Kitabı oku: «Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе», sayfa 2

Я хорошо знаю, что значит научиться проводить красную черту. Долгие годы я не устанавливал свои границы и, чтобы это сделать, так же как и вы, должен был вытравить из себя каленым железом закоснелые нравоучения. Когда я осознал, что возведение своих рубежей – это вопрос выживания, абсолютная, первостепенная потребность, все стало гораздо проще. Вот три вывода, которые я для вас приготовил:

• Отказ от собственных границ обойдется вам дорого, очень дорого… Вы просто недооцениваете эффект красной черты. В свое время я вроде бы понимал, что, не установив своих границ, буду за это расплачиваться, но пока я их не установил, я даже представить себе не мог, насколько высокую, несообразно высокую цену я платил, насколько моя жизнь зависела от капризов третировавших меня людей.

• Если вы не устанавливаете свои границы, то токсичные, бесцеремонные и паразитирующие за ваш счет личности будут продолжать свое токсичное crescendo², но хуже всего то, что люди этого типа не остановятся ни перед чем, как в отношении вас, так и в отношении какого-то ребенка, старика или другой уязвимой жертвы. Им все равно, им нет ни до кого дела, они идут до конца, сметая все на своем пути, потому что заботятся только о себе, нисколько не думая о последствиях своего неограниченного эгоизма.

• Вы не можете ставить свою жизнь в зависимость от других людей, вы обязаны следовать своим интересам и должны усвоить, что желание распоряжаться собственным временем, желание придерживаться своих приоритетов не превращает вас в плохого человека. Пытаясь угодить всем на свете, вы добиваетесь только одного: каждый день вы ложитесь спать несчастным, потому что снова не сумели справиться с этой невыполнимой, необъятной задачей.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды одноклассница пригласила Карлу на обед. Подруг у Карлы в общем-то не было. С одной стороны, низкая самооценка не позволяла ей устанавливать дружеские отношения: она давно усвоила, что всем мешает, что должна стать невидимкой, а при таком настрое завести подруг невозможно. С другой стороны, она не знала любви и ласкового обращения, поэтому смущалась и дичилась, когда кто-то проявлял к ней дружелюбие. В тот день она обнаружила, что мама одноклассницы ведет себя с дочерью уважительно, ласково, спокойно и ровно, причем не только с дочерью, но и с ней, с Карлой. Вернувшись домой, Карла имела неосторожность сказать своей матери, что ей очень понравилась мама подруги, что она совсем другая. Карла никогда не забудет тот день – день, когда получила хлесткий удар по губам. День, когда ощутила на губах и зубах холодный металл колец своей матери. «Ты даже не соображаешь, как тебе повезло, что у тебя такая мать, как я, ноги твоей больше не будет в том доме», – услышала она вслед за ударом.

Решение установить свои границы требует твердости и смелости, но в результате приносит вам мир, покой и благоденствие, позволяет сосредоточиться на важных аспектах жизни, высвободить энергию, время и здоровье, чтобы посвятить лучшую часть себя тем, кто вас действительно любит.

Вернемся к важному пункту. Пришло время переучиваться. Нам нужно отучиться от старых, бесполезных шаблонов поведения, чтобы обрести новые возможности, новые подходы и новые стратегии.

«Но как это сделать?», – спросите вы. С помощью приема «чтоесли»³, который я упоминаю в книге «Думай красиво»⁴. Сейчас я кратко его опишу. Прием состоит, собственно, в вопросе: «Что, если…?», после которого следует какое-то новое для вас действие. Это своего рода катализатор нового опыта, позволяющий шире взглянуть на обстоятельства и мысленно испробовать возможности, которые вы прежде неизменно отвергали. Приведу вам несколько примеров: «Что, если я перестану соглашаться?», «Что, если я откажусь?», «Что, если я избавлюсь от этих токсичных, навязчивых людей?»

Вам нужно всего лишь решиться, сделать первый шаг, выразить то, что вы чувствуете… Впрочем, не волнуйтесь: на страницах этой книги я приведу несколько примеров и способов, как этого добиться. Но прежде мы должны разобраться в определенных особенностях человеческой натуры и мотивации тех, кто склонен к токсичному, тираничному, паразитирующему поведению, чтобы эффективнее противостоять их деспотизму и умело пресекать их действия.

2. С некоторыми людьми ужиться невозможно

Сегодня 4 июля 2022 года. Я нахожусь в Кала-ен-Портер, на Менорке, и уже несколько дней занимаюсь тем, что дорабатываю эту книгу, а также занимаюсь другими профессиональными делами, например привожу в порядок видео на своем YouTube-канале.

Просматривая видеоролики, я обратил внимание на несколько фактов. Во-первых, ведение канала – дело трудоемкое; во-вторых, у меня скопилось огромное количество видеозаписей и информации; в-третьих – и это больше всего относится к теме нашего разговора – практически половина всех видеозаписей, сделанных мной с самого начала, то есть с 2015 года, посвящена токсичным людям, семьям и взаимоотношениям. Похоже, эта тема меня не отпускает. Теперь, прочитав вступление к этой книге, вы, наверно, догадываетесь почему.

Когда я выкладываю какой-нибудь видеоролик или статью о людях токсичного типа, кто-нибудь пишет в комментариях, что токсичных людей не существует, что термин «токсичный» унижает и дискриминирует личность, и далее следует длинный список нареканий в том же духе.

Мне очень жаль, но от всех этих аргументов использованный термин не перестает быть максимально точным и полезным. Когда человека отличает токсичное поведение, мышление, поступки, мотивация и личностные качества, мы вправе в описательных целях называть его «токсичной личностью», поскольку от них нам необходимо защищаться. Все предельно просто: подобно тому, как мы описываем людей, опираясь на их характеристики с целью определить свои ожидания: «высокий», «инженер», «отец», точно так же мы называем «токсичной» любую личность, от которой ожидаем боли, страданий и злонамеренных манипуляций.

Существуют ли токсичные личности?

Говоря о токсичном типе человека или токсичной личности, можно долго и бессмысленно спорить о том, стоит ли их так называть или нет. Я никогда не участвую в такого рода дискуссиях, а под конец всегда говорю одно и то же: если кто-то причиняет вам боль, ограничивает ваши права, контролирует вас, применяет к вам насилие, такой человек вам не подходит – только это и надо помнить. Все. Точка. Называйте его как вам будет угодно, но я и впредь буду называть таких людей токсичными, тиранствующими и паразитирующими изуверами, в зависимости от обстоятельств.

С токсичными персонами дело обстоит так же, как с грибами. Человек не должен отказываться от грибов, но должен хорошо понимать, что существуют съедобные грибы, слегка ядовитые грибы, способные вызвать боль в животе, очень ядовитые грибы, наносящие тяжелый вред здоровью, и есть грибы смертельные.

И дело не в том, что я хочу подорвать самооценку грибов, вызвать в них неуверенность в себе или нанести им оскорбление, я просто описываю данность в простых, всем понятных терминах. То же самое происходит и с людьми. Да, я знаю, вы скажете, что люди не грибы, я и не спорю, но они тоже делятся на категории, которые можно классифицировать, описывать и распределять в зависимости от их характеристик, чтобы ясно понимать, чего от них ожидать.

Кстати, обычно я использую различные термины для описания определенных действий, видов поведения и даже личностных качеств, потому что, на мой взгляд, всегда лучше думать образами. Человеку трудно представить, как выглядит высокая башня, если просто назвать ее высокой, но мы все отлично понимаем, как выглядит башня в тридцать этажей. Поскольку психологическое насилие держится на чем-то неявном, едва уловимом, на скрытой игре, нам совсем не помешает говорить об этом в ясных терминах, обнажающих суть того, что происходит.

Человек сразу понимает, что можно ждать от личности токсичного склада: боли и страданий; от личности паразитирующего склада, использующей ваши ресурсы и вас; от личности деспотического склада, злоупотребляющей вашим доверием и вашей волей; от личности с изуверскими наклонностями, измывающейся над вами и безразличной к вашей боли.

Не знаю, как вам, но лично мне очень облегчает жизнь привычка применять описательную терминологию.

Я хочу предложить вам небольшое развлекающее упражнение, чтобы лучше объяснить концепцию «токсичной личности». Напишите список своих любимых продуктов, блюд и напитков. Нескольких наименований будет достаточно. Написали? Я тоже. Девять видов еды, которые я люблю и которые первыми пришли мне на ум, таковы: шоколад (его я обожаю), кофе с молоком, чанфайна⁵ (люблю ее так же, как шоколад), тартифлет⁶, блины, салат, лосось, вафли, кальдерета⁷.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карле досталась токсичная мать. Она доставляла дочери страдания, использовала ее в своих целях и бессердечно измывалась над ней, не испытывая ни малейших угрызений совести. Но не думайте, что она была токсичной только с Карлой. В многочасовых телефонных разговорах с одними братьями и сестрами она плохо отзывалась о других, жестоко обходилась с мужем и с отцом, которого обвиняла во всех страданиях своей матери и своих собственных. Правда, все это она проделывала только дома, а за его стенами мать Карлы постоянно переходила от образа несчастной жертвы к образу самоотверженной личности, эдакой доброй самаритянки или великомученицы, но никогда не показывала свое истинное лицо.

Так. Теперь я предлагаю вам написать список из трех ядовитых блюд или продуктов, которые могут вызвать очень плохое самочувствие и даже смерть.

Написали? Токсичные продукты – это те, которые наносят организму вред различной степени тяжести. Некоторые, например алкоголь, в небольших дозах обычно приемлемы, но наращивают свою токсичность по мере роста потребления. Другие, такие как аконит, или иначе волкобой, растущий в Пиренеях, ядовит даже в микроскопических дозах и способен вызвать весь спектр эффектов отравления вплоть до летального исхода.

Синдром зазнайства

Синдром зазнайства – это нечто вроде синдрома самозванства, только наоборот. Страдающие этим синдромом люди уверены, что обладают определенными возможностями, которыми на самом деле не обладают. Человек с синдромом зазнайства считает, что ему под силу задачи, для которых он не имеет навыков и необходимых знаний. Зазнайка никогда не признает отсутствия у себя таких возможностей, и поэтому дело всегда заканчивается тем, что он винит в своих ошибках и провалах окружающих людей. Наличие такого начальника, сослуживца, партнера или родственника отравляет нам жизнь и портит нервы.

Подобно тому, как никто умышленно не ест ядовитые грибы из страха перед тяжелыми последствиями для организма, мы должны держаться подальше от токсичных людей из-за того вреда, который они нам могут нанести.

И все же, почему каждый год в период сбора грибов мы наблюдаем тысячи случаев отравлений, хотя все токсичные грибы давно идентифицированы? Да потому что мы не всегда умеем их распознать и не всегда имеем возможность от них отказаться. Действительно, зачастую, при совпадении определенных условий, мы впадаем в заблуждение и можем совершить непоправимую ошибку.

То же самое происходит с токсичными людьми. С вашего позволения я вернусь к списку любимых блюд. Вы его помните? Я все их люблю, обожаю! Однако не все они в равной мере хорошо на меня действуют; более того, можно сказать, что некоторые из них вредны для моего слабого желудка, например: кофе с молоком, шоколад и вафли.

Конечно, я мог бы всем этим питаться, и даже довольно долго, если бы не знал, какой вред эти продукты наносят моему здоровью. Беда заключалась в том, что я, несмотря на неприятные ощущения в желудке, недооценивал уровень их вредного влияния на свой организм.

Нечто похожее можно сказать и о токсичных людях. Нам кажется, что мы контролируем их вредное воздействие на нас и даже склонны его преуменьшать, но на самом деле они отравляют нам жизнь, наносят нам вред и провоцируют физические и эмоциональные болезни.

Токсичная личность никого не любит.

Есть и еще один аспект. Бывает так, что какая-то пища вредна для одного человека, совершенно безвредна для другого, например, хлеб. Вы представляете себе день без хлеба? Как может быть вредным хлеб? Тем не менее для каждого сотого человека хлеб так же опасен, как яд, потому что содержит глютен, и на каждый съеденный таким человеком кусок хлеба организм реагирует серьезным повреждением пищеварительной системы.

Так что, дорогой читатель, дорогая читательница, будьте очень осторожны с тем, что вы едите, и с теми, с кем общаетесь, иначе вам не избежать плохого самочувствия, физических и душевных недугов.

Но что такое токсичная личность? В первую очередь это тот, кому ни до кого нет дела. Ему безразличны ваши приоритеты, потребности, интересы, вкусы, страхи и желания. Токсичную личность не интересует никто, кроме нее самой, вы для нее – не более чем прислуга.

Возможно, вы воображаете, что это не так, что она даже испытывает к вам влечение, но на самом деле она неспособна на любовь ни к кому, кроме себя. Она не питает к вам уважения, для нее вы лишь ресурс, инструмент, нечто, а не обладающий чувствами некто; и это отсутствие уважения является прекрасной основой для того, чтобы использовать вас, измываться над вами и всячески вас третировать.

Токсичная личность использует вас.

Возможно, вы даже не знаете для чего и почему, но совершенно ясно одно: если она хочет держать вас при себе, значит, ей есть от вас какая-то выгода.

Токсичная личность игнорирует, провоцирует, преуменьшает ваши страдания, наслаждается ими и находит им оправдание. Ей абсолютно безразличны ваши эмоции. Они не значат для нее ровным счетом ничего. Ваши переживания кажутся ей несущественными, надуманными или неизбежными, поскольку необходимы для достижения ее целей, а они, эти цели, конечно, важнее вас и вашего эмоционального благополучия.

Тем не менее, как и в случае с ядовитыми грибами или токсичными продуктами, нам не всегда легко осознать, заметить, что над нами измываются, что нам отравляют жизнь.

Человека узнают по поступкам, а не по словам

Всегда гораздо проще что-то сказать, чем сделать. Когда у вас возникают подозрения, что рядом с вами токсичный человек, всегда концентрируйтесь на его действиях, а не на словах. Сталкиваясь с самыми прекрасными и самыми жалкими чертами человеческой натуры в течение двух десятков лет работы, я понял, что партнера можно по-настоящему узнать во время бракоразводного процесса, братьев и сестер – во время раздела наследства, родителей – перед лицом болезни, своих детей – когда состаритесь. Мне приходилось сталкиваться со столькими людьми, пережившими тяжелейшее разочарование из-за поведения их бывших супругов и супруг, братьев и сестер, родителей и детей…

И еще одно замечание. Иногда нам трудно разгадать токсичную личность в близком человеке по той простой причине, что мы этого не хотим. Признав, что наш партнер, родитель или начальник – человек токсичного типа, мы оказываемся перед лицом таких последствий, которые не всегда готовы принять. А это, в свою очередь, вызывает новый вопрос…

Рядом со мной токсичная личность, но я об этом не знаю?

Если вы держите в руках эту книгу, то, скорее всего, вас посещают небезосновательные опасения, что рядом с вами токсичная личность. Я помогу вам разрешить сомнения. Да. Не сомневайтесь.

Впрочем, не поймите меня превратно. На свете существует определенный процент людей токсичного, деспотического и паразитического профиля. Более того, существуют конкретные цифры: от десяти до двадцати процентов. То есть примерно каждый пятый имеет токсичный профиль. Лично я уверен, что для некоторых слоев общества эта цифра явно занижена.

Но вернемся к основной нашей теме. Вокруг вас наверняка есть токсичные личности, и, возможно, кого-то из них вы уже заприметили. Но беда состоит в том, что, оценивая, не является ли личность токсичной, мы склонны проявлять благодушие и часто прощаем ей многие поступки и характерное поведение, если эта личность входит в наш круг высокого эмоционального взаимодействия, иначе говоря, если это наш партнер, друг или родственник.

Обычно мы легко замечаем токсичных людей среди сослуживцев и соседей, но проявляем чрезвычайную снисходительность, когда речь идет о ком-то, с кем мы действительно тесно связаны.

Поэтому, с вашего позволения, я поделюсь концепцией «эмоционального следа», которая поможет вам определить, какие люди находятся вокруг. Концепция «эмоционального следа» базируется на эмоциях, которые мы испытывает от поведения и восприятия какого-то человека, от мыслей и воспоминаний о нем. Эмоциональный след, как и след от ног, может быть едва заметным, стирающимся через несколько секунд, как на прибрежном песке. В одних случаях какая-нибудь волна немедленно стирает эмоциональный след, в других он намертво впечатывается в нашу биографию. Чтобы понять, является ли наш партнер, кто-то из родителей или друзей токсичной личностью, мы должны обратить внимание на порождаемый этим человеком эмоциональный след.

Первым и самым очевидным признаком, указывающим на то, что мы находимся под влиянием токсичного человека, является страдание. Сильное страдание. Нас охватывает тревога, мы стараемся, чтобы этот человек не разозлился, не закричал, не изобразил из себя жертву… Мы целыми днями следим за его реакцией и боимся его слов, его молчания, того, как он себя поведет. Отсюда проистекает другой наиболее частый признак: человек с токсичными наклонностями захватывает все наше внимание, и жизнь мы организовываем вокруг его потребностей и предпочтений. Все, что мы делаем или перестаем делать, требует его одобрения, его нельзя раздражать или беспокоить.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Мать Карлы – при попустительстве ее отца – внушила дочери, что та должна быть благодарна родителям за все, что они для нее сделали. Поселившись от них отдельно, Карла поняла, что на самом деле все их заботы сводились лишь к мизерной доле родительских обязанностей. Подобное манипулирование привело к тому, что Карла, будучи уже далеко не девочкой, отдавала им всю свою зарплату, утратив возможность свободно распоряжаться собственными деньгами, решать, какую одежду себе покупать, какие позволять себе развлечения, отложить ли деньги впрок или съездить в отпуск. Она помогала родителям, потому что, по словам ее матери, они жили очень трудно, но Карла не понимала, зачем было покупать плазменный телевизор с огромным экраном, зачем потакать бесчисленным прихотям и нести лишние расходы, если их финансовое положение настолько плачевно. Впрочем, ее мнение не стоило ровным счетом ничего: «Молчи и уважай родителей», – говорили ей. «Сейчас ты не можешь этого понять, а когда станешь старше, оценишь, как тебе повезло с родителями», – слышала она вновь и вновь.

В результате у нас возникают проблемы с концентрацией внимания, бессонница, тревожность, мы начинаем или слишком много, или слишком мало есть, но обязательно плохо, и ставим все наши решения в зависимость от предполагаемых желаний тирана.

Еще одна частая характеристика, указывающая на то, что мы находимся в зависимости от токсичного человека или являемся его жертвой, – постоянная неуверенность, которая медленно, но верно захватывает контроль над всей нашей жизнью, определяет отношения с людьми и выстраивает за нас приоритеты.

Вдобавок к неуверенности, жертвы людей токсичного типа обычно приобретают одиночество. Мало-помалу, сами того не замечая, они перестают видеться с друзьями, родными, коллегами и другими людьми. Токсичная личность хочет держать их только для себя, чтобы им не с кем было ее сравнивать, чтобы они никем не могли увлечься. Как только такой персоне удается изолировать вас, породить в вас неуверенность в себе, она принимается вить из вас веревки. Поэтому вы часто замечаете, что делаете то, чего делать не хотите, чтобы только уважить, не разозлить токсичную личность.

Жертва токсичного человека живет в постоянном страхе, в своего рода предупредительной тревоге, контролирующей все ее существо. Такая сверхбдительность интенсифицируется, когда мы общаемся с токсичной личностью. Любая ее мимолетная гримаса, малейший жест помогают нам определять, испытывает ли она недовольство и разочарование или же готовится взорваться приступом злобы. Для нас это разрушительно, невыносимо.

Если человек токсичного профиля стал центром вашей жизни, вы постепенно утрачиваете свою волю и идентичность и будете действовать, развлекаться, отдыхать или работать в зависимости от решений этого человека.

Со временем вы станете основным его защитником или защитницей. Это что-то вроде «стокгольмского синдрома», психологический феномен, получивший название «когнитивный диссонанс». Мне приходилось слышать чудовищные фразы типа: «он бьет меня только тогда, когда я этого заслуживаю», «мне очень повезло иметь такую мать», хотя та жестоко издевается над ребенком, или: «это самый лучший партнер из всех, кого я могла бы найти в этой жизни». Но разве может жертва не заполучить «стокгольмский синдром»? Как еще можно ежедневно уживаться с матерью-тираншей, с мужем-извергом или токсичным отцом?

И в конечном счете жертвы токсичных личностей начинают испытывать проблемы со здоровьем. В большинстве случаев это проблемы с пищеварением, с кожей, мышечные и суставные боли, но со временем развиваются осложнения и посерьезнее. Дело в том, что доведенный до предела, находящийся под постоянным стрессом организм в конце концов заболевает.

А! Еще одна заметка. Проанализируйте, скольким из этих критериев соответствует ваша ситуация, но предупреждаю, что вы можете быть необъективны. Предлагаю вам встретиться со своим лучшим другом или подругой, дать прочитать эту главу, и пусть он или она скажет вам, со сколькими из этих индикаторов вы столкнулись. Возможно, вы будете удивлены…

Как я освободился от токсичной личности

Почему мы попадаемся в сети токсичных людей? Дело в том, что иногда нам очень хочется получить признание определенной группы людей, чтобы почувствовать уверенность в себе, или заполучить желанный статус, и мы готовы платить непомерную цену за то, чтобы в это сообщество попасть.

В других случаях нас притягивает своей предполагаемой исключительностью какой-то человек, но в этом контексте мы не можем не упомянуть нарциссизм, а в этом случае страдания тех, кто находится рядом с человеком-«нарциссом».

Некоторые люди обладают особой привлекательностью для токсичных личностей. Они напоминают светящуюся вывеску, очень заметную для тех, кому она предназначена, и объявляющую большими, разборчивыми буквами: «Ищу твоей дружбы любой ценой, проси у меня, что хочешь, и я с восторгом выполню твое желание».

Случается, что мы подыскиваем себе «трофейного» партнера, который будет нас представлять в обществе, не обладая иными добродетелями, кроме завидного положения в обществе, броской внешности или солидного банковского счета. Более того, иногда мы готовы приобрести любого партнера за любую плату. А если мы вдобавок имеем неверное представление о том, что такое «партнер», то попадаем в сети к такому человеку, токсичному или нет.

Бывают ситуации, когда мы не имеем возможности выбирать тех, кто рядом, например, когда речь идет о коллегах, соседях или родных. Оказавшаяся возле нас в таких случаях токсичная личность – житейская лотерея, одарившая нас – со свойственной ей бессердечностью – подобным счастьем, вернее, несчастьем. Просто невезение, только и всего. И не ищите другую причину. Вы не выбираете, где родиться, к вам может переехать любой новый сосед, а на работу могут принять новых, токсичных сотрудников. Вы этому никак не способствовали, просто так вышло.

Но, если место жительства мы всегда можем поменять, то поменять работу или перестать встречаться с кем-то из родных так легко не получается. Может быть, мы просто не хотим предпринимать столь решительных действий, несмотря на то, что, возможно, понимаем: лучшего решения все равно не найти.

Иногда мы попадаем в токсичное окружение, потому что вращаемся в токсичной среде. Определенные объединения, организации и группы людей действуют на человека, как яд. Да-да, именно так. Установившаяся в таких объединениях, организациях и группах психологическая динамика провоцирует боль, страдания и стресс. Конечно, все эти группы состоят из отдельных людей, но динамику создает группа, и она автоматически отторгает всех, кто ей не принадлежит. Общественные организации, конгрегации, педагогические советы, другие объединения и фонды могут включать в себя группы с очень токсичной динамикой… никто от этого не застрахован, и от таких компаний заранее не стоит ждать ничего хорошего.

Иногда мы оказываемся рядом с токсичным человеком, потому что он нас обманул, соблазнил, показав красивый фасад, никак не связанный с реальностью, воспользовался – уж это непременно – нашей доверчивостью или тем, что мы переживаем трудный период, или тем, что сложился идеальный шторм, приглушивший нашу бдительность.

И, наконец, бывает, мы оказываемся рядом с токсичными людьми потому, что сами этого добивались. Некоторым из нас их просто не хватает, и тогда мы сами ищем подобных встреч. Люди такого склада испытывают особую тягу к токсичным личностям и даже дают им понять, что готовы на все в обмен на их покровительство, дружеское расположение, на эксклюзивный статус и тому подобное.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вы, как магнитом, притягиваете к себе токсичных людей? Теорию вы уже знаете, пришло время перейти к практике. Предлагаю вам упражнение из двух частей.

Составьте список токсичных людей, с которыми вы имеете дело сейчас и общались в прошлом. Начать можно буквально с нескольких имен: трех, четырех, пяти или десяти; но, если хотите, можно составить и полный, исчерпывающий список. Составили? Отлично.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карла выросла среди токсичных людей, поэтому ей не показалось странным, что первые ее партнеры в личной жизни тоже были такими. Карла не знала, что такое любовь и уважение, не понимала, что значит, когда тебя ценят. Все ее первые партнеры видели в ней женщину, старавшуюся как можно быстрее ускользнуть из дома, доверчивую, покорную и почти – если не сказать вообще – нетребовательную. Карла была щедрой, бескорыстной и ничего не ждала взамен; одним словом, на ней яркими буквами светилась та самая вывеска, которая за километр притягивает токсичных людей.

Теперь попробуйте вспомнить, по какой причине вы стали с ними общаться в самом начале. Не спешите, ведь вам нужно найти правду! Анализируйте спокойно и хладнокровно, называйте всех поименно.

Далее проверьте, существует ли сходство между кем-то из списка или между связанными с ними причинами. Возможно, вы обнаружите, что всегда искали доминирующего партнера, или постоянно вращаетесь в токсичной среде, или что определенная часть ваших родных относится к токсичному типу людей.

Я понимаю, что предложенное мною упражнение может оказаться непростым, но это верный шаг к тому, чтобы научиться называть вещи своими именами и избежать повторения тех же ситуаций в будущем.