Kitabı oku: «Астройога роуд», sayfa 2

Сергей Владимирович Золотухин

Yazı tipi:

______________________________________

*Магура – выдумка автора – сказочная птица.

** I' m sorry (англ.) – простите меня.

**Твеловым – выдумка автора.

***трубадура – выдумка автора, означает труба дурра.

*Задуратрубил – выдумка автора, означает: играть на трубаадуре.

**Прочитатель – выдумка автора, человек, который прочитывает что-то.

Дипломная работа

Утром мне позвонил кудрявый друг Антон, и в своей кудрявой манере жить, сказал: – Что делаешь? Давай снимем кино.

– Давай. Завтра. – Ответил я. – Я всегда откладываю всё на завтра.

– Давай снимать сегодня. Завтра кинофестиваль уже закончится, сегодня последний день подачи заявок.

– Очень мало времени.

– Мы снимем все одним дублем, в Каморке папы Карло, там все есть и костюмы и декорации.

– А камера? – Спросил я?

– Есть. – Ответил Антон.

– Хорошо. – Согласился я и мы пошли в "Сказку" снимать кино одним дублем.

Весь творческий коллектив "Сказки" мы нашли на сцене, Леший, Баба Яга сидели на стульях, а Иванушка Дурачок на сундуке. В свете лучей двух прожекторов они разберали новый сценарий. Тихо, чтобы не мешать репетиции, мы сели на ближайшие кресла.

– Сегодня мы приступаем к новой постановке под названием " Рыба Рыга". – Леший перевёл глаза с ценария на актёров и возрастил их обратно в сценарий.

– Какие-то тут персонажи непонятные: Повелитель Цзы Ши, Старый богомол. – Выразил своё мнение Дурачок.– Мы что китайскую сказку ставим?

– Подарок короля обезьян не отпускает. – Усмехнулась Баба Яга.

– Попрошу быть внимательными. – С серьёзным лицом, которое совсем не шло к его выцветшему парику, сказал Леший. – Эту сказку написал наш друг, – кивком он показал в мою сторону. – Это его дипломная работа.

– Всё понятно. – Вздохнул Иванушка.

– Галиматья. – Недовольно пробурчала Яга. – Давайте быстрее читать, у меня мало времени. Утренник в детском саду.

Самобранка

– Сценарий. Часть первая. – Леший одел очки. – Описание: комната, кроватка в ней ребёнок спит сладко, рядом на стуле биоробот в затылке толстый провод.

– С проводом в голове, жить легче. – Вздохнула бабкабот* и запела:

– Баю, баюшки бай-бай,

Поскорее засыпай.

Тоннели трубы провода,

Сквозь них явились мы сюда.

Маяк-Мета, башня всех схем

В Стране Сладкого Забвения нет перемен.

– Перемен требуют наши сердца. – Вставил Иванушка слова из песни Цоя**.

Леший не обратил внимания на Дурачка и продолжил историю:

– Бабкабот, расскажи сказку. – Зевнуло маленькое дитятко.

– Какую же тебе сказку рассказать?

– Про рыбу Рыгу.

– Хорошо, давай закроем глазки и окажешься ты в сказке.

Бабкабот надела на глаза дитятке виртуальные акулярчики и всё пожелтело, затуманилось.– В некотором царстве, в некотором государстве…

– Так, ну всё! – Баба Яга больше не могла терпеть. – Я в этой галиматье участвовать отказываюсь, у меня выпускной в детском саду. – Она взяла метлу, села и улетела.

– Это надолго? – Спросил Антон.

– Репетиция окончена. – Почесав плешь, ответил Леший.

– Так давайте снимать кино. – Предложил Антон.

– Кино. – Леший раздражённо потряс сценарием. – Какое кино без печенюшек Бабы Яги!? А они у нас кончились.

– Вы начинайте. А печеньем я вас обеспечу. – Уверил нас Иванушка Дурачок и полез в сундук на котором седел и достал от туда тряпку.

– Это что, скатерть – Самобранка? – Удивился Леший.

– Она самая.

– А я думал, что Баба Яга сама печенье печёт.

– Как бы не так. Она только на метле умеет летать. По ночным клубам. – Дурачок развернул на сундуке скатерть, указательным пальчиком постучал три раза.

– Легче, легче стучи. – Отозвалась Самобранка. – Что надо?

– Печенье. – Заказал Дурачок.

– Печенья нет, ешь пельмени.– Проворчала Самобранка. – На, вот. – На скатерти появилась тарелка с большими пельменями, от них шёл пар, почему-то жёлтый.

– Всего четыре. – Сосчитал Антон пельмени. – Выходит каждому по одному, что-то маловато.

– Тебе хватит. – Уверила скатерть. – Ну что, вы есть собираетесь? А то я убираю и складываюсь.

– Собираемся, обираемся. – Успокоил Самобранку Леший. – Он взял с тарелки пельмень и закинул в рот.

– Ну как? – Поинтересовался я.

– Жёлтый туман.– Ответил Леший. – Давайте распределять роли.

В след за Лешим, каждый съел свой пельмень, кроме меня.

– А ты чё, не ешь? – Спросила скатерть.

– Он мясо не ест. – Вступился за меня Иванушка.

– Вот уж мне эти вегетарианцы. – Тарелка с моим пельменем исчезла и тут же появилась другая с зелёной каймой по краю и пельменем. – Ешь, это с чечевицой.

Я доверился Самобранке, съел пельмень, тарелка с зелёной каймой исчезла, скатерть сама сложилась. Иванушка положил скатерть обратно в сундук.

– Кого возьмём на роль Старого богомола? – Спросил Леший.

– Джеки Чана. – Предложил Иванушка Дурачок.

– Джеки Чан звезда, а наш бюджет, пара котлет. – Усмехнулся Антон.

Иванушка привстал с сундука, на котором сидел, открыл крышку, достал куклу. – Память о кукольном театре. – Пояснил он и одел куклу на руку. – Сяуми! – Крикнул Дурачок и ножкой куклы, выполнил кунгфуиский удар. – Чем не Джеки Чан!?

– Пойдёт. – Согласился Леший.

– На роль повелителя Цзы Ши давайте возьмём Дениску. – Предложил я.

– Дениска не похож на китайца. – Возразил Иванушка.

– А твоя кукла похожа на Джеки Чана? – Парировал Антон.

– Хорошо. – Согласился Иванушка. – Тогда я буду человеком-паучком.

– Всё разобрались. Камера! – Скомандовал Леший, – и нажал кнопку дым машины. Сцена наполнилась туманом.

Антон навёл камеру.

___________________________________________

*Бабкабот – придуманное автором, обозначает робот-няня.

**Цой, Виктор – советский рок-музыкант, текстами своих песен повлиял на сознание молодёжи 80-х гг. прошлого века. Здесь имеется в виду его песня «Перемен».

Жюри

На следующий день, на фестивале жюри обсуждало фильмы представленные на конкурс. Они только что посмотрели короткометражную оструо-социальную драму "Мужчина добытчик". Мы тоже видели этот фильм и на нас он произвёл неизгладимое впечатление. В центре сюжета мужчин 30-50 лет, лысый с усами. Он одет в джинсы и фланеливою рубашку в клетку. Мужчина пьян, так как сидит в баре и рассказывает бармену о том, что он пьёт потому что они с женой не сходятся характером.

Бармен улыбается кривой улыбкой*, на нём одета футболка с надписью «Хетух** – каждый сам строит свою тюрьму».

Мужчина: Моя жена очень суеверная. Она говорит, что унитаз надо закрывать крышкой, чтобы деньги не улетели и я начал вставать утром раньше жены, ну что бы поймал деньги я, а не она. Мужчина добытчик. Но как бы я раньше не вставал, денег в унитазе нет. Они все равно улетают. Я люблю жену и не хочу ее разочаровывать, поэтому продолжаю вставать раньше ее и кладу деньги под крышку.

Конец фильма

Вокруг этого фильма среди членов жюри разгорелась дискуссия.

– Красота. Доброта. Жесть. Плесень. Апофеоз. Вот так говорит зрительский опрос про данную картину. – Положил одну исписанную бумажку с другой председатель жюри с бородой.

– С возрастанием цифры в хронометраже растёт переживание. Типа, всё уже!

Сколько можно нагнетать!? А они опять и опять чувства обостряются. – Вертел в руках ручку кино-коллега.

– Да, для ценителей неспешных депрессивных драм лента без сомнения станет ценным экземпляром. – Вставила своё словечка тётя с красными клипсами сердечко.

– Всё реже и реже в последние годы, от фильмов семейных идут доходы. Сортирный юмор показатель в прокате, секс и насилие в концентрате. – Чистый листок председатель положил сверху исписанного.

– Но только не в этом случае. – Позволил себе не согласиться кино-коллега. – Сюжет фильма будет интересен для всех возрастов.

– Предлагаю, пусть первое место фильм займёт. – Тёте-клипсе хотелось скорей закончить фестеваль.

– Надо обождать. Тут заявлена ещё какая-то лажа. – Зевнул председатель.

– Видимо название для ажиотажа. – Зевнул кино-коллега.

– Да не лажа, а лужа по-английски читайте.– Зевнула тётя-клипса.

– Что ж смотреть Лужу давайте. – Кривая улыбка, такая же как у бармена, появилась на лице председателя.

__________________________________

*кривая улыбка – в физиономии это признак фальши.

**Хетух (санскр.) – каждый сам строит свою тюрьму.

luga

На экране: китайские иероглифы.

Голос бабкабота за кадром переводит: семнадцатый век, Китаем правит Маньчжурская династия Цин. В это время в глухой деревне Ухань*, прятался последний потомок великой династии Ся повелитель Цзы Ши.

Следующий кадр показывал повелителя Цзы Ши. Ему было двадцать три года, и без трона он не представлял себе жизни, поэтому повелитель сидел на берегу местного озера и мечтал утопиться от безвыходной ситуации. И в тот момент, когда Цзы Ши собрался прыгнуть головою в омут, он услышал голос. – Пока, абьюзер. – Цзы Ши не знал значения этого слова, но оно, как-то больно надавило на опухоль внутри его эго. Повелитель оглянулся, он хотел увидеть, кто это так смеет дерзить последнему потомку великой династии Ся, но он никого не увидел. – "Померещилось перед кончиной." – Подумал Цзы Ши и решил закончить начатое.

– Абьюзер, абьюзер, абьюзер. – Затараторил всё тот же голос.

Повелитель Цзы Ши опять обернулся и понял, что голос доносится из травы. Он пригляделся и увидел старого богомола. Старого, потому что у него была седая бородка. – Это ты назвал меня абьюзером? – Спросил Цзы Ши богомола.

– Я, а что?

– А то, что мне обидно, я хочу раздавить тебя ногой.

– Дави. Что тебе мешает? – Старый богомол потянулся. – Тогда ты не узнаешь, как занять трон.

– А ты как будто знаешь? – Цзы Ши наклонился ниже, что бы лучше слышать богомола.

– В этом озере водится рыба Рыга. Она знает пути, тропки, дорожки во всех трёх мирах и может плавать из одного пространства в другое, из одного времени в другое, туда-сюда. Тот, кто поймает эту рыбу, тот получит власть, которой нет ни у кого. – Богомол оторвал тоненькую травинку и поковырял ей в зубах.

– А как поймать такую рыбу? – Спросил Цзы Ши.

– А ни как. Рыбу Рыгу поймать никак нельзя. – Богомол выплюнул травинку. – Потому что она знает вкус и запах любой наживки.

Цзы Ши подумал, что старый богомол издевается и уж было занёс над ним ногу, чтобы раздавить, но тут богомол резко отпрыгнул в сторону и оказалось, что он сидел на спичечном коробке.

– Что это? – Спросил повелитель Цзы Ши, поднимая коробок.

– Это секрет древних рыболовов. – Ответил старый богомол.

Цзы Ши открыл коробок и удивился. На дне спал маленький человек-паучок.

– Пока паучок спит он не имеет ни вкуса, ни запаха. Он просыпается в двадцать девятый лунные сутки. Примотай его паутинку как лёску к удочке, закинь паучка подальше и жди пока не клюнет Рыга.

– Как-то странно. – Сказал Цзы Ши. – Паутинка такая тонкая. Выдержит ли она крупную рыбу?

– Не сомневайся о, повелитель. – Сказал старый богомол. – Паутина сделана из самого высокотехнического нановолокна.

Цзы Ши доверился словам старого богомола и в новолуние, когда выползают все черти, достал из коробка спящего человека-паучка, привязал паутинку к бамбуковой удочке, на плоте Буе он заплыл на середину водоёма Ухань и закинул паучка куда подальше, сел по-турецки и запел:

– Ни одна рыба тебя не сожрёт.

Знаньем желаний ты их обладаешь,

Хищникам хитрым ты объясняешь:

– Нет от меня вкуса, запаха нет, я не ваш обед.

Тут локация в фильме переменилась, комната, с дитятком кроватка появилась, бабкабот остановилась, рассказ закончился.

Маленькое дитятко не понимал кто он: повелитель Цзы Ши или все-таки маленькое дитятко. Оба варианта его не устраивали, что бы это понять, он начал хныкать.

– Ты чего проснулся? – Спросила бабкабот.

– Что было дальше?

– Не помню. У меня память плохая, один терабайт.

Такой ответ не удовлетворил маленького дитятку, и он стал капризничать:

– Расскажи, расскажи.

– Тише, тише, а то придут тамасики** и утащат тебя. – Пыталась успокоить его бабкабот. – Завтра почищу память, сделаю дефрагментацию***, может получится сказку досказать.

– А-а-ааа!!! Хочу сейчас. – Ещё пуще начал кричать дитятко.

– Я вспомнила. – Бабкабот применила отвлекающий приём.

Дитятко на мгновение замолчал.

– Паутинка всё тянулась и тянулась по течению реки, тянулась и тянулась… – Бабкабот пыталась ещё что-то вспомнить, но процессор был старенький и не справился с поставленной задачей. – Бабкабот заискрилась, микросхема задымилась, она зависла.

Громко зазвучала серена:

– Вау-вау-вау, – по стенам забегали синие, красные, желтые лампочки. Появились два робота-ремонтника Ох-73 и Ах-37.

Осмотрев бабкабота, Ох-73 сделал заключение:

– Старая батарейка сдохла, нужна новая.

– Новой нет. – Покопался Ах-37 в аптечке. – Кажется это вирус.

– Наша система Праматах надежно защищена безстражным* стражем перпендикуляра Трёх Кох и ещё одного в уме ALD Uehee. – Возразил Ох-73, повертел паяльником как волшебной палочкой и ткнул им в перегоревшую электро-бабушку.

Ах-37 посмотрел на дитятку, он безнадёжно притворялся спящим. Глаза-лампочки робота засияли недобрым красным светом. – Ты почему не спишь? – Спросил он. – Это из-за тебя сгорела бабка сказочница? – Глаза лампочки робота попеременно замигали то синим, то красным, а то и желтым цветами.

– Не-ееее-ет, – захныкал дитятко.

– Да ты к тому же и врунишка! – Рассердился Ох-73. Он достал красный конец провода из головы бабкабота и вставил в голову маленького дитятки, сунул ему пульт с одной единственной кнопкой и заорал:

– Давай ЖМИ!!! – Что означает Жизнь Меняется Иллюзией.

Маленькое дитятко описался от страха и нажало кнопку.

– В сети TAMASI** зарегистрирована новая батарейка. – Доложил по рации Ох-73.

Экран, на котором шёл фильм, заполняется туманом.

– Это что конец? – Спросил председатель жюри. – Я не понял, поймал Цзы Ши рыбу или нет?

– Протянулась паутинка длинной в Вечность, повелитель Цзы Ши прыгнул в Бесконечность.– Ответил председателю Старый богомол за кадром.

– Нет такой рыбы! – Затрясла руками тётя в ухе клипса. – Как рыба может называться Рыга?

– А что такого? – Возразил кино-коллега. – Вас же зовут «в ухе клипса».

– Во-первых: это не эстетично р-р-рыга. Как будто кто-то рыгает. А во вторых: у китайцев нет в языке звука "Р".

Пока жюри обсуждала «Лужу», на экране из тумана показался плот на нём стоял неизвестный в плаще, его лицо было скрыто капюшоном.

– Смотрите, кто это? – Шёпотом спросила тётя в ухе клипса.

Лодка подплыла ближе. Крупный кадр. Неизвестный поднял голову, из-под капюшона показалась голова человека-паучка. – Звука нет. А рыба есть. – Липкая паутина окутала весь зрительный зал…

_____________________________________________

*Ухань – очаг распространения Короновируса 2019 г.

**Тамасики, тамас (санскрит) – тьма, невежество. Авторская выдумка, означает: тёмных, не разумных существ.

***Дефрагментацию – процесс перераспределения фрагментов фалов, повышает производительность системы в компьютере.

*безстражным – авторская выдумка, слово созвучное с «бесстрашный»

**TAMASI (санскрит) – тьма, невежество, животная жизнь.

Утриш – путешествие в астрале

После "Лужи" я охладел к китайской тематике, перестал пить «Подарок короля обезьян» и больше не гадал по «Книге перемен», но мутные воды эзотерического знания продолжали меня манить, шепча на ухо:

– Иди к нам.

Я и Антон шли на этот шёпот в слепую, вдоль берега Чёрного Моря от Малого Утриша, что в двадцати километрах от Анапы, в направление Абрау-Дюрсо. Утриш – можжевеловый заповедник, перевалочный пункт, место, где проходили адаптацию, путешественники и пилигримы* из Индии. Кто-то из них просто проходил акклиматизацию, а кто-то прописался под кроной можевела на постоянное место жительство.

Каменистый берег, грамоские рюкзаки, солнце печёт, мы с Антоном захотели искупаться. Нашли подходящее место и нырнули в море. Здесь можно было бы рассказать, как тёплая, солёная с привкусом йода волна ласково приняла нас в свои объятья, но это не так, волн на тот момент не было.

– Серёга, хочешь, я покажу тебе, как правильно держаться на воде? – Спросил Антон, когда вынырнул из-под воды.

– Покажи. – С равнодушием сказал я.

– Погрузи голову в воду, а попа должна быть как поплавок.

Я попробовал выполнить это упражнение и пришёл к заключению. – Попой дышать не умею.

В это время на берег вышла девушка, студентка, чемпионка по привлекательности, стройная красавица, в глазах лучики, в руках ружьё для подводной охоты. Она была одета в голубые короткие шорты и белую футболку с надписью Инь ОгО. Девушка зашла в море, а мы вышли на берег, сели лицом к морю, нам было интересно посмотреть на рыбу и конечно на девочку. Ждать пришлось не долго, Инь ОгО вернулась, в руках она держала стрелу, а на стреле рыбу.

– Ты убила нашу рыбу Рыгу. – Пошутил я.

– Долго ещё до третьей лагуны? – Спросил Антон.

Инь ОгО не глядя, в нашу сторону сказала:

– Идти строго по полосе, на песок не заходи, иди, иди справа лес, слева море

Вас встретят трое,

Первого зовут Черный Ворон Бахмидлай –

Племени вождь, любит плавать в дождь.

Второй/вторая – овца Вещая Чаванога

Видит много: Небо-Океан, дорога.

Третий – Хитрый лис по прозвищу Цилс -

Дважды был женат. Без дополнительных затрат.

Есть ещё Амар колдун, шаман, стучит в джамбей барабан.

В Сухой щели он давно… – Инь ОгО остановилась, видимо подбирала рифму.

– В Черно-белом кимоно. – Помог Антон закончить мысль.

– Инь ОгО посмотрела на него, лучик строгости вылетел из глаз, промолчала.

– А кто это Омар? – Спросил я.

– Наверно фанат Омара Хайяма. – Предположил Антон.

– Только не вздумайте назвать его О-маром. – Предупредила Инь ОгО.

– А то, что будет? – Я запустил блинчик в море.

– Вам лучше этого не знать. – Онь ОгО вытащила стрелу из рыбы.

– А в чем разница "О" или "А". – Поинтересовался Антон.

– На санскрите Мара – это смерть, а приставка "А" обозначает отрицание. И вместе выходит, что Амар – это тот, кто победил смерть.

– И что это он сам себя так назвал? – Пустил я в море второй блинчик.

– Нет. Не сам. Его так назвала я. – Инь ОгО посмотрела на нашу реакцию, а потом рассмеялась. – Ха-ха, вы что поверили? Так его назвал учитель в Индии Баба Йог.

– Похоже Амар у вас тут главный, если ты так долго о нём рассказываешь. – Сделал вывод Антон.

– Тут нет главных, все второстепенные, а Амар пустынник. Его так зовут, потому что он поклонялся пустоте. Просидев в Сухой щели жизнь миллиона комаров, он год назад продал в Анапе бабушкину квартиру, раздал деньги друзьям и теперь живёт на горе в палатке.

– Круто! – Одобрительно кивнул головой Антон. – И что он один там живёт?

– С ним живёт Черный ворон Бахмидлай, Вещая овца Чаванога и Цилс Хитрый лис. Они называют себя индейцами племяни Розовых сов.

– Небольшая община. – Подметил я.

– Да. – Согласилась Инь ОгО. – Забраться на гору не так просто, пилигримы живут на берегу, чтобы не тратить время до стоянки. Вышел из палатки и уже в море.

– А ты где живёшь? – Спросил Антон.

– Я тут, во второй лагуне с фандалепами**.

– Фандалэпы? Кто это? – Удивился я странному названию.

– Это фантасты далёкой эпохи.

– На сколько далёкой? – Не понял Антон.

– Далёкой в обоих направлениях. – Пояснила Инь ОгО. – Если хотите, то можете к нам присоединиться, у нас большая стоянка, место на всех хватит.

Время было позднее, солнце садилось за горизонт, идти по каменистому берегу в темноте не было никакого резона и мы решили принять предложение Инь ОгО остаться на ночь на стоянке фантастов далёкой эпохи.

__________________________________________________

*Пилигрим – паломник, странник, путешественник.

**Фандалепы – выдумка автора, слово означает, фантаст далёкой эпохи в обоих направлениях.

Фандалепы

В лагере Инь ОгО познакомила нас с двумя фандалэпами.

Антон сразу узнал их. – Это же те самые…ну, которые на фестивале приз выиграли, актёры из фильма «Мужчина добытчик».

Я пригляделся и действительно признал в одном из них бармена с кривой улыбкой, на нём была та же самая футболка с надписью «Хетух – каждый для себя строит свою тюрьму», а вторым был посетитель бара.

– Это mr Fog*, – представила Инь ОгО бармена, – а эта Федорчук профессор вымыслологии**.

Mr Fog и Федорчук о чём-то спорили и не обращали на нас внимание.

– Значит, вы утверждаете, что мир Страны Сладкого Забвения нереальный? – Спросил mr Fog.

– Он реальный, только перпендикулярный. – Ответил профессор. – Понимаете? Есть параллельные миры и в них всё так же, как и в нашем мире: такие же название городов, улиц, даже памятники Ленину. А кроме параллельных миров, ещё есть перпендикулярный мир и в этом мире… – он показал на футболку mr Fog, – каждый сам строит свою тюрьму.

– Может, строит, а может, нет и если мир перпендикулярный, то в каком месте находится этот перпендикуляр? – Скривил улыбку mr Fog.

– Угол перпендикуляра – это точка где встречаются вымысел со смыслом, а смысл с коромыслом. Эта точка – место, где мы сейчас,… где мы сейчас…– Профессор осёкся, он явно сказал, что-то лишнее и не желал дальше говорить.

– Профессор, вы забыли, где сейчас находитесь или где находится секретная точка перехода из перпендикуляра? Так в этом нет секрета, эта точка находится здесь в месте под названием Сухая щель и она не единственная.

– Вы чужеродный элемент с ТОЙ СТОРОНЫ, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН. – Голос Федорчука бал раздражен.

– Это все выдумки. Нет никакой ТОЙ СТОРОНЫ. – Парировал.

– Если той стороны нет, то зачем запрещать вход? И запечатывать его? – Возразил Федорчук.

– Иначе бы наш мир к чёрту на кулички разлетится. – mr Fog попрыскал кожу ног средством от комаров.

– Вот в том-то и дело, что ваш иллюзорный мир скоро рухнет, и вы ищите вход в наш мир. Я вам больше ничего не скажу.– Федорчук наклонился и начал палкой ворошить горячие угли в костре.

– А мне больше ничего и не надо. – Криво улыбнулся mr Fog.

– Надо. – Возбуждённо возразил профессор. – Ещё, как надо и мы оба это прекрасно знаем, иначе вы бы давно запечатали это место.

– Это как запечатал? – Поддельно удивился mr Fog.

– Как обычно, поставите в Сухой щели памятник Ленину, где-нибудь на морском валуне в жилете спасателя и рупором. – Профессор вытянул правую руку вперёд, как это делает Ленин на всех памятниках. – Человек барахтается в море, не может справиться с волной, а Ленин в рупор ему кричит:

– Товарищи, плывите, плывите отсюда, здесь частная территория.

– Да, зачем нужно запечатывать вход? – Не выдержав, спросил Антон.

– Чтобы никто оттуда не смог уйти. – Ответил профессор. – В середине мира, где находится Страна Сладкого Забвения, стоит высокостосотная*** башня, которая находится под контролем телекоммуникационного гиганта и светит маяк не светом, а тьмой на весь перпендикулярный мир. Да что я вам это рассказываю. Вы же сами кино про это сняли.

– Про что? – Удивился я.

– Про башню Маяк-Мета и телекоммуникационный гигант корпорацию TAMASI. Там где жила бабкабот. – Профессор сделал длинный вдох и задержал дыхание, выдох. – Хороший здесь воздух.

– Да как тьмой можно светить? – Не понял я.

– Тьмой можно только томить. – Пошутил Антон.

– Мир Страны Сладкого Забвения – это будущее. Его ещё нет. А прошлого уже нет.– Сказал mr Fog.

– Ай да, ну тебя. – Федорчук махнул рукой. – Поздно уже, ложитесь-ка ребята спать. – Он поднялся и пошёл в темноту к своей палатке.

– Пошли спать. – Сказал мне Антон и тоже поднялся. Но в этот момент от mr Fog пришло неожиданное предложение.

________________________________________________

*Fog (англ.) – туман

**Вымыслология – авторская выдумка, слово означает учение о вымыслах.

***Высокостосотная – выдумка автора, слово означает очень высокую башню, состоящую из ста сот.

Экзамен на оригинальность.

– А хотите стать фандалепами? – Предложил mr Fog.

– А зачем? – Спросил Антон.

– Ну-у, чтобы менять смыслы на вымыслы. Переворачивать все с ног на голову. – Ответил он.

– А что надо делать?

– Нужно сдать…

– Мочу. – Быстро отреагировал я.

Mr Fog криво улыбнулся. – Сдать простой экзамен на оригинальность. – Он достал из темноты, которая окружала костёр черный цилиндр, помешал внутри рукой и протянул нам. – Нате, тяните-ка билетик.

Я залез рукой в цилиндр. – «Странно, что тянуть? В цилиндре одна единственная бумажка». – Подумал я и достал билет. Огонь в костре вспыхнул и дал мне возможность прочитать вопрос:

– От чего плавает утка?

– Вопрос детсадовский, утка плавает от берега. – Сладко зевнул Антон, ему явно сейчас не хотелось быть фандалепом.

– Погоди. – Остановил его mr Fog. – Тут не так все просто, это экзамен на оригинальность. Здесь обязательно должен быть подвох.

– Утка плавает от того… – Я нарочно говорил медленно, что бы в это время мысль пришла в голову. – … От того… что у неё лапы как вёсла. – И я показал руками, как гребут утки.

– Ха-ха-ха, – рассмеялся mr Fog. – Зачёт, переходим к ЕОЭ – Единому Отгадывающему Экзамену. Отгадай, какой угол называется прямым:

а) 40°, б) 90°, в) Точка перелома там, где вымысел сходится с ещё большим вымысмыслом.

– Конечно “а”. – Сказал я.

– Ну и дурак. – Расстроился Антон моим неудачным ответом. – Всем известно, что 40° – это водка.

– А вы, mr Fog, сами-то, как ответите? – Спросил я.

Mr Fog задумался. – Понимаешь, тут нет однозначного ответа. Математики говорят, что прямой угол – 90°, но мы же не математики, мы фандалепы, для нас прямой угол – это вымысел. – Он выдержал театральную паузу с хорошей миной на лице, после чего добавил. – Это надо записать. – И он взял воображаемый блокнот и воображаемой ручкой записал: "прямой угол – это вымысел".

– У вас, что нет настоящего блокнота? – Ухмыльнулся Антон.

– У фантастов есть только фантазии. – Мr Fog добавил к своей осанке гордости, выпрямил плечи и показал на билет в моих руках. – Третье задание.

– Третье задание, практическое. Войти в Белую комнату. – Прочитал я.

– М-м-м. – Промычал mr Fog.– В Белую комнату много кто входил, но мало кто возвращался. Даже Спилберг* не вернулся.

– Спилберг был в Белой комнате и не вернулся? – Удивился Антон. – Тогда кто снял "Индеана Джонс"?

– Его дубликат. – В отблеске костра лицо mr Fog приобрело очертания лица Спилберга. – Видишли, простые люди делают коктейль из смыслов и не пытаются заглянуть за границы вымысла, а Белая комната даёт фандалэпу такую возможность. Ты можешь только наблюдать, но не нужно становиться участником, того что видишь. Иначе засосет и не отпустит, хотя, вы можете отказаться от Белой комнаты, но тогда вы не станете Фандалепами. Так и будите чужими аватарами всю вечность.

Мы решили зайти в Белую комнату.

– Может, Спилберга найдём. – Рассудил Антон.

_________________________________________

*Стивен Спилберг – американский режиссёр, продюсер и сценарист, один из основоположников эпохи Нового Голивуда. Снял цикл фильмов про Индиана Джонса.

Закон сохранения порядка вещей.

– Чтобы зайти в Белую комнату, давай-ка для храбрости выпьем по рюмочке "Вереского чериза*".

– Давайте. – Оживился Антон, которому экзамен становился скучным и он зевал в направлении палатки, где спала Инь ОгО.

Mr Fog поставил на раскладной столик бутылку.

– Это спиртное? – Спросил я с опаской. – Предупреждаю, я не бухаю.

– Гомеопатия. – Успокоил mr Fog и каждому налил чуть-чуть сладко-желтого напитка.

Я понюхал, потом пригубился, «Вересковый через» напоминал лимонад, присутствие алкоголя я не почувствовал и сделал полный глоток.

– Видишь? – Спросил mr Fog.

– Не вижу. – Помотал я головой.

– Тогда давай выпьем ещё по рюмочке, – и мы выпили ещё по одной, а потом ещё и ещё, пока в бутылке ничего не осталось.

– А теперь видите?

– Вижу. – Ответил Антон, а я не видел, но что бы меня ни считали бездарям, сказал что вижу.

– Кого видишь? – Спросил mr Fog.

– Злого страхача.**. – Ответил Антон.

В этот момент я действительно увидел страхача, да не одного, а двух, они злобно

моргали чёрными глазами и мотали длинными пиявочными носами, хотели дотянуться до меня, высосать кровь.

– Не обращай внимание. – Мr Fog ударил кулаком страхача в лоб, да так что тот от злости лопнул.

– Гомеопатия. – С пониманием кивнул головой Антон.

– Страхачи присасываются к нам и питаются нашим страхом, как можно дольше,

оставляя нас в живых. Их придумал я. – Сообщил mr Fog.

– А зачем? – Спросил я.

– Так интересней. – Ответил mr Fog. – Для того чтобы войти в Белую комнату, надо до неё дойти, а как до неё дойти?

– По дороге. – Предположил я.

– Правильно, по дороге. – Согласился mr Fog, видно было, что он не хило окосел. – Дойти до Белой комнаты можно по тропинке выложенной из круга заклинательных камней.

– А где эта тропинка? – Спросил Антон.

– Цс-ссс. – Mr Fog приложил указательный палец к губам, потом этим пальцем показал пальцем на меня, а потом на Антона. – Ты и ты… Вы должны принять свою ограниченность.

– Давайте, примем? – Согласились мы.

– Но прежде вы должны знать. – Предупредил нас mr Fog.– Если в темноте станете искать место куда положить то, что взято с него, то не ведая, можете положить что-то другое, с другого места, что могло не соответствовать ему вовсе. Это и есть истинный ответ на вопрос, который ты, – он посмотрел на Антона, – хотел услышать, но спросить, так и не догадался.

– В этом смысл, подмены смыслов? – Сообразил я.

– Понятно. – Кивнул головой Антон. – Всё должно лежать на своём должном месте.

– А иначе страшно подумать, что может случиться, таков закон сохранения порядка. – Подтвердил mr Fog.

– Может в этих-то «случиться» и вызревают злые страхачи? – Предположил я.

– Подумайте над этим. – mr Fog помолчал, а потом продолжил. – Когда-то вот такая короткая пауза вызвала в определённых кругах суматоху Хумато***, повлёкшую за собой грандиозные события мигнувшего…– слова его заплетались, смысл становился не понятным, – минувшего эпохи поколения вошедшего под названием Страна Сладкого Забвения. Что оставите, вы после себя и кто тут был до вас? Позаботьтесь о нас не заботиться в этот раз, – и в конце добавил, – если возможно.

– Можно, можно, можно. – Три раза, как зомбики повторили мы.

– Что это за Страна Сладкого Забвения? – Желтый туман плыл в моих глазах.

Мr Fog выплыл из тумана. – Это место где живут сны и аватары тех, кто завис в Пузырях безумия.

– Это ТА СТОРОНА, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН? – Спросил я.

– И откуда ещё никто не возвращался. – Шепотом, глядя нам в глаза, произнёс mr Fog.

– Тогда как же вернёмся мы? – Спросил Антон.

___________________________________

*Верисковый чериз – выдумка автора, означает напиток сделанный из Вереска, проводник в перпендикулярный мир.

** страхач – выдумка автора, слово означает страшное существо.

***Хумато – выдумка автора, название суматохи.

Граница твоих возможностей

Промолчал mr Fog, ничего не ответил, лишь провел веткой на земле черту. – Эта граница твоих возможностей, попробуй перейти её.