«Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других» kitabının incelemeleri

Автор четко и практически без воды излагает теорию личных границ, снабжая ее жизненными примерами, четкими критериями и практическими упражнениями. Очень хорошее руководство от профессионального психотерапевта, поможет читателю расставить все точки над i. Автор последовательно разбирает следующие типы личных границ: умственные, физические, эмоциональные, сексуальные, материальные. Даёт критерии и примеры слишком жёстких или слишком проницаемых границ, а далее переходит к критериям здоровых границ. Рекомендую при прочтении делать все практические упражнения и размышлять над всеми заданными вопросами. Идеальная книга — экономный вариант, достойно замещающий посещение психолога.

Потрясающая книга, удивительно, что у неë ещё пока не тысячи отзывов! если в самое ближайшее время на неë начнут массово оставлять отзывы разные блогеры, то она резко «выстрелит».

У автора действительно талан говорить о сложных и порой весьма трагичных вещах самыми простыми и доступными словами, сохраняя при этом максимально позитивный вайб и поддерживающий настрой, что так важно в наше непростое время.

Если вам свойственно « прогибаться» под других, поддерживать не пойми ради чего отношения, где вы только слушаете и успокаиваете, но при этом ничего не получаете взамен, или вы просто боитесь сказать нет или отослать подальше всех страждущих с бестактным вопросами, то эта книга для вас!

Читается очень легко! не грузит!

Я была поражена. Этот подход изменил все мое представление о выстраивании взаимоотношений. Я поняла, что все дело в моих паттернах поведения. Очень полезная книга. жаль, что на сайте практики на английском языке.

Книга на твердую четверку, даже с плюсом. Полезная информация, хорошо разжевывается, есть конкретные шаги к действию, примеры из практики.

Лично мне чуть не хватило глубины (тема для меня не новая), плюс, преследовала мысль, что немного по кругу гоняется одно и тоже. Отсюда местами появлялась скука и желание сказать автору, что ее читателям всё-таки точно не по 5 лет))))

Но в общем, тема раскрыта, автору респект, ресурсная вещь.

Книга написана для женщин. И автор обращается именно к женщинам. Почему? Потому что именно женщины взваливают на себя обязанности всех членов семьи, даже те, которые они делать вообще не должны. Никто не учил наших матерей охранять свои границы, и они не могут научить этому нас. И получается что цепь рода цепляет все новые и новые звенья с каждым поколением, которое не умеет общаться, высказывать своё мнение и защищать свои границы. Диалог, диалог! Вот чему учит нас автор. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом. Не нужно думать что будет, как отреагирует человек на ваши слова, просто скажите. А диалогу нас и не учат, все уходят в пассивную агрессию, обижаются, дуются, не разговаривают. А сколько проблем в отношениях можно избежать просто поговорив! И очень умело наше окружение в нас взращивает чувство вины. Мы боимся обидеть кого-то своим отказом. Терри Коул призывает не брать ответственность за чужие чувства, а думать о себе. Интересная для меня информация - не решать проблемы за других людей. То есть если у вашей подруги какие-то проблемы с парнем/мужем, не нужно расписывать как ей жить и что делать, и постоянно проверять ее, следует ли она вашим указаниям. Это отдельный человек со своими мозгами, позвольте ей жить своей головой. И это относится не только к дружбе, но и к отношениям родитель-ребенок.

Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: "Как ты думаешь, что тебе стоит делать?". Или: "Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?".

Если коллега лезет в вашу личную жизнь, а вам это не нравится, нужно сказать ей об этом и все. Не нужно расписывать что человек нарушает ваши границы, лезет куда не надо, тем более вы просто коллеги а не друзья. Четко обозначаем границу, а не пытаемся учить жить кого-то.

Ваша работа - не рассказывать всем о здоровых границах. Ваша работа - создавать и защищать собственные границы.

Еще книга учит соблюдать чужие границы и уважать мнение других людей, которые ставят вас в какие-то рамки и отвечают "нет". На чужое "нет" всегда обижается тот, кто сам не умеет отказывать. Меня почему-то удивили слова: не нужно обижаться если человек не принял ваш совет, он имеет на это право. А ведь правда! Я же могу от чужих советов отказываться, даже если просила, а от непрошенных советов и подавно, так почему другие не могут, это же элементарно. И это только часть того полезного, что я вынесла из этой книги. Обязательно куплю бумажный вариант и буду давать родственникам и знакомым почитать. Книга учит к любви к себе, здоровой любви к себе, а не к эгоизму. Читать следует и тем, чьи границы нарушаются и тем, кто нарушает границы.

Если у вас есть проблемы с границами, книга для вас. Очень ппосто о сложном. Интересные примеры, полезная информация, структурное изложение.

Книга класс!

Много полезного, что ранее не замечала в своей жизни.

Огромная благодарность автору!

Ко только планирует пойти к психологу – начните с этой книги.

Это - лучшее, что я прочитала о создании личных границ. Написано со знанием дела, глубоко и действенно. Многие другие книги на эту тему можно сравнить с попыткой лечения аппендицита с помощью пластыря и витаминов; эта книга помогает разобраться с причинами проблем, ее можно сравнить с очень качественной подготовкой к операции. Кроме того, она написана с любовью и сочувствием. Очень рекомендую. Была бы еще одна звезда - дала бы шесть.

Книга показалась мне немного поверхностной, таким образом автор старается завлечь читателя на свой сайт, а там уже предложить более глубокие и детализированные материалы. Типичная практика современных психологов. Кстати ничто и никто не гарантирует вам, что методики данного автора вам помогут. Как по мне, я лично перестал доверять всем хьим психологам после того как понял их методы и что их интересует только самореклама и доход.

Книгу я послушала (для начала). Тема для меня важная и интересная. Куплю бумажную и буду делать упражнения. Путь по изменению своего поведения вряд ли будет коротким.

Инструменты и стратегии, представленные в этой книге, фундаментальны. Актуальны для всех, кто заботится о здоровье психики. Ну, а кому не хочется научиться говорить "нет", когда хочется отказаться, или реагировать на неуместные шутки или вопросы или советы? Да и вообще осознать, что какие-то вещи можно перестать терпеть и начать пресекать.

Структурно книга состоит из трех основных частей: 1. сбор информации о себе, своих границах и их состоянию 2. осознание своего привычного поведения при нарушении границ 3. преобразование информации в новые поведенческие паттерны

Теория перемежается с историями разных женщин. И что особенно полезно - в конце глав, предлагаются два способа применить новые знания на практике. Первый — краткая мысль о том, на что можно обращать внимание. Помогает лучше осознавать ситуацию. Второй — упражнения по интеграции, вот тут уже нужно вдумчиво поразмыслить, а лучше записать. Понятное дело, выполнение заданий ведет к более устойчивым изменениям и ощутимым результатам.

Очень ценной и применимой мне показалась глава 10. Тут автор излагает типичные ситуации нарушения границ и дает опорные фразы-реакции. Например, в случае бестактного вопроса можно сказать: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать». Если вопрошатель продолжает настаивать можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».

Кстати глава 9 - это очень емкое описание системных нарушителей границ и как иметь с ними дело. Чтение этой главы вполне себе замещает книгу Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Три мысли, которые забираю себе: 1. "Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо." 2. "Чтобы лучше познать себя, вы должны понимать, какие ситуации активируют стрессовую реакцию. Вот несколько вопросов, которые следует задать, чтобы разобраться, что и почему происходит." 3. Вам не обязательно быть идеальной, но, когда вы даете себе обещание и не выполняете его, вы отказываетесь от себя. Это один из основных симптомов нарушения внутренних границ. Ваша способность делать здоровый выбор поставлена под угрозу. Если вы постоянно отказываетесь от себя, вам всегда будет не хватать трех шагов до финиша на пути к цели.

Читать рекомендую, особенно тем, кого допекло вовлекаться в ненужное и жертвовать своими интересами. НО без практики эта книга ничего не изменит.