Kitabı oku: «Искусство любить себя», sayfa 2
Или можно рассмотреть пример в отношениях с мужчиной. Если он опоздал на свидание на пять минут, это простительно? Вполне. А если на час? А если вы его ждали на морозе и мерзли? Ни одна уважающая себя девушка не допустит такой ситуации. Проще говоря, даже не будет ждать. Подождала десять минут, развернулась и до свидания. Потому что это нарушение границ дозволенного, с ней себя так вести непозволительно.
В любой ситуации, в общении с любыми людьми есть границы, и окружающие очень часто пытаются эти границы нарушить, сделать так, как удобно им. И вот для того, чтобы не давать себя в обиду и отстаивать свои границы, нужно прежде всего поднять свою самооценку и полюбить себя. Иначе вам все время будет неудобно перед другими. Неудобно перед коммунальной службой, которая проверяет показания счетчика и завалилась к вам в только что прибранную квартиру в обуви. Неудобно перед мамой мужа, которая не только советует, но и приезжает и указывает вам, как поступать. Неудобно перед соседкой, которая от скуки заходит к вам на чай и сидит по полдня, а вы, вместо того чтобы заниматься домом, собой, детьми, сидите и развлекаете ее. Неудобно еще миллион раз.
Ваше здоровье станет лучше, иммунитет – крепче, некоторые женские болезни пройдут бесследно
Когда женщина не любит себя, она не принимает ни свое тело, ни свою душу. Что касается внешности – она видит в себе только недостатки, сравнивает себя с другими, переживает, что по всем параметрам недотягивает до придуманного эталона. Если же говорить о душе, то она каждому позволяет устраивать там бардак, плевать и мусорить, а потом копит обиду на них и чувство вины. Все это не может не влиять на ее здоровье.
Во-первых, наше тело – отражение наших мыслей, чувств и отношения к нему. Как оно может быть здоровым, если женщина ненавидит себя, комплексует по поводу своей внешности, копит в душе обиду, раздражение, злость и занимается саморазрушением? Во-вторых, женское здоровье зависит от отношения женщины к мужчине, а женщины, которые страдают низкой самооценкой, всегда выступают жертвами в таких отношениях. И зачастую страдают воспалениями яичников, миомами, эндометриозом, опущением матки, бесплодием. Перечислять можно очень долго, но суть в одном: пока вы не полюбите себя и не примете себя, ваше здоровье под угрозой!
Наладятся отношения с окружающими вас людьми, а особенно близкими: мужем, детьми, родственниками, коллегами
Мы притягиваем в свою жизнь людей, которые являются нашими отражениями. Возможно, задумка вселенной заключается именно в том, чтобы видеть недостатки других людей и менять при этом себя. Женщина, которая не любит себя, будет притягивать в свою жизнь мужчину, который не любит себя. И наоборот. Их отношения будут похожи на сражение дикобразов, которые требуют любви к себе и ранят друг друга острыми иглами. Такие отношения всегда приносят много боли и страданий, так как из-за отсутствия у каждой стороны любви к себе, они не могут быть глубокими и здоровыми.
Также надо помнить, что ваше отношение к себе будет проецироваться на отношение к вам других людей, и это касается не только любовных отношений, но и любых других, которые будут возникать в вашей жизни.
Вы сами себя не любите – готовьтесь к тому, что вас не будут любить окружающие. Вы считаете себя недостойной – вас таковой будут считать. Вы себя не уважаете – к вам будут относиться неуважительно, возможно даже унижая вашу личность. И если вы при этом будете искать причину в людях, а не в себе, тогда вы обречете себя на хождение по замкнутому кругу. Муж – козел, другой будет такой же. Жена – «нервомотище», следующая станет еще хуже. И не потому, что мужчины на самом деле козлы или женщины пилят мужчин, а потому, что они относятся к вам так, как вы сами к себе относитесь.
Человек, который не любит себя, очень часто занимает позицию жертвы. Жертва никогда не бывает счастлива! Ее амплуа – страдания.
Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой и вам кажется, что в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой, значит, вы находитесь в состоянии жертвы и, увы, не любите себя.
Глава 2. Почему люди себя не любят?
Человек может любить другого человека только в одном случае – если в его душе есть любовь. Много любви. Была ли в душах наших родителей любовь? Были ли они долюблены своими родителями? Любили ли они сами себя? Умели ли проявлять любовь к нам правильно, так, чтобы мы ее понимали?
Ведь когда маленький ребенок подходит к маме и показывает рисунок, который только что нарисовал, а мама отмахивается от него, мол, я занята, не до тебя сейчас, то ребенок делает очевидный для себя вывод: «Я не нужен, меня не любят». Когда маленький ребенок видит, как ругаются его родители, то подсознательно он винит в этом себя. Когда он видит маму нервной и раздраженной, когда она срывает свое раздражение на его незначительных шалостях, он снова убеждается в том, что его не любят. Когда мама уделяет много внимания его младшей сестре (так как она маленькая) и мало ему (так как он большой), он уже осознанно понимает, что сестру любят больше, чем его. Хотя очевидно, что это не так. Очевидно взрослым, но не ребенку. Чем дальше, тем больше эта мысль врезается в подсознание и укореняется там.
Когда маленькую девочку редко хвалят и часто критикуют, мало поощряют и часто наказывают, никогда не просят, а всегда требуют, не говорят комплиментов, дабы не вырастить маленькую зазнайку, девочка делает вывод, что сама по себе она плохая и недостойная. И лишь тогда, когда добивается успехов, получает долгожданную похвалу и слова одобрения. Так вырабатывается модель поведения, в которой мы заслуживаем любовь. Так одна моя клиентка, к примеру, много лет ходила в ненавистную художественную школу, хотя ее никто не заставлял этого делать. Просто ее мама всегда мечтала стать художницей, но ее судьба сложилась иначе. И после окончания школы девочка вручила диплом маме в ожидании восторга и похвалы. Пять лет каторги ради минутной похвалы и слов одобрения. Разумно ли это?
Но обычно дело не заканчивается только этим. Уже взрослые женщины делают что-то в своей жизни не потому, что на самом деле хотят этого, а для того, чтобы заслужить чью-то любовь. Родителей, мужа, друзей, коллег. У меня есть знакомая, которая воспитывалась в строгости, и ее мама постоянно повторяла: «У уважающей себя женщины брак должен быть один раз и на всю жизнь. Иначе это позор». И теперь, когда моей знакомой 35 лет, она замужем за мужчиной, который делает ее очень несчастной. Он оскорбляет ее, поднимает на нее руку, издевается над их ребенком. Но уйти от него она не может, чтобы не разочаровать своих родителей. Ей лучше страдать в браке с тираном, чем не оправдать надежд своей семьи.
К сожалению, любовь к себе часто порицается, называясь эгоизмом. Нам навязывают мысль, что думать о себе и реализовывать свои желания – нехорошо, сначала надо подумать о тех, кто находится рядом. А потом уже о себе. Но рядом было всегда так много людей, начиная от родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, родственников по папиной и маминой линии и заканчивая всеми остальными людьми, которые так или иначе появлялись в нашей жизни. До себя руки так и не доходили, а если и доходили, то сил, энергии и, главное, желания уже не оставалось.
Если вы в детстве долго рассматривали себя в зеркало и улыбались, это мгновенно пресекалось родителями и называлось самолюбованием. Если вы открыто заявляли о своих желаниях, которые, как правило, не совпадали с желаниями родителей, вас стыдили, заставляя испытывать чувство вины. Если вы высказывали несогласие и объясняли свою точку зрения, это называлось невоспитанностью и неуважением к старшим, так как они, конечно, лучше знают как надо.
Не осознавая своей божественной природы, вы пытались заслужить любовь, делая то, чего от вас хотели родители. И тогда случалось чудо: вас обнимали, целовали, говорили слова одобрения. Вы ощущали любовь в эти моменты. Подсознательно вы извлекли урок, что любить себя значит быть эгоистом, а чтобы вас полюбили другие, вы должны обязательно заслужить любовь, порой переступая через свои принципы и желания. У вас сложилась определенная модель поведения с людьми, которая позволяла вам казаться лучше, чем вы есть на самом деле и тем самым заслуживать их любовь.
Как часто вы слышали в детстве, что вы красавица, умница и все у вас получится? Если часто, тогда у вас не должно быть проблем с самооценкой. К сожалению, большинство из нас слышали совсем другие вещи: «руки у тебя не из того места растут», «и кто тебя такую замуж возьмет», «растяпа», «неудачница», «идиотка» и так далее. Знаете такую поговорку: если человеку все время повторять, что он свинья, то вскоре он захрюкает? Вот и мы, постоянно слыша о том, что с нами что-то не так, начинали рано или поздно в это верить. И продолжаем верить по сей день, что у нас не получится, что мы недостойны, некрасивы.
По вере нашей дано нам будет. Вообще наша жизнь отображает наше мировоззрение, систему ценностей и взглядов, как на себя, так и на других людей. Что это значит? Если вы считаете, что не достойны больших денег, значит, они не будут приходить к вам в жизнь. Если считаете, что вы не сможете, значит, вы не сможете. Что нормального мужчину встретить нереально (перевелись хорошие), значит, вам они и не будут попадаться по жизни. Именно поэтому и нужно начинать поднимать свою самооценку и работать со своими «тараканами».
Еще один фактор, который влияет на отношение к себе – это отношение мамы к себе (для девочек) и папы к себе (для мальчиков). Как ваша мама проявляла любовь к себе? Или не проявляла совсем? Баловала она себя или экономила? Делегировала свои обязанности или взваливала все на свои плечи, мол, сама справлюсь? Заботилась о своем здоровье или разрушала его? Развивалась и совершенствовалась или растворялась в своем муже? Умела постоять за себя или совсем не отстаивала своих границ? Неосознанно девочка впитывает то, что видит, и начинает относиться к себе точно так же, как и ее мама.
Все вышеперечисленное говорит о том, что именно родители формируют нашу самооценку и учат любить (или не любить) себя. Но для того чтобы полюбить себя, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять их. Когда мы обвиняем, мы перекладываем ответственность на других людей и таким образом «умываем руки». Кто должен исправлять ситуацию в этом случае? Тот, кто виноват? Но родители не смогут исправить ситуацию, даже если осознали свои ошибки. Единственный человек, который может что-то поменять – вы сами.
Глава 3. Заблуждения: чем любовь к себе не является?
В обществе до сих пор считают, что любовь к себе – это проявление эгоизма, а эгоизм всячески порицается. Это первое и, на мой взгляд, главное заблуждение. Поэтому для начала нужно определиться, что такое любовь к себе, а что такое эгоизм.
Любовь к себе – это принятие своего тела, своей души, а также забота о теле и о душе.
Любить себя – значит выбирать для себя лучшее, делать приятное, пользоваться полезным.
Эгоизм – это желание, чтобы другие поступали так, как хочешь ты.
Быть эгоистом – значит требовать от человека сделать то, что удовлетворяет твои потребности и желания, но противоречит его собственным.
С самых пеленок, как только мы учимся говорить и понимать сказанное, родители делают все, чтобы их ребенок не стал эгоистом. Этим страшным словом пугают, упрекают, обвиняют, и на большинство детских «хочу» находится тысяча взрослых «нельзя», которая заканчивается фразой: «Мало ли чего ты хочешь, хоть бы о других подумала. Эгоистка!» Так днем за днем, год за годом мы забываем о желаемом, а потом и вовсе перестаем желать, стараясь думать прежде всего не о себе, а о других. Когда мы вырастаем, взрослеем, мы по-прежнему в глубине души боимся быть эгоистами, чтобы не потерять заслуженное доверие и любовь, не вызвать осуждения в обществе. Но становимся ли мы от этого счастливыми? Неправильное понимание того, что же такое эгоизм в отношениях людей, воспитывает неуверенных взрослых, которые понятия не имеют, что такое любовь к себе.
Мы привыкли считать, что эгоист – это тот человек, который думает в первую очередь о себе и делает то, чего хочет, не считаясь с окружающими людьми. На самом деле эгоист – это тот человек, который хочет, чтобы другие люди поступали так, как он хочет. Видите, какая принципиальная разница заключается в двух определениях одного и того же понятия? Это не просто термин, правильное понимание эгоизма формирует полноценную личность, которая себя уважает, ценит и любит. Почему я говорю «полноценную»? Потому что если человек не научился любить себя, он не сможет по-настоящему любить других людей, не сможет дать другим того, чего нет у него в душе. Если человек хочет реализовать желаемое, даже если это расходится с желаниями близких людей – это не эгоизм, это зрелость, которая позволяет ему прожить свою собственную жизнь, а не жизнь, правила которой навязаны его родными. Эгоизм в отношениях рождается со стороны человека, который хочет, чтобы другие люди меняли свои планы в соответствии с его желаниями. Чтобы было понятнее, рассмотрим несколько примеров.
1. Марина и Виталий встречаются уже год, у них серьезные отношения, но ни разговоров о свадьбе, ни предложения руки и сердца со стороны Виталия еще не было. Они живут в Москве, не планируя в будущем менять место жительства. У Виталия престижная работа, которая позволяет ему откладывать деньги на строительство фундамента будущей жизни, Марина заканчивает учиться на переводчика. После защиты диплома декан факультета предлагает ей по специальной программе поехать жить и работать в Лондон. Она соглашается на выгодное предложение, искренне считая, что ее любимый поддержит ее и поедет с ней. Но когда она сообщает ему эту радостную новость, оказывается, что Виталий не хочет оставлять свою работу, так как именно Москва открывает ему хорошие перспективы. Марина бьется в истерике, обвиняя Виталия в эгоизме, так как якобы по его вине их отношения вынуждены будут закончиться. Виталий же, в свою очередь, убежден, что в этой ситуации Марина должна отказаться от поездки и остаться с ним в Москве.
Кто из них эгоист, как вы думаете? Эгоизм в отношениях пары прослеживается и со стороны Марины, и со стороны Виталия. Марина хочет, чтобы он бросил работу – то есть поступил так, как хочет она, не считаясь с его мнением, с его достижениями, с его планами на будущее. Виталий же хочет, чтобы Марина осталась – то есть поступила так, как хочет он. Но Марину нельзя назвать эгоисткой из-за того, что она хочет уехать в Лондон и ставит тем самым отношения под угрозу. И Виталия нельзя назвать эгоистом из-за того, что он хочет остаться.
2. Катя живет вдвоем с мамой, отца она не помнит, так как он бросил ее мать, когда она была беременна. Всю жизнь Катя была для мамы помощницей, лучшей подругой и любящей дочерью. Всю свою любовь мама отдавала Кате, так как других мужчин у нее все эти годы не было. Сейчас Кате 25 лет, она окончила университет и работает по специальности. Пришел тот момент, когда она захотела почувствовать себя самостоятельной, научиться жить, отвечая сама за себя, пока не встретится предназначенный судьбой мужчина. Словом, Катя решила снять квартиру и жить отдельно от мамы. Мама же эту новость восприняла крайне негативно, начала давить на жалость и обзывать Катю эгоисткой. «А ты обо мне подумала?!», – кричала мама.
Кто же в этой ситуации в действительности эгоистка? Именно мать, так как она хочет, чтобы Катя удовлетворяла ее желания и поступала так, как хочет она. Катя всего лишь руководствуется здравым смыслом, желая сделать в своей жизни то, ради чего она, собственно, родилась.
3. Влад с самого детства хотел стать актером. Но он родился в семье инженеров, и его будущая профессия была предопределена. Отец все годы детства и юности своего сына откладывал деньги на его обучение в техническом институте. Любые разговоры об актерском будущем пресекались и приводили отца в бешенство. Влад очень боялся отца, и поэтому у него не хватило духу перечить, когда пришло время поступать в вуз. Но в годы учебы он еще больше убедился, что не хочет быть инженером. После окончания института Влад поступает в театральное училище и подрабатывает, снимаясь в массовках. Отец не хочет даже видеть сына, так как считает это великим эгоизмом и предательством с его стороны. «Как это так, он не хочет чтить традиции своей семьи, переступает через мнение родителей! Я от него даже не слышал слов благодарности за то, что оплатил его обучение в техническом институте! Эгоист!», – возмущается отец. Но эгоизм в отношениях «отец – сын» проявляется только со стороны отца, так как он хочет, чтобы сын поступил так, как считает нужным он – отец.
Думаю, теперь вы поняли, что такое эгоизм на самом деле. Понимание таких вещей позволит вам наконец высвободить похороненные желания, вспомнить о себе, раскрыть весь свой потенциал и полюбить себя.
Теперь, когда мы разобрались, что между любовью к себе и эгоизмом нет ничего общего, подсознательно вы можете расслабиться. Так как всю жизнь, начиная с раннего детства, нам запрещали чувствовать, требовать и говорить о своих желаниях слишком настойчиво. А делать что-то хорошее для себя и вовсе не научили. Поэтому при каждом случае, когда мы все-таки что-то себе позволяли, мы испытывали чувство вины.
Вот было у вас так, например: купили лишнюю помаду и ходите себя корите за это?
«Ведь деньги можно было потратить на ребенка или мужа. Или отложить на черный день. А я какую-то помаду себе купила. Могла же без нее обойтись? Могла! Так зачем купила?»
Знакомо? Или осталось у вас время после приготовления обеда, и вы решили посидеть в интернете, почитать книжку, полежать отдохнуть. А потом терзаетесь: почему я не провела это время с пользой? Можно же было еще раковину на кухне помыть или с ребенком позаниматься английским.
Такое отношение к себе говорит о том, что вы себя не любите. Просто вы привыкли ставить свои желания и потребности еще дальше, чем на последнее место. Но если продолжать жить в таком духе, то запасы энергии очень быстро начнут иссякать, и сил уже не останется ни на раковину на кухне, ни на ребенка.
Женщину можно сравнить с аккумулятором. Если он заряжен, то все приборы хорошо работают, все довольны и счастливы. Но если он разрядится, то все работать сразу перестает. Женщина обязательно должна себя подпитывать энергией, чтобы вокруг все были довольны и счастливы. Чтобы у нее были силы и на мужа, и на детей, и на дом, и на работу и при этом она оставалась здоровой. Даже исходя из этого примера видно, что если вы поставите свои потребности на первое место, вы не будете эгоисткой. Так как от уровня вашего заряда будет зависеть благополучие дома и семьи.
Знаете, что в самолете в правилах безопасности прописано: в случае аварии мама должна надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка? Так как если она наденет ее на ребенка, а себя не спасет, то вероятность того, что спасется ребенок, тоже очень маленькая. Поэтому в обычной жизни нужно все время помнить о том, что удовлетворение ваших потребностей – не эгоизм, а проявление любви к себе и заботы о близких.
