Kitabı oku: «Все бабы дуры»

Yazı tipi:

ISBN 978-5-4493-5366-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

У нее уже опух нос от елозинья по нему салфетками – как же хреново болеть! Особенно когда некому пожалеть и поухаживать – это самая неприятная сторона одинокой жизни. Хотя по статусу она и не одинока, но в семье – как в пустыне.

А мысли роились одна мрачней другой: почему он не звонит, почему не забегает, ведь она только из-за него притащилась на работу, а его как не было, так и нет.

Дура, полная дура, сколько можно думать о нем и казниться, а он ни тпру ни ну, пора этот мазохизм заканчивать и найти хоть кого-то более сговорчивого и желающего ее как женщину, а не непонятно как кого.

Начальник спрашивает, на что у нее уходит все время, что и в каком процентном соотношении она делает, ну не говорить же, что когда она думает о нем, ничего не может делать. Как выкинуть его из своей головы и не думать и не ждать?

Хоть заморозку сделать что ли? Заморозить все чувства и желания, оставить только рабочее рвение. А у него его хоть отбавляй, бегает как заведенный заяц с батарейками из рекламы Energizer. Самой себе противно, как пацанка за ним бегаю и все время думаю. Как его выкинуть уже из своей головы, вижу его и его улыбку, расплывающуюся по лицу при виде меня, понимаю – все не напрасно.

Но ведь как так можно, уже бы сделал хоть какие-то телодвижения, ну он же мужик, в конце концов, я же не могу его ловить вечно, мое терпение может и кончиться, и тогда он пусть катится ко всем чертям со своим холостым статусом.

Хотя при чем тут холостой статус, я-то замужем, просто женщина, всегда женщина, вечно что-то планирует, и холостой более желанен, чем женатый, хотя это такая ерунда на самом деле. Вот я замужем, ну и что, много счастья мне эта замужняя жизнь принесла? Даже будучи замужем хочется все так же любви и тепла, а если его нет в семье, начинаешь смотреть по сторонам и чего-то себе фантазировать и мечтать.

Дура, конечно, дура, но это уже программа, которую надо перепрограммировать, а это, видно, крайне сложно.

Кирилл бередил сознание и был единственным приятным мужчиной в ее окружении, а Алисе нужно было внимание, просто необходимо.

Хотя бы просто, чтоб пожалели, приласкали, и пусть для начала просто взглядом, это тоже немаловажно; как говорится, доброе слово и кошке приятно, а она сейчас совсем расклеилась, и ей нужно было это доброе слово и это внимание.

* * *

Прошло так много времени, а ничего не изменилось, он все так же бегает, а я все так же жду, что он сделает хоть какой-то шаг, сама пытаюсь, но он не дается в руки, шутит, смеется, прибегает, но не звонит, не пишет сам, только я.

Что ж за Неуловимый Джо попался, мне нужен этот роман, я его хочу. Муж вытягивает все соки, не дает развода, а я не хочу его уже и ничего с ним уже не хочу, было бы куда уйти – давно бы ушла, но идти некуда, слишком это все сложно. Почему не помечтать о красивой благополучной жизни, в которой нет проблем с деньгами, в которой нет каждодневной безнадеги и рутины, а есть место для всяких раутов, приемов, выставок, красивых ухаживаний, красивых романов, сказки. Жизнь полна сюрпризов и любви, только вот как-то мимо моей кассы.

Ладно, хватит мечтать, пора работать. А так ведь хочется, чтоб обнял, поцеловал, прижал к себе, чтоб мурашки побежали по спине, ох, когда мурашки бегали – уже и не помню, поцелуй… как это упоительно и как запредельно…

Если пара не целуется, у них уже нет любви, они могут спать вместе, заниматься сексом, но любовь уже прошла, если вообще была, ведь не все же по любви живут: кто по привычке, кто из-за детей, кто из-за родителей, кто из-за того, что просто некуда идти или страшно, надо за кого-то зацепится, вот и я так же, не люблю, но живу с нелюбимым и постылым. Это только в кино и романах так легко развестись и все разом порвать, а в реальной жизни все не так уж и просто, видно, простота – это не про меня. У меня всегда и все связано с испытаниями и семью кругами ада, вот пройдешь, тогда и получишь желаемое, ожидаемое, если еще хочешь, а если уже и не очень, то это никого не касается, как говорится, получи, как заказывала, голубушка.

Ведь получаешь обычно, только уже когда расхотела и отпустила своё желание, вот только тогда и получаешь его, как издевку: «Получи и распишись, это ваш заказ». Такое ощущение, что в небесной канцелярии, как и в земной почте, все не так уж благополучно: рук не хватает, и посылки до адресата доходят или с опозданием, или вообще теряются по дороге. Заказывали один размерчик, а получили другой – все как в земных заказах по интернету, картинка хорошая, и ты ее желаешь, а вот при получении все оказывается совсем не так, как виделось, то размер не подошел, то цвет, а то вообще посылку потеряли, и ты даже не знаешь, а было ли это тем, что ты хотела, или пришла, но вся поломанная и погнутая, а я разве этого хотела, разве это заказывала? Конечно, нет, но на земной почте хоть деньги возвращают или товар, а с божественными заказами как быть? Никому не предъявишь претензий. Как я всегда говорю: четче формулируйте свои желания, т.е. заказы. Вот намечтала себе четко по всем параметрам, вот, может, именно это и пришлют, но не факт, потому что такого, может, в природе не существовать, а кто ж для меня будет это рождать заново, видно, никто, вот и приходится довольствоваться тем, что получила. А иногда все по заказу, как задумывала, а в течение жизни он или ты меняется и не всегда в лучшую сторону, вот и получается, что всего предусмотреть заранее невозможно, нужно быть гибче, наверно.

* * *

Нас окружает много людей красивых и не очень. Я сидела в столовой, кушая и размышляя о человеческой, а особенно – мужской красоте, ведь так много вроде бы симпатичных парней, ведь сначала взгляд падает именно на симпатичного молодого человека, и нравиться хочется именно симпатичным людям, но вот тут-то и кроется подвох, красота бывает разная, иногда мужчина может быть красив как Бог, но взгляд не светится. Он как кукольный Кен – дружок куклы Барби – красивый, но пластмассовый, от него ни тепла, ни холода, хорошо, если улыбнулся, а чаще всего его взгляд направлен внутрь самого себя и он вокруг ничего не видит. И его красота пуста, к нему не тянет, ты можешь как бабочка на огонек лететь на его красоту, но когда не получишь никакого импульса в ответ, быстро откалываешься, падаешь, и вот в этот момент тебя может подхватить, может, и не шибко красивый, но живой мужчина, женщине от мужчины нужна теплота, искра, импульс сексуального влечения, без этого нет контакта. Если искры нет, это может быть максимум дружба, а минимум – вообще ничего, даже в дружбе должен быть импульс понимания, друзья должны быть в общении на одной волне.

Много потухших взглядов у людей, а ведь взгляд – это самый яркий аксессуар и мужской, и женской красоты, внутри должна гореть лампочка, тогда на тебя будут оборачиваться люди, не обязательно улыбаться во весь рот и слыть юродивой, главное, чтоб во взгляде была улыбка, жизнь и работа мысли, все больше и больше пустых взглядов, направленных в глубь себя и ничего не выражающих.

Не за кого зацепится, одежда так подобранна, что хочется отправить на модный приговор, женщины в возрасте сочетают клетку и цветочек, и все это выглядит как домашний костюм, никак не годящийся для работы.

Такие мысли мелькали в моей голове, когда я осматривала огромную столовую, пережевывая свою скудную еду и провожая взглядом заходящих с подносами людей.

Ничего не происходит, жизнь проносится мимо, надо что-то менять или изменить отношение к происходящему.

А вот и он, увидел ее взгляд, загорелся, улыбка засияла на его лице.

– Привет!

– Не занято?

– Нет, для тебя свободно…

– Ты как? Давно не виделись, где пропадал?

– Да все работа, будь она неладна, некогда даже с красивой женщиной пообщаться.

– О, комплимент… Спасибо за красивую.

– Но ведь это правда.

– Да, только я все чаще об этом забываю, а напомнить некому…

Я улыбалась, говоря все это, было так приятно это редкое общение с ним.

Я распускалась как роза под ласковым и ободряющим взглядом, между нами, ничего не было, кроме редкого общения и подобия флирта. Я даже уже мысли оставила о приятном времяпрепровождении с Кириллом, но иногда вот так просто поболтать, не напрягаясь так здорово, это так повышает женскую самооценку. Женщина так устроена: ей время от времени нужен флирт, впрочем, и мужчинам он тоже нужен, просто мужчины сразу хотят большего, а женщине, как правило, хватает и просто флирта, она, как пчела, собирающая пыльцу, летает от цветка к цветку и собирает мед своей самооценки, без этой пыльцы взгляд меркнет, спина сгибается и нет желания что-то делать – жизнь становится скучной и пресной.

Господи, ну почему мужики такие идиоты, почему им кажется, что женщинам нужен большой, толстый, быстрый, сексуальный? Почему нельзя понять, что нам очень часто нужно просто внимание, просто тепло глаз, просто приятные слова, просто поцелуй при встрече, прикосновение, объятие, и совсем необязательно заниматься безудержным сексом, частенько важно просто поваляться прижавшись в кровати, понятно, что мужчина после таких объятий сразу готов к бою, но мы-то – не всегда. И это не значит, что мы добираем этот пресловутый секс на стороне, просто частенько в обычных бесконечных буднях хочется человеческого тепла и понимания, а не надутых губ и разборок, куда пошла, на кого посмотрела, с кем поговорила.

Мужчины, поймите уже наконец, если вы даете нам все дома, ни одна женщина не посмотрит даже в сторону, потому что женщины не гоняются за длинными ногами, округлыми попами и большими сиськами. Мы просто хотим внимания, а частенько за это внимание приходится расплачиваться сексом, потому что мужчинам он нужен, и это те правила игры, по которым играют женщины в мужские игры…

* * *

Вот и еще год пронесся, наконец-то муж сам захотел развестись, сам об этом заговорил и меня подтолкнул, конечно, потом дал задний ход и захотел вернуться, но не тут-то было: я выдержала его напор и не поддалась, слишком много всего накопилось, слишком много грязи и мути, каждый раз при любой ссоре это все поднималось из глубин души, и очень трудно каждый раз эту муть оставлять на дне души, тем более каждый месяц возвращались к тому же.

Для чего эти перемалывания и переливания из пустого в порожнее, зачем цепляться за то, чего уже давно нет? Никакие финансы, никакие дети не удержат вместе, если нет главных составляющих семейного счастья – нет доверия и нет любви. Любовь может быть разной, не все люди, особенно в семейной жизни, могут гореть всю жизнь, но любовь, как правило, трансформируется в уважение, в дружеские отношения, а если есть вечное недовольство и давление со стороны одного из супругов, то в конечном итоге пружина раскроется и выстрелит в голову тому, кто оказывает это давление.

Вот и моя пружина разжалась, и обратно ее уже невозможно было сжать, потянулись долгие разборки, вытягивание жил и нервов, но как все заканчивается, так закончилось и это. Я ожидала долгого житья в таких невыносимых условиях, но оказалось все гораздо проще: в один из дней он просто не пришел ночевать, забрав часть вещей, ничего мне не сказав заранее, а потом уже приехал на выходные забрать коробки, которые я ему собрала, ну естественно, прихватив то, что я ему не положила, всякие мелочи, но которые потом еще долго раздражали своим отсутствием и тем, что пришлось покупать все новое, хотя это был приятный момент: покупка новых нужных мелочей, привнесла приятную отдушину в мою немного однообразную жизнь.

Ну вот и желанный развод, бумаги на руках, какое счастье, какое облегчение, свобода, ура!

Много ли женщин так радуются свободе, ведь многие боятся остаться одни, а ведь что такое одна? Ведь если живешь с нелюбимым, неинтересным тебе человеком, ты тоже, по сути, одна, ну да, у тебя есть сосед по квартире.

Но в этом случае приятнее завести собаку или кошку – они и то намного больше радуются твоему присутствию, и вроде как поговорить есть с кем, не сама с собой, и заботиться есть о ком, если уж нет ребенка.

Хотя думаю, женщины должны рожать при любых условиях, с мужчиной или без, иногда даже так проще, да, может, в финансовом смысле сложнее одной и помощь в плане бабушек не у всех есть, но с другой стороны – никто мозг не будет выносить, что ты сделала или не сделала со своим ребенком, хорошая ты мать или нет. Это счастье, когда отец и мать живут всю жизнь вместе и воспитанием детей занимаются вместе и все гармонично, родители должны любить друг друга, тогда и дети будут счастливыми, но, к сожалению, в современном мире все меньше и меньше гармоничных пар с одинаковыми семейными ценностями, а дети становятся мини-киборгами, подключенными к компьютерам, телефонам и всяким другим гаджетам, родителям так проще: есть чем занять ребенка и можно не отвлекаться от своих взрослых дел, хотя, как правило, их взрослые дела тоже крутятся вокруг параллельного мира.

Многие от одиночества, а кто от скуки и от желания занять свою однообразную жизнь, ныряют с головой в интернет-пространство, ведь там час может раствориться за одну минуту, только вошел – и уже час пролетел, а никто и не заметил.

Интернет-пространство заглатывает в одну секунду, вот я зашла полайкать фотографии своих знакомых, а уже читаю заинтересовавшую статью в неизвестном пространстве, как туда зашла – и сама понять не могу.

Моя жизнь менялась и интернет-статьи тоже интересовали разные, и рекламные баннеры мне услужливо подсовывали нужную информацию. Здравствуй, свобода, прощай, замужняя жизнь с ее оковами и слежкой, я ведь раньше даже в соцсетях не могла переписываться, так как была под пристальным оком ревнивого мужа, а сейчас из принципа ничего стирать и прятать не буду, теперь никто не полезет в мой телефон, смотреть кому я звонила и кто звонил мне, с кем я переписывалась и на кого смотрела. Какое же это счастье: ни перед кем не надо отчитываться и волноваться, что мой ответ не совпадает с его представлениями о честной жене. Я могу говорить и делать что хочу, не задумываться над своей интонацией, когда отвечаю на телефонный звонок. Я вышла из заточения семейной жизни, и это настоящий кайф.

Как будто срок отмотала, так мне этот брак поперек горла уже встал: как оказалось, я люблю свободу, и быть под постоянным пристальным надзором – это явно не мое. Наверно, общество должно пересмотреть свой взгляд на семейные ценности – слишком много соблазнов за пределами семейных уз, и многочисленные разводы этому доказательства. Наверно, в головах людей что-то должно произойти, чтоб как-то легче и проще все стали относится к недостаткам и слабостям друг друга, и тогда, возможно, совместное проживание мужчин и женщин станет более приятным и гармоничным. Сейчас я, естественно, и думать не хочу о каких-то других отношениях или о другом браке, но жизнь берет свое и этого точно захочется в какой-то момент, и возможно, очень скоро, так как клин клином вышибают и надо одно лечить другим.

Свободна! Я свободна!
Как много в этом звуке!
Как много в этом вздохе!
Я так ждала ее,
Вот, наконец, случилось,
И все произошло.
Ты отпустил постылый,
Ты отпустил несчастный,
Ты отпусти, и отпущу и я.
Оковы сброшены.
Свободная?!
Кричу я в пустоту.
Не верится – поверится.
Все сбудутся желания,
И выйдет по-моему.
Я не могла мечтать,
Я не могла летать.
Ты не давал парить
И не давал желать.
Теперь я все сама,
Теперь я все одна.
Взметают мысли ввысь,
Пристегнута, держись!
И вот уже парю
И кайф я свой ловлю.
Прощай и не сердись
И за свое держись.
А я уж далеко —
Взметаю высоко.

Вот такой стих родился после того, как я наконец-то обрела свободу, а ведь когда-то я писала стихи, а в этом браке не написала ни строчки, он задушил все мои порывы в зачаточном состоянии.

Я не пела, а когда-то ведь пела и хорошо пела, не писала стихи, а вот обрела свободу – и сразу написалось от счастья, вот так бывает, для счастья нужно расстаться и отпустить, а не только найти.

Я нашла и обрела саму себя, а это много значит, гораздо больше, чем встретить другого человека, сначала надо полюбить саму себя, а любовь придет, если суждено.

* * *

Я сидела, глядя в окно, как же много прошло времени с тех пор, я никак не могла вспомнить, в каком месяце это было, было лето или весна – все смешалось.

Смешно, когда-то это так много значило, когда ушел, когда пришел, а что же сейчас?

Сейчас уже ничего не имело значение: ни его взгляд, ни его улыбка, ни его мысли, ни вообще он сам – все прошло…

Как же легко дышится. Я больше не больна им, я больше не вздрагиваю при встрече с ним, мне просто уже все равно. Казалось бы, этого не может быть, ведь так просто ничего не проходит, должны оставаться какие-то ниточки, связывающие двух людей, которые когда-то любили. А любили ли?

Может, мне все это просто привиделось, хотелось просто приткнуться к чьему-то плечу, почувствовать себя нужной, любимой, понятой, в конце концов, ан нет, ниточки оборвались и больше ничего не держит и не тянет.

Его присутствие и общение с ним скорее раздражает, теперь так много чего не нравится, и даже если мы поговорили нормально, все равно это не считается, зато считается, когда он просто не попадал в мои ноты, в мое настроение, а это слишком часто, слишком разный взгляд у нас на вещи, слишком разный подход к жизни, к работе, к отношениям.

Почему, когда влюблена, не видишь этого, не чувствуешь?

Считаешь, что он похож на тебя, он такой же, как ты, но на повестку дня это вообще не так, крайне редко люди совпадают, и тем более крайне редко они совпадают во всем. Это было не в этом случае, было немного грустно, но в то же время это был определенный опыт, за который тоже надо быть благодарной, опыт накапливается, а обычного женского счастья почему-то слишком мало в этой копилке. Опыта гораздо больше. Разного, этот еще не самый болезненный, этот скорее опыт равнодушия на фоне кажущейся привлекательности друг другу.

Вдруг зажегся огонек в телефоне, означающий, что пришло сообщение из ОК.

Было любопытно, кто же это, что-то как-то давно не писал никто из друзей. Адресант был неизвестен, но сообщение было не банальным приветом и не парой слов, что уже интересно. Посмотрев фотки, я все-таки решила ответить, любопытство победило, да и мужчина был вполне симпатичным, хотя мужчина был явно семейным, но какая разница, не замуж же зовет, а просто пообщаться. Слово за слово завязался очень интересный разговор, я сама не заметила, как рассказала о себе то, что уже давно и никому не рассказывала, он явно флиртовал, но ни на чем не настаивал, хорошо умел слушать и направлять на нужные темы. Не заметив, я раскрылась, как ни перед кем не раскрывалась, тем более после своего мужа, который вынул всю душу, которая все еще болела и была изранена ненужной откровенностью, которую потом переваривали и выдавали в другом свете.

Я постоянно была начеку и ждала того же самого от Саши – так звали нового друга по переписке.

Я очертила круг, поставила барьеры, он был женат, и я не хотела даже начинать что-либо, но он меня так увлек общением, что я согласилась просто встретиться и пообщаться за чашечкой кофе. Он был удивлен, что я все-таки согласилась, и несказанно обрадован.

Женщины такие женщины, они непоследовательны в своих отказах и запретах. Да – это не всегда то, что думает мужчина, а нет – это не всегда точный отказ, иногда это «возможно», «попробуй уговорить», но мужчины нас частенько воспринимают очень буквально.

Мы встретились в одном из кафе, чтоб было удобно обоим добраться. Отправляясь на встречу, я ни о чем особо не думала, встреча и встреча, даже не волновалась совсем, как обычно перед свиданием.

Он был таким солнечным и притягательным, что я дала сразу поцеловать себя в щеку. Для меня это было как-то странно, он постоянно сметал все мои барьеры, и я пропускала его все дальше и дальше, сама того не замечая и уже не сопротивляясь этому.

Мы говорили, при этом поедая десерт, который мы оба выбрали у витрины, он был сладкоежкой, как, впрочем, и я. Мне это нравилось, приятно, когда мужчина любит сладкое, значит в нем еще не погиб ребенок, все мои мужчины либо не ели сладкое, либо ели его в минимальном количестве.

Мы расправились со сладким и кофе и пошли к машинам, надо было разъезжаться, а так не хотелось. Мы сели на заднее сидение и наши губы уже встретились в поцелуе, мне хотелось прикоснуться к его груди, она была упругой и накаченной, спортивная футболка красиво обтягивала соблазнительный торс, поцелуи были приятными, со вкусом кофе. Это было всего лишь первое знакомство, мы не стали увлекаться и активничать, попрощались и разъехались, каждый в своем направлении, со своими мыслями и переживаниями.

* * *

Мы продолжали общаться каждый день, это общение полностью захватило меня, ведь так давно ко мне никто не проникал в душу, не интересовался мной как человеком и, конечно, как женщиной.

Саша проникал все дальше и дальше, хотел увидеться, но ему надо было улетать в командировку, перед этим я отказалась встречаться, хоть соблазн был сильным, но я не хотела, чтоб со мной занялись сексом, а потом забыли, или не хотела ждать, что же будет потом, лучше это сделать после возвращения.

А секс будет, в этом уже никто не сомневался, разговоры были крайне откровенными и не оставляющими даже мысли сомневаться, чего мы хотим друг от друга, но мне все равно хотелось любви, быть любимой и любить, а не просто банального секса. Я еще внутренне сопротивлялась, тем более тут не могло быть никакого развития событий, ведь Саша женат, о жене говорит хорошо и бережно, есть дети, все замечательно, кроме, наверно, секса, но он не хочет просто секса, он тоже хочет любви и заняться любовью, меня это сбивало с толку, когда женатый мужчина хочет секса на стороне, которого ему не хватает дома, – это одно, но когда он хочет любви и занятий любовью, – это не вписывается в стандарты обычных измен, а чего уж тут говорить, это измена, и можно сколь угодно витать в облаках, но если называть вещи своими именами и не врать себе, это именно так звучит.

Прошла неделя его командировки, наши разговоры не прекращались и не останавливались, хотя я думала, что ему будет совсем не до меня в поездке.

Наши разговоры были очень откровенны, я все глубже и глубже впускала его в свою душу и была уже голой и обнаженной перед ним, хотя мое тело было еще прикрыто одеждой, и его только предстояло открыть.

Он уже просто дымился от желания меня видеть, я думала дать ему денек, чтоб после дороги отдохнул, выспался, но он захотел встретиться в день прилета.

Я ждала и боялась этой встречи: а вдруг мне не понравится, меня захватывало волнение так, что мне пришлось выпить успокаивающие капли, я ехала, и мое сердце сильно колотилось, как у девчонки перед первым разом, это было очень волнительно, даже немного страшно, и вот мы закрыли за собой дверь квартиры, которую сняли на несколько часов.

Он подхватил меня на руки и просто поцеловал, долгим поцелуем, так что я просто обмякла и сразу успокоилась как по мановению волшебной палочки, мне стало хорошо и приятно в этих сильных объятиях, и меня перестало трясти.

Мы приняли быстрый душ и снова оказались в объятиях друг друга.

Саша бережно положил меня на кровать и стал целовать меня всю, это было так нежно и сладостно, как будто я самая желанная женщина на земле, я потеряла голову, она улетела в безоблачные дали, внизу взрывалось тело от оргазмов, слезы текли по щекам от избытка чувств. Его восставшее естество было во мне, и это было незабываемо, как будто мое лоно ждало только этого мужчины и только он знал, как доставить удовольствие, куда нажимать, что целовать, это было просто волшебно, я никогда не занималась именно любовью, и я поняла, что это именно оно.

Он выполнил свое обещание, и это не банальный секс, это именно занятие любовью, хотя мы вроде еще не любили друг друга, но наши тела уже исполняли свой танец любви и нежности, к которому наш мозг, наши мысли не имели никакого отношения.

Когда душа вернулась в мое тело, я стерла слезы с глаз, которые светились огнем счастья и любви, эндорфины в моей голове исполняли танец с факелами, и этот свет отражался в моих глазах. Я уже любила этого мужчину за то, что он сделал с моим телом и душой.

– Тебя разве можно не любить?

– Ну миллиарды людей на земле не любят меня, – ответил Саша с улыбкой.

Крепость пала и засыпала меня камнями, я лежала и совсем ни о чем не думала, такое тоже бывает, оказывается, с женской головой, которую удовлетворили на все сто.

Попрощавшись с Сашей, я пребывала в такой эйфории, что не удержалась и позвонила подруге, которая знала про мое свидание, пыталась меня успокоить перед ним.

– Линка, это было волшебно, мы занимались любовью, как я давно хотела и мечтала, это было незабываемо, просто восторг, он просто восхитителен, а уж там у него все такое большое, вообще он весь большой, но мне подходит, мой размерчик. – Я смущенно захихикала. – Это просто один сплошной восторг, у меня нет слов, одни эмоции!

Я просто фонтанировала этим счастьем и обуревавшими меня эмоциями, которые не могла удержать в себе, мне нужно было этим поделиться, и Линка порадовалась за меня и поняла мои эмоции, разделив и выслушав мой сбивчивый и восхищенный бред восторженной женщины, потерявшей голову от мужчины.

* * *

Мы стали встречаться каждую неделю, и это не надоедало и занятия любовью были все так же остры и вкусны, каждый раз по-новому, а после того, как наши тела насыщались, мы в объятиях друг друга начинали разговаривать обо всем на свете, и это было не менее приятно, чем заниматься любовью, ведь это уже было насыщение душевно-интеллектуальное, а ведь так тянет поболтать после того, как тело удовлетворенно.

Наши тела обнимали друг друга, как бы сплетаясь, и ничего не мешало, хотя Саша был совсем не маленьким, мне была приятна эта тяжесть и упругость и не хотелось выпутываться из этих объятий, хотелось так лежать и наслаждаться этими прикосновениями и поглаживаниями, поцелуями и покусываниями. Это было нежно и игриво и никогда не надоедало.

Мы потихоньку открывали чувственные уголки тела и души друг друга, если что-то было непонятно, мы не боялись спросить, ведь только так можно понять, хотя поначалу все страшновато, но все-таки мы это делали, выясняли и докапывались до истинных причин того или иного поведения и стали еще лучше понимать друг друга, еще лучше чувствовать.

Мне было легко и весело, в голове крутились слова песни Саруханова «Это не любовь». Я понимала, что влюблена, но это не любовь, любовь у меня всегда протекала более сложно, я всегда знала разницу, но это не любовь – твердила я себе – это влюбленность, если бы это была любовь, я бы уже просчитывала, как мы живем вместе, но со мной этого не происходит, я даже не уверена, что хочу с ним этого, я просто наслаждаюсь нашими встречами, мне хорошо, я летаю и сияю и ни с кем не хочу этим делиться, я даже Линке перестала обо всем рассказывать, потому что счастье не выносит суеты, оно любит тишину. Я смакую каждую нашу встречу, мысленно перебираю каждое мгновение, как четки.

Как-то мы переписывались, как обычно рассказывая друг другу о своем дне и каких-то делах. И я поняла, как люблю его, именно люблю, это отличается от всего, что было раньше, это чувство не похоже ни на какие другие мной уже пережитые чувства, эта любовь меня не душит, и я его не душу ей.

Мне просто хорошо, я счастлива, я не страдаю и не боюсь потерять его, может, самую малость. Я вдруг это поняла и даже не испугалась, это было как само собой разумеющееся, просто я не хотела себе в этом признаться, изначально я гнала эту мысль, что это все-таки любовь, которую я ждала и которой страшилась, ведь без любви гораздо проще, мысли и эмоции не захлестывают, ты не попадаешь в плен своих эмоций, ты независима, как в любовном угаре, до сих пор любовь была болезненным чувством, и я страшилась ее намного больше, чем хотела.

Но в этот раз все было по-другому: чувства хоть и захватывали, но уже не было боли, уже не было зависимости от объекта любви, была чистая любовь, не приправленная специей боли и саморазрушения в угоду любимого.

И я понимала, что мы одно целое, он так же любит меня, как и я его, я не произнесла этого, вслух и он не произнес, но я чувствовала, что это так, я это ощущала всем своим существом – так одинаково мы все переживали и чувствовали и в постели, и в жизни. Наши тела и мысли постоянно сходились и пели в унисон, это было необычно и странно, но так восхитительно и сладко было этим наслаждаться.

– Я соскучился и хочу тебя, – высветилось на экране телефона. – И я тебя обожаю.

– А я тебя люблю, – ответила, но поняла, что больше не хочу молчать, я должна это сказать, ведь о любви надо говорить, когда не можешь держать это в себе или когда хочешь знать точный ответ на свой вопрос. Мне не так важен был ответ, в душе я знала ответ, хотя на мгновение испугалась, что ответ не совпадет с моим, но я поняла, что ничего страшного не произойдет, я уже вполне эмоционально устойчива, чтоб выдержать еще одну нелюбовь, но все мои чувства говорили, что я не могла ошибаться.

– И я ведь тоже!

Салют радости заполнил мой одурманенный от счастья мозг, он меня тоже любит, тоже! Значит, меня можно любить, значит, я достойна любви, я люблю и любима, и вот оно счастье, которого я так ждала и которое все время ускользало от меня.

Послала целующий смайлик в ответ, не зная, что говорить от счастья, клокочущего и извергающегося из моих глаз слезами радости.

– А я тебя всю.

– Ммм, это здорово.

– Хочу!

– И я тебя.

* * *

Дверь открылась, Инга вошла в квартиру, все было как обычно: разбросанная обувь, вещи, посуда, – как же это достало уже! Зазвонил телефон, звонил Саша:

– Алло, привет!

– Привет, милая, я задержусь, у меня тут работы привалило, а потом качалка. Все нормально?

– Да, мой хороший, если не считать бардака, который оставили наши дети, все прекрасно. Ты не знаешь, где они?

– Карин, наверно, на работе, Эрик на тренировке, все как всегда.

Да, все как всегда, почему же так муторно на душе, почему хочется завыть и все раскидать, а не наоборот – бегать и собирать, складывать, мыть. Как же я устала от всего этого.

Инге было 43, мужу 44, они знакомы с юности, он был ее первым и единственным мужчиной, она даже и не смотрела ни на кого больше, ведь он такой настоящий, за ним как за каменной стеной, он всегда поможет, приласкает, ответит на все вопросы и решит все проблемы. «Таких уже не делают», – частенько говорила ее мама, которой он тоже всегда помогал, когда было нужно, и никогда не отказывал, и не сердился, что его потревожили. Ее семья села ему на шею и свесила ножки, он всегда решал все проблемы, и даже если она понимала, что он злится, он этого не высказывал никогда, она уважала его за это и любила еще больше.