, er wäre so beschäftigt gewesen, dass er keine Gelegenheit gehabt hätte, irgendjemanden anzurufen. Janet entschied sich dafür, das Risiko einzugehen, sich nochmals mit ihm zu treffen. Wieder verbrachten sie eine zauberhafte Nacht, liebten sich leidenschaftlich und unterhielten sich großartig. Als er am nächsten Morgen ging, versprach er, in ein paar Tagen anzurufen. Wieder hörte sie nichts von ihm. Dieses Mal hatte er ihr seine Telefonnummer gegeben, also rief sie bei ihm an. Da war aber nur eine automatische Bandansage, was sie misstrauisch machte. Janet hinterließ trotzdem eine Nachricht.
Ein paar Tage später rief er zurück. Wieder erwähnte er nichts davon, das Wochenende zusammen zu verbringen, aber er wollte an diesem Abend bei ihr sein. Janet konnte nicht widerstehen und ließ ihn vorbeikommen. Kurz vor dem Einschlafen sagte ihr Fred, es sei der wunderbarste Sex gewesen, den er je gehabt hätte. Als sie wieder nichts von ihm hörte, konnte sie das nicht verstehen. Wenn er den Sex doch so toll fand, warum kam er dann nicht öfter? Frustriert und gedemütigt suchte sie mich zu einer Beratung auf. Ich erklärte ihr, Fred sei ein echter Liebesabenteurer.
Was ist ein Liebesabenteurer?
Ein Liebesabenteurer ist ein Kerl, der sich für eine Nacht, einen Nachmittag oder ein Wochenende intensiv mit Ihnen beschäftigt und dann komplett verschwindet. Er kommt aus heiterem Himmel zurück, um die nächste transzendentale Erfahrung mit der emotionalen und sexuellen Verschmelzung von Körper und Geist zu machen.
Wer auf einen Liebesabenteurer trifft, fühlt immer eine tiefe Verbindung - nicht nur beim Sex, sondern auch wegen der guten Gespräche und dem Spaß, den man miteinander hat. Es fühlt sich wie eine echte Beziehung an, fast so, als seien Sie Seelenverwandte. Sie können sich nicht vorstellen, dass dies nur ein kurzes Liebesabenteurer ist - bestimmt will er mehr. Manchmal sagt er Ihnen, dass er noch nie zuvor so empfunden hat, sogar, dass er Sie liebt.
Er agiert seine Ambivalenz aus, indem sich die magischen Treffen nie zu einer Beziehung entwickeln. Anders als beim Fehlerfinder gibt es bei den Treffen keine Struktur und nichts Offizielles und im Unterschied zum Wegläufer gibt es keine richtige Beziehung, vor der er davonläuft. Schlussendlich hat er einfach eine Affäre. Er genießt die Beziehung, wann immer er Lust darauf hat und Sie sind sein Liebling der Woche, des Monats oder des Jahres.
Was macht den Liebesabenteurer so aufregend?
Ein Liebesabenteurer weiß, wie er Frauen für sich begeistert. Er erkennt ihre Schwachstellen und geht darauf ein. Diese Charaktereigenschaften bildete er als Junge aus, um herauszufinden, was seine Mutter wollte, damit er ihre Liebe, ihre Anerkennung und ihre Aufmerksamkeit erlangen konnte. Er verfeinerte diese Qualitäten und weiß daher, wie er mit Frauen umgeht, damit sie sich in seiner Gegenwart einzigartig fühlen. Das alles macht ihn unwiderstehlich:
Es ist toll, mit ihm herumzuhängen, denn er kann Spaß machen oder für körperliches Vergnügen sorgen. Er ist charismatisch, charmant und kann auch einmal jemanden zu etwas überreden. Er ist nicht auf den Mund gefallen und wenn es sein muss, kann er auch gut zuhören.
Er ist unberechenbar und bestimmt nicht langweilig. Sie wissen nie, wann er plötzlich auftaucht oder was er als Nächstes tun wird. Weil er geheimnisvoll und schwer zu fassen ist, neigt man schnell dazu, ihn zu idealisieren und die eigenen romantischen Phantasien auf ihn zu projizieren.
Er bemüht sich sehr um Sie, so dass Sie sich umschwärmt und begehrt vorkommen. Wenn Sie bei ihm sind, scheint er Sie wichtig zu nehmen und selbst wenn alles nur eine Nacht oder ein Wochenende dauert, fühlt es sich wie eine bedeutende Beziehung an.
Mary begegnete Tom im Waschsalon, während sie nebeneinander standen und Handtücher zusammenlegten. Nachdem sie sich ein paar Mal getroffen hatten, merkte Mary, dass sie seine Gesellschaft schätzte, weil er ihr echte Aufmerksamkeit schenkte. Er gab ihr Ratschläge zu Problemen, die sie mit Kollegen hatte. Er war außerdem ein liebevoller und sanfter Liebhaber, was sie bei einem Mann sehr mochte. Aber sie trafen sich selten mit großen Abständen dazwischen. Er verabredete sich nie im Voraus mit ihr, sondern wollte sich immer spontan treffen. Er redete nur ungenau über seine Arbeit und darüber, wie er seine Zeit verbrachte. Mary war erschüttert, als Tom wegen Insiderhandels an der Aktienbörse eingesperrt wurde. Es war ihr peinlich zuzugeben, aber sie war erleichtert, als sie erkannte, dass sein ausweichendes und geheimnisvolles Verhalten offenbar mehr mit seinem gesetzwidrigen Leben als mit ihr zu tun hatte.
Was hat es mit dem Liebesabenteurer auf sich?
Die Kehrseite des aufregenden Liebesabenteurers ist, dass er Sie letztendlich immer enttäuschen wird. Er ist unzuverlässig und oft auch hinterlistig. Er hat Schwierigkeiten damit, in Anspruch genommen zu werden und Grenzen gesetzt zu bekommen. Wenn Sie ihn fragen, was er vorhat, wenn er nicht bei Ihnen ist, wird er wahrscheinlich abwehrend oder ausweichend antworten oder sogar lügen. Seine Ambivalenz entsteht hauptsächlich durch seine heftigen positiven und negativen Gefühle gegenüber Frauen. Wenn Sie zusammen sind, fährt er total auf Sie ab. Deswegen ist er auch so leidenschaftlich und so gut im Bett. Paradoxerweise ängstigt ihn großartiger Sex eigentlich. Er fühlt sich von Ihnen umgarnt und verschlungen. Er sehnt sich wie Sie nach diesem transzendenten Gefühl der Verschmelzung, hat aber panische Angst davor, sich selbst zu verlieren. Deswegen distanziert er sich und verschwindet nach solch einer heftigen Begegnung. Aber normalerweise kommt er zurück, sobald seine Angst vor Nähe sich aufgelöst hat.
Weil er keine wirkliche Beziehung mit Ihnen hat, idealisiert er Sie, wenn er mit Ihnen zusammen ist (genauso, wie Sie ihn idealisieren). Er projiziert seine Vorstellung davon, wie er Sie gerne hätte, auf Sie. Wenn er sich die Zeit nehmen würde, Sie richtig kennenzulernen, müsste er sich mit dem Frust und den Enttäuschungen auseinandersetzen, die in richtigen Beziehungen einfach vorkommen. Wenn Sie gelegentlich Wünsche äußern, was vorkommt, wenn Menschen gemeinsame Beziehungen entwickeln, kann es sein, dass Sie ihn nie wieder sehen. Wenn Sie keine Ansprüche stellen, wird alles zu seinen Bedingungen ablaufen. Bei einem Liebesabenteurer ist es schwierig, die eigenen Bedürfnisse auszusprechen, ohne, dass das böse Ende folgt. Deswegen ist es fast unmöglich, mit ihm eine Beziehung zu haben.
Helen lernte Harry durch eine Kontaktanzeige kennen. Er sagte ihr, dass er nie so eine wunderbare Frau wie sie getroffen habe und dass sie all die Eigenschaften hätte, die er sich bei einer Frau wünschte. Das irritierte Helen, denn er wollte nur ab und zu mit ihr zusammen sein, obwohl sie sich schon drei Monate kannten. Um mehr über ihn herauszufinden, fragte sie ihn gerade heraus, wie er seine Zeit verbrachte, wenn er nicht bei ihr war. Er sagte, er wäre ein freier Mann und hätte keine Lust, seine privaten Angelegenheiten zu erörtern. Helen fühlte sich durch seine Abfuhr verletzt und beschloss, nichts Persönliches mehr zu fragen. So konnte sich ihre Beziehung nicht vertiefen.
Wie wurde er so?
Es ist wie beim Wegläufer: Wenn sich der Liebesabenteurer distanziert, löst er sich von Ihnen und von sämtlichen Gefühlen, die er für Sie entwickelt hat. Das ist einer der Gründe, weshalb Sie nichts mehr von ihm hören. Er löscht Sie aus seinem Denken, als gäbe es Sie nicht. Dadurch muss er sich nicht mit seinen Gefühlen von Bedürftigkeit und Abhängigkeit herumschlagen, die diese tolle Begegnung mit sich gebracht hat. Dummerweise gehen manche Liebesabenteurer mit anderen Frauen aus - auch ein Weg, sich zu lösen. Andere Liebesabenteurer machen einfach ihr eigenes Ding - stürzen sich in Arbeit, gehen mit ihren Kumpels aus, schauen zuhause Sport, überfressen sich, rackern sich stundenlang im Fitnessstudio ab, versuchen sich mit schnellem Geld und Glücksspiel, geraten in illegale Geschäfte, trinken oder nehmen Drogen, gehen aus, um neue Frauen zu treffen und so weiter und so fort. Sie werden niemals erfahren, was er mit seiner Zeit macht, wenn Sie ihn nicht danach fragen. Das heißt aber nicht, dass Sie eine direkte aufrichtige Antwort bekommen.
Dass er dieses Gefühl von Bedürftigkeit so hasst, ist ein Resultat aus seiner Kindheit. Er hatte wahrscheinlich eine aufregende, aber enttäuschende zwiegespaltene Mutter, gegen die er Ärger und Groll hegt. Sie war wohl manchmal liebevoll für ihn da, aber dann wieder zurückhaltend und abweisend. Vielleicht hatte sie seelische Probleme, eine kaputte Beziehung mit einem Mann, Suchtprobleme oder sie war einfach erschöpft von einem stressigen Leben.
Als Erwachsener wiederholt der Liebesabenteurer mit Frauen, was er selbst erlebt hat. Er begeistert Sie und macht Ihnen Hoffnung auf eine Beziehung - wie man einen Esel mit einer Karotte am Ende einer Stange lockt - nur um Sie dann sitzenzulassen. Auf diese Weise werden Sie dazu verdonnert, das zu fühlen, wovor er seit seiner Kindheit davonlaufen will. Wäre er mehr in Kontakt mit diesen Gefühlen, hätte er es nicht nötig, sie so mit Ihnen auszuleben.
Ein Liebesabenteurer projiziert seine Bedürftigkeit auf Sie, indem er Sie dazu bringt, sich bedürftig nach ihm zu fühlen, weil er sich distanziert hat. Er ist gierig nach Gefühlen und nach Sex. Wenn er Sie aus heiterem Himmel anruft, dann will er seine gefühlsmäßigen und seine sexuellen Bedürfnisse befriedigen. Dann aber projiziert er seine Gier auf Sie, indem er glaubt, Sie seien gierig und wollten ihm seine Freiheit nehmen, weil Sie ja Ansprüche äußern oder sich eine ganz normale Beziehung wünschen.
Der Liebesabenteurer ist psychologisch schlechter dran als der Wegläufer, weil der zumindest für eine gewisse Zeit zu einer Beziehung fähig ist. Der Liebesabenteurer ist nicht einmal zu einer kurzzeitigen Beziehung fähig. Er kann eine tiefe, intime sexuelle Einbindung und eine andauernde Liebe nicht aushalten. Und weil es da draußen ja so viele Frauen gibt, die ihn so nehmen, wie er ist (zumindest vorübergehend), schafft er es, seine sexuellen und einen Teil seiner gefühlsmäßigen Bedürfnisse zu befriedigen, ohne sich zu ändern oder an sich zu arbeiten.
Nachdem Tom seine Strafe wegen des Börsendeliktes abgesessen hatte, kam er über Drinks in einer Kneipe wieder mit Mary zusammen und sie gerieten in eine tiefgründige Diskussion. Er vertraute ihr an, dass man ihn im Alter von zwei Jahren von seiner Mutter weggenommen hatte, weil sie an einer ernsthaften bipolaren Störung litt und unfähig war, sich um ihn zu kümmern. Er erinnerte sich daran, dass sie ihn viel in die Arme genommen hatte, dann aber auch für eine ganze Nacht verschwand. Offenbar ging sie in Bars, um Männer zu treffen und nahm sie sogar mit nach Hause. Tom gestand Mary auch, dass er es einige Male mit dem Heiraten probiert hätte, dass die Ehen aber nur kurzlebig gewesen wären. Jetzt befürchtete er, dass dieses frühe Trauma, seine Mutter zu verlieren, schuld an seiner Unfähigkeit war, sich wirklich an eine Frau zu binden.
Wie Sie mit dem Liebesabenteurer umgehen
Ihn in Liebe und Verständnis zu hüllen, hilft nichts beim Liebesabenteurer. Sie müssen ihm die Stirn bieten, sonst überrennt er Sie und macht Sie zum bequemen Objekt seiner Befriedigung. Hier sind einige Vorschläge, wie Sie mit dem Liebesabenteurer umgehen sollten.
Sind Sie die Einzige?
Wenn Sie Ihren Liebesabenteurer weniger als einmal pro Woche treffen, sind Sie wahrscheinlich nicht die einzige Frau in seinem Leben. Sie haben das Recht, ihn danach zu fragen. Wenn Sie keine monogame Beziehung mit einem Mann haben, sollten Sie herausfinden, ob er geschützten Sex praktiziert. Wenn er ausweicht und um den Brei herumredet, sollten Sie sich überlegen, ob Sie mit einem Mann zusammen sein wollen, der nicht bereit ist, Ihnen diese wichtige Information zu geben. Es ist selbstzerstörerisch, nicht zu wissen, ob dieser Mann geschützten Sex hat. Das zu leugnen kommt heutzutage einem Selbstmordversuch gleich.
Janet, die Fred in einem Nachtclub getroffen hatte, fragte ihn, ob es da noch andere Frauen in seinem Leben gäbe. Zuerst antwortete er ausweichend, dann gab er zu, dass er sich mit noch zwei anderen Frauen träfe. Er sagte, dass er geschützten Sex mit ihnen hätte, was Janet ihm glaubte, weil er mit ihr auch immer Kondome benutzte.
Sieht er eine gemeinsame Zukunft?
Wenn ein paar Monate vergangen sind, können Sie ihn fragen, wie er sich die Entwicklung mit Ihnen vorstellt. Anstatt sich mit Ihren Freundinnen in die Frage hineinzusteigern, warum er so selten anruft, können Sie ihn danach fragen, wie seine Gedanken und Phantasien über Ihre gemeinsame Zukunft aussehen. Sie riskieren es, verletzt zu werden, aber schließlich wissen Sie dann, wo Sie stehen.
Janet fragte Fred, ob er sich jemals eine monogame Beziehung mit ihr vorstellen könne. Er sagte, er hätte sie sehr gerne, wüsste aber nicht, ob er mit ihr oder irgendeiner anderen in naher Zukunft eine ausschließliche Beziehung haben wolle.
Äußern Sie Ihre Meinung
Vergewissern Sie sich, dass er genau weiß, was Sie von ihm brauchen, wollen und erwarten. Wenn Sie es ihm nicht sagen, wird er nie von selbst darauf kommen. Hier sind einige Beispiele:
Sagen Sie ihm, dass er sich mit Ihnen im Voraus verabreden soll und nicht nach Lust und Laune hereinschneien.
Sagen Sie ihm, dass Sie nicht nur Sex mit ihm haben möchten, sondern auch unter Leute gehen wollen (Restaurants, Museen, Filme, Verabredungen).
Janet sagte Fred, dass er sie vorher anrufen müsse, wenn er sich mit ihr treffen wolle, anstatt sich von nun auf jetzt mit ihr zu verabreden. Außerdem wollte sie mehr miteinander unternehmen, als nur in ihrem Appartement herumhängen. Fred erklärte, dass er gerne spontan sei, aber ihre Gesellschaft genießen würde und er nichts dagegen hätte, etwas gemeinsam zu unternehmen.
Die wahre Welt
Übernehmen Sie nicht seine Realität als die Ihre! Nur weil er die Dinge so und so sieht, müssen Sie nicht seiner Meinung sein oder seine Sicht übernehmen. Gehen Sie bei Ihren Wünschen keine Kompromisse ein. Zum Beispiel:
Bleiben Sie Ihren Gefühlen und Ansichten über eine monogame Beziehung treu.
Lassen Sie sich nicht von seiner möglicherweise verdrehten Meinung über Beziehungen und das Leben niederwalzen.
Fred versuchte Janet zu erklären, warum es eine gute Idee wäre, sich mit vielen Leuten gleichzeitig zu treffen. Er versuchte, ihr beizubringen, dass sie nicht eifersüchtig sein müssten, wenn einer von ihnen sich auch mit anderen träfe, wenn sie wirklich aufeinander stehen würden. Janet ließ nicht locker und sagte, dass sie anderer Meinung sei und dass es normal wäre, sich eine ausschließliche Beziehung zu wünschen. Ihr kam es natürlich vor, einen Mann nur für sich zu wollen. Letztlich blieb sie ihrem eigenen Glaubenssystem treu.
Die Grenzen der Liebe
Wenn Sie dem Liebesabenteurer Grenzen setzen, kann es sein, dass er verschwindet. Bei manchen dieser Männer heißt es „entweder mein Weg oder die Autobahn“. Wenn das der Fall ist, müssen Sie sich entscheiden, ob Sie mit einem Mann zusammen sein wollen, bei dem alles nur nach seinem Kopf geht. Seien Sie sich der Tatsache bewusst, dass Männer, die keine Grenzen akzeptieren, üblicherweise auch keine gesunde Partnerschaft leben können. Fred sagte, dass er nicht wüsste, ob er Janets Wünsche nachkommen könne. Er erklärte, er könne es nicht leiden, wenn ihm jemand anderes vorschreiben würde, was er zu tun hätte oder wie er sein Leben leben solle.
Wie es weitergeht
Wenn sich innerhalb von drei Monaten keine normale Beziehung entwickelt, wird sie es wohl nie tun. Wenn Sie nach drei Monaten immer noch auf eine normale Beziehung mit dem Liebesabenteurer warten, verschwenden Sie wahrscheinlich Ihre Zeit und Ihre Energie. Sehen Sie ein, dass diese Beziehung lediglich eine Abfolge kurzer Liebesabenteuer bleiben wird.
Da es Fred nicht möglich war, Janet zu sagen, dass er die beiden anderen Frauen nicht mehr treffen und sich für sie entscheiden würde, beschloss sie an der Dreimonatsgrenze, ihre Beziehung mit ihm zu beenden. Fred versuchte weiterhin, sie davon zu überzeugen, dass so wie es war, alles in Ordnung wäre. Janet blieb dabei und sagte ihm, dass es vorbei wäre. Ein paar Mal versuchte er, sie anzurufen, sah aber nach wie vor keinen Grund, sich zu ändern. Sie vermisste die schönen Zeiten, die sie zusammen gehabt hatten, aber sie hatte fest vor, einen Mann zu finden, der sich eine ausschließliche Beziehung mit Zukunft wünschte. Ein Jahr später lernte sie George kennen und innerhalb von sechs Monaten verlobten sie sich.
Wie formulieren Sie Ihre Grenzen?
Hier sind einige Fragen, die Sie sich selbst stellen sollten, damit Sie dem Liebesabenteurer klarere Grenzen setzen können.
Sie sollten herausfinden, warum Sie mit ihm zusammen sein wollen. Wiederholen Sie etwas aus einer früheren Beziehung?
Was reizt Sie an diesen Momenten vollkommener Verschmelzung?
Warum sind Sie ständig verfügbar?
Wieso erfüllen Sie augenblicklich seine Ansprüche?
Was ängstigt Sie daran, Grenzen zu setzen und „nein“ zu sagen?
Versuchen Sie, neue Männer kennenzulernen oder leben Sie Ihr Leben, während Sie auf seinen nächsten Anruf warten? Oder verschwenden Sie Ihre Zeit und malen Sie sich Phantasien mit ihm aus?
Sie müssen herausfinden, wieso Ihnen Charme so wichtig ist im Gegensatz zu anderen Eigenschaften wie Anstand, Lebensziele, Beständigkeit und die Zukunft.
Welche Frau hält den Liebesabenteurer aus?
Nicht jede Frau hat die Ausdauer und die Anpassungsfähigkeit, mit dem ziellosen Hin und Her des Liebesabenteurers klarzukommen. Aber das müssen Sie auch nicht können! Hier sind einige Eigenschaften der Frauen, die um ihn kämpfen können.
Sie muss aushalten können, dass es andere Frauen neben ihr gibt.
Sie muss ihm zugestehen, sein eigenes Ding zu machen, egal wie lange es dauert und ohne zu wissen, was er tut.
Sie hat nur ein geringes Selbstwertgefühl und meint, sie hätte kein Anrecht auf einen beziehungsfähigen Mann.
Sie hat selbstzerstörerische Bedürfnisse und kann gefühlsmäßige Qualen und Leiden ertragen.
Sie ist nicht wirklich so verrückt nach ihm. So können die Bedürfnisse zweier Menschen befriedigt werden, die sich beide eine große Distanz wünschen.
Ihr macht es nichts aus, wenn ihr Partner mit illegalen Geschäften zu tun hat.
Ihr macht es nichts aus, mit einem Mann zusammen zu sein, der manchmal ohne Arbeit ist und den sie gelegentlich (oder die ganze Zeit) finanziell unterstützt.
Für sie ist es nicht schlimm, dass ihre Bedürfnisse nicht sonderlich ernst genommen werden.
5 Der Ewige Junggeselle
Martha traf Reade, einen erfolgreichen Englischprofessor. Er hatte all das, was sie bei einem potentiellen Partner suchte. Er war süß, ein gewandter Gesprächspartner und es machte Spaß, mit ihm zusammen zu sein. Außerdem war er genauso alt wie sie, achtunddreißig Jahre. Sie waren beinahe sechs Monate zusammen, als Reade Martha mitteilte, dass er nie mit einer Frau zusammen gelebt hätte und auch nie heiraten wolle. Er erklärte ihr, dass Ehen praktisch nie funktionieren und er sich auch nicht die Mühe machen wolle, es zu versuchen. Martha traf sich weiter mit ihm, weil er trotz dieser Worte ein guter Partner war. Sie glaubte, über die Ehe könne sie sich später Gedanken machen. Insgeheim hoffte sie, dass die schöne Zeit, die sie miteinander hatten, seine Zukunftspläne ändern würden. Ein weiteres Jahr ging vorbei und Reade teilte ihr mit, dass er noch immer nicht die Absicht hätte, jemals zu heiraten.
Martha traf das sehr, weil sie mittlerweile fast vierzig Jahre alt war und sich ein Kind wünschte. Sie hatte keine Lust, alleinerziehende Mutter zu werden. Als sie die Angelegenheit besprachen, sagte Reade, dass es in seinem Leben einfach kein wichtiges Ziel wäre, Kinder zu haben. Martha war am Boden zerstört, weil sie jetzt mit Reade Schluss machen müsste, wenn sie jemals heiraten und Kinder haben wollte. Obwohl sie Reade liebte, bereute sie jetzt, soviel Zeit mit ihm verbracht zu haben. Hätte Sie doch nur hingehört, als er ihr anfangs sagte, dass er nicht heiraten wolle! Sie kam wegen einer Beratung zu mir, weil ihr eine schwere Zeit bevorstand, um über ihn hinwegzukommen. Ich erklärte Martha, dass sie sich mit einem Ewigen Junggesellen eingelassen hatte.
Wer ist der Ewige Junggeselle?
Der Ewige Junggeselle ist der emotional Gesündeste von den in diesem Buch beschriebenen Typen, denn er ist zu einer Langzeitbeziehung fähig. Aber er lebt seine Ambivalenz aus, indem er sich trotz seiner Zuneigung zu Ihnen nicht auf eine Ehe einlassen will.
Obwohl er im Grunde genommen ein anständiger Kerl ist, frustriert der Ewige Junggeselle. Wenn Ihr Ziel die Ehe ist, wird die Beziehung zu ihm letztlich ein schlimmes Ende nehmen. Der Ewige Junggeselle ist normalerweise ein recht guter Partner und man verliebt sich leicht in ihn. Er ist weder böswillig noch beleidigend, aber er kann eben Ihre tiefe Sehnsucht nach Beständigkeit und Familie nicht befriedigen.
Von ihm loszukommen ist besonders schwer, weil er Ihnen gefühlsmäßig und materiell möglicherweise viel gegeben hat. Unglücklicherweise kann es der Beziehung schaden, wenn Sie zu lange an dem Ewigen Junggesellen festhalten, in der Hoffnung, er würde sich letztlich doch für Sie entscheiden. Das kann zu einem schrecklichen Ende führen, obwohl das niemals seine Absicht war.
Wie erkennt man einen Ewigen Junggesellen?
Wenn Sie beunruhigt sind, ob Sie wohl auf einen Ewigen Junggesellen gestoßen sind, sollten Sie auf die folgenden klassischen Anzeichen achten:
Normalerweise war er nie verheiratet. Ein wichtiges Zeichen ist das besonders dann, wenn er schon über vierzig ist. Manche Ewige Junggesellen haben noch nicht einmal jemals mit einer Frau zusammengelebt. Gelegentlich leben sie noch zu Hause bei ihren Eltern.
Er ist mit Hobbys und eigenen Interessen beschäftigt. Achten Sie auf Dinge, die ihm übertrieben wichtig sind wie Autos, Kleidung, extravagante Ferien, endlose Stunden im Fitnessstudio, teure elektronische Ausrüstung und so weiter. Könnten Sie sich vorstellen, dass er einen Teil dieser Freuden opfern könnte, um mehr Zeit und Engagement für eine Ehe oder eine Familie aufzubringen?
Er erwähnt niemals Kinder oder eine Familie. Der Ewige Junggeselle redet nie davon, dass er sich Kinder wünscht und zeigt auch kein ersichtliches Bedürfnis, Vater zu werden. Er ist einfach an dem Gesamtthema Familie nicht sonderlich interessiert.
Er hat die Geisteshaltung „Typ Junggeselle“. Er hat die Lebensweise eines Junggesellen und ist damit zufrieden. Sein Denken ist sehr ichbezogen, über andere denkt er weniger nach.
Er erwähnt keine gemeinsame Zukunft mit Ihnen. Wenn er über die Zukunft redet, kommen Sie dabei nicht vor. In den seltenen Fällen, in denen er von einer möglichen Phantasiefrau redet, ist sie normalerweise unklar beschrieben, wie eine Cartoonfigur. Er zeigt kein Interesse daran, sein Leben mit einem anderen Menschen zu teilen.
Er teilt keine Informationen. Sie werden nie etwas über sein Geld, seinen Besitz, seine Investitionen, seine Familienverhältnisse und so weiter von ihm hören, selbst wenn Sie schon eine Weile zusammen sind. Sie müssen ihm die Informationen regelrecht aus der Nase ziehen. Selbst wenn er entgegenkommend ist, wird er oft abwehrend reagieren.
Er ist unverbindlich. Ihm fällt es schwer, sich auf Dinge wie Veranstaltungen, Ausgehen und Urlaub festzulegen, alles Dinge, die im Voraus geplant werden müssen. Wenn Sie so ein Thema aufbringen, wird er ganz still werden oder er wird zumindest nicht in Begeisterung ausbrechen.
Sie lernen seine Familie nicht kennen. Er lädt Sie in den Ferien nicht dazu ein, seine Eltern oder seine Familie kennenzulernen. Wenn Sie ihn darauf hinweisen, wird er Ihnen eine Ausrede liefern, wieso das keine gute Idee ist.
Sie lernen seine Freunde nicht kennen. Er hält Ihre Beziehung getrennt von seinem Freundeskreis. Er erwähnt andere Leute in seinem Leben, aber er hat keine große Eile damit, Sie miteinander bekannt zu machen.
Wie der Ewige Junggeselle tickt
Ewige Junggeselle hat kein Problem damit, eine Beziehung einzugehen und auszugestalten - er will einfach nicht heiraten. Wenn das Thema Ehe bei der Frau aufkommt, mit der er liiert ist, bietet er Erklärungen an, die er sich selbst zurechtgelegt hat, um sein Verhalten zu begründen und seine eigenen Gefühle von Schuld und/oder Angst abzuwehren. In anderen Worten - er verteidigt sein Ewiges Junggesellentum. Wenn eine seiner Erklärungen nicht ausreichend überzeugt, weicht er auf die nächste aus. Im Folgenden sind Gründe dafür aufgeführt, wieso der Ewige Junggeselle nicht heiraten will, obwohl er Sie Ihnen nicht bei jeder Diskussion über das Thema unterbreiten wird:
Er fürchtet die hohe Scheidungsrate. Oft ist sein beliebtestes Argument, dass die Scheidungsrate sehr hoch ist, was tatsächlich auch so ist. Fast sechzig Prozent aller Ehen enden in einer Scheidung. Er will einfach das Risiko von gefühlsmäßigem und finanziellem Ruin nicht eingehen, das eine Scheidung mit sich bringen würde.
Er möchte sich auch mit anderen Frauen treffen können. Er will sich selbst nicht völlig vor anderen Frauen wegsperren. Er glaubt, seine Traumfrau könnte schon an der nächsten Ecke auftauchen. Und er will die Gelegenheit am Schopf packen dürfen, wenn sie sich dann bietet. Er will ständig mit einem Fuß außerhalb der Tür stehen.
Er will keine finanziellen Pflichten. Er mag sich mit Frau und Kindern nicht finanziell belasten. Selbst wenn Sie einen Beruf ausüben, müsste er einspringen, wenn Sie aus irgendeinem Grund nicht mehr arbeiten könnten. Und wenn es miteinander nicht klappen würde, müsste er Unterhalt und Alimente zahlen, was ihn ebenfalls zögern lässt, das Risiko auf sich zu nehmen.
Er mag niemandem gegenüber Rechenschaft ablegen. Es ist nun mal so - wenn Sie heiraten und Familie haben, dann müssen Sie Kompromisse eingehen. Der Ewige Junggeselle will sein eigener Herr sein und niemandem gegenüber rechenschaftspflichtig sein.
Er kocht gerne sein eigenes Süppchen. Er ist sehr unabhängig und will kommen und gehen können, wie es ihm passt. Für ihn ist es wichtig, seine eigene Zeit mit seinen eigenen Dingen zu verbringen. Das Thema Einsamkeit gibt es nicht.
Er will seinen eigenen Bereich haben. Er teilt nicht gerne. Er mag es nicht, wenn irgendwer seine Privatsphäre mit seinem Krempel in Unordnung bringt.
Er wurde in früheren Beziehungen verletzt. Er würde jetzt gerne auf Nummer Sicher gehen indem er sich nicht völlig einlässt, weil er in früheren Beziehungen sehr verletzt wurde.
Er wünscht sich ausschließlich romantische Situationen. Er liebt das Aufregende der Romantik, die Verführung und das Werben, aber er will nicht die tägliche Routine einer Ehe, von der befürchtet, sie könne langweilig sein. Bis zu einem gewissen Grad kann er die Stetigkeit einer Beziehung aber aushalten.
Er möchte gerne mehr über sich selbst erfahren oder sein eigenes Ding machen. Er will seine Zeit und sein Geld dafür verwenden, etwas über sich selbst zu erfahren, seinen Hobbys nachzugehen, zu reisen und seinen Horizont zu erweitern. Er will all diese Energie weder für die Ehe noch für eine Familie aufbringen.
Er ist mit seiner Arbeit verheiratet. Manche Ewige Junggesellen wollen alle ihre Energie in ihren Beruf investieren. Sie arbeiten pro Woche eine Million Stunden und lieben jede Minute davon, ganz zu schweigen von dem Geld, das sie verdienen.
Er will einen „Liebeskompromiss“. Obwohl der Ewige Junggeselle nicht heiraten will, möchte er doch tief in seinem Innersten, was jeder Mensch verlangt und wonach sich jeder sehnt - Intimität. Also geht er mit seinem Leben einen Kompromiss ein. Er begibt sich in romantische Situationen, in denen er seine gefühlsmäßigen und seine sexuellen Bedürfnisse befriedigen kann. Allerdings begibt er sich nur in Beziehungen mit Frauen, bei denen er weiß, dass nichts daraus wird. Daher ist es bei ihm üblich, dass er sich mit Frauen einlässt, die nicht frei sind (die verheiratet, mit einem anderen Mann oder einer anderen Frau liiert sind, mit ihrem Beruf verheiratet, drogenabhängig). Unglücklicherweise gerät er wegen seiner Ambivalenz auch an Frauen, die Single sind. Oft lässt er diese Frau nicht wissen, dass er nicht heiraten will, denn wenn er ihr diese Information im Voraus gäbe, würde sie sich gar nicht erst mit ihm einlassen.
Er wertet Sie ab. Wenn er mit seiner Ambivalenz wirklich schwer zu kämpfen hat, wertet er Sie möglicherweise sich selbst gegenüber ab, um zu begründen, warum er nicht heiratet. Seine Neigung, jemanden abzuwerten, ist nicht so heftig und so verdreht wie bei dem Wegläufer, aber er wird über Ihre Fehler mehr nachdenken und sie mehr gewichten als ein Mann, der die Ehe als Lebensziel ernst nimmt.
Was verursacht das Verhalten des Ewigen Junggesellen?
Wie viele ambivalente Männer hat wahrscheinlich auch der Ewige Junggeselle in seiner Vergangenheit etwas erlebt, dass seine Angst vor Nähe begründet.
Vielleicht hatte er eine Mutter, die ihn zu sehr eingenommen hat. Weil er sich von ihr erdrückt fühlte, hat er jetzt Angst davor, von der Frau, die er liebt, eingesponnen zu werden. Er muss die Beziehung zu seiner Mutter klären, um sich gefühlsmäßig von ihr abzugrenzen und sich dann auch ganz auf eine Frau einlassen zu können.
Falls sich seine Eltern während seiner Kindheit scheiden ließen, hat er möglicherweise große Angst davor, dass er dieses Trauma noch einmal durchleben muss. Daher könnte sein Unwille zum Heiraten stammen, obwohl er sich doch nach einer Beziehung sehnt.
Es kann sein, dass er Angst davor hat, verletzbar und gefühlsmäßig abhängig zu werden, was durch eine Heirat ja auch passieren kann. Wenn er Single bleibt, muss er sich mit solchen Sorgen nicht auseinandersetzen.
Manchmal, sagt Sigmund Freud, ist eine Zigarre einfach eine Zigarre. Vielleicht genießt er sein Leben als Single. Er hat Geld, einen guten Job oder eine große Karriere und Kontakt zu vielen Frauen. Heutzutage muss es nicht notwendigerweise bedeuten, dass mit jemandem etwas nicht stimmt, nur weil er Single bleiben will. Er ist einfach glücklich so wie er ist und möchte sein Junggesellendasein nicht aufgeben, egal wie stark seine Gefühle für Sie auch sein mögen.
Wie geht man mit dem Ewigen Junggesellen um?
Es kann anstrengend sein, mit ihm umzugehen, aber wenn Sie energisch und bereit sind, können Sie seine Einstellungen verändern.
Fechten Sie seine Begründungen an
Ich schlage Ihnen vor, dass Sie nur einmal ausführlich mit ihm diskutieren und dabei Punkt für Punkt seine Rechtfertigungen durchgehen. Seien Sie vorbereitet. Bleiben Sie nicht passiv. Widersprechen Sie (Beispiele: Das Leben birgt nun einmal Risiken, manche verheirateten Leute sind glücklich, vierzig Prozent aller Ehen funktionieren, ein Familienleben ist trotz aller Widrigkeiten gut)! Geben Sie alles, weil Sie seine Begründungen nicht noch einmal durchkauen werden!
Sprechen Sie von sich
Ihre Träume und Ihr Ziel, zu heiraten und eine Familie zu haben, sind nicht unbegründet. Der Ewige Junggeselle hat genug Grips, Ihre Bedürfnisse und Ihren Wunsch zu heiraten, zu verstehen. Für ihn ist es einfach schwer, Ihnen in diesem Punkt entgegenzukommen, weil er eigene Aufgaben und Überzeugungen hat. Seien Sie ganz offen und legen Sie ihm alles dar. Sie müssen sich nicht dafür schämen, wer Sie sind und was Sie wollen.
Der Angstfaktor
Der einzige Grund für den Ewigen Junggesellen, aus seinem Wohlfühlbereich herauszutreten, ist die Angst, Sie zu verlieren. Allerdings riskieren auch Sie, ihn zu verlieren, wenn Sie ihn vor eine Wahl stellen. Manche Ewige Junggesellen würden eher die Frau aufgeben, die sie lieben, als ihr momentanes angenehmes Leben zu opfern oder sich mit ihren eigenen Problemen in Bezug auf Intimität auseinanderzusetzen, um sich dann ändern zu müssen.
Setzen Sie ihm ein Zeitlimit
Wenn Sie nun schon fast ein Jahr mit einem Ewigen Junggesellen zusammen sind und noch immer läuten die Hochzeitsglocken nicht und auch von einer gemeinsamen Zukunft ist nicht die Rede, dann sollten Sie sich überlegen, ob Sie ihm nicht ein Zeitlimit setzen sollten!
Sagen Sie ihm, dass Sie mehr wollen als Ihre jetzige Beziehung, dass Sie sich eine gemeinsame Zukunft wünschen. Sie wollen nicht noch weiter herumziehen. Sagen Sie ihm, dass Sie eine gewisse Zeit warten werden. Wenn Sie dann bis zu diesem Termin nicht verlobt sind, würden Sie ihn verlassen.
Denken Sie daran, dass es eine Grenze ist, kein Ultimatum. Sie wollen einfach nicht noch mehr Zeit in einen Mann investieren, der Sie nicht heiraten will und an diesem Punkt müssen Sie Ihre Zeit und Ihre Energie zusammennehmen, um nach einem anderen zu suchen, der sich dasselbe Leben wünscht wie Sie. Das sind Sie sich selbst schuldig, um Ihre langfristigen Bedürfnisse zu befriedigen.
Es wird Ihnen schwer fallen, ein Limit zu setzen, weil Sie sich auch daran halten müssen, auch wenn Ihnen angst und bange wird. Wenn Sie nicht bei dem bleiben, was Sie ankündigen, verlieren Sie dem Ewigen Junggesellen gegenüber Ihre Glaubwürdigkeit und bleiben in derselben Situation stecken, die nirgendwo hinführt und sich nicht verändert.
Hier sind einige Ratschläge, die Ihnen helfen können, nicht unnötig viel Zeit mit dem Ewigen Junggesellen zu verbringen.
Hören Sie ihm zu. Wenn Sie im Anfangsstadium einer Beziehung sind und er sagt, dass er nicht heiraten möchte - nehmen Sie es ernst! Wenn Sie ihm Ihr Limit setzen und er weiterhin nicht heiraten will, hören Sie ihm auch dann zu. In beiden Fällen müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie mit Ihrer Zeit spielen, wenn Sie sich weiterhin mit ihm treffen wollen. Das ist in diesem Moment Ihre eigene, wohl überlegte Entscheidung, also sehen Sie sich nicht als Opfer, wenn die Dinge dann nicht so laufen wie erträumt.
Manipulieren Sie ihn nicht! Wenn Sie mit seiner Entscheidung nicht glücklich sind, machen Sie ihm keine hysterische Szene. Versuchen Sie nicht, ihn hinters Licht zu führen, indem Sie sagen, Sie seien schwanger. Sehen Sie ihn so, wie er ist und akzeptieren Sie, was er für sich wünscht.
Versuchen Sie nicht, ihn zu ändern. Setzen Sie sich ein einziges Mal mit ihm über seine Begründungen auseinander - und fertig. Akzeptieren Sie, dass Sie beide in diesem Punkt verschiedener Meinung sind. Hören Sie sich seine Meinung an, auch wenn Sie eine andere haben.
Seien Sie dankbar. Wenn er Ihnen sagt, dass er sein Junggesellenleben nicht aufgeben will, dann seien Sie froh, dass ihm klar ist, dass die Ehe nicht das Beste für ihn ist und er mit Sicherheit einen lausigen Ehemann abgeben würde. Dann ist es besser, sich jetzt zu trennen, bevor Sie offiziell verbunden oder sogar Kinder betroffen sind.
Greta, eine heiratswillige 33-jährige Frau, suchte mich auf nachdem sie mit Grady zusammenkam. Sie erklärte mir, dass sie es zermürbend fand, sich mit Männern zu treffen. Es war ihr peinlich, wenn sie merkte, dass einige Männer, mit denen sie sich auf eine Kontaktanzeige hin verabredet hatte, bei den Treffen von ihr enttäuscht waren.
Schließlich stellte ihr ein Kollege Grady vor. Er erwies sich als hingebungsvoller Freund. Er unternahm tolle Sachen mit ihr und sie sahen sich jedes Wochenende. Er hatte ein paar Fehler, die Greta ein wenig Sorgen bereiteten, aber sie merkte, dass sie ihn liebte und sich den Rest ihres Lebens mit ihm zusammen vorstellen konnte.
Ein Jahr verging und noch immer erwähnte er weder eine Heirat noch eine gemeinsame Zukunft. Zudem hatte Grady noch eine Menge anderer Anzeichen eines Ewigen Junggesellen. Er war auf sich selbst konzentriert, erwähnte nie eine Familie, hatte die Lebensart eines Junggesellen und gab von sich selbst nichts preis.
Alle Schwestern und Verwandten von Greta waren verheiratet und das wünschte sie sich auch für sich. Nach einer ganzen Anzahl von Sitzungen und Erwägungen beschloss Greta, Grady ein Zeitlimit zu setzen. An diesem Wochenende erklärte sie ihm, dass sie viel Zeit und Energie in ihre Beziehung eingebracht hätte und dass sie nun gerne wüsste, wohin das Ganze führen sollte. Er sagte ihr, dass er sie liebte, dass er aber nicht sicher wäre, ob er heiraten wolle. Sie erwiderte, dass sie nicht noch jahrelang so weitermachen wolle und bis zu den Weihnachtsfeiern eine klare Aussage von ihm bräuchte. Zu diesem Zeitpunkt waren sie eineinhalb Jahre zusammen gewesen. Er hörte ihr zwar zu, zeigte aber keine sonderliche Reaktion. Über Wochen sprach keiner mehr über das Thema „Zeitlimit“, obwohl das Erntedankfest vor der Tür stand. Am Weihnachtsabend beschenkte Grady Greta mit einem diamantbesetzten Verlobungsring. Sie legten einen Termin fest und heirateten im darauf folgenden Juni.
Ich muss zugeben, so wie bei Greta funktioniert das mit dem Zeitlimit nicht immer. Ich kannte Frauen, die ein Zeitlimit setzten und schon war der Kerl verschwunden. Entscheidend ist, dass diese Vorschläge nicht in Stein gemeißelt sind. Sie müssen das tun, was Sie für sich und Ihre Situation als das Beste erachten. Jeder Mann ist anders und wird seine eigenen individuellen Entscheidungen treffen. Auch Sie müssen sich bei Ihrer Wahl gut fühlen. Auf lange Sicht werden Sie möglicherweise besser dran sein, wenn Sie zu sich selbst stehen und bereit sind, ihn für das, was Sie wollen, zu verlieren. Denn wenn Sie bei ihm bleiben und er Sie letztlich doch nicht heiratet (wenn Heiraten das ist, was Sie wollen), werden Sie wahrscheinlich nachtragend und ärgerlich werden, was schließlich in jedem Fall die Beziehung zerstört.
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.
