Kitabı oku: «Записки старого дурака. Тетрадь седьмая»

Недопоп

В последнее время стал интенсивно выпячиваться Невзоров. Не даёт ему покоя тающая, связанная со старением организма, известность. Он явно уступает Моргенштерну. Россия словно оглохла и не внемлет Шендеровичу, ни Собчак, ни Невзорову, не иже с ними. Что же случилось? Надо разобраться!

Однажды, на вопрос «Будете вы доверенным лицом Путина?» Ответил. «буду, если он выполнит три маленьких условия…» Интересно здесь самое маленькое, ну совсем маленькое, исчезающее малюсенькое. Вот это условие. Вернуть Крым.

Старение предполагает развитие слабоумия. Возможно, очень хайли лайкли, диспансеризацию он забыл, когда проходил. Косвенным доказательством может служить малюсенькое условие. Видимо, Невзоров давно утратил мозг. С великими такое случается не в первый раз. Например, Ильич отдал свой мозг институту мозга. И вообще он был щедр. Он отдал родине почти всего себя. В Мавзолее сейчас осталось всего 23% Ильича. Но он еще вместе с Мавзолеем стоит один миллиард долларов.

На что же рассчитывает Невзоров? Безмозглый вместе с гробом на такую сумму он не потянет. Максимум 30 «серебряников». Т.е. долларов. Сумма, конечно, малюсенькая. За свой заслуги перед отечеством он растратил гораздо больше.

Если футляр для ума разума пуст, то народная мудрость подсказывает в пустой бочке звону больше. Иногда слушая невзоровский трепаж умиляет его забота о благополучии, повышения благосостояния о свободе всего быдла. Прямо слезу прошибает. Так как народ, попав в ЕГовые рукавицы, то интеллект понизился почти до западного уровня и этим объясняется спрос на невзоровский товар. Однако этот товар разового пользования, как туалетная бумага. Именно поэтому требуется постоянного его воспроизведения.

А собственно говоря, с кем мы имеем дело. Шестидесятидвухлетний старичок может похвастаться тем, что его выгнали из Московской семинарии, выгнали из Ленинградского университета, потоптался на телевидении. Вот и всё! Паллиатив в русском языке всегда содержит негативно-презрительный оттенок недоучка, полоумный, недотёпа, «полудурак полу невежда», недоделанный…. А у нас самый влиятельный оппозиционер педопоп!

Он пустозвон, он пустозвон

Чего боится наш закон?

Некрасовский де он Дракон.

И не Джо Байдена он клон

Не вице даже он Мвурон

И не любезный он Платон.

Пустышка он и ветрогон.

Заткнутый рупор в афедрон.

Пора сказать: «Пошёл ты вон!»

Чего всё медлит наш закон?

Если таких где-то принимают, платят, рекламируют, то не все ли они такие? А что если мы откроем табакерку, возможно выскочит нечто подобное и не одно!

Постойте. А где моя табакерка? Эй, внуки, где моя серебряная с позолотой табакерка? Да вот же она! Я на ней сижу! Так. Так, так, открываю! Она! Это что ещё за жопа? Ба, да это ж Витька! Ну да, Витька. Шалом, Витя! Шендерович собственной персоной. Как давно тебя не видел! Сколько тебе? 62 года! Как бежит время!

Пустобрёх и пустомеля, фанфарон-пустозвон. А образование какое? Институт культуры, руководитель самодеятельных коллективов! Тебе, Витя, Бог даровал жизнь и на что ты её потратил! Жалкий фигляр! Давай, я подарю песенку.

Я пустобрёх и пустомеля.

Брещу помногу раз в неделю!

Брещу всё то, что мне велели!

Я дурачок на самом деле,

Соображаю еле-еле

С Невзоровым мы чуть не сели,

Когда совсем уж охамели.

Выучи её наизусть, если можешь. И это будет твой бренд. А теперь к вам я обращаюсь, россияне. Вы что, все сдурели? Позволяете вас оскорблять, глумиться над нашими традициями, нравами, обычаями, вероисповеданием, менталитетами народов России. Я считаю, что пора этим неудачникам, лузерсто лет тому назадмосква глохла от воробьиного чириканья. ам дать по морде. Сразу по тише станут. Не поумнеют, нет, бояться будут. Чтобы поумнеть, надо хотя бы сохранить инстинкты.

Камо грядеши, лукавые?

Никак не дождетесь, когда начну своё повествование? Прекрасный день, травка зеленеет, солнышко блестит. Только прошёл тёплый дождь. Недалеко от меня лужица, где резвятся воробьи. О чудо! Молодой воробушек перепрыгнул через своего собрата! Это чехарда в чистом виде! Лужица, в которой резвились воробушки неглубокая. Зато вода… чистая, чистая. Сто лет тому назад Москва глохла от воробьиного чириканья. Тогда устанавливали не телеги лошадиные двигатели, и я предполагаю, что заправлялись лошадиным помётом! И это нравилось воробьям. И не только этим птичкам. Правда, за выхлопом навоза ну и …любовался кучер, но и аристократическим носам тоже что-то оставалось.

У врагов России тоже были воробьи. И каждый старался назло на дать своё название. Вот литовцы называли их жвирблиз. У немцев – шперлинг, шперлингдайн. У генетических врагов наших – спароу. Наверняка это звучало скорее шпарой, поскольку у англичан уже не было передних зубов и изо рта постоянно воняло. Французы называли эту птицу муано. Но воробышек у них звучал как Пиаф. Очень мило. Как другие народы называли птичку, вы и сами знаете.

Совсем заболтался с вами. Пора по существу. Что это значит? Вот смотрите. Я сделал всего полшага по направлению резвившихся воробьёв. И они сразу в кусты. Точно, как люди – чуть что сразу кусты. В кустах человек может делать много всяких дел! У воробьёв рай был в купальнике. В кустах у человека может быть тоже, если не помешают. Рай – это то место, где каждый занят собой и своими проблемами.

Предлагаю мысленно отправиться в Прарай. Смотрите и вы увидите в райских кущах болтаются без дела Адам и Ева. Видите, что-то у Бога не совсем хорошо получилось. Как-то все шиворот-навыворот. Отец известен, а мать их как-то не угадывается. Хотя в том же писании сказано: «Отец всегда неизвестен». Святой дух в матери не годится, поскольку у Адама, ни у Евы нет пупка! Но это ещё не всё. У них не было детства. Игрушек и говорить они могли только на украинской мове. Но Ева была первой женщиной на земле и, как все женщины, любопытна и любознательна, не то что Адам. Она долго не могла понять, что это у Адама висит. То ли сучок, то ли ещё что, а поскольку у неё никогда не было игрушек, то она решила, что это погремушка или что-то в этом роде. Так ведь и Адам, тюха, не знал, что с этой погремушкой надо делать. И спросить не у кого.

Как видите даже в Раю не без проблем. Гипотеза Евы оказалась не верна и змей искуситель всё уладил. И теперь, повторюсь, Рай там, где все занимаются своими делами. Это был первый гражданский брак. Но он не был зарегистрирован, поэтому шалопаи Авель и Каин были незаконнорождёнными, но уже с пупками… не всё так просто, даже в Раю…

Судите сами… Сразу после изготовления пралюдей Бог напутствовал их словами: «Плодитесь и размножайтесь!» И что же, только они принялись за дело, повторю, по наущению его же, как сразу же вынуждены были эмигрировать. Право дело, Господа неисповедимы.

Создаётся впечатление, что Бог не хочет, чтобы люди жили в раю. Не отсюда ли враждебное отношение народа к богатым? Русские купцы всегда делились своим богатством и снискали себе тем уважением и даже любовь. Их помнят до сих пор.

Даже в эмиграции эта чета продолжала начатое дело. А какие они себе позволяли «фринди клясы», никто не знает до сих пор. Правда у одного летописца я нашёл одно упоминание. Цитирую, «Супругам сразу не не мсуи». Уважаемые читатели, вы правильно сделали, обратив моё внимание на Бразилию. Там действительно очень много обезьян. Вы хотите вникнуть в их жизнь, узнать живут ли они в Раю.

Когда бог занялся обезьянотворчеством, он предусмотрел всё. Вы утверждаете, читатель, что обезьяны рождаются сразу в одежде, но с одним изъяном. На задницу у Бога не хватило шерсти. Но я думаю, что это не с проста. В Бразилии очень жарко и обезьяны ищут холодный сук. Садятся на него голым задом и холод попадает прямо в организм, как говорится, без посредников. Вы. Читатель, правильно мне подсказали. Если обезьяна замёрзнет, то войдя в электричку с подогреваемыми сиденьями, она получит тепло для организма и очень высокий КПД.

Все обезьяны заняты своим делом, а это значит, что живут они в Раю!

Голая их задница выглядит как заплатка на джинсах, но раз это естественно, значит прекрасно! Залюбуешься!

Но, вы читатель, хотите мне рассказать один эпизод из жизни бандерлогов. Не. Что ж, валяйте. Этих обезьян, как известно, открыл писатель и шпион Киплинг. Однажды его величество пан атаман Бандерлог первый из династии Бандеров устроить конкурс красоты среди бандерлогинь. Он подсмотрел как это делается у людей. Ну сказано – сделано. Так говорят по-москальски. Правильно так «Як я кажу, так и буде».

И вот как это было. Раздали трещотки, барабаны, свистульки. Из кустов на подиум выскочила первая красавица с голым задом. Попрыгала, повертелась и вильнув задом. Удалилась под громкие крики и гам народа. За ней выбежала другая вертихвостка, сделала кувырок и, гримасничая удалилась. Шум, гам, свист. Успех!

Третья бандерологиня превзошла всё. Что только можно, мало того, что не поворачивалась мордой лица публике, так сложившись пополам просунула голову между ног и показала одновременно и гримасы, и безукоризненную задницу. Успех оглушительный. Публика неистовала. Конкурс продолжался полдня.

А как посмотрел на это Бог. Смеялся до упаду. Занёс это в свои скрижали, но пану атаману гетману Бандерлогу повелел заниматься своим делом, а не смешить людей. У него ещё 15 самок им не обслужены, Оксана, Одарка, Альбина, Олеся, Мрия…. Устроил тут цирк. Пригрозил, что выгонит из Рая.