Kitabı oku: «Байки неугомонной барышни», sayfa 8
Байка 26. Мания величия
Из состояния абсолютной никчёмности проваленных вступительных экзаменов сразу после школы, меня накрыло звёздной болезнью в середине первого курса в университете. Это, считайте, за год развернуло из одной крайности в другую. С чего бы вдруг?
В ноябре 2001 года я была никому не нужным человеком, которого не взяли в университет, без работы, без денег и без уважения даже к самой себе, а в ноябре 2002 года я – студентка первого курса столь желанного отделения журналистки Тюменского государственного университета, "работающего" на тюменском телевидении в подростково-юношеской программе. Практикующий журналист, которого раз в две недели показывают по телевизору.
Как оно так быстро закрутилось – для меня загадка. Видимо, неуёмная энергия притянула к себе поле для деятельности, никак иначе это я для себя объяснить не могу. Так вот, ещё на подготовительных курсах перед университетом я познакомилась с девочкой, которая рассказала, что есть возможность подготовки к творческому конкурсу на телевидении. Мне было до дрожи страшно и пошла я туда скорее, чтобы убедиться в том, что так просто не бывает, а по факту это оно показало мне, что бывает и ещё как. Я познакомилась с душевнейшими людьми, ведущими и режиссёрами программы "Без шнурков" (что значит, "без родителей") и они оказались первыми незнакомыми ранее мне людьми, которые в меня искренне поверили, сказали, что у меня потенциал и мне надо его развивать. И я начала.
С микрофоном в руках, оператором и режиссёрами в тылу, я стала открывать многие двери на "раз-два" и встречаться с людьми, которых в ту пору считала небожителями (музыканты, актёры и другие интересные лично мне публичные люди), в числе которых были и святая святых: радиоведущие в студиях радиостанций. Я приезжала "делать сюжет", заходила в любые двери, разговаривала с самыми недосягаемыми для меня ранее людьми и, самое невероятное, они говорили со мной на равных. Позднее, радио стало для меня первой официальной работой с записью в трудовой книжке "Ведущая музыкальных программ". Генеральный директор ещё задолго до официального трудоустройства узнавал меня по имени и фамилии, а немного позднее преподавал спецкурс в университете, где меня тоже считали достойным человеком, который "имеет опыт". С той поры для меня все люди тоже стали равными и «страха перед начальством» я за собой не помню в принципе, потому что директор телеканала, на котором мы работали, знал нас по имени и всегда интересовался нашими успехами, когда мы встречались в коридорах.
С самого начала своей творческой (и не очень) деятельности у меня не было такого опыта, где было иначе. Я была уверена, что так и должно быть: твой руководитель – это друг, наставник и проводник. В общем, не могло быть иначе, когда вся среда твоей жизни убеждает тебя в этом. С отношением руководителя «Я начальник, ты дурак» я встретилась значительно позднее, это случилось единственный раз в моей жизни, мне такое очень не понравилось, и я быстро сообразила, что мне там не место, взяла ноги в руки и отправилась искать своё счастье в другом месте. Стоит отдать должное, что тот опыт тоже был нужен, позднее расскажу зачем, но не будем настолько забегать вперёд. Пока что я летаю на крыльях, которых у меня никогда прежде не было.
В этой благодатной почве, когда мечты сбываются одна за одной, а иногда и по две в день, посеялись семена мыслей о том, что я круче других. И это, конечно, была ловушка. В окружении, где люди уважительно относились друг к другу, видели друг в друге достоинства, я начала видеть себя "центром событий". С невероятным удовольствием акцентировала внимание своё и других людей на том, где я лучше/быстрее/удачнее, чем противопоставила себя окружению, которое выкопало однажды мою самооценку из-под плинтуса. И я вообще не сильна в физике, но мне кажется, что есть какой-то закон, который говорит о том, что такое поведение вызывает отторжение окружающей среды: если ты не считаешь себя достойной своему окружению, тебя выдавливает из этого окружения. И, как я успела за столь короткое время испытать на себе, – работает это в обе стороны: если попадаешь в желанное окружение – становишься таким, как окружение и, если перестаёшь считать себя равным окружению, – уходишь из этого окружения. 
Когда я поняла, что столь вожделенное когда-то мною окружение стало меня отвергать, меня как облило ледяной водой. Я сама испоганила жизнь своей мечты, стоило мне только на минуточку её получить. Оказалось, что я была совершенно не готова к жизни мечты и из меня полезло такое, что мне совершенно не понравилось. Когда я стала обесценивать дорогих мне людей? Почему мне приносит удовольствие чужой промах или ошибка? И давно ли я сама стала безгрешной и абсолютно успешной? Я рыдала дня три.
Это понимание довольно быстро меня отрезвило и расставило приоритеты: чего я хочу больше – жить в приятном мире, основа которого принятие и взаимопомощь или в конкурентной среде, где цель каждого ткнуть меня носом в ошибки и самоутвердиться за мой счёт? Интуитивно я всегда стремилась доверять окружающим меня людям, не ждать подвоха и определила для себя новую, так сказать, стратегию. Перестала подчёркивать то, что у кого-то получается хуже, чем у меня и приняла мысль, что у разных действий и ценность разная, стала помогать тем, кому могла (отсюда же, кстати, растут ноги бесконечного желания причинять добро, но об этом в другой раз) и начала понимать, что ценность человеческих отношений для меня на самом деле самая высокая, что её нельзя купить или заслужить, а выстроить можно только на равных. Больше так остервенело выпендриваться мне не хотелось.
