Kitabı oku: «Я и шизофрения, или Забудьте про диагноз», sayfa 3

Немного о себе…

Я родилась простой девочкой в очень простой семье. Мама моя работала медсестрой в районной больнице, папа – электриком. Семья наша была очень большой и, как считалось, очень дружной. Дедушки, бабушки, тети и дяди, сестры и братья – все жили в одном доме. У нас в Белоруссии так принято (или же нет выбора) все молодые семьи и по сей день начинают так свой быт.

Семья, как казалось окружающим, была идеальной: вместе на прополку, вместе по ягоды или грибы, вместе веселее. Если быть откровенной, я была очень сложным ребенком – капризной, вредной и всего добивалась силой. Моя мама не могла справиться с моим темпераментом. Наши отношения с ней в моем детстве были очень тяжелыми (одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию – например, в отношении детей к родителям). Били, да, признаюсь, били. Истерики и крики, и снова истерики (перенесенные в детстве издевательства и травмирующие переживания). Помимо того, частая ругань родителей. Но, забегая вперед, я хочу сказать: ну и что? Было и было.

Уже нет той маленькой и непослушной Юли, тех папы и мамы. Давно ушли в мир иной мои любимые бабушки и дедушки. А повзрослев, я все больше и больше люблю своих тетей и дядьев, сестер и братьев. Все течет и изменяется. И это главное, что надо понять. Простить тех, кто вас обижал, простить себя. Осознать, что главное насилие – не то, которому вы подвергались в детстве или подвергаетесь сейчас, а то, которому вы подвергаете сами себя.

Я росла, и вместе с тем изменялись мои отношения с семьей. Взрослела вместе со мной и моя мама. Уже в школьном возрасте мы совсем забыли про ссоры и ругань. Но появились проблемы другого рода. В школе я была одной из лучших учениц в классе. Учеба давалась мне легко и с удовольствием. Но уже позже я начала понимать, что удовольствие получаю не всегда, а страх оказаться не на высоте, стремление всеми силами завоевать уважение и любовь родителей и родных ломает меня и заставляет идти даже против моих желаний. Я была готова на все, только бы меня ценили и уважали. Детские обиды, страхи и боязнь быть наказанной – вот что руководило мной. Только к тридцати годам я впервые поняла это. К этому знанию я шла долгие годы.

Страх оказаться не на высоте не позволял мне быть до конца откровенной и с моими родителями, и с самыми лучшими друзьями. Чувство одиночества и непонимания не покидало меня, особенно остро проявляясь в самые трудные моменты моей жизни (нарушенные взаимоотношения, для которых характерно отсутствие поддержки, одиночество). Это теперь я понимаю, что почти все люди с шизотипическим типом характера чувствуют эту душевную пустоту. Они, чаще всего травмированные в детстве, приученные скрывать свои эмоции, на бессознательном уровне боятся чувствовать и переживать в полной мере, полной грудью. Так как если они вспомнят и прочувствуют все заглушенные и вытесненные на бессознательный уровень переживания, то их психика может не выдержать (что впоследствии и происходит с больными шизофренией). Попросту наш мозг защищает нас от нас же самих.

На всем этом фоне, в критический момент моего взросления, когда я не могла ни с кем поговорить и прижаться к сильному плечу, я испытала первые, в тот момент еще осознанные и усилием воли созданные галлюцинации (очень эмоциональное реагирование, в особенности на стрессовые и негативные стимулы). Все мы во что-то верим: в Бога, Высшие силы, Высшее «Я», Вселенную, или же не верим ни во что (что, по сути, тоже своего рода вера). Я верила в Бога – того Бога, который сидит и наблюдает за нами. Такой старец с бородой и очень добрыми глазами. Всепрощающий и всепонимающий. Помимо того, мне казалось, что у него очень ласковые и сильные руки. В моих мыслях он обнимал меня крепко-крепко и нежно, со всей любовью, которую я могла представить, гладил меня по голове. В скором времени, как только мне становилось плохо, я не искала поддержки и понимания в реальной жизни (просто я не умела этого делать), а всего лишь представляла своего старца. Нетрудно догадаться, что произошло в дальнейшем. Мои ощущения становились все ярче, а усилия воли были уже не нужны (больные шизофренией приучаются получать удовольствие, концентрируясь на мыслях, вызывающих выделение дофамина, и перенапрягают этим свою «систему поощрения»).

Так впервые у меня возникли телесные галлюцинации.

Дальше – больше: в пятнадцать лет я, сама того не понимая, раскачала свою психику настолько, что решила уйти из жизни. Да, были попытки суицида – и не одна. Даже трудно сейчас сосчитать сколько. Тяжело упоминать это в книге, так как ни об одной из них не знают ни мои родители, ни близкие родственники. Как видите, все они закончились неудачно. Знают о них лишь самые близкие мне по духу друзья. Точнее, всего один друг.

Но самое главное – не факт суицидальных попыток и их количество, а причина их возникновения, вернее сказать, отсутствие реальной причины покончить с жизнью. Все, что происходило тогда в моей юной головушке, поражает меня до сих пор. Причина была реальной только в моем сознании. Но от этого не становилась для меня менее важной. Это теперь я понимаю, что, возможно, именно тогда у меня уже начал зарождаться бред греховности – одна из вариаций бреда при шизофрении. Я считала секс и все, что связано с ним, самым высшим грехом (есть основания предполагать, что содержание бреда и психотических переживаний может отражать эмоциональные причины заболевания).

Это теперь я понимаю, что рьяное отрицание секса, все мысли о его греховности завертелись вокруг моей непоколебимой веры в Бога, точнее, той веры, которой было тогда наполнено мое травмированное в детстве «Я». Все переживания по поводу моего подросткового сексуального созревания – это и физиологические изменения, и нарастающая сексуальность, и бесконечная борьба с сексуальными фантазиями – были нездоровыми или же просто переносились намного болезненнее, чем у других детей.

Все это было связано только с одним: с мыслями и убеждениями, пусть даже необоснованными, в моей голове. Нами всегда управляют наше мировоззрение и наше личное представление об этом мире. Пусть даже оно никаким образом и не отражает объективную реальность. Это нам уже не важно. Мы живем исходя из своих представлений об этом мире. Нам этого достаточно. Пока все терпимо. Но как только наше мировоззрение приводит нас к краху, к нестерпимой боли и страданию, мы можем усомниться в нем.

Что-то вроде этого произошло и со мной. Но это гораздо позже, а пока…

Можете представить себе, как у меня сложились первые сексуальные отношения. Если честно, я и сама удивляюсь, как они вообще могли сложиться. Но факт есть факт. Просто со временем моя вера поутихла, я начала взрослеть, и меня тянуло к мужчинам.

Мысли о греховности секса быстро начали таять, когда я встретила свою первую любовь. Его забота, тепло, нежность, благородство и наш душевный контакт подлечили мою страдающую психику. Но только на внешнем уровне. Все лопнуло, как мыльный пузырь, когда идеальная картинка наших отношений разбилась о суровую правду жизни. Я полюбила другого человека. И двойная жизнь потихоньку начала сводить меня с ума…

Точнее будет сказать – моя воображаемая двойная жизнь. Первоначально это были, конечно, реальная измена и реальный человек, которого я полюбила, говорю это на случай, если вы подумали, что моя шизофрения с ее сладкими галлюцинациями проснулась уже тогда. Нет. До первого приступа психоза прошло, ни много ни мало, целых пять лет с момента моего знакомства с этим человеком. Так что человек был вполне реален. Он и сейчас живет в этом мире и вполне здравствует.

Все дело в другом – в моей зарождающейся системе бредовых отношений к жизни.

Моя двойная личная жизнь привела меня к тому, от чего я так долго пыталась уйти: к мысли о том, что моя жизнь осквернена грехом. Что я «падшее существо, недостойное создание, врунья и мразь» (из личных воспоминаний).

Теперь я нисколько не удивляюсь всем тем болезням по-женски, бесконечным венерическим заболеваниям (которые, к слову, проявлялись лишь у меня одной), бесконечным циститам и мукам в области малого таза. Ко всему этому добавлялись головные боли, судороги и тики, которые, слава богу, происходили ночью. И как же не вспомнить те страдания души, терзания чувств, мыслей и эмоций, которые привели меня к такому результату!

Вы спросите: почему я не ушла? Почему жила двойной жизнью? Почему?.. Чтобы вы немного поняли, давайте разберемся.

Уходить было некуда. Но и это не самое главное. Я сама не могла уйти. Просто я любила двоих одновременно. А еще родители, семья и порицание со стороны… (бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще).

Представляете, какая каша в голове?

Многие, возможно, скажут: все так живут. Я отвечу: многие. А я не смогла. Жила, как жила. И мучилась. Мучилась так, что наколдовала себе шизофрению. Разве этого мало?

Помимо того, что я сама не могла бросить своего первого возлюбленного (он давал мне невосполнимое чувство поддержки и спас меня от душевного одиночества, которое зародилось у меня еще в детстве), я еще и хотела угодить моей маме, до безумия влюбленной в своего будущего зятя. И это уже продолжение моего травмированного мировоззрения и психики (я должна зарабатывать только хорошие оценки, чтобы добиться любви и признания со стороны).

Возможно, многие не поймут меня в этом одержимом желании нравиться и угождать своим родителям. Но другие, возможно, поддержат такой взгляд на эти отношения.

Не нужно преуменьшать роль родителей и важность их влияния на нашу личность, влияние нашей любви к родителям на нас и нашу будущую жизнь.

Ведь для маленького ребенка родители – это целая вселенная. Весь мир. Непоколебимая истина. С этой истиной он и идет в жизнь, в свою взрослую жизнь. А уж какая она, эта истина, он поймет позже. Или не поймет никогда, так и не задумавшись об этом.

Потом, уже после первого приступа психоза, я решила раз и навсегда: другие будут жить «правильно». Я решила разорвать ту мучающую меня связь. И покончить с «пороком» раз и навсегда (возможно, развитие «безопасных привычек» в поведении во избежание воображаемых угроз способствует сохранению хронических бредовых идей). Мне казалось, что это решит все мои проблемы как в душевном плане, так и в плане здоровья.

Но все дело в том, что это помогло ненадолго. Вернее сказать – совсем не помогло, а лишь усугубило ситуацию.

Да, многие проблемы со здоровьем прошли, муки совести исчезли, но появились новые, более странные и неприятные проблемы. Я начала полнеть. Очень сильно и безвозвратно. Я не узнавала себя в зеркале. Но и это была не самая большая беда. Меня начали мучить судороги, бесконечная апатия, нежелание жить – и мысли о суициде вернулись с еще большей силой.

Все это я связываю лишь с тем, что при реальных изменениях в моей жизни жизнь в моей голове и сознании ни капли не изменилась. Я по-прежнему жила двойной жизнью, но только теперь вымышленной.

Это было еще хуже.

Мысленно я всегда жила на два фронта. Я всегда ловила себя на том, что люблю обоих и фактически «изменять» продолжаю. Так, по крайней мере, мне казалось.

Чередование или одновременное существование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека – вот что стало основной причиной моей надломленной психики.

В общем, я хочу сказать вам, что мою жизнь можно полностью разложить на всевозможные причины возникновения болезни. Ее на это хватит с лихвой.

Да, и пишу здесь все это я не для того, чтобы поделиться с вами своими «подвигами». Нет. Дело в том, что на примере чьей-либо жизни все причины болезни становятся более очевидными и ясными. Просто есть с чем сравнивать. И легче понять, что мы не одиноки в своем субъективном мире восприятия действительности. Нет. Нас много. Много таких – одиноких, растерянных, израненных и запутавшихся в своей жизни людей.

Хочется донести до вас, что не стоит пренебрегать душевными причинами нашей с вами болезни. Понятно и так, что, как и любую другую болезнь, шизофрению нужно лечить. Таблетки принимать надо обязательно. Но и забывать о том, что эта болезнь, как и любая другая, возникает по причине нашего душевного, эмоционального состояния, устоявшегося характера и отношения к жизни, не стоит.

О чем и будет продолжение этой книги.

Психологические основы психиатрических проблем

Принято считать, что шизофрения – это чисто физиологические изменения в работе мозга. Это только болезнь, и она не имеет под собой никаких психологических оснований.

Однако среди психиатров бытует мнение, что содержание бреда во время психоза напрямую зависит от глубинных и неразрешенных эмоциональных проблем пациента. Более того, давно уже во всем мире считается, что все проблемы со здоровьем у человека возникают и напрямую зависят от его образа мыслей, душевного состояния и настроения.

Поэтому мы будем рассматривать в данной книге все те аспекты и причины этого заболевания, которые носят глубинную психологическую, эмоциональную и поведенческую окраску.

В одной из лучших книг Луизы Хей приведена таблица, в которой четко и очень метко указаны болезнь и психологическая причина ее возникновения.

Воспользуемся этой таблицей – взгляните:

Вдумайтесь в эти предположения. Затронули ли они вашу душу? Зашевелилось ли у вас что-то внутри? Может быть, именно эти скрытые от вашего сознания и понимания чувства и эмоции привели вас к данному состоянию?

Возможно, ни одна из указанных выше психологических причин не подходит вам. Подумайте, может, у вас есть свои причины? Может быть, они даже довольно-таки конкретные, индивидуальные и лично ваши?

Я не пытаюсь убедить вас в том, что только неразрешенные психологические проблемы являются причиной возникновения шизофрении. И нет оснований думать, что если убрать все эмоциональные проблемы, то шизофрения, как по мановению волшебной палочки, оставит вашу жизнь. Но мы – сложная система. И непонятно до конца, что является первичным при зарождении жизни: наше тело или наше сознание. Я склоняюсь больше ко второму. Тем более что наше тело и сознание нельзя разделить. Они работают в унисон. Одновременно и синхронно.

Я скажу больше: наше тело выстраивается исходя из нашего ментального представления о нем. А наши эмоции и чувства задают схему работы нашему мозгу, а следовательно, и телу.

Просто, когда я впервые столкнулась с теорией Луизы Хей и прочитала возможные психологические причины возникновения психоза, то содрогнулась. Ведь раньше я об этом не догадывалась, но это было именно то, что действительно таилось и скреблось у меня в душе.

Все наши страхи, обиды, гнев, а главное, подавление этих чувств, наша безнадега, ненависть к себе, проблемы в семье, страх перед жизнью – они никуда не деваются. То, что возникает в нашей с вами головке, оно не исчезает. Вы думаете: «Пришла ко мне мысль, улетучилась. И нет ее, и след ее простыл». Но не тут-то было. Хуже того – она осела, укоренилась, и уже одно ее появление приводит к изменению в теле, в нашем организме.

Я на личном опыте убедилась: страдая психическим расстройством, нельзя превозмочь эту болезнь, не победив все свои страхи и душевные терзания.

Вы думаете: «Если бы у меня была другая жизнь, другие родители, семья, дети, если я сам был бы иным – более талантливым, умным, спокойным, целомудренным и не совершал ошибок, – возможно, я бы не заболел».

Тут, возможно, вы и правы. Но отчасти. Изменять нужно не ситуации, окружение и прошлое. Перемены должны начинаться внутри вас. Психологи говорят: не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Поэтому я всей душой за психологическую помощь в решении психиатрических проблем. Следует только помнить, что нейролептики принимать нужно обязательно и регулярно. На своем опыте я убедилась, что психоаналитическая помощь нужна. И как бы ни пугали меня психиатры тем, что психотерапия может привести к повторному срыву или же рецидиву болезни, я всей душой верила и интуитивно чувствовала, что без психоаналитика мне не обойтись. Для себя я решила, что просто увеличу дозу приема препарата, но психотерапию пройду. И не пожалела об этом ни разу.

Просто в один прекрасный момент я поняла, что не готова смириться со своей болезнью, что не могу даже представить себя беспомощным и абсолютно слабоумным человеком, что могло бы случиться, если бы моя болезнь начала прогрессировать. Мне надоело бороться за жизнь, начиная все заново после каждого психоза. Я устала – и именно в тот момент во мне проснулся борец.

Я начала искать. Искать разные выходы. Пришло понимание того, что побороть свою болезнь могу только я сама. Таблетки снимают лишь симптомы, сама же причина болезни глубоко внутри меня. И если ее не устранить, психоз будет возвращаться снова и снова.

Так я, собрав множество литературы по психологии о причинах возникновения болезней, пришла к выводу: всякая болезнь имеет свою психологическую основу. Об этом пишут многие современные авторы. И я абсолютно согласна с ними. Это своего рода новое мировоззрение XXI века.

Многие из них пишут, что причиной наших болезней являются наши с вами мысли, чувства и эмоции.