Kitabı oku: «Двести второй. Сука-Война», sayfa 3
Глава 4
Твое лицо в ночи белеет – Как ко…, как ко…, как кокаин
И ты украла мою душу – Как ко…, как ко…, как кокаин…
(Cocaina (Mozzik) перевод автора)
Помню в 1992 году, когда в нашей стране был жуткий дефицит всего и российские школьники училась по насквозь лживым, но зато бесплатным учебникам от «фонда Сороса», а гайдаровские реформы только-только начинали набирать обороты, российская исследовательница Светлана Балабанова исследовала мумию в музее, взяв у нее образцы волос, тканей и костей. Перемолов образцы в порошок и обработав его раствором, будучи по совместительству судмедэкспертом, Светлана исследовала его на наличие наркотиков.
В мумии возрастом три тысячи лет, а это времена XXI египетской династии, а так же еще у восьмерых мумий египтян, живших в период с 1070 года до нашей эры по 395 год нашей эры, Светлана обнаружила следы употреблениями ими при жизни табака, гашиша и кокаина.
Открытие было подобно разорвавшейся бомбе, не потому, что фараоны оказались наркоманами, а потому что родина вечнозеленых кокаиновых кустов и табака – это горные тропические леса Южной Америки, но никак не Африки.
Где пирамиды Египта, и где тропические леса Южной Америки?
Откуда фараоны жившие в Африке брали табак и наркотики за полторы тысячи лет до Колумба? Явно это была не разовая «закладка».
–Неужели уже в то время в мире действовали Колумбийские наркокартели?
–Конечно, это шутка, но факт остается фактом – уже в те времена были широко распространены наркотики и табак!
На Светлану Балабанову тут же накинулись «Злобные Бобры», от европейской научной элиты обвинив ее в фальсификации результатов и подтасовке фактов. А спустя несколько лет ученые обнаружили подтверждение ее открытия.
В Нубийской пустыне были найдены тела погибших людей, естественным путем превратившихся в мумии. Были обследованы все 71-а мумия. Ученые определили, что это мумии людей, живших 3100 лет назад. В тканях некоторых из них были найдены следы никотина. Выяснилось также, что пятьдесят шесть человек из семидесяти одного найденного при жизни употребляли кокаин.
Чуть позже немецкие ученые исследовали египетскую мумию возрастом 3000 лет, которая хранилась в одном из Мюнхенских музеев. И снова было установлено, что при жизни человек употреблял никотин, гашиш и кокаин.
Когда первый шок от открытий прошел, вспомнили, что когда была раскопана гробница Тутанхамона, то в самой гробнице нашли не только «золото фараонов», но и высохших табачных жуков, а в 1976 году, исследуя мумию Рамсеса II, французские ученые нашли уже не только табачных жуков, но и частицы листьев табака.
Известно, что табак отличается хорошими бактерицидными свойствами, он хорошо защищает от гниения. Египтяне использовали табак не только при мумифицировании, но и окуривали им помещения. В окрестностях Гизы археологи обнаружили глиняные трубки для курения табака, датируемые – 2000 гг. до нашей эры.
Все это доказывает, что египтяне, хорошо знали табак и использовали его. Вообще мумий в Египте столько, что в то время когда наши крестьяне на базаре торговали деревянными матрешками, египетские крестьяне на базаре торговали мумиями. Торговля таким специфичным видом товара существовал довольно долго время, и в интернете вы легко найдете немало фотографий таких египетских торговцев с их специфичным товаром.
В книге «Простаки за границей» Марк Твен писал про Египет: «…скажу лишь, что топливом для паровоза в Египте служат мумии трех тысячелетней давности, скупаемые тоннами, а то и целыми кладбищами, и нечестивый машинист британского паровоза иногда с досадой кричит кочегару:
–Пропади они пропадом, эти плебеи, жару от них ни на грош!
–А ну-ка подбрось-ка еще парочку этих сушеных фараонов в топку!»
Тем временем от размышлений и воспоминаний меня отвлек спрыгнувший в окоп Жорка.
– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – говорю я, вспомнив анекдот про Данилу–мастера и Хозяйку Медной Горы
–Да, не-е, все норм!
–Отбомбился, как по учебнику! – отвечает Жорка, блаженно затягиваясь сигаретой, усевшись на картонах на дне окопа.
–Это, что еще мля, за учебник, такой?
–Случайно, не «Начертательная геометрия»?
–Не-е! «Изобразительное искусство»! – зубоскалит Жорка.
–Ну, извини Жорка, я и забыл, что ты нас уличный художник и творческая личность.
–Хочу – творю, хочу – вытворяю!
Снова сработала «сигналка», в свете которой над головой засвистели пули.
– И че им сукам не спится?
– Сами не спят и хорошим людям покою не дают.
– Кому не спиться в ночь глухую? – бурчит Жорка, пытаясь осторожно выглянуть из-за бруствера окопа. Тут же пуля поднимает фонтанчик песка на бруствере рядом Жоркиной головой.
– Черт!
Жорку мигом сдуло на дно окопа.
– Похоже, снайпер работает. Точно бьет, сволочь! – шепотом возмущается он.
– Ага, если бы точно, ты бы сейчас не шептал, а твои мозги на бруствере бы подсыхали – обозлившись, отвечаю я, пытаясь мысленно прокачать ситуацию, в которой мы оказались.
– Жорка, давай двигай на дальний край окопа, постреляй оттуда, но сам не высовывайся.
– Услышишь, как я начну стрелять, вызывай по рации минометчиков, пусть поработают по кишлаку, а я подсвечу.
Жорка перебрался на правый край окопа и быстро глянув в мою сторону начал стрелять короткими очередями в сторону кишлака. А я, оттолкнувшись правой ногой от стенки окопа, вывалился из окопа и перекатом ушел за Бронник. Надо мной в опасной близости, просвистела пуля, расщепив черенок лопаты, воткнутой в землю недалеко от окопа.
– Ну, точно снайпер работает. Вот, сука! – пронеслось у меня в голове.
Забравшись в БТР и усевшись на свое место наводчика, я начал потихоньку поворачивать башню вправо вглядываясь в прицел, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть. Наконец стволы пулеметов остановились напротив крайней правой пристрелочной вешки.
–Так сейчас в КПВТ у меня стоит коробка с Б-32 и каждый пятый патрон БЗТ.
Примечание: БЗТ – Патрон с бронебойно-зажигательно-трассирующей пулей.
Б-32 – Патрон с бронебойно-зажигательной пулей.
–Ладно, постреляем!
–Ну, что суки бородатые, дрочите жопы, дрын готов!
Начинаю обрабатывать свой сектор, пристреленный еще днем, методично перепахивая вторые этажи и плоские крыши строений, пытаясь интуитивно определить, откуда велся по нам прицельный огонь.
–Тах-тах-тах – гулко бухает КПВТ.
– Кто-кто в теремочке живет? – на автомате в такт выстрелам бормочу я свои простенькие речевки.
Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто в невысоком живет?
Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.
–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!
–Так, что мы имеем? – начинаю размышлять я вслух.
– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.
Пауза.
–Тах-тах-тах…
– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?
Пауза.
–Жорка, каску свою над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.
–Зачем?! – тупит Жорка.
–Занадам!! – злюсь я.
–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.
–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.
И через секунду кричит:
–Готово!
–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.
Пауза. Ждем....ждем....ждем....
–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!
–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…
Выстрел.
Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!
–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…
–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?
–На! Получи!
–Тах-тах-тах
Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.
–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.
Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина.
Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.
–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.
–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я доставая пачку сигарет.
–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!
–Знаешь Жорка, кто это сказал?
–Кто?
–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже был бурят!
–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.
–Ну, может и не бурят, но глаз у него тоже сощурен, как и у тебя.
–Да ну тебя, придурок! – обиженно огрызается Жорка.
Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его кулаком в плечо и примирительно говорю:
–Да ладно! Извини, брат не хотел тебя обидеть!
–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.
–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!
–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.
–Не ты, так минометчики сейчас этого снайпера в глину закатают.
–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит добродушный Жорка.
И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.
–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?
–А?!
–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?
Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает растерянно охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.
И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.
–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.
–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!
–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.
И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.
Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.
Жорка, начиная успокаиваться все еще стоя в окопе, говорит, заикаясь от смеха:
–Дерьмо к деньгам!
–Точно! – легко соглашаюсь я.
– Давай-ка бери пехотную лопатку для денег и начинай выгребать свои сокровища из окопа.
–А я пойду пацанов подниму, а то спят мля, как «усталые игрушки»!
–Даже стрельбы не слышат!
Спят усталые игрушки, книжки спят…
Пожалуй, это самая знаменитая колыбельная советских времен. Всем советским детям и взрослым она знакома с самого детства как песенка из заставки передачи «Спокойной ночи, малыши!», что выходит на телевидении аж с 1964 года.
«Спят как усталые игрушки» – эта фраза прижилась в нашем экипаже после того, как после очередного тяжелого пробуждения Жорка заявил:
– Чувствую себя плюшевым медведем, у которого в голове сплошная вата!
– А в ушах крутиться колыбельная: «Спят усталые игрушки…»
– Жорка, а в это твоей колыбельной есть что-нибудь про армию? – деловито интересуется Гриц только что разбудивший его.
– Не-е, нету! – мотая сонной башкой, протяжно тянет Жорка.
– Ну, вот и не ной боец! Разнылся, мля! В ушах у него «усталые игрушки» крутиться! – подытоживает Гриц, нахлобучивая свою каску на Жоркину голову, под общий смех остальных пацанов.
Мы уже перекусили разогретыми консервами и пили горячий зеленый чай, когда Жорка решил рассказать свою историю про Скарабеев.
Пацаны посмеялись, но сначала не поверили и Жорка показал им цепочки следов жуков и их шариков.
А я вспомнил рассказ полковника в отставке Зарин Зомановича, который вел у нас уроки НВП в школе и рассказал его пацанам:
–Во время Второй мировой войны в Северной Африке на территории Египта и Магриба велись боевые действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками. Британцы случайно узнали, что у немецких танкистов есть примета переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье».
Узнав об этом, Британцы стали изготавливать противотанковые мины, замаскированные под кучки верблюжьего навоза. После нескольких подрывов немецких танков на таких минах, вражеские танкисты стали тщательно объезжать нетронутые навозные кучи.
Но Британцы не успокоились и стали изготавливать противотанковые мины, стилизованные под кучки навоза со следами уже переехавших их танковых гусениц.
Не успел я закончить рассказ, как по рации поступила команда забрать группу ДШа и выдвинуться на КП (командный пункт). Жорка прогрев движки 202-го аккуратно подгазовывая начал выползать из капанера. Мы уже сидим на броне по-походному.
У Бронника ход плавный, как у правительственной Чайки. Развернувшись, мы не спеша едем снимать с блока команду лейтенанта Иванькова. В окопе остались слегка припорошенные песком патроны снаряженные тротилом – наши подарки Духам.
Примечание: «Чайка» – Советский правительственный легковой автомобиль представительского класса ГАЗ-14, собирался вручную на Горьковском автомобильном заводе.
Когда Иваньков залазит на Бронник, мне приходится освободить ему командирское место и нырнуть под броню на свое место наводчика.
Подъезжаем на КП – видим большое скопление аборигенов вышедших по команде из кишлака. Это простые декане и женщины, возможно, их жены. Все женщины в паранджах, ни одной в чадре или никабе.
В хиджабе женщин можно было увидеть только в крупных городах. Аборигены сидят отдельными группами по принципу – «девочки налево – мальчики направо».
С мужской группой аборигенов работают ХАДовцы.
Примечание: Хедматэ эттэлаате доулати – название службы государственной безопасности в Демократической Республике Афганистан.
Мы уже распрощались с пацанами из ДШа и курим сидя на броне, наблюдая за работой ХАДовцев, которые по своим только им понятным признакам, выхватывали из этой группы аборигенов очередного счастливчика и утаскивают его в большую армейскую палатку, где видимо и ведут допрос офицеры ХАД. Мы несколько раз пытались угадать, кого они потащат следующим, но так ни разу и не угадали.
Было видно, что ребята профессионалы и знают что делают. Они были в полевой форме афганской армии с закатанными рукавами и солнцезащитных очках а-ля «Авиаторы» марки «Рэй-Бен» (Ray-Ban), очень популярные в 80-е годы.
Были они очень похожи друг на друга одинакового роста, крепко сколоченные, жилистые. Одинаковые солнцезащитные очки, только усиливали сходство. Этакие – два братка на одно лицо или «двое из ларца одинаковы с лица» из советского мультфильма «Вовка в тридевятом царстве».
В очередной раз ХАДовцы вышли из палатки минут через пятнадцать и снова направились к мужской половине аборигенов, но тут их внимание привлек какой-то шум на женской половине. Они переглянулись между собой, вполголоса обменялись короткими фразами и уверенно направились в центр женской половины аборигенов сидящей на земле. Мужская половина глухо зароптала, некоторые горячие головы даже повскакивали с земли, но грозные окрики охранявших их Сарбозов и несколько ударов прикладами быстро остудили головы «горячих афганских парней».
Тем временем «Двое из ларца», как мы их между собой окрестили, неторопливо приближались к двум женщинам в парандже, затеявшим между собой нешуточную грызню.
По мере их продвижения паранджи на их пути расступались. Сидящие на корточках женщины, короткими быстрыми шажочками не вставая, смещались в сторону, освобождая дорогу идущим. Определив цель, к которой двигались эти двое – женщины, сидящие вокруг двух грызущихся товарок, стали так же потихоньку смещаться в разные стороны, пока те, что грызлись между собой, не оказались, как бы в центре опустевшего круга.
Подойдя к сладкой парочке ХАДовцы выкрикнули, что то резкое, затем один из них достал пистолет и коротко гаркнул одной из товарок. Та тут же поднялась и убралась к другим женщинам.
Оставшейся женщине они видимо приказали встать, подкрепляя свою команду характерным жестом рукой с пистолетом. Женщина встала, ростом она была, пожалуй, даже повыше ХАДовцев, что совсем не характерно для афганских женщин.
Увидев «чудо-бабу» такого роста второй ХАДовец тоже начал доставать пистолет.
Это было его ошибкой, потому что паранджа вдруг, стремительно сместилась в сторону ХАДовца с пистолетом и неуловимым движением выбила пистолет из его руки и тут же не останавливаясь, нанесла ему быстрый удар раскрытой рукой в горло.
ХАДовец выкатив глаза, как у жареного окуня схватился обеими руками за свое горло и рухнув на колени завалился набок. Он еще падал, когда второй ХАДовец достававший пистолет получил ногой в пах ударом похожим на «Уширо-Гери».
Паранджа черной тенью метнулась к пистолету, пытаясь схватить его, но тут раздались два выстрела и две пули уйдя в песок подняли два фонтанчика рядом с лежащим на земле пистолетом.
Мы Жоркой синхронно оглянулись на выстрелы.
Стрелял ХАДовец стоящий во весь рост на носу БРДМки, расположенной метрах в десяти справа и чуть позади нашего БТРа. Поэтому мы с Жоркой его и не видели, пока он не начал стрелять.
Примечание: БРДМ – бронированная разведывательно-дозорная машина.
Паранджа замерла, а затем, медленно-медленно не сводя глаз со стрелка, выпрямилась с поднятыми вверх руками.
К ней уже бежали со всех сторон Сарбозы с автоматами, но стрелявший ХАДовец громко и отрывисто рявкнул, что-то на пушту и те остановились.
Затем он пружинисто спрыгнул с БРДМки и держа пистолет в левой руке неспешно прогулочным шагом пошел к «чудо-бабе» в парандже, замершей с поднятыми руками.
В его расслабленной походке угадывалась скрытая угроза уверенного в своем превосходстве хищника. Глядя на него не было никаких сомнений, что дернись эта «чудо-баба» в парандже, она тут же получит пулю в лоб.
Пока он шел, «Двое из ларца» уже пришли в себя, подобрали свое оружие и встали напротив женщины в парандже, направив стволы, на свою обидчицу свирепо сверля ее ненавидящими взглядами.
ХАДовец, которого мы меж собой тут же окрестили «Командором» подошел вплотную к «чудо-бабе».
Мельком взглянул на ее руки, затем вглядевшись в закрывающую лицо женщины волосяную сетку – Чачван, он отдал какую-то команду стоящим рядом с женщиной и пострадавшим от нее ХАДовцам и те мгновенно сдернули с «чудо-бабы» паранджу.
И все увидели девушку вполне себе симпатичную с короткой стрижкой явно европейской наружности в комбинезоне похожем на американский военный летный костюм CWU-27/P цвета «лето пустыни» (желтовато-коричневый).
–Вот тебе и Гюльчатай, покажи личико!
–Ну, ни Хуа себе Ханума! Вот это фокус! – удивленно пробормотал Жорка.
–Факир, мля! Эмиль КИО, в натуре! – с восторгом подтвердил я и присвистнул от удивления.
Примечание: Эмиль Кио – легенда советского иллюзионизма.
–Смотри, Жорка! Смотри!
–Сейчас вон те двое в очках достанут двуручную пилу у нее из жопы и начнут эту девку пополам распиливать!
–Я такое в цирке видел!
Жорка засмеялся, выронив сигарету, которую только, что достал из пачки, чтобы закурить.
–Савелий, тебе бы все смехуечки и пиздохахоньки! А девочка то красивая!
–Красивая, никто и не спорит, жаль только, что она без коньков!
–Каких на хрен коньков?
–Фигурных, Жорка, фигурных!
–А на, кой хуй ей коньки, Савелий? – удивленно смотрит на меня Жорка.
–Действительно, незачем.
–Я бы с этой фигуристкой и без коньков откатал обязательную и произвольную программу, еще и не по разу!
–Савелий, тебе бы все хохмить, а мне ее жалко.
–Жалко?
–Жалко, Жорка – у пчелки в жопке!
–И ты свое жалко себе в жопу подальше спрячь!
–До тебя разве еще не дошло, что скорей всего эта красючка сегодня ночью на нас через оптический прицел смотрела, а тебе пыталась во лбу дырку сделать под кокарду, чтобы ты ее мог на своей деревянной башке без головного убора носить?!
–Лучше скажи ей спасибо, что она промахнулась и ты сегодня ночью «не зажмурился»!
–А вообще Жорка, я нисколько не удивлюсь, что если ее раздеть, то можно будет увидеть не только красивую девичью грудь, но и синяк на ее плече от приклада.
У девушек кожа нежная, чуть надавил и синяк. Да и сережки у нее в правом ухе нет, заметил, когда она правой рукой к пистолету тянулась. Значит правша.
–А причем тут сережки, Савелий – спросил, не оборачиваясь ко мне Жорка.
–А хрен его знает, товарищ майор! Сам догадайся!
–У меня до армии подруга была – биатлонистка, так вот он с тренировки по стрельбе частенько приходила ко мне с одной сережкой в ухе. Вторую постоянно забывала надевать, но она левшой была.
–Где ж ты биатлонистку то зацепил, Савелий?
–На сборах, Жорка, на спортивных сборах.
–Я же лыжами до армии занимался, постоянные тренировки, соревнования, сборы.
–Вот и выбрал себе девушку, как говориться по интересам.
–Ага, знаю я ваши интересы, товарищи спортсмены.
–Трахались, наверное, как зайчик под каждой елочкой, не снимая лыж!
–Пошляк ты, Жорка!
–Че мы тебе – чукчи что ли?
Неожиданно девушка заговорила и я с удивлением услышал французскую речь. Понять, что она говорила, я не мог, далековато было, но эту французскую картавость, это грассирование при произношении буквы «р» ни с чем не спутаешь.
Кстати, если француз четко проговаривает этот звук, его считают необразованным.
На этом, к сожалению, представление и закончилось. Девушку увели в палатку и больше мы ее никогда не видели.
Когда девушка скрылась за пологом палатки, Жорка с сожалением вздохнул:
– Эх, хороша Маша, да не наша!
– Ага, была бы Глашей, была бы нашей!
–Успокойся Жорка!
–Как говорил товарищ Жуков, он же прапорщик Жуйко:
–Не по рылу каравай, товарищ Боец!
–Ладно, не лечи меня, Савелий.
–Я сам знаю, что – не по нашим Хуанам сомбреро!
–Ну да, ну да!
–Кому-то и тюбетейка сомбреро!
Позднее мы пытались расспросить про эту «девочку с веслом», как окрестил ее Жорка, у наших офицеров и нам ответили, что она французская журналистка.
–Ну, да мля. Так мы и поверили!
–Если она французская журналистка – то я чукотский космонавт!
Мы с Жоркой безоговорочно решили что, скорее всего она и была тем самым снайпером, который пытался нас прошлой ночью отправить в «Валгаллу».
Примечание: Валгалла в германо-скандинавской мифологии – небесный чертог для павших в бою воинов.
Мы еще обсуждали увиденное представление, когда к нам подъехал Бронник и из-за облака пыли поднятого им появились в полной боевой, в касках и бронежилетах с саперными щупами с автоматами на шее Бача и Гриц с Джеком. Бача тащил на плече тяжелый мешок.
Мы попрыгали с 202-го и побежали навстречу пацанам. Обнялись, похлопывая друг друга по серым от пыли маскхалатам, обмениваясь шутками и по очереди трепля Джека за холку, все вместе пошли к нашему БТРу.
Затем за кружкой крепкого душистого чая обменялись новостями. Оказалось, пацаны успели провести колонну до Андхоя и вернуться обратно. Летеха заболел и остался в Андхое. В мешке у Бачи были мины «итальянки», которые они обезвредили по дороге сюда.
Примечание: Пластиковая противотанковая итальянская мина TS/6,1 Предназначена для выведения из строя гусеничной и колесной техники противника.
–Бача, ну ты монстр! Как ты дотащил то их, они же по десять килограмм каждая?
–Я пытался их в Броннике «забыть», но ребята были на чеку – «вернули»!
–Лучше бы ты двадцать килограмм консервов притащил.
–Да, конса (консервы) бы нам не помешала, а этих «итальянок» у нас, как дерьма за баней!
–Эх, сейчас бы настоящую итальянку, да погорячей, – мечтательно протянул Жорка.
–Ага, раскатал губу на итальянскую пизду!
–Иди вон пока на пластиковых «итальянках» потренируйся, – смеясь, предложил Жорке Гриц.
Пацаны заржали, а Бача вдруг прочел с выражением:
А мне нравятся женщины сильные,
Что б груди свисали до пят,
Чтоб морда была лошадиная,
И синий морщинистый зад!
–Да, че вы понимаете!? – вспылил Жорка.
–Я в журнале «Вокруг света» читал, что итальянки – считаются самыми красивыми женщинами в мире. У них черные волосы и большие черные глаза, – запальчиво продолжил он
–Вы Монике Беллуччи видели?
–А, Джину Лоллобриджид? – не унимался Жорка.
–Да, кто с тобой спорит – «Капитан очевидность»?! – примирительно произносит Гриц.
–Э-э-э, бери выше! Не «Капитан-очевидность», а «Генерал – ясен хуй»! – шутливо поправляет Грица Бача.
–Ну, если тебе Жорка нравятся девушки-нуар с черными волосами и черными глазами, поезжай после армии с Бачой в Узбекистан, – смеясь, продолжает Гриц и тут же обращается к Баче:
–Бача, найдешь Жорке в своем кишлаке девушку с черными волосами и черными глазами?
–Э-э, пацаны трудно будет! – тут же изобразив озабоченную задумчивость, заявляет Бача.
–У нас же в кишлаке в основном рыжие и блондинки, но для Жорки найду!
–Мамой клянусь, найду!
–Самую красивую выберем!
–Я сам на ней женюсь, а ее сестру, тоже самую красивую за Жорку замуж отдадим.
–Будем с ним родственниками!
–Слушай Бача, не в обиду тебе! А у тебя случайно в родне евреев не было?
–Евреев? Евреев – точно не было!
–Возможно, Ходжа Насреддин был!
–Тогда понятно в кого ты такой хитромудрый.
–Ну, вот Жорка, считай, что жена у тебя уже есть!
–Детей настрогаешь – черноголовых, узкоглазых, с черными глазами, а Бача будет им крестным папой.
–Э-э-э…, пацаны у мусульман нет крестин, – заявляет Бача.
–Мальчики проходят обряд обрезания, чтобы стать мусульманами, – продолжает он, затянувшись и медленно выпустив кольца табачного дыма.
–У нас в кишлаке, в честь такого события глава семьи устраивает в этот день большое пиршество в кругу близких родственников.
–Режут двух барашков, готовиться плов для мужчин и пекут много вкусностей для женщин и детей. В плов в самом конце добавляют обрезанную крайнюю плоть мальчика.
–Готовый плов выкладывают на одном большом красивом блюде.
–Приносят его в комнату, где собралась только мужская половина родственников.
–К плову подают отдельно виноградный уксус, нарезанную редьку, редис, гранатовые зерна, клубнику, ежевику, салаты из свежих помидоров, огурцов и лука.
–И тот, кому в плове попадется крайняя плоть мальчика, становится ему, как говорят по вашему – «крестным отцом».
– После плова подают густо заваренный зеленый чай.
Мы не доверчиво переглянулись.
–А че вы пацаны удивляетесь, ваш Христос тоже был обрезан на восьмой день после рождения и вовремя обряда обрезания получил свое имя Иисус (Иисус – означает спаситель), – видя наше замешательство, менторским тоном выдает Бача.
–Точно мне бабушка говорила, что 14 января мы празднуем старый Новый года, а православные христиане в этот день празднуют «Обрезание Господне», – подтверждаю я.
–Эй, товарищи комсомольцы, что за «религиозная пропаганда»?
–Затуманили себе головы религиозным дурманом идеологий «небесных религий».
–А ведь еще В.И. Ленин говорил, что «религиозный дурман» – вызывает у человека неверие в свои силы, гасит его социальный протест, уничтожает иммунную защиту духа у народа.
–Ну, ты и выдал, Гриц!
–А ты что Гриц, в Бога не веришь?
–Я?!
–Если честно – не знаю в кого я верю, но последний раз, когда я с Богом разговаривал, Бог сказал мне, что он – Атеист!
–Хороша-а компания собралась – мусульманин, буддист, христианин и атеист, который с Богом разговаривает.
–Так, Так, Так. Ну что ж товарищи комсомольцы, внеочередное собрание комсомольской ячейки можно считать открытым? – в очередной раз включил Жорка – сурового учителя сельской школы.
–Тема собрания: «Религия – опиум для народа и почем опиум для народа – оптом и в розницу?!»
Примечание: «Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал: – Почем опиум для народа? За дверью молчали…» И. Ильф, Е. Петров. «Двенадцать стульев».
–Ебать ты важный! – осадил Гриц, разошедшегося Жорку.
–Ага, важный, как хуй бумажный! – тут же накидывает Бача.
–Жаржавелло, остроумный ты наш, запомни – шутка, повторенная дважды не становиться в два раза смешнее! – продолжил назидательным тоном Гриц.
Затрещала рация, поступила команда обеспечить сопровождение колонны Сарбозов и разминирование дороги до трассы на Андхой. Колонна уже формировалась, нам необходимо было занять место в голове колонны. Мы неспешно собрали вещи, боеприпасы закинули их в Бронник и поехали занимать свое место в колонне.
Чтобы не пылить, Жорка поехал прямо по бахче мимо брошенных позиций, от КП за нами увязалась БРДМка.
Гриц оглянувшись назад усмехнулся:
–Вот хитрожопые, за нами увязались. Едут, след в след по нашей колее шпарят, как привязанные, только не приближаются!
–А кому охота пыль глотать?! – вставил свои три копейки Бача. Жорка уже обошел колонну и стал выруливать на дорогу перед головной машиной. Гриц крикнул:
–Жорка, давай вперед метров десять сдвинься, место оставь для БРДМки, пусть за нами встают, раз такие хитрые!
Жорка выехав на дорогу и покатил накатом по ней освобождая место для БРДМки, следовавшей за нами.
БРДМка стала выруливать на дорогу, стараясь не сходить с нашей колеи.
Когда ее передние колеса выехали на полотно дороги, раздался оглушительный взрыв. Пацанам, сидящим на броне, в спину ударило упругой волной спрессованного до каменной твердости воздуха. Уши заложило, как будто ты резко ушел на глубину. Жорка резко вдарил по тормозам. Грица и Бачу мгновенно сдуло с 202-го и они залегли в дорожной пыли, не полезли на обочину, где могли быть растяжки. В общем, все сработали на рефлексах. Я уже поворачивал башню вдавив до боли наглазник прицела (Наглазник – защитный накладка из резины, который одевается на оптический прицел) и высматривая цели. Крутанувшись по сторонам, я понял, что целей нет и не будет. Справа и слева ровная как стол поверхность, до горизонта покрытая слоем песка. От кишлака нас отделяет хвост колонны. Скинув шлемофон и выбравшись наружу на броню, спрыгиваю вниз в дорожную пыль.
–Пацаны, драки не будет! Похоже, БРДМка на мину напоролась!
Гриц и Бача уже подходили, закидывая автоматы за спину и отряхиваясь.
–Ну что пойдем, посмотрим только щупы надо взять.
Жара, воздух раскален и насыщен пылью. Она тончайшим желтоватым туманом висит над раскаленной землей, растушевывает, размывает контуры отдаленных предметов.
– Гриц, у тебя как Джек сможет поработать?
– Думаю да.
– Пойду, схожу за ним.
– Давай! А мы с Бачой к БРДМке.
– Бача, пошли.
БРДМка стояла уткнувшись в дорогу и накренившись на правый борт. Правое колесо с редуктором лежало метров в десяти. Ниже ватерлинии корпус БРДМки был разорван и зиял рваными краями брони, как будто его пытались вскрыть снаружи гигантским консервным ножом. Мы забрались на броню, заглянули в распахнутые люки. Водила и офицер, сидящие на передних сиденьях не двигались. Перегнувшись в люк и взяв водилу за подмышки, мы с Бачой потащили его наверх. Водила застонал.
