Kitabı oku: «Большое сердце Хагрида», sayfa 6
Сентиментальность, ожирение и лысина
Дедушка Скиннер доказал, что поощрение обучает животных быстрее, чем наказание. Переводя это на простой язык – любовь помогает расти, а не критика. Любовь помогает излечиваться от любых душевных травм, и она же помогает двигаться дальше. я сижу на полу у дивана и слышу как тихо за окном играют в своём оркестре кузнечики. Я читаю книги Азербайджанского писателя и кисть моей души рисует тихое море и стойкие маяки, мягкую курагу и усатых женщин. Где ещё встретить такое?
Вы бы только знали, девочки, как я любила его лысину. Не знаю почему. Все любят за деньги или мускулистые руки или за заботу. А я за лысину.... Когда он проходил под фонарем она блестела словно новенький порше или торшер. В эти моменты я умилялась и не было счастливее на свете человека. Сквозь его очки глаза казались огромными и когда он сидел за столом и чесал лысину пытаясь разгадать очередное слово в старом сканворде я думала только о том как мне повезло прожить с ним жизнь. А потом он умер. Его тело несли четыре человека на полотенцах. Я не плакала. Я знала, что этот час наступит. Я была готова. И все таки каждый день я вспоминаю его лысину и сердце щемит от тоски
P.s. простите за стереотипы))) с возрастом я становлюсь сентиментальным и жирным
Смерть это зима весной.
Смерть это когда молодой парень вместе с мужчинами постарше тащит гроб деда на полотенцах, через узкую тропку среди сугробов и деревьев, а на следующий день не добегает до туалета и обсирается в штаны, потому что надорвал спину. Хотя , наверное, это не смерть, а просто часть жизни. Смерть часть жизни, а не ее апогей.
Смерть это холод. Тебя словно вымораживает изнутри. Ты не чувствуешь ничего. Живешь словно в сумраке, ожидая чего-то. Что-то вот вот что-то должно случиться и это пройдет. И вызволит тебя. Мир карикатура, все ненастоящее, словно плохое кино. Хотя и это не смерть. Это горе. Я не знаю, что такое смерть и надеюсь никогда не узнаю. Потому что я живой и никогда не умирал. В буквальном смысле этого слова, иначе я не смог бы писать сейчас.
Если есть слезы это хорошо. Они выйдут и со временем все измениться и наступит весна. Настоящая, с почками, трелями птиц и запахом, который не передать завитушками букв..
Привет, папа.
Мне 33. ты вышел за хлебом и слегка запоздал.
Когда я пишу это, у меня болит голова и хочется прикрыть один глаз рукой, как будто меня осталась половина.
На острове у Белого моря, ты впервые написал мне привет.
Я там купался. Ну как купался уже был отлив и я просто плюхнулся в холодную лужу.
Брат говорит, это я делаю как ты. Видимо и ты часто плюхаешься в лужу.
Я ничего не ответил тебе тогда. Я не знал что ответить. На самом деле было приятно и тепло получить от тебя сообщение.
Я иногда рассказываю друзьям, что впервые получил от тебя сообщение в 32 года. Девушки грустят, а парни смеются вместе со мной.
В одной книге по психологии я прочел, что дети, выросшие без 1 родителя, на самом деле испытывают внутри горе, которое даже сами не осознают. Может быть, поэтому мир порой казался мне ненастоящим и я убегал от него в свои фантазии. Хотя у моей сестры этого не было.
Дед когда привез меня, то положил меня на подушку вверх ногами, вот поэтому я и стал таким. Бабуля какое-то время не хотела ко мне подходить, а потом, по-моему, любила меня больше, чем сестру. Хотя, по-моему, она меня жалела, что кажется в нашей семье порой равняется любви
Говорят, как же дети будут расти в Европе, а у нас пол России в однополых семьях выросло. И как только размножиться сумели.
Почковались видать.
Я думаю, тебе стыдно и страшно, но ты не бойся
Я думаю таким отцам стыдно и страшно, но вы не бойтесь, дети вас все равно любят
Я думаю..
Не заходит..очень сложно писать..
Я думаю тебе стыдно и страшно. Мне сложно закончить письмо словами , "но ты не бойся и приходи я ж тебя все равно л
Но если страх – это то, что мне от тебя досталось, то это точно не то что я заказывал.
Я теплый. Если хоть какая-то женщина сумеет добраться до моего сердца. Мне нравится чувствовать женское тело под собой. Женщины вообще мне нравятся. Они меня бесят, из-за них порой какие-то депрясняки, но они мне все равно нравятся.
Я уже хочу чтобы и моей девушке и мне было тепло друг с другом, сытно, весело и интересно и спокойно (где-то наверно что-то нужно порезать)
Порой мне нравится быть мужчиной , а иногда нет. Я чувствую, как иногда становлюсь стереотпипым мужиком. Ну, типа я ж главный и жажду всем всегда управлять. Я знаю, что некоторым девушкам это очень нравится, но хочется, чтобы решение можно было с кем то разделить. И вместе подумать. И вообще в принципе что-нибудь вместе. И секс тоже, а не опять в одного.)))
