Kitabı oku: «Путь к себе»

Вступление

Привет, дорогой читатель. Я уже заведомо знаю, что эта книга дастся мне непросто, ибо в ней я освещу свой религиозный путь. Эта книга – моя личная уникальная история.

Впервые с религией я столкнулась в лет 7. Бабушка мне рассказывала о ней. Помню, когда мы были в санатории, утром она подошла ко мне, села на кровать и сказала «давай учить суру Фатиха». Она говорила её, а я повторяла. И за одно утро я выучила её, ибо дети всё быстро запоминают. Но этот момент мне запомнился.

Так, впервые с бабушкой я совершила намаз, повторяя за ней движения. Она никогда не настаивала, лишь говорила. Она – тот человек, который открыла мне ислам. Дальше, лет в 15, я начала самостоятельно по доброй воле читать пятикратный намаз. Он успокаивал моё сердце. Так, начав его читать, это вошло в привычку. Шли годы, я старалась соблюдать мою религию не только практикой (намаз, пост, хиджаб), но и нравственно. И вот, в один день умерла моя мама. С тех пор всё начало меняться, в первую очередь в моей голове.

Мне было крайне сложно переживать этот период жизни, когда я осталась без её поддержки. И вообще принятие смерти как естественного процесса было для меня тяжело. Мне тогда было 17 лет. Мысли полгода путались. Мне было страшно.

Так, началась моя головная боль. Поначалу она была слабенькая, лёгкий спазм. Но сквозь месяцы он усиливался и забирал мои силы. Я не закончила колледж, потому что уже не могла сидеть на парах с такой болью. А оставался год учёбы.

Потом я бросила намаз, сняла хиджаб и думала так, мне станет легче. Я начала думать, что моя голова болит из-за этого всего. Что я много переживаю и накручиваю себя. Что пока мне нужно уберечь свою психику от религии, дабы обрести себя. Другого решения и не было. Ведь намаз не облегчал мою головную боль. Я часто просила Бога помочь мне.

Начались гулянки, тусовки, пьянки, в общем всё, чего я не делала, а хотелось мне попробовать. Я решила, раз порядочный образ жизни не помогает мне, то займусь непорядочным. Но он мне как ни странно тоже не помог. Я хотела избавиться от внутреннего страха. И постепенно он стал меньше.

Это всё краткое повествование моих действий, а что было у меня в голове и к чему я пришла, я расскажу в этой книге.

      Помоги себе сама

В один момент я захотела стать свободной. Стать такой, как все. Мне было очень сложно носить хиджаб в колледже. Я не любила выделяться. Для было это было морально сложно. Никогда не любила внимание, взгляды, вопросы, ибо никогда не считала, что я чем-то отличаюсь от других и не хотела так считать. Я была весьма коммуникабельным человеком. Меня любили преподаватели и одногруппницы ( до тех пор, пока я не стала старостой) . Кстати, раз я ею стала, а я уже тогда носила хиджаб, значит мой колледж был весьма толерантным. А жила и училась я в светском городе.

Но каждый раз, заходя в колледж, мне хотелось его снять, чтобы не выделяться. Я любила людей. Но понимала, что в хиджабе некоторые могут бояться меня и не относиться ко мне, как раньше. Я любила выделяться своими успехами по учёбе, своей «правильностью», но не одеждой. Я задавалась вопросом, зачем я скрываюсь за ней? Я – личность со своими рассуждениями, понятиями. Неужели так, я не могу быть уникальной? Ведь гораздо важнее, что у меня в голове, а не на голове. В общем, хиджаб начал сковывать меня, как личность. Я стала менее уверенной в себе.

Но сняла я его уже после того, как меня отчислили.

Сейчас я не ношу его и вряд ли когда-то надену. Ибо поняла, что Богу важнее, что у человека в сердце. Я чувствовала, что Он не оставил меня. Я чувствовала его любовь.

Никто из людей не знает, как относится к тебе Господь. И что Он думает про тебя. Но ты можешь это чувствовать. Не слушай других. У них нету знания об этом.

Каждый человек уникален, следовательно отношения с Богом у каждого уникальные.

В один момент я поняла, мне никто, кроме меня самой не поможет. Что нужно найти силы внутри себя. Иначе я просто не смогу жить дальше. И я нашла. Я смирилась с этим спазмом. Надо найти слово для головной боли, ибо она у меня необычная, не такая как у всех. Будто я в голове чувствую другую энергию, я иногда думаю, что там сидит джин. Пусть будет «чужой».

Люди не помогали мне, вера не помогала, и я поняла, что надо быть сильной. Моя внутренняя сила проснулась и стала как бы бороться с «чужим». Мне хотелось жить.

Я стала более задумчивой, терпеливой и стойкой. Начала понимать, что это моя дорога в рай. Если я смогу преодолеть эту ношу, то мне будет облегчение на том свете. Что Господь выбрал меня, потому что знал, что это мне по силам. Моей мудрости и любви хватит, чтобы жить с этим.

Я также искала способы расслабления, и всё было доступно. Имея красоту, деньги, ум что может быть недоступно? Правильно, здоровье.

Я перестала надеяться на Всевышнего, а стала использовать свои силы. Именно это и помогло мне. Я стала использовать свой разум. И строить свою картинку мира, о которой я рассказывала в первой книге «Крылья».

«С бала в село»

Придумала свой фразеологизм). Означает, с хороших представлений к реальным.

Раньше религия мне казалась чем-то чистым, светлым, лёгким, успокаивающим. Но потом я окунулась в суровую реальность. И жизнь, и религия стали для меня ношей. Знания о Судном дне, Боге, рае и аде не могут не накладывать на психику человека весомую ответственность и влияние.

Эти все мысли вызывали у меня страх и понимание, что это всё не шутки. Ночью бывало мне снились кошмары. Нужно обладать устойчивой психикой, чтобы сохранять здравый разум и жить с этими знаниями. А так как моя психика пошатнулась со смертью мамы, то такие мысли вводили меня в депрессию и апатию. Я переживала и за себя, и за маму.

Когда ты во что-то веришь, это может сильно ударить по нервной системе. Как и случилось со мной. Неконтролируемый страх будто парализовал меня изнутри. А чтение Корана на русском языке не успокаивало меня, а только внушало дополнительный страх.

Реальные представления о религии оказались не такими радужными. Моя религия перестала мне казаться такой доброй и светлой, читая описания ада. Мне понадобилось время, чтобы найти спокойствие в своих мыслях. Мои взгляды изменились. Стали не такими наивными.

Я чувствовала свою вину перед всеми. Что вот, я знаю об этом, а другие нет. Что я никак не помогаю и т.д. Моё тогдашнее состояние можно сравнить с кипящим чайником. Снаружи не видно кипение воды. Но внутри, за стенками, она бушует. Я всеми силами пыталась сохранять внешнее спокойствие. И у меня получалось.

Никто и не догадывался, какой хаос творился у меня внутри. Будто моя душа прошла через химическую обработку, как на заводе, и вышла.