Kitabı oku: «Das letzte Kind trägt Fell»

Was das alles kostet!

Wusstet Ihr, dass in Deutschland – nach Russland – europaweit die meisten Hunde leben? Über 10 Millionen! Tendenz steigend, nicht zuletzt bedingt durch den Corona-Hunde-Babyboom: 20 Prozent mehr Hunde als in den Nicht-Corona-Jahren haben wir Deutschen im Jahr 2020 angeschafft 7.

Da kann man nur hoffen, dass das Homeoffice auch in Zukunft ein Arbeitsmodell bleibt. Und dass, wenn aus Kurz- wieder Langarbeit wird, in Zukunft möglichst viele Chefs Bürohunde erlauben. Immerhin gibt es inzwischen Studien, die belegen, dass Hunde zum guten Klima im Office beitragen. Der ein oder andere Hundebesitzer wird sich dann einen Großteil der Futterkosten für seinen Hund sparen können. Denn für dessen tägliche Bürorunden haben die Kollegen sicherlich alle etwas Gutes in ihrer Schublade.

Zurzeit geben wir Deutschen für unsere Kaniden jährlich circa zwei Milliarden Euro aus – die Hälfte davon wahrscheinlich ICH.

Es gibt Menschen, die das verwundert.

Zum Beispiel den Anthropologen Ndonko aus Kamerun, der seit Jahren die Beziehung der Deutschen zu ihren Hunden beobachtet. Dazu gibt es eine schöne Dokumentation vom Norddeutschen Rundfunk und einen „Zeit“-Artikel mit dem Titel „Das wilde Germanistan“ 8. Ndonko stellt darin fest: Je kultivierter eine Gesellschaft ist, desto hundeverrückter ist sie.

Mmmh, da müssen die Amerikaner ja besonders kultiviert sein – denn dort leben die meisten Hunde weltweit. In San Francisco zum Beispiel gibt es in etwa genauso viele Hunde wie Kinder. Und im Weißen Haus hat der Präsident neben seiner First Lady auch (mindestens) einen First Dog sitzen. Okay, bis auf wenige Ausnahmen, wie zum Beispiel in der Ära Trump. (Was will uns DAS über den Menschen Donald Trump sagen?!)

Die Amerikaner verwöhnen ihre Hunde unter anderem mit DOG TV, dem Fernsehsender für Hunde. Wenn Frauchen und Herrchen zur Arbeit gehen, wird die Glotze angeschaltet und der Liebling unterhalten, damit ihm ja nicht langweilig wird.

DOG TV gab es auch eine Weile bei uns in Deutschland, es wurde aber dann wieder eingestellt – war wohl für die Katz' …

Jedenfalls gab es da Sendungen wie „Spitz, pass auf!“, also quasi eine Gameshow. Auch eine Daily Soap war dabei: „Alles, was bellt“. Und ganz beliebt war die Sendung „Menschen suchen ein Zuhause – das Magazin für streunende Frauchen und Herrchen“. Ach ja, und zum Sendeschluss gab's als Endlosschleife „Die schönsten Laternenpfähle Deutschlands“.

Schluss mit lustig, zurück zu Anthropologe Ndonko: Der war sogar einmal zu Gast bei Sir Henry, dem Mops von Uschi Ackermann.

Besser bekannt als Frau Käfer.

Das Frauchen vom Herrn Käfer.

Der vom Käferzelt.

Oktooooooberfest!

Ah, jetzt, ja!

Wie zu lesen war, ließ Frau Käfer sich allein Sir Henrys medizinische Versorgung pro Monat 1000 Euro kosten.

Wow, musste der Hund gesund sein – wahrscheinlich Chefarztbehandlung durch Müller-Wohlfahrt oder so.

Sicherlich war Sir Henry auch der kulinarisch verwöhnteste Hund Deutschlands. Denn ohne eine standesgemäße Ernährung ging die Woche für ihn wahrscheinlich nie zu Ende: Auf seinem Speiseplan standen vermutlich Gerichte wie „Seezungen-Carpaccio“ und „Blattgold an Tafelspitz“.

Außerdem soll er Luxustreatments wie Massage, Aromatherapie, Pediküre und Fellpflege bekommen haben. Plus – für Mops ganz wichtig – Facelifting! Denn schließlich war Sir Henry in der bayerischen Hauptstadt „Promi des Jahres 2010“.

Das ist jetzt kein Witz!

Nu ja, in München haben sie offenbar nicht so viel Auswahl an Prominenten. Man sagt ja auch: „Dös is a Hund!“

Dafür musste Sir Henry allerdings auch im Dirndl aufs Oktoberfest. Ich meine, bei uns in Köln fällt das ja nicht auf, wenn Männer in Frauenkleidern unterwegs sind. Aber in München? Da werden Möpse im Dirndl schnell mal mit Carmen Geiß verwechselt. Oder mit Michaela Schäfer.

Jedenfalls hat Sir Henry nach seinem Oktoberfest-Debüt in einem Monat mehr Autogrammkarten-Wünsche bekommen als ich in meiner gesamten Zeit beim WDR!

Und damit nicht genug: Sir Henry hatte eine eigene Kolumne in der Münchner Abendzeitung, er hat ein Buch geschrieben mit dem Titel „Hier schreibt der Mops“. Und: Er hat ein Lied komponiert. Singen lassen hat er es einen Menschen und die beiden landeten damit den Wies'n-Hit 2011. Der Titel des Songs: „Scharfe Möpse“.

Da sieht man wieder mal: Der Hund ist des Menschen bester Freund, auch wenn es um Marketing geht!

Wie kam ich jetzt darauf? –

Ach ja: die Hundekosten.

Ja, für unsere Lieblinge ist uns nichts zu teuer: Wir schaffen Halsbänder mit Swarovski-Steinen an und Leinen in vier verschiedenen Längen, lassen eigens eine Schwimmweste für den SUP-Hunde-Paddler anpassen und ein Hundewägelchen fürs Mountainbike konstruieren.

Das ist keine Hundeliebe – das ist Affenliebe!

Und ICH mittendrin.

Denn auch ich suche monatelang nach der besten Huta 9, dem ausgeklügeltsten Agility-Training und der raffiniertesten Hüpfburg für die nächste Hundeparty!

7 laut Presseinformation des Verbandes für das deutsche Hundewesen (VDH)

8 In: Die Zeit 30.10.1999

9 = Hundetagesstätte

Versteuert?

Und weil die Ausgaben tierisch sind, liegt die Frage nahe, ob man die Hundekosten nicht vielleicht von der Steuer absetzen kann. Ich hab mich da mal schlau gemacht und als Ergebnis meiner Recherche dreieinhalb ganz legale Steuertricks für Hundehalter ermittelt.

Zunächst einmal: Haustiere gelten offiziell als Privatvergnügen und deshalb kann man die durch die Haltung entstandenen Kosten nicht steuerlich absetzen.

Es gibt aber Ausnahmen:

1 Wer für seinen geliebten Vierbeiner Beiträge in eine Haftpflichtversicherung einzahlt, kann diese als Sonderausgaben von der Steuer absetzen.Wusstet Ihr das? Wenn nicht: Spätestens jetzt hat sich doch der Kauf dieses Buches gelohnt!

2 Wenn der Hundefriseur zu Euch nach Hause kommt, könnt Ihr die Kosten als haushaltsnahe Dienstleistung in der Steuererklärung aufführen. – Mist! Lola braucht keinen Friseur. Sonst hätte ich mir selbst noch schnell die Spitzen schneiden lassen können.

3 Wenn sich ein Tiersitter tageweise oder während Eures Urlaubs um den Vierbeiner kümmert, können auch die Kosten für Fahrt und Arbeit als haushaltsnahe Dienstleistung abgesetzt werden. Allerdings nur, wenn die Betreuung Eures Hundes bei Euch zuhause stattfindet.

Also, Ihr Lieben: ich suche einen Haus- und Hundesitter im Raum Köln, gerne Nichtraucher und Tierarzt! Auch Coiffeure willkommen, ich brauche mal wieder eine so gute Frisur wie Lola.

3 ½. Hundehütte

Ach, noch etwas: Solltet Ihr auf die Idee kommen, einen Profi mit dem Bau einer Hundehütte für Euren Liebling zu beauftragen: Immerhin 20 Prozent des Arbeitslohns, der Anfahrt und der Maschinenmiete könnt Ihr absetzen! Das Material allerdings nicht.

Muss man das verstehen?

Soweit die Steuerersparnis bei einem Otto-Normalhund.

Quasi den ganzen Hund von der Steuer absetzen können nur diejenigen, die ein Arbeitstier haben. Dazu gehören Wachhunde, Rettungshunde, Therapiehunde, Drogenspürhunde, Schlittenhunde – okay, die müssen wohl bald umschulen, wenn das mit dem Klimawandel so weitergeht… vielleicht zu Wasserskihunden? – Filmhunde, Blindenhunde und auch die schon genannten Corona-Detektive.

Also, ich finde ja, auch Lola ist ein Arbeitstier! Sie arbeitet als Reinemachefrau, denn sie saugt in meinem Lieblingscafé immer sofort alle Schokoladenkuchen-Krümel auf, die die Dreijährigen auf dem Boden hinterlassen.

Außerdem hat sie Jobs als Türsteherin, Tellerwäscherin, Fotomodell, Weckdienst, Fitnesstrainerin, Bodyguard und Schmusetier!

Das ist doch mal ein Pensum, oder?

Da sollen die beim Finanzamt mal was gegen sagen!

Figuriges

„Hat die `ne tolle Figur!“

Es gab Zeiten, da konnten solche Komplimente mir gelten. Heutzutage weiß ich gleich, dass damit der Hund gemeint ist.

Ja, es ist schon ein Leid: Lola hat wirklich „die Beine der Marlene“ 10 und dazu nicht nur eine Top-Frisur, sondern auch eine Top-Figur!

Das Tier verfügt offensichtlich über einen genialen und beneidenswerten Stoffwechsel. Denn die Massen, die es verschlingt, verbleiben ganz klar nicht an seinem Körper.

Im Gegensatz zu mir. Und genau deshalb gibt es in meinem Kühlschrank neben dem Hundefutter meistens nur eines, nämlich Licht! Wenn wir aber bei meinem Liebling sind, finden wir einen mit Köstlichkeiten nur so vollgestopften Kühlschrank vor. Der Mann ist sich ganz sicher: Ein begeisterter und – zugegeben – sehr guter Koch braucht all das!

Irgendwie hatte ich immer Männer, die kochen können … ich scheine ihnen diese Fähigkeit an der Nasenspitze anzusehen.

Und ich erzähle allen meinen Männern, wenn ich sie kennenlerne, immer sofort, dass ich gut bin in der Küche. Nach einer Weile merken sie dann, dass das nichts mit Kochen zu tun hat… Als ich trotzdem einmal für meinen Liebling gekocht hatte, hat er doch tatsächlich Lola seinen Teller hingeschoben!

„Wie? Gibst Du jetzt dem Hund Dein Essen?“, fragte ich ihn beleidigt.

„Ne, ich tausch nur …“

Tja, Kochen gehört nunmal nicht zu meinen Kernkompetenzen. Ich bin einfach nur eine äußerst talentierte Esserin! So wie Lola.

Während sie dabei konsequent ihr Gewicht von 32 Kilo hält, schlägt sich die Schlemmerei bei mir gleich auf der Waage nieder. Aber zum Glück habe ich noch eine gute alte, analoge Waage. Die zeigt mir immer das korrekte Gewicht an. Im Zweifelsfall schiebe ich sie ein bisschen durchs Badezimmer, dann stimmt das Gewicht. Der eindeutige Vorteil eines Altbaus.

Aber letztens war ich beim Arzt und da hat mich doch tatsächlich die Sprechstundenhilfe auf solch ein digitales Teil gezwungen! Um mir anschließend diese scheinheilige Frage zu stellen:

„KANN DAS STIMMEN?“

„Nein, das kann nicht stimmen! Da ziehen wir jetzt mal großzügig fünf Kilo von ab! Ich bin nämlich vollständig angezogen! Und ich trage schweren Schmuck! Und Kontaktlinsen! Plus: Ich bin geschminkt! – Außerdem habe ich schwere Knochen und ein Herz aus Gold!“ 11

Habe ich gedacht. Und beschämt genickt.

Mannomann! Und dann so eine Sprechstundenhilfe, die aussieht, als hätte sie mit acht das letzte Mal was gegessen …

Ich gehöre nun mal nicht zu der Gattung der fettfreien Elfen!

Dafür habe ich keine strengen Falten um den Mund und nicht ständig einen Möhrenschnitz zwischen den schmalen Lippen.

Um es einmal vornehm zu formulieren: „Meine genetische Prädisposition macht mich zu einer Anhängerin großer Portionen.“

An dieser Stelle, liebe männliche Leser, habe ich für Euch einen schier unbezahlbaren Tipp: Wann immer eine Frau zu Euch sagt: „Wir müssen reden …“ bleibt einfach gaaaanz ruhig und antwortet: „Ja, gar kein Problem – aber sag mal: Kann das sein, dass Du abgenommen hast?“

Probiert's aus.

Noch etwas: Wenn mir das nächste Mal jemand Süßigkeiten schenkt, sage ich:

„Ganz lieb von Dir! Aber das möchte ich lieber nicht annehmen, ich kann nämlich nicht damit umgehen.“

Wahrscheinlich wird mich mein Gegenüber dann verständnislos ansehen. Oder die Person lacht laut los. So wie meine Freundin Dana. Die wusste sofort, was ich damit meine. Weil sie sich nämlich Süßigkeiten genauso wenig „einteilen“ kann wie ich. Sie wird auch dann erst wieder ruhig, wenn das letzte Gummibärchen und das letzte Fitzelchen Schokolade den Weg in ihren Bauch gefunden haben.

Letztens zum Beispiel hatte ich eine Großpackung Mini-Hanuta geschenkt bekommen. Mein erster Gedanke: „Die gibst Du an Deinen Liebling weiter, der kann sie mit ins Büro nehmen, da freuen sich seine Mitarbeiterinnen.“

Aber dann hatte ich mir einen Caffè Latte to go in meinem Lieblings-Café geholt und dachte plötzlich: „Och, so ein Hanutachen dazu wär jetzt ganz nett …!?!“ Und SCHWUPS, war die Tüte ge- und damit die Schlacht eröffnet. Binnen zwei Stunden hatte ich unzählige Gründe gefunden, noch eins und noch eins und noch eins von diesen Minis zu essen.

Bis dann die immer gleiche Entschuldigung kam: „Also, das bisschen, was noch übrig ist, kann man jetzt auch keinem mehr anbieten.“ In Wirklichkeit kommt natürlich die Scham dazu, zugeben zu müssen, dass man die 500g-Packung bis dahin allein geschafft hat. Da ist der Rest doch ein Klacks!

10 Die Rede ist von den vielgerühmten Beinen von Marlene Dietrich

11 Letztens hat mir eine ältere Dame aus dem Publikum erzählt, ihr sei NOCH Schlimmeres widerfahren. Die Sprechstundenhilfe hätte sie nämlich gefragt: „Sind Sie denn immer noch 1,68 Meter?“

Lola tröstet

Lola hilft mir, im Gleichgewicht zu bleiben.

Das war ganz extrem im Sommer 2017 – da ist meine Mama gestorben. Die letzten zwei Wochen war ich bei ihr im Grazer Krankenhaus und am Tag ihres Todes kam ich spätabends nach Köln zurück.

Da saßen wir drei dann – mein Liebling, Lola und ich – ich habe geredet und geredet und geweint und geweint. Zwischendurch hat Lolita, so als wollte sie mich ablenken, ständig irgendwelche lustigen Dinge gemacht: Sich auf den Rücken gedreht und alle viere genüsslich nach oben gestreckt. Irgendwelche Sachen aus anderen Zimmern angeschleppt. Mir mitten durchs Gesicht geleckt.

Damit hat sie mich mitten im Weinen immer wieder zum Lachen gebracht. So extreme, gegensätzliche, sich ständig abwechselnde Gefühle hatte ich vorher noch nie erlebt.

Ich sage immer: „Lola hat mich in der Situation gerettet.“

Diese Lebensfreude der Hunde ist wirklich ansteckend, oder?

Und dann diese bedingungslose Liebe – es ist total egal, ob Dein Gesicht morgens vollkommen zerknautscht ist. Ob Du die ältesten Klamotten anhast. Und je ungewaschener Du bist, desto lieber hat der Hund Dich! Da ist es doch kein Wunder, dass wir unseren Hunden auch unsere Liebe zeigen wollen.

Und wie tun wir das?

Indem wir sie küssen!

Küsst Ihr Eure Hunde auch?

Ja?

Auch öfter als Euren Partner?

Das sagt zumindest eine amerikanische Studie: 52 Prozent der befragten Hundehalter gaben an, ihren Hund öfter zu küssen als ihren Partner.

Und genauso viele haben ihren Hund lieber im Bett als ihren Partner! (Denkt mal drüber nach.)

Und jetzt kommt's: Für 94 Prozent ist der Hund der beste Freund!

Und was tut man nicht alles für seinen besten Freund?

Das nächste Kapitel lautet deshalb:

Lola kackt!

Die Formulierung stammt natürlich nicht von mir, sondern von meinem Regisseur.

Für MICH macht sie Häufchen.

Bei mir heißt die Hundewiese bei uns in der Nähe auch nicht Rue de la Kack. So nennen sie nur die anderen Hundebesitzer der Umgebung. Bei MIR heißt sie Allee der Ausscheidungen.

Lola löst sich nämlich sogar ausgesprochen aristokratisch. Ja, sie sieht dabei aus, als würde sie sich gerade gedanklich Immanuel Kants „Kritik der reinen Vernunft“ widmen.

Sie macht auch nur Häufchen, wenn sie nicht an der Leine ist. Das kann ich total verstehen. Wer von uns möchte schon an der Leine aufs Klo gezerrt werden? – Gut, manche zahlen sogar dafür …

Lola sucht sich auch immer einen versteckten Platz, damit ich ihr beim Häufchenmachen nicht zugucke. Das kann sie überhaupt nicht leiden. Und auch das verstehe ich. Wer will das schon?! – Bis auf die besagten Zahlenden…

Jedenfalls guck ich dann immer heimlich. Weil ich ja ihre Hinterlassenschaft erst lokalisieren und dann einsammeln muss. Das ist allerdings oft nicht so einfach, wenn der Hund nicht in meiner direkten Nähe macht und sich danach sofort vom Tatort entfernt.

Mannomann, wie oft muss ich schon ein jämmerliches Bild abgegeben haben: Ein planlos herumlaufendes Frauchen mit einer schon umgestülpten Tüte in der Hand, den Blick zum Boden gewandt, vorsichtig einen Fuß vor den anderen setzend. Ich sag Euch: In meiner Verzweiflung habe ich sogar schon mal ersatzweise ein fremdes Häufchen aufgesammelt!

Wobei: Im Winter hilft oft auch der aufsteigende Dampf und im Sommer meine Nase, um das Gesuchte zu entdecken …

„Das ist auch so richtig gemein von Euch Menschen: Ich geb mir soooo viel Mühe, den richtigen Platz für mein Häufchen zu finden. Dabei orientiere ich mich an der Himmelsrichtung, am Magnetfeld der Erde, das mich entlang der Nord-Süd-Achse weist. Mit meinen 200 Millionen Riechzellen – Du weißt, Ihr habt nur fünf Millionen …– erschnüffele ich, welcher Hund hier vorher vorbeigelaufen ist, um dann meine persönliche Meinung zu hinterlegen. Und dann kommt Ihr Zweibeiner mit einer Tüte daher und zerstört sämtliche aufregenden, neuen Infos für meine Artgenossen mit einem Griff!“

Deshalb mache ich ihr Häufchen auch erst weg, wenn sie nicht mehr hinguckt und schon mit dem Lesen anderer Zeitungsartikel beschäftigt ist. Heimlich! Damit sie nicht frustriert ist. Und womöglich nachher noch depressiv wird.

Außerdem lasse ich ihr für das Finden ihrer Stelle immer ganz viel Zeit.

„Na, fast immer … spätabends bist Du schon mal ganz schön ungeduldig. Ich lass mir trotzdem Zeit. Die Stelle muss schließlich mit mir sprechen!“

„Lola, hast du denn schon ein Häufchen gemacht? Mach doch mal ein Häufchen! Mach mal fein! Mach doch mal feiiiiiiiiiiin für mich! Looooooola, mach mal Häuuuuuuuuuuuuufchen!“

„Moment, Moment, jetzt mach mal keinen Stress hier. Unter Druck kann ich nicht. Diese Stelle hier sagt mir gar nichts.“

„LOLA! Jetzt mach schon Häufchen!!! Mach endlich Häufchen! LOOOOOOOOOLA! MACH HÄUFCHEN!!! –

Na eeendlich! Braaaaaaver Hund! Und das sieht ja aus wie gemalt! Toooooll gemacht, mein Mäuschen!“

Redet Ihr auch so mit Eurem Hund?

Down Under

Ich liebe Köln und deshalb lebe ich hier. Auch wenn man in meinem Heimat-„Dorf“ von Köln als der „verbotenen Stadt“ spricht …

Aber das Verbot sprechen diese beiden deutschen Metropolen in ihrer Hassliebe bekanntlich gegenseitig aus.

Ich erlaube mir, in beiden Städten Zeit zu verbringen, denn ich finde, sie ergänzen sich wunderbar.

Allerdings haben sowohl Düsseldorf als auch Köln die gleichen großen Probleme:

1 Irgendwann geht auch die schönste Karnevalszeit zu Ende.

2 Es dauert dann immer nochmal zwei Monate, bis es endlich wieder warm wird.

Und weil ich ja keine kleine Dumme bin, habe ich mir für genau diese langweiligen Monate März und April noch eine dritte Heimat ausgesucht: Australien!

2002 war ich zum ersten Mal dort und sofort vollkommen hingerissen von diesem Kontinent.

Zusammen mit meinem damaligen LAB 12 hatte ich mir im westaustralischen Perth einen Jeep gekauft und wir sind damit in viereinhalb Monaten 38.500 Kilometer durch Australien gefahren. Also quasi wie einmal um die Welt. Oder wie man in Australien so sagt: „Wir haben mal kurz am Strand vorbeigeschaut.“

Was soll ich sagen? Mir gefiel es dort so gut, dass ich mich am Ende zwar von meinem damaligen, zukünftigen Ex, aber nicht von dem Jeep trennen konnte. Und jetzt muss ich jedes Jahr da hin. Weil irgendeiner muss sich ja ums Auto kümmern!

Seitdem bin ich also vier bis sechs Wochen jährlich in Australien.

Leider ohne Hund. Wegen des Flugs. Und auch die Quarantäne kann man einem Hund nicht zumuten.

Aber wie das so ist: Hundeaffinen Reisenden springt jeder Kanide schon aus zwei Kilometern Entfernung ins Auge – selbst, wenn er sich manchmal als Känguru entpuppt. Oder als Dingo …

Die australischen Hunde dürfen in den meisten Gegenden mit an den Strand, allerdings während der Saison oft nur morgens und abends ohne Leine.

Ein Riesenspaß für Mensch und Hund! Da wird gegrüßt, geküsst, geherzt, gelächelt, gehechelt, geredet, gewedelt, geschnüffelt und gespielt, was das Zeug hält! Da streiten sich weder Mensch noch Hund!

Da laufen Staffordshire und Bullterrier, die bei uns von vielen als Kampfhunde bezeichnet werden, fröhlich mit ihren Besitzern am Strand entlang, tollen mit anderen Hunden herum, spielen mit Kindern. Da ist absolut keine Aggressivität zu spüren.

Und man muss dazu sagen: Die Australier sind, was safety, also Sicherheitsdenken, angeht, gaaaanz weit vorne.

Ich hab das mal recherchiert und herausgefunden, dass der Staff in Australien der absolute Familienhund Nr. 1 ist!

Mmmmmh … wie kann das sein, dass diese Hunde in Down Under so sozialverträglich sind, nicht als Gefahr betrachtet werden, als Familienhunde gehalten werden, während sie bei uns oft als Bestien gelten und Angst verbreiten?

Hängt das Problem vielleicht am anderen Ende der Leine?

Man sagt ja auch: Sind Frauchen und Herrchen sozial gesund, chillt auch der zufriedene Hund!

12 = Lebensabschnittsbegleiter. Im Gegensatz zum „TAG“, dem Tagesabschnittsgefährten. Oder der Steigerung: dem Tagesabschlussgefährten.